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Hoy he visto a mi último ex en una página de contactos de esas de internet. Su foto, una sonrisa en la cara y aquella ropa que yo le elegí. Curioso. Algo extraño me escarba. No es amor. Creí entonces que empezaba a amarle pero me equivocaba. Hace un tiempo me dí cuenta de que en realidad, aquello que sentía, era tan sólo una ilusión y de que ya no quedaba nada. Ni tan siquiera existe esa amistad que aparentamos mantener pero que no es real, porque la amistad no se sustenta en una llamada de teléfono ocasional y alguna cena con la esperanza de una sesión de sexo esporádico. Para mí la amistad es un valor escaso y con otros fundamentos.

Reconozco que lo que me corroe es esa sensación de que alguien a quien he creído querer sigue buscando algo que indefectiblemente yo no poseo. Y la curiosidad perenne de averiguar de qué “posesiones” carezco para que los hombres pasen por mi vida de soslayo, de paso, de camino. No es una queja, es simplemente una evidencia.

Ha llegado también a mí un artículo relacionado con la “compulsión de repetición del trauma”, parece ser que es una pauta psicológica bastante común por la cual parece que tendemos a repetir traumas de nuestro pasado con la intención básica de que queden resueltos. Y es en ese punto de la lectura cuando me pregunto si en mi relación con los hombres estoy repitiendo algún comportamiento del cual no soy consciente y que está directamente relacionado con que mi padre nos abandonara cuando yo era casi un bebé.
Algo de eso habrá me temo, repasando mis últimos pasos en relación al género masculino.

Luego también me da por pensar que pienso demasiado y que en vez de darle tantas vueltas a las cosas debería seguir con mi dieta y adelgazar los kilos que me sobran para entrar dentro de los cánones de belleza, y asumir de una vez por todas que lo que importa sí es el exterior y que eso de gustarle a alguien tal y como soy no es más que una frase tonta de película disney. Claro que también tendría que darle la razón a la niña esa que me dice: “hija con lo mona que eres no entiendo por qué no adelgazas”. Para morirse.

Y por último me digo:¡ A la mierda con todo! Con lo que yo ligo por Chueca cada vez que voy debería plantearme en serio lo de hacerme lesbiana.

A menudo, en pareja, quizá el deseo de desembocar en una Ilusión recíproca sea el primer paso para desembocar en el fin de la misma.



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La de veces que llegué yo a hacerme esa misma pregunta, sin respuesta,claro. Es mi forma de ser, soy demsiado esto o demasiado poco aquello o me falta algo o me sobra algo... Vueltas y vueltas a lo mismo sin que nunca logrará encontrar la solución.

Luego pensé que no es que tuviera más defectos que ninguna sino que tenía un "ojo clínico" que pa'qué.

No sé, supongo que lo imporante es intentar conocerse una, aceptarse una y aprender a estar bien con una misma. Y lo que venga, vendrá o no vendrá pero una será siendo una.

¿A que no me he explicado nadita? Bueno, tú ya estás acostumbrá ¿verdad vecina? :D

Besos

Besos

No estoy de acuerdo contigo en eso de que gustamos por el exterior y no por el interior. El deseo puede que se base más bien en lo que vemos y no en lo que hay más allá del exterior. Pero aún así los gustos son cuestiones bastante relativas. Con esto no te estoy desanimando para aquello de que dejes los kilos, pero deja los kilos para gustarte a ti y sentirte bien contigo misma y mejorar tu salud y tu estado físico, nunca para agradar a los demás, eso es complicado. Y te digo esto porque yo que he estado la mayor parte de mis treinta y tantos largos delgada me siento exactamente igual que tú, me hago la misma pregunta y incluso he desistido de responderla. Al final, seguramente, esa persona con la que podría tener una relación maravillosa, estará entretenido con alguna rubia por ahí. Pues yo soy muy rarita y caprichosa, puede que algún día me canse a la misma vez que él se canse de la rubia y entonces le diga así de plano pues hala ya no tengo ninguna gana de dejar a la sole (ves algo de lesbiana tengo).

tu también dale... que vida solo una...

yo básicamente apuesto por pensar a poder ser con alguien enfrente que nos devuelva a modo de espejo aspectos que vamos dejando caer pero que no vemos la mayoría de las veces, con alguien que nos ayude a interpretar adecuadamente y a reinterpretar cuando es necesario, que no ayude a unir aquello que está deshecho. hablo por supuesto del psicoanálisis...

apuesto por la repeticion compulsiva porque la siento como verdadera, pero para que desaparezca es necesario comprender, que sentido y significado concreto tiene dentro de nosotros... si no comprendemos muchas veces es imposible poder pensar con claridad y dar pasos...

y para terminar lo importante es tu interior... se te quiere por lo que eres, no porque seas perfecta sino porque eres más que suficiente...

besos

¡Ay, querida, qué cosas tan similares nos pasan a veces!

Yo también vi a la mía, a una de mis ex, anunciándose en una página de contactos. Patético. Mentira tras metira, desde la edad a los gustos... En fin, patético. Y encima, con una foto que curiosamente le había hecho yo en una excursión que hicimos juntos ¿no tendría otra?

No te hagas preguntas Marguerite. No de ese tipo.

Uno es como es y como trata de crearse e inventarse cada día. Aceptando aquellas cosas que quiere hasta que piensa que pueden cambiar o mejorarse. Pero lo importante es ser uno mismo. Honesto, honrado, sincero...

Si cuando te relacionas, tu oponente busca algo diferente de lo que tú eres, es claro que se ha equivocado y no se trata de que tengas carencias, tú eres poseedora de sentimientos diferentes. Es únicamente que no te buscaba a ti o no te aceptaba a ti.

Lo más hermoso es conocer a alguien y ser capaz de respetar su integridad desde el primer al último instante. Aunque parece que tenemos el jodido vicio de, pasado un tiempo, querer cambiar aquello de lo que nos enamoramos.

Pase lo que pase, sigue siendo tú.

Ya sabes que me gustas por ser tú.

Que quede entre nosotros

Tampoco creo que se trate de lo que tú no poseas.

A veces creo que nada tiene que ver con cómo somos, sino cómo nos ven. Y cada uno es muy suyo para mirar al resto.

Y como siempre Marguerite, yo te veo estupenda.

Miro, no tengo las cosas muy claras pero sí en buen proceso de "aclaramiento".
Evidentemente no soy tan simple como para simplificar mis relaciones con los hombres (que he conocido) basándome en las "cosas que yo no poseo", sólo simplifico una sensación.

¿Qué buscan los hombres que indefectiblemente tú no posees? Yo creo que no van por ahí los tiros. Peor cualquiera se pone a tratar de explicarse en un comentario, cuando además intuyo que tienes las cosas muy claras. Un beso.