logotipo

Toda la seguridad de los post anteriores esta desapareciendo y eso no me agrada para nada.

La verdad es que la historia que se ha vuelto protagonista de este blog esta adquiriendo la importancia que yo no quería darle, y lo peor es que tengo plena conciencia de eso.

Si sólo pudiera borrar todo y olvidarme de las desconfianzas, de la duda, de la incredulidad para solo disfrutar, todo sería más facil, pero no es así y tengo que vivir con esta inmovil pero frustrante sensación...

Ya sé, ya tengo la certeza absoluta de que todo es una mentira, sus palabras, su pseuda ternura pero a pesar de eso, estoy necesitando esa falsedad...

Me digo, pienso, que por lo menos cuando ya este anciana podré recordarlo, por lo menos podré decir que viví una historia así...pero ahora en este instante, siento la contradicción, siento el temor, siento la necesidad, siento la rabia, siento los celos, siento la tristeza, siento la pena que produce una relación sin sentido y sé que debo terminarla, lo sé, pero cada vez que lo intento, fallo, fallo porque termino arrepintiendome con el temor que si no vivo esto, no volveré a vivir algo similar.

Es como si fuera mi última oportunidad que no es oportunidad finalmente, pero creo que al cortar definitivamente con esta historia, no volveré a vivir algo igual...

Porque he perdido la fe en el amor, en las ilusiones, en la sensación de vivir plenamente mis sentimientos y que estos sean correspondidos.

Sé que no merece que yo sienta esto por alguien como él, no lo merece y lo odio por eso, lo voy a odiar.

Porque es un papanatas que no merece estos dulces y puros sentimientos...

Te odiaré, eso es lo que sé...es lo que haré...

Bueno, sabía que podía ser inevitable, me estoy envolviendo, me esta gustando, me esta enamorando...

Y sé que eso no me lo puedo permitir.

A pesar que sé cuan papanatas puede llegar a ser, ultimamente ha cambiado como si de verdad me amase.

Hemos pasado lindos momentos, se preocupa o dice preocuparse por mi, ya sólo intercambiamos palabras dulces, aunque aveces es inevitable que surja en mi la desconfianza, la incredulidad.

Estar a su lado se ha convertido en una agradable experiencia que jamás pensé que "él", precisamente él pudiera brindarme, y sé que no debo ilusionarme, sé que no debo amarlo.

Al estar en sus brazos, escuchar su corazón palpitar mientras besa mis cabellos, suelo no pensar en nada, ni siquiera en el momento, porque me he percatado que disfruto más su recuerdo que cuando estoy fisicamente con él, es extraño pero lo quiero más cuando estoy lejos de él que cuando estamos juntos porque a la distancia, en mis pensamientos puede llegar a tener la perfección que no tiene y que jamás tendrá...

Sus manos, me gustan, sus manos, sin callosidades, suaves, acariciantes, me gustan, siempre las tomo, las observo ensimismada, él permite que juege con ellas, inocentemente.

Pero cuando él toma el control de sus manos, recorre mi cuerpo, acaricia mi piel y es agradable...

"No deberías ser tan lindo, no quería que lo fueras, porque no queria terminar hablando de ti de esta manera..." - pero inevitablemente estoy cayendo y sé que fue concientemente por lo que no me quejaré, ya nada sacaría con eso.

Ahora sólo revive en mi pecho un cálido sentimiento con su imagen en mis recuerdos, aunque a la vez puede llegar a ser dolorosa, sé que es una historia sin destino, sé que muy pronto terminará (espero sin huellas), pero ahora, pienso en él y ya no es con esa desconfianza que tanto expreso en mis otros escritos...

Lo sé, soy una tonta porque a pesar de que sé que todo es una farsa, me deje envolver.

Pero lo sabía, por lo que no es un engaño, quizás el engaño solo es pensar que puede llegar a quererme o amarme alguna vez...

Pero ¿para qué?...no lo sé

Es verdad, por una extraña razón que no comprendo me estoy victimizando como una verdadera estupida, y eso a decir verdad me molesta mucho, porque siempre he estado en contra de las mujeres que se victimizan.

Bueno, despues de todo por la boca muere el pez dicen y es la verdad absoluta.

Estoy diciendo y haciendo cosas que jamás haría, hablando de la muerte como si fuera un paso muy fácil, en realidad eso lo digo para provocar alguna reacción en quienes dicen que les importo pero esa es una actitud indigna...

Si es verdad que les importo no tengo porque llamar su atención de esa forma, más mal quedo frente a ellos y los hastio con mis tonterias, lo peor de todo es que me doy cuenta pero por una razón estupida, no dejo de hacerlo...

¿Siempre se comportará la gente asi en situaciones similares a la mia?, ¿estaré en definitiva cayendo en las mismas tontas actitudes que tanto criticaba?.

Lo sé, es verdad, estoy vulgarizandome y no en el sentido jocoso de la palabra...

Solo me estoy convirtiendo en una "mujer" más del montón con esas actitudes, y eso es lo que menos deseo en este mundo, ser como las otras y por eso de ahora en adelante trabajaré en arrancar eso de mi...

Es dañino y es estupido...



¡Si! debo acabar con esos resquicios inutiles, debo finalizarlos ahora que puedo, porque despues me acostumbraré y lo utilizaré, porque es el camino más fácil para manipular a las personas, pero hacer eso verdaderamente no me interesa, simplemente quiero que me quieran por lo que soy, sin conmiseración, ni pena, solo tal cual como soy...

Solo eso.