Finalmente acepte su falso amor, aún sabiendolo...

Es casi como si ya no me importara, disfruto su compañia sin remordimientos, sin pensar que aquella acción es canalla, es desgraciada...

Sé que no será una historia muy larga, sólo será una aventura, para él, para mi.

Su piel es la que me esta atrayendo salvajemente, lo siento, siento su aroma por donde vaya, como si me hubiese impregnado de aquella esencia tan dañina, lo deseo y mucho...es una atracción extraña.

Supongo que la aceptación de aquel falso sentimiento es lo que me ha resignado, o ¿será que me estoy enamorando de él?, no lo creo, a pesar de que a ratos lo extraño, a pesar de que a ratos siento su aroma cerca de mi.

El corazón pareciera aquietarse, quizás porque esta dominado por mi cerebro, que grita, balbucea y dice que todo es una mentira pero acepte esa mentira...y lo raro es que todavia no me importa, me gusta y mucho...eso lo sé...pero estoy envuelta todavia en la incredulidad de una relación sin sentido, que es apenas perceptible, apenas visible.

Cuando pienso en él, cuando asimilo lo que esta pasando, me asusto, aveces quiero huir y aveces simplemente quiero abandonarme...

Quiero abandonarme a sus propuestas, a sus besos y abrazos, a su sexo...

Lo deseo, sé que es así, pero no sé que tan bueno sea para mi eso...vivir una historia sin sentido no dará sentido a mi vida...y espero que no la arruine, espero que nada de esta insignificante historia genere consecuencias...

Sólo quiero guardarte como un buen recuerdo, sólo como eso...

Creo que ya he hablado bastante de cierto personaje, por extraña obsesión, me he dedicado a mostrar que es uno de los tipos más desgraciados, pero aun así sigo con él...

Por ello en esta ocasión simplemente reflexionaré sobre otras cosas, porque me esta idiotizando, necesito pensar en otras cosas...

Buscando una razón de existir, una razón para existir, quiero escribir, interminablemente...

¿Escribir de que?, durante mucho tiempo estuve inventado historias fantasiosas que solo existian en mi imaginación, despues descubrí que de la realidad tambien se pueden sacar episodios novelescos, así que me propuse plasmar esos sucesos en palabras y mundos fantasiosos creados por mi.

Tengo cuatro novelas escritas, a maquina, a la antigua, que ahora estoy modernizando pasandolas al computador que por fin pude comprar, aunque he sido bastante floja en eso...

La primera, trata de una heroina, una mujer que ama la libertad y que esta dispuesta a sacrificarse por un ideal, ambientada en la epoca de la independencia de mi país.

La segunda trata sobre el dolor de existir, una chica, triste por naturaleza que de pronto descubre que la belleza de la vida esta en las pequeñas cosas, en la naturaleza que la rodea y en el amor de un campesino que trata de rescatarla de sus destructivos pensamientos...

La tercera de una angel, otra joven que descubre que es la llave del fin del mundo, es una angel de destrucción (la idea no es muy original lo sé)

Y la cuarta, la historia de una vida en el confín del universo, la existencia de vida en el espacio, la luz y su personificación humana en esta tierra.

El planeta esta desolado, los humanos ya viven en colonias alrededor de la tierra, sólo queda una pequeña población en la desolada superficie terrestre. Una creación manipulada que escapa de las manos de una ambiciosa pareja, una historia futurista de la vida en el universo, es lo que es...

En esos ambientes me he movido...

Hace mucho que no dedico mi tiempo a escribir otra novela, el tiempo de trabajo me absorve, no hay escape y el tiempo es escaso, lo que ha mermado mi imaginación y entusiasmo, no por nada para ser escritor hay que dejar de trabajar en lo normal (si puedes, claro) porque necesitas tiempo para pensar y escribir en libertad...todo el día, la noche si es necesario, pero trabajando...se hace imposible.

Escribir, sigo insistiendo en escribir porque exorcisa mis fantasmas, los arranca forzosamente de mi, me conozco más, mucho más...

Necesito escribir, es lo único que sé...

Ayer no fue un buen día, despues de luchar toda la jornada con el papanatas, por algo que no tiene solución, finalmente no cedí.

Y fue como si todo hubiese acabado de una vez, sin dolor, sin pena...

Hoy desperté con la firme intención de abandonarme a su propuesta (bastante indecente por decir algo), por esa necesidad de afecto que tanto me caracteriza, pero ante su ausencia, no sé si intensional o no, esa necesidad se redujo y ahora, en esta hora en que el día acaba, estoy resignada, pero no a aceptar su propuesta, si no que a la idea de que todo termino...sin dolor, sin pena...

Aunque sé que es momentaneo, porque quizas cuando hable o lo vea toda esta seguridad se esfumará otra vez.

Creo ser capaz de pasar la hoja de esta historia que no alcanzó a ser historia, un bosquejo, un garabato deprimente de lo que podia haber sido una historia de amor.

No sé si despues de hoy lo aceptaré pero en este momento para mi extrañeza, siento una paz que no sentía desde antes que empezara a involucrarme con él.

Despues de todo esta es la señal de que él no es un buen elemento para mi vida, sin embargo, a pesar de todo me niego...me niego a decir un definitivo no, porque inevitablemente acepto con sentmiento de culpa de que lo busco aunque sea inconscientemente, lo busco y lo busque, no persiguiendolo pero deseandolo.

Posiblemente cuando esta historia no-historia se acabe para siempre, ya cambiaré el tipo de post que escriba en este diario, ya no hablaré más de él o quizás lo quiera revivir aun más, no lo sé...

Seguramente volveré a los post existenciales acostumbrados pero ya con otra visión, no sé si más positiva o negativa, pero profundamente cambiada...

El futuro, mi futuro es incierto, pero trataré de controlarlo a mi antojo, para no arrepentirme despues...esa es mi certeza...

Si, se lo dije y sé que fui una tonta al hacerlo, ahora él podrá sacar ventaja de los sentimientos expresados.

Le dije, TE QUIERO, quizás era algo que buscaba hace tiempo escuchar de mi, pero eso ahora le dará derecho a sentirse más necesitado, y porsupuesto, si lo necesito, pero ¡¡¡no queria que lo supiera!!!.

El viernes pasado nos encontramos y fue tan dulce, por eso me ablande, por eso cedí.

El sábado tambien nos veriamos pero finalmente no resulto, siempre surge algo y esa frustración de no vernos, me hizo soñar con él durante todo el fin de semana...

Y llegue ansiosa de hablar, ansiosa de decirle lo que sentía, pero me condene, ahora me arrepiento, es como si hubiese perdido el control, es como si me hubiese vencido finalmente...

Él sólo bromea, por eso no puedo creerle cuando dice que me quiere, aunque aveces no niego que me gustaría que fuera cierto

Pero no, jamás debo convencerme de eso, jamás.



Porque él se aprovechará, por mucho que quiera parecer dulce y amable, sigue siendo un papanatas, un canalla, por eso aunque duela no debo ceder más, no debo permitir caer en su juego, aunque niegue que esto sea un juego.

Lo niega, niega que sólo sea por sexo que me busca, yo sé que es mentira, le he pedido que me lo diga, que sea sincero, pero él no lo acepta, no lo dice, insiste quererme, pero no puedo creerle, esa es la única certeza que me acompaña.

Si continuo así, caeré al abismo y él ni nadie me sacará.

Él porque no creo que le interese sacarme y nadie porque yo no aceptaré ser rescatada.

Sé que este cuento debería terminarlo ahora mismo, pero por más que lo intento, no he podido...

Ahora lo que sé con vehemencia es que ya no puedo perder un centimetro más de control en esta historia, ni uno más...

Es verdad, no tendría ningún sentido enamorarse de él, un gran "para qué" se dibuja en mi mente...

De hecho ni siquiera sé si ese sentimiento podría brotar de mi...

Él me agrada, me gusta su compañia pero tambien hay demasiadas cosas que nos separan, primero su estado civil es el pequeño gran detalle, segundo ni siquiera sé si él siente algo verdadero por mi, tercero yo tampoco sé con exactitud que siento por él y la verdad no pretendo en absoluto convertirme en la razón de que se separe (aunque no creo que suceda eso).

No niego que aveces un sentimiento contradictorio se apodera de mi, asumi que podian ser celos, cuando en una conversación, la nombro a ella , pero despues no me importo, no debe importarme, me dije de inmediato...

Él me gusta, pero jamás será mio ni yo de él...esa es la verdad, esta historia que apenas es historia, es un vacio de miles de contradicciones e ideas vagas, sin conexión unas de otras.

Estamos saliendo, estamos besandonos y quizás lleguemos a más pero aun así no creo sentirme enamorada por ahora...

Aveces caigo en ese letargo, cuando me abraza, cuando se aferra a mi como si le importara.

Él me dice que mi cuerpo es más honesto que yo, porque cuando me abraza yo le respondo, me aferro tambien a su cuerpo como si fuera mi salvación y puede ser, hay cierta paz cuando siento su cercania...pero ¿es eso amor?, no lo creo...



Él es todo lo contrario a mi ideal, casado y papanatas pero todavia no comprendo que es lo que tanto me atrae de ese tipo.

¿Será sìmplemente que lo deseo y no quiero aceptarlo?,
¿ qué es una atracción carnal despues de nuestro encuentro sexual fallido?, o ¿estoy enamorada y no me he dado cuenta?.

Me emociona más su recuerdo que cuando lo veo, es muy extraño, no lo comprendo verdaderamente....¿me quiere?¿lo quiero?...me gusta...me gusta...pero eso no es amar...en absoluto, por lo menos la idea perfecta de amar que tengo en mi mente...

Lo único que sé es que ¿de qué serviría enamorarse?...

Disfrutaré su compañia, disfrutaré su cercania pero no me enamoraré...

Espero por lo menos lograrlo...