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Es verdad, por más que me resistí, cai en sus brazos, y a ratos me siento bien a pesar de que sé que todo es falso.

No pretendo parecer una blanca paloma, despues de todo yo lo busque, y lo busque con una intensidad que no me sabía capaz de poseer.

Sólo yo he dejado que siga insistiendo y no me quejaré diciendo que no lo sabía.

El fin de semana nos encontramos, poco a poco nos acercamos, yo temerosa, siempre temerosa, a la defensiva porque frente a él una sensación nerviosa me agobia, los nervios me bloquean, no dejan que pueda expresarme más, él lo nota, bromea, se acerca y me besa, al ver mi indecisión se separa de mi, pareciera que le afectara mi frialdad, y sí fuera así no quiero que me convenza, no quiero creer que de verdad pueda quererme.

Solo quiero divertirme, es lo que me repito constantemente para protegerme de sentir (si logro hacerlo), algo más profundo por él, pero no debo...pero quiero.

No sé que me compele y me acerca, todos me han dicho que esta atracción repentina se debe a que me siento deseada, y claro, puede ser...

¿Por qué no despues de todo?, estoy empezando a disfrutar sus besos, a desear esos abrazos que me quitan el aire...

El me toma en sus brazos y se aferra a mi como si de verdad me amara, pero no puedo creerle, no le creo una sola palabra...


...y otra vez no encontraremos, otra vez me abrazará, otra vez me besará, y si, yo busque, yo acepté...yo me condené...

Es lo que me pregunto constantemente, la verdad no sé si este año para mi tendrá cosas nuevas, aveces tengo la impresión que así será, ahora trabajando, produciendo, inevitablemente conozco más personas, me relaciono más y eso genera oportunidades y expectativas laborales, amistosas y sentimentales, supongo, pero todavia sigo preguntandome si eso lo que siempre desee.

Antes me encerraba en mi pequeño mundo, solitario, iluso y perfecto, despues decidi salir de el y abrir mis alas, para por fin abrirme al mundo, tratar de entregar algo de mi, aunque no fuese demasiado, es verdad, la mayor parte del tiempo la paso triste, pero es una tristeza interior que el resto de la personas no capta, porque a pesar de esa tristeza, vivo sonriendo, vivo riendo, soy alegre, todos destacan eso de mi...

Es increible que logre verme asi ante los demas y pretendo continuar así, supongo que ha tenido resultados evidentes...

Pero al parecer lo que sacrifique al cambiar un poco fue mi capacidad de soñar, de crear mundos...

No sé si ahora quiero más continuar en este mundo, con sus penas o alegrías o permanecer en aquel mundo abandonado de los sueños perfectos, esas son mis alternativas al parecer...

Y todavia no lo sé...

Eso es lo que él repite una y otra vez para convencerme, para envolverme de su falso amor, yo lo escucho, le encuentro razón, debo vivir, pero la forma en que él quiere que yo viva, lo que para él es vivir, para mi es un riesgo que estoy temerosa de tomar...

Es un papanatas, es un desgraciado pero me gusta...¡¡¡maldita sea pero me gusta!!!.

No quiero que me deje en paz, quiero que me seduzca, que me acose, a pesar de que no este bien, que sea equivocado...

Aunque sea mentira, aunque sea una falsedad evidente, aunque no le importe...

Puede sonar estupido, en esta historia me estoy involucrando demasiado conscientemente, sé que a ratos él me manipula, buscando el fin, el único que siempre ha buscado, hacerme el amor una y otra vez, de todas las formas imaginables, hacer conmigo lo que no puede hacer con su esposa, es lo que busca...

Y me repite, sólo viveeeeeee....disfruta, insiste.

-Dejate querer -dice-no pienses más en ello...

Pero no puedo dejar de pensar, forma parte de mi naturaleza...

Lo sé concientemente.
- "Deja de suponer cosas" - vuelve a decir...

¿Qué diablos quieres de mi?¿y por qué diablos lo permito?.

Solo viveeeeeee....es la frase que quedo suspendida en mi cabeza, como una vaga idea sin fin...

Regreso, regreso...

Y no pude evitar alegrarme, debo aceptarlo, el desgraciado me gusta, logro emocionar esta inmovil alma...estremecida ante sus pervertidas palabras, ante sus fingidas palabras de ternura.

Sus palabras envolvian mi corazón con sutileza y no es precisamente un poeta, sin embargo, no entiendo que es lo que me atrae tanto hacia él.

En mis reflexiones anteriores trato de exhortar a esos sentimientos de vacio, a ese sentir vacio, lo buscaba para que reanimara este melancolico corazón, abatido...

Y volvió, por una extraña razón tenia el presentimiento que hoy hablaría con él, pero lo olvide por completo cuando trabajaba, hasta que aparecio...

Ni siquiera sé porque le dedico estas palabras, no debería, es alguien que no merece dedicación, ni tiempo...

Pero no lo puedo evitar, una vez más esta fuera de mi control como la vez anterior y lo peor de todo es que no quiero renunciar a esa emoción...la única, en este mar de inmovilidad de mi vida.

No pretendo que me entregue su alma, no pretendo que diga que me ama, porque sé que es imposible...no porque no pueda sentirlo él o yo, simplemente porque no tiene sentido, sólo aspiro a un sentimiento, que esta lejos de ser puro...

Quiero su compañia, quiero sus caricias frías, quiero su mirada estatica observandome, quiero que me engañe aunque no sea un engaño.

Nunca exigiré más que eso...no me adueñaré de un alma que jamás ha sido mia, jamás le entregaré mi alma completamente, sólo deseo su presencia vana, sus palabras falseadas, su falso amor, para mirarlo desde la distancia, para demostrarme que es una historia inventada, existe en él, existe en mi, pero es etereo...

Estoy contenta, regreso y el deseo se cumplió...para bien o para mal.

Ahora dejaré que la situación fluya, que veamos que sucederá...

No debería alegrarme pero lo estoy...

¿Qué diablos tienes?¿por que me incitas?...

No quiero, pero muy dentro de mi ...si quiero...

Es inevitable, siempre termino enrollandome.

¿Será una condición natural en las mujeres o solo soy yo?.

Si no es algún rollo existencial -que dicho sea de paso son comunes en mi- me aproblemo sin que haya razones para ello.

Suele suceder que existen personas que te agradan mucho, aveces demasiado...y si en alguna oportunidad esa persona se porta amable o tiene algún lindo detalle contigo...¿tiendes a pensar que le interesas?...

A mi me sucede, no muy seguido pero asi es...y lo peor de todo es que súbitamente empiezas a pensar en esa persona, hasta empieza a gustarte aunque jamás te hallas fijado en ella o él antes...

Escuche por ahí que por alguna extraña razón sigues a quien te rehuye, como si imprevistamente el hecho de que escape de ti le de el encanto que antes no tenia...

Es curioso, llega un momento que hasta piensas que te enamoraste otra vez, pero no es así, es solo una ilusión, una ilusión disfrazada de interés...

Con el correr de los días y si tomas conciencia de pronto de que eso solo fue una imagen falsa, que solo idealizaste un sentimiento inexistente en esa tercera persona...¿acaso no sucede que sientes que has vivido una situación graciosa y hasta ridicula?...

No sé, debe ser que a pesar de mis rollos, de mi constante no sentir, de mis quejas...lo único que quiero es ser amada...pero de verdad, que no sea una ilusion solamente...

Y por eso, me vuelvo a enrollar, graciosamente me vuelvo a enrollar...

¿Qué debo hacer?¿dejar de pensar? .

Ir por la vida sin imaginar historias que no existen, o ver a todo el mundo solo como una amistad, sin imaginar nada...

Supongo que esa es la respuesta finalmente...

En realidad soy una rollera por naturaleza y no puedo decir que a toda honra.

Entonces mi reflexion de todo es que aunque no lo quiera voy por la vida en una desesperada búsqueda de amor...

Buscaba un trabajo estable, lo quería de todo corazón porque de esa manera podría hacer planes a futuro, endeudarme, asegurarme pero ahora que lo tengo, no estoy contenta.

Estoy convencida que cada una de mis peticiones por alguna razón siempre me son entregadas a medias, como si Dios o quien sea quisiera burlarse.

Entre los muchos sueños que he tenido de las cosas que quería hacer a esta edad, estaba la de ser una gran astronoma, de hecho, todavia ese sueño ebulle fuertemente en mi.

Siempre, siempre sentí que las estrellas me han llamado, al mirar el cielo, al ver la oscuridad del cosmos, su grandiosidad, quise tratar de entenderlo, de que ello se convirtiera en la razón de mi vida.

Siempre he deseado tener el rostro que tienen aquellos cientificos enamorados de su carrera, los arqueologos, los ecologista, los astronomos, que al hablar de lo que realizan cada día, lanzan chispas de sus ojos llenos de satisfacción.

Pero ahora, estoy muy lejos de eso...

Cuando decidí estudiar en la universidad mi deseo era hacer lo que más me gustara, pero a medida que pasaba el tiempo irremediablemente hice todo lo contrario, vi por lo que me convenia.

Mi decisión era estudiar en la universidad pero (y he ahi lo que digo acerca de las cosas a medias), estudie pero no exactamente lo que me gustaba, pude entrar a la universidad pero no a lo que me apasionaba.

Si bien lo que soy me agrada, no soy feliz, ni estoy satisfecha.

Mi actual profesión es un medio para mi, no un fin.

Las cosas llegan a mi pero siempre en la mitad, hasta el amor, si es que lo que he vivido puede llamarsele amor, medio, medio, medio...

Ahora encontré el trabajo que esperaba pero no en el horario que deseaba, medio, medio, medio...

Porque siento que no me queda vida, ni tiempo para hacer aquellas cosas que si me fascinan, que si me entusiasman y lo peor es que no puedo retractarme de mi elección, necesito el trabajo y no puedo darme el lujo de dejarlo...

Pero siento que con ello estoy sacrificando una parte de mi, de mi alegría, de mi vida, de mis sueños y aspiraciones simplemente porque no me creo capaz de soportarlo.

Es paradojico, mi vida es una paradoja, extraña, confusa, agonizante.

Quiero volver a sentir la pasión que sentia de niña, esa que carcomia mi alma, que la quemaba imaginando lo que sería algun día...

Pero estoy aquí, quejandome una vez más, descontenta, con una crisis de malagradecimiento e insatisfacción incontrolable...

¿Quien puede ayudarme? pero ¿pueden ayudarme?.

¿Qué otra verdad a medias me espera?.

Quizás algún día me case pero ¿será con quien de verdad ame? o mi elección de nuevo estará a medias, o me da buena vida o lo amo de verdad pero las dos cosas ¿estarán?.

Sé que me quejo de llena -como dirian- pero es algo que no puedo controlar...

Aveces me pregunto si estuviera haciendo lo que mas me gustaba, ¿igual me quejaría?, ¿igual estaría insatisfecha?, no lo sé...

Medio, medio, medio...

Hasta ahora lo único que he hecho en este blog es quejarme, como si con ello pudiera cambiar algo de lo mucho que me sucede.

Y quizás lo pueda hacer, tal vez no, simplemente este medio se ha convertido en un confesor, un silencioso confesor que escucha sin tener rostro, sin tener opinión, sin critica.

Simplemente quedan expresadas en estas palabras, algunas de mis incapacidades, algunos de mis defectos y posiblemente tambien mis cualidades, y al escribir estas palabras mi convencimiento se acerca todavia más a la certeza, sólo quiero escribir, sea lo que sea.

Supongo que mis deseos de ser escuchada son tan freneticos que he creado este blog con la esperanza de conseguir los lectores que todavia no puedo conseguir con mis historias.

Es gracioso pensar eso...

Y lo contradictorio es que cuando mas quiero escribir, es cuando estoy triste...es como si quisiera exorcisar esa tristeza lanzandola en palabras.

Podría escribir sobre las cosas agradables que me suceden aunque no sean demasiadas (¡ya empece a quejarme de nuevo!), pero las hay, sin embargo la ansiedad de escribir se acrecenta como una ola en la tormenta solo cuando la tristeza o la nostalgia se apodera de mi ser.

Cualquiera que lea todas estas palabras ha de pensar que sufro demasiado, pero la verdad es que ese sentimiento a pesar de las palabras con las que las expreso, no es tan terrible...

¿O será que he aprendido a vivir con ello tanto que ya ni siquiera lo percato?, tal vez...

Los dias transcurren infinitamente y puede que ya sea hora de ver la vida con mas optimismo, de enfrentarla de una vez por todas y no dejarme vencer...

Y hoy en este preciso instante estoy sintiendo una leve alegría, una extraña alegría que me esta provocando escribir de eso y es primera vez que lo hago, subitamente estoy alegrandome...

Es el poder de las palabras...supongo...

¡Escribir! ¡A escribir!.

Como diría una amiga, hay que empezar el año como una winner...

La ley de la naturaleza lo grita siempre...el fuerte sobrevive y el débil se muere...y ¡no quiero morir!