Sinceramente yo nunca desee tener hijos, al menos, no de forma desesperada, me parecia algo que estaba muy lejos todavia aunque también llevaba años sin poner ningún medio para no tenerlos.

Despues nos metimos en un fregado considerable de pruebas medicas y no sé ni como he llegado hasta aqui. El caso es que ya me han hecho una in vitro con resultado logicamente negativo y mañana vuelven a meterme en quirofano para sacarme los tropecientos ovocitos que he generado gracias a las hormonas metidas durante todos estos dias y mi cuerpo esta a punto de reventar, con sensaciones extrañas, por ejemplo, las ganas de sexo son tremendas y NO PUEDO, estoy mimosa y un poco gilipollas y a la vez se une el miedo a la intervención de mañana, que sí, que no es nada del otro mundo pero también pueden pasar cosas.
Siendo sincera me dá mas miedo el resultado de todo esto, porque ahora ya estoy metida dentro y sé que dentro de medio mes me llevaré una gran alegria o una gran desilusion y entonces solo me quedaría otra oportunidad para intentarlo sin arruinarme sacando prestamos en los bancos.

Un monton de sensaciones extrañas, inexplicables y realmente al borde de la locura en la mayoria de las ocasiones, es un proceso traumatico que de momento, gracias a mi perrita estoy llevando bastante bien.

Como dice un amigo mio, lo que tenga que ser será y si no es, seguro que será por algo, un frase muy sabia para saber aplicar cada día.

Nada más, ahora estaré una semanita de baja y volveré con energias renovadas y con ganas de que todo acabe, espero que para bien.
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Señores, que quieren que les diga, no sé hasta que punto, ese atentado fué permitido por EEUU y no sé hasta que punto les vino bien que se produjera, solo hay que ver que tienen triplicado el presupuesto de armamento (un pais que fabrica armas a cubos y que tenía la industria muy paradita) han conseguido entrar en Irak, tienen oriente medio practicamente controlado entre Israel y EEUU, amigos incondicionales y terroristas profesionales.
Lo siento por los civiles, porque al fin y al cabo solo tienen la culpa de votar a un tipo que es un impresantable y si tienes a un personaje así gobernando tu pais no puedes esperar otra cosa mejor, pero mas lo siento por el 11 M, porque nosotros si pagamos las consecuencias de esas guerras, en las que un tipo que también gobernaba nuestro pais y que es igual de impresentable que el otro, se empeño en meternos en algo que no nos beneficiaba en absoluto, en el que todos los que mandamos en España, es decir, los españoles, estabamos a voces gritando nuestro desacuerdo. Ahora, el Sr. Acebes, un señor que se permitió engañarnos a todos para conseguir ganar unas elecciones, que mintió cuando todos teniamos el alma en el suelo, se permite acusar de mentirosos al gobierno actual, que no digo yo que no lo sean, pero para acusar a alguien de algo, tienes que estar seguro de que tú no has cometido el mismo error.
Volviendo al tema en cuestión, que me he ido de la idea inicial, no se recuerda por igual a unos que a otros, no se recuerdan a los niños y mujeres caidos en todas los terrorismos de estado que ha habido ultimamente. Si ponemos en una balanza los muertos de uno y otro lado, los de EEUU son insignificantes comparados con los que han caido en los paises arabes masacrados, supongo que a estos ultimos no se recuerdan tanto porque dá lugar a qué todos pensemos si eso es justo, sin entrar en Guantanamo, las prisiones secretas de la CIA, el abuso de Israel durante años etc etc etc

Me parece a mí, que unos, dependiendo del pais que sean, son mas terroristas que otros, supongo que será porque esta mejor visto tirar un bombita desde un avión que inmolarse en un autobus.

En conclusión queridos americanos, generalmente cada uno tiene lo que se merece, asi que para las próximas elecciones, por favor piensen mejor a quien dan su voto ó mejor aún, ya que a todos nos influye lo que Uds. hagan, dejennos votar a todos.
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Por fin estamos en mi mes, mi cumpleaños al caer, 32 añitos ya, eso sí, muy bien llevados, que una sigue estando demasiado buena.

He estado leyendo un post bastante erotico que me ha inspirado porque me ha hecho recordar largas tardes de charla erotica via messenger, de hace meses, años tal vez, de mi querido amorcito.

Supongo que hemos madurado, ha pasado el tiempo, cuatro años de relaciones ocultas es demasiado para cualquiera y al final queda la amistad, eso siempre, pero lo pasamos muy bien, demasiado bien, en algún momento incluso casi dejamos de ocultarnos y decidimos salir adelante con lo nuestro, al final, los calentones son eso, solo calentones y los sentimientos de amistad no son comparables a los del amor, aunque creo que en algún momento nos quisimos y no precisamente como amigos.

Ha pasado el tiempo, cada uno seguimos con nuestra vida aunque sin perder el contacto, pero esas tardes eroticas ya no volveran, nunca volveran a ser como las primeras porque ya nos lo hemos dicho todo aunque no hayamos hecho nada, unos besos furtivos, alguna caricia a escondidas, nada.

Logicamente, yo al menos, necesitaba un respiro, necesitaba tranquilidad, no tener el movil controlado a todas horas para que nadie lo pillara, no estar esperando un mensaje que no llega ó alterarme por recibir uno fuera de tono que no puede ver nadie mas.
Despues de cuatro años, acabas exhausto y con necesidad de alejamiento.
No se lo he dicho, él no lo sabe, aunque creo que lo percibe también, quizás soy cobarde por no hablar las cosas claras, porque todavía hay días en los que mandaria todo a la porra por él, pero esos días son los que me pillan cabreada con mi pareja ó con el mundo. Antes tenía muchos días de esos, en algún momento sólo le falto valor para pedirmelo y lo hubiera hecho, aunque ahora estoy agradecida de que no lo hiciera.

Creo que soy feliz con lo que tengo y ahora quiero tener un hijo, quiero relajarme y conseguir ese embarazo a ser posible sin tener que pasar por otra fecundación in vitro, para eso necesito paz, tener la mente totalmente relajada, algo muy dificil de conseguir.

De todas formas, algunos dias, sigo imaginando esas tardes de placer, sigo añorandole, quizás siempre este ahi para mí, creo que siempre estará, creo que siempre sera mi amorcito.]]>

Soy mala persona porque hoy el jeta de mi hermano me llama para decirme que a las cuatro este en casa porque quiere conectarse al messenger para hablar con su novia, le digo que no voy a estar y me suelta que es igual, que yo me vaya y él se queda allí, yo me cabreo, le digo que no me parece una necesidad importante y la mala soy yo, mi madre dice que soy mala y mi hermana también.
Jamás he pedido un favor a ninguno de ellos, por no decir a nadie, mis problemas los suelo solucionar yo y en cambio me como los marrones de todo el mundo, si hay viajes, si hay medicos, problemas legales, sentimentales, economicos, todos y cada uno de ellos se convierten inmediatamente en mis problemas.
Muchas veces he dicho que llevo una vida estupenda, tengo una pareja estupenda con la que me llevo muy bien, un trabajo que me gusta, no me puedo quejar economicamente, es decir, tengo una vida normal, sin problemas importantes, los unicos problemas importantes me los dan ambas familias y estoy harta.
Harta de gastar mis vacaciones para estar con mi madre en el hospital porque mis hermanos estan muy ocupados tocandose los huevos, harta de coger vacaciones para ayudar a mi hermana con SU boda, harta de tener que salir corriendo porque mi padre tiene no se que problema legal y jode a mi madre, harta de solucionar los problemas de mi hermano que parece ser que solo sirve para ir de juerga.
Por todo esto soy una mala persona. Es decir, intento tener un bebe a traves de In Vitro, un negatio el pasado mes, me dicen que me relaje, que este tranquila para el segundo intento que será en octubre y parece ser que no, que solo me han dejado en paz una semana y porque me fui de vacaciones.
El caso es que ahora me siento mal por haberme puesto borde con mi hermano, por haberme quejado a mi madre y por decir lo que sentia.
Creo que no soy tan mala persona, solo intento vivir mi vida y dejar de preocuparme un poquito por los problemas de los demas, pero parece ser que es imposible.
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Ahora estoy mucho mas animada, incluso diria que con ganas de celebrarlo durante todo este mes de relajación que me ha dejado mi médico.
Siempre he pensado que eso de hacer planes es una gilipollez, aún así, logicamente, los hago y los hacemos todos, pero no nos damos cuenta de lo poco que decidimos en nuestro destino, en como de la noche a la mañana la vida te pega un vuelta y todas las prioridades cambian.
Somos insignificantes, por mucho que nos creamos, por mucho que nos esforcemos, a la hora de la verdad no mandamos en nada. La naturaleza, Dios, el destino, lo que sea, tiene un poder absoluto que decide dejarnos vivir, que seamos felices, que suframos desgracias...
Yo no me quejo, podia haber sido todo mucho peor, podría estar ahora mismo sumida en una profunda tristeza por haber perdido a alguien a quien amo, sin embargo tengo que estar feliz, porque no ha pasado nada, porque Dios aprieta pero no ahora y al final siempre hay una salida, cuando nos dejan tenerla.
A veces pienso que tengo que haber hecho algo muy malo en esta vida ó en la pasada para que siempre me esten pasando cosas.
La vida sigue, hay que vivirla, no nos queda otro remedio.]]>

Seguro que a la segunda sale y si no pues a la tercera, despues de la tercera, si no sale, habrá que plantearse otras opciones porque en este maravilloso pais la Seguridad Social solo cubre tres intentos de FIV, si no lo consigues con esos tres pues ya sabes, a desembolsar 10.000 € en cualquier clinica donde no te dan ningún tipo de garantía.
Y digo yo, que soy una persona que lleva trabajando desde los 18 años, cotizando a la SS todos los meses, declarando a hacienda, pago mis impuestos, no me he puesto enferma nunca, no he visitado un hospital, no me han operado, nada de nada y para una vez que necesito la SS, para algo importante de verdad resulta que te cubren tres intentitos y alá a casita.

Tenemos un gobierno que apoya el plan familiar, que cree en conciliar familia y trabajo pero qué familia? ¿se ha parado a estudiar el gobierno las tasas de fertilidad que hay en España? porque son asombrosas, es decir que muchas parejas no tenemos hijos porque no podemos y para poder tenerlos necesitamos un dinero que desgraciadamente no todos tenemos.

Pareceré egoista, pero yo tengo el mismo derecho a qué me traten, que una persona que tiene cancer y no dudan en dar una y otra vez tratamientos aunque sepan que va a morir, por esa misma regla de tres, cualquier ancianito no deberia recibir asistencia de la SS porque va a morir en cualquier momento ¡joder que se han planteado cubrir las operaciones de cambio de sexo!

Si consigues quedarte embarazada a la primera ó la segunda y te quedan embriones congelados te plantean si quieres donarlos, pues muy bien, ya que voy a donar mis embriones porque no quiero destruirlos (en caso de que no los utilice) lo menos que pueden hacer es tratarme hasta que consiga un embarazo porque nadie me ha dicho que yo no puedo quedar embarazada, hay pequeños fallitos, pero nada mas, pues entonces señores mios, intentenlo, ayudenme a subir la tasa de natalidad de este pais, pero sin dejarme arruinada y con los ovarios maltrechos por tanto medicamento y tantas intervenciones.

Como pueden pedirte 10.000 € aún a sabiendas de no tener un resultado fiable, no sé, vale que te cobren eso una vez lo han conseguido, nadie cobra por algo que no ha hecho, pero el problema mas grande es que ellos "nunca" tienen la culpa, no ha podido haber mala manipulación, ó algun error en la interveción....la culpa siempre es de la madre, que a pesar de poner toda su confianza y su vida en manos de "especialistas" se arriesgan a que le pinchen un intestino, a que le dejen los ovarios como coladores, a sufrir horriblemente con inyecciones diaria, a llorar por cada negativo y a cambiar radicalmente tu vida, pues señores, todo esto merece la pena con una recompensa.

Y luego se quejaran de que en España no hay niños no te jode!!!

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Despues del dia de trabajo, en el que estaba bastante cabreada por cierto, llegue a casa y estuve sola todo el tiempo, necesitaba estar sola, sin tener que decirle a nadie como me siento o tener que estar escuchando los animos de otros, que son de agradecer pero que en el fondo solo hacen que me sienta mal.
Es curioso como me esta afectando todo este tema, porque mi instinto maternal estaba totalmente desaparecido, es más, cuando me llamaron de la clinica para iniciar todas las pruebas me cabreo que fuera tan pronto y ahora que estoy metida en ello estoy deseando que salga un positivo y acabemos de una vez.
Supongo que tambien es debido a que si quiero tener un hijo algún día y ya que estamos en ello, pues cuanto antes salga todo mejor, menos intervenciones, menos medicamentos, menos faltas en el trabajo.
Tengo que volver el proximo 10 de agosto para ver como enfocamos el teman, si seguimos haciendo lo mismo ó cambiamos tecnicas.
De momento intentaré dejar de pensar en ello, no es facil, la primera semana de agosto me voy de vacaciones, el ultimo fin de semana de Julio me marcho a Cordoba, tengo muchos planes para este mes y conseguir estar entretenida, vivir un mes una vida normal, sin medicamentos ni pinchazos, sin prohibición de relaciones sexuales, baños de inmersión y mil cosas, voy a procurar disfrutarlo.
Mi marido es un sol, creo que cada dia le amo mas y creo que se esta portando estupendamente con todo este asunto.
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Yo no noto nada extraño en mi cuerpo, asi que me dá que pensar que será negativo, entonces me deprimo, luego miro en internet (maravillosa tecnología) y leo cientos de casos de gente que le funciono a la primera y vuelvo a animarme.
No sé, la semana ha sido dura, mi marido ha estado toda la semana fuera por trabajo y yo he estado demasiado sola con tiempo para comerme mucho la cabeza, he entrado en foros, he consultado mil estadisticas ¡me voy a volver loca! y encima no puedo follar por orden médica ¡tiene huevos! que yo quiero ser mamá y si no follo pues va a ser complicado a no ser que vuelva a bajar de los cielos la "palomita" y pase lo que todos ya sabemos.
En fin, que mi marido me ha dado una sorpresa y se ha presentado hoy en la oficina, yo pensaba que volvia mañana, asi que al menos el fin de semana estaré un pelin mas entretenida.
Pienso ver la final y comentarla.
Me he comprado un ordenador nuevo super chulo de la leche, esto es lo único positivo de la semana.
El lunes estaremos ya en la resta final para saber si sí ó si no, ¡que sea sí! mas que nada porque no quiero hormonarme, que me pinchen los ovarios y me rellenen como a un pavo.

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De esto hace casi una semana y yo no noto nada extraño, tampoco sé si hay que notarlo, ni si es facil quedarte embarazada a las primeras de cambio.
En teoria y según las pruebas realizadas yo no tengo ningún problema, mi chico tiene una "baja" cantidad de espermatozoides, no llega a los 20 millones exigidos ¿para qué 20 mil. si con uno vas que te matas? digo yo. Pues eso, que así estamos.
Mi estado de animo varia de un dia a otro, unos dias creo que esto no ha cuajado, otros me hago ilusiones, y estoy empezando a desesperarme porque no puedo de dejar de pensar en ello. Hasta el próximo miercoles no me hacen la prueba de embarazo por lo que me queda una dura semanita y para rematar la faena, estoy toda la semana sola porque mi marido trabaja esta semana en Murcia.
Las cosas son demasiado complicadas, se supone que somos una pareja estable, con trabajos estables, con buena situación ecónomica, bastante centrados y con una buena edad para ser padres, pero no hay forma, me puede sacar a empujones de España que no hay tu tia y por ahí seguro que habrá alguna adolescente que en un descuido se ha quedado embarazada, ó alguna familia que ya tenga unos cuantos nenes y que sin saber como viene otro por el camino.
La vida no debería de ser así. A veces también pienso que las cosas pasan por algo ó que quizas la naturaleza me castigue por los muchos errores que haya cometido.
Nunca he tenido un instinto maternal muy fuerte, es más, diría que si no fuera por la insistencia de mi marido ni me habría planteado tener bebes, pero ahora que ya me he convencido a mi misma, que he planificado mi vida e incluso intento dejar de fumar, todo se complica y logicamente, conociendome basta con que algo no pueda ser para que me empeñe con todas mis fuerzas.
En fin, seguiré esperando.
Podeis dejar sugerencias y lo que se os ocurra. Ya os contaré.]]>

Tengo un buen amigo que me entiende y me satisface en momentos asi y la verdad es que el sexo es bastante bueno, anoche mantuvimos sexo por sms y no sé si seria que yo me moria de ganas pero estuvo bastante bien, esta tarde hemos seguido, que si fotos, que si mensajes muy muy calientes. La verdad es que practicar sexo con él via messenger, sms ó teléfono es bastante erótico, no sé como será con alguien desconocido pero con alguien que conoces, que sabes como besa, como toca, es muy muy excitante. El problema es que desde luego no quiero que esto siga asi, ambos estamos jugando pero tambien nos jugamos el tipo, si nos pillan seguro que alguien se mosquea, porque aunque entre nosotros hay una confianza total, igual hablamos de follarnos como de trabajo ó problemas, seguro que mas de uno no lo entendería. Nunca hemos llegado a follar realmente, ha habido algún acercamiento pero nunca hemos ido mas allá, precisamente por no complicar mucho las cosas, aunque quizás así ya estan complicadas, no sé, yo no lo veo problematico, porque sé lo que quiero, a él le adoro, pero tengo mi vida y él la suya y tiene que seguir siendo así.

Mañana vuelvo a ir al ginecologo, espero que me quite el tratamiento este porque una no puede ir así por la calle, que dan ganas de tirarse a cualquier tio bueno que pase por la puerta, que a mi querido amigo y compañero le tengo dos dias sin poder trabajar para satisfacerme y eso, reconozcamoslo, esta bastante mal, que yo no suelo ir por ahí de esta forma y hombre con él sí que ha habido alguna tarde, mañana ó noche caliente, pero muy muy de vez en cuando y por circustancias muy especiales.

Que así seguimos, esperemos que no dure mucho.

Entre medias Italia hizo de las suyas y ha evitado a Brasil cargandose de un plumazo las opciones de la Republica Checa ¡que pena!

Por cierto ¿alguna os habeis dado cuenta de lo buenos que estan todos los jugadores de Italia ó es que yo estoy verdaderamente mal? es que ha sido ver a Totti y madre mía.....uffffff


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