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Hace unas semanas me vi el tarot.

Fue después de mi terminada “magistral” con el papanatas.

Quería saber que me deparaba el destino.

Sinceramente nunca he creído demasiado en esas cosas, igual no niego que miro mi horóscopo pero no me dejo llevar por los designios que me muestran, seguramente por la situación en que estaba no encontré nada mejor que ver si algo como eso podía darme alguna respuesta..

Pero debo aceptar que le acertó a muchas cosas.

Si bien dicen que el tarot no te da respuestas precisas, así como decir que el próximo mes te cambias de trabajo, creo que si capto el conflicto en que he estado.

Como soy desconfiada, no hice preguntas específicas, para ver si podía pillar al tipo que las leía, porque es indudable que ellos para sus respuestas tienen una manera de sonsacarte cosas.

Por ejemplo, si les preguntas por ¿me casaré este año? ¿Volveré con mi novio?, le estas dando guías para saber con que apuntarte en su lectura y descubrirte.

La lectura que solicite no era total, dos lucas por cuatro preguntas y me senté en el banco en medio de la Plaza de Armas, mientras la gente pasaba a nuestro alrededor, el tipo me pidió que cortara el mazo pensando en mis preguntas.

Como estaba con todo mi conflicto “amoroso idiota”, obviamente le pregunte por eso, no le dije nada más que “vida amorosa” y me miro y dijo:

- Por ahora no se ve nada estable, como que estas buscando algo pero no te enfrasques en alguna relación, es mejor que no lo hagas, es mejor que te quedes sola porque lo harás solo por soledad, no por sentir algo de verdad…tienes la tendencia a apartarte del mundo, quizás deberías probar soltarte un poco…además que arrastras una serie de decepciones que serán un lastre en una próxima relación porque hay desconfianza e inseguridad…debes aprender a decir no y a buscar lo que realmente quieres de una relación …por ahora no se ve nada claro en ese aspecto, quizás en mayo del próximo año se vislumbre algo más acorde a tus expectativas pero debes cuidar que aquellas desconfianzas que arrastras no se interpongan porque seguirás con eso si no lo trabajas…

También acoto que este proceso en que estoy es sumamente estable en lo material, que ahora mi trabajo me tiene en un estado de inercia que me tiene frustrada pero que el próximo año podría aparecer una oportunidad que me haga desarrollarme más profesionalmente hablando, que me tendrá más contenta y mejorará aun más mi estabilidad material.

Le pregunte indirectamente por si algún día lograría mi tan ansiado viaje a Japón pero se le dije en un corto “como me ira en un proyecto”.

Respondió que se veía bien aspectado pero que si quería incluir a terceras personas me cuidara de ellas, que aparecía una mala influencia que podía ser muy perjudicial para mi.

Pensé en mi amigo de Puerto Rico quien esta ansioso de llevarme al país del sol naciente y como con mi mejor amiga siempre hemos bromeado con aquello de que pareciera que tuviera actitudes psicopatitas (de hecho ella le dice psicópata tropical) y que si me voy con él pueda regresar en pedacitos, me inquieto, por decirlo de alguna manera…y si fuera verdad….jajaja no sé.

Estabilidad económica se veía por todos lados en el tarot pero todo adornado con la soledad, con el ermitaño y con mi tendencia a aislarme.

Me aconsejo hacerme de amigos varones, que eran menos perjudiciales para mí que las mujeres y que debía salir del rango de mi hogar porque parte de mis conflictos partían por mi familia…podría ser pero no lo sé…pensé.

Finalmente acoto que debía arriesgarme y tomar decisiones asumiendo yo misma mis propios riesgos, que eso me ayudaría mucho para sobrellevar mis conflictos actuales pero que debía cuidarme de mis inseguridades.

Todo eso me lo dijo en casi cinco minutos, mientras un tipo se acerco a observar lo que el adivino me decía y la gente continuaba pasando por nuestro lado.

Debo aceptar que le dio en el clavo en muchos aspectos, pero aun me queda la duda.

Las personas como yo, creo que se notan a leguas, es decir, solitarias y retraídas, y si no andaba con novio es obvio que había terminado o no tenia ninguna relación con nadie.

Por eso no me atrevo a creer al ciento por ciento en sus palabras aunque parecían descritas para mi.

Ese día había ido a la Catedral de Santiago, a pedirle ayuda a José Miguel y Kami-sama para que me ayudara a pasar este karma del papanatas que se ha vuelto incontrolable.

Pase por el lado de aquel lector de tarot y me senté quizás esperando que me dijera algo que me diera alivio.

Lo hizo de cierta manera porque reafirmaba que la decisión tomada era la correcta, pero para eso no necesitaba del tarot, lo sabía…siempre lo supe…pero es curioso como necesitas reafirmar esas decisiones con esas estupideces…

Aunque nunca tiendo finalmente a hacerles caso…

Ahora estoy sola, sola con mis pensamientos y mis sufrimientos sin remedio, haciendo estupideces que algún día me atreveré a relatar en este blog, por ahora, tengo que acostumbrarme a buscar la inspiración en aquellas cosas que había abandonado por un sentimiento sin destino.

Y al destino recurrí, sin creer…esperando respuestas que ya se…

Mientras trato de matar una estupida esperanza que me carcome por dentro.

Siento mucha tristeza.

Sé que no debería, pero supongo que todos pasan por lo mismo frente a un rompimiento.

Siempre hay miles de preguntas, ¿por qué esto? ¿Por qué aquello? ¿Por qué a mí?

Y simplemente no hay respuestas validas, por mucho que te las den, no puedes comprender que pasó, que fue lo que rompió todo.

En mi caso ni siquiera puedo hacerme esas preguntas, porque yo lo sabía desde el principio.

Este cuento carecía de un ingrediente fundamental: amor
Tenía un mal incurable: falta de amor.

Sé que éramos solo amantes, y eso no significa nada para un hombre, más que los instantes de diversión que una sumisa y estupida o valiente o cobarde mujer le brindaba sin exigir nada a cambio.

Me gustaría saber la receta de involucrarte con alguien sin incluir al corazón, en serio que me gustaría aprenderla para poder disfrutar de la vida como lo hacen ellos, sin ataduras, sin amor, sin compasión, sin presión.

Sin sentimientos.

¿Para que se tiene el corazón si al final nadie lo toma en cuenta?

Sé que no podía exigir nada de esta supuesta relación canalla que manteníamos, las reglas estaban puestas sobre la mesa, sólo había que seguirlas, pero rara vez el corazón le hace caso a la razón.

Este post más que una queja es una reflexión, porque como he dicho no puedo quejarme, yo sabía exactamente con el tipo de papanatas que me metía, aunque pensé que podría dominar mi alma ante su falsedad ya que eso me protegería de sus embates pero finalmente no fue así.

Lo ame con su falsedad y sus momentos de ternura del principio.

Ahora no lo odio, no puedo, a pesar de todo.

Es contradictorio, lo sé.

Debería odiarlo y todo sería mucho más fácil pero aunque quise ser mala, no lo logre.

Con su familia podía serlo, con él no.

Debe ser porque todavía aquel sentimiento idiota vaga dentro de mí y no he podido arrancármelo de cuajo.

Sé que el tiempo curara todo, pero temo que esta tristeza congele mi corazón para siempre.

Lo deje imposibilitado de amar, lo arriesgue quizás conscientemente, de manera de matarlo de una vez por todas y olvidarme de esos dañinos sentimientos que antes de él apenas conocía.

Lo sabía, sólo puedo decir eso y nada más.

Mi terco corazón y el instinto que él muy bien supo despertar en mi son los que se resisten a olvidarlo.

Sé que es muy pronto aún, sé que a él no le importara, sé que lo sabía, sé que no lo merece, lo sé todo.

Y el hecho de saberlo me mata por dentro.

Ahora desearía dejar de saber.

Ahora quisiera ser ignorante….

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Longing ~togireta melody *

Duele más que las palabras que jamás podré decir
y una vez más mis lágrimas me atrapan.
Algún día, sé que todo lo dejaré de sentir..
Así que canto... esta 'Interminable Melodía’...
abrázala dentro del corazón y vivirá mañana otra vez.
Quizás tu y yo viviremos allí, también..
*Canto sin ti, cantaré sin ti
¿no puedes sentir mi corazón cayendo en la lluvia?
Canto sin ti, cantaré sin ti
¿No puedes abrazar mis lágrimas?
porque, aun te amo.
No puedo enfrentar estos pensamientos solo,
canto, para que esa canción aún continuara...
Te atrape dentro del corazón para creer
en todas las canciones que cantaríamos
pero tu voz se ha desvanecido suavemente en la distancia...
Canto sin ti, cantaré sin ti
¿Puedes sentir mi dolor?
no hay nada que pueda hacer…
Todavía anhelo tus recuerdos
incluso si sólo causan dolor...
quiero decirte lo que está en mi corazón.
Pero en este momento...
no hay nadie aquí para mí para decirlo...
una vez más la lluvia me desborda,
lentamente parece regresar los sueños
donde el mañana "resuena" como una canción...
*Canto sin ti, cantaré sin ti
¿no puedes sentir mi corazón cayendo en la lluvia?
Canto sin ti, cantaré sin ti
¿No puedes abrazar mis lágrimas?
porque, aun te amo.

*Excelente canción de una legendaria banda japonesa de Rock, llamada X-Japan, que siempre sabe representar en sus canciones exactamente lo que siento.

¡Son geniales!

Bueno, finalmente todo acabo, y esta vez es definitivo.

Lo sabía, la situación ya no daba para más.

Era lo que él quería, después de todo.

Si, la frialdad, el desinterés, era una señal.

Todo cambio y era obvio que cambiaría, desde el momento en que mejoro su situación con la innombrable.

Yo lo sabía pero me engañe. En toda esta historia no quería ser engañada por eso siempre me negué a creer en sus palabras de ternura, pero creo que internamente igual las creí y por eso ahora duele tanto.

Fui una tonta, consciente.

Después de aquel encuentro con la innombrable del sábado, que al parecer para él no significo nada, porque al hablar el lunes del asunto dijo que no le había dado importancia y que por ello la mujer no había desconfiado, pensé en todo esto.

Nada es igual y no lo será.

Sabía que no sentía nada por mí, que estaba conmigo exclusivamente porque me entregaba fácilmente a sus caprichos y a sus caricias frías.

Pero a medida que pasaban los días, su distanciamiento y frialdad eran evidentes.

Muchas veces se lo pregunte, le pedí que me dijera de una vez que esto se acababa, pero no, no quería hacerlo y no entiendo el motivo.

Se negó hasta el último momento, no quiso decirlo a pesar que era lo que deseaba.

Quizás quiere pasar como la victima, quizás no quería perder a su juguete, pero en absoluto creo que fuera por cariño.

Hasta el ultimo momento le pedí que fuera sincero, que si era lastima la que sentía por mi o cualquier otra estupidez pero que me lo dijera y se negó y evadía las preguntas y simplemente me dejaba peor.

Y hoy por fin lo deje, se lo dije, le dije que ya esto no tenía caso, que a pesar de que había aceptado sus egoístas y malditas condiciones ya no había nada, ni pasión ni cariño que nos uniera.

Hasta el último momento dijo:
- no es lastima, cuando quiera dejarte te lo diré, no te pases rollos que no son...

Pero sé que eran mentiras, no sé para que las mantenía, simplemente tenia que decírmelo de una vez por todas, hoy antes que nada se lo pedí, dímelo, dímelo.

Así será más fácil para mi, porque lo habré leído, lo habré escuchado y tendré una certeza que me de el valor.

Pero es astuto, un papanatas con todas sus letras y así me gustaba.

Es terrible cuando ocultan las palabras, es terrible cuando te dejan sin respuestas y en eso él era maestro.

Y lo consiguió, me dejo con la misma duda, de manera que así no tenga nada que reprocharse, dirá “tu me dejaste” “fue tu decisión, no mía”.

Pero ya me agote, ya no habrá más y esta vez estoy segura.

Tengo toda la seguridad que no tuve las otras veces. Sé que sufriré por un tiempo, no sé que tan largo será, él me lo facilitará porque sé que no insistirá ni me buscará.

Porque nunca le importe de verdad.

Tengo lo que me merezco después de todo, porque yo lo sabía desde el principio, sólo que igual me deje engañar con sus falsos sentimientos.

No me puedo quejar, ni reclamar.

Por eso ni siquiera puedo culparlo a él.

Este es el resultado de mi herida auto-infringida.

Eso me deja impotente, sólo puedo proyectar mi frustración en mi misma por mi ingenuidad.

Lo quiero mucho, pero ese sentimiento de nada sirve, y es aún más apremiante que lo arranque de mí…

No me puedo arrepentir de lo que sucedió, no lo haré, aunque ahora lo este pasando mal y este sufriendo mucho.

No me sirven los consuelos de “por fin te valoraste como mujer”. ¡Al diablo!, actuaba por mis sentimientos y él no me quería, eso es lo que me duele y me molesta y lo odio por eso.

Sólo por eso lo deje.

Ahora por fin escribiré sin ti…

Qué lastima que nunca le diste valor a mis palabras…

Y finalizaré con lo último que me dijiste hoy:

- Qué dramática…. -

Adiós, mi amor. – respondí para mi misma.

Esta semana ha sido agotadora en sentimientos e intensa en pasiones desmedidas de ira, dolor y adrenalina.

No porque me hayan amado más, si no que simplemente fue una tormenta de sufrimiento que no me creí capaz de soportar pero de nuevo estoy aquí…

Toda la semana he estado rabiando, primero porque en cuestiones laborales, la presión se ha hecho demasiada y verdaderamente no me siento capaz de enfrentarlo.

Mi jefe se accidento la mano y como soy la segunda a bordo, seré hasta que vuelva la responsable de todo.

Algo que debería ser un orgullo para algunos, para mi es un peso que no quería cargar, más responsabilidad…algo a lo que he estado últimamente escapando.

Por ello y muchas cosas más, esta semana he estado hecha una fiera, insoportable y pesadilla.

Con deseos de mandar al diablo a todos e incluso a mi papanatas, y lo hice, lo mande al diablo.

Habíamos estado hablando durante toda la semana, una vez más ha estado entusiasmado pensando que volvería a quedar solo a fin de mes, que podríamos quizás pasar una noche o que por fin le haría lo que tanto desea, una mamada.

Pero a pesar de eso lo seguía sintiendo apático y distante, sin ternura y eso me molestaba, ya que desde que esta así su nivel de sinceridad cruel aumenta a rangos que me desesperan.

La semana anterior ya había tenido una decepción, porque no pudimos vernos. Y todo eso mas mi presión laboral se fue juntando hasta que el jueves, exploté.

Sus bromas no las encontré graciosas, las sentí como un ataque y de alguna manera empecé a buscarlo para discutir, quería sacarle en cara el que no me quisiera, el que pretendiera que no debía importarme, él que me apartara de su vida así.

Asumí que con una de sus bromas, estaba sacándome celos, porque a sabiendas que me molesta que comente cuestiones de la innombrable, igual lo hizo o por lo menos eso fue lo que vi yo en mi día de furia, pero transformado en burla.

Enfurecida de celos le dije que ya no aguantaba más.

Que era mejor decir adiós.

El, me dio la impresión, que no se lo tomo en serio, porque sabía lo de mi rabieta y anteriormente lo había pasado como uno de mis berrinches.

- Nooo ya no me lo aguanto, creo que es mejor decir un adiós, mi amor – le dije – ya no quiero verte más…

Sinceramente me estaba enojando por cuestiones tontas, por eso el no las tomo en cuenta, pero lo hizo cuando le insistí que era serio.

- Cada uno por su lado entonces… - contesto.
- Si… pero quiero el ultimo dvd de kenshin que me debes… lo iré a buscar el sábado e iré sólo a eso… - enfurecida y segura de que lograría mantener mi certeza una vez más pero esperando que él ante eso hiciera algo para cambiarlo, seguí con mi molesta decisión.
- Venga…-
- Ok… - hasta ahí y al despedirse creí que él no lo había dimensionado y eso me molesto aún más porque simplemente dijo:
- Bueno, bye bye, besitos…rabiosa - como acostumbra despedirse siempre.

En ese momento, convencida de que al final él no había aceptado el adiós pero si había comprendido que “podría perderme” me quede tranquila.

Pensé que al siguiente día simplemente sería como siempre.

Pero me equivoque.

Llegue al trabajo más temprano porque tengo que cumplir el horario de mi jefe accidentado y me conecte, ahí estaba.

No le hablé.

El tampoco lo hizo.

De vuelta de almuerzo, se conecto una vez más y no me hablo y yo tampoco lo hice.

A media tarde comprendí que si lo había tomado en serio y mi desesperación renacio como agua hirviendo dentro de mi.

Y tontamente como siempre, claudique y mi decisión se fue al mismo diablo en el momento en que le dije:

- ¡Haz algo! -
- Dime… - puso
- Para cambiar mi decisión… -
- Para que, ya tomaste tu decisión y fuiste muy clara… -definitivamente él en esto es mucho mejor que yo.
- Lo dejarás así simplemente, ¿como puedes dejar que las cosas pasen sin hacer nada para cambiarlo?, lo tomas con tanta tranquilidad…
- No estoy tranquilo…pero creo que ya esta bueno de esto, tengo suficientes cosillas en mi cabeza para estar aguantándome rollos de otras personas, ayer te enojaste solita y me mandaste al diablo y eso colma a cualquiera…-

La conversación duro toda la tarde, y descargue todas mis frustraciones con respecto a la relación, él impertérrito simplemente mantuvo su convicción.

- Hagámoslo fácil, esto se acabo aquí… -
- O sea cero opción, dejarás que me aleje así como así… yo sabía que hace tiempo querías dejarme y yo no lo acepte…-
- No lo hagas más difícil y dejémoslo así, no quiero hacerte más daño…

Y así la conversación se torno nuevamente más tranquila porque nuevamente cedí, tontamente cedí (no detallo mas la conversación para no quedar tan mal parada).

Finalmente quedamos de vernos el sábado.

Hoy nuevamente.

Sabía que las cosas estarían tirantes y ya no tendríamos tanta familiaridad después del bochornoso incidente del día anterior, así que no niego que volví a sentir los nervios de los primeros meses.

Pase a la farmacia a comprar unas cosas antes de llegar allá y veinte para las once de la mañana llegue a aquel lugar, baje como siempre, salude al viejito de siempre y golpeé.

De inmediato abrieron, era él.

Había unas señoras del aseo.

Se fueron y nos quedamos solos y sin palabras, yo no quería decirle, ni sorry ni disculparme pues a pesar de que había cedido en ningún momento le pedí perdón ni cosa parecida y no iba a hacerlo.

Nos quedamos en un molesto silencio en un momento, después hablamos cortas palabras, de tonterías.

Nos sentamos donde siempre cuando alcanzamos cierta normalidad.

Busco como siempre la sillita y la coloco junto a la suya, me entrego los dvd’s y empezó a hacer algunas cosas en el PC mientras lo intercalaba con la conversación.

Lo abrace un par de veces pero al ver su indiferencia me separe de él.

Me dije “ya esta bien, definitivamente es lo quieres” y me sobrecogió la tristeza.

Le mostré un video en el que yo había hecho la traducción, uno de mis grupos favoritos y al ver mi alegría y emoción con ello, volvió la familiaridad que nos caracterizaba.

Al ver que ya no insistí mas en mis caricias y como seguramente quería sexo y tenia que convencerme, se acerco hasta mi y me abrazo largamente, se acomodo en mi hombro y yo en el suyo y ambos cerramos nuestros ojos.

Es un buen actor sin duda, porque soltó un par de suspiros que me hirieron profundamente porque parecían sinceros.

Pensé en lo que había dicho el día anterior.

De que ya no quería engancharse de nadie más, que ya había aprendido la lección y que solo lo pasáramos bien.

Comprendí a lo que se refería y de pronto me vi teniéndole compasión, quizás en verdad había sufrido mucho con la situación de la innombrable y todos sus problemas.

Y ya no quería más.

Pero tampoco podía darme el lujo de creerle.

Entre tristeza y tranquilidad, nos besamos y empezamos a acariciarnos y empezó el juego ya común de la sillita y lo demás.

Quise demostrarle mucha pasión y me lo comí a besos y caricias, él se devoro como siempre mis tetas y a pesar de que ya habíamos dicho que no lo haríamos más ahí por temor a ser descubiertos, nos fuimos al cuarto de servidores, nos encerramos y lo hicimos.

No llegue al orgasmo pero sádicamente disfruto como me lo hace, morbosamente, solo por el hecho de poseerlo.

De pronto al terminar, y al pedirle que nos quedáramos unos momentos así, me dijo que si aunque después nos separamos porque dijo que tenia un presentimiento.

Por desgracia no tuvo la magia de la vez pasada, porque en aquella ocasión (escena relatada en este mismo blog) según sus propias palabras, salían rayos y truenos y la pasión nos carcomía y estábamos mas compenetrados.

A pesar de la pasión y que logro un orgasmo, pude ver que no tuvo el efecto de antes.

Señales, me dije, señales.

Se lo comente y lo disfruto pero no como aquella vez.

Quizás fue por la situación frustrante del día anterior, quizás todavía estaba molesto, quizás no lo hice tan bien esta vez y quizás simplemente ya no me desea y debo aceptarlo.

Le dije que no había quedado satisfecha por no enloquecerlo de pasión, pero a él no pareció preocuparle, como siempre.

Tome mi bolso para llevarlo conmigo porque me había dicho que llegaría gente después, el jefe y unos maestros, así que tenia pensado después de comer irme de inmediato, pero me dijo que no, pues llegarían después de las tres.

Lo deje, y también creo, fue una señal para lo que sucedería después.

Nos fuimos a almorzar.

Comimos un par de pizzas, bebidas y papas fritas, conversando de banalidades y desviando la mirada.

Me contó otro de sus sueños aunque esta vez me dio la impresión que quería darme un mensaje, decirlo sin molestarme y por eso utilizo lo del sueño.

Soñó que tenia dinero, como siempre, que se había ido a vivir solo y que había logrado quitarle la tuición de sus hijas a la innombrable y que además tenia relaciones temporales y sin compromiso como antes de casarse, con varias mujeres, a quienes les dejaba en claro que si les gustaba así estaban bien si no mala suerte y se largaban nada más.

Un mensaje, pensé, mensaje.

Desvié aun más la mirada con tristeza y acepte el mensaje.

Ya no hay caso - pensé.

Nos regresamos a la oficina.

Las otras veces había estado diciéndole a kami sama que me diera una señal para dejar todo esto de una vez, creo que hoy me la entrego, sutilmente.

Íbamos subiendo la escalera de la entrada y al fondo, después de la puerta de vidrio como mampara que existe allí, vi a una mujer con dos niñas pequeñas, sentada en unos de los bancos, me pareció conocida de algún lugar.

Una de las niñas caminaba y se movía de un lado a otro, la otra estaba en sus brazos.

En un minuto pensé “oops, no me digas que es…” - pero después descarte la idea por un segundo.

De pronto, mi papanatas dice:

- ¿Pero qué están haciendo ellas aquí? – y mis dudas fueron una certeza.

Su familia en pleno, innombrable e hijas.

La pequeña que caminaba, se acerco contenta a él y lo tomo de la mano, mascullando unas palabras.

Con frialdad, entre, no quise mirarlo a él, no sé si se puso pálido o no, no sé si se me subieron los colores a la cara, la cuestión es que simplemente entre y me aleje mientras él saludaba a la niña que caminaba y se acercaba a la innombrable.

Había un guardia y un portero, seguramente sospechan todo, así que fue todo un espectáculo que puede ser el comentario de la próxima semana en aquel lugar.

No sé si me sentí ridícula, solo fuera de lugar y sin saber que hacer.

Aunque guarde la compostura y mirando unos planos me quede hasta que él me dijo en plan simulada naturalidad.

- Vamos por el bolso… -

La escena era graciosa e incomoda.

Delante iba la niña caminando de su mano, a su lado quede yo sin querer y la innombrable atrás con la pequeña niña en sus brazos.

Bajamos las escaleras hasta el subterráneo.

El presentimiento, pensé y debí llevarme el bolso, volví a pensar.

Entramos todos juntos, ella se fue directo hasta el escritorio de él y se sentó, yo tome mi bolso junto al asiento en que estaba ella y salí tratando de parecer muy natural, no sé si lo conseguí.

Me despedí con “un gracias por todo” para ver si le servia a él para inventar aquello de que me había ayudado con una maquina (PC) y me fui subiendo la escalera, y sonriendo extrañamente con malicia.

Quizás era de puros nervios.

No quise mirar al viejito del baño, que presencio toda la escena, ni al guardia ni portero que estaban fuera, solo salí.

Afuera mire al cielo y dije:

- ¿Es la señal? ¿No? – la señal que hace mucho tiempo he estado esperando de kami sama.

Es obvio que ya no podremos seguir encontrándonos allá porque se ha vuelto infinitamente peligroso, esta es la cuarta vez y la más riesgosa pues puede que ella sospeche y trate de hacer alguna nueva visita para verificarlas.

Antes era el jefe, guardias o colegas.

Ahora la innombrable en persona.

No sé en que problema habrá quedado él con ella, aunque si es un buen actor, sabrá sacárselo de encima o todos sus problemas empeoraran más.

Así que existen dos posibilidades para el lunes que se viene si es que me habla.

Saldrá con el viejo discurso de evitarse problemas y me cortara definitivamente para siempre.

Dirá que tendremos que dejarnos de ver por un largo tiempo para evitar sospechas.

O dirá que tendremos que encontrarnos en otro lugar.

Creo que tengo que prepararme para la primera, seguramente es la señal definitiva.

Quizás no fue coincidencia que decidiera terminarlo el jueves, quizás así debía ser, pero una vez más fui contra el destino.

Quizás en este momento él estará pensando lo mismo y tomará esa decisión.

Lo curioso, es que a pesar de la situación vivida, me fui con una extraña mirada y sonrisa maliciosa.

A ella la encontré bonita.

La vi una vez en una foto, y en una ocasión el año pasado cuando ni siquiera me imaginaba que un año después andaría de amante con el tipo que era mi amigo.

Morbo será pero en el bus me sonreía pensando que ella llego y solo una hora antes yo me había estado comiendo literalmente a su esposo, sin amor, es verdad, pero lo había hecho sin remordimientos.

No me sentí mala y no lo siento ahora, tampoco me siento orgullosa, solo pienso que fue extremo y la señal inequívoca de que es el fin por más que me resista.

Quizás si hubiese una nueva vez, ya no habrán mas advertencias, nos pueden atrapar con las manos en la masa y no habrá justificación posible y quizás haya escena escandalosa y show de charchazos hacia mi.

Me contó una amiga que sospechaba de una mujer que podía andar con su marido, que la busco y la abofeteo en su propio trabajo, y eso simplemente no me interesa vivirlo.

En este momento no me siento triste, quizás pasmada o no le he tomado el peso a la situación, pero creo que el lunes si será el final y ya no podré resistirme más.

Tendré que abandonar simplemente.

Y veré por fin el verdadero rostro del papanatas que no he querido aceptar.

Porque creo que al igual que todos los hombres, él se acobardará y decidirá cortar.

Sobretodo porque creo que la pasión murió, no hay amor de su parte y como leí por ahí no se saca nada con odiar e intentar atrapar el amor de alguien que no tiene ojos para ti.

Bueno, duro nueve meses, alargados por mi, porque debió terminar a los seis.

Creo que esta es la ultima advertencia de kami sama y la saque barata.

Quiero ver si vale la pena arriesgarse una vez más pero creo que mi papanatas me dará la respuesta el lunes.

Será un rotundo no.

Me dejará y por fin esta historia se acabara.

A mis lectores, si los hay, creo que por fin la historia de esta pseudo amante, finaliza con este acto final.

No creo que haya continuaciones.

Como ya las ha habido en dos ocasiones indignas.

Kami sama a hablado y como me tiene buena, me ha advertido.

Debo escucharlo supongo, antes de que esto se convierta en un drama o tragedia.

Fin.

Aunque seguiré escribiendo, quizás no de cosas tan turbias como estas pero lo haré hasta morir.

En diciembre cambiaré de década.

Es decir de veinte y tantos pasaré a tener treinta.

Y es curioso, supongo que a todas les pasa que en estos momentos, cuando estas a punto de cambiar de folio por decirlo de alguna manera, te da por pensar en tu futuro.

El problema es que para mí siempre el futuro ha sido una nube oscura en la que no puedo vislumbrar nada.

Cuando tenía diez y ocho, creo que tenia más clara mi vida que ahora. Sabía exactamente que quería hacer con ella.

Estudiar, trabajar y ganar dinero.

Estabilidad económica y social, creo que era a lo que aspiraba.

También soñaba por supuesto con cumplir sueños frustrados, como comprarme el telescopio que siempre soñé, estudiar algo relacionado a la astronomía, tener mi departamento, quizás un auto, quizás un marido y quizás hijos.

Pero pensándolo bien, en realidad nunca mi sueño ha sido casarme ni tener hijos, como siempre he sido algo traumada para mis cosas, el hecho de traer a otro ser a este mundo con toda mi problemática existencial nunca me ha motivado.

Yo creo en aquello que los hijos deben venir por mutuo acuerdo y por que realmente los deseas, de manera de que al llegar, logres hacerlos felices, por que vienen a eso, a vivir y disfrutar de la vida, y no a que tengan que cargar ellos también con tu mochila existencial.

Porque finalmente siempre se termina contaminándolos con nuestras frustraciones, y tristezas, aunque no se quiera.

Por eso deben ser deseados y muy deseados.

No por un error de algún preservativo o por malos cálculos o lo que sea.

Y como siempre he pensado eso además de alguna tranquilla psicológica relacionada con el cuerpo, siempre he descartado esa posibilidad, a menos que el padre del hijo que tenga sea muy especial como para tener que mamarse los nueve meses de malestares, el malestar final del parto y todo lo demás que implica.

Pero como decir eso, para una mujer es pecado, lo dejaré hasta aquí, jajajajaj.

Y claro, como cambiaré de década, he pensado en estas cosas, en lo que haré el resto de mi vida.

No sé si me casaré, no sé si finalmente igual tendré hijos, pero ahora como si fuera una obligación, todos me preguntan o insinúan que cuando me independizaré, que compre un depa o una casa, como si el objetivo de todo esto sea endeudarse una vez más por 18 años o mas.

Conversando con mi papanatas, hace unos días, me decía aquello.

Como él esta casado, con hijos y familia pero muchos problemas, y no ha podido acceder a tener algo propio, el asunto de tener una casa se ha vuelto su obsesión y asume que todo cambiaría si tuviera una para él y su familia.

Creo que si cambiarían mucho las cosas para él.

Me decía y me insistía que debía invertir en ese tipo de cosas, pero la verdad es que no me motiva en absoluto.

Quizás si tuviera novio o planes futuros de vida conyugal, se volvería una prioridad, pero como ahora sigo sola, no me ilusiona ninguna de esas ideas o quizás si.

Tener un departamento, pero no para matricidarme, simplemente para tener un espacio para mí.

Mi otro sueño siempre ha sido viajar a Japón para ver actuar a un cantante que me fascina y visitar aquellas ciudades citadas en muchos animes, y ver la realidad de esos creadores de ilusión y sueños que son los japos.

Pero hasta ese sueño, extrañamente, o por mi situación emocional ha mermado.

No sé que hacer con la supuesta estabilidad que he alcanzado.

Por ahora, arreglo la casa de mi madre, con pequeñas cosas, electrodomésticos, cosas y arreglos estructurales que nunca antes se habían hecho.

Tengo planes de irme a vivir con una amiga, pero ella mientras no encuentre trabajo, dejará ese plan en espera.

La verdad es que nuevamente estoy en inercia absoluta.

Sin más motivación que escribir, hacer mis experimentos de cantante, y mis trabajos de webmaster.

Y claro, soportar, porque si, a estas alturas es simplemente soportar por cobardía esta relación que aún mantengo con mi papanatas.

Sé que terminara de cualquier manera.

Sería ridículo hacer planes con él, ahora nuestros sueños en conjunto se limitan exclusivamente a imaginarnos que volveremos a pasar toda una noche juntos o que podremos por tres horas tirar como enfermos de la cabeza en un motel de por ahí.

Aunque últimamente, mi papanatas me sorprendió ofreciéndose para ayudarme a arreglar la casa de mi madre, porque él le pega a los trabajos de construcción y electricidad. Actividades, según él, heredadas de su padre.

Acepte aunque no sé si se llevará a cabo, él no tiene tiempo y sigue siendo un mentiroso.

Pero no niego que cuando me lo lanzo, casi me caí de espaldas.

Ese día que fue a mi casa y como es un fijon empedernido y por su obsesión de hogar, noto cada detalle de la casa y de las miles de modificaciones que se podrían hacer para embellecerla.

Arreglar la cocina, agregarle mas espacio hacia atrás, cambiar la reja, cambiar puertas, la red eléctrica, mi pieza, y hasta se imagino haciendo asados en el gran patio con el que contamos.

Ese día mientras me describía lo que haría en mi casa, estaba muy entusiasmado.

Comentándole esto a mi amiga, me decía que hasta en eso Kami sama se burlaba de nosotras, porque para ella, tener un marido, novio, pololo, tan hacendoso era un regalo, y llegaba a mi sin poder acceder a él.

Burlonamente gracioso, decía, es preocupado pero ya esta ocupado.

Estoy segura que el día que consiga tener su propio hogar, lo convertirá en un palacio, aunque obviamente yo no seré su reina.

Simplemente una cortesana, claro si es que en aquellos tiempos todavía estamos juntos.

Aunque no lo creo, pero eso es análisis de otro post.

Finalmente a lo que iba con toda esta palabrería es que no sé que pasará de aquí al próximo año.

Quizás mis prioridades cambiarán, quizás no.

Sigo viendo una nube oscura frente a mi.