Bueno, cuanto tiempo sin contar nada de nada, a los que han leido y dejado su mensajito, gracias, sé que he estado muy vaga, pero tampoco tenia nada que contar. Lo he pasado mal estos ultimos meses despues de mi primera FIV ISCI fallida, luego me fui de vacaciones y me han regalado una perrita preciosa que me esta ayudando mucho en estos duros momentos.

Sinceramente yo nunca desee tener hijos, al menos, no de forma desesperada, me parecia algo que estaba muy lejos todavia aunque también llevaba años sin poner ningún medio para no tenerlos.

Despues nos metimos en un fregado considerable de pruebas medicas y no sé ni como he llegado hasta aqui. El caso es que ya me han hecho una in vitro con resultado logicamente negativo y mañana vuelven a meterme en quirofano para sacarme los tropecientos ovocitos que he generado gracias a las hormonas metidas durante todos estos dias y mi cuerpo esta a punto de reventar, con sensaciones extrañas, por ejemplo, las ganas de sexo son tremendas y NO PUEDO, estoy mimosa y un poco gilipollas y a la vez se une el miedo a la intervención de mañana, que sí, que no es nada del otro mundo pero también pueden pasar cosas.
Siendo sincera me dá mas miedo el resultado de todo esto, porque ahora ya estoy metida dentro y sé que dentro de medio mes me llevaré una gran alegria o una gran desilusion y entonces solo me quedaría otra oportunidad para intentarlo sin arruinarme sacando prestamos en los bancos.

Un monton de sensaciones extrañas, inexplicables y realmente al borde de la locura en la mayoria de las ocasiones, es un proceso traumatico que de momento, gracias a mi perrita estoy llevando bastante bien.

Como dice un amigo mio, lo que tenga que ser será y si no es, seguro que será por algo, un frase muy sabia para saber aplicar cada día.

Nada más, ahora estaré una semanita de baja y volveré con energias renovadas y con ganas de que todo acabe, espero que para bien.

Pues sí, hace unos días se cumplió el aniversario del mayor atentado ocurrido en las tierras de tito Busch, en televisión no paraban de reponer documentales ya vistos.
Señores, que quieren que les diga, no sé hasta que punto, ese atentado fué permitido por EEUU y no sé hasta que punto les vino bien que se produjera, solo hay que ver que tienen triplicado el presupuesto de armamento (un pais que fabrica armas a cubos y que tenía la industria muy paradita) han conseguido entrar en Irak, tienen oriente medio practicamente controlado entre Israel y EEUU, amigos incondicionales y terroristas profesionales.
Lo siento por los civiles, porque al fin y al cabo solo tienen la culpa de votar a un tipo que es un impresantable y si tienes a un personaje así gobernando tu pais no puedes esperar otra cosa mejor, pero mas lo siento por el 11 M, porque nosotros si pagamos las consecuencias de esas guerras, en las que un tipo que también gobernaba nuestro pais y que es igual de impresentable que el otro, se empeño en meternos en algo que no nos beneficiaba en absoluto, en el que todos los que mandamos en España, es decir, los españoles, estabamos a voces gritando nuestro desacuerdo. Ahora, el Sr. Acebes, un señor que se permitió engañarnos a todos para conseguir ganar unas elecciones, que mintió cuando todos teniamos el alma en el suelo, se permite acusar de mentirosos al gobierno actual, que no digo yo que no lo sean, pero para acusar a alguien de algo, tienes que estar seguro de que tú no has cometido el mismo error.
Volviendo al tema en cuestión, que me he ido de la idea inicial, no se recuerda por igual a unos que a otros, no se recuerdan a los niños y mujeres caidos en todas los terrorismos de estado que ha habido ultimamente. Si ponemos en una balanza los muertos de uno y otro lado, los de EEUU son insignificantes comparados con los que han caido en los paises arabes masacrados, supongo que a estos ultimos no se recuerdan tanto porque dá lugar a qué todos pensemos si eso es justo, sin entrar en Guantanamo, las prisiones secretas de la CIA, el abuso de Israel durante años etc etc etc

Me parece a mí, que unos, dependiendo del pais que sean, son mas terroristas que otros, supongo que será porque esta mejor visto tirar un bombita desde un avión que inmolarse en un autobus.

En conclusión queridos americanos, generalmente cada uno tiene lo que se merece, asi que para las próximas elecciones, por favor piensen mejor a quien dan su voto ó mejor aún, ya que a todos nos influye lo que Uds. hagan, dejennos votar a todos.

Hace siglos que no escribo, supongo que desde mi ultimo cabreo, porque compruebo leyendo antiguos post, que generalmente las fechas coinciden con movidas varias.

Por fin estamos en mi mes, mi cumpleaños al caer, 32 añitos ya, eso sí, muy bien llevados, que una sigue estando demasiado buena.

He estado leyendo un post bastante erotico que me ha inspirado porque me ha hecho recordar largas tardes de charla erotica via messenger, de hace meses, años tal vez, de mi querido amorcito.

Supongo que hemos madurado, ha pasado el tiempo, cuatro años de relaciones ocultas es demasiado para cualquiera y al final queda la amistad, eso siempre, pero lo pasamos muy bien, demasiado bien, en algún momento incluso casi dejamos de ocultarnos y decidimos salir adelante con lo nuestro, al final, los calentones son eso, solo calentones y los sentimientos de amistad no son comparables a los del amor, aunque creo que en algún momento nos quisimos y no precisamente como amigos.

Ha pasado el tiempo, cada uno seguimos con nuestra vida aunque sin perder el contacto, pero esas tardes eroticas ya no volveran, nunca volveran a ser como las primeras porque ya nos lo hemos dicho todo aunque no hayamos hecho nada, unos besos furtivos, alguna caricia a escondidas, nada.

Logicamente, yo al menos, necesitaba un respiro, necesitaba tranquilidad, no tener el movil controlado a todas horas para que nadie lo pillara, no estar esperando un mensaje que no llega ó alterarme por recibir uno fuera de tono que no puede ver nadie mas.
Despues de cuatro años, acabas exhausto y con necesidad de alejamiento.
No se lo he dicho, él no lo sabe, aunque creo que lo percibe también, quizás soy cobarde por no hablar las cosas claras, porque todavía hay días en los que mandaria todo a la porra por él, pero esos días son los que me pillan cabreada con mi pareja ó con el mundo. Antes tenía muchos días de esos, en algún momento sólo le falto valor para pedirmelo y lo hubiera hecho, aunque ahora estoy agradecida de que no lo hiciera.

Creo que soy feliz con lo que tengo y ahora quiero tener un hijo, quiero relajarme y conseguir ese embarazo a ser posible sin tener que pasar por otra fecundación in vitro, para eso necesito paz, tener la mente totalmente relajada, algo muy dificil de conseguir.

De todas formas, algunos dias, sigo imaginando esas tardes de placer, sigo añorandole, quizás siempre este ahi para mí, creo que siempre estará, creo que siempre sera mi amorcito.

Pues si, soy muy mala persona, porque resulta que hoy me he cansado de que mi cuñada solo se acuerde de mi cuando tiene algún problema de pago, que el mes pasado ya le pagué la factura del telefono con mi tarjeta y este me igual....luego su hermano es maravilloso y yo una zorra a la que ignora completamente, es decir, llama por telefono, lo cojo: -Digame? y ella suelta -Y mi hermano? como esta? etc etc etc y a mí que me den, ni hola, ni como estas ni nada de nada y así ya 8 años. Ocho años comprandoles regalos a sus tres diabolicos niños y ella no se digna a comprarnos ni un caramelo para los nuestros y eso que no tenemos niños.....
Soy mala persona porque hoy el jeta de mi hermano me llama para decirme que a las cuatro este en casa porque quiere conectarse al messenger para hablar con su novia, le digo que no voy a estar y me suelta que es igual, que yo me vaya y él se queda allí, yo me cabreo, le digo que no me parece una necesidad importante y la mala soy yo, mi madre dice que soy mala y mi hermana también.
Jamás he pedido un favor a ninguno de ellos, por no decir a nadie, mis problemas los suelo solucionar yo y en cambio me como los marrones de todo el mundo, si hay viajes, si hay medicos, problemas legales, sentimentales, economicos, todos y cada uno de ellos se convierten inmediatamente en mis problemas.
Muchas veces he dicho que llevo una vida estupenda, tengo una pareja estupenda con la que me llevo muy bien, un trabajo que me gusta, no me puedo quejar economicamente, es decir, tengo una vida normal, sin problemas importantes, los unicos problemas importantes me los dan ambas familias y estoy harta.
Harta de gastar mis vacaciones para estar con mi madre en el hospital porque mis hermanos estan muy ocupados tocandose los huevos, harta de coger vacaciones para ayudar a mi hermana con SU boda, harta de tener que salir corriendo porque mi padre tiene no se que problema legal y jode a mi madre, harta de solucionar los problemas de mi hermano que parece ser que solo sirve para ir de juerga.
Por todo esto soy una mala persona. Es decir, intento tener un bebe a traves de In Vitro, un negatio el pasado mes, me dicen que me relaje, que este tranquila para el segundo intento que será en octubre y parece ser que no, que solo me han dejado en paz una semana y porque me fui de vacaciones.
El caso es que ahora me siento mal por haberme puesto borde con mi hermano, por haberme quejado a mi madre y por decir lo que sentia.
Creo que no soy tan mala persona, solo intento vivir mi vida y dejar de preocuparme un poquito por los problemas de los demas, pero parece ser que es imposible.

Pues sí, despues de pasar una semana postraumatica, con mis depresiones y dolores de cabeza por mi negativo, vá la vida y dá un vuelco y el pasado lunes mi marido tiene un accidente del que ha salido practicamente ileso y que le podia haber costado la vida, asi que de la noche a la mañana me cambió el chic y mis preocupaciones cambiaron de ritmo.
Ahora estoy mucho mas animada, incluso diria que con ganas de celebrarlo durante todo este mes de relajación que me ha dejado mi médico.
Siempre he pensado que eso de hacer planes es una gilipollez, aún así, logicamente, los hago y los hacemos todos, pero no nos damos cuenta de lo poco que decidimos en nuestro destino, en como de la noche a la mañana la vida te pega un vuelta y todas las prioridades cambian.
Somos insignificantes, por mucho que nos creamos, por mucho que nos esforcemos, a la hora de la verdad no mandamos en nada. La naturaleza, Dios, el destino, lo que sea, tiene un poder absoluto que decide dejarnos vivir, que seamos felices, que suframos desgracias...
Yo no me quejo, podia haber sido todo mucho peor, podría estar ahora mismo sumida en una profunda tristeza por haber perdido a alguien a quien amo, sin embargo tengo que estar feliz, porque no ha pasado nada, porque Dios aprieta pero no ahora y al final siempre hay una salida, cuando nos dejan tenerla.
A veces pienso que tengo que haber hecho algo muy malo en esta vida ó en la pasada para que siempre me esten pasando cosas.
La vida sigue, hay que vivirla, no nos queda otro remedio.