...la maldad te hace sentir bien...te lleva al limite
Si, en el post anterior me aferraba a la esperanza de obtener algún tipo de sensación, emoción o aventura, buscandola por caminos equivocados, si es que puede llamarseles así.
La verdad es que la idea me emocionaba, todavia lo hace...pero él desapareció, no sé, asumo que por fin se canso de mi rechazo, de mi resistencia a sus intensiones, a su falso amor.
Aveces lo recuerdo con cariño a pesar que nuestra corta historia ni siquiera alcanzo para eso: historia.
Y es verdad, no me engañaba ante la idea de que todo era una mentira y sinceramente la aceptaba con esa frialdad que me caracteriza.
Y todo eso producto quizás, que sólo buscaba en él la sensación de vivir de verdad que tanto escasea en mi.
Me han dicho que involucrarme en historias complicadas no traerá más emoción a mi vida, que eso es una falacia, que solo me acarreará problemas y sufrimiento...
Pero ante la inmovilidad de mi vida ¿qué más puedo hacer?. ¿Un novio?, tal vez, pero la idea del compromiso emocional que una relación así tendría me asusta, y me asusta por el hecho de que posiblemente no sea capaz de entregar lo que un novio exigiría de mi: un verdadero sentimiento, y eso es lo que busco y no sé si soy capaz de encontrarlo y de entregarlo.
Seguramente suena paradojico, todos tenemos, dicen, una inagotable capacidad de amar, de entregar amor...sin embargo, al involucrarme con él, representante e icono del mal (como bien lo bautizo una amiga), no buscaba más que sentir, inclusive aunque eso representará una vana y sin sentido relación sexual.
Yy ahora no sé si me gusta tanto, sólo siento una necesidad como al principio, la busqueda de una sensación, la que sea, que me haga revivir aunque eso implique sufrimiento.
Puede sonar masoquisa, ¿pero no es a través del sufrimiento cuando se siente la vida en su esplendor?¿no es a través de la felicidad cuando se siente la vida en su esplendor?.
Estoy segura que la conciencia de vivir se experimenta por medio de las experiencias limite.
Un gran autor español afirmo "El gran objetivo de la vida es la sensación, sentir que existimos incluso a través del dolor" y esa frase la creo firmemente....y por eso y sólo por eso...
Quiero volverlo a ver...quiero saber si puede generar eso en mi...cualquiera de los dos sentimientos estoy dispuesta a experimentar, ya sea para bien o mal...
Quizás me gusta de verdad y no quiero aceptarlo...pero ¿cómo lo sabré si no vuelvo a verlo?.
Regresa...dice una voz en mi interior que trato de acallar con los muros del sentido común...pero cada día cae un ladrillo más, y la maldad, la perversión quiere adueñarse de todo...
La maldad te hace sentir bien...te lleva al limite - dice una canción - y esa voz vuelve a gritar desde la profundidad:
Regresa...y demuestrame que existo...
La verdad es que la idea me emocionaba, todavia lo hace...pero él desapareció, no sé, asumo que por fin se canso de mi rechazo, de mi resistencia a sus intensiones, a su falso amor.
Aveces lo recuerdo con cariño a pesar que nuestra corta historia ni siquiera alcanzo para eso: historia.
Y es verdad, no me engañaba ante la idea de que todo era una mentira y sinceramente la aceptaba con esa frialdad que me caracteriza.
Y todo eso producto quizás, que sólo buscaba en él la sensación de vivir de verdad que tanto escasea en mi.
Me han dicho que involucrarme en historias complicadas no traerá más emoción a mi vida, que eso es una falacia, que solo me acarreará problemas y sufrimiento...
Pero ante la inmovilidad de mi vida ¿qué más puedo hacer?. ¿Un novio?, tal vez, pero la idea del compromiso emocional que una relación así tendría me asusta, y me asusta por el hecho de que posiblemente no sea capaz de entregar lo que un novio exigiría de mi: un verdadero sentimiento, y eso es lo que busco y no sé si soy capaz de encontrarlo y de entregarlo.
Seguramente suena paradojico, todos tenemos, dicen, una inagotable capacidad de amar, de entregar amor...sin embargo, al involucrarme con él, representante e icono del mal (como bien lo bautizo una amiga), no buscaba más que sentir, inclusive aunque eso representará una vana y sin sentido relación sexual.
Yy ahora no sé si me gusta tanto, sólo siento una necesidad como al principio, la busqueda de una sensación, la que sea, que me haga revivir aunque eso implique sufrimiento.
Puede sonar masoquisa, ¿pero no es a través del sufrimiento cuando se siente la vida en su esplendor?¿no es a través de la felicidad cuando se siente la vida en su esplendor?.
Estoy segura que la conciencia de vivir se experimenta por medio de las experiencias limite.
Un gran autor español afirmo "El gran objetivo de la vida es la sensación, sentir que existimos incluso a través del dolor" y esa frase la creo firmemente....y por eso y sólo por eso...
Quiero volverlo a ver...quiero saber si puede generar eso en mi...cualquiera de los dos sentimientos estoy dispuesta a experimentar, ya sea para bien o mal...
Quizás me gusta de verdad y no quiero aceptarlo...pero ¿cómo lo sabré si no vuelvo a verlo?.
Regresa...dice una voz en mi interior que trato de acallar con los muros del sentido común...pero cada día cae un ladrillo más, y la maldad, la perversión quiere adueñarse de todo...
La maldad te hace sentir bien...te lleva al limite - dice una canción - y esa voz vuelve a gritar desde la profundidad:
Regresa...y demuestrame que existo...
Esta fuera de mi control...
Siempre estoy desconforme, forma parte ya de mi naturaleza y no sé si odio o amo con toda mi alma esa faceta en mi.
¡¡¡Busco vivir!!!, me digo todos los días, pero ¿vivir qué?, amor, placer, felicidad, alegría o tambien tristeza, pena o ¿sólo quiero eso?.
Cualquier otra sensación que me haga sentir viva es lo que busco con desesperación.
Y por eso, me involucre con él a pesar de estar demasiado consciente de que no es bueno para mi ni para él.
Quizás es una historia común ya en este mundo, no es la primera ni será la última.
El es casado, con un par de hijos, supongo que una familia feliz, pero aun así buscó una aventura conmigo y yo lo acepté, lo acepté con la imperterrita actitud de quien va por la vida sin remordimientos...
Lo hice por curiosidad, por probar, por saber si podría volver a sentir en el alma lo que sentia hace un tiempo, cuando tenia más ilusiones...
Fue rápido, él me agradaba, no lo niego, lo habia observado desde mi llegada a ese trabajo, inclusive lo encontraba muy altanero, sobrado, diriamos por aquí...pero tenia encanto.
Despues cuando se acerco a uno de mis compañeros, asumí que sólo buscaba la amistad de ese personaje, supongo que se sentia solo en ese mar de personas aburridas, viejas y necesitaba entablar amistades con personas nuevas, más jóvenes, entretenidas como pareciamos, con intereses comunes como descubrimos despues
Y en fin, pasaron los meses, yo crei que nada podria pasar entre nosotros, pero antes de que todo terminará, me dijo, que queria poseerme, que queria hacerlo conmigo, como despedida...
Y me dije, claro, busca placer, me excito la idea, era prohibido y él era un pervertido, nunca lo escondió, no era sutil para decirme nada y aún asi me agradaba, eso me atraia hacia él.
El último día nos citamos fuera del trabajo, nos fuimos a un motel y lo hicimos, no fue placentero, fue extraño más bien, me hizo cosas que jamás pense me harían.
Me sorprendio, pero no porque el sexo haya finalizado bien, de hecho no fue así, no sentí placer cuando él entro en mi, en absoluto, fue brusco, no fue romántico sin embargo, no me desepcioné, ni siquiera me importó, se lo dije, me lanzó bromas, siempre es así, no se sabe si habla en serio o en broma.
Supongo que él se sintió mal, quizás pensó que falló, quizás solo me culpó a mi, pero sencillamente y honestamente no me importó que haya terminado así, fue extraño...
Lo que me arrastro a él más que nada fue el deseo de mancharme, quería ensuciarme...quería dejar de ser la niña buena y lo hice...
Pensé que todo terminaría ahi, porque él se desencantaría pero al contrario de mis conclusiones, sigue insistiendo, ahora no por sexo aunque creo que eso igual lo motiva, quizás quiere demostrarme que si puede llevarme al placer, como para quedarse tranquilo consigo mismo y tambien puede ser que todas aquellas palabras que me dice sean verdad...
Dice quererme, dice sentir un sentimiento especial por mi, que no es simplemente sexo...no le creo, le dije que ya conozco los trucos, que siempre dicen lo mismo con el único fin de conseguir sexo...
Insiste que yo le gusto, que no me ama pero que me quiere...que soy especial y la verdad, no sé de que manera se puede ser especial así.
Le insistí que yo necesito ser amada, no querida....y aunque sé, que es mentira y son solo inventos para que yo acceda nuevamente a acostarme con él...me agradan sus proposiciones, y no sé si realmente me gusta tanto como para continuar con una historia sin sentido, sé que no esta bien pero su insistencia me agrada demasiado, sé que no busca comprenderme, sé que busca una amante.
Y aunque no confio en él, este fin de semana saldremos en teoria, no hay nada confirmado aún...
Me emociona pero con la frialdad de estar consciente que no es verdad, que es una vision, que él cree que me engaña, que estoy loca por él y a pesar de que acepté , lo hago con la idea de la falsedad de nuestra historia, de que no es real, mis emociones son falseadas, las de él yo creo que tambien, porque si es capaz de engañar a su esposa, ¿por qué no va a creer que puede engañar a alguien más?,
No le creo y no puedo creerle, eso esta simplemente fuera de mi control....
Fuera de mi control, no te creo...¡lo escuchas!
¡¡¡Busco vivir!!!, me digo todos los días, pero ¿vivir qué?, amor, placer, felicidad, alegría o tambien tristeza, pena o ¿sólo quiero eso?.
Cualquier otra sensación que me haga sentir viva es lo que busco con desesperación.
Y por eso, me involucre con él a pesar de estar demasiado consciente de que no es bueno para mi ni para él.
Quizás es una historia común ya en este mundo, no es la primera ni será la última.
El es casado, con un par de hijos, supongo que una familia feliz, pero aun así buscó una aventura conmigo y yo lo acepté, lo acepté con la imperterrita actitud de quien va por la vida sin remordimientos...
Lo hice por curiosidad, por probar, por saber si podría volver a sentir en el alma lo que sentia hace un tiempo, cuando tenia más ilusiones...
Fue rápido, él me agradaba, no lo niego, lo habia observado desde mi llegada a ese trabajo, inclusive lo encontraba muy altanero, sobrado, diriamos por aquí...pero tenia encanto.
Despues cuando se acerco a uno de mis compañeros, asumí que sólo buscaba la amistad de ese personaje, supongo que se sentia solo en ese mar de personas aburridas, viejas y necesitaba entablar amistades con personas nuevas, más jóvenes, entretenidas como pareciamos, con intereses comunes como descubrimos despues
Y en fin, pasaron los meses, yo crei que nada podria pasar entre nosotros, pero antes de que todo terminará, me dijo, que queria poseerme, que queria hacerlo conmigo, como despedida...
Y me dije, claro, busca placer, me excito la idea, era prohibido y él era un pervertido, nunca lo escondió, no era sutil para decirme nada y aún asi me agradaba, eso me atraia hacia él.
El último día nos citamos fuera del trabajo, nos fuimos a un motel y lo hicimos, no fue placentero, fue extraño más bien, me hizo cosas que jamás pense me harían.
Me sorprendio, pero no porque el sexo haya finalizado bien, de hecho no fue así, no sentí placer cuando él entro en mi, en absoluto, fue brusco, no fue romántico sin embargo, no me desepcioné, ni siquiera me importó, se lo dije, me lanzó bromas, siempre es así, no se sabe si habla en serio o en broma.
Supongo que él se sintió mal, quizás pensó que falló, quizás solo me culpó a mi, pero sencillamente y honestamente no me importó que haya terminado así, fue extraño...
Lo que me arrastro a él más que nada fue el deseo de mancharme, quería ensuciarme...quería dejar de ser la niña buena y lo hice...
Pensé que todo terminaría ahi, porque él se desencantaría pero al contrario de mis conclusiones, sigue insistiendo, ahora no por sexo aunque creo que eso igual lo motiva, quizás quiere demostrarme que si puede llevarme al placer, como para quedarse tranquilo consigo mismo y tambien puede ser que todas aquellas palabras que me dice sean verdad...
Dice quererme, dice sentir un sentimiento especial por mi, que no es simplemente sexo...no le creo, le dije que ya conozco los trucos, que siempre dicen lo mismo con el único fin de conseguir sexo...
Insiste que yo le gusto, que no me ama pero que me quiere...que soy especial y la verdad, no sé de que manera se puede ser especial así.
Le insistí que yo necesito ser amada, no querida....y aunque sé, que es mentira y son solo inventos para que yo acceda nuevamente a acostarme con él...me agradan sus proposiciones, y no sé si realmente me gusta tanto como para continuar con una historia sin sentido, sé que no esta bien pero su insistencia me agrada demasiado, sé que no busca comprenderme, sé que busca una amante.
Y aunque no confio en él, este fin de semana saldremos en teoria, no hay nada confirmado aún...
Me emociona pero con la frialdad de estar consciente que no es verdad, que es una vision, que él cree que me engaña, que estoy loca por él y a pesar de que acepté , lo hago con la idea de la falsedad de nuestra historia, de que no es real, mis emociones son falseadas, las de él yo creo que tambien, porque si es capaz de engañar a su esposa, ¿por qué no va a creer que puede engañar a alguien más?,
No le creo y no puedo creerle, eso esta simplemente fuera de mi control....
Fuera de mi control, no te creo...¡lo escuchas!