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Hoy no es que esté especialmente mal, lo extraño es que anímicamente estoy bien, pero mi cuerpo no quiere acompañar en el camino a ese estado anímico alto y ante eso, yo poco puedo hacer.

A lo largo de mi vida me he preguntado tantas veces que es Dolor? Os invito a que os hagáis la misma pregunta.
El dolor sólo se percibe cuando algo no va bien, pero ser consciente de tu propio cuerpo las 24 horas del día -todos los días de tu vida- es algo agotador, os lo aseguro...
Llevo varios días sin dormir, a pesar de mis dificultades por conciliar el sueño, estos días se ha añadido un dolor extremo que me despierta en las noches y eso me hace sentir mucha impotencia, en mi vida siempre he tenido la fuerza moral suficiente para afrontar las cosas, pero sobre todo se actuar contra lo que está en mi mano cambiar. La enfermedad no es una de ellas.
A menudo se me viene a la mente cuando mi padre tuvo el infarto, no podía ni entrar a verlo, mi impotencia ante su sufrimiento era demasiado grande. Es extraño también, pero normalmente me duele más el sufrimiento de las personas que quiero que el propio, sin embargo hay veces en que no puedo darle la espalada al mío porque pesa demasiado. Sigo sin recuperarme a pesar de llevar de baja más de un mes, me da rabia admitirlo, como me da rabia admitir que a pesar de que han pasado años desde que escribiera lo que seguidamente os dejo, nada ha cambiado.

AMIGAS A LA FUERZA:

Dolor, dolor...y más dolor...
Esa palabra cruelmente golpea mi cabeza,
se ha hecho dueña de mi, domina mi mundo.
No la puedo olvidar; no la debo ignorar
y es esa certeza la que me abofetea,
el saber que permanecerá por siempre
encadenada a mi, como un trozo más de piel.
Me duele el dolor, me cansa este cansancio,
me mata la vida y sólo me da vida esta muerte.
Ya ni siquiera pregunto ¿Por qué?...

La impotencia, otra de mis fieles compañeras,
me corta caminos, despedaza sentimientos
mientras este dolor mío avanza sin tregua
ganando batallas a cada paso.
La cabeza, las rodillas, el cuello, la espalda,
-sometidos al fin- son triunfos ya seguros.
Y este dolor agudo, mortal, inhumano,
me desafía sarcástico crecido ante su poder.

Mi meta sigue siendo aguantar la embestida sin caer,
aun así, te sabes herida, derribada, demolida,
caminando con falsos pasos, avanzando fatigosa
entre la arena y este viento del desierto.
Y a cada rato, muy bajito, un ¡Ay! y un ¡No puedo!
Sabiendo que el dolor es invisible, conocedora
de que nadie sabe, ni tu quieres que sepan ¿Para que?...

Sólo seguir tragando este dolor...y esta...tu vida.
Quedando la conciencia de ser consciente
que es la tuya, la única, la que te tocó en suerte,
que merece la pena seguir luchando por ella.
Lo admito, lo asumo, pero no me doy por vencida
y es que dentro de este traidor envase...
Sigo estando yo...

PD: Este escrito pertenece a un texto de prosa poética que envié hace un par de años a un certamen internacional.
Un beso para todos.

Hoy, un post un poco más desenfadado.
Compruebo que los cuestionarios están de moda aquí entre los blogs y están bien, es una forma más de conocernos, así que os dejo este que contesté no hace mucho.

CUESTIONARIO:

Que esperas de la vida?
Esencialmente vivir en paz conmigo misma
Tu vaso, está mitad lleno o mitad vacío?
Medio lleno, lastima que a veces me falle la vista…cosas del estado de ánimo.
Como catalogarías tu vida personal en general:
Buena, con algunas carencias, como todo el mundo supongo.
Donde te ves en 10 años?
No lo se, espero que envejeciendo junto a la persona que amo.
Lo mejor en orden de prioridad:
El respeto hacia ti mismo y tu familia
Hora de dormir:
Demasiado tarde
Lo último que haces antes de dormir:
Meditar en lo que he hecho durante ese día, si lo he vivido o si simplemente lo he dejado pasar.
Lo primero que piensas cuando te despiertas a la mañana: En el deseo de seguir a pesar de todo.
Eres feliz?
La felicidad es un estado transitorio, nunca se es siempre feliz, no lo apreciaríamos
Defínete en 3 palabras. Sincera, tranquila, algo enigmática
Tus tres principales defectos son:
Perfeccionista, hipersensible…y que a veces me gustaría ser más extrovertida
Amor o pasión?
Amor con pasión
Qué cambiarías de tu vida?
Los momentos de soledad no elegida
Qué dejarías como está?
No quiero ser egoísta, así que el resto lo dejaría como esta.
Mejor época de tu vida?
La actual, a pesar de todo.
Podemos confiar en ti?
Supongo que es algo subjetivo, pero me considero una buena persona…y para mi es suficiente
Qué personaje de la historia te hubiera gustado conocer?
Una mujer valiente, cualquiera de todas las que ha habido.
Como es tu pareja ideal:
Responsable, educado, tolerante, empático, sensible, tierno, cariñoso, pasional
Eres capaz de amar verdaderamente?
Por supuesto, no se hacerlo de otro modo.
Peor sentimiento del mundo:
La envidia y la mentira
Uno de los sentimientos más maravillosos del mundo:
Lo siento, no soy nada original…EL AMOR
Que te asusta o a que le tienes miedo?
Que mi hija no sea feliz, también a envejecer sola, sin embargo la muerte no me atemoriza.
Sabes escuchar a los demás o te cuesta trabajo?
Invariablemente es algo que hago siempre, escuchar.
Desearías volver a tu niñez?
Para que? Siempre es mejor el presente…y mejor aun, el futuro
Que le dirías a alguien y no te animas?
Supongo que a veces nos cuesta mucho decir…Lo siento!!.
Blanco, gris o negro?
Todos en algún momento
Un lugar:
Cualquiera si estas en buena compañía
Vicios?
El chocolate negro y amargo.
La fidelidad:
Indiscutible y esencial
Deseo frustrado:
Hasta ahora hubiera dicho la estabilidad sentimental, Pero espero que eso haya quedado atrás.
Como debería ser un buen amigo:
Incondicional
Dulce, salado o picante? Casi siempre, dulce
Lectura preferida?
Especialmente, Isabel Allende
Libro preferido?
No tengo uno especial…Paula, por ejemplo.
Hobby: Escritura, pintura
Música preferida: Me encanta Juanes, también Shakira…todo depende de cómo me sienta por dentro
¿Juego preferido?
El juego del amor...siempre que sea sin jugar con el amor…claro
¿Tu Perfume?
Mandarina Duck
Algo que haces a escondidas:
Bailar.
Si pudieras concederte una gracia personal, ¿cuál elegirías?:
Tener más sentido del humor…el mío es muy peculiar
Película preferida:
Los puentes de Madison
Signo del zodiaco: Piscis
Comida Favorita:
Cualquier cosa con bechamel..y el chocolate, por supuesto.
Maña o fuerza: Siempre, maña. Odio la fuerza
Una cita:
Tengo algunas, entre ellas...
Lo único que verdaderamente tienes es aquello
que no podrías perder en un naufragio.
Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que dice

FELIZ DOMINGO A TODOS

Y no estoy hablando ni de la Rocio Jurado, ni de la Lola Flores…
Cada uno tenemos a buen seguro nuestra/o más grande. La mía es sin dudarlo un segundo mi hija. La adoro y no creo que sea sólo porque es mi hija, pienso de verdad que hasta un padre es capaz de ver los defectos de un hijo y sin duda la mía los tendrá como cualquier hijo de vecino, pero para mi es alguien muy especial, no sólo por todo lo que ha tenido que sufrir hasta mi separación, si no porque la miras y te das cuenta de la paz que trasmiten sus ojos y siempre fue así desde el mismo día en que nació. Querría ser capaz de impedir que sufriera, pero sé que no puedo y por otra parte sólo el vivir las experiencias –las amargas quizá aun más- nos hace crecer como personas y yo espero que no sólo crezca, si no que se haga inmensa como individuo.
A sus 18 años pocas veces la he visto desfallecer y desanimarse. Es extremadamente sensible –como yo- pero a la vez es mucho más fuerte. Es la que ha estado siempre a mi lado en todas las batallas, la que me ha curado las heridas, la que me ha suavizado cicatrices, la que me levantaba de la cama cuando llegaba su padre para que no se diera cuenta que no era yo quien había hecho la cena, la que me ha alentado cuando ya no podía más, la que me ha subido cuando ya no tenía fuerzas, la que siempre me ha dicho: Tu puedes mami!!…y sigue haciéndolo.
Ante todo la admiro por su tenacidad, constancia, perseverancia y la admiro porque yo no sería capaz de hacer lo que ella hace…Se levanta cada día a las 6 de la mañana para ir a la universidad en Barcelona (200 km diarios), va y vuelve porque no me puedo permitir pagarle una residencia allí, pero lo hace con gusto y sin jamás escucharle una queja, con una ilusión sin limites que me llena de orgullo. Es una luchadora nata y eso me gusta, me encanta de ella, pienso que le servirá para vencer obstáculos y para encontrar caminos siempre. Porque cree en sí misma y ese es el primer paso.

Antes tenía mucho miedo a que se hiciera mayor y cambiará, me aterraba esa adolescencia –como yo erróneamente pensaba- que trasformaba a los niños en desconocidos adultos, pero afortunadamente no ha sido así. Sigue siendo la misma niña dulce que quiere todo el mundo y se me sigue hinchando el pecho cuando encuentro a alguien y me dice: El otro día conocí a tu hija…es un cielo. Me hace sonreír recordarlo y humildemente quiero pensar que su madre ha contribuido de alguna manera a que así sea. Jamás me ha dado un disgusto, es responsable hasta el extremo, ahora que esta de exámenes (creo que ya lo he mencionado, estudia Psicología) no deja los libro ni para comer, sabe el esfuerzo que nos cuesta a las dos esta carrera y supongo que no se quiere sentir decepcionada, ni tampoco decepcionarme a mi, aunque eso jamás lo haría.

Si alguna vez nos enfadamos no nos dura más de cinco minutos porque al instante ya vamos corriendo las dos a abrazarnos y hacernos mimitos. Doy gracias a Dios o quien quiera que sea el que me ha enviado este ángel a mi vida y doy por bueno cada uno de mis días (hasta los más amargos) por tenerla a mi lado. Sigo llenándola de besos a diario y lo mejor es que ella me deja hacerlo. Ahora mismo la voy a llamar a ver como le ha ido el examen, hoy se ha levantado a las 5 de la mañana para llegar a tiempo. Y para cuando acabe con ellos -sólo le quedan dos- ya se ha buscado un trabajo de verano...yo quería que descansara!!... pero ella erre que erre, eso si, es muy cabezota y es que dice que su mami esta de baja y hay que guardar para cuando vengan las vacas flacas…Jolin!! Porque tiene que ser tan endiabladamente consecuente?…que sólo tiene 18 años!! Pero ella es muy firme en sus decisiones y si dice que lo hace, es que lo hace.

Todo mi amor, todo mi respeto y admiración para lo que más quiero, para mi niña bonita...que es como yo la llamo.

Bueno por fin me he decidido a hablar de mi enfermedad...
Pero como es posible hablar de una enfermedad de la que hay tanto desconocimiento y a la vez tanta desconfianza desde el sector médico? Como explicar lo inexplicable? Si es que todavía existen facultativos que serían fieles seguidores de Santo Tomas:”Lo que no veo no lo creo”.
Y esta es una enfermedad a la que de momento sólo se llega por descarte…por descarte de otras muchas. No existe un marcador demostrable, ni una analítica…en realidad apenas nada. Sólo la palabra de un enfermo desesperado porque nadie le cree, porque se ha pasado media vida sabiendo que algo no funcionaba dentro de él y se veía incapaz de saber el porque...Y yo me pregunto… si esta en mi cabeza -como todavía dicen algunos médicos- porque todos los enfermos explicamos nuestros síntomas y nuestra dinámica de vida del mismo modo, con experiencias casi calcadas?...Es que pertenecemos quizá a una secta aquejada de la misma paranoia, con idéntica alucinación? O cual es la respuesta?
Y es que duele más a veces la incomprensión que la propia enfermedad, aquí os dejo unos cuantos ejemplos encontrados en artículos sobre el tema:

La ex diputada Manuela de Madre explica la experiencia de una enfermedad que la aqueja desde los dieciocho años. El dolor de intensidad variable y hasta insoportable, la falta de concentración, la pérdida de la memoria reciente y la dificultad casi absoluta para dormir son algunos de sus síntomas característicos. En su conmovedor testimonio cuenta cómo muchas veces duele más la incomprensión que encuentra este paciente entre quienes le rodean.

Dalinia nos cuenta que después de años, le han diagnosticado esta enfermedad.
Lo peor ha sido el ruedo por las consultas como si una estuviese loca y lo único que pedía es ser diagnosticada para saber a que enfrentarse.

Incomprendidos y desatendidos. Así se sienten los 800.000 enfermos que existen en España. A pesar de que esta enfermedad está reconocida como tal por la Organización Mundial de la Salud desde 1991, cuando dejó de calificarse como rara , en la actualidad apenas existen estudios profundos sobre ella. Los afectados denuncian lo que califican como falta de interés de autoridades sanitarias y políticas, que se agrava si se tiene en cuenta que el número de enfermos es tan elevado.

Los enfermos presentan un "doble dolor". Uno es el dolor silencioso, a veces agudo, limitador de la vida y empobrecedor de su calidad. El otro es el dolor moral que produce una enfermedad desconocida, el dolor de una sociedad que desprecia cuanto ignora, el dolor del desconocimiento voluntario, el de no sentirse creído, -explican en su escrito los miembros de la asociación- Esto lleva a los enfermos a una sensación de indefensión. Al dolor del cuerpo se le añade el dolor de la injusticia, precisan. Afecta a un 3% de la población y el 90% de los pacientes son mujeres de entre 25 y 55 años.

¿Y ESO qué es? Me preguntan cada vez que menciono mi enfermedad; y este realmente es el problema: el desconocimiento de una enfermedad… Una enfermedad invisible, incurable pero no mortal aunque terriblemente atroz para los pacientes y sus familias. Es el dolor de una sociedad que desprecia cuanto ignora. Es el dolor del desconocimiento voluntario, de no sentirse creídos.

La enfermedad de la ignorancia. Al no saber de donde ni por qué se produce lleva a profesionales de la medicina, dirigentes políticos y sociedad en general a despreciarla, aunque la OMS la tenga reconocida como enfermedad. Reivindicamos información, que se investigue. Queremos rigor y prudencia, y sobre todo queremos que se nos escuche, y sentirnos creídos como expresión de que también somos queridos.

La seguridad social no la contempla como motivo de baja ya que no hay pruebas objetivas capaces de detectarla, así que su diagnóstico depende únicamente de las explicaciones del enfermo. Y a muchos médicos, eso no les basta.

Cada enfermo espera una media de siete a doce años para ser reconocido como tal. Andamos dando tumbos de un hospital a otro hasta acabar muchas veces en la consulta de un psiquiatra cuando ya no saben que hacer con nosotros. Una vergüenza.

Esa sería parte de la historia de una enfermedad que se llama FIBROMIALGIA y que va acompañada –en la mayoría de las veces- de otros síndromes añadidos que componen “el cuadro abstracto”. En mi caso serían:
Sintomatología asociada de Síndrome de Fatiga Crónica, que es otra enfermedad prácticamente ligada a la mía y que la mayoría compartimos. Una disfunción miofacial severa que me impide abrir la boca con normalidad. Migrañas crónicas, que afortunadamente hoy día no son diarias como lo eran en los últimos 20 años. Síndrome seco (Sjogren) que produce sequedad en todas las mucosas del cuerpo: boca, ojos, etc. Hernia discal cervical C5 C6 posiblemente motivada por nuestra debilidad muscular. Antecedentes varios de Depresión Mayor…bueno, queda alguna cosa más, pero en fin, lo voy a dejar aquí para no aburriros.

Y ahora creo que no estaría de más hacer una breve descripción de la enfermedad en sí.

Conocido por las siglas (SFM), La Fibromialgia es una condición crónica y compleja que causa dolores generalizados y un agotamiento profundo, así mismo una gran variedad de otros síntomas. Como sugiere su nombre, la fibromialgia principalmente afecta los tejidos blandos del cuerpo, tales como tendones y ligamentos. Muchas veces, se describe como un dolor de pies a cabeza. Su severidad varía de día en día, y puede cambiar de lugar, llegando a ser más severo en aquellas partes del cuerpo que se usan más. Con frecuencia el dolor va acompañado de espasmos musculares. No es mortal pero si de por vida. El agotamiento producido por la fibromialgia varía de persona a persona y va desde una sensación de un ligero cansancio, hasta el agotamiento total. Los trastornos del sueño son otra de sus constantes. A pesar de dormir las horas suficientes, los pacientes que sufren del SFM se despiertan tremendamente cansados, como si hubieran dormido apenas. Por otra parte, pueden experimentar dificultades al tratar de dormirse o en mantenerse dormidos. Estos serían los tres síntomas más significativos: dolor, agotamiento y insomnio, pero la larga lista de síntomas asociados sería largísima.

Aquí en Internet se puede encontrar más información sobre el tema si alguien esta interesado, por mi parte no quiero alargarme más.

Sólo añadir –como ya os decía- que una de las cosas que más me duele es la incomprensión y el rechazo. Como anécdota os cuento mi última visita a urgencias de hace un par de semanas, me tuvieron cuatro horas esperando y cuando finalmente me atendieron la doctora correspondiente ni siquiera se acercó a mi, sólo me miró distraída mientras añadía:
-Ha pensado seriamente en la posibilidad de buscarse un buen psiquiatra?
-Vaya, le dije yo. Ya veo que usted es de las que no creen..(y para mi pensé..pues estoy arreglada!!)

Le dije que no venía por eso, que tenia una hernia discal cervical y estaba enganchada del cuello, que me había tomado un relajante muscular de lo más suave y que aun así me había producido una epigastritis, debido a mi –también diagnosticada- intolerancia a fármacos múltiple. Pero ella ni caso, se mantuvo en sus trece…ni siquiera me toco y lo único que hizo fue recetarme un protector del estomago -supongo que para justificar su consulta- mandándome después para casa. Ya no era creíble ni siquiera “una demostrada clínicamente hernia discal”…y yo me pregunto:

-Y entonces que debe uno hacer?

Es la última vez que menciono mi enfermedad en urgencias, estoy cansada que nos traten como enfermos, no ya de segunda, si no de quinta categoría.

Hoy quiero dedicar este post a alguien que acabo de conocer aquí y considero muy especial, más que nada por el largo y honroso camino que se ha trazado en la vida: El de sobrevivir cuando todo parece perdido. Esta bien esto de los blog o diarios personales, te permite tropezarte con gente de lo más variopinta, pero también personas anónimas cargadas de historias de vida (en realidad cada uno tenemos la nuestra y sin duda cada una nos aporta algo enriquecedor) Su nombre aquí en el ciberespacio es Marcos, seguro que muchos ya lo conocéis, si no es así, a la derecha dejo su link, serviros vosotros mismos.
A él -con vuestro permiso me dirijo entonces- pensando que lo tengo delante y como si desde aquí nos pudiéramos mirar a los ojos y hablar con el corazón ( por cierto quien dice que no se puede??)

Hola Marcos, me ha hecho sonreír el titulo de tu blog “Buscando mi paz”. Te cuento que cuando salí de la que era mi casa para no volver hace ya dos años y medio, mi entonces marido me preguntó el porque de mi decisión. Yo le miré por primera vez con absoluta tranquilidad y le dije: Tengo dos opciones, seguir aquí donde acabaré -cuando ya no me queden más excusas- por tirar la toalla o puedo sobrevivir…mejor aun, vivir. He optado por la segunda, me voy en busca de mi paz, sin ella no podría existir ni ahora, ni nunca.

Sabes? siempre hablo del equilibrio entre cuerpo, mente y alma, porque cuando alguno de ellos pierde esa estabilidad llega la enfermedad. Es paradójico lo que me dices sobre la Resilencia, entiendo que tu si eres ciertamente un resilente, por mi parte me gustaría pensar que si lo soy desde el punto de vista de que a pesar de todo siempre encuentro un camino de vuelta. Otra de mis máximas de toda la vida es esa precisamente: Caer esta permitido, levantarse de nuevo es obligado. Y digo que es paradójico (palabra que utilizo muy a menudo porque aprecio la contrariedad o contraposición inevitable de las cosas) porque mi enfermedad -de la que seguramente hablaré más adelante para reivindicarla y apoyarla humildemente- es el resultado para mi, de una tensión emocional continuada llamémosle estrés psicológico, que conduce al deterioro final de ese equilibrio entre esas tres partes que para mi es fundamental. Con esto te digo que mi enfermedad esta caracterizada precisamente por una menor resistencia a afrontar los embates y golpes que nos da la vida, pero también contrariamente a eso, creo que la mayoría de los que la compartimos tenemos en nuestra mano el poder de seguir adelante siempre, somos luchadores natos, no nos damos por vencidos. Ocurriría entonces que si lo pienso bien pueden darse las dos cosas. Digamos que mi cuerpo no estaría preparado para recibir las susodichas bofetadas, que mi alma sea la que por exceso de sensibilidad no lo aguante y que siendo así algo dentro de mi se rompa, pero que en auxilio de toda esa combinación se alíen los tres conceptos y sea la mente finalmente la que siempre me permite reanudar la marcha y buscar el lado positivo de las cosas.
¡!Madre mia que complicado parece!! Sin embargo no lo es y es que uno tiene que tocar necesariamente fondo para iniciar el camino de regreso (de eso trata precisamente un post anterior a este llamado” Dios aprieta pero no ahoga”, si quieres leerlo puede que entiendas algo más de lo que te hablo.
Bien, en ese largo camino que es la vida, uno aprende ineludiblemente a salvar obstáculos y el que crea que no se van a presentar lo tiene claro, más que nada por ingenuo. Pero cada uno de nosotros lo afronta como puede o como sabe y no todos salen bien parados de ese proyecto de vida. Creo que ahí entrarían en juego las adicciones como la bebida, o las drogas (tu debes saber de eso mucho más que yo) Por mi parte siempre he tenido claro una cosa: En los momentos de mayor desespero y desencanto hubiera sido muy fácil abrazar una botellita o pedir auxilio a las pastillas y me reconocía capaz de aficionarme a esa enorme mentira que te proporciona, quizá por eso jamás lo he probado, ni lo uno, ni lo otro. Ahora pienso que quizá eso se llama fuerza de voluntad, no lo sé.
No soy muy religiosa, no soy realmente devota, ni beata de nada, ni abnegada católica, pero tampoco soy agnóstica, ni atea. Necesito pensar que sí existe algo o alguien (llamase Dios o lo que sea) al que puedo aferrarme cuando no puedo más y rezo a menudo cuando me voy a dormir sin pedir nada, sólo rezo a veces cuando tengo miedo sin saber a que. Y siempre del mismo modo, enlazando un Padre Nuestro con un Ave Maria, siempre igual desde hace muchos años, como si de ese modo tuviera –no uno si no-dos aliados y la fuerza pudiera ser doblemente recibida.
Ayer le pregunté a mi hija (esta estudiando Psicología) sobre la Resilencia, todavía no tengo el concepto muy claro, pero si que tengo algo claro y es que puedo haber perdido muchas batallas, pero la guerra no ha finalizado y no pararé hasta conseguir esa paz que tanto anhelo. Por el momento reconozco que lo que llevamos de año no ha sido un camino de rosas ( y eso que pensaba que ya me tocaba) El primer día alguien a quien quería con locura me abandonó, después tuve que vender mi casa, el trabajo empezó a ir mal y tuve que buscarme otro, me cambie de piso y encontré un nuevo trabajo con la mala fortuna de que ese exceso físico me costó una recaída en mi enfermedad, cuando presenté la baja me echaron a la calle y ahí estoy, intentando convencer a médicos insensibles e intolerantes de que no necesito imperiosamente un psiquiatra como dicen ellos, si no una oportunidad.
En estos momentos ni siquiera me siento infeliz, he conocido una persona maravillosa y quiero creer que es el principio de mi estabilidad emocional y mental…la otra, la física…ya llegará y cuando eso ocurra y no necesite descansar cada vez que hago cualquier esfuerzo por pequeño que sea, estaré preparada para el siguiente asalto.
A mi no me molesta la palabra sobrevivir, al contrario estoy convencida que uno tiene que aprender a sobrevivir o sea aprender a nadar para no ahogarte y después una vez en la orilla aprender a vivir.
Un beso y mucha suerte.

PD: Peregrino, te contesto aquí el anterior post porque ya tocaba actualizar. No tengo nada en contra de los Escorpio (imagino que te refieres al signo zodiacal) de hecho mi hija lo es y nos llevamos estupendamente por eso deduzco que tu yo nos llevaríamos muy bien, además eres uno de mis más fieles lectores, cosa que te agradezco infinito.
Me refería a un escorpión que pertenece a una fabula que comentó Cieso en su blog y más concretamente a uno de ellos que conocí yo. Si estas interesado en leerla tu mismo puedes buscarla. Es la del escorpión y la ranita. Otro beso.

Reglas que me he auto impuesto por orden propia y en beneficio de mis sentimientos y mi salud mental. Por ahora, creo que me esta yendo bien…lo más importante es que he "re-aprendido" a enamorarme de nuevo sin mirar atrás…pero como todo en la vida, necesitamos practicar, la teoría no lo es todo…>

Puede que lo primero que debe tener uno claro es que cuando algo ya no tiene remedio sólo queda renunciar y dejar de esperar que el milagro se haga. Por mucho que hayas querido, no debes permitir que detengan tu vida. Cuando una persona no forma ya parte de tu mundo y de ninguna manera desea volver a entrar, hay que poner un punto final.

Es entonces cuando uno intenta recolocar las piezas y que todas encajen de nuevo, no es fácil...pero quien dijo que lo fuera? Lo que para mi es intolerable es que esa personita indeseada desde ya, decida seguir paseándose por tu vida…Creo que no hay que consentirlo.
Y es que hay un refrán -yo soy muy refranera- que dice: “Agua que no has de beber déjala correr”

Porque cuando eso ocurre el olvido es aun más espinoso, así que una de las cosas que principalmente pediría, es que desanudaran y aflojaran el lazo, que te permitieran aprender a hacer borrón y cuenta nueva, poder vivir sin un recuerdo que te duele y además te persigue. Aprender a renunciar a las esperanzas pendientes, desaferrarte de estúpidas posibilidades que ya nunca se materializaran. Asumir que el pasado esta muerto por mucho que tú cada día intentes desenterrarlo a pequeñas paletadas, porque ni con respiración asistida volverá a la vida. Y es que es de locos seguir viendo su cara en tus sueños y absurdo sentir sus manos en soledad o esperar una caricia que no va a llegar. Por eso creo que es vital conseguir poco a poco cada uno de estos pequeños logros, sin prisa...pero desde luego sin pausa.

Cuando además existe una traición como tema de fondo, de por si es algo no te permite volver a confiar, por lo tanto posiblemente ya nunca sería igual. Hay que aprender a empezar de cero, de nuevo y sin el causante de tanta desilusión, pero al mismo tiempo dándole una oportunidad sin rencor al que -seguro- ha de venir después...si tú quieres, claro...

Por mi parte reconozco que siempre he sido muy drástica, será porque he querido mucho y posiblemente cuanto más quieres, más duele el dolor. Mi antídoto sigue siendo la distancia, poner tierra de por medio, si no te veo, no escucho tu voz, para mi no existes. Quizá para una de las cosas que sirve el tiempo es para conseguir que los recuerdos se diluyan, se difuminen hasta quedar desdibujados, para finalmente desaparecer.
No sé si esta pequeña reflexión le puede servir a alguien, lo más seguro es que no, pero a mi me ha permitido retomar el camino y no quedarme para siempre viviendo de recuerdos.
Los recuerdos se guardan, se atesoran, se respetan, se reviven… y a veces, hasta se olvidan….al menos los malos…

Hoy, no sé porque me acordé de algo que escribí días después de mi separación y me doy cuenta que a pesar de que ya ha transcurrido algún tiempo desde entonces, mis metas y mis prioridades siguen siendo las mismas, que soy fiel a ellas, y la verdad, me gusta comprobar que así es, posiblemente porque me demuestra que no estoy tan decepcionada de la vida. Como me decía Peregrino en mi anterior post:
Así es esta vida, con una mano te da y con otra te quita y hay que aprovechar los buenos momentos, que los otros ya vienen solos.

HOGAR... DULCE HOGAR

Abandoné la que había sido hasta entonces mi casa, desapareciendo tras de mi el frondoso jardín que siempre me acompañó. Me fui en busca de libertad y amor, las únicas cosas de la que siempre carecí en aquella “maravillosa” cárcel de oro en la que me consumí presa de mi propia adversidad. ¿De que me valió durante 20 años un enorme espacio repleto de ausencias y vacío de cariños?...De nada.

Sólo había fría soledad en aquellas cuatro paredes que me vieron palidecer. Pero mi nuevo HOY era un gran día, había logrado por fin olvidar mi cobardía de antaño consiguiendo así sacudirme el miedo y la frustración que siempre me persiguió, finalmente -haciendo acopio de un gran esfuerzo- había podido decir: ¡Se acabó!...

A un lado quedó la indecisión que me paralizaba delante de la puerta cada vez que intentaba hacer las maletas y llenarlas de recuerdos ingratos y de ilusiones vencidas. Me puse en pie para mirar de frente a mi mundo, ese otro que aspiraba poder construir a mis rebasados 40 años. Yo siempre quise un hogar, pero no deseaba seguir viviendo de espejismos, y aun así, aun teniéndolo tan claro, eso es lo que tuve...un espejismo
¿Que es un hogar? ...quizá sólo un espacio donde sentirse a gusto, cómodo, cuando las batallas mundanas que nos tocan lidiar a diario nos dejan muy tocados moral y físicamente. Donde poderse sentir querido y respetado. Ese rinconcito especial al que llegas casi rendido y amaneces con fuerzas renovadas dispuesto a seguir en la lucha. Allí donde un buen baño relajante, un ambiente cálido y lleno de cariño te hace olvidar...casi todo.

Buscando esa meta decidí finalmente romper con mi pasado, no sin antes armarme de valor y coraje para empezar de cero. Esta vez no estaba sola, en una de mis manos llevaba -amarradas e intactas-las esperanzas, en la otra, los deseos de un amor que nunca tuve. Al amparo y la compañía de ambas partí para no volver jamás.

Ahora por fin, he descubierto que sólo necesitaba sentirme viva... Y por primera vez –HOY- lo estoy...

A...

A veces por mucho que no queramos pensar en la muerte nos la meten por los ojos y casi a la fuerza, el caso es que esta ahí cada día y a cada hora del día. Cuando a uno le llega, para él y su familia, es la peor y la más dura y es como debe ser, uno se resiente de lo suyo y es lo que realmente acusa, porque sólo nos faltaría llevar consigo el dolor ajeno con el mismo peso que llevaríamos el nuestro. Es sólo que cuando te obligan a verlo, a presenciarlo casi en primera persona, porque la televisión tiene ese poder, te das tiempo quizá a reflexionar de lo injusta que es. Y no es que yo sea fan devota de la Jurado, para mi es una persona más que ha sufrido y que ha tenido que acatar estoicamente una sentencia de muerte, la admiro por ello, por aprender a morir dignamente, como admiraría a cualquier otra y es que a la hora de morir todos somos iguales, nos llega desprovistos de cualquier parafernalia barata porque afortunadamente sólo somos uno más.
Pero no lo niego, la muerte me duele sobre todo por los que se quedan en tierra, por los que deben acostumbrarse a la falta de una presencia insustituible, porque el miedo al dolor, te añade más miedo y más dolor y sigo hablando de cualquier familia de a pie a quien de repente le visita la muerte… y pienso que sería de mi hija sin mi, y que sería de mi sin mi hija…y la verdad prefiero dejar de pensar. Lo que ocurre es que cuando se pasan 48 horas hablando de monotema Rocio, me asaltan este tipo de pensamientos y pienso como en ocasiones y para algunos la perdida de un ser querido es irrecuperable… pero así es la vida.