logotipo

Hoy no es que esté especialmente mal, lo extraño es que anímicamente estoy bien, pero mi cuerpo no quiere acompañar en el camino a ese estado anímico alto y ante eso, yo poco puedo hacer.

A lo largo de mi vida me he preguntado tantas veces que es Dolor? Os invito a que os hagáis la misma pregunta.
El dolor sólo se percibe cuando algo no va bien, pero ser consciente de tu propio cuerpo las 24 horas del día -todos los días de tu vida- es algo agotador, os lo aseguro...
Llevo varios días sin dormir, a pesar de mis dificultades por conciliar el sueño, estos días se ha añadido un dolor extremo que me despierta en las noches y eso me hace sentir mucha impotencia, en mi vida siempre he tenido la fuerza moral suficiente para afrontar las cosas, pero sobre todo se actuar contra lo que está en mi mano cambiar. La enfermedad no es una de ellas.
A menudo se me viene a la mente cuando mi padre tuvo el infarto, no podía ni entrar a verlo, mi impotencia ante su sufrimiento era demasiado grande. Es extraño también, pero normalmente me duele más el sufrimiento de las personas que quiero que el propio, sin embargo hay veces en que no puedo darle la espalada al mío porque pesa demasiado. Sigo sin recuperarme a pesar de llevar de baja más de un mes, me da rabia admitirlo, como me da rabia admitir que a pesar de que han pasado años desde que escribiera lo que seguidamente os dejo, nada ha cambiado.

AMIGAS A LA FUERZA:

Dolor, dolor...y más dolor...
Esa palabra cruelmente golpea mi cabeza,
se ha hecho dueña de mi, domina mi mundo.
No la puedo olvidar; no la debo ignorar
y es esa certeza la que me abofetea,
el saber que permanecerá por siempre
encadenada a mi, como un trozo más de piel.
Me duele el dolor, me cansa este cansancio,
me mata la vida y sólo me da vida esta muerte.
Ya ni siquiera pregunto ¿Por qué?...

La impotencia, otra de mis fieles compañeras,
me corta caminos, despedaza sentimientos
mientras este dolor mío avanza sin tregua
ganando batallas a cada paso.
La cabeza, las rodillas, el cuello, la espalda,
-sometidos al fin- son triunfos ya seguros.
Y este dolor agudo, mortal, inhumano,
me desafía sarcástico crecido ante su poder.

Mi meta sigue siendo aguantar la embestida sin caer,
aun así, te sabes herida, derribada, demolida,
caminando con falsos pasos, avanzando fatigosa
entre la arena y este viento del desierto.
Y a cada rato, muy bajito, un ¡Ay! y un ¡No puedo!
Sabiendo que el dolor es invisible, conocedora
de que nadie sabe, ni tu quieres que sepan ¿Para que?...

Sólo seguir tragando este dolor...y esta...tu vida.
Quedando la conciencia de ser consciente
que es la tuya, la única, la que te tocó en suerte,
que merece la pena seguir luchando por ella.
Lo admito, lo asumo, pero no me doy por vencida
y es que dentro de este traidor envase...
Sigo estando yo...

PD: Este escrito pertenece a un texto de prosa poética que envié hace un par de años a un certamen internacional.
Un beso para todos.

Estimada Sibila. Por una parte me alegro de que hayas compartido tu escrito, presentado nada menos que a un certamen internacional. Eso es un orgullo.
Pero por otro lado siento que te encuentres tan mal. A parte de tu enfermedad, la que te obliga a estar de baja, dices que anímicamente estas fatal. Espero que al menos, de momento, logres cambiar ese estado, y puedas sentir un poco de optimismo. Me encantaría regalarte el mío, si pudiese servirte de algo. Yo cuando no puedo dormir o veo que se me agota la paciencia, procuro leer. Me ha funcionado tanto tiempo, que ya no se hacer otra cosa. Pruébalo, sumérgete en el mundo de la lectura. Quizá... funcione, aunque no tengas ganas...

El dolor enseña, vuelve sabia a la persona que sufre, la eleva en conocimientos, personas así, son las que tienen los mejores aportes a la vida, son las que más pueden indicarnos el camino más correcto para seguir... detrás de toda alma amorosa hay una cuota de dolor pagada, la persona que aprendió no se aferró al dolor: lo sintió, lo entendió, lo superó, se liberó, y avanzó.
Los dolores fìsicos o somàticos son otra cosa , de los cuales no me expreso en este comentario.
Saludos

El dolor enseña, vuelve sabia a la persona que sufre, la eleva en conocimientos, personas así, son las que tienen los mejores aportes a la vida, son las que más pueden indicarnos el camino más correcto para seguir... detrás de toda alma amorosa hay una cuota de dolor pagada, la persona que aprendió no se aferró al dolor: lo sintió, lo entendió, lo superó, se liberó, y avanzó.
De eso se trata la vida, en momentos duros.
Saludos
Marcos

Mi querida Sibila, sabes que te comprendo desde lo más profundo de mi ser; sé lo que es sentirse impotente; es increible como muchas veces cuando estamos sanos es como si no nos enterasemos de nuestro cuerpo y de repente cuando una enfermedad nos ataca es como si tomaramos conciencia de la real existencia de esa parte que tenemos afectada.
Yo paso por etapas muy difíciles en mi enfermedad y por otras en que por suerte me da un poco de tregua y aunque a veces pareciera que lo que la gente nos diga pueda no servir, la verdad es que es muy importante el afecto de quienes nos rodean, incluso de aquellos que se hacen presentes en nuestra vida a traves de la blogosfera.
Todos los que estamos aquí te apoyamos y estamos con vos; te admiro por tu fortaleza y por tu capacidad de lucha, no te desanimes y tira para adelante tratando de disfrutar todos aquellos pequeños momentos en que puedas sentirte bien.
Te mando un beso y un abrazo muy fuerte; estoy para lo que necesites, tienes mi mail si deseas escribirme.

"El dolor, cuando no se convierte en verdugo, es un gran maestro" Concepción Arenal

Yo sin llegar a tu situación, he convivido con el dolor propio durante mucho tiempo, y actualmente con el dolor ajeno.

Siempre nos vemos más vulnerables frente al ajeno, porque no podemos por más que queramos hacer nada para remediarlo.

Un abrazo

Sé que de poco sirven las palabras que buscan consolar, Sibila.
Soy experto en dolores, aunque he de confesar que no físicos. Sí, ya sé que los del alma se controlan y los otros simplemente se sufren.
Escríbenos. Hazlo con la intensidad que lo haces porque durante esos minutos que pasas frente al teclado, transmitiéndonos tus vivencias, sé que de algún modo olvidas tu dolor, que pasa a un segundo plano.
Me estremece leerte. Admiro tu fuerza y tu coraje. Y tengo que confesarte que cuento hasta tres antes de ir a tu casa porque me duele tu dolor y soy cobarde.
Quizás no sea la mejor, pero aquí está mi mano.

Querida Sibila:

Siento enormemente que sientas ese dolor. Te entiendo, y sabes que no lo digo por decir.
El dolor, como otros "males", cuando se internan en nuestro cuerpo, nos invaden, y nos van comiendo, poco a poco.
Lucha por vencerlo! Lucha porque tú eres más fuerte, y aunque tengas días tristes, y no veas más que sombras, recuerda que las sombras no existen, es sólo que tú no puedes ver donde llega la luz. Pero que no la puedas ver un instante, no significa que no lo harás.

Si necesitas algo, aunque estemos lejos, siénteme cerca, y te daré la mano.

Sabes donde encontrarme.

Un beso muy fuerte.

El dolor se vuelve más insoportable cuando sientes la impotencia de no saber que hacer para remediarlo.

No puedo ayudarte en darte un remedio, pero si en estar ahí, contigo... sabes donde está mi casa, pásate cuando lo necesites.

Besos de una maia.

Te aseguro Peregrino que ya lo has hecho, ya me has dado motivos y palabras suficientes para aguantar otro poquito y aunque no lo creas, has cargado tambien con parte de mi equipaje. No te imaginas que alivio...
Un beso grande y gracias por seguir ahí.

No se que decirte, Sibila. Me parece tan injusto... trato de encontrar palabras que puedan servirte de algo, de ánimo, de consuelo, de ayuda, pero no las encuentro. Ojalá pudieras repartir ese dolor, aunque solo fuera un día, entre todos nosotros, aunque solo fuera para que vivieras un día feliz, olvidarte de tu cuerpo, aunque solo sirviera para que descansaras tranquila una noche y no sintieras esa carga. Ojalá pudiéramos.