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DIA A DIA DE UN MARCIANO



CAPITULO I - MEX


Mex, no era de este planeta había nacido en Marte.

Todo empezó cuando un día entro en el garaje de su padre y viendo las llaves de la nave espacial puestas en el contacto decidió pasar olímpicamente de la prohibición paterna y dar una vuelta por el espacio.

Desde Marte pasaba mucho tiempo mirando un planeta del sistema solar llamado Tierra. La historia marciana describía los primeros habitantes de Marte como un astronauta americano y una astronauta rusa cuyas respectivas naves desviadas por un misterioso e insondable incidente se estrellaron en Marte. Sus compañeros de viaje murieron en el accidente.

Tan solo Adanson y Evaninova sobrevivieron.

Al principio se llevaron muy mal y les costo muchísimo adaptarse a ese nuevo entorno: seco, árido, carente de oxigeno, muy distinto al jardín terrestre del que habían sido, por razones profesionales, catapultados.

Vivian en sus respectivas naves mirando con angustia las reservas de oxigeno agotarse. Después de largos meses de enemistad, llegaron a la única conclusión razonable: tenían que unir inteligencia y fuerzas para sobrevivir en ese planeta no apto a la vida humana.

El principal trabajo ocupando su vida cotidiana consistía en buscar un entorno propicio para establecerse. Sin resultado. La desesperación oxidaba, cada vez más, su ánimo. Al fin una brecha abierta en la rojiza tierra se impuso a la mirada de Eavaninova. A oscuras, busco apoyo para deslizarse en su interior, entonces sus manos notaron la humedad de la roca. Humedad en Marte. ¡Alucinante! Llamo a Adanson y linterna en mano se adentraron en las entrañas de Marte. Vegetación exuberante, lagos, ríos, aves. Todo ello delataba oxigeno. Encontraron, escondida bajo la roja dureza del suelo marciano, una replica de la vegetación terrestre en los primeros milenios de su existencia.

Decidieron desmontar, pieza por pieza, las naves espaciales, tanto la americana como la rusa, e ir transportándolas, a las entrañas marcianas. Es más o menos en esa época, cuando Adanson se percato de la nueva facultad adquirida: podía materializar objetos con el mero hecho de pensarlas intensamente. Una infinidad de posibilidades se abría ante ellos.

Las aguas transparentes como el cristal y tranquilas como un lago inspiraron confianza a Evaninova y Adanson. Por ello, decidieron construir su morada en el fondo marino. Los trajes de astronauta equipados por Evaninova de un ingenioso sistema de reserva de oxigeno, les permitieron quedar días enteros bajo el agua. Tan solo salían para comer las deliciosas ensaladas a base de pescado y algas preparadas por Adanson. El resto del tiempo estaba dedicado a la construcción de una burbuja de metacrilato equipada de un sistema de energía atómica alimentando, tanto la cocina, como el sistema de oxigenación.

La burbuja tomo forma de casa. Cocina y cuarto de baño abastecidos por agua marina desalada. Habitaciones, salones, una sala de billar, otra de juegos virtuales, la sala de los deportes donde disputaban partidos de tenis, baloncesto o ping-pong, la sala de la piscina de agua salada donde algunas plantas traídas de la superficie daban un toque terrenal a la burbuja submarina.

Adanson poseído de fiebre creadora fue construyendo otras burbujas unidas entre ellas por pasillos. Evaninova invento una nueva medida de tiempo, como los días de 24 horas le parecieron demasiado cortos, creo días de 48 horas, así los años pasaban menos rápido y ellos envejecerían mas despacio.

Sentados en unos sillones flotantes en medio de la piscina contemplaban los peces multicolores nadando alrededor de la burbuja.

- Quiero tener un hijo.
La afirmación salio de la boca de Evaninova con tanta fuerza que Adanson, del sobresalto, por poco se cae al agua. Evaninova, indiferente al impacto producido por sus palabras, seguía completando su idea:
- Unos bucles rubios adornaran su carita, tendrá los ojos azules, será tan fuerte como mi padre Maximusmaxivanovich e inteligente como mi abuelo, Nonovanovich, un ingeniero del proyecto Soyuz.
Adanson un poco recuperado, se toma el deseo de Evaninova como un juego de inventiva y decide seguirle la corriente.
- No, perdona. Tendrá los ojos marrones como los míos. Será tan inteligente como su abuelo Armstrong. Audaz como mi padre, Corwoodson, un científico que ha pasado su vida en el Antarctica estudiando la vida sexual de las focas blancas. Le gustara jugar al baloncesto; ver películas americanas, las hamburguesas y las patatas fritas.
- Te recuerdo que aquí no tenemos cines y el Hollywood marciano esta por inventar. En cuanto a las hamburguesas, patatas fritas y el ketchup, nos lo tendremos que proponer.

Como la discusión se encaminaba hacia un callejón sin salida. De mutuo acuerdo decidieron poner un punto final al asunto.
- Besugo a la plancha con una guarnición de algas.
Propuso Adanson.

Evaninova acepto, ella detestaba cocinar.

Al cruzar el salón para dirigirse a la cocina oyeron algo parecido al llanto de un recién nacido. Asustados se miraron.
- ¡No puede ser!
Exclamo Evaninova con la énfasis puesta por las mujeres cuando el “no” quiere decir “si”. Adanson interpreto, pues la exclamación:
- ¡Ya lo creo que puede ser! Al fin y al cabo, lo que mujer quiere dios lo quiere.

Sin pensarlo mas y guiada por ese instinto maternal subyacente en toda mujer Evaninova se dirigió hacia el sofá donde se oía el llanto.

Tenía bucles dorados, ojos marrones y tiraba con mucha fuerza y rabia de la manta que tenia al alcance de su mano.
- ¡Oh! Nonovich, mi pequeño y querido hijo.

Adanson protesto haciendo valer su participación en la creación.
- Tiene los ojos marrones como los míos soy su padre. Y me niego rotundamente a que se llame Nonovich.

Evaninova, feminista feroz, negaba la participación de Adanson en la creación.

Al cabo de una semana de agotadoras negociaciones bautizaron a la criatura con el nombre de: Nonovichson.

La estirpe marciana se fue multiplicando.

Las burbujas se agruparon en complejos arquitectónicos, llamados ciudades. Las ciudades comunicaban entre ellas por largos túneles de metacrilato. Las minis y descapotables naves espaciales se deslizaban por ellos, flotando en el aire, a un metro del suelo, a toda “pastilla”.

Evaninova fue poniendo nombres a su mundo. Al mar lo llamo: Pacificocaspio. A la vegetación subterránea lindando el mar: Edenterra. A los animales que en ella vivían, siendo clones de los terrestres, no se quemo el coco, y clono también sus nombres. La brecha conduciendo al exterior se llamo: “Columnas de Hércules”. En cuanto a la superficie marciana: Terraroja.

Edenterra tenia vetas de un asombroso metal, gracias a el Evaninova creo unas antenas de transmisión y recepción de datos, permitiéndole una comunicación instantánea con sus hijos; estuvieran donde estuvieran. Con el tiempo las antenas formaron parte integrante de nuestra herencia genética. Las nuevas creaciones nacían con antenas incorporadas.

A fuerza de vivir bajo el mar la tez marciana fue tomando el característico tono verde-alga-marina.

Unos científicos pretendían, sin llegar a probar su teoría, que los padres de la raza marciana: Evaninova y Adanson tenían tanto diferencias físicas como sexos distintos.

¡Que barbaridad!

Pensaban los otros.

Los marcianos no solo tenemos todos el mismo color sino también el mismo sexo. Para formar pareja, el único criterio vigente en Marte, es el amor.

Donde, si, todos coincidían era en las fechas: los primeros marcianos aparecieron hacia unos 2000 años.

Mex giro la llave; la nave espacial emitió un silbido. Primero tendría que conducirla por los túneles a baja velocidad y a poca distancia del suelo. Desembocaría en el cráter del antiguo volcán, utilizado como pista de despegue y de amartizaje.

Desde el cielo, el planeta rojo era muy bello.

Mex giro la nave para verlo desde otra perspectiva y su mirada choco con otro planeta. La Tierra.

Otra teoría circulaba entre los estudiosos de la historia según la cual Adanson y Evaninova, extramarcianos por excelencia, habrían llegado a Marte huyendo de la guerra nuclear que dejo al planeta Tierra aniquilado.

La tierra era el planeta radioactivo, y por ello: el planeta prohibido.

Una tentación paso por la mente de Mex: acercarse a la Tierra un poco mas de lo permitido.

Quería saber.





CAPITULO II – LA BRUJA PIRULA


La nave espacial entro en la orbita de la tierra y Mex tomo la decisión de acercarse lo suficiente para comprobar si el planeta era radioactivo.

Algo paso delante de su nave a toda velocidad. Mex dirigió sobre “el objeto volante no identificado” su camera. Una asombrosa imagen apareció en la pantalla. Un ser montado en una escoba daba zumbidos como un murciélago por el cielo constelado de estrellas.
- ¡Que cosa mas fea, palabra de marciano!

La observo más detenidamente. El pelo rizado tenia un color parecido al de las cerdas de la escoba. Una figura muy delgada, encorvada hacia delante, cuya chepa en la espalda rompía la aerodinámica de la posición y la frenaba en su afán de alcanzar más velocidad.

Se reía. Una risa inquietante, malsana; una risa de demente. Mex le dio al zoom para observar mejor su cara. Nariz aguileña adornada por una imponente verruga. En la oscuridad de su boca tan negra como un pozo de mentiras, lucían unos dientes pequeños y afilados. Mex pensó en las serpientes del bosque subterráneo de Marte. Un respigón de miedo y asco recorrió todo su cuerpo. Para evitar ese género de reptiles sus antepasados eligieron el fondo del mar por morada.

Mex decidió seguirla, a prudente distancia, para no ser visto. De repente con un estridente aullido bajo en vuelo picado hacia un claro del bosque iluminado por una hoguera. Sus sayas hechas jirones arañaban la noche en su vertiginosa caída.

Después de camuflar la nave espacial bajo las ramas de un árbol, Mex se acerco sigilosamente al claro. Aquel ser desmelenado, sayas alzadas dejando ver unas piernas torcidas y peludas, como las de una tarántula, palo de escoba en mano, saltaba alrededor del fuego. A cada salto su melena soltaba y llenaba el aire de piojos. Nube viva y negra cayendo lentamente al suelo. Mex se encogió un poco mas entre los matorrales, mientras pensaba:
- ¡Hay que ver! La radioactividad no afecto a la naturaleza, sin embargo al ser humano… ¡Que pena!

Ahora comprendía porque la tierra era el planeta prohibido.

Quería irse
- no vaya a ser que acaba yo también en ese estado de “delabre” total, tanto físico como mental
pero sus piernas no le respondían y el espectáculo seguía.

En un ramalazo de ira acompañado de la misma risa demente se arranco de cuajo la blusa dejando al descubierto unos pechos parecidos a dos bolsas arrugadas y vaciadas de su contenido. Mex cerró los ojos, aquello era horrendo. Medio desnuda, un sapo agarrado por las patas, lanzando incomprensibles palabras, hizo girar el animal encima de su cabeza, antes de lanzarlo de un aullido a la hoguera.

Una mano tapo la boca de Mex. Este creyó morirse del susto.
- No grites o la bruja pirula nos pillara a los dos.
Mex no hablaba el mismo idioma pero sus antenas traducían las palabras en imágenes antes de mandarlas a su cerebro. Asintió con un gesto afirmativo de la cabeza. La mano aflojo la presión. Era un niño como el, mucho mas corpulento, tenia pecas y el pelo rojizo.
- Mira por donde, parece ser que algunos terrícolas no han sido atacados por la radioactividad. Pensó Mex.

- Nos tenemos que ir de aquí, dentro de nada llegaran mas brujas pirulas y malas para festejar su fiesta anual. Si nos ven nos echaran a la hoguera con los sapos.

Mex y el niño se alejaron.
- Ves yo vivo en esa casa de ahí. Ahora me tengo que ir. Mañana a las cuatro quedamos aquí.
Mex asintió.

En la nave espacial, camuflada bajo las ramas, mex puso en marcha un dispositivo de alarma. En cuanto algún movimiento se hiciera perceptible en una circunferencia de 500metros seria avisado. Tenía grabada, en su memoria, la conversación con el terrícola. Encendió los infrarrojos de sus antenas para transmitir la información al ordenador. Al cabo de unos instantes el idioma fue identificado. Castellano. Durante las horas de sueño el ordenador transferiría al cerebro de Mex todos los datos: vocabulario, gramática y fonética. Al despertar hablaría perfectamente el castellano.

Una luz inhabitual lo despertó. El sol.

En Marte se organizaban excursiones guiadas por Terraroja para ver el sol, la luna, las estrellas u otros planetas.

De otro modo, tan solo los podían ver en las megapantallas de sus burbujas.

Al vivir sobre la corteza terrestre los terrícolas no escapaban al ritmo de los astros. Seguramente la división del tiempo estaba marcada por ellos.

Busco una red terrícola, para enganchar su ordenador, Internet. Entonces encontró toda la información necesaria. Incluso configuro la pantalla para mostrar un reloj. Estaba de lleno en el tiempo terrestre.

Hasta las cuatro, aun le quedaban unas cuantas horas aprovechadas para navegar por Internet, ampliando así, sus conocimientos sobre la tierra. Su geografía humana, política y económica.

Taryk, así se llamaba su amiguito de la tierra, lo invito a merendar. Con alivio comprobó que la mama de Taryk, no tenia nada en común con la bruja pirula. Trataba a su hijo con el mismo amor, la misma ternura, cariño y abnegación, con laque los marcianos criaban a sus “creaciones”. Seguramente Evaninova era parecida a la mama de Taryk.

Mex se rió para sus adentros: al tener todos los marcianos el mismo sexo, el tendría, según la óptica terrícola, o dos papas o dos mamas.

La piel verdosa de Mex paso totalmente desapercibida: cuando se mira al “otro” con cariño tan solo tiene un color: el de la amistad.

Pasaron la tarde jugando al football y a través de las vivencias de Taryk, Mex obtuvo valiosa información sobre la vida cotidiano de un niño terrícola.

Llegada la noche se deslizaron sigilosamente hasta el claro del bosque.

La misma bruja, más fea que nunca, saltaba alrededor de la hoguera, esta vez con una gallina degollada en mano. Lanzaba conjuros mientras una espuma blanca le salía por la comisura de los labios.
- Cuanto mas me fijo en ella, más asquerosa me parece.
Pensó Mex.

Fueron llegando mas “hermanas” suyas. Igual de feas, verrugosas, chepudas, furiosas.
- La cofradía del esperpento. Pensó Mex.

El aire se lleno de piojos. Unas echaban sapos por la boca, mientras las otras de una patada los mandaban a la hoguera. Saltos, brincos, risas demenciales.

El fétido olor de sus cuerpos mezclado al de los sapos churruscados infectaba el aire: ni siquiera los piojos sobrevivían a tan infame olor y caían asfixiados al suelo, transformándose en una negra y orgánica alfombra para los pies descalzos, de dedos torcidos, peludos y uñas largas, de las brujas pirulas.

Taryk dio a Mex un pañuelo empapado en agua de colonia, animándolo a ponérselo delante de la nariz.

Las brujas se sentaron en el suelo y entablaron una larga charla.

- Nos largamos Mex. Esto ya no es divertido.
- Que van ha hacer ahora.
- Establecer una estrategia para, de una manera u otra, hacer la “puñeta” a todo lo que las rodea.
- ¿Que van a sacar con eso?
- Pues nada. Quizás una efímera satisfacción para calmar las numerosas frustraciones de sus vidas vacías, carentes de sentido, aburradas en la monotonía de un cotidiano sin sorpresas. Bajo un aparente éxito social, en el mundo del brujerio, duerme un fracaso personal. Buscan un modo de evasión a su mediocridad. Quizás así, incluso, se sientan útiles, porque en el fondo no sirven para otra cosa. Solo para hacer la “puñeta” y llenar el aire con sus podridas palabras.

Mex saboreo la suerte de vivir en Marte. No tenian brujas y la capacidad intelectual de cada uno era aprovechada en beneficio de la comunidad; puesta al servicio de la ciencia, de la tecnica, del progreso, del bienestar.

La tierra les saca ventaja por vieja: tiene en su palmares unos cuantos milenios mas que Marte. Pero ellos estan a años luz por delante de los terrícolas en cuanto a evolucion del ser, tecnología, enseñanza, capacidad y rapidez para asimilar conceptos nuevos, saber, cultura, talentos.

Contrariamente a la teoria marciana no hubo ninguna guerra atomica en la tierra, aunque el cerebro de ciertos terrícolas este aun mas afectado que si hubiese sido expuesto a una tremendisima radioactividad.

La tierra el planeta prohibido.





CAPITULO III – FRIKY BABON


Taryk propuso a su amigo Mex de vivir en su casa durante unas semanas.
- ¡Vivir como un terrícola!
La idea sedujo a Mex y sin pensarlo mas, acepto.

En la tierra corría el año 3800. El ambiente general era una mezcla de antiguas creencias codeándose con una tecnología avanzando a pasos gigantescos. (En comparación con Marte, aun les quedaba mucho camino por recorrer).

La populación se concentraba en las ciudades - o alrededores - como era el caso de la familia de Taryk.

Los trabajos del campo eran llevados a cabo por robots y las granjas dirigidas por ingenieros agrónomos, los unos, e ingenieros en robótica, los otros.

Las clases se impartían por Internet y los alumnos frecuentaban la escuela dos días a la semana para pasar pequeños exámenes rutinarios permitiendo, por un lado, a los enseñantes comprobar si las lecciones habían sido asimiladas y, por otro, a los alumnos de aclarar dudas.

Los deberes se mandaban, cada día, por correo electrónico. Una vez las tareas escolares terminadas, llegaba el tiempo de los juegos.

Taryk tenía reservada una parte de su habitación para los juegos virtuales, sobretodo de conducción. También jugaba en el exterior: al foot-ball o al baloncesto. Estos dos deportes permitieron a Mex ampliar su circulo de amistades y comprender que algunos terrícolas, aunque no tenían el aspecto de la bruja pirula, si manifestaban una asombrosa capacidad, para sembrar, con su comportamiento, la discordia en todas partes, incluso en un terreno de foot-ball.

Mex observo con más atención a Friky Babon. Comprobo que “tiraba la piedra y escondía la mano”, hacia trampas descaradamente, pegaba a los mas débiles y cuando tocaban los días de clase no solo llegaba tarde, sino venia con la malsana intención de hacer la “puñeta” a profesores y alumnos.

Mex tuvo la ocasión de añadir una nueva palabra a su vocabulario terrícola: envidia. Eso es lo que, quizás, empujaba Babon a perturbar la clase. Le era insoportable el provecho sacado a las lecciones por sus camaradas, mientras su inteligencia muy limitada no le permitía comprender ni la mas mínima.

Fastidiaba a todo el mundo, impidiéndoles estudiar, pretendia, de esa manera, reducirlos a su nivel.

En los exámenes los alumnos demostraban lo aprendido, Babon, el, tan solo podía demostrar su nulidad. Cada dos por tres, la madre de Friky Babon, emprendía el camino del colegio Isabel la Catolica, como un vía crucis, para hablar con los profesores, pidiéndoles el favor de dejarlo pasar de año.

Ponia tanto empeño en collecionar ceros - como otros cromos. Los “profes”, habiéndole clasificado en la categoría de los “irrecuperables”, se abstenian de ponerle una nota y lo dejaban pasar año tras año.

Los unos encantados de quitárselo de encima respiraban aliviados, mientras los otros, temían el nuevo año escolar:
- Me toco el Babon. Menudo añito me espera. De sobra nos merecemos el sueldo y las vacaciones. Mas, deberíamos tener apoyo psicólogo para aguantar durante todo el año, un “impresentable” como Friky Babon.

La bruja pirula, siempre a la busqueda de nuevos elementos subversivos para añadir a la lista de sus reclutas. No tardo en fijarse en el Babon.
- Justo lo que necesitamos. Estupido y puñetero.

Asi pues, a la salida del colegio hablo con Babon.

- Mira chaval, eres una promesa de “la fechoría y compañía”. Tú, solo, no pintas, ni pintaras jamás un pimiento podrido. Sin embargo nosotras pondremos a tu disposición todos los medios necesarios para dar credibilidad a tus palabras: más cargadas de mentiras que mi cabeza de piojos. Serás el rey de la difamación. ¿Quién sabe? Hasta podrias llamar la atención de Lucifer.
Sobre este ultimo punto la bruja pirula mentia descaradamente. La verdad es que, el Señor de las tinieblas, no se rodeaba de imbeciles. Puñeteros, si. Pero con cierto nivel.

En resumen Lucifer no queria saber nada de la bruja pirula y compañía. De hecho, pensaba:
- ¡Por favor! ¡Que indecencia! Seria por mi parte una falta de gusto total. Yo LUCIFER rodeado de “eso” ¡Vamos no me fastidiais!

El viernes, por la tarde, como todos los viernes, la bruja pirula, fue a entregar su informe semanal al “Gran Hermano”. El brujo Rasputiña’s.
- ¡Un nuevo recluta! ¡Tenemos un nuevo recluta!
Jadeaba, como una perra en celo.
- Es el más imbecil de todos. Dotado de una predisposición natural al “puñeteo”. ¡Un chollo! ¡Una ganga! Lo tenemos garantizado, sus capacidades mentales no están a la altura de las mas minimas requeridas por la sociedad. Ello significa “ni oficio, ni beneficio”. O mejor dicho tan solo sus aptitudes para apropiarse de los bienes ajenos podrán dejarle algún beneficio.
- ¡Buen trabajo!

Entonces para manifestar su alegría el brujo Rasputiña’s y la bruja pirula lanzaron al aire una serie de pedos tan imponentes como una “mascleta” valenciana. La demencia de sus risas servia de acompañamiento a la monumental tronada.

Babon, mejoro mucho sus “puñeteos”, perfecciono y exploro nuevas formas de hurto, se puso a vender “chocolate”. No solo una manera de incrementar su economía sino también, de embrutecer a otros jóvenes, ellos, si dotados de todo lo necesario para ser gente de provecho en la sociedad. La filosofia de Babon era sencilla queria reducir todo el mundo a su nivel. Para alcanzar su meta pondría todos los medios.

A su madre, una mujer de gran corazón, la traía por la calle de la amargura. Tenia todo lo que pedía: las mejores deportivas, polos luciendo el emblema de prestigiosas marcas, el chándal mas caro. El, por único agradecimiento le ofrecía con toda la generosidad de su maldad: unos insultos, que ni siquiera el mas bruto carretero hubiese osado formular para dirigirlos a una madre. Los robos llevados a cabo por Babon eran cada vez mas frecuentes. La mujer desesperada le preguntaba:

- ¿Qué necesidad tienes de robar, si te damos todos los caprichos.

Todos los caprichos del Babon eran, en efecto satisfechos, sino por las buenas por las malas. A un “no” de sus padres, respondía rompiéndoles la casa. Pataleaba el teléfono, rompía, a patadas, las puertas, tiraba los platos contra las paredes, o peor aun, contra los cristales del pasillo. El conjunto acompañado por aullidos de perro rabioso e insultos impensables en la boca de cualquier ser humano y menos aun en la de un “hijo”. Los padres resignados callaban.

Mex aprendió que en el planeta tierra algunos padres sufrían en su vida cotidiana la tiranía de algún sinvergüenza indigno de llevar el titulo de “hijo”. Aquella mujer a cambio de desprecios e insultos, seguía dando protección y cariño a aquel ser criado con todo su amor.

Algunas novedades sorprendieron a los compañeros de Babon, no solo su risa era cada día más estupida, sino la comisura de sus labios estaba permanentemente adornada por una espesa baba amarillenta. Se pasaba el dia imitando con su boca el ruido de los pedos, en realidad, se le daba mucho mejor que hablar.

Un dia Taryk con cara muy enfadada, me dijo:
- Esperame aquí. Tengo un asunto por resolver con “el pedo”.
Desde las demostraciones de pedorreo bucal a Babon le pusieron como apodo “el pedo”.

Taryk, llamo a la puerta de la casa “del pedo”.
- ¿Quién es?
Pregunto la voz de la madre.
- Taryk. Que baje Babon.
Al oirlo el cuerpo “del pedo” expreso su miedo a traves de una diarrea, obligandolo a correr al cuarto de baño para cambiarse los calzoncillos. Mientras tanto la madre, daba la cara por “el pedo” hablaba con Taryk y lo convencia de hacer el favor de no administrar una paliza a su hijo.

Una manzana podrida, en medio de manzanas sanas.

La bruja pirula exultaba de gozo.

El planeta tierra no era el planeta radioctivo. Sino el planeta donde, el bien y el mal se codeaban y median fuerzas.




CAPITULO IV – DON CATALINO AVARICIO


Llegaron los meses de verano y con ellos las vacaciones.

El padre de Taryk, tuvo que posponer las suyas. Trabajaba en una empresa de aire climatizado: este año el calor, no solo hizo subir los termómetros, sino también la demanda. La fábrica, sometida a una avalancha de encargos no podía renunciar a ninguno de sus empleados.

Los padres de Taryk, decidieron que este ultimo acompañado de Mex, fueran al hostal de unos conocidos.

El viaje se organizo y los dos chicos se despidieron de la familia antes de subir al mono-rail, dirección: Mediterráneo.

El mar trajo al recuerdo de Mex su casa, su familia. Llevaba fuera del hogar 6 meses marcianos. Sus progenitores recibían un mensaje semanal, enviado automáticamente por el ordenador de su nave espacial:
“Estoy bien. No os preocupéis. Mex”.

A escasos metros de la playa se encontraba el “Hostal La Mancha”.
- Es aquí, Mex.

Pusieron las mochilas en el suelo del ascensor, y le dieron al botón. Tercero.

Una mujer de cierta edad, sonriente y cordial les abrió la puerta.
- ¿Taryk y Mex? ¿No?
- Si señora.
- Venid hermosos, os voy a enseñar vuestra habitación. La cama. El armario. La ventana da al patio, así vais a estar mas fresquitos. El cuarto de baño es colectivo y se encuentra al final del pasillo. Nada de llegar tarde. Vuestros padres me han enviado dinero, para la comida y algún caprichito. Os tengo que dar 40cuartillos al día.

Antes de llegar al baño, había que pasar delante de la cocina y habitaciones reservadas a la familia. Una de ellas era el salón: punto estratégico, puerta medio abierta, permitiendo un control total, tanto de la entrada, como del pasillo.

Detrás de la puerta medio-abierta y enfrente de la televisión se situaba la “butaca de control”.
Trono de Don Catalino Avaricio. Este ultimo con una rotación de la parte superior de su cuerpo, asomaba un ojo experto y en una fracción de segundos todos los movimientos, fuera de las habitaciones, quedaban bajo control.

Una de las obsesiones de Don Catalino era el agua caliente. Su reloj equipado de cronometro le permitía medir el tiempo de una ducha.

- Rosy. Llevan 15mn con el agua caliente a todo meter. ¡Que poca vergüenza! Ni que llevaran un año sin lavarse.
- ¡Catalino! Mira la tele y deja a la gente en paz.
Cuando su mujer estaba hacendada en las tareas de la casa. Sigilosamente se dirigía hacia el calentador, ubicado en la cocina, y de un gesto brusco lo apagaba.

A veces los huéspedes se quejaban:
- Vera. Es que…., lleno de jabón, me quede sin agua caliente. Bueno, es desagradable.
Conociendo el percal, Rosy no dudaba en dirigirse a su marido
- Pero Catalino ¿Cómo haces esas cosas?
- ¿Que me dices? Yo no he sido. Es la corriente de aire la que apago el calentador.
- ¿Y porque la corriente de aire no apaga el calentador cuando yo estoy en la cocina?

Mex pensaba que tanto ella era generosa, como el, más agarrado que un clavo oxidado. En la tierra debía existir alguna atracción entre los polos opuestos.

Una noche antes de acostarse, Mex pidió permiso para coger agua. Rosy sentada en el salón le dijo:
- si hijo ¿Cómo no? Pasa a la cocina cogela tu mismo.
La cocina estaba a oscuras, Mex buscaba el interruptor de la luz, cuando una sombra moviéndose en la oscuridad lo hizo sobresaltar. Era Don Catalino Avaricio.
- Tiene la costumbre de andar de noche, a oscuras por la cocina. Hasta que un día se de un buen trompazo.
Explico Rosy.

De hecho Catalino Avaricio, ya se había dado algún que otro monumental topetazo, contra una ventana o una puerta sin escarmentar. Se seguía moviendo por la cocina a oscuras, como un murciélago.

Muy a menudo, por no decir a diario. Cuando los chicos volvían de la playa y se preparaban para ir a comer, Rosy, entraba en su habitación con dos buenos platos de comida:
- Tomad chicos; prepare comida de sobra. Así no vais a tener que salir a la calle con este calor y de paso os ahorráis unos cuartillos.

Don Catalino se pegaba rebotes monumentales:
- ¿Pero bueno Rosy? Tienen dinero de sobra para ir a comer. ¿No te digo yo lo que hay? Te tenías que haber metido a monja.

Taryk y Mex lo oyeron y no queriendo poner a la mujer en un aprieto, le explicaron que no tenían inconveniente alguno en salir a comer.
- Si es por Catalino, no os preocupéis. Este hombre siempre se esta quejando, si no es por una cosa, es por otra ¡Como se nota que es catalán!

Rosy, eficaz, se movía por casa sin ruido, espabilando las tareas domesticas. En cuanto a Don Catalino Avaricio, se pasaba el día pegando portazos y ventanazos. No se sabe muy bien porque. Mex llego a preguntarse si por cada ventanazo cobraba. Cuando su mujer ya no podía más, y le pedía de no hacer tanto ruido, solía responder:
- Tienes todas las ventanas de la casa abiertas. Parece que estamos viviendo en la calle y después te extraña que halla corrientes de aire.

En el Hostal “La Mancha”, las corrientes de aire tenían nombre propio: Don Catalino Avaricio.

Sin embargo, lo mas divertido es cuando por las mañanas, Rosy abría las ventanas y Don Catalino iba detrás cerrándolas.
- ¡Catalino! Nos vamos a cocer a pedos en esta casa. Deja las ventanas abiertas.
Don Catalino, cuando estaba en la cocina, solía ocuparse haciendo una estimación del peso de las naranjas. Cogia una y la hacia ligeramente botar en la palma de su mano. Deducción básica: mas peso = mas jugo. La selección llevada a cabo, apartaba las mas jugosas para el.
- ¡Esto no es nada¡ - nos comento Rosy – su abuelo guardaba el chocolate escondido bajo llave. No; desde luego, los manchegos no somos como los catalanes.

Eso, también lo tenía Mex muy claro. Además Rosy le recordaba, en su generosidad y cuidados, a sus progenitores marcianos.

Las vacaciones fueron de lo más instructivas permitiendo a Mex, no solo disfrutar del mar terrestre, sino también, enriquecer su repertorio de naturalezas humanas.

El planeta tierra. El planeta de los polos opuestos.







Capitulo V – El retorno de la Bruja pirula



Las vacaciones terminadas la rutina se instalaba en las vidas de los terrícolas para todo un año. Un año, en principio, sin sorpresas, todo estaba, más o menos, planificado.

Mex continuo su aprendizaje terrestre añadiendo a su “haber” mas juegos. Uno de ellos: montar a bicicleta (en Marte tenían patinetes y skates volantes). Le pareció de lo más divertido o mejor dicho una manera muy divertida de hacer deporte.

Con la bici bajaba por la escalera del parque, cuando en un momento de descuido atropello a la Bruja Pirula. Esta se puso muy furiosa y amenazo a Mex.
- Me vengare. ¡Como te atreves! ¡Sinvergüenza! ¡Hacerme esto a mí! La Bruja más bruja de entre todas las brujas. Yo la mas hábil para practicar la magia negra y echar maleficios. Yo la más mentirosa y asquerosa. Yo, a quien en mi juventud, allá por el medievo, el mismísimo Lucifer me tiro los tejos.
(Lo que la bruja no precisa es que aquella noche Lucifer estaba borracho como una cuba e era incapaz de distinguir su mano izquierda de la derecha)

Con la lengua cayéndole a un lado, buscaba reponer aliento para seguir el discurso.

Mex monto en la bici, diciéndole:
- No me das miedo, bruja.

Mientras pensaba para sus adentros:
- No me puedes hacer daño. Yo, no soy de este planeta. Soy de Marte. No tienes suficiente poder para llegar hasta mí.

Tranquilo, se alejo. Mientras la bruja, en un ataque de rabia, pataleaba el suelo y pisoteaba la escoba. Su babosidad natural se incremento de una manera inquietante.

Mex indiferente siguió su camino.

- Ya veras joven impertinente. Insolente. ¡Ya veras!

La bruja estaba elaborando, con toda su maldad, la manera de implicar a las demás brujas en una causa, que al fin y al cabo, ni les iba ni les venia.

En este año 3800, la brujería ya no era lo que era. Hoy en día, hacer la puñeta era un trabajo no remunerado. Se hacia, por tradición, por amor al arte, en una palabra: benevolado. Las brujas pirulas solían ganarse unos “cuartillos” trabajando en TVbrujilandia - cuyo director era Rasputiña’s. Animaban algunos programas del corazón, presentaban concursos tipo la “ruleta de las groserías”, incluso (con un fair-play nulo, por supuesto) comentaristas deportivas.

Aprovechando el informe semanal hablo con Rasputiña’s y las demás brujas.
- Os lo aseguro hermanas, un joven insolente se atreve a criticarnos. A nosotras las mas pirulas, las mas veteranas, las mas mediáticas de todas la brujas. Démosle un escarmiento y se entere, ese rebelde, de que nosotras somos INTOCABLES. Las más perfectas después de Lucifer. El no va más en el mundo del brujerio.

Rasputiña’s dio el visto bueno.
- ¡A por el¡ Y demostradme, brujas entre las brujas vuestro poderío.

Este último estaba encantado de quitárselas de encima. Pensaba:

- Mientras le están haciendo la puñeta; a mi no me dan la tabarra para que les suba el sueldo, les de una nueva emisión en TVbrujilandia, un papel en la nueva serie “Mas bruja pirula que yo, te mueres”, se vengan quejen, cada dos por tres, que si el portero no las saluda - ¡A unas divas como ellas! ¡Imagínese! Una herejía - que si fulano no las mira, que si están envejeciendo y necesitan “una restauración de la fachada” porque no se que…. ¡La Os…! ¡Que paz! Ese chico es un regalo del Señor (de las tinieblas) claro.

Rasputiña’s rebosaba felicidad.

Indiferente a todo ello Mex disfrutaba de lo lindo, descubriendo nuevas facetas de la vida terrestre.

En casa de Taryk, propuso de cambiar el lacónico “W.C.”, indicando el baño por algo de más divertido. Confecciono un cartel donde ponía “PIS-PAS”.

Quedaba muy bien y era, además de divertido original.

La bruja pirula cada día más “rebotada” y rabiosa, montaba en su fiebrosa mente mil estrategias para perjudicar a Mex de una manera u otra.

Cegada por la ira, robo a una de sus hermanas, mientras dormía, su media pata de palo. Con ella fabrico una turbo para añadir a su escoba y así poder alcanzar mayor velocidad.

Pensando en Mex su mente entraba en un diarreico delirio de “puñeteos”.

En casa la coca-cola dejo de saber a coca-cola. La tónica sabía a gaseosa. Los yogures andaban con el “raro” subido. La carne tenía la característica dureza de la suela de un zapato. Los precios padecían unas fluctuaciones asombrosas, el ordenador de Mex había sido sometido a algún ceremonial vudu. Seguramente una figura de trapo en forma de PC estaba pinchada por los cuatro laterales con los alfileres del maleficio. Todo eran trabas.

Mex, el, cada día mas fuerte, mas seguro de si, hacia progresos visibles de semana en semana, desarrollaba nuevos potenciales, nuevas ideas. Una nueva actitud ante la vida.

La bruja piruja cada día más desesperada, más refunfuñona, más frustrada, mas encorvada desarrollaba, ella, visiblemente, más chepa.

Mex estaba en el Mega-Mercado comprando las provisiones encargadas por la madre de Taryk. La bruja pirula lo vio entrar y perdiendo toda prudencia se lanzo en su persecución. Mex utilizo el carro de la compra como un patinete. La bruja lo perseguía, montada en la turbo escoba por los pasillos del Mega-Mercado. Lo estaba alcanzando. Mex, tuvo una idea genial. Se detuvo ante los congeladores, desenchufo uno de ellos y justo cuando la bruja lo embestía, salto a un lado, el palo de la escoba se clavo en el enchufe. Una descarga de muerte. Un aullido aterrador. Aquello fue como un relámpago. La bruja pirula, tan negra como la escoba parecía una estatua calcinada. La bruja no murió. Tardo en recuperarse. Pero, no murió.

Sus hermanas comentan, que en su estado semi-comatico, repetía una y otra vez un inteligible nombre.

La descarga eléctrica dejo secuelas en su estado mental, ya de por si muy tocado. En cuanto sus piernas de araña peludo fueron capaces de sostener el peso de su cuerpo, se puso a la caza de Mex.

Por la ventana de la nave espacial, donde Mex, estaba haciendo algunas comprobaciones, apareció de repente la cara, enmarcada por el pelo color “cerdas de escoba”. Mex se sobresalto.
- Un extraterrestre. ¡Es un extraterrestre!
Gritaba la Bruja.

Sin pensarlo Mex giro la llave láser, un silbido se dejo oír. La bruja pirula se cayo y la nave se fue elevando, muy despacio, la vegetación circunferente impedía a Mex de despegar a toda pastilla.

- ¡No te vas a escapar! (siguieron una serie de insanidades no mencionables).

Salto encima de la escoba turbo y se lanzo en persecución de Mex.
- Jo….No me suelta la chancla, la bruja pirula. ¡Que tarada! ¡Que empanada mental”.

Al acercarse demasiado la bruja fue aspirada por uno de los motores de la nave, su pelo enmarañado en una hélice posterior de despegue la hizo girar como un ventilador acelerado, antes de “escupirla” a ella por un lado y a la escoba por otro.

Mex miro unos instantes la caída “en picado libre” de la bruja y los inútiles intentos hechos, por esta ultima, en vista de poder utilizar sus sayas como paracaídas.

- ¡Menudo castañazo se va ha pegar!

Camino de Marte. Adiós a la tierra el Planeta azul.




CAPITULO VI – El POMODORO

¿El fin de la historia?
Hubiese podido ser, pero Mex cambio de opinión.

No solía dejar cabos sueltos. Así pues, decidió poner rumbo a la tierra para rematar el caso “bruja pirula”.

Esta ultima, se reponía lentamente de su caída. Además un potente dolor de garganta la obligaba a curarse, como todas las brujas, haciendo gargaras con el agua del bidet.

Su hermano, el tambien mediático Pomodoro (así bautizado por el publico forofo de la estrella del “tomate”. Una emisión tomatera en la que Pomodoro soltaba de su lengua viperina todo el veneno de su insana mente) vino a visitarla acompañado por su mascota un mono al que llamaba afectuosamente “Pablo pollita de palo”.

Pomodoro era la encarnación de la hipocresía y la falsedad. Una cara redonda en la que una sonrisa estupida, pretendía esconder la maldad del personaje.

La tertulia se prolongo hasta entrada la madrugada. Una estrategia fue elaborada para neutralizar a Mex.

En su inocencia, este ultimo, tuvo la imprudencia de preguntar por que Pomodoro llamaba a su mascota “Pablo pollita de palo”.

El nubarrón brujero se cerraba como una garra sobre Mex. Falsos rumores circularon. Se trataba de desprestigiar, fuera como fuera, a Mex. Pomodoro estaba en su salsa y tuvo la genial idea de utilizar a Friky Babon como a el loro en cuya boca poner sus maléficas mentiras.

Mex dejo caer un ojo distraído a TVbrujilandia. A sus personajes: los profesionales: artistas, cómicos, músicos, cantantes, presentadores o periodistas. Los entrevistados: algunas celebridades y otros tan a la altura como sus entrevistadores hacían las delicias salseras del Pomodoro y similares. Información. Distracción. Educación. Se pregunto en que categoría clasificar “La salsa del Pomodoro”, quizás en el apartado de las malas lenguas estilizadas por algunos años de facultad y otorgándose el derecho de basar la información, no sobre hechos, sino sobre suposiciones.
“Hemos visto a Fulanito de Tal saliendo esta madrugada de la casa de Manganita de Cual. No decimos nada: les dejamos suponer…”

Sencillamente se trataba de las tan temidas cotillas y malas lenguas de los pueblos de antaño llevadas a los platos de TVbrujilandia.

Cada día traía nuevas experiencias terrestres a Mex. Una de ellas fue la excursión de fin de curso. La clase iría a visitar el Everest. El techo del mundo, como lo llamaban, aquí, en la tierra.
Los aviones terrícolas no podían competir con las naves marcianas, sin embargo, si alcanzaban velocidades de 3000km/h. En unas cuantas horas estarían en el Tíbet. Allí, después de una caminata por las nieves eternas, pasarían la noche en un refugio panorámico. Fue una experiencia mágica, con el toque cómico a cuenta de Friky Babon. A la hora de acostarse “el pedo” se vistió con ropa deportiva de jugador de baloncesto. Mex alucinaba.
Taryk, susurro a su amigo.
- el único deporte en el que “el pedo” sobresale es en sueño libre, por eso se viste de atleta para dormir.

Mex, de camino al avión, encontró en la nieve una rosa de intenso azul. Se la enseño a Taryk.
- ¡Caspitas! Una rosa mágica. La leyenda cuenta que es un poderoso talismán protector. Quedatela, nunca se sabe.

La rosa azul viajo en la mochila de Mex.

La bruja pirula se quedo completamente tocada del ala. Hasta sus hermanas admitieron la precariedad de su salud mental. Tan solo tenía una idea en mente como perjudicar a Mex. Las difamaciones de Friky Babon no le bastaban. Necesitaba más. Fue entonces cuando recordó una de las funciones básicas de las brujas pirulas: malmeter a la gente. Se dedico pues, a decir a los negros que Mex era un racista y a los blancos que este ultimo se mofaba de sus pieles blancas. A los lecheros que detestaba la leche y solo bebía cerveza. A los cerveceros que no solo detestaba esta bebida, sino la desprestigiaba etc., etc.

Se desesperaba cuando se cruzaba con un Mex indiferente, cada día más fuerte, hermoso y sonriente. Daba zumbidos, desesperada por el aire, como una avispa demasiado cargada de veneno, buscando una piel (la de Mex por supuesto) para clavar su aguijón, soltar su veneno y disfrutar de una efímera y ficticia victoria. Los piojos de su cabeza, asustados por el estado de alteración permanente de la pirula, optaron por una prudente emigración hacia las cabezas de las otras hermanas.

Friky Babon, en un espasmo cerebral, soltó la idea de cargar a Mex con sus propios defectos. Tanto la bruja Pirula como el Pomodoro aplaudieron la idea con entusiasmo. El rumor circulo: Mex, fuma porros, vende “chocolate”, es un caracterial violento, roba, etc. Friky Babon proyecto todos sus vicios y defectos sobre Mex.

Convencieron a Rasputiña’s para que TVbrujilandia apoyara el proyecto. La sonrisa imbecil del Pomodoro se acentúo. En cuanto a la pirula, cada vez que pensaba en el perjuicio causado a Mex, tenía orgasmos nerviosos.

Su delirio demencial estaba en el zenit. Nada le parecía suficiente para dañar a Mex. Quería más. Ebria de locura y poder, teniendo a TVbrujilandia a su disposicion, decidió utilizarla como un arma.

Llego hasta el punto de adulterar las lociones corporales utilizadas por Mex para hidratar su piel marciana; el olor de los perfumes sufrió, tambien, una caída en picado.

La bruja pirula, rezaba, cada mañana, su cotidiano rosario de maldades: “que se le estropee la cara, se le arrugue, que su piel dorada se ponga rojiza, le salgan verrugas, engorde y alcance el volumen grasiento de mi hermana la bruja obesa. Señor de las tinieblas escucha mis plegarias”.

No quería, no quería que Mex sobresaliera. No soportaba, ni el saber, ni los talentos de Mex.
- Es un cero, una nulidad, un inculto, un mentiroso, un maleducado - gritaba como una posesa - hay que hundir a ese orgulloso.

A Mex le encanto ser comparado a un cero. Al fin y al cabo, es la cifra genial, la mágica, la que permite efectuar operaciones impensables sin el. Los números árabes destronaron a los romanos, ofreciendo a la humanidad el: CERO y con el la llave de las matemáticas.

¡Que guay, ser un cero!

Mex, no solo reflexiono sobre el poder de TVbrujilandia – pudo comprobar que cualquier loco, avalado por la pequeña pantalla, gozaba de credibilidad - si no también, sobre el rebaño de incultos moviéndose a la sombra de las cabezas pensantes de TVbrujilandia.

- ¡Jo!.... Y la guindilla es la pirula y sus hermanas. Brujas e imbeciles a la vez. Toda una hazaña.

Mex descubrió que si su carácter se perfilaba, cada vez más nítido, y se fortalecía en el ejercicio: “esquivo de piruladas”; su cuerpo, gustando de ese juego terrestre llamado deporte, se fortalecía también. Se transformaba, los músculos se definían, se desarrollaban. Sencillamente, un nuevo Mex. Mezcla de marciano con toques terrestres.
Mestizo galáctico.


La tierra el planeta de la lucha de poderes – el bien y el mal, la sombra y la luz, la inteligencia y la imbecilidad.

¡Y lo que me queda por descubrir! Pensó Mex.








CAPITULO VII – EL JUGADOR


La madre de Taryk, muy seria, llamo a Mex.
- Siéntate, hijo. Quiero hablar contigo.

Mex sorprendido obedeció:

- Se rumorea que te da por el juego.
No se si es verdad, ni lo quiero saber. Pero te voy a contar la historia, verídica, de Hans.

Nadie sabe muy bien cuando empezó a jugar, quizás haya nacido jugador. O mejor dicho perdedor. Las ganancias de un día, se fundían al siguiente en el póker, o en otros juegos. Siempre pelado. Siempre lampando. Obsesionado por sacar dinero: de donde fuera y como fuera.

Su mejor apuesta, la única ganada, fue al casarse con una mujer dotada de sesera por dos.

Una jugada más, la de la suerte.

Podría pagar las deudas acumuladas, para contraer algunas nuevas. Su ambición se resumía a una sola palabra: juego.

Llego a tener, incluso, acciones de dudosa moral.

Hace ya muchos años, cuando todavía alguna frontera subsistía en el planeta dando pie al contrabando de una u otra mercancía; el tío de Hans le encargo encajes de seda china (muy apreciados en ese momento).
“Te doy el dinero para su compra. Además si te las apañas para no pagar los gastos de aduana, harás un hermoso beneficio”.

Pero eso a Hans no le bastaba. Cuando volvió de viaje, le comento a su pariente que en la aduana le habían despojado de la mercancía y vendió, por su cuenta, a alto precio los encajes comprados con el dinero de su tío. Para el juego, todo para el juego. Y yo, sinceramente, Mex, a eso no lo llamo contrabando, lo llamo robar descaradamente a un familiar.

Ya casado, su mujer se planto varias veces en tugurios de mala muerte, para sacarlo de una mesa de póker donde se estaba jugando la economía familiar. Ella trabajaba, el jugaba.

Ni los años, ni las grandes sumas de dinero perdidas lo curaron de su vicio. El póker, fue remplazado por las maquinas tragaperras. Harta, su esposa decidió darle un escarmiento: mujer de fuerte carácter se planto en el bar donde Hans estaba enganchado a la maquina, como un borracho a la litrona. Le monto un escándalo de los que hacen historia. En el barrio, todavía lo recuerdan, pero no sirvió de nada, Hans, cambio de bar y de maquina. Todo siguió igual.

He tenido, la ocasión de observarlo mientras jugaba. Concentrado, las monedas preparadas en la mano, afín de alimentar la insaciable boca de la “tragaperras”, muy colorado, sudoroso cuasi, los ojos redondos dilatados - una mirada de loco. A veces sacudía la maquina, no se si para detenerla.

“PREMIO”, las luces parpadeaban, una insinuante música parecía anunciar el dinero. El oído se ponía a la espera del metálico ruido de las monedas. Nada. Nada. Al parecer los premios son acumulables. Hans acumulaba mucho, pero no ganaba nada.

El juego es una diversión. Apostar dinero, con la esperanza de ganar mas y el riesgo de perderlo todo, es excitante.

Sesera, Mex. Sesera, es lo que hay que tener en este planeta. Juega 100 cuartos cuando tengas 10’000 en el banco, no pierdas nunca la cabeza, ni se te ocurra arriesgar el dinero necesario a tu sustento. Disfruta del juego con el dinero que te sobra, juega por placer y no con la angustiosa necesidad de tener que ganar. Disfruta de la vida, de toda la diversión y placeres puestos al alcance de tu mano. Y cuando ya no estés viviendo con nosotros acuérdate de esta señora que te quiere como a un hijo y no te olvides de mi único consejo: Sesera, Mex. Sesera.

Mex quiso saber.

Gran Casino Real. Traje y corbata. Aparentaba mas edad de la que tenia. Alfombra roja, zapatos negros – rouge et noir, faites vos jeux, rien ne va plus – el paso seguro: entro. Templo del juego. El dinero, la abundancia, los sueños se palpaban en el aire. Los jugadores: los unos tranquilos, apostaban sin ningún temblor en la mano o en el ánimo con la mirada serena puesta en la mesa de juego; otros nerviosos, mirada desencajada percibían la pérdida a la vuelta de la carta. La fortuna o la ruina, cara o cruz. Un segundo, la suerte cambia, los dados nos dan la espalda, la reina de la baraja mira hacia otra parte, el rojo nos traiciona y el dinero nos abandona.

Las manos en los bolsillos, moviéndose entre las mesas, Mex reflexionaba. Las fortunas no se hunden, no desaparecen, sencillamente cambian de manos. El dinero sigue creciendo, moviéndose por el planeta.

Durante los años 1920, el hundimiento de Wall-street, considerado como un desastre económico, en realidad tan solo lo había sido para los unos, los otros a raíz de ese “desastre” se enriquecieron. Nuevas fortunas nacieron y una nueva infraestructura económica se instauro. ¿Caprichoso el dinero?

Los brazos estaban tan pegados a la mesa del black Jack que parecían tener ventosas. Una sonrisa de lo mas imbecil adornándole la cara, el Pomodoro, jugaba. Rojo, su piel sudorosa lanzaba, bajo la luz de las lámparas, grasientos destellos. Mex se acerco, no fue el único. Uno de los jefes de sala advertido por un crupier, rogaba al Pomodoro de liberar el asiento.

Mas tarde explicaron a Mex que el Pomodoro estaba fichado en todos los casinos del planeta por tramposo. Intento manipular la ruleta con unos imanes puestos en sus zapatos. Cambio los dados, por unos trucados, guardados en su manga. El truco le funciono algún tiempo, hasta que un día de excitación cambio los dados por los condones guardados en las mangas de la camisa. El efecto fue fulgurante: sobre el tapiz verde, los condones rosa de lunares blancos, destacaban una barbaridad. Con las cartas le pasó algo similar, una equivocación: en cuenta de la baraja reglamentaria del póker, los jugadores se encontraron con unas cartas azul celeste, donde efebos desnudos tomaban la pose. Los casinos se vieron obligados a prohibirle la entrada.

A veces cuando le entraba por el cuerpo el mono (no se hace alusión a su mascota “Pablo pollita de palo”) del juego, se arriesgaba, bravucón a saltar la prohibición y echar unas jugadas antes de que, invariablemente, lo expulsaran.

El planeta tierra, era también el planeta de la diversión.




VIII – LA VISITA DE DON CATALINO AVARICIO


Estaban cenando, cuando una video-conferencia, anunciada por el parpadeo verde de una franja luminosa situada debajo de la pantalla, les interrumpió. La madre de Taryk miro el número y sin más encendió la pantalla.

La cara de Rosy apareció, las dos mujeres animadas y cordiales intercambiaron noticias.
- Catalino tiene que hacer unas gestiones en la Kapital. Quería preguntarte si se puede hospedar en vuestra casa. Por supuesto, te pagare la estancia.
- Ya sabes que el modo de ser de Don Catalino AVARICIO no me hace ninguna gracia. Bueno lo hago por ti. ¿Cuándo llegara?
- No me cuentes, no me cuentes. Este hombre no hay quien lo aguante. No se puede ir con el a ninguna parte.

Don Catalino Avaricio llego. Para Mex, aunque ya disponía de cierta información sobre el carácter de Catalino, esta ocasión le brindo la posibilidad de completarla y, por consecuente, ampliar también sus conocimientos sobre los terrícolas.

Fueron unos días de lo mas enriquecedores y divertidos.

Todas las noches Don Catalino, se dejaba caer por la cocina, tanteaba el pan y cortaba la parte de la punta que mas blanda le parecía. La envolvía en una bolsa de plástico y la escondía, reservándosela así, para tostarla al día siguiente, a la hora del desayuno.

Lo que extrañaba mucho a la madre de Taryk, es cuando Don Catalino Avaricio, se presentaba con una lata de mejillones o de almejas ofreciéndola para acompañar el aperitivo.

- ¿Si es mas agarrado que un clavo oxidado? O ha cambiado mucho. O aquí hay gato encerrado.

Mex y Don Catalino, coincidieron un medio-día en la tienda china de ultra-marinos del barrio. Mex, sin prisa, arrastraba la suela de sus deportivas, mirando con aparente interés las mercancías, mientras observaba con el rabillo del ojo a Don Catalino. Entonces pudo ver como, con sorpréndete rapidez, la lata de mejillones que hacia apenas una fracción de segundos, Catalino tenia en la mano, desaparecía, tragada por el bolsillo de su americana.

Lo mas instructivo y al mismo tiempo divertido para un Mex alerta a todo lo que le rodeaba, fue cuando la Bruja Pirula, siempre a la búsqueda de nuevos aliados paso al abordaje de Don Catalino Avaricio.

Este último, pensó que la Pirula, estaba loca por su chepa. Solía comentar a los que, por educación, sufrían su conversación:
- Cuando me mira se le cae la baba, la tengo loca por mis huesos. Bueno, siempre he gustado mucho a las mujeres, e sido el centro de atención de sus miradas, mi elegancia y mi conversación las han atraído como la miel a las moscas.

Mex lo miro con atención. Delante, la tripa; detrás una chepa incipiente, las piernas muy delgadas: el conjunto hacia pensar en una aceitunita rellena montada sobre dos palillos. En cuanto a su conversación: era letal. Un disco rallado repitiendo las mismas tonterías. Los dos chicos huian de el. Los padres de Taryk, resignados escuchaban, mientras Mex se preguntaba si la “educación”, los “buenos modales”, al fin y al cabo tan solo eran hipocresía. O mejor dicho donde estaba la frontera entre educación e hipocresía.

La cara adornada con la mascara de la “educación” los terrícolas, sonrientes, no solo a un elemento de lo mas soso y aburrido como Don Catalino, sino también a un jefe, a un familiar, acataban dóciles y serenos mientras para sus adentros no dejaban de pensar “!Que imbecil¡ A ver si calla de una pu.. vez. ¡Que tortura para el sistema auditivo!”.

Mex, en ese sentido, carecía de educación. Su manera de tirar a la cara sus sentimientos, sus pensamientos, ya fueran positivos o negativos, le valieron alguna que otra critica. A veces, optaba por el silencio, la manera menos hipócrita, según el, de practicar “la educación” siguiendo la dirección establecida por las normas vigentes en el planeta azul.

En esa época, y gracias a Don Catalino Avaricio, Mex pudo realizar los problemas de comunicación existentes en la tierra. No, no basta con hablar el mismo idioma. Por increíble que parezca. Con su sinceridad, tachada de grosería, había tenido, en varias ocasiónes, la oportunidad de soltarle en todo el morro a Catalino que su conversación de disco rayado le aburría. Sin mas concluyo, que Mex sentía admiración y cariño por el, pero no se atrevía a mostrar sus verdaderos sentimientos.

Mex tenía sus dudas. ¿Quizás lo de la guerra radio-activa fuera verdad? Una guerra radio-activa cuyos daños se hubiesen limitado al cerebro de algunos seres humanos, trasformando la materia gris en patata churruscada.

De hecho había tantas “patatas churruscadas” que los terrícolas necesitaban especialistas, llamados psiquiatras, para intentar salvar la quiebra cerebral.

La madre de Taryk aprovecho, una llamada de Rosy, para comentarle alguna de las actitudes de Catalino.
- Ni caso. Esta desarrollando ideas de casquero. Se las da de Marlon Brando. Ni te cuento la cruz que me toca llevar. Imagínate, ahora a la vejez, podríamos estar tan tranquilos….Pues no señor. Con este hombre no hay manera.

Las que también estaban, cada día más inquietas, eran las hermanas de la Pirulona.

Esta ultima, paso días enteros, armada de una lima, trabajando el palo de la escoba. La obra finalizada, la punta redondeada, tenía forma de pene.
- ¡Que pena! La pobre Paty (así la llamaban cariñosamente sus hermanas) esta que no se aguanta el cuerpo.
- Desde aquella noche con Lucifer no hubo nada. Demasiados siglos de abstinencia acaban pasando factura. ¿Pero sinceramente te parece normal el chocheo paranoico que se trae con Mex?
- A propósito. Tengo mis dudas. Que quieres que te diga aquella noche Lucifer estaba tan borracho…..Alguna extremidad de su cuerpo debía de estar tan sumida en las tinieblas que para despertarla hubiese necesitado a Pamela Anderson. Y sinceramente Paty…….Pues, vamos, que no.
- ¿Se lo habrá inventado?
- Las ganas. Hermana. Las ganas. Pero callemos y dejémosla con esa ilusión.

Las gestiones llevadas a cabo. Don Catalino Avaricio emprendió el camino de regreso.

- ¡Mama! – llamo Taryk a la hora de lavarse las manos – la pastilla de jabón ha desaparecido.

El Planeta tierra. El Planeta donde no hay que fiarse de las apariencias.







CAPITULO IX – LA BOULETTE POUET-POUET

¿Como no interesarse por las hermanas de la Pirula?

La primogénita.

Cuando nació, sus padres la llamaron Lidia. Sin embargo, tanto por la envergadura de sus pectorales y su manera de usarlos, como por la redondez de su cuerpo, llego a la facultad de periodismo con el apodo de La Boulette pouet-pouet. Rubia, pequeña, caminaba con los pechos hacia delante, como si fueran la proa de un barco abriéndose camino por la vida. Las malas lenguas rumorean que en cuenta de estudiar con la cabeza, ella estudio con las tetas. Incluso su puesto en TV-brujilandia lo obtuvo, no por meritos intelectuales, sino gracias a un concienzudo, tetudo y estratégico mamoneo. Un toque de vulgaridad completaba el personaje.

Enamorada hasta la medula de Lucifer, tuvo una sulfurosa aventura con el. Fueron unos meses de delirio: la Boulette ya se veía la esposa del señor de las tinieblas.

Lucifer se canso y paso a otro tema. O mejor dicho a otro par de tetas.

La Boulette pouet-pouet seguía enamorada. Y aunque por su cama, pasaron otros hombres, nunca llego a querer a ninguno. Sus sabanas eran un punto clave para escalar y asegurar posiciones en la vida profesional. A Mex, le llegaron a comentar, algunas malas lenguas por supuesto, que en TV-Brujilandia había empezado acostándose con el portero y no paro hasta llegar al director de los directores. Contrariamente a Marte, en la Tierra, le quedo claro a Mex que hay muchas maneras de hacer carrera.

Taryk, irónico le soltó:
- algunas hacen la carrera en la calle.
Mex no lo entendió y tampoco le apeteció indagar el tema.

La Boulette, oportunista a mas no poder, consiguió incluso conjugar su pasión por Lucifer con un negocio de lo mas prospero.

Ideo el culto lunical a Satanás. Una parte de la casa fue transformada en templo (actualmente y gracias a las donaciones, el oscuro y fastuoso Kultorium impone sus muros en las afueras de la Kapital). Lucifer alagado, se dejo caer otra vez en la cama de la Boulette. Se canso al cabo de una semana y la Boulette más enamorada y apasionada que nunca, fiebrosa y convencida, todos los lunes, desde el altar incitaba a los fieles a seguir las enseñanzas del señor de las tinieblas, a servirle y adorarle. El punto final de sus deliricas homilías era invariable:
- Necesitamos vuestro dinero para seguir adelante con nuestra gran obra. El mal reinara y vosotros con el. Sed generosos y obtendréis no solo recompensa en la tierra, sino también os asegurareis una plaza en el infierno.

Gracias a La Boulette, sus hermanas vivían como Satanás.

Los fieles llamaban respetuosamente a la Boulette: la Misaka de Lucifer.

La segunda de las hermanas conocida como Karmelita pico de pita - según los rumores - después de un contundente fracaso no se sabe muy bien de que índole, acabo borrachina perdida. La Boulette o Misaka, harta de mantener las borracheras de su hermana a golpe de billetera, desde hacia algunos años ya, se negaba a “soltar la mosca”.

Karmelita pico de pita, enviciada en el alcohol, se dedicaba a vaciar los vasos abandonados por algún cliente pillado por el tiempo. En las mega superficies, cogia una botella de vodka antes de dirigirse a la sección de ropa. Entraba en el probador con la botella escondida bajo la prenda que presuntamente se iva a probar. Con mano temblorosa la destapaba y en cinco minutos, sin despegar sus labios de la botella, liquidaba a palo seco el alcohol. Salía contenta, feliz, relajada con la mirada alegre y estrellada de los borrachines.

Al principio Mex pensó que no era tan mala como sus hermanas. No tardo en rectificar su opinión. Karmelita pico de pita, mas callada, menos chillona no dejaba por ello, de ser, básicamente, una bruja pirula mal-metedora y mentirosa.

La verdad, Karmelita pico de pita no despertó mucho interés en Mex.

En cuanto a Patty, la espina de la familia, era sin lugar a duda la Bruja pirula por excelencia. Las jóvenes aspirantes a pirulas la tenían por referencia absoluta.

Por ultimo nació el tomate, sublime de imbecilidad. Su carácter era un compromiso, al masculino, entre La Boulette, Karmelita pico de pita y Patty la Pirula. Una execrable joya, reuniendo en su interior la suma de los defectos familiares y cuyo culo era la parte mas valiosa de su cuerpo.

Habiéndolo catado, Lucifer solía decir:
- Boca abajo, da buenos resultados. Que le pongan un cojín en la silla, no se vaya a estropear ese chochito trasero del que gusto.

Sabiendo que Lucifer no tardaría en cansarse de su culo. Lloriqueo para ser enchufado en TV-Brujilandia (los tiempos eran difíciles y había que asegurar la habichuela).

Así nació el Tomate.

La bruja pirula, por su parte no perdía el tiempo y tomaba contacto con Don Catalino Avaricio. Este último, después de haber pasado unas semanas en casa de Taryk, podría ponerla al día en lo referente a los puntos débiles de Mex. Don Catalino, otra proverbial mala-lengua, no dudaría en despotricar sobre el prójimo, fuera quien fuera. Un autentico atleta, recorriendo con la lengua todas las maratones de la mentira y la difamación. Su cobardía natural le impidió aceptar de inmediato; la pirula venció su resistencia alegando que Mex de un natural manso no movería un dedo. Don Catalino humedeció sus labios de un lengüetazo, antes de lanzarse a una inventiva poco común en el arte difamatorio.

La pirula, profesionalmente en la cuerda floja, decidió utilizar a Mex y al remolino que ella misma estaba generando a su alrededor para hacerse publicidad e intentar reconquistar popularidad en TV-Brujilandia.

El planeta tierra el planeta donde unos triunfan con la fuerza del talento y otros a base de mamoneo.

CAPITULO X – EL DEPORTE SEGÚN BABON


Ya fuera invierno o verano siempre lucia prendas deportivas, generalmente de marca. Su rostro demacrado no pegaba con la ropa que llevaba. En el planeta tierra, la mentira no solo se cebaba en la palabra, sino, algunos, la llevaban hasta en la forma de vestir. Un disfraz. Un esconder sus vicios, su falta de escrúpulos detrás de la ética del deporte.

Para los marcianos la ropa era una manera más de entregar al prójimo, a primera vista, rasgos verídicos de su personalidad. Una manera de decir así soy yo. Sin doblezas, sin engaños. Mi exterior anuncia mi contenido, mi forma de pensar, mis afirmaciones, mi rebeldía o conformismo. A través del vestir los marcianos expresamos una filosofía.

Mex se pregunto a que momento de la historia, en el planeta tierra, algunos terrícolas empezaron a utilizar la forma de vestir como mentira, como engaño. Como no pensar que algunas personas tan solo se atreven a ser ellas mismas en carnaval. El resto del año llevan un disfraz.

Fricky Babon, no se atrevía a ser el mismo, ni en carnaval.

Sus únicas hazañas deportivas consistían en fumar porros a destajo. Una carrera libre cuya meta consistía en conseguir fumar algún porro más que el día anterior. Otra especialidad donde tenia, sin lugar a duda el record, era en la agotadora prueba de las “14horas tumbado en la cama”. Se dice que consiguió sacrificar su cuerpo hasta las “24horas planchado de colchón”. Se comprende que para pulverizar esos récords Fricky Babon necesitara las más performantes prendas deportivas.

Su madre, miraba el reloj, hacia un exhaustivo balance de las horas de sueño del Babon y se exclamaba: “¡Jesús!”.

Si, corría. Cuando lo pillaban con la mano distraída apropiándose de un objeto que no le pertenecía. Algunos metros, los permitidos por el estado de sus pulmones, donde la nicotina y el exceso de marijuana a penas dejaban sitio para el oxygeno.

El Babon, según su concepto, debía de sentirse un atleta. Quizás por eso se vistiera todo el año, invierno como verano, con prendas deportivas.

Lo más insólito visto por Mex fue un caluroso mes de agosto cuando el Babon, ataviado con tres polos superpuestos, uno de ellos de manga larga, paseaba a pleno sol, por una de las aceras del barrio:
- ¡Jo! Si estamos a 42º. Le va ha dar una “panoli” con la ropa que lleva encima.
- Efecto sauna. Taryk. A esto se le puede llamar “Efecto sauna”.




CAPITULO XI – REFLEXIONES

A Mex, le gustaba escribir. Por ello tomo la costumbre diaria de ponerse delante del ordenador e ir escribiendo las reflexiones inspiradas tanto por las situaciones, como por los caracteres o comportamientos de algunos seres humanos. Asi empezo el diario marciano.

La adolescencia

Los seres humanos estan sometidos en su crecimiento a una fase llamada adolescencia.

El tiempo ha transcurrido y tanto Taryk, como sus amigos estan en fase adolescente.

La destrucción de la infancia para poder ir hacia la vida adulta. La edad de todas las rebeldias. Ese cuerpo de repente demasiado grande, con el que uno, a veces, no sabe muy bien que hacer. Nuevas necesidades, nuevos anhelos, nuevas dudas. Nueva mirada, nueva manera de relacionarse con el entorno. Mi condicion marciana me hace escapar a esa movida interior.

Observador de la convulsion interna de mis amigos. Los estudio. Anoto las esperanzas de sus padres, sus ambiciones frustradas, a veces, proyectadas sobre sus herederos. Como si estos ultimos tan solo hubiesen nacido para llevar a cabo lo que ellos no pudieron lograr.

Enfrentamiento de intereses.

- Yo no soy, no quiero ser, lo que tu esperas de mi. Lo siento. Soy tu hijo pero mis ambiciones tienen otra orientación en la que tu pensaste, planeaste para mi, con todo tu amor, con toda tu razon, con toda tu experiencia de la vida; con tu mejor intencion. Lo se. Pero yo tengo otras ambiciones, otros intereses. Me equivocare, sin duda, mas de una vez. Caere y tendre que aprender a levantarme. No estaras a mi lado, como en la infancia, para brindarme la fuerza de tu mano y consolar mi llanto. Reivindico mi derecho a elegir, a equivocarme, a hacerme daño, lo se. Me olvidare de tus consejos, de tu experiencia de la vida no por dudar de su validez, sino para adquirir la mia propia. Sin embargo aunque no te lo diga, te quiero. Tendre que escoger. Tomar mis propias decisiones. Enfrentarme a tu autoridad. Me dare de lleno con la incomprensión de los seres queridos. ¡Quiero ser! ¡Quiero ser! Aunque aun no se muy bien lo que quiero ser, si tengo muy claro lo que no quiero ser. Siento decepcionarte, pero no puedo traicionarme, no puedo sacrificar mi “ser” en el altar del amor filial, de las ambiciones familiares. Soy parte de vosotros, vuestra continuidad, llevo en mi vuestros genes, hasta fisicamente estoy hecho con partes vuestras, sin embargo soy un ser a parte, un individuo con su destino en la palma de la mano. Mi destino. Mi vida hecha dia a dia con cada una de mis decisiones, las tomadas o las no-tomadas. Pero mias, únicamente y exclusivamente mias. Se, aunque no lo exprese, lo dificiel que os resulta estar confrontados a este proyecto de hombre gestandose en mi interior y escapando, por primera vez, a vuestro control. Ser feliz es lo que quiero. Basicamente ser feliz. Al parecer, es mas complicado. No me resulta facil llevar a espaldas el peso de todas las esperanzas paternales. Me gustaria decirte, que a veces los muros del silencion me apresan la mente, no encuentro palabras para comunicarme contigo. No dejas de ser mi padre, el mismo que jugaba conmigo, en la infancia no muy lejana, a quien le contaba todos mis secretos. Hoy estoy delante de ti y no encuentro palabras. Parecemos extraños compartiendo piso, por una mera casualidad de la vida. Al parecer la adolescencia, es como el sarampión, molesta, pero pasa. Por el momento, me repatea que todos tengan muy claro mi futuro, el camino a seguir y no comprendan mis dudas. Si me rebelo, no es por falta de amor, ni por falta de respeto, es mi manera de romper las paredes de la incomunicación.

Este hubiese podido ser mi discurso de adolescente terricola. Pero yo no soy de aquí, soy de Marte.

La adolescencia una etapa. Dolorosa para todos menos para Fricky Babon.

La tierra es el planeta de las excepciones. Fricky Babon era feliz. Dotado de la felicidad de los imbeciles. Tenia una tremenda ventaja sobre el resto de los chicos de su edad. No pensaba. Ese echo lo protegia de las dudas, de las incertidumbres. Como, intelectualmente, no tenia ninguna posibilidad de estudiar no estaba sometido a ningun tipo de duda sobre su futuro academico. Su dia a dia transcurria entre dormir, comer, robar, fumar porros y dar disgustos en casa.

¿Una forma de felicidad, quizas?

Observo una nueva forma de relacion entre los chicos y las chicas (porque en la tierra contrariamente a Marte, hai diferencias sexuales. Al parecer la relacion amorosa se tiene que establecer entre personas del sexo opuesto, es la norma socio-religiosa vigente. Me pregunto que pasaria si dos personas del mismo sexo sintieran una atracción la una por la otra. Sobre el tema aun no tengo informacion.)

Es la edad de las miradas, sonrisas y sonrojos. Las primeras salidas, la familia pierde protagonismo y los amigos lo ganan. La pandilla, las fiestas, la diversión, el primer beso. La primera novia.

Los marcianos no estamos sometidos a tanta presion. Tenemos una vida mas ecuanime. ¿Quizas mas aburrida? No. Diferente.

Las primeras equivocaciones. En esto si, la Tierra y Marte coinciden. Se aprende mas de los errores que de los aciertos. ¡Que putada! Sin duda es una ley galactica.

La adolescencia ese momento magico un abrirse a la emocion del amor con el frescor y la inocencia de la infancia. Ese entregarse al otro sin reserva ninguna, sin miedo, sin duda, porque aun nadie nos ha herido.

La falta de experiencia, la inocencia, es lo que llevo a aquella chica de melena morena a “colarse” por el Babon.

Un nuevo rasgo de algunos terricolas, particularmente repugnante para la filosofia marciana, vino ha ilustrar mi vivencia en la Tierra.

El Babon contaba a quien quisiera oirlo, y a quien no tambien, sus intimidades con Nena.

La falta de respeto hacia su chica era tal, que uno de sus amiguetes le pregunto si le podia prestar la novia el tiempo de unos polvos. Se ve que para algunos sinvergüenzas no hay ninguna diferencia entre una novia y el felpudo de su casa.

Llego a ser tan asqueroso que una vecina le llamo la atención. Diciendole:
- No es de hombres, andar hablando por hai de lo que haces con tu novia.

La mayoria de los jóvenes no tienen nada que ver con el Babon. Al contrario, dan una imagen optimista, agradable, cariñosa, respetuosa. En una palabra, limpia de las relaciones amorosas terrestres.

En este terreno tambien, las elecciones son difíciles. Las esperanzas de los padres se hacen sentir con fuerza, a veces de manera explicita otras implicita, pero se hacen sentir.

La paternal bajo una apariencie tolerante, no lo es tanto cuando el candidato, ya sea por el color de su piel o su condicion social no corresponde a lo esperado para sus hijos.

Equivocarse, a veces, hace parte de la vida.

La novia del Babon no tardo en largarlo. Todo un acierto. En cuanto a nosotros quedamos al claro sobre las bajezas del Fricky Babon.

¡ASQUEROSO!

La tierra el planeta donde algunos aun no han aprendido ni a respetarse ni a respetar.



El ladrón de felicidad

Si algunos roban por necesidad, otros parecen haber nacido para robar. No solo se apropian de los bienes materiales ajenos, sino también de valores como la tranquilidad o la felicidad. Fricky Babon era un ladrón a tiempo completo y a todos los niveles.

En la escuela, cuando con su comportamiento impedía a los otros alumnos de seguir la clase, les estaba robando la posibilidad de aprender. En casa robaba tranquilidad, felicidad y alegría a la familia le era insoportable una risa que no fuera la suya. La madre suplicaba:
- Fricky esta durmiendo. Si nos oye reír. Ya esta ya la tenemos encima.

El hogar sometido a su tiranía funcionaba para evitar a toda costa las irritaciones babonicas. La ley era:
- Con tal de que no nos de un disgusto y nos rompa la casa. Diga lo que diga. ¡A callar!

Con sus mentiras denigrantes robaba la dignidad ajena.

En las discotecas robaba los bolsos de las chicas, los teléfonos móviles o las chaquetas en el ropero.

Una de las discotecas más emblemática de la ciudad le prohibió la entrada. Los porteros tenían fichado al Babon.
- ¡Largo, tu no pasas!

No robaba por necesidad. Robaba por envidia. Una negra envidia corroía su ser, no soportando el disfrute ajeno, lo arrebataba ya fuera de una manera u otra.

Un día el Babon, negándose su madre a ceder a uno de sus caprichos, se encerró en la cocina y empezó a tirar todos los platos, vasos, ollas, sartenes y fue, sistemáticamente, estrellándolo en el suelo.

La madre asustada llamo al servicio psiquiátrico del clínico. Una ambulancia detuvo su sirena delante de la casa. Estuvo internado todo un día, con vistas a quedar más tiempo en observación. A su madre le dio lastima e hizo lo necesario para que lo dejaran salir aquella misma noche.

El Babon aguanto una semana de relativa tranquilidad antes de que el hogar y el vecindario, tuviera que padecer sus rebotes.

Robaba la salud ajena. No solo vendiendo marihuana a la salida de los colegios y en las discotecas. Sino también de forma más contundente. Un día bajaba por las escaleras y coincidió con una vecina del segundo que se disponía a coger el ascensor. Esta última le dijo:
- Valla ruido. Pareces un caballo.

El Babon no soporto la reflexión, arreo una patada a la puerta del ascensor, sostenida por la mano de la señora. Consecuencia: los cartílagos rotos. Hospital, mano inutilizable durante meses, dolores, rehabilitación.

Tuvo una época donde prendía fuego a las papeleras, lanzaba piedras a los autobuses - una mas certera que las demás, dio de lleno en el cristal, haciéndolo añicos.

Dañando los bienes públicos, robaba la comunidad.

Robaba la tranquilidad de los vecinos cuando levantándose hacia las cinco de la tarde subía el volumen de la música hasta que la puerta de madera de su habitación vibraba bajo la potencia de los decibelios.

Robaba tiempo libre a la portera – dándole un extra de trabajo – escupía, vaciaba el cenicero al patio, tiraba objetos por la ventana y colillas en la escalera.

A su madre, como no le parecía suficiente robarle tranquilidad, felicidad, llego a robarle el sueño.

La mujer sabia que a su hijo, un irresponsable total, era absolutamente imposible dejarlo solo en la cocina. El Babon solía dejar el gas abierto y como cocinaba a las tres o las cuatro de la madrugada, a la mujer le tocaba el turno de noche: es decir estar al tanto y levantarse, en cuanto el Babon salía de la cocina para comprobar si el gas estaba cerrado.

Todas las noches de la semana, todas las semanas del mes, todos los meses del año, a la madre le tocaba el turno de noche.

Un no pegar ojo, una suma de cansancio acumulado. Y al día siguiente levantarse temprano, ir a la compra, limpiar la casa, lavar la ropa.

Trabajar para un zángano de 29 años, que a parte de robar, no dar un palo al agua, si le daba todos los disgustos posibles.

Un impresentable, caracterial, engreído e imbecil cuya mente, cada día estaba mas atrofiada por el excesivo consumo de porros.

Observando al Babon me he sorprendido en comprobar las muchas formas de robo que pueden existir.

En el planeta tierra hay ladrones de felicidad.


Un curro para el Babon

El padre del Babon, le busco un trabajo con la esperanza de que su hijo cambiara de vida.

En la sala de juegos Sol-Sol en la puerta del Sol le encontró un curro: se trataba de dar cambio.

Una riñonera alrededor de la cintura se movía entre las maquinas “tragaperras” cambiando billetes por monedas. El trabajo sencillo: te dan un billete de 10euros y a cambio das 10 monedas de un euro.

Al cabo de unas semanas, el responsable, amigo del padre le comento:
- Ni por amistad, ni por enchufe tu hijo, no sirve para este trabajo y lo vamos a tener que poner de patitas en la calle.

El padre insistió. El encargado cedió.
- Vale, vale. Por ti le vamos a dar una última oportunidad.

Cambiaron al Babon a un trabajo más sencillo, con menos responsabilidad aun.

Ahora paseaba en la sala de los billares, a unas horas estratégicas – de poca movida – cuidadosamente escogidas por su jefe.

Al cabo de unos días Fricky llegaba, con asidua regularidad, tarde al trabajo, se pasaba la jornada laboral fumando porros. La sala de billar olía a marihuana que apestaba. El Babon, ojos medio-cerrados no atinaba ni a hablar.

La vida laboral de Fricky Babon se resumió a tres meses escasos – gracias al enchufe – de lo contrario no hubiese llegado a la semana.

Los padres resignados renunciaron a intentar insertarlo en el circuito laboral.

Su madre solía decir:
- De donde no hay, no se puede sacar nada.

Todo siguió igual.


El “machote”

Tengo aires marcianos, lo que lleva a algunos terrícolas a tacharme de tonto. Esta situación, no me resulta molesta, al contrario, resulto ser de lo más ventajosa. Como parezco tonto, nadie se corta un pelo en hablar de sus intimidades delante de mí.
- No se entera.

Lo que me permite tener una idea muy precisa de su forma de ser, de pensar de relacionarse.

Las relaciones humanas son muy divertidas, a veces cómicas. Todo un poema. En Marte tenemos el mismo sexo, en la Tierra no. Hombres, mujeres, formas de pensar, de relacionarse, de hablar distintas.

La madre de Taryk en comunicación frecuente con Rosy, esposa de Don Catalino Avaricio, hablaba delante de mí en toda tranquilidad. La conversación fluía amena y yo escuchaba, por que no me quedaba mas remedio, estaba ahí, como un objeto decorativo al que nadie presta atención.

En la tierra hay hombres y machotes. Don Catalino Avaricio iva de Machote por la vida. Se le caía la baba cuando comentaba como las mujeres se quedaban boquiabiertas delante de su culo. Si algunos presumen de lo que tienen, otros lo hacen de lo que nunca tuvieron. A creer Don Catalino, tan solicitado por las mujeres, aun a sus casi ochenta años, no solamente había sido, sino seguía siendo, Adonis en la tierra. Sus chistes verdes y comentarios más verdes aun, podían dejar suponer que Catalino Avaricio, era un viejo verde gustando de las mujeres.

Rosy, harta, al cabo de los años, de estar viviendo al lado de un machote haciéndola regularmente de menos con sus comentarios. Estallo.

Hablando con la madre de Taryk. Pego el estallido.

- Per que me dices. Catalino, lleva 30 años sin cumplir con sus deberes conyugales nocturnos. 30 años y el muy imbecil todavía tiene el morro de andar tirandose pegotes. Cuando se tiene de que callar, se calla. Esto le pasa por andar tirando de la lengua a quien no debe. No ha servido ni para hacerme un hijo y como si fuera poco, todavía dice que es culpa mía. Pues anda que el ginecólogo no fue poco claro: “Es usted Don Catalino, el estéril, y no su esposa”. Claro que me jode, eso si fuera de la cama, y cuarenta veces al día con su malhumor permanente, su pesadez e impertinencias. El machote en cuanto se sienta en la butaca del salón, ya sea la hora que sea, se queda durmiendo con unos ronquidos, ellos si, de lo mas machotes. Se oye por toda la casa, el potente ronquido de Don Catalino haciendo temblar hasta la lámpara del salón. Yo no lo aguanto, ese ronquido fuera de norma, mas de rinoceronte que de ser humano, no puedo con el. Que quieres llevamos años haciendo habitación a parte. Sus ronquidos me pueden.

Es de sensatos, callar cuando se tiene de que callar. Eso lo saben hasta los tontos.

El planeta Tierra, el planeta donde algunos de sus habitantes han decidido ir hasta el límite extremo de su imbecilidad.



El “castrador”

Dentro de los rasgos de carácter humanos sorprendentes anoto uno de Don Catalino Avaricio.

Lo clasificaría de “castrador”, claro esta no en el sentido físico. Don Catalino, no soporta las ideas originales, la forma de vestir con un toque diferente, las opciones de vida un poco bohemias. Todo lo que no sea uniforme, no lo soporta. Entonces lo castra.

Me ha tocado convivir algún tiempo con el - cuando estuvo en casa de la madre de Taryk. Claro mi aire marciano le hacia saltar los cables de la centralita. Mi manera de pensar, de relacionarme, de hablar, de reír, de escribir, de vestir incluso. La originalidad de mis camisas lo irritaba profundamente. En cuanto a mis tejanos, preferentemente rotos, caídos en la cintura, le levantaban fiebre. No podía retener los comentarios estilo: “Pareces Cantinflas – ya me hubiese gustado a mi parecerme a ese gran actor. Pareces un payaso con esa camisa”.

Don Catalino nunca ha tenido conciencia - lo demostraba usando la palabra “payaso” con tanta peyorativa desenvoltura - de la gran sensibilidad, imaginación y talento necesarios par ser un “payaso”.

Tiene cepos en la mente impidiéndole evolucionar, moverse con su tiempo. Sus ideas se quedaron bloqueadas en “vete tú a saber que año”. Lo peor, lo mas difícil de llevar para su entorno, es que quiere ponernos cepos en la imaginación, en la vida. Es un castrador.

A un momento dado seducido, por ese arte terrestre llamado música, decidí aprender a tocar el saxo. Don Catalino, de manera insidiosa, como todos los incapaces de asumir su opinión, puso todo su esmero en desanimarme. Ídem, en lo referente a la pintura o a la escritura. El arte, un mundo incomprendido, cerrado a la estrecha y limitada mente de Catalino Avaricio.

En lo referente al deporte, lo mismo de lo mismo. En buen marciano gusto del deporte, tanto como del arte. Si yo “toco las pelotas” con la raqueta y en una cancha de tenis; Avaricio el, era el “toca pelotas” oficial no solo de casa, sino del barrio en general.

Que le vamos a hacer, si, escondido bajo unos aires muy racionales, los marcianos tenemos un ramalazo artista muy pronunciado.

Los únicos instantes de tranquilidad y felicidad para Avaricio, eran cuando conseguía encerrar a los demás en sus propias limitaciones.

Un punto en común entre El Babon y Avaricio, El uno robaba la felicidad ajena, el otro la castraba. Dos “filosofías”: una misma meta.

Castrar las ganas de hacer, de vivir, de vestir de los demás. Catalino Avaricio: es un cepo.

En la Tierra hay castradores. Hay cepos.


Aunque la “mona vaya vestida de seda…”

En Marte, a la hora de vestirnos, el criterio es la originalidad, la comodidad, el expresar un estilo de vida, un gusto o una preferencia por un tejido, unos colores, un corte.

Otro punto en común con los terrícolas que también se rigen mayoritariamente por ese criterio, salvo algunas excepciones de marca, nunca mejor dicho.

El ejemplo más cercano que he tenido la ocasión de observar: Fricky Babon.

Para Babon o la ropa lleva una marca de prestigio o es una “basura”.

Tachando con tanta frecuencia la ropa de los demás, la mía incluida, de “mierda”. Llega a mirarlo detenidamente y en detalle para ver de qué iva ese presuntuoso otorgándose el derecho de desprestigiar de tal manera la chaqueta o el pantalón elegido por mi gusto. Porque al fin y al cabo clasificar de mierda una de mis prendas es tratar de mierda a mi gusto.

Primero una falta de imaginación aplastante. Todo el año en chándal y polos. Ya fuera invierno como verano: mismo chándal y mismos polos. En verano sin zamarra en invierno con ella. De marca por supuesto. Como si la marca le fuera a dar la categoría a la que aspira, sin llegar a conseguirla. Las únicas veces que he visto al Babon, en un esfuerzo sobrenatural y ayudado por su padre, echar cuentas, fue para sumar el valor de las prendas que llevaba encima. Alucinante, de verdad alucinante. Su única manera de sentirse superior a los demás chavales (ellos no robaban, ni vendían marihuana para comprárselas).
- Llevo xxx dinero encima de mí. Tú a mi lado un “mierda”.

Filosofía babonica básica.

Una cosa es la prenda en si – por muy bella que sea - y otra, cuando es llevada. La pones en valor o la matas.

El Babon, conseguía desprestigiar las prendas más caras y más bonitas, así como otros ponen en valor todo lo que llevan.

La elegancia, no se encuentra en la prenda sino en el interior de la persona. Es un no se que, una manera de andar, de moverse, de estar, un algo proyectado desde el interior hacia el exterior. La elegancia esta en el ser no en la ropa.

El criterio para el Babon, no es el diseño de una prenda, no tiene cultura suficiente para apreciar ese concepto. Sino, una marca conocida, reconocida y un precio para restregar por las narices de sus colegas.
- ¿Sabes cuanto me costo este polo?

He aprendido que en la Tierra, algunas personas tan solo pueden presumir de sus bienes materiales. Porque tanto los intelectuales como los morales u otros son nulos.

Hubiese podido decir al Babon – si le hubiese hablado – tu valor como ser tan solo es de xxx, el precio de la ropa que llevas encima.

Me gusta ver como los terrícolas se visten. Es una obra de arte – sobre todo las mujeres – los tejidos, la combinación de los colores, los diseños, los complementos. Todo un conjunto armonioso agradable a la mirada. Una obra de arte, pensada, llevada a cabo cada mañana, desmantelada al anochecer para resurgir al día siguiente con nuevos colores, nuevas formas, nuevos tejidos. Me divierte mucho contemplar el movimiento de los tejidos acompañando el paso del que los lleva. Todo un mundo de formas y colores envolviendo el cuerpo. Brillantes charoles, cueros mates acogedoras lanas, divertido algodón, suave seda. Tejidos futuristas, muy en la onda marciana, agradan al tacto de mi mano. Mi mente intenta identificar el material, aun no lo he conseguido. Ropa hibrida, como yo, mezcla de vestir y deportiva. Clásicos, modernos, atrevidos. Puntos de imaginación, creatividad y color por las calles de la Kapital. Me gusta mirar.

La Tierra el planeta donde algunos viven con arte y otros no han aprendido el arte de vivir.



Un deporte llamado tenis

A los marcianos nos gusta el deporte, y mucho. Desde las carreras de naves formula01, las de delta espacial, el polo en moto volante, el rugby con frisbee, el esquí practicado en las montañas de arena roja de la superficie marciana, el palobola (un deporte desconocido en la tierra - tiene unas reglas parecidas a las del futbol - se juega con una pelota hecha a partir de una densa esponja marina, cuyas propiedades fuera del agua le permiten flotar permanentemente a un metro del suelo. Los jugadores se la pasan golpeándola con un bate), hasta las palas (se juega en un espacio cerrado con gravedad reducida, lo que permite a los jugadores correr por paredes laterales y rebotar en pos de la pelota. Muy parecido al squash terrícola). Bueno, estos tan solo son algunos de los deportes mas populares en mi planeta.

Fue divertida la experiencia del tenis. Me he tenido que acostumbrar a las dimensiones inhabitúales de la raqueta y al peso de la pelota.

Mi muñeca bajo el impacto de la pelota perdía firmeza y control sobre la raqueta. La pelota parecía tener voluntad propia y escogía destinos inverosímiles.

Reflexione durante unos instantes – en Marte el deporte empieza en la cabeza. Puse toda la atención en mis movimientos, en la raqueta en mi mano, en la pelota. Me puse en estado total de conciencia para comprender el juego y mis reacciones.

En unas cuantas horas aprendí, por una parte que la duda es letal. Las decisiones se toman con gran rapidez. Una rapidez superior a la velocidad de la pelota. Como colocar el cuerpo: un revés, o no. Corro o no corro – tengo que gestionar de forma optima mi capital resistencia - la dejo salir, quizás no salga y deje su huella dentro de los limites establecidos. Quizás acierte, quizás no. Es la diferencia entre ganar y perder. Si dudo, pierdo y pierdo seguro. La duda es letal.

Mido mi cuerpo: su resistencia, cuando el cansancio empieza ha hacerse sentir en piernas y brazos, cuando la muñeca flaquea, la mente se desconcentra. Me mido, aprendo mi fuerza, mi aguante, mis límites, también.

De la cancha a la vida, la actitud, una vez adquirida, nos acompaña.

Resistencia no solo física, sino también psíquica. Un saber utilizar la energía para llegar a la meta y luchar hasta el último segundo, sin tirar la toalla. El deporte, ya sea en Marte o en la Tierra, desarrolla un moral y una mente de acero. Es un no desmoronarse, ni ante el cansancio, ni ante el marcador desfavorable. No dejar sitio a la palabra “derrota” hasta el final del partido.

Los deportistas, contrariamente a lo que se suele pensar, tienen mas músculos en la mente y el animo que en el cuerpo. Sin hablar de esa voluntad férrea con la que vencen la pereza, el “hoy no voy a entrenar porque hace frío o demasiado calor”. Voluntad de vencer el cansancio, un paso más, un raquetazo más, unas pesas más, e ir hoy, un poco más allá de los límites de ayer.

Mientras pienso, la pelota viene y va: la golpeo, cada vez con más certeza. Me sorprendo buscando el estilo, la belleza del golpe. El sonido producido por la felpa amarilla en las cuerdas tensas de la raqueta: o suena perfecto, o suena como una nota mal tocada.

El deporte es la mente y el cuerpo sincronizados en busca de perfección.

De la cancha a la vida: tomar decisiones sin dejar hueco a la duda, ir a por todas con moral de acero, aprender a concentrarse, entregarse entero a lo que uno esta haciendo.

Ideas y palabras nítidas, definidas y cargadas con la fuerza de los que “lo tienen claro”, perfecto raquetazo.

Pienso en el Babon cuyo único esfuerzo consiste en estar tumbado prácticamente las 24horas del día (al parecer en la tierra existió una carrera de coches llamada las 24horas de LeMans). El Babon el, era las 24horas “de colchón”.

Sigo dándole a la pelota. La ropa deportiva con la que visto me resulta eminentemente cómoda; además viste. En la tierra las prendas deportivas, también son diseño. Cómodas ofreciendo colores vivos y atrevidos. Me gusta combinarlas con prendas de vestir, me gusta ir de chándal por la vida.

Una cosa es ir vestido de chándal y otra creerse un as del deporte, sencillamente por llevarlo (el caso del Babon, dándoselas de deportista consumado. Un as, la verdad, en una nueva modalidad de deporte ni siquiera vigente en Marte, el practicado en sueños mientras duerme a pata suelta.

Ayudado por el efecto “porro” corre en su cabeza unas cuantas maratones diarias, juega partidos de futbol, baloncesto, etc.

Es de lo mas sencillo te pones la camiseta de un equipo, te tumbas en la cama fumando el “porrete” y te montas unos partidos virtuales de muerte. El Babon el se lo creía. No le cabía la menor duda: era un deportista de lo más completo (en su mente claro; única y exclusivamente en su mente).

Recuerdo que de niño mis “creadores” me regalaron una cazadora de piloto de nave espacial. Era muy bonita, calida y agradable de llevar. Me gustaba mucho, la llevaba a diario, pero incluso con tan solo 3 años nunca me creí un piloto de nave espacial.

Algunos terrícolas tienen una visión distorsionada de si mismos, unos se muestran menos de lo que son y otros se creen mucho, pero muchísimo, mas de lo que son. En el planeta azul tan solo hay espejos para mirar el aspecto físico, al no existir ninguno para reflejar “lo que somos” nos es difícil “vernos” y tener una visión de nosotros mismos.

También existen espejos incapaces de reflejar la realidad, la distorsionan, sencillamente porque no tienen la neutralidad, la imparcialidad requeridas.

La mirada ajena es un espejo reflejandonos. Pienso en la Bruja pirula, el Babon, Avaricio y compañía, gente con lente distorsionante, poniendo todo su empeño en cortar y recortar por aquí, añadir unos cuantos metros de mentira por allá. Gente sin escrúpulos, dispuesta a todo con tal de encerrar a las personas en la imagen distorsionada fabricada en su enfermiza mente.

Sastres confeccionando trajes de mentiras con los que vestir a los demás.

La pelota viene y va de raqueta a raqueta. Mi pensamiento va y viene de una idea a otra.




CAPITULO XIV – LA BRUJA PIRULA SE QUIERE HACER DE ORO


Reflexiones a parte, la bruja sigue con sus piruladas. Al tomate lo largaron de TVBrujilandia:
- Insípido el cabron. ¡Que insípido! El publico se canso de que le rellenaran los oídos con las tomatadas de baja calidad del Pomodoro. Hasta sus más fervorosos seguidores se cansaron. El tomate se paso de rosca. Como se puede ser tan repetitivamente cansino. Ya se sabía que el tomate no daba mucho de si, pero, resulto ser más decepcionante de lo previsto.

Karmelita pico de pita, igual a ella misma, no despegaba el pico de la botella. La Misaka era la única en ganarse la vida y seguía buenamente manteniendo a la familia.

La Pirula decidió dar un giro a su vida. Necesitaba más dinero para introducir nuevas tecnologías en sus piruladas. Una nueva escoba hecha con materiales más ligeros, permitiéndole alcanzar velocidades más altas; en estos momentos por la compra de la escoba le regalaban un casco de lo más aerodinámico.

Tenia un poco inquietas a sus hermanas. Tanto la Misaka como Karmelita, sospechaban que Patty a escondidas fumaba porros.
- Que quieres que te diga. Esta muy rara. Un ojo a medio cerrado y el otro con una mirada, no se sabe muy bien si estupida o ausente. La misma que tiene el Babon. Lo que me faltaba – pensaba la Misaka – una borracha, la otra porrera y para rematar, el tomate, ludópata. Vamos que yo cierro el negocio. No me voy a estar partiendo el culo para mantener los vicios de toda la casa.


La Pirula presentía la urgencia de ganarse la “pela”. En TVbrujilandi estaba “quemada” no la querían en ningún programa.

Tenia que innovar. Una noche de luna llena, montada en su vieja escoba, alcanzando a duras penas los 50km por hora, tuvo una idea: abriría una administración de lotería.

El local estaba bastante bien, el nombre muy apropiado: “La bruja dorada”. Patty no era de 24kilates, ni de 18, ni de 9. Como todas las brujas era “falsa”.

Para aumentar los ingresos, ideo falsificar los billetes de lotería. Al público se vendían los falsos y a la administración central de loterías, se devolvían todos los originales. Era la única administración de lotería que, parecía ser, no vendía ningún décimo. Beneficio 100%.

Ante las dudas de la administración central pedía paciencia. La venta no tardaría en ir viento en popa.

Hubiese sido el negocio del siglo, de no haber sido ayudada por Pico de pita y el tomate. Cuando estos (mal) atendían la administración de loterías, metían mano en la caja con un descaro de muerte, el uno para dejarse el beneficio en las “tragaperras” y la otra en la bodega de enfrente.

La Pirula, también barajo la posibilidad de montar un estanco, atendido por el Babon. El tabaco serviría de tapadera a la venta de “chocolate”. Conociendo al Babon como lo conocía renuncio a la idea. Por una parte a penas sabe contar hasta diez, por otra parte se fumaría toda la marihuana. Vamos quiebra asegurada en cuatro días.

Bueno, con el Babon tenía un difamador de primera “marca”. Mejor dejar las cosas tal cual.

Entre los chicos del barrio una nueva palabra nacida de la realidad tomo forma en su vocabulario. Para tratar a alguien de mentiroso, tramposo y difamador, decían sencillamente:
- ¡eres un babon!

La pirula se consumía, más flaca y fea de lo acostumbrado. Algunos pretendían que lo hacia aposta aspirando al papel de la novia de Frankenstein en la nueva serie rodada por TVBrujilandia “Frankenstein. Noviazgo de horror”. A falta de talento, ofrecía a los productores la posibilidad de economizar en maquillaje y efectos especiales. Hubiese estado de un horrible muy natural.

No tuvo suerte. Decidió seguir entre pirulada y pirulada. Buscándose la vida.

El tomate, buscaba la manera de hacer trampas en el Bingo. Se pasaba horas jugando y contemplando el sistema de selección de las bolas.

Monto miles de planes en su cabeza, descartados uno a uno hasta que por fin dio con “El Plan”.

Compinchado con Pico de pita, llevaba una mini impresora colocada con disimulo encima de sus rodillas, debajo de la mesa. En el alfiler de la corbata, un micro permitía a Pico de pita, estar al tanto de los números que ivan saliendo y confeccionar en su PC y sobre la marcha un cartón a medida. Una vez hecho lo mandaba imprimir en la impresora del tomate. ¡BINGO¡

El sistema funciono hasta que un día, el receptor en el alfiler del tomate, se hizo emisor. Mala suerte, fue una tarde en la que Pico de pita, la Pirula y la Misaka tuvieron una terrible, discusión: gritos, insultos, las escobas pegando zumbidos por el salón. Hechizo por aquí, hechizo por allá. La sala del Bingo petrificada escuchaba el griterío, preguntándose de donde salía. Las miradas giraron hacia el foco emisor: el tomate.

Se encontró la impresora y fue expulsado de todos los bingos de la Kapital.

El Planeta tierra……………No se que decir.



CAPITULO XV – TVBRUJILANDIA

La omnipresente TvBrujilandia, como no mirarla como no escucharla. Esta en todas partes: hogares, bares, tiendas donde: al menos, 100 pantallas de diferentes tamaños funcionan al mismo tiempo.

Acompaña nuestro desayuno, la comida y la cena. Ameniza nuestros ratos de ocio: Sus informativos nos traen noticias de todo el planeta, nos acercan lugares lejanos, nos hacen palpable una realidad, a veces, muy diferente a la nuestra.

Muy diversa la tierra. Mil realidades en un mismo planeta. Mil diferencias. Miles de culturas. Miles de intereses - los terrícolas, contrariamente a los marcianos, todavía no han comprendido que tan solo hay un interés, el interés de todos, un único interés.

Andan a cuestas con fronteras, pequeños intereses nacionales, para algunos de ellos su planeta, se limita a su país – para otros, incluso, se limita a una provincia. ¡Que pequeña puede llegar a ser la mente humana! Otros, los menos, si han comprendido que viven en un país llamado Tierra.

En la tierra todavía hay hambre y guerras. Los terrícolas presumen mucho de los avances tecnológicos o la conquista del espacio. Sin embargo, no han conquistado ni la paz, ni alimentos para todos.

Se dan paseos por la luna, pero son incapaces de invertir, aunque sea una minima parte, de dinero en fertilizar zonas abandonadas de todos, parece ser hasta del mismismo dios.

Se gastan dinerales astronómicos en armamento para proteger sus fronteras, su bien estar económico. Divertido, pero en la Tierra las armas parecen ser garantía de paz.

Todavía no han comprendido que en un planeta donde hay de todo para todos (la Tierra, el planeta fértil), el bien estar común es el único capaz de garantizar tanto la paz como la prosperidad.

De vez en cuando estalla una guerra por aquí o por allá. Muertes, destrucción. Cuando un país queda en la ruina total, por fin contentos, firman la paz y a reconstruirlo todo otra vez. ¡Que perdida de tiempo!, que malgaste de dinero (me pregunto: ¿Cuanto cuesta una guerra? ¿Para dar de comer a todo el planeta durante siete años? ¿Quizás mas? No en serio, creo que los terrícolas nunca se detuvieron a pensar en el alto precio – no solo económico – pagado por cada una de sus guerras. De hecho, el Babon y compañía, no piensan. ¿O piensan mal?

Razonablemente me pregunto: ¿Masocas los terrícolas?

TvBrujilandia, el espejo de la sociedad.

TvBrujilandia espejo de su público y el público espejo de TvBrujilandia. La serpiente mordiéndose la cola.

¿El Babon, Avaricio espejos de TvBrujilandia?

¡Jo….!

En gran parte TvBrujilandia ha contribuido en mi aprendizaje del lenguaje de esta zona geográfica de la tierra, como contribuye tanto en enriquecer o embrutecer a su público.

¿Es TvBrujilandia la que habla como su público, o el público el que habla como TvBrujilandia?

- Es que….. No jo…. Tu cabron….. No jo… Es que…

Un ejemplo ilustrado del lenguaje del Babon. ¿Espejo de TvBrujilandia?

¿Quien es el espejo de quien?

El Planeta Tierra: ¿Dramático? O ¿Cómico?
Las dos cosas a la vez.






CAPITULO XVI – PIENSA MAL Y ACERTARAS


La Pirula, no se resignaba a perder protagonismo en TvBrujilandia, por ello volvió a la carga con un nuevo proyecto de emisión.
“Piensa mal y acertaras”.
- Es la bomba. La requetebomba. La emisión del siglo. Ira más allá de todas las esperanzas de audiencia. Un ejemplo de emisión. La envidia de las demás cadenas. El no va más.

El Babon y similares inspiraron a la bruja. Razonamiento básico: si hay gente mal pensada saquémosle provecho. Ellos también tienen derecho de expresión. Demos, no solo rienda suelta a sus mentiras, a sus descabellados y denigrantes pensamientos, sino avalémosles con la credibilidad de TvBrujiland. Hagámosles navegar por las ondas, estallar en las pantallas, recolectar audiencia.

Una emisión guiada, como lucifer manda, por la pirula y familia.

Rasputiña’s dudaba. Aquello olía mas a “follon” televisivo que a bomba.

Se introdujeron cambios al proyecto original y el visto bueno fue dado. La emisión tuvo lugar.

“Piensa mal y acertaras” al principio si tuvo su éxito, el publico divertido la seguía. Tenía su punto, denigrante, por supuesto. Pero bueno, tenía su punto.

La Pirula y compañía quemaban, con el sadismo de los inquisidores, a los invitados.

Imperceptiblemente, la emisión fue resbalando hacia lo grotesco. Tanto presentadores, como invitados (sometidos a una serie de suposiciones, mas mal pensadas que la “mala leche”) perdían la compostura. En el acaloramiento de la discusión se perdían los adverbios, los verbos, los artículos. Se perdían los buenos modales, la educación. Desde un plato, en directo, transmitido para todo el país se perdía la gramática y mucho más. Protagonismo total a lo “borde”.

La pirula y familia gozaron de cierto prestigio, al parecer la fama les altero la razón mas de la cuenta. Se erigieron en las divas de lo "borde”.

Un conjunto de personas expresándose al mismo tiempo, palabras anuladas las unas por las otras, las ideas se perdían.
- ¿De que están hablando?

Era la inquietante pregunta que el publico se hacia.

Aquello ya no era un plato, era un corral de gallinas acaloradas.

El publico se canso. La audiencia callo en picado.

Todo un golpe para la pirula y compañía, acostumbrada durante algunos meses a la fama, llevaba muy mal el nuevo destierro de TvBrujilandia.

Unas semanas fuera de combate y la Pirula ya tenia el “mono” de la “famitis”.

No se si os habréis dado cuenta, pero he tomado las riendas de la historia. Hasta hace unos capítulos, estaba escrita por un narrador, ahora soy yo, Mex, el que la escribe.




CAPITULO XVII – LAS DIADAS TOMATERAS

En la Tierra hay nostálgicos para todo. El Tomate y su emisión desaparecida tenían, por supuesto, sus nostálgicos.

Un comité se encargo de organizar, en honor a su ídolo, las díadas tomateras. El lugar, emblemático escogido fue el barrio de la familia del tomate.

Toneladas de tomates podridos, no aptos para el consumo, fueron encaminados hacia ese punto de la Kapital. Los “fans” se liaron a tomatazo limpio, rebozando sus cuerpos medio-desnudos en la salsa del pomodoro.

La fiesta fue adquiriendo fama, forofos tomateros de todo el país llegaban el día señalado para celebrar las díadas tomateras. El Tomate, ídolo supremo, fue invitado.

Baco del tomate, se exhibía en tanga, en medio de la multitud en delirio. Su cuerpo cubierto de tomate, la sonrisa tan imbecil como siempre, saludaba a su público. Aquí hay tomate. ¿Cómo no?

Patrocinadas por los cultivadores de tomate, las “díadas tomateras”, beneficiándose de una esmerada publicidad llegaron mas allá de las fronteras nacionales. Gente de todo el planeta acudía para tirarse el tomate a la cara.

“Las díadas” fueron incluso catalogadas por el Oficio nacional de turismo como “Fiestas de interés internacional”.

Uno de los carteles anunciadores, donde se podía contemplar al ídolo, con su uniforme – el tanga rojo, cuatro tallas mas pequeñas de las necesitadas por su culo - sentado encima de un sillón en forma de tomate, la pose lasciva, un tomate en la mano derecha, una liga de encaje rojo adornada con una pluma de pavo real alrededor de la cabeza (el tomate enseñaba la pluma); gano el concurso mundial de Carteleria y Cia.

Todo un éxito. Se imprimieron postales, camisetas y demás objetos comprados por los “fans” del Tomate.

Unas semanas antes de las díadas, los carteles adornaban toda la ciudad, se publicaban en la prensa, salían en las televisiones locales e internacionales. Una nueva semana de vacaciones fue introducida en el sistema escolar “La semana roja del tomate”.

Claro esta tenia, como todo personaje famoso – bueno mas que famoso, diría histórico - sus detractores.

Unos comentaban:
- Al tomate, se le esta ensanchando el culo de gusto.
- Como siga así, el tanga no le va a caber ni en una oreja.

La pirula, aprovechando el revuelo, se lanzo en la especulación del tomate podrido.

Karmelita pico de pita pensaba en un nuevo alcohol echo a partir de zumo de tomate fermentado.

La Misaka, estudiaba la posibilidad de poner en el altar, al lado de lucifer, al Tomate.

Un Kulto mixto, estilo Lucifer-Tomate.

Todavía no lo tenía muy claro. Pero estaba en ello.

En cuanto a mi estuve largo tiempo sin echar Ketchup en las patatas fritas y las hamburguesas.




CAPITULO XVIII – KARMELITA PICO DE PITA SE SOMETE A TERAPIA


En un arranque Karmelita se presento en la consulta del famosísimo psicoanalista Reverbero.

La secretaria anoto su nombre en la agenda del doctor.
- El jueves, 24 de julio, a las 16horas. Le pediré de ser puntual.

Sentada en un confortable sillón frente al Dr. Reverbero, karmelita le cuenta su historia de amor con la botella. Una larga historia de borracheras. Los litros de Vodka echados al cuerpo, eran más que suficientes para llenar una piscina olímpica. Karmelita, saca el pañuelo, se seca las lágrimas, suspira. Reverbero, acostumbrado no se impacienta. Al cabo de dos horas Karmelita sale de la consulta, se encuentra mucho mejor.

Celebra su sana decisión de poner todos los medios necesarios para dejar el alcohol, tomándose un doble coñac en el bar más cercano a la consulta.

Al cabo de varias sesiones de terapia, Karmelita, sigue “morreteando” la botella. Sin embargo ahora sabe que bebe para no enfrentarse a su sexualidad. Una forma de huir de las necesidades de su cuerpo.

Valiente Karmelita, esta dispuesta a hacer lo que sea para sanear su alcoholismo. Decide tomar, sin tardar, las riendas de su vida sexual, en mano.

Para no perder tiempo, e ir “directo al grano”. Karmelita se mete en la sesión de madrugada de un cine “Doble x”. En la ultima fila, pegada a la pared, nadie detrás. Karmelita instalada se administra una dosis de sexo a toda pantalla. A su lado una respiración profundamente excitada, llama su atención. La oscuridad en la sala de cine es casi total, no distingue bien quien esta a su lado. Sin pensarlo más Karmelita, le planta la mano en la entrepierna. El hombre se sobresalta y se levanto para salir corriendo. Pensó:
- Nunca se sabe, alguna tarada nocturna. Hay polvos que le salen a uno mas caros de lo que merecen la pena.

Se lo pensó mejor: se desabrocho la bragueta, karmelita con el culo sentado entre dos butacas levanto las piernas y las puso alrededor de la cintura del desconocido. A los gemidos de los protagonistas vinieron a añadirse los de la pareja improvisada de la última fila.

Karmelita le cogio gusto “al cine”. No dejo el alcohol; ahora compaginaba, placeres. Ebria, se metía en los cines “Doble x” donde se montaba, con el primero que pillaba, unas partidas impresionantes de piernas al aire.

El acomodador comentaba a la cajera.
- Mira yo paso del tema. Pero que quieres que te diga, eso es competencia ilegal a las putas. Ellas por lo menos se ganan la vida como pueden.

Sus profundas ojeras llamaron la atención de sus hermanas. Karmelita dándose aires cinéfilos, decía:
- Es de tener la mirada fija en la pantalla. He descubierto que el cine es mi pasión.


Desde hacia algunas semanas, tenia relaciones con un mismo hombre, lo sabia no por que le hubiese visto la cara, sino por la dimensión del pene. La misma dimensión desde hacia algunas semanas. A Karmelita no le disgustaba esa relación continua a ciegas.

Desgraciadamente, un día alguien irrumpió en la sala gritando, empujando al acomodador:
- ¡Se que esta aquí! ¡Se que esta aquí! O me deja pasar o le arreo un paraguazo de los que dejan huella.

El acomodador, se aparto. Su sueldo no justificaba el tener que arriesgar el pellejo.

Las luces se encendieron. Las bragas de Karmelita por un lado, su falda por el otro, el sujetador alrededor del cuello, como si fuera un collar. No tuvo tiempo para reaccionar. Una mujer como una furia se le hecho encima, llamándola: ¡Puta! Por favor, ella una de las brujas mas mediáticas de todos los tiempos. ¡Que poca vergüenza! Se vistió como pudo.

El hombre quiso intervenir.
- ¡Tu pedazo de imbecil a casa! Ya hablaremos, ya. Ya le contare a mi suegra, a tu queridísima madre, las escapaditas nocturnas de su hijo.

La película, entre desnudez y suspiro seguía revelando su carrete en la pantalla. En la sala de cine todas las miradas estaban volcadas en aquella mujer agarrando como una furia a Karmelita pico de pita por las piernas y arrastrarla pasillo adelante hasta la puerta. El aire fresco de la noche hizo reaccionar a Karmelita.

La policía tuvo que intervenir para separar a las dos mujeres. Pasaron la noche en el calabozo y Karmelita intento ligarse al policía de guardia para conseguir un “trago”.

Karmelita, dejo los cines “doble x” y le pego con más fuerza a la botella.

Intento reanudar con la terapia y según los últimos rumores se acabo liando con Reverbero.

La Misaka alucinaba:
- La “tía” todavía va a conseguir tener mas amantes que yo.





CAPITULO XIX – EL BABON EN LA MILI

En este país existe el servicio militar. Un concepto totalmente ajeno a mis neuronas marcianas, en mi planeta no tenemos ejército.

Al Babon le toco llevar el uniforme.

Los jóvenes reclutas se tenían que presentar en las oficinas indicadas para llevar unos formularios donde se pedía datos como: nombre, apellidos, etc..

El Babon planchando el colchón como de costumbre – sumaba en su curriculum más horas tumbado que la mismísima momia de Tutankamón – no se presentaba.

Su padre, no solo tuvo que rellenar los formularios (tal esfuerzo intelectual superaba la mente del Babon – además su mano mostraba síntomas de alergia hacia los lápices), sino también llevarlos.

En la mili el Babon, siguió con la marcha porrera.

En uno de esos momentos, en los que la mano se le fue demasiado fuerte por el lado del porro, no sabiendo muy bien lo que hacia, se subió a un camión y empezó a dar vueltas por el patio – en primera, claro, no tenia ni la mas romota idea de cómo cambiar de velocidad.

De destacamento en destacamento se lo traspasaban, como un inútil mochuelo estorbando más que otra cosa.

En la mili, todos los uniformes tienen la misma marca, aquí no sirven los faroles; cada uno muestra lo que vale o lo que no vale. Aquí no estaba la madre del Babon para dar la cara por el y sacarle las castañas del fuego. Aquí tienes el precio de tu valor, no el precio de la ropa que llevas encima. La mili, puso al Babon en su justo lugar. En el de un “estorbo”.

Hubiese podido ser una lección provechosa. No fue el caso. Consiguió salir tan imbecil como entro. ¿O salio peor de lo que entro?

El regimiento del Babon hizo maniobras en los alrededores del parque zoológico. Simulación de combate, camuflaje, etc. Sus camaradas comentan que metiéndose en la jaula del gorila por equivocación, el Babon, salio después de largo rato muy pálido, con pantalones y calzoncillos caídos. Desde ese día, el Babon, acostumbraba descalzonarse y enseñar el culo a sus camaradas. No se sabe muy bien si para hacer un “calvo” o porque su culo, después de la experiencia del parque zoológico, pedía mas guerra.

Sus superiores llamaron a su padre y le comentaron que quizás fuese necesario, incluso saludable para el Babon seguir algún tipo de terapia.

¿La mili? Un concepto tan ajeno a mi mente marciana que para comprenderlo quise saber algo mas. Quise informarme sobre algunos datos históricos: en que siglo empezó el servicio militar. Que nación fue la primera en institucionarlo.

Silencio. Silencio total.

Todos van al servicio militar, pero nadie sabe nada de sus orígenes, de su historia.

Porque el ejército, tiene una historia.

La información obtenida puede resumirse en esta frase:

- Vas porque te toca ir, aunque te toque las pelotas no te queda mas remedio, vas. (No penséis que este comentario es del Babon, demasiado elaborado para su coeficiente intelectual).

En Marte no tenemos ejército.




CAPITULO XX – LA PIRULA LA TRULA
(El mas “cortito” de todos los capitulos y no es por casualidad)

En el planeta tierra todo lo que brilla no es oro y en TVBrujilandia todo no es profesionalidad.

¿Cómo definir a un periodista incitando y divulgando mentiras? Según la óptica marciana, seria como un medico utilizando su ciencia para matar.

Un periodista matando la verdad con su lengua: traiciona su profesión, traiciona su público, da una patada en el culo a la ética profesional. Todas las profesiones tienen su ética y en todas, parece ser, se encuentra a algún que otro sinvergüenza pasándosela por la suela de los zapatos.

La Bruja pirula y su familia la Trula son, ni más ni menos, un Fricky Babon con estudios, con algún diploma para colgar en el retrete; porque los diplomas de la gente carente de escrúpulos, son para colgar en el retrete.

Que pensar de “los informadores” utilizando su credibilidad, su presunta profesionalidad para desinformar, divulgar sus trulas y mentiras en una TVBrujilandia un poco atrofiada, carente de sentido común y promocionando “el todo vale” con tal de rellenar algún hueco en su horario.

La pirula en un plato rodeada de su compañía la trula, especula sobre la vida de personas, lanzando al aire suposiciones. Puestos a suponer, podemos suponer cualquier cosa.

Y ya que estamos puestos de lleno en la especulación, el público, en el que me incluyo, también goza del mismo derecho. Podemos suponer y especular sobre la vida de la Pirula, el tomate, en fin la Trula al completo. El publico espejo de su televisión. ¡Claro que si!

En Marte las noticias, ya sean económicas, políticas, culturales, deportivas o de la prensa del corazón (el planeta rojo tiene su prensa del corazón. ¿Sorprendidos?) están no solo basadas en la verdad, sino, antes de ser transmitidas, están cuidadosamente comprobadas. Informar es una responsabilidad. Y grande, además.

Es evidente, la pirula, no es una periodista, es una bruja ante todo. Usa de la estafa intelectual desinformando al publico.

¿Claro que en Marte tenemos celebridades?
Tanto del mundo del espectáculo, como del deportivo o científico. Las estrellas de Martywood, los cantantes a la última, los campeones del deporte, los investigadores, escritores y paso. Estamos informados, tanto de su vida profesional, como de la parte de su “privacidad” que ellos deciden regalar a su público. Hay un respeto mutuo (las celebridades tampoco utilizan a la prensa). Es una relación sincera, relajada, sin tapujas, sin trulas - ni por una parte, ni otra. El público beneficia de una información fiable y de calidad.




CAPITULO XXI – ONDA CORTA


Rasputiña’s cansado de trabajar para los demás, decidió lanzarse a la aventura empresarial. Fundo una nueva cadena de televisión llamada “Onda Corta”. Por supuesto las emisiones estaban a cargo de la Pirula, Karmelita, la Misaka y el Tomate. Eran las únicas caras de “Onda corta” – los demás eran invitados. La filosofía de “Onda corta” consistía en dar a conocer las mentes mas cortas del planeta. Una expedición a los suburbios mentales de algunos terrícolas.

Concursos de TVBrujilandia fueron adaptados a “Onda Corta”. Un ejemplo: “La ruleta de los cortos”. Rasputiña’s se enfrento al reto de encontrar un presentador para la emisión (la pirula y compañía, ya estaban saturados de trabajo). Después de una larga e infructuosa búsqueda, concluyo que el presentador de TVBrujilandia seria el ideal. Largo de estatura y corto de mente. Le ofreció un tentador sueldo y el presentador pasó a formar parte del equipo de “Onda Corta”.

El Tomate, tuvo una nueva emisión “El tomate mas corto de la historia”. El Pomodoro con largos e insípidos cotilleos se pretendía gracioso. Para ser un buen cómico se necesita además de sentido del humor mucho talento y el tomate carecía tanto de lo uno como de lo otro. Al menos el se encontraba gracioso, cuando por las noches miraba los videos de las emisiones. Ufano, luciendo su ya proverbial sonrisa de imbecil no le cabía el culo en la butaca, y menos en el tanga (desde las díadas tomateras había pasado definitivamente y al cotidiano del calzoncillo al tanga). La fama del tomate adquirida en las díadas tomateras trajo mucha audiencia a la emisión.

El trío Pirula, Misaka, Karmelita. Con su nueva emisión: “El corral de los cortos” también fue un puntazo en la audiencia.

El público alucinaba en technicolor, lo nunca visto: las mentes más cortas del planeta explayándose al fin sin complejo en la tele.

Las emisiones de “Onda corta” también eran terapéuticas. En esos días en los que uno anda bajo de moral, una dosis de “Onda Corta” y te acabas sintiendo como “Einstein”.

También utilizada por los alumnos cuando se plantaban en algún examen y sus padres les echaban el “rapapolvo”, enchufaban “Onda Corta” diciendo, ante una emisión en la que un invitado: “el Babon” hablaba de los jóvenes.
- No te quejes, papa. Podría ser peor. Imagínate que fuera como el.

Efecto fulgurante, la paternal cerraba el pico.

Ahí residía el secreto del exitazo de “Onda Corta”.

Los lunes la Misaka celebraba en directo el Kulto al “Señor de las tinieblas”. A la diestra del cual se podía contemplar una estatua del tomate, en tanga, liga de encaje rojo, adornada con una pluma de pavo real, alrededor de la cabeza. Después del Kulto la Misaka se enganchaba a otra emisión dedicada a los “adoradores del Tomate” (Lucifer, con la mosca detrás de la oreja, contemplaba, malhumorado, la posibilidad de que el Tomate le arrebatara protagonismo. “Tendremos que remediar” pensaba).

Don Catalino Avaricio, un invitado incondicional de la “ruleta de los cortos”. Un icono ya del concurso, era el tongo de los participantes. “Onda Corta” teniendo que rascar el bolsillo ideo una ruleta traficada, y un concursante de paja (sabia de antemano todas las respuestas). Casi siempre ganaba, porque aun así, conseguía plantarse. Avaricio se llevaba una pequeña remuneración y “Onda Corta” no tenia que soltar los premios.

Karmelita capitaneaba dos emisiones: “Como dejar el alcohol” patrocinada por alcohólicos anónimos. Ante ella invariablemente, un vaso lleno de un líquido cuya cristalina transparencia, dejaba suponer que era agua. Los mal pensantes especulaban: La vodka tiene la misma transparencia del agua. En el transcurso de la emisión el agua animaba mucho a Karmelita.

Todas las personas deseosas de abandonar el alcohol y asiduas de la emisión, se apuntaron a la misma marca de agua de Karmelita. Sus familiares y amigos se asombraban:
- Hay que ver, lo bien que lo llevan.

Y la otra, emitida a partir de medianoche, “El sexo sobre el terreno”.

Después de sus experiencias visuales y táctiles en los cines “Doble x”, Karmelita había agarrado una experiencia privilegiada en el tema.

Aquí nada de sexólogos, de estudiosos, de teóricos “Onda Corta” se atreve ha hablar del sexo practico, visceral, sobre el terreno, sobre la marcha. Karmelita y sus invitados aclararan todas vuestras dudas, darán una respuesta a todas vuestras preguntas.

Consejos, orientación, información: todo lo que necesitáis, todo lo que queréis saber. No dudéis las líneas telefónicas están abiertas. La única emisión tocando todas las dimensiones, las cortas también.

En fin, “Onda Corta”. Todo un éxito.



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