HE APROBADO, JODERRR
Ya está. El día 6 me dan el DEA y a tomar por culo ya. Ha sido como parir el preño más largo de la historia.
HOY ES EL DIA
Se hace saber que hoy a las 16:00 horas tengo una cita en la universidad, aula 226, para presentar mi trabajo de investigación. Se esperan resultados óptimos y mejor fiesta el sábado.
TUTORDETESIS: Moniwen, tómate una tila antes de llegar.
Moniwen: Y pa que?
TUTORDETESIS: ¿No estás nerviosa?
Moniwen: Claro que no.
TUTORDETESIS: He pensado que al final podrías incluir...
Moniwen: Cállate, hostias.
TUTORDETESIS: Moniwen, tómate una tila antes de llegar.
Moniwen: Y pa que?
TUTORDETESIS: ¿No estás nerviosa?
Moniwen: Claro que no.
TUTORDETESIS: He pensado que al final podrías incluir...
Moniwen: Cállate, hostias.
"Hermana, ¿me ayuda?"
No, no estoy pidiendo ayuda a mi hermana Luli... Es el título que he querido poner al post de hoy, en denuncia de esa cosa tan bonita de la que presume poseer el clero -me refiero a monjas y curas (monjas más que nada porque los curas al menos hacen misa), que es la caridad.
FALACIAS
Como ejemplo claro os voy a contar una escena de la que fui partícipe el lunes pasado.
Iba yo a coger el bus de Madrid a mi casa y al llegar a la taquilla para sacar el ticket, a eso de las 12 de la mañana, hora en que salía mi bus, me di cuenta de que no tenía el billete de vuelta a mano. Me paré y empecé a buscar, en ese momento en que no había ni dios en la cola.
Pero de repente, ahí estaba, una sor, vestida con su uniforme azul Cielo. Se coló, para empezar. Luego tenía prisa, claro yo no, ¿verdad hermana?
"¡Qué voy yo, que se me va mi autobús, venga atiéndanme", gritaba la monja. Me pongo detrás de ella mirándole fijamente. Y detrás de mi ya había otro.
En ese momento hace su aparición un hombre escuálido pidiendo euros para irse a no sé dónde. "¿Me puede ayudar? No tengo para el billete de vuelta". El señor de detrás mío le dijo un "no" sincero.
El tipo delgado me pregunta a mi, le digo que sólo llevo el billete para volver a mi casa, mentira, tenía 3 euros pero no estoy ahora mismo para ir regalando, joder, que yo no pido por vergüenza coño que si no, no es ese un mal negocio.
Y llega por fin el turno de la monja...
El tipo muy confiado al ver a la susodicha le dijo: "Hermana, ¿me ayuda con algún euro?"
Todos mirábamos a la monja.
¿Se va a negar la hijaputa?
La monja encima tarda en contestar, sabiendo que los demás estábamos al loro de su contestación.
"NO", dijo ella.
Lo sabía joder, hermana, pero ¿qué coño eres entonces? ¿y ese disfraz?
El tipo no le dijo nada. Yo esperaba que le dijese algo, ya puestos...
Pues se acabó ahí la bonita escena de ejemplo de ayuda al prójimo.
No si eso que cuentan en la biblia (a la mierda la mayúscula) de: "Cuando te den una hostia pon la otra mejilla", seguro que es una buena lección para enseñar a un pobre hombre que quiere irse a casa.
Ya aparece una señora muy estresada, "mi autibús, mi autobús". El hombre le pidió ayuda y ésta sin más le dijo: "Tome, tome, pues ¿no se lo doy a algún crío que se lo gastará en mierda? Se lo doy a usted también".
No aplaudí porque la monja estaba en todo su derecho a renegar de sus "creencias" delante del vulgo; eso lo hace más gente.
Al final todos nosotros cogimos nuestros autobuses, demos gracias a dios (sí, los cojones).
FALACIAS
Como ejemplo claro os voy a contar una escena de la que fui partícipe el lunes pasado.
Iba yo a coger el bus de Madrid a mi casa y al llegar a la taquilla para sacar el ticket, a eso de las 12 de la mañana, hora en que salía mi bus, me di cuenta de que no tenía el billete de vuelta a mano. Me paré y empecé a buscar, en ese momento en que no había ni dios en la cola.
Pero de repente, ahí estaba, una sor, vestida con su uniforme azul Cielo. Se coló, para empezar. Luego tenía prisa, claro yo no, ¿verdad hermana?
"¡Qué voy yo, que se me va mi autobús, venga atiéndanme", gritaba la monja. Me pongo detrás de ella mirándole fijamente. Y detrás de mi ya había otro.
En ese momento hace su aparición un hombre escuálido pidiendo euros para irse a no sé dónde. "¿Me puede ayudar? No tengo para el billete de vuelta". El señor de detrás mío le dijo un "no" sincero.
El tipo delgado me pregunta a mi, le digo que sólo llevo el billete para volver a mi casa, mentira, tenía 3 euros pero no estoy ahora mismo para ir regalando, joder, que yo no pido por vergüenza coño que si no, no es ese un mal negocio.
Y llega por fin el turno de la monja...
El tipo muy confiado al ver a la susodicha le dijo: "Hermana, ¿me ayuda con algún euro?"
Todos mirábamos a la monja.
¿Se va a negar la hijaputa?
La monja encima tarda en contestar, sabiendo que los demás estábamos al loro de su contestación.
"NO", dijo ella.
Lo sabía joder, hermana, pero ¿qué coño eres entonces? ¿y ese disfraz?
El tipo no le dijo nada. Yo esperaba que le dijese algo, ya puestos...
Pues se acabó ahí la bonita escena de ejemplo de ayuda al prójimo.
No si eso que cuentan en la biblia (a la mierda la mayúscula) de: "Cuando te den una hostia pon la otra mejilla", seguro que es una buena lección para enseñar a un pobre hombre que quiere irse a casa.
Ya aparece una señora muy estresada, "mi autibús, mi autobús". El hombre le pidió ayuda y ésta sin más le dijo: "Tome, tome, pues ¿no se lo doy a algún crío que se lo gastará en mierda? Se lo doy a usted también".
No aplaudí porque la monja estaba en todo su derecho a renegar de sus "creencias" delante del vulgo; eso lo hace más gente.
Al final todos nosotros cogimos nuestros autobuses, demos gracias a dios (sí, los cojones).
ADIOS TESINA, HOLA FIESTA
Hoy es el primer día que no tengo que pensar en la tesina jejeje. Ayer fue el día oficial que la terminé al detalle, listita para entregar, y me quise dar un homenaje.
La hora estaba en mi contra pues eran las 23:30 de un jueves y estaba jodido encontrar alguien que saliera a celebrar como se merecía este findetesis.
Y como no, Feralonso ya estaba de fiesta jejejeje, no falla, que se iba con 2 amigos a un pueblo de aquí que está ande el señor perdió el mechero. Allá que fuimos, acá que volvimos a eso de las 4:30 y seguimos la fiesta por la ciudad. Había gente joder, vi a la Melenda, al Riki (actor number one de mi corto), ...
El domingo pasado estuvimos Pondi y yo con Loco y Elvis en Expocannabis en Madrid MUAJAJAJAJA.
Me voy que aún me dura la dormidera coooooñio.
La hora estaba en mi contra pues eran las 23:30 de un jueves y estaba jodido encontrar alguien que saliera a celebrar como se merecía este findetesis.
Y como no, Feralonso ya estaba de fiesta jejejeje, no falla, que se iba con 2 amigos a un pueblo de aquí que está ande el señor perdió el mechero. Allá que fuimos, acá que volvimos a eso de las 4:30 y seguimos la fiesta por la ciudad. Había gente joder, vi a la Melenda, al Riki (actor number one de mi corto), ...
El domingo pasado estuvimos Pondi y yo con Loco y Elvis en Expocannabis en Madrid MUAJAJAJAJA.
Me voy que aún me dura la dormidera coooooñio.
EL FIN DE UNA ETAPA :) LO CONSEGUÍ
CHICAS CHICOS, SERES Y ENTES, POR FIN, TRAS UNA LARGA ÉPOCA YA YA YAAAAAA HE TERMINADO LA TESINAAAAAAA(lágrimas, aplausos)
GRACIAS GRACIAS, SOIS LOS MEJORES DE VERDAD
¿Y AHORA QUÉ?Ahora me cambio de casa, de la ciudad al pueblo, de trabajo y de... de... de la rutina hostias!! joder ya era hora.
TAMBIÉN CAMBIO DE TEMA DE TESIS, AHORA ES UNA TESIS MÁS GRANDE PERO... CON CALMA EH
GRACIAS GRACIAS, SOIS LOS MEJORES DE VERDAD
¿Y AHORA QUÉ?Ahora me cambio de casa, de la ciudad al pueblo, de trabajo y de... de... de la rutina hostias!! joder ya era hora.
TAMBIÉN CAMBIO DE TEMA DE TESIS, AHORA ES UNA TESIS MÁS GRANDE PERO... CON CALMA EH
ALARMAAAAA
¡Cawen la puta! ESTOY ENVEJECIENDOOO.
A ver joder, llevo larga temporada con la tesis maldita y como consecuencia han ido sucediendo extraños cambios en mi ser.
Fumo como un camionero, tengo 30 canas en la cabeza, me he cortado el pelo como una energúmena y hasta me cawen todo joder, que he tenido pensamientos de casarme. Pero ¿qué cojones pasa? ¿Por qué no he acabado ya este puto proyecto? Me quedan 10 días para entregarlo y aquí estoy, a estas horas de la madrugada, dale que te pego definiendo formatos de televisión.
Por mis santos cojones que me presento ya y que le den por culo a la tesis ostias, que me está amargando la vida.
Quiero disfrutar como los demás jóvenes, coño que tengo 26 años y ya hablo como un puto filósofo. Tengo expresiones del tipo: "Con todo y eso", "no sólo sino también", "de modo que", ... y más así, perfectamente hiladas y conjugadas, joderrrrr OMAAAA HASTA CUÁNDO EH, ¿HASTA CUÁNDO?
Café, café - cigarro- café café -cigarro. erre con erre perrera, coño mierda ¿ y por qué no tengo ya un perro? tengo que comprar: correa, pienso, comedero, caseta y collar antipulgas. ¿Y de nombre? DIOSSSSSSSSS, ESTOY HARTAAAA, TUTORDETESIS AYÚDAME, DIME QUE TODO VA A SALIR BIEN, QUE VOY A APROBAR CUM LAUDEM Y QUE ESTÁS DESEANDO DE QUE EMPIECE LA TESIS DOCTORAL PURA Y DURA, ¿PERO JODER, HASTA CUÁNDO?
A ver joder, llevo larga temporada con la tesis maldita y como consecuencia han ido sucediendo extraños cambios en mi ser.
Fumo como un camionero, tengo 30 canas en la cabeza, me he cortado el pelo como una energúmena y hasta me cawen todo joder, que he tenido pensamientos de casarme. Pero ¿qué cojones pasa? ¿Por qué no he acabado ya este puto proyecto? Me quedan 10 días para entregarlo y aquí estoy, a estas horas de la madrugada, dale que te pego definiendo formatos de televisión.
Por mis santos cojones que me presento ya y que le den por culo a la tesis ostias, que me está amargando la vida.
Quiero disfrutar como los demás jóvenes, coño que tengo 26 años y ya hablo como un puto filósofo. Tengo expresiones del tipo: "Con todo y eso", "no sólo sino también", "de modo que", ... y más así, perfectamente hiladas y conjugadas, joderrrrr OMAAAA HASTA CUÁNDO EH, ¿HASTA CUÁNDO?
Café, café - cigarro- café café -cigarro. erre con erre perrera, coño mierda ¿ y por qué no tengo ya un perro? tengo que comprar: correa, pienso, comedero, caseta y collar antipulgas. ¿Y de nombre? DIOSSSSSSSSS, ESTOY HARTAAAA, TUTORDETESIS AYÚDAME, DIME QUE TODO VA A SALIR BIEN, QUE VOY A APROBAR CUM LAUDEM Y QUE ESTÁS DESEANDO DE QUE EMPIECE LA TESIS DOCTORAL PURA Y DURA, ¿PERO JODER, HASTA CUÁNDO?
CONOCIENDO NUESTRO NUEVO PUEBLO
Pues vamos al nuevo nido que son fiestas en ese pueblo.
Pondi: Vamos :)
Llegada al pueblo, ni dios, ...
Qué cojones... ¿Qué día es hoy?
Pondi:MIércoles
:( AYYYY OMAAA
Pondi: Las fiestas acabaron ayer, martes
Puta suerte, saca las cervezas, corre...
Pondi: Saca otra...
Pon música,
AHORA, YA HAY FIESTAS EN EL PUEBLO COÑIIIIIIIO, A MI CON ESAS...