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La verdad esq cuando comencé a escribir este blog lo hice para poder evadirme de todo lo que me rodea, era como crear un rinconcito en el que nadie pudiera herirme, como mi burbuja. Nunca pensé que nadie fuera a leerlo, no crei que nadie dedicara su tiempo en leerme, pero sobretodo en comprenderme. En estos días, ya sea en mi correo o en mi propio blog he recibido comentarios, consejos y ánimos que he acojido con todo el cariño del mundo. He descubierto que es posible que alguien que no te conoce de nada puede llegar a preocuparse por mi, y eso m llena de alegría.

Por otra parte, y aunque sé que todos los que me habeis escrito teneis parte de razón, yo seguire en mi propósito, es algo que me he decidido a conseguir, en como un reto, es saber que tengo algo que si puedo controlar en mi vida. Necesito tener la sensación de que puedo controlar algo en mi existencia.

Hoy dedico mis líneas a todos aquellos que me leeis, gracias por todo, por vuestros consejos y vuestros ánimos.

Seguire escribiendo, hasta que mi cuerpo aguante.

No puedo controlar las cosas que me ocurren pero si consigo controlar mi cuerpo sere fuerte, como me dijo una vez una cibernauta: "EL dolor del hambre es necesario ya que confirma que eres fuerte, que puedes aguantar cualquier cosa, que no eres esclava de tu cuerpo, que no tienes por que ceder a sus lamentos" , estoy totalmente de acuerdo, he perdido ya 4 kilos desde que volvi con ana y comencé este blog. Por fin un poco de luz en mi oscurecida vida!!!!.

Ahora se me viene a la mente un anuncio que salía mucho por televisión, su eslogan decía: pierde peso, gana vida.

Hoy PoR Fin TeNgo MoTivOs PaRa SonREiR!!!!!!!!

Otro día más en mi oscura y triste vida. 3Nuevos moratones en mi cuerpo me recuerdan que esta vida no es para mi, que nunca aparecerá un príncipe azúl que me saque en brazos como en los cuentos de hadas, que nunca encontrare a nadie que me quiera con toda su alma, que me respete y que no me haga daño. Tenerle miedo a tu pareja no es amor. Lo que siento por él es una mezcla entre odio, rabia y en el fondo un poco de esperanza por que algún día llegue a cambiar.
Si al menos tuviera amigos! nunca pensé que me dejaran sola, yo siempre les cuide, guarde sus secretos, les console cuando me necesitaron, les di mi ayuda, mi cariño y amistad...y ellos me abandonaron. A veces, cuando voy paseando por la calle y veo a dos amigas juntas o a un grupo de chicas siempre pienso ¿porque no puedo tner yo eso?¿qué hice mal?¿no soy digna de una amistad?Lo que daría yo por tener amigos, no pido más, solo uno, solo uno!!.¿Es mucho pedir?.
En que momento se torcio mi vida....yo antes era feliz...y ahora solo quiero y rezo porque mi clavario acabe pronto.

Que va a ser de mi? sin sueños, sin ganas de seguir con mi vida, queriendo volver con ana, viendo en el espejo a mi enemiga, sin amigos, sola, sin apoyo y con mucho dolor......que va a ser de mi?

Debo reconocer que quiero volver a abrazar a ana, saber que esta conmigo y sentirla todo el tiempo. Aunque pensaba que no volvería a sentirme asi, toda esta mierda de problemas que tengo me han hecho volver a caer en el cuenta de lo desagradable que estoy. En que estaria pensando para recuperar peso??no pienso parar hasta llegar a los 55k, mido 1.76 y es lo que deberia pesar y no como ahora que estoy hecha una foca con 70k. Debo volver a cumplir mis mandamientos y llevarlos a rajatabla. Amiga Ana..perdoname por fallarte, quiero volver a tu lado. A ti querida Mia, solo volvere a tus brazos cuando este en una situación en la que no podré controlar mis impulsos. Todos mis malos actos los castigare.No quiero ser débil, tengo toda la fortaleza del mundo para volver a querete ana.

Pd: Si alguien conoce un buen site pro-ana que me lo haga saber, yo conozco muchos pero no me son de gran ayuda.(Por favor, que no sean páginas de wannabes)

Hoy es el primer día que me he decidido a contar todas las desgracias que cada día tengo que soportar. Al principio, me bastaba con un lápiz y papel, alli escribia todo lo que me ocurria por si en algún momento yo faltase. Ahora creo, y quiero, que el mundo sepa que existimos las personas que sufrimos a diario, que nos sentimos solos aunque estemos rodeados de gente, que lloramos en silencio y que nos guardamos nuestro sufrimiento. No pretendo que nadie me entienda, es más, me da igual que alguien lee mi blog o si se queda perdido en el "ciberespacio", lo escribo porque quiero y punto.

Supongo que después de esta introducción debería hablar un poco sobre esas desgracias que ants he mencionado:

Empezare hablando de mi pareja: aparentemente es un chico normal, sano, educado y que siempre sabe comportarse, sin embargo los moratones de mi cuerpo y los muebles rotos del piso que compartimos me hacen pensar que vivo con mi mayor enemigo. Muchas veces quise dejarle, pero es imposible, sus amenazas, sus golpes, sus voces..todo ello consigue que me eche para atras. Ha roto puertas, ha golpeado paredes, me ha tirado un cuenco de ceramica a la cabeza,....etc, etc. Al ser verano lo llevo peor porque es dificil de disimular los moratones con la ropa veraniega por eso en ocasiones debo utilizar algo de maquillaje. Aún mis padres no han notado nada, con el tiempo he aprendido a disimular mis heridas.

Por otro lado, ojala ese fuera mi único problema, pero no. Mi hermana mayor también aporta mucho a mi desdichada vida. Cuando tenia 13 años se metio en las drogas y aunque ahora (según dice) las ha dejado, su caracter es insufrible, cruel e insoportable. Su vocabulario es muy simple, de cada 4 palabras que dice 3 son palabrotas. En mi casa mis padres le tienen miedo, cuando aparece por la puerta todos estamos con el máximo cuidado para que no monte una de sus diarias y monumentales broncas.Todos tenemos cuidado para que no grite ni empuje a mi madre, para que no insulte a mi padre...etc etc

Otro problema son los amigos. Caí enferma, una ansiedad depresiva con un nivel bajisimo de autoestima me hizo tener que tomarme casi 10 pastillas diarias de tratamiento, no pude más y un dia tuvieron que llevarme al hospital de urgencia porque me meti un montón de pastillas para acabar con esta mierda de vida que me toco vivir. Desgraciadamente llege a tiempo al hospital. Después del episodio del hospital mis amigos, a los que tanto adoraba me dejaron de lado, me dejaron de hablar, no querian ni verme y de hecho no los he vuelto a ver. Me quede sola.

Tiempo más tarde, me culpe a mi misma de todo lo que me ocurria asi que quise destrozar mi cuerpo. Me pohibi todo tipo de comida y perdi 30 kilos en 3 meses, no podía ni dormir boca abajo porque se me clavaban los huesos, la boca me sabia ácida, mi piel estaba amarilentandose y mis fuerzas ya no existian. Volvi al hospital.

Esto último pude superarlo, he recuperado 18 de los 30 que perdi. Ahora como todos los dias y aunque no estoy curada del todo me quiero un poquito más.

Teniendo miedo en mi piso, con un novio al que no quiero,que me pega, me insulta, teniendo miedo en mi casa, sin amigos, sin libertad, sin nada....solo me queda escribirlo por si algún dia no llego al hospital.

Fdo:

Una Infeliz