El sábado iba decidida a terminar todo de una vez, aunque sabía que no iba lograrlo porque quiero continuarlo a pesar de todo, sólo esperaba una señal, algo que me dijerá, ya, sólo dejalo...

Pero nada pasó...

Me baje del bus y camine lentamente hasta el cruce, faltaban algo de cinco minutos para la hora acordada, dije: "ni loca llego antes, no puedo dejarle ver lo ansiosa que estoy". Así que me dí unas vueltas y mire los diarios y revistas de un kiosko de esa esquina. Miré el reloj y pensé, ya, ya es hora...atravese la Alameda, lentamente, en mi rostro iba la indecisión, sabía que tenia en el rostro la pena de que hoy todo se terminaría, pero cuando llegue a la otra calzada, derrepente lo ví allí...esperandome.

Al principio pensé que había olvidado que habíamos quedado que yo me iría directo hasta su trabajo, que él me esperaría allá, pero no...me estaba esperando...

Me sorprendio y me desarmo completamente.

- ¿Por qué esa cara de pena? - me dijo de pronto.
- ¿Tengo cara de pena?, buuu no pasa nada...

Pero me sorprendí más aún, cuando veo hacia mi derecha un rostro muy conocido, otro de los informaticos del lugar donde trabaje el año pasado, debo haberme puesto de todos colores porque me tomo por sorpresa, esperaba que no estuviera nadie conocido, nadie que me ubicará pero ahí estaba él...miro extrañado, yo salude a mi niñito con un beso en la cara pero me quede suspendida, sin saber que hacer , me volví, de espaldas y dí un pequeño golpe con el pie, molesta por el maldito encuentro. Lo que menos quería era que alguien me reconociera, pero ahí estaba.

Mi niño me dijo:

- Son cosas que pasan...- sin ninguna complicación, como siempre, soy yo la que esta siempre asustada.
- ¡Maldita sea! - pensé.

Pero igual caminamos, entramos hasta su oficina, y ahí estaba el tipo, buscando algo en su escritorio, me quede sentada, sobre una mesa pretendiendo hacer algo sin importancia. De pronto me hablo:

- ¿Cómo estas? - dijó.
- Bien ¿y tu? -
- Si bien, me voy a cambiar de trabajo... - se apresuró a asegurar.
- Ah que bueno...- dije yo sonriendo - ¿más platita?.
- Si bastante más... -
- Que buena...- el tiempo que trabaje ahí jamás hablé con él, que paradojica la situación en que fuimos a entablar conversación.

Entonces se acerco mi niño y me dijo:

-Ya, puedes imprimir lo que quieras...- el pretexto perfecto para decir que sólo fuí a eso. Subi hasta donde estaba el pc de mi informatico regalón y me quede sentada, asustada, pensando en lo que estaría pensando el mentado tipo.

- No, sí sólo vine a buscar esto que se me quedo...- dijo en voz alta - me voy al tiro...

Y despues de unos minutos, en que me hice la tonta mirando la pantalla del computador frente a mi, se fue por fin, despidiendose con la mano.

Le dije a mi niño.

-Tendremos que cambiar el lugar, si no es este tipo, es el guardia, o los tipos que estan arreglando y no me gusta...

El sólo se quedo en silencio.

Despues hubo unos momentos de incomodidad, y al final si imprimí algunas cosas, dibujitos y cosas por el estilo, como para no perder la oportunidad.

Había prometido que ibamos a tomarnos unas cervezas, para amenizar la cita (bueno y en mi caso para tomar el valor de decirle que todo se iba a acabar).

Al principio lo sentí algo indiferente, pero despues que lo miré y le pedí que me abrazara mientras terminabamos de tomarnos las cerverzas, todo cambio.

Fue al contrario, me puse más cariñosa, más ardiente, terminamos acariciandonos, devorandonos a besos interminables, tocandonos.

Hasta que llego la hora de marcharnos...era ya la hora, nos fuimos caminando lentamente, conversando de tonterias, tomados de la mano, despues de esperar varios minutos por fin paso mi bus, nos besamos y nos despedimos, tome el bus, camine por el pasillo y él estaba observandome, lo despedí con la mano y le dí la espalda...sin saber si habría o habrá otra oportunidad...de decirle adiós o de querernos

Yo creo que sí, oportunidad de querernos, no de amarnos, sólo de pervertirnos...porque si bien lo quiero, el sentimiento hacia él ha cambiado completamente, creo que lo que me domina es el deseo...y asumí completamente mi papel.

Soy su amante, lo sé, disfrutaremos estando juntos el tiempo que dure, puede que se alargue muchos meses, como tambien que termine la próxima semana, no lo sé, pero aquellas horas, aquellos minutos de entrega, inimaginables para mi, me agradan y mucho...

Quiero más, muchos más...ya no me importa si me quiere o no...sólo disfrutaré, sólo eso...

Aveces estoy muy inquieta, esta pseudo-relación que tengo me confunde, sé cual es la verdad...pero aún así continuo...

Pero esa verdad que creo ¿será cierta realmente?...

El dice que me quiere, que me quiere mucho, pero tiene una manera extraña de expresarlo, sólo son palabras y no hechos y sé, que eso podría comprobar todo lo que he pensado desde siempre...pero tambien es cierto que me confunde el hecho de que quiero vivirlo, aunque esta historia sea a medias, aunque sea un reemplazo.

El no hace sacrificios por mi y es obvio, soy su amante y sólo me quiere, no me ama...

Cualquiera que lea esto dirá o pensará ¿entonces por qué diablos estás con él?, al principio queria solo divertirme, ahora lo quiero un poco más y deseo que me quiera, pero sé que eso no será posible, porque no se puede amar a dos personas a la vez...

Es cierto, y siempre lo he sabido, pero el problema de enamorarse es precisamente que siempre quieres más... y "enamorarse" lo digo en un sentido figurado, porque ni siquiera estoy segura de eso.

Porque tambien creo que es deseo, deseo puro y simple, él representa esa imagen equivocada, de lo que no debe ser, pero es como si quisiera ir contra lo establecido, y la verdad tampoco sé si eso me importa...no sé, es una confusión sin respuestas...me prometí ya no sufrir por él, ya no imaginar cosas, sin embargo, las comento aquí, él nunca las sabrá...

Mañana nos veremos una vez más, beberemos juntos unas cervezas, compartiremos unas horas juntos, quizás terminemos haciendo algo más, no lo sé...

Sólo estoy convencida de algo, cualquier ilusión, cualquier sueño morirá aquí, con el amor que siento por él, que sé que muy pronto desaparecerá entre estas lineas, para siempre...

Dicen que quienes aceptan ser las segundonas tienen un gran problema de autoestima, de madurez o la estupidez que sea...y puede ser...pero tambien es cierto, que aveces, sólo aveces se desea traspasar los muros, sin destrozarlos, sólo pasarlos y saber la sensación que experimentas al hacerlo...

No sé que sucederá, mi futuro es incierto en este momento...

Quiero terminar pero no sé si seré capaz de hacerlo, esa es la pura y santa verdad...

He descubierto la verdad, me he estado engañando sola, tratando de poner el color rosa en una situación que jamás lo ha tenido.

Y es como si hubiese despertado de un sueño...y eso genera alivio, mucho alivio...

Sé con exactitud lo que mi "niñito" siente con respecto a mi, y como decia en un post anterior, ya no buscaré situaciones inexistentes que sólo me generaban sufrimiento, sería ridiculo...

Como dije disfrutaré de su compañia el tiempo que dure, ya lo tengo claro, muy claro...disfrutaré el momento, dejaré los rollos que a nada llevan.

No sé cuando todo esto terminará, por ahora aun se me complica terminarlo, porque sueño con sus manos acariciandome o con sus besos, su cuerpo aferrandose a mi...

Aveces pienso que es una calentura y puede ser, sólo eso, porque como me he dicho millones de veces esta lejos de ser mi tipo perfecto...sin embargo, hay algo en él, que no puedo comprender, que me atrae salvajemente hacia él.

Puede ser mi carencia de afecto, la necesidad de sentirme querida, y sí fuera eso...
Pues sería genial porque todo será más fácil, infinitamente más fácil...

No sé en que situación quedará todo esto, pero ya no me complicaré más.

Renaceré, eso lo sé...

Bueno, ahora si es inevitable...soy su amante, con todo lo que eso significa...y no me siento orgullosa por serlo, pero bueno...

Y es como si todo hubiese cambiado...ahora ya mi corazón lo asumió con frialdad, es sólo sexo, porque ahora si funcionó, ahora si logramos hacerlo, logramos disfrutarlo...

Ya no buscaré sentimientos inexistentes en él, no tiene sentido, haré lo mismo que él quiere hacer, disfrutar el uno del otro sin ataduras, sin miramientos...

Aunque por momentos, mi alma se resista, quiera escapar, termino aceptandolo igual, aunque la sensación de ser la segunda aveces me desgarre, no lo demostraré, porque no merece que lo sepa...

Sólo espero que llegue el momento en que pueda dar un corte definitivo, porque es así, ahora no puedo, se me hace imposible terminarlo, cada vez que lo intento, no lo logro...

Estoy atada, porque finalmente acepto que lo quiero, y quiero disfrutar de un tiempo a su lado aunque sea corto, aunque sea mínimo, aunque sea sólo para hacer el amor.

No soy una blanca paloma, me agrada su perversión porque yo tambien la tengo, soy pervertida y perversa...

La ultima vez que nos vimos, lo hicimos, tuvimos sexo, en el cuarto de servidores de su trabajo y fue emocionante y me gusto, me gusto sentirlo dentro de mi, me gusto que acariciara con fulgor y pasión mis senos que devoraba, sin detenerse, sin respirar...que fuera brusco y suave a la vez, que no se detuviera, y si, me gusta, pero ya no buscaré más amor en él, seré en lo que me ha convertido, su amante y solo eso...

Por lo menos hasta cuando pueda separarme de él...

Haré caso a ese consejo, ya no me complicaré la existencia, ya no replicaré, ya no exigiré...

Vivíré el momento dejandome querer aunque sea dañino y cruel para mi y para otros...

La verdad es que ya me canse de resistir, de negar los sentimientos que están brotando en mi interior por ese papanatas...

No pensaré si debo o no enamorarme, no pensaré si me engaña o no, todo me dará lo mismo porque hasta ahora la única que se ha dañado pensandolo soy yo y eso es injusto...

Sólo que aveces me gustaría creer que de verdad me quieres, mi niñito, hoy te dije:

- Y extrañame aunque sea un poquito... - y me respondiste-
- .. si lo hago pero tu nunca lo creerás...

Y no niego que esas últimas palabras me derritieron un poco, aveces pareciera que fuera verdad pero en otras con esas palabras mordaces, con esas bromas crueles me convences de la falsedad y por eso me confundo tanto...

Pero ya no lo haré más, de nada sirve porque igual no te importa y soy yo la que me daño con ello pero ya no más...disfrutaré sin complicaciones, sin remordimientos y los más importante, sin pena...