logotipo

Otra vez de manos cruzadas, creo que se me esta haciendo practicamente una costumbre, pero a pesar de eso, no siento ni tristeza ni desesperación, ni miedo, es como si no me importara en realidad, es que al parecer no me importa.
Estoy siempre en un estado de enercia, y es inevitable, me estoy acostumbrando mucho a esa situación, es seguir en un sueño en que no tengo el control, en el que el soy una simple espectadora de lo que pasa a mi alrededor. ¿por qué no siento nada?, creo que estoy muriendo por dentro, ¿por qué nada me afecta?, es como si no tuviera un corazón...
Escucho a lo lejos el ruido de los vehiculos pasar, hoy es el último día en que estaré aquí, con estas personas, otro ciclo ha finalizado, me pregunto ¿donde estaré en esta misma fecha el año próximo?, pero ¿estaré?.
No sé, es tan confuso, tal vez sólo estoy estresada...acompañarse de un pc todos los dias no es el mejor remedio, bueno es mi compañero de trabajo y a pesar de todo a través de él me acompaño de otras personas en la misma situación en otro lugar, en otro estado del tiempo...historias singulares cada una de ellas y supongo que para ellos yo tambien soy una historia singular pero serán tan conscientes de su propia singularidad como yo??.
y ahora que lo pienso me dan ganas de escribir de ella, de una chica que este tiempo me ha acompañado...no fisicamente, no sé si espiritualmente, porque ella es mucho menor que yo, pero parece ser más madura. Como un juego, me ofrecio ser su amante virtual y acepté. Conectadas por fibras y bytes no hemos declarado amor, dedicado canciones, fantasias, palabras de un amor desesperado y ansioso que no tiene destino...
Supongo que debe ser gracioso, sin embargo a pesar de que todo esto es un juego de los tipicos que se dan por la red, ha sido especial para mi, pensar en la supuesta ingenuidad de ese juego es excitante, es como un amor que existe pero que en realidad no existe ¡que contradicción!!, eso es lo gracioso...pero llena el corazón de buenos sentimientos, de puros sentimientos. Ahora me separaré de ella por un tiempo, en realidad siempre hemos estado separadas y lo seguiremos estando para siempre...porque es algo que no existe en verdad, pero no la olvidaré jamás porque ha sido muy bello, extraño pero bello...
Es casi como esos ideales sueños de amor infinito de los cuentos de hadas...eso y sólo por eso no la olvidaré...

Si, aveces pienso que es estoy viviendo un sueño, pero no es pesadilla ni un hermoso sueño, es sólo estatico...es como si vagara en la nada, en la nada de mis pensamientos, en la nada de la nada, pero hasta la nada tiene un sentido, es lo que creo yo, todo para mi tiene sentido aunque este no sea un descubrimiento para la humanidad, supongo que debe ser la belleza de las simples cosas...el viento que mueve el cabello, los tsunami que arrasan islas, y hasta mis propias divagaciones buscando un sentido tienen un sentido aunque suene redundante...
El sentido de nacer, con objetivo o no es quizas lo que me atormenta, porque si se nace es por algo, para realizar algo en esta existencia que te han regalado, estoy segura que tengo un objetivo en esta vida que personalmente creo que no es precisamente ser madre o esposa, pero hay algo que me compele a pensar que vine por algo...¿será convertirme algun dia en una verdadera escritora?¿será el amor?, ¿será viajar por el mundo y conocer los paises que deseo ver antes de perecer?, o serán todos ellos en conjunto...Es verdad, es algo que se puede hacer con esfuerzo y trabajo y quiero recuperar esas fuerzas...para alcanzarlo.
Cuando estaba mas pequeña, soñaba tanto que vivia practicamente en otro mundo, un par de arboles para mi eran un bosque y creaba muchas historias en relacion con ese bosque, con mis amigos fingiamos peliculas, actuabamos...y me imaginaba que a la edad que ahora tengo sería otra persona, pero estoy lejos de ser lo que me imaginaba de niña y no me molesta, eso es lo extraño...¿será resignación?.
Inclusive ni siquiera me pongo triste ...es simplemente enercia...
y se me viene a la cabeza esta canción: una de mis adaptaciones.
"¿Puedes ver tus sueños en el distante cielo estrellado?
¿estan más vivos que cuando estabas pequeña?
Cuando se olvidan
las emociones que
inundan el corazón
la pasión muere al final...

Trate de creer sin duda
que podría alcanzar mis sueños
no importando en donde esten
pero hace mucho que ahora
dentro de mi corazón duermen, duermen...

Los sueños son
mas frágiles y fugaces
que una rosa de cristal
¿entonces por que estamos destinados a soñar?.

Aveces los sueños
hacia el amor pueden ir
pero aveces tambien
no lo pueden hacer.

Aun cuando estan tan solas
las almas entregan sus sueños
y tan dificil puede ser,
las palabras expresan sentimientos
y una daga llegar a ser...."

Bueno, un nuevo año a empezado y la verdad no sé que traerá de nuevo para mi, espero que mucho...en realidad el año que recien paso me parecio vacio, es como si nada hubiese pasado, como si no hubiese existido y no es porque no hayan habido acontecimientos en mi vida, porque si lo hubieron, me titule, empece a trabajar, cosas por el estilo, pero a pesar de todas esas cosas ninguna se puede destacar como que me haya marcado. El mundo sigue dando vueltas sin parar y yo sigo aqui, trato de no lamentarme porque finalmente si no ha pasado nada "emocionante" es por mi propia culpa, pero bueno, no sé supongo que el hecho de que pasen cosas en tu vida depende un poco de la suerte y de que tu te hagas esas ocasiones...pero no se, me falta la voluntad, quiero recuperar la voluntad que sentia hace unos años, cuando todavia en mi interior ebullia el manantial de los sueños.
¿Será que por fin me estoy convirtiendo en adulta?¿seré una buena adulta?, la verdad siento que no estoy preparada para lo que supuestamente implica esa palabra. Mis connvicciones no las he perdido, sigo pensando como antes pero algo a cambiado y no sé con exactitud que es...
Creo que algun dia encontraré mi respuesta, una que estoy buscando con desesperación, espero solo que no se me escape la vida encontrandola, eso solo espero...