Cuando empecé mi diario, estaba más sola que la una, mi hija se marchaba los fines de semana con su padre, y yo me quedaba escribiendo aquí, para llenar mi triste soledad con recuerdos agradables.
Entonces llegó Mickey, mi gatito, después vino Minnie, mi gatita, luego se fué mi madre para siempre, y en su adios me trajo a Carlos, mi ex, que dejó de ser ex para volver a ser el hombre que era cuando me enamoré de él.
Carlos me regaló a Nano, mi yorki canijín que tantas alegrías me ha dado, y ahora, mi hija, Inés, me ha regalado a Cleo una yorkita que es una autentica muñeca de peluche.

En esta bolsa de gominolas, llena de tantos recuerdos, ya no estoy yo sola.
Ahora somos siete, y por siete se ha multiplicado nuestra felicidad.

Besos de gominola, felizmente acompañada.

He recibido una amenaza, y por si acaso me pasara algo quiero dejar constancia de este hecho. Al día siguiente de mi último post "alguien" me mandó un sms a mi móvil que decía lo siguiente:
"Le comunicamos que como siga rompiendo platos impunemente y sin contemplaciones, nos veremos obligados a denuciarla ante la sociedad protectora de lozas. Atentamente : VAJILLAS POR LA DIGNIDAD"
Ante una amenaza tan seria como esta, he decidido no romper más platos, y he retomado mis paseos con mi perro para relajarme.

Todos los días caminamos juntos por el parque, él ladrando felíz y yo mirando al cielo, sus nubes tienen todos los matices de blanco, azul y gris habídos y por haber. Hoy he observado una bandada de pájaros que volaban en perfecta formación de "V" y me he preguntado a mi misma ¿como es posible que vuelen en tan perfecta simetría?, pocos minutos después otra bandada de pájaros ha contestado a mi pregunta, pués estos volaban en perfecta formación de "b" y encíma minúscula, he sonreido para mi misma pensando (pobrecillos no saben que volar se escribe con "V" , deben de ser los torpes de la clase), y ha sido entonces cuando no he podido evitar una carcajada al observar que en el último lugar volaban unos poquitos rezagados, en perfecta formacion de "T" (estos si que saben, vuelan cada uno a su aire formando la "T" de torpes, pero felices de poder volar).

Y así me siento yo, felíz de poder volver a pasear, mirar, descubrir, sonreir y disfrutar.

Besitos de gominola dulce para todos.

Yo nunca había roto un plato en toda mi vida, alguna vez se me había escurrido alguno, y se había roto, pero se rompía sólo, sin mi ayuda.
Hoy he decidido romper un plato, lo necesitaba, tenía un día horroroso, y ni corta ni perezosa le he dicho a mi hija:
.- ¿Sabes qué?, lo siento mucho pero necesito hacer esto (he abierto el escurreplatos y he estampado uno contra el suelo con todas mis ganas)
.- ¿¡¡Mamá!!?, ¿¡¡Pero que haces!!? (con cara de "mi madre se ha vuelto loca")
Yo me he sentido genial, tan genial que la he dicho que no se asustara, que es una buena terapia liberar tensión rompiendo cosas, que hay gente que paga dinero por destrozar coches o casas.
Ella incrédula pero con cara de travesura me ha dicho:
.- ¿De verdad?.
.- Te lo prometo y después de romperlo te sientes como nueva, liberada y feliz.
.- ¿Me dejas romper a mí uno?.
.- Vale, pero sólo si lo hacemos juntas, tú con uno, y yo con otro.
Y dicho y hecho: !!Crash, crash!!. Dos menos.
Ella alucinaba, y yo he conseguido descargar todo el estres que llevaba dentro, me he deshecho de tres platos que eran horrorosos, y encima nos hemos reído un montón las dos.¿Se puede pedir más?

Hoy ha sido un muy, muy, muy BUEN día.

Besos de gominola traviesa para todos.

P.D.-Un consejo: No probeis en vuestra casa, se hacen mil pedacitos que luego hay que barrer.

He comenzado la mañana con mi visita semanal al médico, que como siempre se ha negado a quitarlme las pastillas, incluso me ha mandado otras para dormir mejor que me están haciendo efecto ya.
Mí médico me ha felicitado por mi pérdida de peso, me ha dicho que estoy muy guapa y que ya iremos disminuyendo las dosis paulatinamente, que disfrute y me olvide de todo lo demás.
Después me he ido a pasear a paso ligero a mi perrito Nano, hemos caminado deprisa por el parque que tengo justo al lado de casa, hemos estado alrededor de una hora y media sin parar. Hacía tanto calor que he tenido que quitarme el forro polar y quedarme en manga corta, la gente me miraba rara, pero yo disfrutaba del paseo y del sol.
Luego me he sentado de cara al sol, he cerrado los ojos y he disfrutado con los recuerdos de "Tu boca" de Marcela Moreno, como broche de oro a una mañana tan especial me ha llegado un sms que decía algo así: La mañana es maravillosa porque tú eres maravillosa y cuando ya no necesites las pastillas, lo sabrás"
He llegado a casa exhausta pero completamente feliz.
Gracias Myd.

Besos de gominola super dulces para todos.

Mi rey mago particular acaba de acusarme de eso precisamente, de una manera muy sutíl me ha dicho que conoce una gominola que ya debe estar correosa, es su manera de animarme a que escriba, así que aquí estoy de nuevo.

La laringítis no era alérgica, pero tuvieron que alargarme el tratamiento hasta Octubre, los medicamentos que tomaba no eran compatibles con la tiroxina que necesito para que funcione mi tiroides.... resultado: llegué a pesar casi 100kg., y me agarré una depresión de aúpa.

Ahora estoy otra vez con la tiroxina, y los antidepresivos, parece que empiezo a salir adelante, he perdido 20kg., en tres meses, mi médico se niega a quitarme las pastillas, dice que esto va para rato, pero yo me siento cada día mejor.

Cuando mi madre murió mi ex-marido se volcó en mí, no me dejó ni un minuto sola, me apoyó en todo y al final, acabamos reconciliándonos, todo nuestro entorno de familiares y amigos siempre estuvieron convencidos de que acabaríamos juntos, todos lo tenían claro, menos nosotros, y el tiempo demostró que todos tenían razón. Bueno, no me enrollo más, ¿por hoy vale?, ¿no?.

Besitos de gominola dulce para todos.

Al parecer así se llama la enfermedad que llevo arrastrando hace casi un mes. Un par de semanas con eritromicina, ebastina y dacortín, o lo que es lo mismo, antibioticos, antihistaminicos y cortisona, que no han servido para nada. Por si fuera poco ahora me recetan además un protector gástrico, porque mi estómago está hecho polvo.

Me han puesto un montón de aerosoles para que pueda respirar, me han pinchado cortisona cada vez que tengo un ataque gordo, y yo obediente como soy, hago caso a todo lo que me mandan, esperando que esto pase pronto, y anoche de madrugada durante una nueva crisis me informan que como no he respondido al tratamiento, debe ser una laringitis crónica de tipo alérgico, me preguntan si tengo animales, y cuando respondo afirmativamente (dos gatos y un perro) me contestan que seguramente será alergia al pelo de animal, con mi poca voz les argumento que los animales llevan años conmigo y me dicen que las alergias surgen de un día para otro sin saber porqué, y que como además soy alérgica a la penicilina tengo más puntos para que me "toque" otra alergia.

Se supone que tengo que aguantarme hasta el próximo lunes que me vea mi médico de Madrid y me derive al otorrino, el cual me hará las pruebas de alergia, y si salen positivas, que será que sí, tendré que despedirme de mis animales.

Vaya asquito de verano ¿verdad?

Este es mi cielo, mi tejado, mi chimenea, y mi sol. El patio de mi casa es particular, cuando llueve se moja como los demás, pero con sus altas paredes me ofrece la intimidad necesaria como para poder tomar el sol desnudita, el patio de mi casa es muy particular, al menos durante los cinco minutos que me acoge en su regazo y le regala a mi cuerpo las deliciosas caricias del sol.

Besos de gominola dulce.

¿Se dirá así?, es igual, lo que importa es que gracias a mi rey mago particular estoy aprendiendo a poner fotos en flick-r

Sólo he puesto dos, ¿alguien imagina con que nombre me he inscrito?

Es una adivinanza, hoy tengo ganas de jugar.

Besitos dulces de gominola_sola

Esta mañana de Agosto he salído de compras por el centro de Madrid, el día es soleado y agradable. Al salir de una tienda....
.......(he decidido eliminar esta parte, porque puede que alguien haya sufrido una situación parecida a la que yo soñé, y no quiero despertar en nadie recuerdos tan horribles, pido perdón de todo corazón si mi post ha hecho daño a alguien. Lo siento mucho, de veras.).......
Mi sonrisa es inmensa cuando suena el despertador, al menos por una noche mis pesadillas tuvieron final feliz.

Besos de gominola.

Besitos de gominola dulce para todos.

Han pasado casi catorce meses y he aprendido a vivir sin ella, todo a mi alrededor ha cambiado, aunque todavía hay días en los que al despertar, y aún medio dormida pienso: "tengo que contarselo a mi madre, ó tengo que traerla este sitio, ó que dirá cuando le cuente esto".

Ahora me marcho dos meses de vacaciones y me he propuesto retomar el blog, creo que me ayudará contar mis cosas, además siempre me gustó escribir.

Estoy bien, vivo rodeada de cariño, de apoyo, de alegría, de comprensión, y de sonrisas.

No me falta de nada.

Solo ella.




Besitos de gominola dulce para todos.

Dicen... que debo sentirme orgullosa de haberte tenido como madre, porque eras la mejor del mundo. Eso ya lo sabía yo.

Dicen... que debo consolarme pensando que has subido al cielo sin sufrir, porque hiciste el camino dormida. También eso lo sabía porque estaba a tú lado, cuando te marchaste con una sonrisa.

Dicen... que hice todo lo que estuvo en mi mano para hacer más felices y bonitos tus últimos días, y me consta que lo conseguí, te gasté bromas, te canté canciones, te conté chistes, y tú ignorando tu mortal enfermedad, me llamabas payasa y sonreías.

Dicen... que tengo que ser fuerte por tu hijo y por tu nieta, y también por mí, pero no puedo evitar las lágrimas al recordar que jamás podré volver a disfrutar de tu hermosa compañía.

Hace una semana me dijiste que me merecía un monumento, por estar siempre a tu lado en el hospital, y yo te dije que el mejor monumento que podías hacer era darme un beso, y me lo diste, y me dijiste que ya me darías mil más. Luego te quedaste dormida, y nunca despertaste para poder volverme a besar.


Mamita... allá dónde estés, dale un beso a papá y dile que siempre estaréis en nuestros corazones.

Negro como el luto,
negro como la muerte.

Aunque reconozco que he tenido que sentarme....

Mi médico me ha dicho que he pasado cosas mucho peores que ésta, también me ha dicho que soy más fuerte de lo que creo, y que él está seguro que lo superaré. Dice que se llama depresión, me ha mandado un montón de pastillas de todos los colores, estoy siendo una niña buena y me las tomo todas.

Así que seguiré sentada haciendo caso a mi médico, tomándome las pastillitas verdes, las rojas, las azules, las blancas y también las de color granate, me paso casi todo el día dormida, pero confío que pronto podré volver a ponerme de pie.

Gracias a todos por vuestros ánimos, aunque no os deje comentarios a veces me asomo a vuestras casas y me reconforta leeros.

Besos de gominola.

Gracias por vuestros ánimos.

Es la pregunta que me ha hecho hoy alguien muy querido por mí. No he podido contestarle, porque había dejado el movil en casa y cuando he visto su mensaje ya era demasiado tarde.

Me gustaría decir que este mes de Enero ha sido fabuloso, pero la verdad es que he tenido más momentos malos que buenos.

Todas las esperanzas, y todas las ilusiones que reflejaba mi último post, se están haciendo cachitos, y cada día me cuesta más volver a juntar los pedacitos.

Me imagino que resulta patético que una gominola que siempre fue tierna y sonriente, ultimamente solo tenga ganas de llorar.

Confío que todo esto.... pasará.

Y confío en que pase.... ¡¡ YA ¡¡


Besos de gominola para todos, hoy salados como los de Choi, porque saladas son mis lágrimas.

A finales de Noviembre del año pasado, al saber que tenían que hacerme una biopsia, me planteé cambiar de hábitos, hacer más deporte, comer de una manera más sana, salir más con amigos, y sobre todo quererme más, e intentar ser feliz al máximo cada día.

Ha pasado un año, y tengo que dejar constancia de que he llevado a cabo todos y cada uno de aquellos buenos propósitos, aunque en realidad no me lo tomé en serio hasta este mes de Octubre, en tres meses he adelgazado catorce kilos, con lo que además me he quitado de encima cuatro o cinco años (por lo menos), estoy haciendo el deporte más maravilloso del mundo, bailar, bailo seis horas a la semana, los días que me toca ir a clase acabo fisicamente agotada, es extenuante, pero este cansancio me hace sentir pletórica.

El sueño con bebés no ha vuelto a repetirse. Simbolizaba los cambios que se están sucediendo a una velocidad de vértigo a mi alrededor. También significaba ternura, cariño, amistad y amor. Por fin siento que mi corazón late fuerte, le noto con ganas de enamorarse y de enamorar. En definitiva, comienzo una vida nueva, para despedir un año viejo.

(Sí, sí, tengo novedades que contar, pero me las voy a callar, no sea que se me puedan gafar, jejeje)

FELIZ 2006 A TODOS LOS HABITANTES DE LA BLOGOSFERA.

Hace años (desde niña) que tengo sueños premonitorios, que se cumplen dejando boquiabiertos a mis familiares. Es algo a lo que no doy importancia, no me gusta que la gente lo sepa, quizá para evitar que me miren como a un bicho raro, o peor aún, como a una bruja.

Ahora hay un sueño que invariablemente se me repite noche trás noche. LLevo casi un mes soñándole, es un precioso bebé, sonriente y feliz, algunas noches es de piel morena y rizado pelo negro, otras es rubito de piel clarita, incluso un par de veces le he visto pelirrojo y pecosito. Cambia su aspecto, cambia el entorno, pero siempre es un bebé sonriente y feliz.

Tengo claro que es un sueño premonitorio de algo que no consigo interpretar, he consultado varios libros sobre el tema y en todos su significado es el mismo: "soñar con bebés es un augurio de felicidad". Pero.... lo más extraño de todo esto es que mi mejor amiga ha tenido el mismo sueño, que yo tenía un bebé, y estoy completamente segura de no haberlo comentado con ella.

Hoy para más inri, el horóscopo que recibo diariamente por e-mail, me sentenciaba con la siguiente frase: "Llega lo que tu sueñas. Los cambios importantes de tu vida, pueden comenzar en unas horas, así que prepárate"

¿Qué me está pasando?... Tengo muy claro que no deseo tener más hijos, ni siquiera tengo pareja... ¿Entonces?... ¿A qué viene este sueño?... ¿Cuál es su verdadero significado?...

¿¿¿ ¡¡¡¡ Alguien puede ayudarme !!!! ???

La dueña del pulpo reclama su beso de buenas noches.

Lastima que no se envuelvan, no se conserven en el frigorífico y no te puedas suscribir al círculo de besadores.

Porque su rosa no debería estar seca, sino regada de montones de ellos.


FIN.


P.D.- Gracias grandullón, por regalarme este cuento tan hermoso.

Ayer un amigo me vió llorar a lágrima viva, como una Magdalena, su cara de circunstancias era un poema, sin saber que hacer o decir para que yo me calmara, me abrazó y al cabo de unos minutos de aguantar mi llanto me preguntó; "¿Chiquitina, tienes mal de amores?

Mi respuesta fue; "Sí... no... no lo sé" y era la respuesta más sincera que podía ofrecerle.

Sí, sí tengo mal de amores, me quieren y yo no quiero.

No, no tengo mal de amores, puesto que no tengo marido, ni novio, ni pareja, ni nada que se le parezca (interesados enviar un e-mail a gominola_sola@mixmail.com), jejejeje.

No lo sé, porque a veces pienso que nunca más seré capaz de volver a enamorarme del todo.

Quizá porque llevo años enamorada de un principe que se volvio sapo.


Besos de gominola dulce, croac, croac.

Sí... mi diario ya ha cumplido un añito, y tengo que decir que el balance de este tiempo no puede ser más positivo. He tenido momentos de todo tipo, dulces como las gominolas (jejeje) y amargos como la hiel, pero francamente creo que los buenos superan con creces a los malos. En los peores momentos os tuve para animarme, y en los mejores os tuve para sonreír conmigo, incluso tuve un admirador que mediante el correo electrónico, me regalaba flores a diario allá por el mes de Febrero, alguien de quién no quise dar el nombre, alguien que cada día invertía unos minutos en enviarme fotos de flores, sólo para regalarme una sonrisa.

Hoy mi hija y yo, hemos tenido la fortuna de tomar una cocacola en una cafetería, cara a cara con ese alguien.

Es un hombre moreno, bastante guapo, simpático a rabiar, con la sonrisa franca, y la mirada limpia, es alguien que habitualmente reside en la otra punta del mundo, a 10.682 kilómetros de aquí, (jejeje te dije que buscaría la distancia en el google).

La vida y la felicidad brotan de cada poro de su piel, mi queridísimo amigo Clo ya no trata de vivir sino que VIVE feliz su vida.

Ha sido un verdadero placer conocerte Clo, poder mirarte a los ojos, y compartir risas y lluvia contigo. Mi hija me dice que te diga que en Chile hacen el chocolate más rico del mundo y que seguramente por eso tú eres tan dulce, y yo... opino lo mismo que ella :-)

Besitos de gominola dulce para todos.

Esta mañana me compré un cinturón, mientras me lo probaba me dijo la vendedora que me quedaba muy bien, y yo la contesté que además de ser bonito, disimulaba mis caderas rellenitas, en ese momento un señor de unos sesenta años, se paró a nuestro lado, diciendo que no con la cabeza, la dependienta y yo, nos miramos, y le miramos, y entonces él muy serio se dirigió hacia mí y añadió:

"Señorita, créame usted si le digo que está usted muy bien formada. Con o sin cinturón está usted perfecta con las curvas que tiene , y créame porque yo entiendo mucho de mujeres"

Sentí mi cara arder, la chica de la tienda sonrío divertida, yo pagué mi cinturón a toda prisa y salí corriendo de allí.

Cuando era joven y recibía un piropo, me sentía genial, importante y poderosa. Después me casé y dejé de recibir piropos, nadie piropea a una mujer que va con su marido al lado. Ahora me extraña volver a recibirlos y a pesar de que son cada vez más frecuentes, me siento avergonzada, y no se dónde esconderme.

Además de ser una gominola, soy boba... ¿verdad?.

Hay quién dice que a la peque le puede hacer mal, ver que nosotros nos llevamos tan bien, dicen que puede hacerse ilusiones sobre una reconciliación, yo creo que mi hija es una niña muy inteligente y muy madura para su edad, y sabe que aunque estemos separados haríamos cualquier cosa por ella, porque la queremos un montón.
Tengo que reconocer que a veces la sorprendía que yo piropease a su padre si le veía guapo con alguna camisa, o que su padre decidiera él solito fregar todos los días los platos, igual que la sorprendía ver que nos poníamos de acuerdo para gastarla bromas. Con el tiempo ha entendido perfectamente que separarnos fue lo mejor que hicimos y este verano ha aprendido que sus padres aunque estén separados y no se amen, se siguen teniendo mucho cariño.

No pretendo dar clases a nadie sobre como llevar una separación, cada persona es un mundo y cada pareja un universo de dos. Me consta que por desgracia son pocos los separados que consiguen lo que nosotros tenemos.
Sólo he querido dejar constancia de unos hechos, es fácil llevarse bien cuando hay voluntad, cariño y respeto por ambas partes.

Este ha sido (según mi hija) el mejor verano de su vida, sé que sonreirá con montones de hermosos recuerdos, y me siento orgullosa de haber contribuido a ello.


EPÍLOGO

Sigo estando enferma, pero he decidido que ya no necesito "curarme".
¿Por qué?... la respuesta es muy fácil... esta enfermedad... gracias a Dios no tiene cura.

Decidí irme de vacaciones dos semanas, con mi hija y con mi ex, los tres solos. Así que ni corta ni perezosa se lo propuse a él y él accedió. Habrá quién diga que estoy loca, o que estoy intentando volver a conquistarle, y tengo que decir que ni lo uno, ni lo otro. Para mí era bastante más sencillo... quería regalarle a mi hija la posibilidad de disfrutar de su padre y de su madre al mismo tiempo.
La relación con mi ex, es bastante buena dada la situación, ya hace casi tres años que nos separamos, y desde entonces nunca hemos peleado, si hay algo claro para ambos es que lo más importante es nuestra hija. Al principio de la separación, la tirantez era evidente e inevitable, pero yo confiaba en que las cosas mejorarían, en mi fantasiosa imaginación envidiaba a esas parejas separadas de las películas americanas, que se llevan tan maravillosamente bien. Ahora sonrío al comprender que estamos muy cerca de ser una de ellas.
Por el día, salíamos los tres juntos, como cuando éramos una familia unida. Risas, bromas, y complicidad a tres bandas. Por la noche, salíamos solos él y yo, porque la peque ya tiene sus amigas, y prefería irse con ellas, nosotros nos sentábamos en alguna terraza al fresco, y charlábamos de cualquier tema, siempre de manera amistosa, incluso una noche la niña me preguntó extrañada de que hablábamos su padre y yo, porque nos había visto sentados en un bar de la plaza, riéndonos a carcajada limpia, no recuerdo de que iba nuestra charla aquella noche, porque no fue la única en la que nos reímos juntos...

Dicen que es aconsejable utilizar las vacaciones para desconectar, por eso todos pretendemos olvidar nuestros problemas y pasarlo bien, TODOS, hasta las gominolas como yo. Al menos esos eran mis planes este verano, primero, pensaba descansar y segundo, pensaba "curarme" de alguien que rondaba por mi mente. No conseguí, ni lo uno, ni lo otro.
Descansar cuando todo el pueblo está en fiestas y vives en una calle con tres bares, es bastante difícil.
Curarte de alguien de quien no te quieres curar, es mucho más que difícil, es imposible.

Así que en vista de que mis objetivos no se iban a cumplir, me propuse algo más complicado todavía...

Me gusta ser femenina, me gusta sentirme bien, oler bien, estar guapa en la medida de mis posibilidades, tanto por fuera como por dentro. Adoro la lencería bonita, de tejido suave, me gusta sentirme acariciada por ella, quizá porque es mi única fuente de caricias. Me encanta la suavidad y la frescura de la seda en particular, de hecho tengo mucha ropa íntima de seda, aunque hoy mi fascinación por ella me ha jugado una mala pasada.

Venía de casa de mi hermano, sentadita en el autobús, como una buena chica, cuando el conductor de repente ha dado un frenazo bastante brusco, y la seda de mi culotte en contacto con la de mi combinación han hecho que yo me resbalara literalmente de mi asiento a toda velocidad. He sentido el mismo vértigo que siente una niña cuando se lanza por un tobogán.

Mi compañera de asiento me ha mirado con extrañeza, al igual que el resto de viajeros. Yo me he puesto roja, y no tengo ni que decir que el resto del trayecto lo he hecho bien sujeta, por si acaso el conductor volvía a sorprenderme con otra frenada.

Estoy segura de una cosa, cuando vuelva a casa de mi hermano en autobús, no me pondré falda, me pondré un cómodo pantalón.

Besos de gominola dulce en apuros.

Hoy sin querer, se me escapó en voz alta, la frase que pone título a este post... "eres un Sol"... lo peor es que estaba sola en casa, sola con tu recuerdo, sola contigo en mi pensamiento, nadie me oyó, nadie me contestó, pero te aseguro que una inmensa sonrisa iluminó mi cara.
Para ser del todo sincera, también tengo que decir que al mismo tiempo que sonreía, mis ojos se llenaron de lágrimas, por tu ausencia.
¿Sabes?, me compré unas sandalias el mes pasado, de esas de tiras que dejan el pie casi descalzo, ¿te acuerdas?, nos gustaban mucho a los dos. Hoy cuando fui a ponermelas, noté que la tira del tobillo me apretaba un poco, necesitaba un agujerito más, otra mujer en mi lugar hubiese llevado las sandalias al zapatero, para que les hiciera el agujero... yo no... yo recordé que siendo niña me enseñaste a utilizar el sacabocados, y ni corta ni perezosa lo rebusqué en la caja de herramientas, lo encontré, lo utilicé perfectamente gracias a tus consejos, y me sentí enormemente feliz .

Gracias papá, pensar en tí fue como volver a tenerte aquí.