Primero que nada, quiero agradecer el apoyo de quienes me leen y han dejado un comentario de apoyo con toda la buena onda y las buenas vibras... ¡muchas gracias por eso!

Pues la fiesta de aniversario estuvo mas aburrida que los otros años.

Primero, desafortunadamente Pablito-kun, el chico que se convirtió el año pasado en mi compañero incansable de baile, este año no asistió, así que baile muy poco en proporción con otros años.

Segundo, en dirección al mentado evento, me mame un taco de una hora, ya que el camino colapsó por la cantidad de vehículos que iban al lugar y por supuesto por quienes usan ese camino habitualmente para llegar a sus casas. Salí de mi casa a las ocho, llegue al evento a las diez y media...

Tercero, el show estuvo débil en comparación con otros años, se notó la crisis y el poco entusiasmo que este año pusieron para realizarlo, tan solo llevaron a un grupo popular de cumbias que ha hecho las delicias este año y un animador de poca monta, pasándose lo que más me agradaba del espectáculo siempre: no hubo humorista, con lo que me gusta escuchar buenos chistes.

Un punto a favor, fue la comida, que si bien no vario demasiado de los años anteriores – siempre se dan vuelta en lo mismo – por lo menos esta vez tenia mejor sabor. O posiblemente yo estaba más hambrienta, jajaja.

Escuche las cumbias populares, baile con ellas mientras los “artistas” realizaban sus proezas en el escenario, trate de pasarla bien a mi manera, sin depender del grupo para hacer nada, ya que eso de andar en “manada” últimamente es algo que me molesta y de paso termine bailando unos cuantos temas con el nunca bien ponderado pero al parecer, igual de botado que yo, papelucho.

Ese tipo desapareció de mi vida “trabajoril” desde que lo cambiaron de gerencia y ya no es mi jefe, pero algunas raras veces hablamos por teléfono para ver un tema de trabajo en que estuvo involucrado.

Y el viernes me di cuenta, o en realidad volví a sentir evidente uno más de mis traumas y seguramente es una de las razones del por qué no puedo encontrar alguien a la medida y mis elecciones son siempre las equivocadas.

Aunque no quiera aceptarlo, me preocupo del “qué dirán”.

Corre el rumor de que papelucho esta haciéndose siempre el “lindo” con todas las mujeres que encuentra en el camino, tanto que llega a ser patoso y a pesar de que es un caballero en toda regla, las mujeres tienden a evadirlo porque su actitud pareciera el de alguien desesperado, aunque quizás solo sea una extraña manera que tiene de expresar sus afectos por la naturaleza de su nacimiento.

El es del sur, eso quiere decir que supuestamente no tiene la visión manipuladora y fría de los tipos de ciudad así que tiende a ser “muy de piel” lo que para nosotros en la ciudad es incomodo. Es cariñoso en el trato y te saluda siempre de beso, agarrándote la cara – mala señal para quienes no estamos acostumbrados – tiene abrazos para todas y siempre esta diciendo cosas amables.

A mi me trata de “XXX bonita” y me dice frases amables y coquetonas.

El asunto es que las cosas que seguramente proyecto y me avergüenzan de los demás, no me gustan que estén a mi alrededor, no sé si me logro explicar, pero si para los demás alguien es vergonzoso, no quiero que me asocien con él/ella...

Es decir, me dejo llevar por la opinión de los demás con respecto a alguna persona en especial y supongo que mi orgullo idiota no quiere que la gente piense que esa persona en especial tiene una relación conmigo, ni siquiera de amistad. Ósea, debo creerme tan “cool” que necesito estar rodeada de gente que para mi es tan “cool” como yo...

Sé que es idiota e infantil pero no lo puedo evitar.

El asunto es que como todos rehuyen de papelucho, yo hago lo mismo para que no me asocien con él ni me molesten.

No es una persona desagradable, pero como dije, tiende a ser algo patoso.

El asunto es que en la fiesta, me pillo y nos pusimos a bailar un rato, me dije “filo” quiero bailar y ya que no tengo compañía agradable... a falta de pan... buenas son las tortas...

De pronto en un momento, después de unas cuantas palabras, recordó que había quedado de ir ese día por trabajo a hablar con nosotros – mi sección por un asunto laboral – y se acerco agarrándome la cara cariñosamente mientras me decía en plan disculpa mamona:

- El lunes sin falta vemos eso ¿bueno?... ¿me disculpas? ... chiquitita– actitud que me pareció demasiado cariñosa para mi gusto y que me dio la impresión por la forma en que tomo mi cara que se prestaría para malas interpretaciones porque me sentía observada por todos, así que me aparte bruscamente y le dije que no se preocupara por eso.

Y de pronto me vi preguntándome de nuevo, por qué diablos me importaba tanto lo que pensara la gente de lo que estaba pasando aunque fuera una situación absolutamente inofensiva. Y recordé que cuando estaba en la secundaria una vez me paso algo similar y fue tanto que cambio mis sentimientos y mi aprecio hacia el personaje.

Me gustaba un chico que era algo antisocial y un poco mayor, era muy amable, a veces conversábamos y se sentaba a mi lado lo que nunca me molesto en demasía, en aquel tiempo su amabilidad y el que quisiera conversar conmigo, lo tomé como que me correspondía.

Todo iba bien, hasta que corrió el rumor en el curso de que el chico era “hediondo” jaja ¡así es!, que cuando hacíamos educación física nunca se bañaba después y que “olía a pata”... eso lo dijeron sus compañeros con los cuales compartía las duchas...

Sinceramente, según recuerdo, las veces que estuve a su lado, nunca sentí un olor desagradable, pero el rumor tuvo tal efecto en mi que todo el amor y la alegría de un adolescente amor correspondido se fue a la mierda, me aleje y me aparte y empecé a tratarlo como todos lo trataban, el “zorrillo” del curso.

Aún teniendo conciencia de lo feo y estúpido de la situación, me deje llevar por esos comentarios y fue la primera vez que no quise ser asociada con alguien “socialmente reprobable” incluso en esas idioteces.

Y ahora, aun siendo conciente de esta estupidez, siento que me pasa lo mismo y es una sensación incontrolable, pero con papelucho.

Y en esto hago la relación con el hecho de que me gusten y busque siempre tipos agraciados, producidos y guapos... quiero ser asociada con tipos wuachones porque segura y estúpidamente debo sentirme mejor así yo y más segura porque me sentiré “cool” y todos me miraran con admiración...

Es una soberana estupidez, lo sé... pero esta tan arraigado en mi que debe ser por eso que estoy condenada a meterme en historias imposibles y sin sentido.

Lo que ha caracterizado siempre a los chicos que me han gustado, es que siempre eran los “populares” del grupo, el más “guapo”, como el caso de Rodriguito, el más “casanova” como el papanatas... el más “gracioso e inteligente” como Pablito-kun, y así una larga lista de imposibles que me hacen sentirme importante al tenerlos a mi lado o cerca de mi...

Pero claro, estos personajes desgraciadamente casi siempre tienen algo en común... son unos canallas egoistas...

Para mi es insoportable, la idea de quedarme con un poco agraciado o “feito” aunque sea la persona de más bellos sentimientos del planeta... y por supuesto que estoy segura que quizás lo poco agraciado se compensaría con un inmenso amor... ¡pero no puedo! ¡no me sale! Y supongo que por eso estoy condenada a sufrir siempre por imposibles...

Si bien no soy una miss universo, supongo que debo tener lo mío, ya que lastimosamente, siempre o casi siempre conseguí a esos chicos que eran “los mas...algo” pero que por supuesto nunca me quisieron como yo quiero ser amada... Rodriguito, fue un amor de adolescencia inconcluso que duro muy poco... el papanatas, un casado que nunca me dará lo que yo busco ni un amor sincero... a Pablito-kun, ni siquiera le gusto – o por lo menos eso asumo aunque claro, si fuera lo contrario, sería la misma estupidez que con el papanatas... y así...hacia el infinito...

Y toda esta amalgama de sentimientos y contradicciones sentí el viernes al verme como el blanco de las cariñosas palabras de papelucho mientras me tomaba la cara y sentía que todos me observaban aunque obviamente no fuera así y me dijera:

- ¡No sabes que bueno es verte XXX!]]>
Surgió algo más urgente y más grave que eso.

Resulta que el nódulo de la tiroides esta jodiendo más de lo normal y los estudios que me hice al respecto salieron alterados y muy alterados... ayer cuando fui a ver a mi doctora, me mando de urgencia con un endocrinólogo para que continúe con el diagnostico, porque hasta ahí puede llegar ella.

No me pueden operar mientras controlen todo eso porque según la doc la anestesia me descompensaría y no hay anestesista en su sano juicio que aceptaría operarme así.

La cuestión es que lo menor que puede ser es un hiper o hipo tiroidismo que se controla con medicamentos, en caso más extremos con cirugía, también puede ser otra extraña enfermedad y el peor de los casos un cáncer de tiroides que se controla como todos los canceres... con radioterapia o quimioterapia.

Todos me dicen que no me asuste todavía.

Ya conseguí una hora con un especialista, que al parecer son muy cotizados porque me costo muchísimo conseguir una cita, y de ahí veremos en que queda todo esto, pero de que hay que controlarlo, lo hay.

Al final al parecer, el 2010 será el año de la enfermedad para mi porque ya estoy vislumbrando que me pasaré de medico en medico, de medicamento en medicamento y de hospital en hospital....

Vaya mierda... con lo me gusta andar tomando remedios y visitando médicos...

Dios y su humor negro, definitivamente...

Creo que todavía no le tomo el peso a todo esto, lo cierto es que estoy media atontada y me enojo estúpidamente conmigo misma aunque no tenga la culpa... estúpidamente detesto que mi cuerpo falle y que tenga que pasar por esto.

Maldito viejazo...

Ahora, mi quebradero de cabeza viene de la idea de cómo diablos financiaré todo lo que implica andar enferma en mi país... ya que como he dicho en algunos de mi post anteriores, la salud acá es como la mierda... y si quieres que te atiendan bien, tienes que pagar consultas privadas y ni eso asegura que te hagan un buen diagnostico y tratamiento... después de todo, todos los médicos te dicen algo distinto y solo queda confiar en que le achunten...

Y justo ahora cuando más endeudada estoy por vivir sola... que contrariedad y que injusticia.

Ley Universal: cuando una parte de tu vida empieza a ir bien, la otra se va a la mierda...

Por ahora, tengo que prepararme para lo que pueda decirme mañana el especialista y ver que diablos haré con mi vida de ahora en adelante con mi nueva condición de persona pusilánime y enferma...y endeudada, muy endeudada.

El viernes voy a la fiesta de mi empresa, espero pasarla bien y olvidarme de todo por un rato.

Mi familia trata de apoyarme todo lo que les permito... jaja... es que soy muy disfuncional... y creo que para variar tendré que enfrentarme a todo esto como siempre... sola...

No saco nada con contárselo al papanatas, dudo que quiera y pueda apoyarme ni siquiera diciéndome un “todo estará bien” porque sé que al final dudaré de su sinceridad, aunque supongo que terminaré diciéndoselo igual...

Jaaa por fin desapareceré de su vida como tanto lo desea... supongo que no tendré tiempo para estar jodiéndome más la vida por su causa.

Quizás este sea el objetivo final de todo esto, vaya a saber uno... la letra con sangre entra... y en mi caso... la lección con dolor me enseñe...

Para variar tendré que aprender a palos.

Que diablos, por ahora además de la fiesta, lo único que espero es el estreno de “Luna Nueva”, segunda parte de la mamona historia de vampiros adolescentes que a modo de cuento de hadas, relata una vez más lo que no existe... el amor eterno...jajajaj.]]>
Estoy bastante cansada ¿de qué? No sé, pues el trabajo ha estado bastante relajado últimamente y lo cierto es que tampoco me he acelerado yo mucho en el tema.

Por lo menos, en un par de semanas más se celebrará la fiesta institucional de mi trabajo y como ya se ha hecho una costumbre en mi, nunca falto, las últimas dos fiestas a las que he asistido, la he pasado verdaderamente bien, este año, como hay más gente trabajando, será en un lugar más amplio y para mi desgracia “conductoril” queda en la “cresta de la loma” el lugar seleccionado. Así que tendré que planificar muy bien mi viaje para no terminar perdida en algún cerro desolado de los muchos que rodean nuestra ciudad, además por supuesto que si tocara la mala fortuna de perderme, ser precavida y llenar el tanque de combustible para no quedarme encallada en algún lugar de dudosa reputación, jaja.

Por lo mismo y por razones económicas he postergado mi tan famosa operación de vesícula para la primera semana de diciembre, ya que la fiesta es el 20 y si me opero antes de esa fecha, además de estar convaleciente, no podré comer ni beber ni una copa, así que prefiero desarmarme antes y arreglarlo después cuando me opere, aunque fijo que tiene que ser antes que termine el año, ya que no quiero empezar el 2010 en un hospital y enferma.

Como ya tengo un cirujano con la famosa técnica aquella, simplemente tengo que hacerme unos exámenes que faltan, pagar el famoso programa de atención y avisarle para que reserve pabellón en la mentada clínica donde me atenderé, luego la intervención quirúrgica y pasar los 12 días de licencia que dan por esta operación, por supuesto cuidando mi alimentación y todo lo que involucre el su so dicho procedimiento.

De paso, el cirujano, me cayo muy bien y me dio cierta confianza, lo encontré muy relajado y entre las muchas bromas y consejos de salud que me señalo cuando fui a verlo personalmente, me prohibió desde ya, todos los alimentos que contengan grasa para evitar estimular la función de la vesícula y evitar el que pueda darme una crisis por el tema en cuestión, así que para variar, haciendo caso del consejo a la mitad, durante la semana, he dejado de lado, los aceites, el chocolate y algunas carnes – en la medida de lo posible claro esta – y hasta las bebidas colas por tener gas.

En cuanto al poli, del que hable en unos post anteriores, desapareció de la faz de la tierra, no he vuelto a saber de él y lo curioso es que todavía no nos hemos conocido en persona, la última vez, como es Dj de una radio online también, hablamos por MSN mientras me mandaba saludos por medio de esa radio y ponía canciones a petición, después de aquello habíamos quedado de salir en la semana ya que estaba de vacaciones, quedo de llamarme antes para ponernos de acuerdo y nunca lo hizo. Ni se ha aparecido conectado por el MSN.

Quizás le paso algo... vaya a saber uno o perdió el interés... que diablos, lo cierto es que la “plantada” me importo poco ya que las semanas anteriores como bien lo plasme en mis post, andaba preocupada de otros temas idiotas y sin sentido como lo es el mentado papanatas.

El fin de semana, además de pasar otro sábado con el papanatas, almorzando juntos y comiéndonos, estúpidamente ya lo sé, me entere que otro personaje había estado pensando en mi, por supuesto no en temas muy amorosos que digamos.

Se conecto el famoso y nunca bien ponderado Rodriguito, y me salio con que el martes de la semana pasada, había andado cerca de mi casa, y que estuvo tentado de llamarme para hacerme una visita... pero claro, no se atrevió porque la hora no era precisamente la más adecuada... eran las dos de la madrugada... jaja. Entre broma y broma le dije que por qué no lo había hecho, que si bien me habría despertado, supongo que la visita hubiese compensado el sueño perdido, por supuesto que sin tomármelo mucho en serio, ya que si bien con ese tipo, hemos estado haciendo planes de vernos en plan calentón, al final nunca se ha concretado nada y no precisamente por mi culpa. Que diablos, lo único que sé, es que con él se aplica la antigua frase de “mucho ruido y pocas nueces”.

Exactamente la misma frase que me dijo ayer una tarotista que por campañas políticas, estaba haciendo lecturas gratis, con mi hermana y mi madre fuimos a tirarnos las cartas y cuando toco mi turno, no niego que a muchas cosas le acertó.

Abrió la primera carta y me dijo que aparecía un hombre con el que primaba el sexo pero que al final era “mucho ruido y pocas nueces” - por supuesto el papanatas – y que no era un aporte para mí, que no sabía lo que yo realmente quería, que estaba perdida por la vida y que andaba buscando algo pero no sabía qué pero que llegaría el momento en que por fin me centraría en mi, que para variar, en lo económico me iría bien y tendría estabilidad pero que en temas amorosos no se veía nada claro y más mala suerte que fortuna, que había una mujer que me servía de mucho apoyo y que tenia muy buena salud... jaja

Si bien, escucho esas interpretaciones nunca me las he creído al cien por cien, ya que es sabido que estas tarotistas o lectoras de la suerte, tienen una especial forma de adivinar quizás por tu vestimenta o por tu forma de expresarte o por las preguntas que les hagas, que es lo que quieres escuchar. Por eso, al preguntarme por mi consulta, simplemente le dije “ futuro” sin darle demasiadas pistas, aunque no niego que cuando me comento lo que perfilaba tan bien al papanatas me sorprendió.

Como siempre, suerte en lo material y económico y como la mierda en el amor, jaaa, definitivamente estoy condenada... jajaja.

El asunto es que siempre piden un aporte “voluntario” y yo como andaba sin pasta, no le di ni un peso, así que supongo que mucha gracia no le hizo el que tuviera que leerme el mazo más grande y no recibir ningún duro. De paso, en su interpretación, me lanzo un par de palabras que comprobaron su molestia al disfrazar entre frases la palabra “miserable” y “arrogante” jajaja.

Veremos que me depara mi futuro inmediato, por lo pronto, si me hizo mucho sentido lo de “mucho ruido y pocas nueces” así que creo que estoy a las puertas de tomar por fin, por fin, por fin, una decisión definitiva e impostergable.

Necesito ocupar mi mente en algo productivo, así que estoy pensando seriamente, en meterme en un taller de escritura, o quizás en clases para aprender a tocar algún instrumento o estudiar idiomas, que ha sido otra idea que se me había olvidado y que muy bien me recordó un compañero hace unos días.

Ya estoy saboreando, la gracia de la que todos hablan, de vivir sola... no por lo que puedes hacer allí sin tener que dar explicaciones, sino que por la paz y tranquilidad que te da la soledad.

Creo que estoy acostumbrándome muy bien a esta nueva experiencia y mañana, comprobando lo rápido que pasa el tiempo, se cumplen dos meses desde que me cambie a mi casita, así que es en muchos aspectos, es un cumple mes bastante afortunado, a pesar de todo... claro, todo esto mientras no me vuelvan a atacar las malditas hormonas que siempre me tiran al suelo, y son las provocadoras de esos pesimistas y "mamones” post que me da por escribir en ocasiones.

Es lunes, debe ser por eso que tengo mucho sueño y tanta flojera...]]>
Es increíble la cantidad de cosas que últimamente toda esta situación me ha hecho ver, mirar la historia que viví con otra visión me ha abierto los ojos de una manera dolorosa y tormentosa. No porque me arrepienta de haberla vivido, sino que porque ahora veo detalles, que antes en mi embobamiento, no captaba con nitidez.

No las mencionaré, ya que seguramente las mismas han sido tan notorias y evidentes en cada uno de mis post que hasta es vergonzoso para mi pensar en ellas.

El 31 de octubre, se cumplió un año más desde que lo conocí.

Fue la primera vez que nos tocamos, de eso ya han pasado cuatro años.

Como evaluación general podríamos dividir ese periodo en partes bien definidas de cómo ha ido evolucionando esta historia hasta convertirse en la mierda que es actualmente.

Los primeros seis meses fueron maravillosos, entre dudas y declaraciones amorosas vivía casi en una nube y en una montaña rusa constante, hasta que hice lo que hasta ahora no he sido capaz de repetir: terminarlo.

Se había reconciliado con su mujercita – ya que estuvieron a punto de separarse – y supongo que quería empezar las cosas bien, pero yo estaba celosa y fue el único camino que encontré, por supuesto que de inmediato me arrepentí.

A las dos semanas volvimos.

A los nueve, otra vez una despedida que nos alejo otro par de meses, que era lo que yo soportaba estar lejos de él, en ese momento, todo empezó a ser más tormentoso para mi

No recuerdo muy bien, pero luego de eso, estuvimos separados cerca de un mes o dos, lo busque y regresamos. Las cosas en principio, fueron lindas otra vez, aunque claro, con menos intensidad que los primeros tres meses.

Al año seis meses me volvió a dejar, esta vez por razones de fuerza mayor, tan mayor como la venida de otro hijo que posteriormente su su so dicha perdió.

Y esa fue la parte más vergonzosa de todas, ya que la forma en que volvimos a estar no fue la más digna que pude encontrar.

Yo misma me desvalorice frente a él y en parte mucha de la culpa, ahora que lo pienso, de que yo haya sido solo su “entretención” fue por esas malas decisiones en aquellos primeros tiempo al no mantener la convicción y la dignidad.

Cuando esas “condiciones vergonzosas” se acabaron - por mi propia decisión – después de un par de semanas volvió a dejarme.

Otro par de meses de separación hasta que la insistencia pudo más que su resistencia y ya sin condiciones pero sin derechos ni compromisos, iniciamos aquella etapa en que lo más importante era el sexo – intentando por mi lado creer que eso me haría ganar algo – y ya las declaraciones de amor pasaron a la historia. Eso hasta cumplir los tres años de forma intermitente, luego otro intermedio más y luego la “terminada final” que aconteció en abril de este año.

Como es lógico, ya todo se había convertido en una historia sin mucha sustancia, a medida que regresábamos una y otra vez, él iba poco a poco dejando en un rincón más lejano sus sentimientos – si es que alguna vez los tuvo por mi – yo también, a esas alturas y como era comprensible, estaba agotada de todo esto pero a pesar de aquello seguía luchando infructuosamente sin resultado alguno, solo uno que otro chispazo de aquel hombre del que me enamoré y que me hacía ilusionarme ante la idea que quizás ahora sus sentimientos cambiarían.

Yo no quería cambiarlo a él, sólo deseaba su amor.

Por supuesto que ya ante tanto desplante, de paso, mi amor se mezclaba con constantes dudas y ya la ilusión hace mucho se había ido al tacho de la basura y solo me alimentaba de una vaga esperanza.

De esa terminada final pasaron seis meses de una falsa amistad, hasta ahora, con el par de recaídas que he relatado en los últimos post.

Lo cierto, es que a pesar del tiempo que compartimos, nunca he logrado entender una parte mínima de sus intenciones.

Por supuesto que sé, que no hay hombre que se resista a tener sexo con alguna chica que le agrade y que se lo permita aunque sea casado, en eso perdí la ingenuidad hace mucho. Eso por supuesto era un gran estimulo para que aceptara y continuara con esta historia, sobretodo tomando en cuenta que yo jamás haría nada para dañarlo ni delatarlo.

Sus instantes de ternura siempre las intercalaba con momentos de intensa crueldad, en la que me decía cosas dolorosas que siempre me hacían pensar en el “ya no mas”. Pero había días que me sorprendía diciendo cosas que a cualquiera le hubieran hecho creer que ahí había algo más y que simplemente éramos victima de la circunstancias.

Es cierto que siempre me he protegido de todo eso, poniéndome el parche antes de la herida, satanizándolo y pensando siempre que él todo lo tenia planeado y lo hacía con una intención malsana y eso por supuesto que me predisponía a que tuviéramos problemas ya que yo me imaginaba “confabulaciones” que según él no existían, que yo creía “cosas que no eran”.

Todo esto condicionado por su pasado y por el hecho de que fuera casado, ya que si era capaz de engañar a su mujercita que según parece tiene en tan buen estima, ¿por qué no iba querer engañarme a mi? (y me refiero a sus intenciones aunque tampoco ponía las manos al fuego por él afirmando que no tuviera otra mujer más por ahí)

El asunto es que este par de recaídas, nuevamente me hacen daño, porque aumenta mi resistencia a lo evidente y ha hecho más dolorosa aquellas cosas de las que no me daba cuenta antes pero ahora si.

Quiero dejarlo atrás, quiero olvidarlo, quiero que ya no me importe... pero ¿por qué me resisto frente a lo que es más claro que el agua?. El alimenta mi dependencia dejándome puertas abiertas aceptando invitaciones, aceptando mis llamadas, aún sabiendo que eso siempre ha servido para alimentar mis esperanzas. Quizás como decían en otro blog, se siente culpable y quiere ser mi amigo estando ahí, dándome migajas de su compañía para sentirse menos mal.

¿Por qué si ya no quiero más migajas de cariño, sigo deseando tenerlo en mi vida sabiendo todo lo que sé? ¿por qué no tengo la fortaleza necesaria para continuar con mi vida así como él lo hace?.

Muchas veces me odio a mi misma por mi falta de voluntad y mi incapacidad.

Muchas noches me juro que ya no aceptaré más y al siguiente día otra vez me daño yo misma y dejo que me siga dañando aun sabiendo que nada nunca jamás volverá a ser lo mismo.

Que ya todo acabo, que ya no hay amor – si es que alguna vez lo hubo – que ya todo es diferente y él acepto su realidad y que ahora lo único que hace es aprovecharse de mi necesidad.

Sé que la solución es el tiempo y la distancia, me sentía ganadora ya porque habían pasado seis meses sin ser yo la que le insinuara nada, que lo veía ya sin roces aunque por dentro quisiera hacerlo todo con él como antes.

Pero nada, no podemos ser amigos, no mientras yo siga enamorada de él.

Lo que quiero saber es ¿cómo diablos dejo de sentir esto tan intenso que siento? ¿cómo diablos dejo de quererlo?.

Me encantaría un día despertarme y ya no pensar en él, verlo y que ya no me provoque nada, verlo y ya no recordarlo.

Lo sé, la solución esta en mis manos.

Debo alejarme para siempre de él y lo demás vendrá por añadidura...la paz, la indiferencia, y quizás algún día... el desamor.]]>
Después de mil vueltas y de resistirme lo más que he podido, finalmente fui a hablar con el doctor institucional de mi trabajo que a parte de tranquilizar mis miedos (un poco, ya que son muchos, lo cierto es que estoy aterrada) vio mis otros exámenes y me recomendó otras pastillas “mejores” para la insulina resistencia y me confirmo el diagnostico de que lo de la tiroides “hay que estudiarlo” – dijo.

El asunto es que me dio el dato de un cirujano que si aplica la técnica moderna y por lo que vi ayer cuando llame al mentado cirujano, el doc. institucional ya le había hablado de mi. Así que quedamos que lo iría a visitar el martes a su consulta privada para finiquitar detalles.

Sé que es una operación de rutina, pero no puedo evitar inquietarme. En estas cosas siempre he sido una cobarde y desconfiada.

Mi temor más que morirme en la operación – cuestión por supuesto de la que no me daría cuenta y sería casi un favor – es quedar con secuelas. No sé, con mi mala suerte, justo ese día el anestesista llega de una juerga y esta con tremenda hacha en la cabeza y se equivoca de dosis y me deja en estado vegetal – asunto que ha pasado en un par de ocasiones en el sistema público médico de mi país - o el cirujano esta nervioso y en vez de cortar una cosa, corta otra o que surjan complicaciones o negligencias porque justo a mi cuerpo se le ocurra reclamar. No sé, siempre he temido a los imponderables, aquellas situaciones que no puedo controlar, como en este caso, que tengo que poner mi vida en manos de otro.

He sufrido tanto del alma ya que agregarle además dolor físico sería casi masoquista.

Sé que me estoy enrollando de más... pero mi cabeza es prolífica en pasarme películas trágicas o melodramáticas...

En cuanto al poli, que al parecer ha tenido un efecto cotilleo sorprendente...jajaja... el viernes pasado me invitó a beber unas copas, pero me tomo tan de sorpresa que estúpidamente le invente una excusa y le dije que otro día. A los cinco minutos ya me había arrepentido y le devolví el llamado para decirle que nos juntáramos igual, pero no pude comunicarme con él, porque precisamente como es poli, el teléfono desde el cual me llamó no recibe llamadas externas... supongo que como medida de seguridad o no sé que diablos.

Por lo menos, rectificaré el camino este sábado porque me acaba de invitar nuevamente y esta vez no seré tan idiota de rechazarlo, aunque físicamente ya me este dando cuenta que no cumple con mi tipo – si ya lo sé, soy una maldita superficial por darle tanta importancia a la imagen más que a cualquier otra cosa – pero me daré la oportunidad de probar y conocerle.

Además que de paso, siempre es conveniente tener un poli de amigo, jajaja...

Lo cierto es que la excusa era a medias verdadera, iba a tener la visita del papanatas temprano en la mañana y no quería estar muerta de sueño... y me arrepentí de no haber salido porque caí en la cuenta de que no puedo estar sacrificando momentos de entretención verdadera por un tipo que si quería me podía dejar plantada sin arrepentimientos ni explicaciones...

Aunque no lo hizo, claro, llegó a desayunar y desayunarme...bueno, por lo menos estuvo bueno y largoooo... como hace mucho tiempo no pasaba.

¿Que por qué acepte otra vez?

Porque es segunda vez que me lo pide él, y eso ciertamente me sorprende y me desarma.

Todo el tiempo siempre era yo la que insistía una y otra vez, pero ahora, aunque no es como al principio, es él quien lo sugiere.

Sé que no es suficiente excusa y que me estoy tragando las palabras del post anterior, como siempre.

Que al final no significa nada, ya lo sé. Y la situación sigue estando en punto muerto, eso esta clarísimo y lo seguirá estando.

No es reconciliación ni hemos vuelto ni nada...

Lo único que se repite en mi cabeza es... tiempo al tiempo.

Por ahora, debo centrarme en mi salud y en calmar mi terror a las intervenciones quirúrgicas y por supuesto, de donde sacaré la pasta para poder operarme sin ir a caer al sistema público de salud. Bueno, además de hacerme la otra lluvia de exámenes que tengo que realizarme.

La vecina parlanchina de la que hablé en algún post, esta empeñada al parecer, en convertirse en mi amiga, porque el otro día me la encontré por el pasillo cuando íbamos saliendo en dirección del trabajo y me invito a que compartiéramos un té un sábado de estos... yo le dije ¿y por qué no mejor una cerveza?... jajaja... había que darle un poco de maldad al asunto, digo yo.

- Bueno, ahora ya sé que no te puedo invitar a solo un té? – me respondió riéndose con su escandalosa y sonora vocecita de chica feliz... jejeje, ya sé, suena a pura envidia... jajaja.]]>
Fue a mi depa. a conocerlo.

Yo lo invité.

Y por supuesto que no me siento nada orgullosa de eso, porque una vez más comprobé lo débil que soy para enfrentar esto.

Como relate en más de algún post del pasado, el papanatas siempre ha tenido una obsesión de hogar propio. Como mi actual realidad es la que él alguna vez tuvo, era obvio que se entusiasmara ante la idea de ver el sueño que alguna vez vivió proyectado en mi.

Ya dije, que él proyectaba sus frustrados sueños en mi.

Y yo aprovechándome de eso y del interés que tenia de conocer mi nuevo hogar, lo invité.

Para cumplir una vieja promesa, que por supuesto es más una excusa que otra cosa.

El de enseñarme a cocinar.

Así que después de un par de frustradas y decidoras ocasiones que me dijo que iría y al final no iba, por fin el sábado 3 de octubre apareció en mi casita.

Habíamos quedado de ir a comprar juntos para cocinar ese día, yo siempre quise verlo en ese plan porque como era común en él, se ufanaba de ser un gran cocinero y eso yo quería comprobarlo.

Al llegar estaba muy entusiasmado, tanto que me sorprendió.

Fuimos al súper y verificando lo que yo tenia en mi escuálida alacena y lo necesario para comer algo bueno ese día, compramos lo que faltaba, mientras que entre broma y broma se vislumbraba lo que venia. ¿por qué?, porque entre broma y broma, subidita de tono y uno que otra corrida de mano, me di cuenta que él venia dispuesto.

Venia a hacer algo más que cocinar.

Lo cierto es que en el tema, a pesar de que no niego que las ganas no me faltaban, evite el sugerir nada porque ya me había dicho muy clarito que no quería más que mi amistad y que sexo ya nunca más. Así que entre hacerme la tonta y mirarlo con cara rara cada vez que lanzaba una broma, lo único que hice fue sacarle en cara su negativa con frases como “eres tu el que me dijo que ya nunca más” “eres tu el que ya no quiere” “mi abstinencia es obligada” y cosas por el estilo.

Así que hasta el último momento, no pensé en lanzarme porque de lo único que estoy segura es que un rechazo más ya no sería capaz de soportarlo así que no quería arriesgarme otra vez a terminar destrozada por sus desplantes egoístas.
Al regresar del súper, puso manos a la obra y vi su experticia de la cual tanto se ufanaba.

No es que actué como un chef profesional por supuesto, pero de que esta acostumbrado a cocinar y le gusta, eso esta claro. De pronto me di cuenta que faltaba uno de los ingredientes y partí a comprarlo mientras él se quedaba preparando el resto. Cuando regrese, tenía los ojos rojos y prácticamente todo listo, hasta la ensalada lista para ser aderezada.

Los ojos rojos, eran por la cebolla que había estado picando y que estaba muy fuerte, y la sorpresa en mi caso fue por la velocidad al ver que ya tenia todo listo y ni siquiera había yo podido colaborar en mucho, así que viendo la ensalada que estaba ahí, solo me ofrecí a aliñarla, lo que a la larga fue perjudicial, porque por lo menos a mi me gusta bien ácida y por lo que comprobé después, a él no le gusta así que al final me la comí toda yo.

Prepare la mesa con la idea no muy entusiasta del montón de loza y trastos que tendría que lavar después y nos sentamos a almorzar.

El menú, arroz con salsa y carne, junto a una bien ácida ensalada de lechuga, acompañada de una cerveza y coca cola.

De pronto al mirar hacia el lava platos, vi con sorpresa que las ollas y artículos usados para cocinar, estaban lavados y ordenados en el seca platos, por lo que otra vez me sorprendí y vi cuan ordenado y rápido es para estos menesteres. Con alivio me dije, que bien solo tendré que lavar unos cuantos platos jajajaja.

Mientras comíamos, la conversación derivó en lo de siempre, cosas de trabajo, de pelis, de música, temas que a él le interesan poco mientras yo degustaba el sazón del almuerzo preparado por él.

Le quedo bastante rico, eso es indudable, aunque al parecer él no quedo tan conforme con su obra, como yo.

Sólo en ese momento, mientras conversábamos me percate de un detalle al que no le había tomado asunto. Venia vestido con esa polera wuachona que le había yo regalado para su cumpleaños. Esa que siempre para mi gusto por lo menos, le hacia verse muy bien.

Volví a sorprenderme pero también comprendí que ese día, el papanatas venia predispuesto, quería incitarme es lo que creí con fuerza en ese minuto o al igual que yo, quería mostrarme lo bien estaba.

No niego que el detalle me debilito un poco, y toda mi determinación se fue derritiendo no sin antes recriminarme yo misma la idiotez de que esas estupideces me emocionen todavía.

Fue al terminar de almorzar casi, que entre las bromas que él astutamente me lanzo de mis tetas, que según él se habían reducido, que le lance una de esas frases que cite más arriba.

Le pregunte a qué hora se iría y en ese momento dijo que no tenia una hora, que no sabia todavía.

- Que bien – le dije - para pasar el tiempo podríamos ver una película...
- ¿Quieres que probemos los “amortiguadores” de la cama? – me pregunto de pronto mirándome a los ojos con picardía.

Yo me quede en silencio pero él vio en mis ojos la aprobación.

- ¿Las preguntas tontas que hago no? – respondió entonces al ver que lo que venia a buscar podía ser una realidad.

Se quedo en silencio y lo invite a sentarse en el sillón mientras yo lavaba los platos del almuerzo.

Cuando termine y me saque el súper delantal de cocina que apenas uso, lo quede mirando sin creérmelo todavía.

Hace seis meses que no nos tocábamos un pelo. Y según sus propias palabras eso no volvería a pasar, pero o había extrañado mi vagina – porque obviamente a mi no – o la su so dicha doña perfectita de su esposa lo tenia a pan y agua otra vez o es tan egoísta que si, su mujercita funciona pero quería un tentempié diferente para salir de la rutina.

Y yo la idiota, acepto.

Como me vio indecisa y sin el impulso de lanzarme yo. Se levanto y fue hacia la cama diciéndome que si me molestaba que se echara en mi cama. Yo lo quede mirando aún incrédula, sin comprender demasiado sus intenciones aunque por supuesto, muy claras estaban pero entendiendo que al parecer lo que yo sienta con respecto a todo esto le importa un bledo, porque debe creer que yo tengo todo asumido y esto no me afectara... lo quede mirando ahí estirado en la cama, me senté a su lado después de un rato y me estire junto a él.

Cerro los visillos de las cortinas que estaban abiertas y ante un abrazo ingenuo de mi parte, deslizo sus manos a mi cintura y después hasta mis tetas. Me acaricio lentamente y vendiendo una falsa timidez que sentí al ver como desabrochaba mi sostén e insistía en que mis tetas estaban mas pequeñas, se las quedo mirando, las acaricio y las empezó a chupar mientras yo lo miraba con extrañeza.

- Siii ... – dijo en un momento como si les hablara – son las mejores, las mas ricas... – mientras arremetía con su boca contra ellas.

Yo me rendí entonces a sus caricias y de a poco me fue desnudando, dejándome con la polera levantada, las tetas al aire mientras me sacaba el pantalón y las bragas. Se desnudo a la vez y se fue sobre mi.

- Despacito... – le insistí.
Solo en ese momento, sobre mi, me beso, y fue como aquellos besos perdidos de hace muchos meses, esos húmedos y lascivos, de esos que parecieran comerte la boca. Jugo con el mete y saca un rato mientras mis dedos se enredaban en su pelo y bajaban hasta sus nalgas para apretarlo contra mi, mientras veía su entusiasmo que le hice notar.

- Es como te gusta... – me decía – en tanto volvía a arremeter contra mis tetas y yo lo miraba mientras él cerraba los ojos frunciendo el ceño, lo que me recordó un viejo capitulo de una pseudo reconciliación de hace unos años, pero que en ese tiempo si lo era ya que por lo menos fingía que yo le importaba más.

En un momento se levanto para tomar aire y calmarse, mientras me acariciaba el vientre y las piernas con sus manos observándolas como si las hubiera estado añorando, tocaba mis tetas midiéndola con sus manos, mientras insistía que eran las mejores.

- Son las mejores, las más grandes que he tenido en mis manos... – decía.
- Nah, no son tan grandes, las hay muchos más...
- Si pero no son naturales, las tuyas si...
- Bueno es que quizás la mina que tienes ahora las tiene más chicas y en comparación con esas, claro que las mías son mas grandes...
- Noo... pero en serio, las que conocí alguna vez las podía tomar con mis manos, las tuyas no... – me decía mientras se sonreía y las acariciaba.

Me levante entonces a su vez y en un intento de tomar yo el control, me puse sobre él, en esa posición juegue yo, mientras el cerraba los ojos y se dejaba hacer.

Mi intento no duro demasiado, me canse rápidamente y él susurro.

- Mmm perdiste la costumbre... –
- Si po’ mucho tiempo...
- Si, yo también había perdido la costumbre de sentir esto... – dijo

Y me volvió a estirar en la cama y ya no se detuvo más hasta que obtuvo lo que vino a buscar, su orgasmo. Como siempre le pasaba, se mareo un poco y se estremeció, termino agotado y como él dice “acabado”.

Nos duchamos y luego de vestirse se estiro en la alfombra y me miro vestirme mientras de paso, señalo la hora de su partida, por supuesto casi de inmediato. Era obvio, quería irse ya, pues obtuvo lo que quería. Le dije que se quedara un rato más para mostrarle las fotos de mi sobrina y se quedo allí mientras iban pasando una a una las imágenes con las cuales a mi se me caía la baba, cuando empezó a insistir en irse, me seque el cabello y en un especie de despedida, le dije que me besara y me abrazara.

Lo hizo, mientras me abrazaba, me felicito por el departamento diciendo que estaba feliz por mi y bla bla bla... discursos para el bronce, mientras yo lo miraba comprobando una vez más el sin sentido de todo esto.

Me preguntó si lo iba a dejar a la puerta del edificio, lo acompañe hasta la salida y luego le dije que lo iba a dejar al bus en plan broma diciéndole “para que no te devuelvas”.

En realidad, en ese instante no supe definir para que hicimos esto.

No es una reconciliación, con suerte, es aquel polvo que te pegas con un ex para recordar viejos tiempos y supongo que es eso lo que pretendía.

Mientras esperábamos, hablamos para variar de temas sin importancia, cuando llego el bus, me sorprendió atrapando mi cara con sus manos plantándome dos besos en la boca que me extrañaron porque si analizo su psicología, y bajo su perspectiva de amigos, no debía hacerlo.

Me quede un momento plantada allí, extrañada y vacía.

De hecho ni siquiera sé para que le pregunté antes que se fuera.

- ¿Nos vemos? – asumiendo que como ya tuvo lo que quería no sabría más de el.
- Si pue` ... – y se fue.

Es por esto, precisamente por qué no me decidía a contar esto. Pueden ahora decirme lo que quieran pues bien merecido me lo tendría por tonta. Con todo lo que sé, siendo consciente de todo, hago esta estupidez.

Y como para variar, siempre quiero comprobar mis hipótesis, y la mía es que quería su tentempié pero nada más, lo invite una vez más, pero por supuesto, acepto pero a última hora aviso que supuestamente no podría.

Hipótesis comprobada. Si pretende algo, es precisamente tener su tentempié cuando a él se le ocurra, no cuando yo quiera... y si bien eso siempre fue así, porque al final la amante es eso y nada más, es que vuelve a dejarme la puerta abierta pero queriendo siempre tener el control.

Es decir, me libera, no quiere ningún tipo de compromiso, ni sentimiento de por medio pero quiere tenerme allí para que cuando al niño egoísta se le ocurra y le den las ganas y sabiendo que aun soy débil frente a él, me tome como el niño que recurre al juguetito olvidado en la repisa cuando esta aburrido y luego lo vuelve a dejar en su lugar hasta que vuelva a recordarlo pero sabiendo que estará allí siempre...

Que se joda, dicen que los adictos tienen recaídas, que hasta saludable es, y esta fue una más pero quiero que sea la última, después de todo, pude resistir seis meses y ese fue una gran avance tomando en cuenta que antes no duraba ni dos, si puedo resistirme un año, ya estaré curada o por lo menos inmunizada.

Si se aburre de comer porotos todos los días es su problema, para eso tiene a su doña perfectita, mala suerte si la tipa cumple o no su expectativas, pero hasta la más grande de las idiotas se cansa, sobretodo si con cada paso se da cuenta que todo el tiempo invertido fue tiempo perdido.

Cuesta aceptarlo, pero es cierto, nunca me quiso, no me quiere ni me querrá.

Punto y pelota, como bien dicen los españoles.

Quizás si la providencia quiere ayudarme, el policía de investigaciones que conocí por un chat, de 27 añitos y soltero, con el que incluso ya he hablado en persona por teléfono y según sus palabras, me encontró muy linda y simpática, puede que se convierta en el clavo que saque este maldito clavo oxidado, ya sea para entretenerme aunque sirva solo para eso.

Es por eso que en el post anterior les mencionaba este par de cosas.

Una de ellas ya evoluciono y por supuesto que ya sé a lo que va, a ningún lado.

El otro, aun no lo sé... de corazón me gustaría que evolucionara por fin a algo de verdad pero bueno, eso aún no lo sé. Apenas lo conozco, no sé que pueda resultar de eso.

Así que finalmente relate esto, ahora estoy dispuesta a ser apedreada. Si pudiera yo misma me lanzaría una roca.]]>
Después del vendaval de información sobre operaciones, enfermedades y cosas varias, me di una semana para calmar mis ansias y olvidarme de todo aquello como si no existiera.

Esa semana ha pasado ya a ser dos, porque sinceramente, esta semana tampoco quiero preocuparme de eso. Posiblemente solo estoy evadiendo algo inevitable, pero lo cierto es que me tenia bastante inquieta todo esto y necesitaba un poco de paz mental como para ordenar mis pensamientos.

Mi vida en solitario ha sido muy pacifica hasta ahora, quizás hasta un poco aburrida. Durante la primera semana, me encontré en dos ocasiones con una vecina de piso que resulto ser muy simpática, tan simpática que es escandalosa y gritona para expresarse... es muy risueña y entusiasta, cuestión que contrasta bastante conmigo, me cayo bien, es cierto, y me llama la atención su interés de ser amistosa conmigo. Cada vez que me ve, me saluda y hasta recuerda mi nombre, asunto que para mi siempre ha sido una dificultad.

Bueno, hay personas así, muy contentas por la vida.

Supongo que debería rodearme de personas así como para tomarle más sabor a la vida.

Un fin de semana fue mi amiga para recordar viejas andadas haciendo una maratón de pelis de vampiros, en la que terminamos viendo Salem`s Lot, serie que dura tres horas, por lo que estuvimos madrugando hasta las 04:35 de la mañana, mientras en otro departamento de la misma torre, un grupo de jóvenes celebraban escandalosamente no se que evento, el asunto es que terminaron casi a la misma hora que nosotras, mientras en la lejanía se escuchaba el retumbar de la música y sus gritos.

En cuanto a mis incursiones como cocinera que aún han sido muy pocas, si bien la comida me ha quedado comestible, no he sido capaz de comerme un segundo plato, jajajaj... pero que diablos, como el único día que “cocino” es el sábado, mucha comida no se ha desperdiciado... tanto.

Y en otros temas, finalmente después de tantas recriminaciones y estupideces varias, el bautizo de mi sobrina se cancelo hasta nuevo aviso. Es que por el lado de mi cuñada, se murió una tía lejana hace poco y supongo que en respeto a eso no quieren una celebración. No sé, yo estoy en desacuerdo con la decisión pero que diablos, ya es asunto de ellos. El único problema ahora es que ya nos habíamos inscrito con mi hermana en las famosas charlas que te hacen en la iglesia para ser madrina, así que tendré que mamarme en un par de días sermones y cuestiones varias de lo que significa amadrinar un niño.

Tengo un par de cosas que me gustaría contar, pero creo que es mejor ver como evolucionan antes de lanzarme a dar opiniones e hipótesis varias y ponerlas al veredicto de quienes me leen, porque posiblemente puede que signifique mucho o no signifique nada al final, lo que es lo más probable.

Estoy bastante perezosa para escribir y para hacer cosas últimamente.

Supongo que después de tantos eventos no muy positivos, estoy agotada y necesito vacaciones.

Lastimosamente, tengo que esperar hasta febrero por lo menos. Así que me queda unos largos meses más de trabajo.

Esto de vivir en inercia...]]>
Con esto de que tengo que operarme, me llueven las preocupaciones de donde sacaré el dinero, los trámites que tendré que mamarme y el par de opciones de operación que se presentan y que no sé cual elegir.

Además de por supuesto, el terror que tengo a las intervenciones quirúrgicas y el tener que pasar más de 24 hrs. hospitalizada.

Para los cálculos biliares existen dos técnicas: colecistectomía abierta y colecistectomía laparoscópica. La primera como es más invasiva requiere de más tiempo de hospitalización, ya que además como su nombre lo indica, la incisión es abierta y por lo mismo incluye un “tajo” mayor. La segunda, es la que se esta utilizando más actualmente y se realiza por medio de una cámara que se introduce en uno de los cuatro agujeros pequeños que te hacen en el abdomen. Esta requiere menos tiempo de hospitalización y por supuesto es menos invasiva y deja una cicatriz más pequeña en teoría.

Como es de suponer me inclino por la segunda por razones obvias, pero ayer cuando fui a ver esto con mi medico de cabecera, y como siempre además de mandarme a hacer el listado de exámenes por esto y por lo del nódulo en la tiroides, la profesional quiere “encaletarse” – beneficiarse – con mi desgracia, y como de paso tiene un hermano que es cirujano, me sugirió que como es mi medico tratante lo hiciera a través de ellos lo que por supuesto no me molesto hasta que comprobé que el famoso cirujano es a la antigua, ósea, opera bajo el sistema “tajo”, le explique de mi temor al post operatorio y el hecho de tener que estar por ese tipo de operación más tiempo en la clínica con el consabido aumento de los gastos y por supuesto el poco estético “tajito” que implica.

Trato de convencerme y darme razones medicas de por qué supuestamente esta opción es la mejor, pero no estoy convencida, ya que como siempre, veo dobles intenciones en el cuento, obviamente quiere asegurarse los honorarios correspondientes para ella y para su hermano cirujano gracias a mi ignorancia e ingenuidad en estos temas. Y es eso lo que me ha molestado tanto que ya me siento enrabiada.

¿No se supone que el médico debería velar por lo que le conviene más al paciente antes que su propio beneficio?. No sé si es mucho soñar pero me molesta que se comporten como mercaderes de la salud... ya sé que es su trabajo y que viven de él, pero también deberían ponerse en el papel del paciente, digo yo.

Por otro lado, y es lo que me tiene complicada y en la duda, es que también es cierto que ella conoce mi historial medico y es mejor un diablo conocido que un diablo por conocer... pero el asunto es que en estos temas estoy tan perdida y ya sin ganas que me vayan a mirar la cara para variar – estafar – que mi mente es un torbellino de dudas y temores.

En cuanto a lo de la famosa tiroides, me mando a hacer unos exámenes hormonales para ver si funciona con normalidad y de ser así, solo por ahora, sería una supervisión cada seis meses para ver si el nódulo maldito se mantiene o crece o se transforma o la mierda que quiera hacer dentro de mi cuerpo. Claro que si no salen bien los exámenes, con seguridad me mandaría a un endocrinólogo, me harían una punción y ver la posibilidad de otra operación agregando un medico de cuello además del anterior.

Vaya de mierda de inicio a la vida adulta.

Me independizo y aparecen todos los síntomas del viejazo en cuestión.

Lo cierto es que todo esto me tiene frustrada y deprimida y lo del departamento y la alegría de la independencia ha pasado a un segundo o tercer plano.

Además que ahora con esto me he sentido más sola que nunca, no porque mi familia no me apoye o no se preocupe por mi, para nada, al contrario, solo que extraño tener alguien que se preocupe desde el corazón de mi... de estar con el papanatas, sé que tampoco me serviría demasiado de apoyo porque el tipo dudo que se preocupara más allá de mi pero por lo menos tendría el consuelo de saber que aunque fuera para escucharme, estaría ahí.

Sé que hay muchas personas que se preocupan por mi, pero lo que me gustaría es diferente, alguien que me dijera “todo estará bien, no te preocupes” y que su preocupación fuera sincera. De la familia, es casi una obligación el que se preocupen por ti, pero de alguien que te quiere o te ama... ya es otra cosa, es diferente, es saber que si sales y estas bien se aliviara y se alegrara desde el alma.

Pero claro, estoy pidiendo demasiado otra vez.

Sé que todo esto es pequeño y solucionable en comparación a otras personas que realmente lo pasan mal, pero me da rabia que todo esto aparezca ahora que estoy tratando de luchar para levantarme de una mierda de historia que todavía me tiene destrozada.

Cuando necesitaba estar mejor, me falla el cuerpo y llegan estas idioteces a cagarme la existencia.

Quizás me ahogo en un vaso de agua, pero es en estos momentos cuando menos sentido le encuentro a la vida.

Que por naturaleza me cuesta sobreponerme y me caen más razones para no hacerlo.

Quizás debería dejarlo así, total...

Así que como verán, no soy la persona más optimista y positiva últimamente y quizás estoy exagerando pero de verdad ya me estoy cansando de todo esto.

Así que para variar, las cosas materiales no significan nada y el departamento ahora, se ha convertido en otro problema más del que tener que preocuparme.

Lo he seguido amoblando, ya llego el sofá y compre una alfombra mona, el finde pensaba sacar fotos pero entre preocupaciones y frustraciones varias afectivas y físicas, se me olvido traerme la cámara y ni ganas tengo.

A quienes me leen, una disculpa por este tratado de pesimismo, pero es como me siento y es inevitable.

Estoy deprimida.]]>
Hasta hoy, llevo apenas cuatro días fuera de casa.

Ha sido una experiencia rara, no triste, quizás solo un poco extraña.

El sábado, de paso, cocine mi primera comida, nada demasiado elaborado, ya que como he dicho en más de alguna ocasión, como cocinera soy mejor cantante, así que me lance con unos fideos con salsa que si bien no me quedaron para chuparse los dedos por lo menos eran comestibles.

He dormido bastante agotada, supongo que recién me estoy relajando de toda la presión auto-impuesta que me mande con esto de la mudanza. Yo que creí, que al tener una cama tan grande me iba a estirar y adueñar de todo el colchón y sin embargo, igual me acomode hacia un lado y ocupo apenas la mitad... jajaja...

La semana pasada además estuve asistiendo a un seminario relacionado a mi trabajo que me ocupo casi toda la semana y además fui a buscar unos exámenes preventivos que comente que me había realizado.

Vaya, yo que me creía la tipa más sana del mundo y resulta que me salieron algunas cosas extrañas.

Por una parte hace un par de años atrás me hice el mismo examen y no apareció nada, pero ahora y supongo que debe ser por la mala vida que me he dado, me apareció un calculo a la vesícula, que según el doctor que me atendió me tenia que extirpar... mide 11 mm y bueno, según todos me han dicho es una operación sencilla con poco post operatorio... el problema es que jamás he pasado más de un día en un hospital y la sola idea me aterra... tengo mis propios traumas con el sistema de salud de mi país, ya que acá operarse de cualquier cosa es peligroso y hasta te puedes morir... así que si me opero, intentaré hacerlo de forma particular porque ni amarrada me voy al sistema público.

Y bueno, por otro lado, me apareció un nódulo en la glándula tiroidea izquierda, que según el mismo doctor me advirtió me tenia que atender. Con estas palabras no sé si me quiso tranquilizar o asustar pero me dijo: “Puede ser mucho como puede ser nada, hay que estudiarlo”.

He leído por ahí que por lo general son benignos y si no provocan problemas, no los operan, pero también existe una pequeña posibilidad que pueda tratarse de cáncer... jaaa... que contrariedad pensé entonces... como decía Bridget Jones, “es ley universal que cuando una parte de tu vida empieza a ir bien, otra se va a la mierda”... y al parecer nuevamente se va a cumplir. Realmente espero que no sea nada grave, de cualquier manera igual esperaré la segunda opinión de mi médico de cabecera que es la que me controla otras cosas y ahí veremos.

Extrañamente por ahora no me asusta, supongo que debe ser porque todavía no me lo creo... aunque también puede que sea que no le temo tanto a la muerte como creía.
Bueno, supongo que si fuera el peor de los casos... no lucharía, quizás simplemente me dejaría llevar... que alma de mártir jamás he tenido y no me voy a vender de la heroína que lucha por su vida... pasando por todas esas pruebas de gente valiente que valora su vida después de todo ese drama... en eso tengo que aceptar que soy toda una “looser”.

Y bueno, tampoco tengo mucho por qué desear vivir tampoco. Jajajaja

Bueno, supongo que igual ando un poco de bajón estos días por el mismo tema de siempre.

Bueno, veremos...

No he puesto fotos aun de cómo esta quedando el departamento, porque aún esta incompleto y estoy esperando que llegue mi mentado sofá y finiquitar detalles, que para ver la pequeña salita vacía no voy a estar desperdiciando imágenes jajaja...

Por lo menos esta semana, estamos de fiestas patrias y será una semana más corta con finde largo incluido, se cumplen 199 años de independencia y nos estamos preparando para el bicentenario el próximo año, así que se vienen comilonas, días de descanso y compañía familiar... ojalá que los días estén bonitos y que no se ponga a llover, que un 18’ encerrados en casa no es el mejor panorama y es aburrido.

Creo que por fin, descansaré...

Y entre tanto, seguiré informando de mis avances...]]>
Aún no me mudo definitivamente, pero ya puedo hacerlo en cuanto lo decida.

Gracias a la invaluable ayuda de mi mejor amiga, y junto a mi madre que llego por la tarde, limpiamos y armamos los muebles que adquirí gracias al famoso bono que tanto esperaba y que ya para mi desgracia se acabo.

Es que entre tantas cosas que hay que comprar y tantos detalles e imponderables, el dinero se hizo agua... claro que todo es una inversión al final, pues de pasar de no tener nada a tener una casa semi-armada hay una gran diferencia. El problema fue que tuve que pagar un 25 % del dinero en el crédito universitario que se cancela todos los años y que me permitió estudiar el “peor es na`” de título que ostento. Así que esa parte del dinero que me hubiese servido para completar todas las compras, lo tuve que usar para cancelar eso.

Por lo menos, me dejará tranquila el resto del año, ya que no quiero tener más deudas con el Estado, que bastante endeudada ya estoy.

Así que temprano el sábado en la mañana y a pesar de que este finde en mis tierras ha habido un diluvio con damnificados y todo, le pague a un amigo de mi hermano la mudanza en su camioneta y partimos con mis cosas al mentado edificio a subirlas hasta el piso 17.

En dos “ascensorazos” subimos mis cajitas y en poco tiempo, tuve ya mis cosas dentro del departamento. Con mi amiga, nos dedicamos a armar la cama y los veladores en plan “hágalo usted mismo” y media mañana fue dedicada a trabajos de carpintería amateurs... bueno, igual el armado viene con su respectivo manual de usuario “a prueba de tontos” así que no fue tan difícil creerse el cuento de carpintero.

A media tarde llego mi madre y nos ayudo un poco, especialmente cocino una comida de emergencia para las trabajadoras, mientras que continuábamos con nuestra labor de limpiar y ordenar mis libros y colecciones de CDS y pelis, además del televisor y mi aparato de dvd.

Cosas todas imprescindibles para una freak como yo, adicta al cine, la música y el anime.

Mi computador quedo en el escritorio, que se hizo pequeño y mis colecciones en su respectivo estante.

Terminamos como a las ocho de la noche.

Y lo peor de todo es que no paraba de llover.

Además el día anterior, habíamos ido de compras con mi amiga, por unas cosas que ella necesitaba y el jueves también fui con mi hermana y mi madre a comprar una batería de cocina y un set de loza de 47 piezas entre platos y tazas, etc. De paso, compre el sofá que me entregarán el 15 de septiembre, además de otros artículos para hacerme la vida fácil.

Lo que termino de estresarme fue la experiencia que tuve el día viernes.

Como por mi renta no pude comprar estacionamiento, arrendé uno a una tipeja que vive en el mismo edificio y que al parecer hace inversiones porque es dueña y arrienda varios departamentos y estacionamientos.

El asunto es que como tampoco soy ricachona, le solicite uno de los baratos en el tercer subsuelo del edificio...

De haber sabido con que me encontraría después, hubiese sido menos avara. Cuando llegue a estacionar me encontré con un espacio reducidísimo que para una novata conductora como yo se convirtió en un desafío. Desafío porque no sé como diablos, después de varios intentos logre meter el auto en el reducido escondrijo que era, que para rematarlo tiene un pilar entre ambos estacionamientos, lo que hace que sea para mi, un verdadero problema estacionar.

Si, ya sé que es cuestión de acostumbrarse y la practica hace al maestro, que con el tiempo podría dominar la técnica pero ¿si me costo meter el auto estando el estacionamiento vacío, que me quedaría cuando estuvieran todos los autos de los vecinos ahí dejándome menos espacio para maniobrar?.Me aterre al verme en esa situación con tipos impacientes y acelerados presionándome. Además al subir de un subsuelo al otro – y es lo que todavía no logro dominar de conducir el auto- se me fue para atrás en la pendiente ya que me quede sin impulso por mi inexperiencia en estos menesteres, además que de paso, el mentado estacionamiento del subsuelo es pequeño y un verdadero laberinto mal señalizado... me imagine entonces de inmediato que si eso mismo me hubiese pasado teniendo un auto atrás esperando salir, hubiese sido un drama, ya que lo hubiese chocado con el consabido problema que me tendría que mamar.

Así que pensé que arreglar un choque o un topón en mi propio auto me saldrá más caro que arrendar un mejor estacionamiento, hable con la misma tipa y voy a arrendar uno en superficie que me evite tener que pasar por todo ese estrés.

Sé que con el tiempo podría dominar esos detalles y que escapar de la situación no es lo mejor, al contrario, que debí quedarme con el mismo y dominar la técnica como una prueba de superación, pero sinceramente no tengo deseos de complicarme la existencia con esas cosas así que mientras pueda pagarme el lujito, lo haré.

Así que estaba agotada al finalizar el sábado, como pueden imaginar.

Así que el domingo, me dedique a limpiar y dejar impecables los lugares que ocupe en casa de mi madre y descanse un poco, que fue lo que pude hacer ya que afuera seguía lloviendo tormentosamente.

No niego que siento una extraña sensación de inquietud al ver que me quedan pocos días de protección maternal. Cosas como que me llamen a almorzar o despertarme y tener todo listo, serán las cosas difíciles de vivir sola. Nadie estará pendiente de si comí o no y no tendré con quien enfadarme o replicar, pero también siento una extraña sensación de libertad que a veces me da gusto. No porque en mi casa me negaran o prohibieran cosas, al contrario, sino que simplemente porque es una libertad diferente. Es estar sola frente al mundo.

Sé que exagero un poco. Yo sabía que este día tenia que llegar y que me servirá para darme el último impulso a la adultez a la que tanto me negaba...

Sé que la soledad no me molestará demasiado - si extrañaré por supuesto encontrarme con mi hermana y mi madre al llegar del trabajo - porque siempre a pesar de estar con gente a mi alrededor, me he sentido sola.

Siempre he hecho las cosas por mi misma, a excepción de las cosas domesticas por supuesto. Así que no creo que sea tan terrible o quizás si, jajajaja

Bueno, de cualquier manera... como me decían en unos post anteriores, tampoco me voy a una ciudad lejana y estaré apenas a media hora de la casa de mi madre, así podré cuando me sienta necesitada de compañía ir cuando me plazca e incluso quedarme a dormir si la necesidad de protección es imperiosa jajajaja.

Es un gran cambio en definitiva y supongo que siento ese pequeño temor que implica cualquier cambio. Es lo más natural después de haber vivido bajo la cómoda y siempre tranquilizadora protección familiar.

Dentro de esta semana, empezara mi nueva vida.

Veremos que trae consigo.]]>