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Ya que muy pronto se viene el recital de Iron Maiden, que hasta ahora es lo único que me da alegría. Aquí un temita:

Fear of the dark - Iron Maiden

Supongo que los hechos son representaciones del momento en el que cada uno esta.

Cuando te encuentras bien, todo a tu alrededor de alguna manera esta bien, aunque el día sea una asquerosidad.

Como es bien sabido por todos, yo, estoy mal.

Me siento desganada, cansada, aburrida y en estado vegetal.

Para rematarlo todo, solo pasan cosas malas, por decirlo suavemente.

A mi estado de animo negativo se suma mi nerviosismo y eso ha atentando con las cosas y personas a mi alrededor.

El sábado pasado, sacando el auto del estacionamiento de mi casa, por una estupidez y descuido mío – lo asumo y lo acepto, fue entera responsabilidad mía – rompí el espejo retrovisor del copiloto – con lo caros que son los repuestos Suzuki - , y así no pude salir a pesar de que necesitaba practicar.

Además, tenia una idiota cita que me invente para hacer mas miserable mi vida - y me la hice más miserable porque fui igual – aunque a pie o mas bien en colectivo y metro.

Esto no lo he contado a nadie más que mis amigos del alma y mi familia que lo presencio, pero al poco tiempo de que me entregaran el auto, se me atravesó un árbol asesino y lo abolle en la parte delantera también al sacarlo del estacionamiento, por lo que el tan afamado José Miguel tiene ya dos heridas de guerra provocados por mi.

Supongo que como dijo mi instructor de conducción el pobre sufrirá el precio de mi inexperiencia y esto ha provocado que a mi alicaído estado de animo se agregue que por cada cosa que le sucede al mentado vehículo, yo pierda la confianza más y más.

Me he peleado con dos viejas en el metro, porque como ando de malas pulgas, ya no aguanto tan sumisamente que me pasen a llevar.

El otro día , aguardando en un costado del anden que el carro llegara, me puse tranquilamente en mi sitio, esperando achuntarle a la puerta, mientras toda la gente se acumula tras de ti en la manera de lo posible por orden de llegada, porque a esa hora, el maldito medio de transporte se llena.

De pronto cuando llego el tren, una vieja con tres o cuatro enormes bolsas, se pone delante de mi, sin siquiera pedir permiso, eso me apesto, así que intolerante como estoy, la empuje intencionalmente cuando empezamos a entrar al carro.

Detesto la falta de amabilidad y a falta de amabilidad de otros, le resto amabilidad a la mía propia.

Mi política es: de canalla a canalla y medio.

Y pues pasa lo que pasa, me pongo violenta.

La vieja – sorry por la expresión pero para mi todas estas “señoras” que se sienten especiales por creer que por ser “madres” una tiene que hacerles reverencia y poco menos que abrirles paso como si fueran una divinidad, me enervan – se puso a reclamarme y nos pusimos a palabrearnos.

Como iba con música, apenas escuche lo que me dijo, pero como tenia ganas de escupir la rabia que sentía, me saque los audífonos mientras la vieja me decía que “era para no caerse” en tanto yo había visto su intención de meterse primero a pesar de llegar mucho después que muchos y sin respeto por nada, mientras yo seria y con un rostro de furia le dije:

- Le pasa por entrar como cabrona...si, entro a lo cabrona... –

Y se alejo por entre los pasillos del tren, acercándose a los asientos poniendo cara de victima mientras seguía reclamando para que alguien le diera el asiento como si ella fuera la única persona cansada que viene del trabajo a esas horas. ¬_¬

Eso me hizo llegar de peor humor a mi casa, así que podrán imaginarse que el día termino como para darse un tiro.

En mi casa, como saben que tengo un humor de los mil demonios, simplemente guardan silencio y no me dicen nada hasta que voluntariamente se me pasa.

Por otro lado, en el trabajo, los que me leen saben que con lo rebelde que soy por las restricciones de Internet que hay, me hice una conexión “mulita” que hasta ahora a funcionado a las mil maravillas y con las que puedo ver mi correo gratuito y por que no, chatear para hacer de mi día aburrido algo más entretenido.

Resulta que el lunes pasado llego mi jefa de sus vacaciones, a parte de sacarme en cara que no fuera a verla, y como se entero que llego la impresora que solicitamos para el lugar en que trabajo que no la tenia, no se le ocurrió nada mejor que ir a darse una vuelta.

Lo que jamás imagine, es que se iba poner a registrar mi PC.

En un momento en que me levante de la silla, ella se sentó y se puso a ver lo que tenia en mis ventanas, por lo que podrán suponer, no alcance a cerrar las ventanas de messenger que tenia y como se puso a abrir y cerrar las ventanas, cambiar la configuración de pantalla que según ella estaba muy grande y a meterse en mis correos institucionales, de pronto se encontró con la pantalla del chat y me quedo mirando tratando de parecer simpática - porque trata de parecerlo y hasta ese momento me caía bien lo relajada que era – y me salio con un:

- ¿Sabes que esta prohibido chatear?... hay un manual que habla de aquella restricción, te lo digo en buena onda, creo que es por asuntos de virus y esas cosas... – mientras yo guardando la calma le dije.
- Si, si sé, lo leí....pero no te preocupes, soy media hacker pa’ mis cosas y no pasará nada... – así de descarada y despreocupada.
- Incluso es causal de despido... – volvió a insistir.
- Claro... – respondí sin más.

Cuando se fue, el drogo que trabaja conmigo me sale con:

- Debiste cerrar las ventanas del chat...
- No alcance po’, ¿qué me iba a imaginar que ella se iba a poner a intrusearme el ordenador?...
- Es que ella es re metida...así es... – volvió a decir el tipo.
- Bueno, mala suerte...

Supongo que aquello de “hacker” la asusto un poco, porque no es coincidencia, que justamente ayer, después de llegar de mi almuerzo, el drogo me comenta que habían venido de informática a hacer una “auditoria” de mi PC.

Pero no pudieron entrar porque todavía no llegaba de mi almuerzo y yo lo tenía bloqueado y como no tenían mi password iban a regresar después por la tarde.

Dije, que bien, así alcanzo a borrar mi programita regalón y limpiar el PC para que los tipejos no me descubran.

Borre todo lo sospechoso pero me asalto la duda de los registros de Windows que van quedando por cada cosa que instalas y desinstalas, así que me busque otro programita en la NET que me borrara los registros.

Y después de todo ese esfuerzo, los tipos no llegaron nunca.

Hasta empiezo a sospechar que es una estratagema de mi jefa “la metida” a medias con el drogo.

Hoy estoy sin mi programita regalón y sin mi posibilidad de ver las páginas que para los chacales malditos de mi lugar de trabajo son tan prohibidos y peligrosos como el chat y los correos gratuitos, así como los blogs, y cualquiera página que este relacionada con imágenes y “entretenimientos”.

Si, porque tendré que esperar hasta que los desgraciados vengan a ver el equipo.

Sé que estoy actuando al filo del peligro y que puede pasar cualquier cosa si sigo con mi obstinación de libertad informativa- entretenida.

Si me descubren, lo mínimo que puede pasar es que me quiten mi acceso a Internet, lo máximo es que me despidan...

Y la verdad, no me importa o por ahora no me importa.

Obviamente si llegara a quedar sin trabajo, caerían sobre mi un millón de problemas, tomando en cuenta que este mes empiezan las famosas cuotas por el auto nuevo que me quise dar de regalo, los pagos por las otras cosas que me he comprado por lo consumista que me he vuelto – supongo que para sublimar mi amargura, mi falta de sexo y mi rabia por todo lo que ha pasado con el papanatas - tendríamos problemas para pagar las boletas de servicios básicos, me quitarían la Internet de mi casa y el teléfono, el cable y empezarían a llegar los protestos si es que no consiguiera lo antes posible otro trabajo...

Y lo que seguiría, serian las recriminaciones de mi madre por “farrearme” un trabajo tan bueno como el que tengo en teoría (buen horario, sus buenas monedas y cierta libertad a excepción de la NET).

Y la verdad, aunque suene irresponsable, no me importa.

Supongo que en mi fuero interno, quiero hacerme la vida más desgraciada.

Supongo que me estoy castigando por lo idiota que he sido, voluntariamente.

Supongo que quiero hacerme la vida más miserable.

Supongo que quiero auto flagelarme, para exorcizar el dolor.

¿Por qué?

Lo sé, y no lo sé, supongo que estoy un poco loca o quizás mucho.

En lo de la NET de trabajo, asumo que fue por hablar demasiado y quizás mi “compañerito” drogo con un poco de envidia, hablo mas de la cuenta y me delato o quizás mi linda jefecita “la metida” me denuncio a los de informática para asustarme.

Supongo que creerá que no trabajo lo suficiente a pesar de que han visto los cambios desde que llegue.

Porque a pesar de lo floja que puedo parecer por mi obstinación de libertad, nadie puede negar que he cumplido con lo que se me ha encomendado.

Quizás no con la brillantez y motivación que quizás esperan de mi, pero no pueden decir que no he hecho nada.

Pues eso, cumplo.

Con descaro pero cumplo.

Pero es que bueno, para un jefe nunca será suficiente.

Si fuera por ellos, ojala las personas se mataran trabajando, eso es lo ideal, y ojala no tuvieran vida para que siguieran cumpliendo en el trabajo – jaja aunque yo no tenga vida igual pero cumplo con el trabajo –

¿Algo más de que quejarse? – se preguntaran algunos.

Siempre lo hay, todavía no le instalo la alarma al auto, por lo que como guinda de la torta, con la suertecita que ando últimamente quizás cuando vaya al recital de mis grupos, me desvalijen el vehículo si lo estaciono en algún lugar que con mis malas elecciones, elija – valga la redundancia –

Este año definitivamente si ha comenzado excelente, jaaaa ¬_¬

Rechazada, mientras un tipo es feliz gracias a mi desdicha.

Yo con una depresión iracunda que no me aguanto por lo mismo.

Unos nervios que me hacen cometer los errores más tontos y que paga mi auto y con la posibilidad de que acá en mi súper trabajo me haga una fama de hacker que provoque mi despido o mi desaparición total del mundo virtual...

Y bueno, supongo que todo esto es mi culpa.

Además de una gran cuota de mala suerte.

Aunque trate de ver la vida con más optimismo y sepa que mis dramas son pequeños en comparación con el de otras personas, me siento así de pésimo.

Estoy aquí en mis días de furia, deseando con toda mi alma poder borrarme y resetear mi cerebro como en aquella peli de Jim Carrie “El eterno resplandor de una mente sin recuerdos”.

Deseando dejar de sentirme tan frustrada a pesar de “supuestamente tenerlo todo”.

Deseando que mi alma este en paz, y que deje yo misma de sabotearme esa paz con mi obsesión ridícula, estúpida y sin sentido.

Como ven, no me sale ser optimista, antes era tan fácil.

Lo que me amarga es que mi infelicidad sea la felicidad de otros, mientras yo me pudro.

Y que eso no le importe, mi vida es una putada mientras él rehace la suya como si nada.

¿Qué derecho tenia de arruinarme la vida?

Yaaa, vale, también fui yo...

Sé que no vale la pena seguir lamentándome, las cosas no cambiaran aunque grite, patalee, llore y me desespere.

Y por desgracia aquello de:

“Las cosas pasan por algo”

“El no te merecía”

“Es una lección de vida para evolucionar”

“Se aprende de los errores”

Y un montón de frases para el bronce, no me sirven.

Sé que estoy encerrada en mi negativismo, y mientras no salga de ahí, seguiré estando mal, ya no sé si puedo salir por mi misma o a estas alturas necesito un psicólogo.

¿Cómo diablos salgo de este maldito dolor que me esta matando?

Puag!
Hasta cuando estarás sin conexión al msn? espero que las cosas esten mejores.
Escribe algun post para contar como te va, ojala los informáticos no hayan podido contigo.
Un abrazo.

No puedes seguir así Nekki, la clave está en que tienes que quererte más, que nadie te va a querer más que tú, que no puedes seguir lamentándote por todo lo que te pasa, que tienes que tomar las riendas de tu vida, encontrar nuevas ilusiones y nuevos retos que te motiven, o los antiguos que te motivaban y tirar para adelante. No se puede hacer un mundo de las pequeñas cosas que te pasan y si crees que necesitas ir a un psicólogo pues adelante, seguro que te ayuda a salir de ese pozo en el que estás. Lo que no me parece normal es que arriesgues tu trabajo de esa manera, como si te diera igual que te echen o no. Reacciona de una vez, ahora que estás a tiempo, porque a lo mejor cuando lo hagas es demasiado tarde.

Bueno, pues ya te he echado la bronca suficientemente por hoy. Espero que no te endades conmigo.

Un besote muy fuerte y ¡arriba ese ánimo!

por lo menos, aunque todo te salga mal (que es un mal comun), al parecer tu dolor es ppor des-amor. soportable, remediable, cambiable.

cuando tu dolor no salga en la enciclopedia, estaras muy mal. ni siquiera podras escribir. Bueno, algunos pueden, como yo...

saludos