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Primero que nada, quiero agradecer el apoyo de quienes me leen y han dejado un comentario de apoyo con toda la buena onda y las buenas vibras... ¡muchas gracias por eso!

Pues la fiesta de aniversario estuvo mas aburrida que los otros años.

Primero, desafortunadamente Pablito-kun, el chico que se convirtió el año pasado en mi compañero incansable de baile, este año no asistió, así que baile muy poco en proporción con otros años.

Segundo, en dirección al mentado evento, me mame un taco de una hora, ya que el camino colapsó por la cantidad de vehículos que iban al lugar y por supuesto por quienes usan ese camino habitualmente para llegar a sus casas. Salí de mi casa a las ocho, llegue al evento a las diez y media...

Tercero, el show estuvo débil en comparación con otros años, se notó la crisis y el poco entusiasmo que este año pusieron para realizarlo, tan solo llevaron a un grupo popular de cumbias que ha hecho las delicias este año y un animador de poca monta, pasándose lo que más me agradaba del espectáculo siempre: no hubo humorista, con lo que me gusta escuchar buenos chistes.

Un punto a favor, fue la comida, que si bien no vario demasiado de los años anteriores – siempre se dan vuelta en lo mismo – por lo menos esta vez tenia mejor sabor. O posiblemente yo estaba más hambrienta, jajaja.

Escuche las cumbias populares, baile con ellas mientras los “artistas” realizaban sus proezas en el escenario, trate de pasarla bien a mi manera, sin depender del grupo para hacer nada, ya que eso de andar en “manada” últimamente es algo que me molesta y de paso termine bailando unos cuantos temas con el nunca bien ponderado pero al parecer, igual de botado que yo, papelucho.

Ese tipo desapareció de mi vida “trabajoril” desde que lo cambiaron de gerencia y ya no es mi jefe, pero algunas raras veces hablamos por teléfono para ver un tema de trabajo en que estuvo involucrado.

Y el viernes me di cuenta, o en realidad volví a sentir evidente uno más de mis traumas y seguramente es una de las razones del por qué no puedo encontrar alguien a la medida y mis elecciones son siempre las equivocadas.

Aunque no quiera aceptarlo, me preocupo del “qué dirán”.

Corre el rumor de que papelucho esta haciéndose siempre el “lindo” con todas las mujeres que encuentra en el camino, tanto que llega a ser patoso y a pesar de que es un caballero en toda regla, las mujeres tienden a evadirlo porque su actitud pareciera el de alguien desesperado, aunque quizás solo sea una extraña manera que tiene de expresar sus afectos por la naturaleza de su nacimiento.

El es del sur, eso quiere decir que supuestamente no tiene la visión manipuladora y fría de los tipos de ciudad así que tiende a ser “muy de piel” lo que para nosotros en la ciudad es incomodo. Es cariñoso en el trato y te saluda siempre de beso, agarrándote la cara – mala señal para quienes no estamos acostumbrados – tiene abrazos para todas y siempre esta diciendo cosas amables.

A mi me trata de “XXX bonita” y me dice frases amables y coquetonas.

El asunto es que las cosas que seguramente proyecto y me avergüenzan de los demás, no me gustan que estén a mi alrededor, no sé si me logro explicar, pero si para los demás alguien es vergonzoso, no quiero que me asocien con él/ella...

Es decir, me dejo llevar por la opinión de los demás con respecto a alguna persona en especial y supongo que mi orgullo idiota no quiere que la gente piense que esa persona en especial tiene una relación conmigo, ni siquiera de amistad. Ósea, debo creerme tan “cool” que necesito estar rodeada de gente que para mi es tan “cool” como yo...

Sé que es idiota e infantil pero no lo puedo evitar.

El asunto es que como todos rehuyen de papelucho, yo hago lo mismo para que no me asocien con él ni me molesten.

No es una persona desagradable, pero como dije, tiende a ser algo patoso.

El asunto es que en la fiesta, me pillo y nos pusimos a bailar un rato, me dije “filo” quiero bailar y ya que no tengo compañía agradable... a falta de pan... buenas son las tortas...

De pronto en un momento, después de unas cuantas palabras, recordó que había quedado de ir ese día por trabajo a hablar con nosotros – mi sección por un asunto laboral – y se acerco agarrándome la cara cariñosamente mientras me decía en plan disculpa mamona:

- El lunes sin falta vemos eso ¿bueno?... ¿me disculpas? ... chiquitita– actitud que me pareció demasiado cariñosa para mi gusto y que me dio la impresión por la forma en que tomo mi cara que se prestaría para malas interpretaciones porque me sentía observada por todos, así que me aparte bruscamente y le dije que no se preocupara por eso.

Y de pronto me vi preguntándome de nuevo, por qué diablos me importaba tanto lo que pensara la gente de lo que estaba pasando aunque fuera una situación absolutamente inofensiva. Y recordé que cuando estaba en la secundaria una vez me paso algo similar y fue tanto que cambio mis sentimientos y mi aprecio hacia el personaje.

Me gustaba un chico que era algo antisocial y un poco mayor, era muy amable, a veces conversábamos y se sentaba a mi lado lo que nunca me molesto en demasía, en aquel tiempo su amabilidad y el que quisiera conversar conmigo, lo tomé como que me correspondía.

Todo iba bien, hasta que corrió el rumor en el curso de que el chico era “hediondo” jaja ¡así es!, que cuando hacíamos educación física nunca se bañaba después y que “olía a pata”... eso lo dijeron sus compañeros con los cuales compartía las duchas...

Sinceramente, según recuerdo, las veces que estuve a su lado, nunca sentí un olor desagradable, pero el rumor tuvo tal efecto en mi que todo el amor y la alegría de un adolescente amor correspondido se fue a la mierda, me aleje y me aparte y empecé a tratarlo como todos lo trataban, el “zorrillo” del curso.

Aún teniendo conciencia de lo feo y estúpido de la situación, me deje llevar por esos comentarios y fue la primera vez que no quise ser asociada con alguien “socialmente reprobable” incluso en esas idioteces.

Y ahora, aun siendo conciente de esta estupidez, siento que me pasa lo mismo y es una sensación incontrolable, pero con papelucho.

Y en esto hago la relación con el hecho de que me gusten y busque siempre tipos agraciados, producidos y guapos... quiero ser asociada con tipos wuachones porque segura y estúpidamente debo sentirme mejor así yo y más segura porque me sentiré “cool” y todos me miraran con admiración...

Es una soberana estupidez, lo sé... pero esta tan arraigado en mi que debe ser por eso que estoy condenada a meterme en historias imposibles y sin sentido.

Lo que ha caracterizado siempre a los chicos que me han gustado, es que siempre eran los “populares” del grupo, el más “guapo”, como el caso de Rodriguito, el más “casanova” como el papanatas... el más “gracioso e inteligente” como Pablito-kun, y así una larga lista de imposibles que me hacen sentirme importante al tenerlos a mi lado o cerca de mi...

Pero claro, estos personajes desgraciadamente casi siempre tienen algo en común... son unos canallas egoistas...

Para mi es insoportable, la idea de quedarme con un poco agraciado o “feito” aunque sea la persona de más bellos sentimientos del planeta... y por supuesto que estoy segura que quizás lo poco agraciado se compensaría con un inmenso amor... ¡pero no puedo! ¡no me sale! Y supongo que por eso estoy condenada a sufrir siempre por imposibles...

Si bien no soy una miss universo, supongo que debo tener lo mío, ya que lastimosamente, siempre o casi siempre conseguí a esos chicos que eran “los mas...algo” pero que por supuesto nunca me quisieron como yo quiero ser amada... Rodriguito, fue un amor de adolescencia inconcluso que duro muy poco... el papanatas, un casado que nunca me dará lo que yo busco ni un amor sincero... a Pablito-kun, ni siquiera le gusto – o por lo menos eso asumo aunque claro, si fuera lo contrario, sería la misma estupidez que con el papanatas... y así...hacia el infinito...

Y toda esta amalgama de sentimientos y contradicciones sentí el viernes al verme como el blanco de las cariñosas palabras de papelucho mientras me tomaba la cara y sentía que todos me observaban aunque obviamente no fuera así y me dijera:

- ¡No sabes que bueno es verte XXX!

Después de todas mis vueltas y dudas y quebraderos de cabezas entre médicos y tipos de operaciones, la cuestión es que todavía no podré operarme.

Surgió algo más urgente y más grave que eso.

Resulta que el nódulo de la tiroides esta jodiendo más de lo normal y los estudios que me hice al respecto salieron alterados y muy alterados... ayer cuando fui a ver a mi doctora, me mando de urgencia con un endocrinólogo para que continúe con el diagnostico, porque hasta ahí puede llegar ella.

No me pueden operar mientras controlen todo eso porque según la doc la anestesia me descompensaría y no hay anestesista en su sano juicio que aceptaría operarme así.

La cuestión es que lo menor que puede ser es un hiper o hipo tiroidismo que se controla con medicamentos, en caso más extremos con cirugía, también puede ser otra extraña enfermedad y el peor de los casos un cáncer de tiroides que se controla como todos los canceres... con radioterapia o quimioterapia.

Todos me dicen que no me asuste todavía.

Ya conseguí una hora con un especialista, que al parecer son muy cotizados porque me costo muchísimo conseguir una cita, y de ahí veremos en que queda todo esto, pero de que hay que controlarlo, lo hay.

Al final al parecer, el 2010 será el año de la enfermedad para mi porque ya estoy vislumbrando que me pasaré de medico en medico, de medicamento en medicamento y de hospital en hospital....

Vaya mierda... con lo me gusta andar tomando remedios y visitando médicos...

Dios y su humor negro, definitivamente...

Creo que todavía no le tomo el peso a todo esto, lo cierto es que estoy media atontada y me enojo estúpidamente conmigo misma aunque no tenga la culpa... estúpidamente detesto que mi cuerpo falle y que tenga que pasar por esto.

Maldito viejazo...

Ahora, mi quebradero de cabeza viene de la idea de cómo diablos financiaré todo lo que implica andar enferma en mi país... ya que como he dicho en algunos de mi post anteriores, la salud acá es como la mierda... y si quieres que te atiendan bien, tienes que pagar consultas privadas y ni eso asegura que te hagan un buen diagnostico y tratamiento... después de todo, todos los médicos te dicen algo distinto y solo queda confiar en que le achunten...

Y justo ahora cuando más endeudada estoy por vivir sola... que contrariedad y que injusticia.

Ley Universal: cuando una parte de tu vida empieza a ir bien, la otra se va a la mierda...

Por ahora, tengo que prepararme para lo que pueda decirme mañana el especialista y ver que diablos haré con mi vida de ahora en adelante con mi nueva condición de persona pusilánime y enferma...y endeudada, muy endeudada.

El viernes voy a la fiesta de mi empresa, espero pasarla bien y olvidarme de todo por un rato.

Mi familia trata de apoyarme todo lo que les permito... jaja... es que soy muy disfuncional... y creo que para variar tendré que enfrentarme a todo esto como siempre... sola...

No saco nada con contárselo al papanatas, dudo que quiera y pueda apoyarme ni siquiera diciéndome un “todo estará bien” porque sé que al final dudaré de su sinceridad, aunque supongo que terminaré diciéndoselo igual...

Jaaa por fin desapareceré de su vida como tanto lo desea... supongo que no tendré tiempo para estar jodiéndome más la vida por su causa.

Quizás este sea el objetivo final de todo esto, vaya a saber uno... la letra con sangre entra... y en mi caso... la lección con dolor me enseñe...

Para variar tendré que aprender a palos.

Que diablos, por ahora además de la fiesta, lo único que espero es el estreno de “Luna Nueva”, segunda parte de la mamona historia de vampiros adolescentes que a modo de cuento de hadas, relata una vez más lo que no existe... el amor eterno...jajajaj.

Después de mis arrebatos sentimentaloides de mis últimos post, vuelvo a sentirme un poco tranquila. Que diablos, la culpa la tienen las hormonas.

Estoy bastante cansada ¿de qué? No sé, pues el trabajo ha estado bastante relajado últimamente y lo cierto es que tampoco me he acelerado yo mucho en el tema.

Por lo menos, en un par de semanas más se celebrará la fiesta institucional de mi trabajo y como ya se ha hecho una costumbre en mi, nunca falto, las últimas dos fiestas a las que he asistido, la he pasado verdaderamente bien, este año, como hay más gente trabajando, será en un lugar más amplio y para mi desgracia “conductoril” queda en la “cresta de la loma” el lugar seleccionado. Así que tendré que planificar muy bien mi viaje para no terminar perdida en algún cerro desolado de los muchos que rodean nuestra ciudad, además por supuesto que si tocara la mala fortuna de perderme, ser precavida y llenar el tanque de combustible para no quedarme encallada en algún lugar de dudosa reputación, jaja.

Por lo mismo y por razones económicas he postergado mi tan famosa operación de vesícula para la primera semana de diciembre, ya que la fiesta es el 20 y si me opero antes de esa fecha, además de estar convaleciente, no podré comer ni beber ni una copa, así que prefiero desarmarme antes y arreglarlo después cuando me opere, aunque fijo que tiene que ser antes que termine el año, ya que no quiero empezar el 2010 en un hospital y enferma.

Como ya tengo un cirujano con la famosa técnica aquella, simplemente tengo que hacerme unos exámenes que faltan, pagar el famoso programa de atención y avisarle para que reserve pabellón en la mentada clínica donde me atenderé, luego la intervención quirúrgica y pasar los 12 días de licencia que dan por esta operación, por supuesto cuidando mi alimentación y todo lo que involucre el su so dicho procedimiento.

De paso, el cirujano, me cayo muy bien y me dio cierta confianza, lo encontré muy relajado y entre las muchas bromas y consejos de salud que me señalo cuando fui a verlo personalmente, me prohibió desde ya, todos los alimentos que contengan grasa para evitar estimular la función de la vesícula y evitar el que pueda darme una crisis por el tema en cuestión, así que para variar, haciendo caso del consejo a la mitad, durante la semana, he dejado de lado, los aceites, el chocolate y algunas carnes – en la medida de lo posible claro esta – y hasta las bebidas colas por tener gas.

En cuanto al poli, del que hable en unos post anteriores, desapareció de la faz de la tierra, no he vuelto a saber de él y lo curioso es que todavía no nos hemos conocido en persona, la última vez, como es Dj de una radio online también, hablamos por MSN mientras me mandaba saludos por medio de esa radio y ponía canciones a petición, después de aquello habíamos quedado de salir en la semana ya que estaba de vacaciones, quedo de llamarme antes para ponernos de acuerdo y nunca lo hizo. Ni se ha aparecido conectado por el MSN.

Quizás le paso algo... vaya a saber uno o perdió el interés... que diablos, lo cierto es que la “plantada” me importo poco ya que las semanas anteriores como bien lo plasme en mis post, andaba preocupada de otros temas idiotas y sin sentido como lo es el mentado papanatas.

El fin de semana, además de pasar otro sábado con el papanatas, almorzando juntos y comiéndonos, estúpidamente ya lo sé, me entere que otro personaje había estado pensando en mi, por supuesto no en temas muy amorosos que digamos.

Se conecto el famoso y nunca bien ponderado Rodriguito, y me salio con que el martes de la semana pasada, había andado cerca de mi casa, y que estuvo tentado de llamarme para hacerme una visita... pero claro, no se atrevió porque la hora no era precisamente la más adecuada... eran las dos de la madrugada... jaja. Entre broma y broma le dije que por qué no lo había hecho, que si bien me habría despertado, supongo que la visita hubiese compensado el sueño perdido, por supuesto que sin tomármelo mucho en serio, ya que si bien con ese tipo, hemos estado haciendo planes de vernos en plan calentón, al final nunca se ha concretado nada y no precisamente por mi culpa. Que diablos, lo único que sé, es que con él se aplica la antigua frase de “mucho ruido y pocas nueces”.

Exactamente la misma frase que me dijo ayer una tarotista que por campañas políticas, estaba haciendo lecturas gratis, con mi hermana y mi madre fuimos a tirarnos las cartas y cuando toco mi turno, no niego que a muchas cosas le acertó.

Abrió la primera carta y me dijo que aparecía un hombre con el que primaba el sexo pero que al final era “mucho ruido y pocas nueces” - por supuesto el papanatas – y que no era un aporte para mí, que no sabía lo que yo realmente quería, que estaba perdida por la vida y que andaba buscando algo pero no sabía qué pero que llegaría el momento en que por fin me centraría en mi, que para variar, en lo económico me iría bien y tendría estabilidad pero que en temas amorosos no se veía nada claro y más mala suerte que fortuna, que había una mujer que me servía de mucho apoyo y que tenia muy buena salud... jaja

Si bien, escucho esas interpretaciones nunca me las he creído al cien por cien, ya que es sabido que estas tarotistas o lectoras de la suerte, tienen una especial forma de adivinar quizás por tu vestimenta o por tu forma de expresarte o por las preguntas que les hagas, que es lo que quieres escuchar. Por eso, al preguntarme por mi consulta, simplemente le dije “ futuro” sin darle demasiadas pistas, aunque no niego que cuando me comento lo que perfilaba tan bien al papanatas me sorprendió.

Como siempre, suerte en lo material y económico y como la mierda en el amor, jaaa, definitivamente estoy condenada... jajaja.

El asunto es que siempre piden un aporte “voluntario” y yo como andaba sin pasta, no le di ni un peso, así que supongo que mucha gracia no le hizo el que tuviera que leerme el mazo más grande y no recibir ningún duro. De paso, en su interpretación, me lanzo un par de palabras que comprobaron su molestia al disfrazar entre frases la palabra “miserable” y “arrogante” jajaja.

Veremos que me depara mi futuro inmediato, por lo pronto, si me hizo mucho sentido lo de “mucho ruido y pocas nueces” así que creo que estoy a las puertas de tomar por fin, por fin, por fin, una decisión definitiva e impostergable.

Necesito ocupar mi mente en algo productivo, así que estoy pensando seriamente, en meterme en un taller de escritura, o quizás en clases para aprender a tocar algún instrumento o estudiar idiomas, que ha sido otra idea que se me había olvidado y que muy bien me recordó un compañero hace unos días.

Ya estoy saboreando, la gracia de la que todos hablan, de vivir sola... no por lo que puedes hacer allí sin tener que dar explicaciones, sino que por la paz y tranquilidad que te da la soledad.

Creo que estoy acostumbrándome muy bien a esta nueva experiencia y mañana, comprobando lo rápido que pasa el tiempo, se cumplen dos meses desde que me cambie a mi casita, así que es en muchos aspectos, es un cumple mes bastante afortunado, a pesar de todo... claro, todo esto mientras no me vuelvan a atacar las malditas hormonas que siempre me tiran al suelo, y son las provocadoras de esos pesimistas y "mamones” post que me da por escribir en ocasiones.

Es lunes, debe ser por eso que tengo mucho sueño y tanta flojera...

Que las recaídas deberían fortalecerme, lo sé, es el curso natural por el cual debería caminar para dejar atrás al papanatas, pero lo cierto es que al contrario de lo que espero, reabren heridas que aun escocen dentro de mi.

Es increíble la cantidad de cosas que últimamente toda esta situación me ha hecho ver, mirar la historia que viví con otra visión me ha abierto los ojos de una manera dolorosa y tormentosa. No porque me arrepienta de haberla vivido, sino que porque ahora veo detalles, que antes en mi embobamiento, no captaba con nitidez.

No las mencionaré, ya que seguramente las mismas han sido tan notorias y evidentes en cada uno de mis post que hasta es vergonzoso para mi pensar en ellas.

El 31 de octubre, se cumplió un año más desde que lo conocí.

Fue la primera vez que nos tocamos, de eso ya han pasado cuatro años.

Como evaluación general podríamos dividir ese periodo en partes bien definidas de cómo ha ido evolucionando esta historia hasta convertirse en la mierda que es actualmente.

Los primeros seis meses fueron maravillosos, entre dudas y declaraciones amorosas vivía casi en una nube y en una montaña rusa constante, hasta que hice lo que hasta ahora no he sido capaz de repetir: terminarlo.

Se había reconciliado con su mujercita – ya que estuvieron a punto de separarse – y supongo que quería empezar las cosas bien, pero yo estaba celosa y fue el único camino que encontré, por supuesto que de inmediato me arrepentí.

A las dos semanas volvimos.

A los nueve, otra vez una despedida que nos alejo otro par de meses, que era lo que yo soportaba estar lejos de él, en ese momento, todo empezó a ser más tormentoso para mi

No recuerdo muy bien, pero luego de eso, estuvimos separados cerca de un mes o dos, lo busque y regresamos. Las cosas en principio, fueron lindas otra vez, aunque claro, con menos intensidad que los primeros tres meses.

Al año seis meses me volvió a dejar, esta vez por razones de fuerza mayor, tan mayor como la venida de otro hijo que posteriormente su su so dicha perdió.

Y esa fue la parte más vergonzosa de todas, ya que la forma en que volvimos a estar no fue la más digna que pude encontrar.

Yo misma me desvalorice frente a él y en parte mucha de la culpa, ahora que lo pienso, de que yo haya sido solo su “entretención” fue por esas malas decisiones en aquellos primeros tiempo al no mantener la convicción y la dignidad.

Cuando esas “condiciones vergonzosas” se acabaron - por mi propia decisión – después de un par de semanas volvió a dejarme.

Otro par de meses de separación hasta que la insistencia pudo más que su resistencia y ya sin condiciones pero sin derechos ni compromisos, iniciamos aquella etapa en que lo más importante era el sexo – intentando por mi lado creer que eso me haría ganar algo – y ya las declaraciones de amor pasaron a la historia. Eso hasta cumplir los tres años de forma intermitente, luego otro intermedio más y luego la “terminada final” que aconteció en abril de este año.

Como es lógico, ya todo se había convertido en una historia sin mucha sustancia, a medida que regresábamos una y otra vez, él iba poco a poco dejando en un rincón más lejano sus sentimientos – si es que alguna vez los tuvo por mi – yo también, a esas alturas y como era comprensible, estaba agotada de todo esto pero a pesar de aquello seguía luchando infructuosamente sin resultado alguno, solo uno que otro chispazo de aquel hombre del que me enamoré y que me hacía ilusionarme ante la idea que quizás ahora sus sentimientos cambiarían.

Yo no quería cambiarlo a él, sólo deseaba su amor.

Por supuesto que ya ante tanto desplante, de paso, mi amor se mezclaba con constantes dudas y ya la ilusión hace mucho se había ido al tacho de la basura y solo me alimentaba de una vaga esperanza.

De esa terminada final pasaron seis meses de una falsa amistad, hasta ahora, con el par de recaídas que he relatado en los últimos post.

Lo cierto, es que a pesar del tiempo que compartimos, nunca he logrado entender una parte mínima de sus intenciones.

Por supuesto que sé, que no hay hombre que se resista a tener sexo con alguna chica que le agrade y que se lo permita aunque sea casado, en eso perdí la ingenuidad hace mucho. Eso por supuesto era un gran estimulo para que aceptara y continuara con esta historia, sobretodo tomando en cuenta que yo jamás haría nada para dañarlo ni delatarlo.

Sus instantes de ternura siempre las intercalaba con momentos de intensa crueldad, en la que me decía cosas dolorosas que siempre me hacían pensar en el “ya no mas”. Pero había días que me sorprendía diciendo cosas que a cualquiera le hubieran hecho creer que ahí había algo más y que simplemente éramos victima de la circunstancias.

Es cierto que siempre me he protegido de todo eso, poniéndome el parche antes de la herida, satanizándolo y pensando siempre que él todo lo tenia planeado y lo hacía con una intención malsana y eso por supuesto que me predisponía a que tuviéramos problemas ya que yo me imaginaba “confabulaciones” que según él no existían, que yo creía “cosas que no eran”.

Todo esto condicionado por su pasado y por el hecho de que fuera casado, ya que si era capaz de engañar a su mujercita que según parece tiene en tan buen estima, ¿por qué no iba querer engañarme a mi? (y me refiero a sus intenciones aunque tampoco ponía las manos al fuego por él afirmando que no tuviera otra mujer más por ahí)

El asunto es que este par de recaídas, nuevamente me hacen daño, porque aumenta mi resistencia a lo evidente y ha hecho más dolorosa aquellas cosas de las que no me daba cuenta antes pero ahora si.

Quiero dejarlo atrás, quiero olvidarlo, quiero que ya no me importe... pero ¿por qué me resisto frente a lo que es más claro que el agua?. El alimenta mi dependencia dejándome puertas abiertas aceptando invitaciones, aceptando mis llamadas, aún sabiendo que eso siempre ha servido para alimentar mis esperanzas. Quizás como decían en otro blog, se siente culpable y quiere ser mi amigo estando ahí, dándome migajas de su compañía para sentirse menos mal.

¿Por qué si ya no quiero más migajas de cariño, sigo deseando tenerlo en mi vida sabiendo todo lo que sé? ¿por qué no tengo la fortaleza necesaria para continuar con mi vida así como él lo hace?.

Muchas veces me odio a mi misma por mi falta de voluntad y mi incapacidad.

Muchas noches me juro que ya no aceptaré más y al siguiente día otra vez me daño yo misma y dejo que me siga dañando aun sabiendo que nada nunca jamás volverá a ser lo mismo.

Que ya todo acabo, que ya no hay amor – si es que alguna vez lo hubo – que ya todo es diferente y él acepto su realidad y que ahora lo único que hace es aprovecharse de mi necesidad.

Sé que la solución es el tiempo y la distancia, me sentía ganadora ya porque habían pasado seis meses sin ser yo la que le insinuara nada, que lo veía ya sin roces aunque por dentro quisiera hacerlo todo con él como antes.

Pero nada, no podemos ser amigos, no mientras yo siga enamorada de él.

Lo que quiero saber es ¿cómo diablos dejo de sentir esto tan intenso que siento? ¿cómo diablos dejo de quererlo?.

Me encantaría un día despertarme y ya no pensar en él, verlo y que ya no me provoque nada, verlo y ya no recordarlo.

Lo sé, la solución esta en mis manos.

Debo alejarme para siempre de él y lo demás vendrá por añadidura...la paz, la indiferencia, y quizás algún día... el desamor.