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Hoy quiero dedicar este post a alguien que acabo de conocer aquí y considero muy especial, más que nada por el largo y honroso camino que se ha trazado en la vida: El de sobrevivir cuando todo parece perdido. Esta bien esto de los blog o diarios personales, te permite tropezarte con gente de lo más variopinta, pero también personas anónimas cargadas de historias de vida (en realidad cada uno tenemos la nuestra y sin duda cada una nos aporta algo enriquecedor) Su nombre aquí en el ciberespacio es Marcos, seguro que muchos ya lo conocéis, si no es así, a la derecha dejo su link, serviros vosotros mismos.
A él -con vuestro permiso me dirijo entonces- pensando que lo tengo delante y como si desde aquí nos pudiéramos mirar a los ojos y hablar con el corazón ( por cierto quien dice que no se puede??)

Hola Marcos, me ha hecho sonreír el titulo de tu blog “Buscando mi paz”. Te cuento que cuando salí de la que era mi casa para no volver hace ya dos años y medio, mi entonces marido me preguntó el porque de mi decisión. Yo le miré por primera vez con absoluta tranquilidad y le dije: Tengo dos opciones, seguir aquí donde acabaré -cuando ya no me queden más excusas- por tirar la toalla o puedo sobrevivir…mejor aun, vivir. He optado por la segunda, me voy en busca de mi paz, sin ella no podría existir ni ahora, ni nunca.

Sabes? siempre hablo del equilibrio entre cuerpo, mente y alma, porque cuando alguno de ellos pierde esa estabilidad llega la enfermedad. Es paradójico lo que me dices sobre la Resilencia, entiendo que tu si eres ciertamente un resilente, por mi parte me gustaría pensar que si lo soy desde el punto de vista de que a pesar de todo siempre encuentro un camino de vuelta. Otra de mis máximas de toda la vida es esa precisamente: Caer esta permitido, levantarse de nuevo es obligado. Y digo que es paradójico (palabra que utilizo muy a menudo porque aprecio la contrariedad o contraposición inevitable de las cosas) porque mi enfermedad -de la que seguramente hablaré más adelante para reivindicarla y apoyarla humildemente- es el resultado para mi, de una tensión emocional continuada llamémosle estrés psicológico, que conduce al deterioro final de ese equilibrio entre esas tres partes que para mi es fundamental. Con esto te digo que mi enfermedad esta caracterizada precisamente por una menor resistencia a afrontar los embates y golpes que nos da la vida, pero también contrariamente a eso, creo que la mayoría de los que la compartimos tenemos en nuestra mano el poder de seguir adelante siempre, somos luchadores natos, no nos damos por vencidos. Ocurriría entonces que si lo pienso bien pueden darse las dos cosas. Digamos que mi cuerpo no estaría preparado para recibir las susodichas bofetadas, que mi alma sea la que por exceso de sensibilidad no lo aguante y que siendo así algo dentro de mi se rompa, pero que en auxilio de toda esa combinación se alíen los tres conceptos y sea la mente finalmente la que siempre me permite reanudar la marcha y buscar el lado positivo de las cosas.
¡!Madre mia que complicado parece!! Sin embargo no lo es y es que uno tiene que tocar necesariamente fondo para iniciar el camino de regreso (de eso trata precisamente un post anterior a este llamado” Dios aprieta pero no ahoga”, si quieres leerlo puede que entiendas algo más de lo que te hablo.
Bien, en ese largo camino que es la vida, uno aprende ineludiblemente a salvar obstáculos y el que crea que no se van a presentar lo tiene claro, más que nada por ingenuo. Pero cada uno de nosotros lo afronta como puede o como sabe y no todos salen bien parados de ese proyecto de vida. Creo que ahí entrarían en juego las adicciones como la bebida, o las drogas (tu debes saber de eso mucho más que yo) Por mi parte siempre he tenido claro una cosa: En los momentos de mayor desespero y desencanto hubiera sido muy fácil abrazar una botellita o pedir auxilio a las pastillas y me reconocía capaz de aficionarme a esa enorme mentira que te proporciona, quizá por eso jamás lo he probado, ni lo uno, ni lo otro. Ahora pienso que quizá eso se llama fuerza de voluntad, no lo sé.
No soy muy religiosa, no soy realmente devota, ni beata de nada, ni abnegada católica, pero tampoco soy agnóstica, ni atea. Necesito pensar que sí existe algo o alguien (llamase Dios o lo que sea) al que puedo aferrarme cuando no puedo más y rezo a menudo cuando me voy a dormir sin pedir nada, sólo rezo a veces cuando tengo miedo sin saber a que. Y siempre del mismo modo, enlazando un Padre Nuestro con un Ave Maria, siempre igual desde hace muchos años, como si de ese modo tuviera –no uno si no-dos aliados y la fuerza pudiera ser doblemente recibida.
Ayer le pregunté a mi hija (esta estudiando Psicología) sobre la Resilencia, todavía no tengo el concepto muy claro, pero si que tengo algo claro y es que puedo haber perdido muchas batallas, pero la guerra no ha finalizado y no pararé hasta conseguir esa paz que tanto anhelo. Por el momento reconozco que lo que llevamos de año no ha sido un camino de rosas ( y eso que pensaba que ya me tocaba) El primer día alguien a quien quería con locura me abandonó, después tuve que vender mi casa, el trabajo empezó a ir mal y tuve que buscarme otro, me cambie de piso y encontré un nuevo trabajo con la mala fortuna de que ese exceso físico me costó una recaída en mi enfermedad, cuando presenté la baja me echaron a la calle y ahí estoy, intentando convencer a médicos insensibles e intolerantes de que no necesito imperiosamente un psiquiatra como dicen ellos, si no una oportunidad.
En estos momentos ni siquiera me siento infeliz, he conocido una persona maravillosa y quiero creer que es el principio de mi estabilidad emocional y mental…la otra, la física…ya llegará y cuando eso ocurra y no necesite descansar cada vez que hago cualquier esfuerzo por pequeño que sea, estaré preparada para el siguiente asalto.
A mi no me molesta la palabra sobrevivir, al contrario estoy convencida que uno tiene que aprender a sobrevivir o sea aprender a nadar para no ahogarte y después una vez en la orilla aprender a vivir.
Un beso y mucha suerte.

PD: Peregrino, te contesto aquí el anterior post porque ya tocaba actualizar. No tengo nada en contra de los Escorpio (imagino que te refieres al signo zodiacal) de hecho mi hija lo es y nos llevamos estupendamente por eso deduzco que tu yo nos llevaríamos muy bien, además eres uno de mis más fieles lectores, cosa que te agradezco infinito.
Me refería a un escorpión que pertenece a una fabula que comentó Cieso en su blog y más concretamente a uno de ellos que conocí yo. Si estas interesado en leerla tu mismo puedes buscarla. Es la del escorpión y la ranita. Otro beso.

Mi querida Libertd, tal vez mi siguiente post sirva para aproximar nuestar enfermedad al resto de la gente..Si es que es la misma que tienes tu.
En todo caso, sea lo que sea lo que tienes... estoy contigo.
Besazo.

Me ha encantado leer este post.
Según iba leyendo cada palabra, me iba dando cuenta de lo cercana de tu historia, y de lo cercana que me resulta tu enfermedad... Decirlo así, podría parecerte una osadía por mi parte, pero creo que sé de qué se trata, y si lo sé es porque yo también la vivo.
No sé, igual me equivoco, pero quiero que sepas que si se trata de lo mismo, entiendo que te cueste ponerle nombre, porque es prácticamente imposible que te entienda alguien que no lo haya sufrido.
Desde aquí te ofrezco mi mano amiga, que aunque no sirva de mucho en la distancia, estaré.
La gente que me rodea piensa que soy muy fuerte, y siempre les contesto que no, que soy resistente, pero no fuerte. Hace muchos años que oí un proverbio chino, y aunque no lo recuerdo literalmente, decía algo así: "En una pelea, si te dan un golpe en la boca, los dientes no aguantarán porque son fuertes, pero sí la lengua por ser resistente"
Yo me declaro lengua.

Un beso muy fuerte desde donde soplan aires de libertad.

Hola Sibila. Caer y levantarse, claro. Y como dice Marcos, de las caídas solo se puede aprender. Lo decia también Lao-Tse, en otras palabras: 'el fracaso es la base del éxito'. En la vida subes, bajas, vuelves a subir, vuelves a bajar, pero creo que con el tiempo esa inevitable montaña rusa te afecta menos y menos si has desarrollado una fuerza interior, es decir, si has sufrido y te ha servido para algo... para madurar, para comprender mas como es todo, para ayudar - dar - y entender que cuanto mas das, mas tienes.
Y sí, conozco el cuento del escorpión y la rana, y sí, seguro que hasta nos llevaríamos bien. Muchos besos.

hola...
hoy quede alucinado de tus letras...solo te puedo decir que gracias

hoy es la primera vez que entro a tu blog (la primera pero no la última, pienso entrar seguido). He leido tus posts y me he sentido muy identificada. He pasado por cosas similares a vos, incluso he tenido que rearmar mi vida ya pisando los 40, lo que considero ha sido lo mejor que pueda haber hecho. Bueno, que sepas que estamos juntas en esta lucha cotidiana y muchos ánimos.
Besos

Claro que no he malinterpretado tus palabras, las he entendido perfectamente (y perdona si mi comentario ha insinuado lo contrario)... sólo que en ese momento he recordado la de gente que se escuda en unas palabras para sentirse satisfechos, para callar su conciencia... ellos han cumplido, si no te levantas es culpa tuya, no de ellos. También me sentí muy hundida tras la muerte de mi hijo y después de decirme cuatro cosas, esas personas que se suponían que me querían, en las que yo debería apoyarme para intentar levantar cabeza, se quitaron de en medio, porque yo, simplemente era una vaga que no quería trabajar: el padre de mi hijo, desaparecía durante horas porque no soportaba tenerme a su lado; la abuela de mi hijo, me dijo que a ella le había pasado algo más "gordo" (mi suegro había muerto un par de años antes), que yo solo había perdido a un bebé al que no me había dado casi tiempo a tomar cariño (palabras textuales), las tias de mi ex-marido, lo que ya comenté, que era peor perder un hijo con 20 años que con varias semanas,... y todos sacando conclusiones de mi comportamiento, como una mala cualidad de vagueza.

Finalmente me obligué a reaccionar por mi misma, por pelear por mis hijas, porque nadie, nadie (salvo mi madre y cuando ella podía, porque por circunstancias, solo ocasionalmente estaba conmigo) me tendió una mano.

Supongo que por eso, ante cualquier problema, me esfuerzo al máximo por ayudar a quien sea, no me quedo en palabras... no quiero que nadie pase "solo" lo que a mi me costó tanto tiempo empezar a superar (que todavía colea por ahí).

Besos de una maia.

Me da mucha satisfaccion lo que encuentro aqui,veo que el mensaje llega claro.
De las caidas solo se puede aprender.
Esperarè al dia que hables del padecimiento para poder ser màs objetivo,aunque creo que todas las enfermedades estan sujetas a la actitud que tomemos frente a estas.

Sabes confrontarme en los ojos y en el corazon de los demàs me ayuda a tener reposo,reprimir nunca me fuè favorable.
Cuando te haces la pregunta porque a mi si tengo màs preguntas que respuestas?y te respondo con lo que me respondo a mi mismo:
Ayudar me ayuda!!!!!! pues abre puertas interiores que jamás imaginamos tener, ...nos permite desplazarnos desde nuestro drama personal y proyectarnos a dramas posibles que todos podemos vivir, o que ya vivimos y podemos opinar al respecto, o que estamos viviendo en ese preciso momento, y acompañar al que lo esta sufriendo permite visualizar salidas que cuando nos sentimos solos y embarrados, no pudimos ver. Esas son gracias de las trampas en las que muchos caen ciegos, ...recordarse que antes que nada somos humanos, sensibles, que estamos aprendiendo, que estamos creciendo, que sufrimos golpes, que nos shockeamos, que nos cuesta perdonar, que nos cuesta regresar a estados mas sanos, donde nos sentíamos mas nosotros mismos, ... creo que una cosa es mentalizarse : yo soy ésto... y otra muy diferente es lo que realmente sentimos cuando estamos diciendo eso de nosotros mismos...a veces creemos ser de determinado modo ante los demás.... pero solo cuando ayudamos a otros nos damos cuenta de un potencial que no supimos manejar con nosotros mismos: capacidades latentes que todos tenemos y que extrañamente nos hacen sentirnos mejor. Ayudar, sin duda me ayuda.
Besos amiga,un placer que me entiendas y que me aludas.
Te espero en casa, tu aporte me enriquecerà a mi y a los que me siguen.
Otro beso
Marcos

Sibila, me encanta haber descubierto tu blog (gracias a Franfri).
Tus palabras dan que pensar. Caer está permitido, levantarse es siempre obligado. Me la pondré en la cabecera de la cama para recordarla. Me sigue costando permitirme caer, lo sigo viendo como una derrota, pero creo que a base de leeros (a Marcos también) estoy aprendiendo a verlo de otra manera. Me encanta haberos conocido a estas alturas de mi vida, en las que podré aprovechar palabras sabias de otros.

PD) Sólo dejarte una nota más, en lo que a Ovidi se refiere, soy de Barcelona y mi madre es de su quinta con lo cual entenderás que pertenece a la música y a las voces con las que he crecido. Su voz, los textos que cantó, junto a muchas más voces, me llevan a un tiempo en que fui totalmente feliz, y a los que suelo volver como refugio cuando me siento desconcertada ante mi vida como adulta.
Un beso.

sigue del comentario anterior...

El resto, los que me miraban y siguen mirándome con gesto condescendiente y cara irónica, esos no los puedo disculpar, ni creo que lo haga nunca. Por eso cuando mi ex jefa me pidió el porque de no hablarle de mi enfermedad yo le pregunté: Si te lo hubiera dicho me hubieras contratado, aun sabiendo que en dos años he sido encargada de dos negocios y los he llevado sin ningún problema? Por supuesto que no, es obvio, me contestó ella. Bueno, pues ahí tienes la respuesta le contesté yo. Y así es la vida, no hay más. No te dan ni una oportunidad y es algo

Bueno, yo si creo que me he enrollado demasiado, además tampoco quiero que esto parezca una justificación a mis palabras. Hablo de mis vivencias por si a alguien le sirve pero desde luego sin pretender imponer nada, ni ser mejor que nadie, sólo intento aprender y escuchar atentamente porque también me sirve...y mucho, lo que los demás te cuentan en estos espacios de internet. Por mi parte seguiré diciéndome bajito: Levántate!! Cada vez que caiga. Pero desde luego no se lo pediría a nadie más. En todo caso lo puedo sugerir que lo haga y tal como dice Fanfri primero te lo tienes que creer tu, eso es evidente. Por cierto llegar al convencimiento que ahora tengo me ha costado más de 20 años, no, definitivamente no es fácil.

Por último me gustaría pensar que nadie ha interpretado mal mis palabras eso me haría sentir realmente mal, en todo caso creo que es evidente que no era esa mi intención.

Sabes Wen, me dolería en el alma, que alguien entendiera mis palabras como eso, simplemente palabras. Vanas, vacías como dices tú. A menudo uno intenta tragarse todo lo que siente y experimenta a diario, por temor a que los demás sepan, más que nada porque para mi es mucho peor -no ya el que sepan- si no el que no deseen, ni pongan el más mínimo empeño en entender y sólo te juzguen, será por eso que muy pocas personas saben de mi enfermedad y quizá por eso también elijo escribir aquí o en cualquier otro sitio, porque aquí no soy nadie físico, con cara y ojos, soy simplemente un nombre, un nombre que además no dice nada de mi, lo elegí al azar y por lo visto después de leer un comentario recibido que me lo aclaraba, con muy poca fortuna puesto que Sibila era alguien a quien la gente acudía en busca de respuestas, cuando yo me he pasado media vida haciéndome preguntas. La más reiterativa siempre fue: porque a mi? Pero es una pregunta que bien mirado es absurda. Todo en la vida es aleatorio, arbitrario…casi como jugar al pito, pito…que al final sólo te quedas con el “te ha tocado”. Y cada uno le tocan tantas jugadas malas, tantas malas partidas y es algo tan simple como aprender a asumirlas…lo que ocurre es que no es tan simple hasta que no llegas a darte cuenta de ello y eso te lleva mucho tiempo.
No intento dar lecciones a nadie y de hecho creo que no es lo que me intentabas decir en tu comentario, sólo lo aclaro quizá porque tampoco quisiera que nadie lo interpretara así. Si es cierto que por naturaleza intento ayudar y echar una mano esperando que cuando me toque el turno (que me seguirá tocando) haya alguien al otro lado queriendo hacer lo mismo conmigo. Será porque casi nunca estaban o yo no lo supe ver en su momento, pero no por eso me dolía menos.

Siempre digo que no podría salir adelante sin mi hija, y quizá ni siquiera sea cierto, quien sabe? También digo que sigo en este lugar (la vida) porque mi hija existe que si no hace mucho tiempo que yo no existiría y puede que tampoco sea cierto, pero son cosas que uno dice porque en su interior así lo siente…aunque quizá ese instinto de supervivencia me hubiera empujado en esos momentos también, te mentiría si digo que lo sé, porque no lo sé. Lo que si reconozco- y te lo dije en tu blog Wen hace unos días- es que eres muy valiente por esa perdida llevada con tanta dignidad. Para mi tanto la vida, la muerte como la enfermedad llevada con dignidad es lo más grande y lo más difícil de este mundo.

Puede que porque tengo ya unos cuantos añitos hasta he aprendido a disculpar a los que te dan consejos cuando estas hundida pensando que lo hacen por ayudar, también no es menos cierto que hay gente que lo hace con la más mala leche del mundo. Y sólo soy capaz de disculpar a mis seres más queridos, a los otros reconozco que me cuesta horrores. Pero aun recuerdo como mi madre me decía: Cuando lloras te daría de bofetadas y se que lo hacía por animarme, y sin embargo sus palabras ya eran para mi como una bofetada. También recuerdo cuando mi hermana me decía que no le siguiera insistiendo porque no entendía mi sufrimiento que todo era cuestión de cambiar el chip..y también lo hacía para animarme y ayudar, sin embargo yo caía en la desesperación porque me podía la impotencia ya que no sabía explicarle que me dolía desde el pelo hasta el dedo meñique del pie y que para mi era un esfuerzo supremo levantarme cada día y hasta respirar debido ese cansancio sin limites que se había apoderado de mi persona y al dolor tan grande que me dominaba y del que nadie sabía darme razón. Pero ellos de verdad lo hacían por ayudarme. Claro que también recuerdo cuando me sumí en la más absoluta depresión y llegué a desentenderme hasta de mi hija (Dios, como debía estar para llegar a eso) y tanto mi madre como mi hermana se ocuparon de todo, mi hermana de mi hija y mi madre de mi, cuando yo sólo era un zombi que ni me reconocía, pero ellos estaban ahí y eso si que no puedo olvidarlo. El

Pues sí. Yo creo que es más fácil de lo que solemos creer eso de levantarse tras la caída. Como muy bien dice nuestra adorara maia, el secreto está en creer. La fe, la confianza en uno mismo. Es es el secreto. No debemos retorcernos en el charco, en la mierda, quejándonos, llorando desconsolados. Hay que mirar arriba, al cielo si hace falta, poner un pie en el suelo, empujar hacia abajo y levantarse. Claro que es posible, siempre es posible. Y si no lo es, que al menos nos quede el grato sabor de haberlo intentado.

Un abrazo

Obligarnos a levantarnos una y otra vez. Un consejo fácil de dar pero ... leñes!! en ocasiones tan difícil de cumplir, porque somos nosotros, cada uno por si mismo, el que tiene que decidir si pelea/lucha por levantarse del suelo o no... y cuando lo va a hacer.

Debemos creer en nuestra propia fortaleza, en que somos capaces. Cuando echo la vista atrás me sorprendo de sentirme tan bien como me siento ahora, eso no quiere decir que deje de pelear, porque todavía me falta mucho camino por recorrer.

Me ha costado 8 años empezar a hablar de mi hijo (tengo conocidos cercanos que todavía desconocen que no he tenido 2 hijos, sino 3)... es tan fácil dar consejos y después dejarlos ahí, porque piensan que con eso han cumplido con su parte de ayudar a los demás. Pocos días después de fallecer mi hijo, unas tías de su padre, me soltaron (así, tal cual... no fue hablar, sino soltarlo), que menos mal que había muerto ahora y no cuando tuviera 20 años. Me quedé tan de una pieza que opté por echarlas a la calle. Después la mala fui yo, claro, ellas solo pretendían "ayudar".

Con todo esto (creo que me he enrollado bastante) sólo quería decir que nosotros somos los fuertes, pero que debemos creérnoslo. Y que cuando decidamos ayudar, lo hagamos con todo nuestro ser, y no quedarnos en consejos vanos.

Besos de una maia.

Me digo con frecuencia que,si ahora que las cosas me van bien (¿me han ido mal alguna vez?, me pregunto también) me he instalado en la queja, entonces, ¿qué será de mi el dia que el destino me vuelva la espalda? ¿Cómo sería capaz de soportar perderlo todo o casi todo? ¿Y el sufrimiento físico, podría resistirlo? No quisiera tener que averiguar las respuestas, pero me temo que nadie está libre.
Así que si me llega la hora chunga (por mí que no venga nunca) me encomendaré a mi escondida resilencia (tan escondida que no sé si existe) para que me permita seguir adelante. Como tú o Marcos.

Caer se puede, pero quizá no se debería, pero como bien dices, se puede arreglar levántandose de nuevo obligatoriamente.
Imagino lo que habrás pasado, y me alegro de que en el fondo seas fuerte y puedas afrontar todo con ciertas garantías.
Al menos no te sientes infeliz, pero espero que algún día digas: me siento feliz. Seguro que es cuestión de tiempo. Ánimo, amiga Sibila.
Cuídate, ¿vale?
Un beso muy grande

hoa Sibila.. lei tu post y me identifique mucho contigo.. La busqueda de la paz paraciera infinita y buscamos aqui alla en una persona en otra lo que no nos damos cuenta es q la paz esta dentro de nosotros mismos. Eso del equilibrio cuerpo mente alma a veces me es dificil porque un desequilibrio me dispara mi enfermedad y si por hoy quiero estar sobria debo trabajar en las 3 vaya! dificil pero no imposible.. y que decir de Marcos!!!! es un ser humano maravilloso! su blog me ha ayudado demasiado y sin errar lo considero como un angel para mi, es alguien de quien he aprendido y con quien me he identificado por muchas cuestiones emocionales jeje o quiza por un viacrucis de vida parecido no lo se solo se que ha sido una bendicion conocerlo y espero seguir aprendiendo de el .. Dios te bendiga Sibila y seguimos en la lucha!!! animo!! no estamos solos.. un abrazo