¿Todo tiempo pasado fue mejor...?
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Tema: Still believe
Interprete: Bloden-Wedd.
Corría el año 2000.
Sin dudar, para mí, fue uno de mis mejores años.
Estaba envuelta completamente en mi pasión por el anime y la cultura asiática, el futuro para mi se vislumbraba como un mundo de oportunidades y grandes experiencias que disfrutar mientras inocente, imaginaba el día que llegaría aquel chico que se convertiría en mi Arima-kun, aquel chico dulce y perfecto que era protagonista de un hermoso anime que había visto y que me había hecho soñar (Kareshi Kanojo no Jinjyo).
Además de amar la cultura japonesa, amaba con todo mi corazón a artistas provenientes de aquel país con una devoción que rayaba en el fanatismo más absoluto.
Y con mi mejor amiga, estábamos por ello, involucradas en cualquier actividad que implicara publicitar aquello que tanto nos gustaba.
Quisimos participar en una revista especializada con un tema que nos fascinaba a ambas, el doblaje, en especial el doblaje mexicano, del cual teníamos ya voces preferidas.
Jesús Barrero, la voz de Rick Hunter en Robotech, era mi voz favorita y la de mi amiga, Armando Coria, actor que había interpretado a Andre Grandier en “Lady Oscar”, y con esa motivación nos fuimos a hablar con un tipo que publicaba y que tenia una revista relacionada y era su propio editor, para ver la posibilidad de escribir un articulo relacionado al tema.
El tipo se intereso bastante y nos acepto el articulo y entusiasmadas, comenzamos a trabajar en ello, nos conseguimos un par de entrevistas con actores de doblaje de mi país y de manera amateurs preparamos las preguntas y fuimos a entrevistar a los tipos en cuestión.
Sin duda, el más simpático de los dos resulto ser Sandro Larenas, actor que interpretó para América Latina la voz de Garfield, y con el que conversamos más de una hora en la terraza del edificio en donde se grababan los doblajes.
Fue una experiencia insuperable.
El otro actor, Alejandro Trejo - que hoy en día anda muy famoso en mi país, realizando papeles en teleseries, teatro y pelis - nos resulto más bien pesado y contesto a nuestras preguntas de forma acelerada y obligada ya que según él “tenia que almorzar”.
De ambos tenemos las entrevistas grabadas, junto con los saludos de los personajes que amablemente nos interpretaron como despedida.
Por desgracia, todo nuestro esfuerzo fue en vano porque las entrevistas nunca salieron a la luz ya que la revista no salio más y perdimos incluso, todas aquellas preguntas que le hicimos contestar a otro actor mexicano con el que teníamos contacto y que nos ayudo a conseguir con otros actores, especialmente Jesús Barrero que para nosotras había significado todo un gran triunfo.
Gracias a aquello, años mas tarde, cuando este actor visito nuestro país para un evento de anime, pudimos conocerlo en persona, descubriendo con emoción que nos tenia en muy buena estima y nos recordaba perfectamente, de ello tenemos una linda foto que nos recuerda aquellos instantes de emoción y entusiasmo.
Como nos rayaba todo lo relacionado con Asia, ese año además tuvimos la oportunidad de entablar amistad con dos chicas coreanas que se convirtieron en nuestras amigas por un verano y con las que compartimos para fiestas patrias en una autóctona salida a una de las fondas donde fuimos el centro de atracción al vernos acompañadas en ese lugar por tantos ojitos rasgados.
Fue un sueño hecho realidad, ya me sentía casi en Japón, jajaja.
Y ese mismo año, para ese verano, partimos a mochilear al norte de nuestro país, y pasamos un sin numero de aventuras más que algún día relataré en este blog.
Ese fue el 2000 para mi.
Fue aquel año, en que solo escuchar la voz de Yoshiki Fukuyama, me llevaba más allá del cielo.
Fue aquel año, en que todavía brillaban en mis ojos las chispas de la ilusión de un futuro prometedor.
Fue en aquel año, cuando creía que todos mis sueños algún día se harían realidad.
Y fue en aquel año, cuando supe que para mi vida deseaba algo más que el común de los mortales.
Habían tantas cosas que me ilusionaban, habían tantas cosas que me alegraban y tantas que me fascinaban, que a veces creía que vivía en un sueño.
Y estaba tan asustada de despertar un día a una realidad que no me esperaba.
Y así fue.
Algunos de mis sueños se han cumplido finalmente.
Las cosas que se pueden conseguir con esfuerzo, aquellas cosas materiales que alguna vez desee, ahora están conmigo, y las que faltan sé que podría conseguirlas si volviera a tener esa perseverancia y terquedad que me caracterizaba y que me hizo luchar hasta conseguir hacer de mi vida algo más.
Yo sé que si me esfuerzo, todos aquellos deseos materiales que pueda desear los conseguiré, para eso soy buena.
Pero hay otros sueños, que el dinero jamás podrá comprar.
Aquel sueño que oculto en mi frialdad, y ebullia y alimentaba de esperanzas mi alma.
Deseaba ser amada, deseaba sentir lo que ese sentimiento representaba, deseaba vivir lo que mi imaginación no lograba descubrir.
Y por eso me arriesgue.
Y por eso me involucre y caí en un torbellino que sabia perfectamente me llevaría a la perdición.
Buscaba la intensidad del sentimiento, buscaba el deseo en su escala más alta, buscaba sentir la vida en un pequeño segundo de entrega.
Pero sentir eso, pero vivir eso, me cobro un precio demasiado caro.
Destruyo, lo que con más ahínco protegía: mi ilusión.
Ahora tengo y podría tener todo lo que el dinero podría comprar, y sin duda, conseguiré todo aquello que me proponga conseguir.
Pero no tengo amor y no tengo ya ilusión.
Y ya no busco culpables de eso, solo sé que tome mi opción y no sé si me equivoque pero si que me costo una millonada.
Yo era millonaria en sueños e ilusiones y ahora estoy en la miseria más absoluta, porque perdí toda esa riqueza que tanto me enorgullecía de mi misma.
No supe invertirla, no supe entregarla a buen puerto.
En definitiva, la despilfarre.
Ya no me quejaré más.
O trataré de no hacerlo por lo menos.
Hice mi apuesta y como buena apostadora, jugué a los números equivocados esta vez.
Aunque esos números me sigan tentando, tendré que cambiarlos por otros aunque esos no me entusiasmen y no tengan la magia que los otros si tenían y tienen para mí.
Ya no quiero quejarme más, aunque quizás lo siga haciendo...
Por ahora, trato por medio de lo material tener una motivación que me haga despertar cada día.
Sé que no es la mejor opción, pero si no puedo luchar por amor, ni por una ilusión, por lo menos algo me obligará a seguir batallando.
Es lo que hay, después de todo.
Esa es mi condena, poder conseguir todo lo que el dinero pueda dar, pero no lo que mi alma anhela de verdad.
Y si aquello que se convirtió en mi ilusión falseada por un par de años no era lo más óptimo, si se transformo para mí, a pesar de todo, en lo que aprendí a desear.
Hay una canción de Bloden-Wedd - una banda chilena de Power metal, que canta en inglés, y que descubrí hace un par de años – y una de sus letras expresa lo que siento.
Y en especial una de sus frases me ha gustado tanto que la recitaré aquí aunque en español.
“Juro a los cielos que mi corazón siempre será tuyo”
Aunque lo mío probablemente, no sea amor, solo obsesión...
Perdida
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Longing - Tongireta melody - X Japan (Banda japonesa de rock ya extinta, aunque el año pasado sacaron un tema para la peli Saw 4, creo)
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El sábado presencie un asalto.
Fuimos a una farmacia de mi barrio, cercana a nuestra casa, yo quería pesarme en aquellas maquinas que además de tomar el peso te miden y te toman la presión.
Mientras esperaba mi turno, de pronto apareció desde la calle un tipo con una supuesta pistola, arrastrando de rehén a una guardia del local mientras que nos advertía que si nos portábamos bien, no nos pasaría nada.
Su compañero se metió en las cajas y comenzó a desvalijarlas mientras se llevaba dinero y otras pertenencias de los dependientes de la farmacia.
En realidad, pensé que nos estaban jugando una broma, pero cuando empezaron a exigirnos celulares y el dinero que estábamos cargando ya no lo encontre tan gracioso.
Increíblemente guarde la calma, mientras observaba al tipo que amenazaba con la pistola, la cual yo miraba tratando de dilucidar si era real o no.
Después que el tipo saqueo las cajas, el otro nos obligo a tirarnos al piso mientras cerraba las puertas de vidrio y junto a su compañero se marchaba.
Había una señora con dos niñas que quedo muy impresionada, pero después del impasse nos fuimos.
Mi hermana y mi madre estaban asustadas, yo también estaba algo contrariada, nunca hacia presenciado algo así, aunque me sorprendí que no me impresionara en demasía, a pesar de que no tenia la certeza de que el tipo en cuestión estuviera armado realmente.
Con seguridad, estos tipos eran los que en mi país llamamos los “angustiados”, tipos adictos a las drogas que por desesperación y maldad, si ven la oportunidad roban para solventar su vicio.
La única conclusión que saque de todo esto, es que al parecer tiendo a guardar la calma en situaciones limite y que mi barrio cada vez esta más peligroso.
Pero que diablos, fue mi “primera vez” en una situación así.
Por otro lado, además de esa “emocionante” situación, mi vida sigue en la misma inercia voluntaria que ya relataba en anteriores post.
Pablito-kun, mi entretención oficinistica por fin llegó de sus vacaciones, y el miércoles almorcé con él, tontamente mi reacción de alegría fue muy evidente.
Insistí en quedarme a acompañarlo a almorzar aunque él - que había llegado mucho más tarde - nos insistía que no era necesario que lo acompañáramos, pero yo a cada una de sus insinuaciones respondía:
- No, si no tengo apuro.
- Cuando me tome mi juguito me voy...
- Ya bueno, me voy...
Creo que dejaré de mostrar interés en él, después de todo, creo que todos los gestos que yo podría haber interpretado como interés de su parte, son rollos míos y de mi cabeza loca.
Y como no quiero ilusionarme de una estupidez y menos en sus circunstancias me olvidaré de él, su voz y su linda sonrisa.
Además, sinceramente, creo que por mucho tiempo, quizás para siempre, nunca me gustará de verdad alguien más.
Siempre he tenido una certeza.
Que me iba a quedar pegada en una historia de amor inconclusa.
Ya tuve mi historia de “desamor” y a pesar de serlo, siento que será la que me dejará marcada para siempre y para mal en mi vida.
Todo porque no puedo dejar de amar al tipo en cuestión.
A pesar de todo.
Sí, al papanatas.
Por ahora, aún con la tristeza a flor de piel, me he entretenido con “llenadores” de vacío.
El auto es un aliciente artificial, por el seguro del mismo, me regalaron un notebook - aunque obviamente es un regalo que igual pagaré - y es desde donde estoy escribiendo este post.
Estoy madrugando a pesar del sueño que me agobia.
Cada una de estas cosas, llegan a mí con la esperanza que me ayuden a olvidar o por lo menos, tener algo más en que pensar.
Porque incluso todas aquellas cosas que hacia antes, aquellas cosas que me llenaban antiguamente, están más que abandonadas por toda esta situación.
Lo que espero de mi nueva adquisición que ya bautice como Yoshikin II, es que me ayude a seguir transcribiendo mis novelas que todavía esperan en las hojitas a maquina escritas hace tanto años ya.
En el trabajo también me cambiaron el PC, por uno más moderno y con pantalla plana y más pequeña, por lo que ahora si no quedo escondida tras ella.
Por fortuna, los malditos informáticos no descubrieron mi conexión mulita de Internet, así que sigo teniendo acceso sin límites.
El drogo anda de vacaciones así que he estado sola en el quinto piso, lo que verdaderamente no me ha molestado en absoluto, con PC nuevo puedo escuchar música todo el día y de mi gusto, aunque cuando el tipo llegue, tendré que devolverle los parlantes, porque yo no tengo.
Y así pasan mis días, sin mucha emoción y sin mucha motivación.
Sinceramente no sé que diablos haré con mi vida.
Estoy absolutamente perdida.
Power metal pride!
Este año sinceramente lo empecé como la mierda, pero que diablos, contra eso no puedo hacer nada.
Es verdad que he conseguido varias de las cosas que me propuse, José Miguel (mi auto) - esta ya en el estacionamiento de mi casa esperando cada vez más ansioso que lo saque más seguido a pasear mientras lo “aguacho” (conozco sus manías y lo hago mío, jeje suena fuerte eso... ¬_¬U) – además de todo, al año recién pasado, conseguí el famoso y tan reclamado trabajo “estable” y con buen horario que tanto deseaba y que me ha permitido convertirme en una endeudada más de mi país.
Pero a pesar de todos mis esfuerzos y de lo contenta que debería estar por todo esto – de hecho quienes están a mi alrededor están más felices que yo – me siento desdichada y amargada.
Ya todos saben el por qué, ya no lo repetiré, pero he dejado de disfrutar de aquellas cosas que una vez desee y que ahora que las conseguí no significan nada.
Las últimas semanas del 2007 fueron apestantes, además de que las malditas fechas te hacen sentir más miserable de lo que ya te sientes por no “compartir” como todos de las fechas de “amor y paz” – ambas que ya no conozco, ni el amor ni la paz... – esta el hecho que me siento muy sola y no hago nada para cambiarlo.
Me he aislado más, mucho más.
Apenas hablo ya, uno que otro saludo con el drogo al llegar y ni siquiera bajo al cuarto piso a saludar al junior y a la secre., personajes con los que acostumbraba hablar siempre, vegeto en el trabajo y cada vez mi desanimo me hace aburrirme como ostra frente a la rutina que implica la labor que cumplo.
El famoso amigo secreto por lo menos fue un punto a favor, no por lo que regale, que al final se fue al diablo porque otra persona regalo lo mismo a su amigo y era mucho mejor que el que di yo, si no que porque a quien le toque yo, resulto ser una persona que me considero bastante y ni siquiera me lo imaginaba.
Conociendo mi afición por el anime y sus derivados y después de muchas averiguaciones según me contaron, la compañera se dio el trabajo de comprarme unos muñequitos de colección muy lindos de una de mis series favoritas “Card Captor Sakura”, cuatro en distintas poses que ahora forman parte de mis adornos en la estantería de mi estudio, junto a Roy Fokker y Misa Hayase (otro regalo), y que sin duda me sorprendió y me agrado sobremanera.
Es que valoro el gesto de que alguien que no esta metido en el mundillo, se de la verdadera lata de buscar algo que pueda agradarte de verdad, sobretodo algo tan especifico como eso.
Y por otro lado, buscando el lado más positivo de las cosas que se vienen este año y lo que da título a este post, es que este año será para mi el de los grandes recitales.
En febrero se presentará una banda que adoro y que ansiaba viniera a darse una vueltas a este terruño perdido de los ojos del juguetero – léase Dios – Sonata Arctica quienes harán dos presentaciones, una en Santiago – a la que iré yo – y otra en Valparaíso.
Las entradas ya están en mi poder y la gran fecha gran será el 22 de febrero.
Empezaré el año a puro Rock en vivo y Rock del bueno, ya que como he comentado más de alguna vez en este blog, soy una acérrima fan del Power Metal.
El cóctel continua con una banda legendaria y que me prometí no perderme la siguiente vez que vinieran.
Iron Maiden... ¡si!, ellos estarán en la pista atlética del Estadio Nacional el 9 de Marzo y por supuesto que ya compre las entradas para tan magno evento. Ansiaba verlos ahora que todavía están juntos y no se ha muerto ninguno de los grandes de la banda, por eso esta es la oportunidad de verlos antes que se separen o pase cualquier cosa.
(Además claro de ver al “viejito gueno de STEVE HARRIS” bajista, que no niego me desata un poco las hormonas y era que no...)
Ellos han estado en tres ocasiones en mi país pero no estaban los medios para ir a verlos y ahora solo tengo que aprovechar.
Y para continuar con la lluvia de rockeros buenos, anda el rumor de que viene otro de los tipos que me gusta: Ozzy Osbourne, quien vendría acompañado de Korn, aunque todavía no hay nada confirmado aún...
Creo que eso llenara la primera parte de este año en mi vida, la música...
Lo que venga después en realidad ni me lo imagino ni me interesa, ni siquiera me hago expectativas ya de lo que haré este año, ya que mi alma apenas sobrevive y se alimenta de estas pequeñas inyecciones de vida.
La decepción, frustración y desconfianza llenan mi espíritu a estas alturas y sigo insistiendo que todo aquello que trato de hacer tiene como fin ultimo “hacer por lo menos algo” con la inconsciente e implacable necesidad de respirar y despertarse cada mañana, aunque para mi no signifique nada.
Todo el que me lea se preguntara:
¿Cómo es posible que algo y alguien como él haya provocado el que perdiera las ganas de vivir de forma tan terrible?
Y mi respuesta es que no es solo él, soy yo... sé que el maldito no merece todo lo que estoy pasando por su causa, pero lo que él me mostró fue además de los lindos momentos que quise creer ciertos, también lo falsa que es esta vida...
Los adultos viven de mentiras y apariencias, de falsedad y resignación, palabras todas que no puedo aceptar, que me hacen vomitar.
Creí poder sobrevivir a eso, pero no puedo...
Yo necesito una motivación para vivir, un fin, una misión... pero si al final todo es falsedad ¿para que luchar?.
¿Para hacerme mas fuerte como decía Nietzsche?
Pero hacerse fuerte para mi es aprender a mentir y ser tan falsos como los demás porque ya no confiás ni te entregas al 100% por el temor a ser herido una vez más...porque así sobrevives...
¿Eso es lo que hay que aprender?.
Siento tanta impotencia por sentirme así, no me soporto y no soporto el sentir que todo lo que fui un día, se fue al mismo diablo por alguien como él... aunque tampoco niego que también fue mi culpa, fuimos los dos...
El por ser falso y yo por querer creer.
Mi alma esta rota y ya aunque la reconstruya con los trocitos, no volverá a ser la misma y dudo que sea para mejor.
Empiezo a comprender porque los suicidas hacen lo que hacen y por qué mi padre lo hizo... empiezo a entender lo que es el dolor de vivir y porque el afán de que pase solo se remedia con la muerte.
Por lo que podrán ver, estoy con una depresión galopante pero no se preocupen, no creo que llegue a suicidarme, hay que ser valiente y cobarde a la vez.
Valiente porque hay que tener valor para arrebatarse la propia vida y cobarde porque no tienes el valor de enfrentarla.
Y creo que no soy ninguna de las dos.
Y como tampoco dejaré a mi familia con tremenda deuda por el auto y lo que implicaría el velatorio y el entierro, además que como quiero que me cremen y eso acá es muy caro lo mínimo es que lo deje ya cancelado cuando quiera morirme jajaja.
Tengo para tres años más, hasta que salga de la deuda que José Miguel implica, mientras miro sin entusiasmo que la vida no logra sorprenderme.
¡Maldita sea!
Quiero mirar las estrellas y volver a sentir esa maravillosa sensación que me provocaba su majestuosidad y grandeza, quiero volver a imaginar esas historias que me tenían por horas en la noche escribiendo sin parar mientras las imágenes pasaban por mi mente presurosas mientras anhelaba que ninguna se me escapara, quiero volver a sentir esa alegría y esas ansias de soñar que me provocaba un anime sorprendente y quiero volver a sentirme emocionada con la música que alegraba mis días de tristeza...
No sé como recuperar eso, no sé como recuperar el querer volver a ser Astrónoma, el querer volver a ser Escritora, el querer volver a ser Otaku, el querer volver a ser Artista.
¿Por qué me arrebataste todo eso? ¿y por qué diablos lo permití?
Que rabia siento y retumba tan fuerte dentro de mi esa sensación como los rítmicos latidos de una batería al son de un electrizante power metal que ya disfrutaré en febrero y marzo y que al final es el motivo de este post...aunque como estoy trancada no puedo evitar que salgan mis carencias y traumas una vez más entre las líneas que le dedico a mis bandas favoritas...
Pero bueno, los que me leen saben ya que soy así...
Es terrible tenerlo todo y no tener nada al final.
Es terrible vivir en un mundo de mentiras.
(Pendiente queda la canción...escribi esto en el trabajo...mmm)
Es verdad que he conseguido varias de las cosas que me propuse, José Miguel (mi auto) - esta ya en el estacionamiento de mi casa esperando cada vez más ansioso que lo saque más seguido a pasear mientras lo “aguacho” (conozco sus manías y lo hago mío, jeje suena fuerte eso... ¬_¬U) – además de todo, al año recién pasado, conseguí el famoso y tan reclamado trabajo “estable” y con buen horario que tanto deseaba y que me ha permitido convertirme en una endeudada más de mi país.
Pero a pesar de todos mis esfuerzos y de lo contenta que debería estar por todo esto – de hecho quienes están a mi alrededor están más felices que yo – me siento desdichada y amargada.
Ya todos saben el por qué, ya no lo repetiré, pero he dejado de disfrutar de aquellas cosas que una vez desee y que ahora que las conseguí no significan nada.
Las últimas semanas del 2007 fueron apestantes, además de que las malditas fechas te hacen sentir más miserable de lo que ya te sientes por no “compartir” como todos de las fechas de “amor y paz” – ambas que ya no conozco, ni el amor ni la paz... – esta el hecho que me siento muy sola y no hago nada para cambiarlo.
Me he aislado más, mucho más.
Apenas hablo ya, uno que otro saludo con el drogo al llegar y ni siquiera bajo al cuarto piso a saludar al junior y a la secre., personajes con los que acostumbraba hablar siempre, vegeto en el trabajo y cada vez mi desanimo me hace aburrirme como ostra frente a la rutina que implica la labor que cumplo.
El famoso amigo secreto por lo menos fue un punto a favor, no por lo que regale, que al final se fue al diablo porque otra persona regalo lo mismo a su amigo y era mucho mejor que el que di yo, si no que porque a quien le toque yo, resulto ser una persona que me considero bastante y ni siquiera me lo imaginaba.
Conociendo mi afición por el anime y sus derivados y después de muchas averiguaciones según me contaron, la compañera se dio el trabajo de comprarme unos muñequitos de colección muy lindos de una de mis series favoritas “Card Captor Sakura”, cuatro en distintas poses que ahora forman parte de mis adornos en la estantería de mi estudio, junto a Roy Fokker y Misa Hayase (otro regalo), y que sin duda me sorprendió y me agrado sobremanera.
Es que valoro el gesto de que alguien que no esta metido en el mundillo, se de la verdadera lata de buscar algo que pueda agradarte de verdad, sobretodo algo tan especifico como eso.
Y por otro lado, buscando el lado más positivo de las cosas que se vienen este año y lo que da título a este post, es que este año será para mi el de los grandes recitales.
En febrero se presentará una banda que adoro y que ansiaba viniera a darse una vueltas a este terruño perdido de los ojos del juguetero – léase Dios – Sonata Arctica quienes harán dos presentaciones, una en Santiago – a la que iré yo – y otra en Valparaíso.
Las entradas ya están en mi poder y la gran fecha gran será el 22 de febrero.
Empezaré el año a puro Rock en vivo y Rock del bueno, ya que como he comentado más de alguna vez en este blog, soy una acérrima fan del Power Metal.
El cóctel continua con una banda legendaria y que me prometí no perderme la siguiente vez que vinieran.
Iron Maiden... ¡si!, ellos estarán en la pista atlética del Estadio Nacional el 9 de Marzo y por supuesto que ya compre las entradas para tan magno evento. Ansiaba verlos ahora que todavía están juntos y no se ha muerto ninguno de los grandes de la banda, por eso esta es la oportunidad de verlos antes que se separen o pase cualquier cosa.
(Además claro de ver al “viejito gueno de STEVE HARRIS” bajista, que no niego me desata un poco las hormonas y era que no...)
Ellos han estado en tres ocasiones en mi país pero no estaban los medios para ir a verlos y ahora solo tengo que aprovechar.
Y para continuar con la lluvia de rockeros buenos, anda el rumor de que viene otro de los tipos que me gusta: Ozzy Osbourne, quien vendría acompañado de Korn, aunque todavía no hay nada confirmado aún...
Creo que eso llenara la primera parte de este año en mi vida, la música...
Lo que venga después en realidad ni me lo imagino ni me interesa, ni siquiera me hago expectativas ya de lo que haré este año, ya que mi alma apenas sobrevive y se alimenta de estas pequeñas inyecciones de vida.
La decepción, frustración y desconfianza llenan mi espíritu a estas alturas y sigo insistiendo que todo aquello que trato de hacer tiene como fin ultimo “hacer por lo menos algo” con la inconsciente e implacable necesidad de respirar y despertarse cada mañana, aunque para mi no signifique nada.
Todo el que me lea se preguntara:
¿Cómo es posible que algo y alguien como él haya provocado el que perdiera las ganas de vivir de forma tan terrible?
Y mi respuesta es que no es solo él, soy yo... sé que el maldito no merece todo lo que estoy pasando por su causa, pero lo que él me mostró fue además de los lindos momentos que quise creer ciertos, también lo falsa que es esta vida...
Los adultos viven de mentiras y apariencias, de falsedad y resignación, palabras todas que no puedo aceptar, que me hacen vomitar.
Creí poder sobrevivir a eso, pero no puedo...
Yo necesito una motivación para vivir, un fin, una misión... pero si al final todo es falsedad ¿para que luchar?.
¿Para hacerme mas fuerte como decía Nietzsche?
Pero hacerse fuerte para mi es aprender a mentir y ser tan falsos como los demás porque ya no confiás ni te entregas al 100% por el temor a ser herido una vez más...porque así sobrevives...
¿Eso es lo que hay que aprender?.
Siento tanta impotencia por sentirme así, no me soporto y no soporto el sentir que todo lo que fui un día, se fue al mismo diablo por alguien como él... aunque tampoco niego que también fue mi culpa, fuimos los dos...
El por ser falso y yo por querer creer.
Mi alma esta rota y ya aunque la reconstruya con los trocitos, no volverá a ser la misma y dudo que sea para mejor.
Empiezo a comprender porque los suicidas hacen lo que hacen y por qué mi padre lo hizo... empiezo a entender lo que es el dolor de vivir y porque el afán de que pase solo se remedia con la muerte.
Por lo que podrán ver, estoy con una depresión galopante pero no se preocupen, no creo que llegue a suicidarme, hay que ser valiente y cobarde a la vez.
Valiente porque hay que tener valor para arrebatarse la propia vida y cobarde porque no tienes el valor de enfrentarla.
Y creo que no soy ninguna de las dos.
Y como tampoco dejaré a mi familia con tremenda deuda por el auto y lo que implicaría el velatorio y el entierro, además que como quiero que me cremen y eso acá es muy caro lo mínimo es que lo deje ya cancelado cuando quiera morirme jajaja.
Tengo para tres años más, hasta que salga de la deuda que José Miguel implica, mientras miro sin entusiasmo que la vida no logra sorprenderme.
¡Maldita sea!
Quiero mirar las estrellas y volver a sentir esa maravillosa sensación que me provocaba su majestuosidad y grandeza, quiero volver a imaginar esas historias que me tenían por horas en la noche escribiendo sin parar mientras las imágenes pasaban por mi mente presurosas mientras anhelaba que ninguna se me escapara, quiero volver a sentir esa alegría y esas ansias de soñar que me provocaba un anime sorprendente y quiero volver a sentirme emocionada con la música que alegraba mis días de tristeza...
No sé como recuperar eso, no sé como recuperar el querer volver a ser Astrónoma, el querer volver a ser Escritora, el querer volver a ser Otaku, el querer volver a ser Artista.
¿Por qué me arrebataste todo eso? ¿y por qué diablos lo permití?
Que rabia siento y retumba tan fuerte dentro de mi esa sensación como los rítmicos latidos de una batería al son de un electrizante power metal que ya disfrutaré en febrero y marzo y que al final es el motivo de este post...aunque como estoy trancada no puedo evitar que salgan mis carencias y traumas una vez más entre las líneas que le dedico a mis bandas favoritas...
Pero bueno, los que me leen saben ya que soy así...
Es terrible tenerlo todo y no tener nada al final.
Es terrible vivir en un mundo de mentiras.
(Pendiente queda la canción...escribi esto en el trabajo...mmm)