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Necesito un abrazo. Tengo los brazos entrecruzados , con las manos entrelazadas haciendo fuerza bajo mi almohada. Un inmenso miedo parecido al de otras veces se apodera de mi. Siempre que pienso en eso me pasa, pero hace años que no me agobiaba tanto esta sensacion. Cuando era pequeña me imaginaba la muerte cerrando fuertemente los ojos y la sensacion de percibir esa oscuridad me hacia llorar. Mi abuela siempre dice que uno nace para vivir lo que le toca y que cuando ya lo has vivido para que quedarte mas tiempo aqui. Hoy de pronto he pensado en la muerte, aunque no me guste nada hacerlo, como al resto de mortales supongo. Soy muy negativa con estos temas, de hecho es lo único que me agobia en la vida , no soy creyente, no hay nada que me haga imaginar que despues viviremos en un mundo mejor, es por eso que a veces me encantaria creer en algo, ser mas espiritual y tratar de sacar menos realismo en las cosas. Creo que ultimamente mi cabeza le da mas vueltas al tema desde que estoy pensando en marcharme una temporada fuera a estudiar, a rellenar mi curriculum...aunque en el fondo para mi sea una excusa para vivir nuevas experiencias. Estoy deseando marcharme , pero alejarme de los mios me hara perder tiempo de disfrutar de ellos. Es por eso que hierve la sangre al pensar que aunque nunca nos lo planteemos en realidad nunca sabemos cuando puede ser la próxima vez o no que volvamos a ver a alguien.
Siempre he tratado de aprovechar la vida al máximo, vivir al limite sin sobrepasarlo, disfrutar a tope de todo , ver el vaso medio lleno ante las incertidumbres y problemas , dar un salto y pensar que para todo la vida sigue... pero y cuando no sigue?? La situacion de incontrolabilidad hacia la muerte me agobia, me hace débil y hasta me hace sufrir precipitadamente. Mi padre dice que es xq soy joven, y que aunque todos tengamos muchas ganas de vivir , de joven agobia mas. Yo creo que es xq soy feliz, xq no quiero que este regalo vital acabe jamas, xq me parece tan increible la capacidad que tiene el ser humano de amar a los nuestros , que hace que jamás quieras imaginarte sin ellos. Quizás es x eso que en momentos como este necesite un abrazo que me relaje durante segundos , que me engañe como a una niña y que me haga creer que eso nunca va a pasar...pero solo durante unos segundos , xq si no nunca hariamos por disfrutarla y la vida no sería la VIDA.

Perdona, la de abajo soy yo, Violeta, que no he puesto nombre.

Jo, eres igual que yo. En cuanto al tema de la muerte, me refiero. Es que tp soy nada espiritual, y claro, no me creo lo del más allá, y me da miedo. Me encantaría pensar, como tú dices, que después hay algo bonito, donde nos reencontramos con los que perdimos,pero no me lo creo, mira que lo intento, pero no hay manera. Empecé a pensarlo hará un par de años, cuando perdí a alguien muy muy especial, y desde entonces es un tema que vuelve a mi cabeza cada cierto tiempo y que me avinagra el carácter. En fin, intento no pensar en ello, un bueno helado de chocolate suele ayudar cuando te asaltan esos pensamientos. Un beso