Fui al piso a ver a mi perro, tenía ganas de sacarlo y mi ex no me puso ningún problema(reconozco que esta empezando de cero conmigo, como un amigo¿estara cambiando?). Cuando ya estaba volviendo al bloque de edificios se me escapo y como el joio es tan rápido y escurridizo no podía pillarlo, se metio en mi bloque, le segui, gire la esquina y....el chico más guapo que he visto en meses estaba sujetandome a mi boxer y haciendole carantoñas. Me miro, me dedico una sonrisa y me dijo "creo que este salvaje es tuyo",hablamos a penas 2 minutos y se fue volviendome a dedicar otra sonrisa. Es una chorrada pero...¿porque cuando vivía en el edificio nunca lo vi? me habría alegrado mucho los días!. No sé su nombre, no sé que edad tiene(aunque aparenta entre 20 y 25), lo único que se esq vive en el el bloque de mi piso y que tiene la sonrisa más bonita del mundo.

Ojala lo volviera a ver, fue como volver a tener 15 años y ver pasar al chico que te gusta.

No quiero nada más que volvermelo a cruzar, que me vuelva a dedicar otra sonrisa..... Un desconocido me alegro la semana!!! y solo con una sonrisa.

Llevo varios días sin escribir ningún post pero esq no he teido la oportunidad de conectarme. Solo entre para deciros que estoy compliendo todos los propositos por el momento^_^, que me noto llena de fuerza y que sé que voy a conseguirlo. Aunque todo no es perfecto yo estoy haciendo que mejore poco a poco.

De vuestros comentarios y consejos he aprendido mucho, y os lo vuelvo a agradecer. Además he aprendido a valorar los problemas ajenos, he paseado por diferentes blog y algunos han conseguido sacar de mi sonrisas, risas, compenetración,... pero sobre todo lo que más abundan son problemas, penas y miserias. ¿Porque será?, Aqui hay gente estupenda, con grandes espectativas, con buenos sentimientos pero sufren, sufren mucho. Por suerte o por desgracia han encontrado aqui, al igual que yo, un lugar donde encontrar comprensión, apoyo y creo que eso nos esta ayudando bastante.

Os digo todo esto porque no me quiero limitar a leer vuestros consejos y escribir mis historias, sino que también quiero formar parte de las vuestras, ayudaros en la medida de lo posible y sobre todo ofreceros mi apoyo incondicional.

Un besito enorme!

Hable con él y se lo deje muy claro. Si quiere mi amistad la tiene, si no que no se le ocurra seguir viniendo a casa o se lo contare todo a mis padres. Con cara de arrepentido se ha disculpado, me ha pedido mil perdones y me ha dicho que volvera a ganarse mi confianza. Parte de mi le ha creido pero otra parte....en el fondo debo reconocerlo, dejar de querer a alguien no es tan fácil como decir que ya no le quieres. Aunque me hacía daño yo le he querido muchisimo y aún....le quiero.

Supongo que todo el mundo merece una segunda oportunidad y espero que no la desperdicie porque no habrá otra. Ahora, amistad y nada más.

Paseamos y fuimos al piso, volvi a ver a mi perro! mi cariñoso boxer! como lo quiero, no sabeis cuanto lo echo de menos. No sé quien estaba más contento si él o yo!. Un poco más y lloro de la alegría.

Con la comida genial. Reconozco que como menos de la mitad de lo que deberia pero hago mis esfuerzos y realmente quiero estar sana. Ana ya no me controla, esta vez ya estoy preparada para no recaer.

Lo único que me preocupa ahora es la soledad, paso tanto rato a solas...me como mucho la cabeza y sobretodo miro fotos de antes de caer enferma, fotos con los que creía mis amigos,....y en cierto modo lo extraño todo. Pero hay que seguir palante!

Como se suele decir: solo se vive una vez y yo quiero vivirla lo mejor posible.....

Hoy me ha dado por mirar las cosas de forma distinta, incluso estoy empezando a tener pena de mi ex, se esta arrastrando demasiado. He llegado incluso a pensarme darle otra oportunidad...pero de amigos, empezar de cero y ver si puedo notar cambios en él. Tiene mi edad y aún esta a tiempo de cambiar su forma de tratar a la gente, más concretamente a mi, todos cometemos errores. Voy a darle mi amistad, desde cero, sin promesas ni nada. A partir de ahora quiero ser independiente, quiero volver a ser alegre y decidida.

También he cambiado de opinión sobre volver a ser ana. He reflexionado y recuerdo lo duro que fue dejarlo y no quiero volver a pasar por aquello ni hacerselo pasar a mi familia. Quiero perder peso, pero de forma sana, me voy a apuntar a un gym y voy a hacer dieta sana. Quiero estar sana por dentro y por fuera. Desde que comencé el blog he perdido bastantes kilos pq volvi a recurrir a mis trucos, ayunos y mentiras de ana, pero ya no quiero. Quiero estar sana y fuerte.

También quiero cambiar mi visión de las cosas. Sé que tengo mucha mierda (hablando rápido y mal) encima pero si me vuelvo atras todo mi tratamiento contra la depresión habrá sido en vano. Quiero pensar que todo en este mundo tiene solución. Así que:

Prometo no volver a tomarme mogollón de pastillas para acabar con todo.

Prometo no volver a querer a ana(aunq es más dificil de lo que parece)

Prometo ser más positiva

Prometo quererme más a mi misma

y sobre todo prometo no dejar que nadie vuelva a ponerme la mano encima.

Sé que es un buen comienzo pero será dificil conseguirlo. Pero creo que si pongo empeño podre hacerlo y que asi llegara el día en el que pueda cambiar el título de mi blog y ponga en su lugar "diario de una chica que consiguio ser feliz"

Me he levantado algo pensativa. Dentro de dos meses ire al instituto a hacer un cliclo superior en administración y finanzas. El caso es que estoy algo asustada, yo deje los estudios pq cai enferma porque fui ana, ser ana me llevo a una depresión con ataques de ansiedad que me impedian incluso salir a mi portal, por lo que llevo sin estudiar (viviendo sabáticamente)unos 3 o 4 años. De mi depre estoy mejor, de la ansiedad asi asi, con ana quiero volver, pero al menos he dejado a mi ex. (Aqui debo añadir que mi ex me ayudo a salir de ana, eso lo tengo que admitir)

Por eso me digo a mi misma que soy una infeliz!, tantas desgracias juntas, tantos males, tanta mierda. Antes de todo esto, antes de nada era una chica atrevida, con una sonrisa siempre en la cara,... y ahora que....me he convertido en una pobre infeliz que tiene miedo de ir al instituto.

Qué hare cuando cruze la puerta?me miraran como a un bicho raro?Tengo miedo de que me de uno de mis ataques de ansiedad por el pánico, de no ser aceptada, de que me caiga otra cruz encima....y....hare algún amigo? hace tiempo que deje de creer en la amistad pero....y si.....lo que daría por tener un amigo, uno. Tomar un café, charlar, echar unas risas,.....soy joven y quiero tener amigos, y ya no es que lo quiera,esq lo necesito. Ahora que no estoy con mi ex no tengo con quien salir, no conozco a nadie.

Hoy aún no ha aparecido por casa (gracias al cielo!) pero mientras miraba mi ordenador he encontrado algo que me ha dejado de piedra. Vereis, normalmente él cada vez que venia a casa venia a mi cuarto y se tiraba horas en mi PC, yo asi me lo quitaba un ratito de encima pero ahora, mirando lo que tiene mi pc me he dado cuenta de que es un deprabao! un pervertio! un puerco!! .

En una carpeta que ha tenido la cara de crear en mi propio ordenador(algo escondida, pero no lo suficiente), salen archivos de texto con nombres de usuarios y contrasenas en páginas como : buscorrollo.com adultfriend.com...ect. Son Páginas para buscar rollos, sexo, o infidelidad. En una de ellas, en su perfil pone en "que buscas en esta web" y el puso "1sexo,2 infidelidad"....vamos vamos....en mi propio PC!!!, en mi casa!!!! vamos vamos.....esq toy que no me lo creo!! encima de tonta apalea soy una cibercornuda!! y eso si no quedo con alguna en persona mientras estaba con él......dios!! que pesadilla de hombre!!!!!!!!!!!!!!!!

Este tio no se entera!, yo ya no sé si resignarme o echarle a patadas!, cómo tiene el morro de venir todos los días??viene a comer y se queda hasta la hora de cenar! y claro, como mis padres creen que es una pataleta mia le tienen como a un pobre angelito.

Esq ni en mi peor de mis pesadillas pensé que fuera a ser asi. Eso si, hoy ha tenido un descuido, ha discutido conmigo delante de mi madre y me ha insultado a lo bestia. Su comportamiento en a penas 5 minutos ha cambiado radicalmente cuando se ha dado cuenta de que le estaba entrando la mala leche y ha cojio y se fue y se llevo a nuestro perro a dar una vuelta. Mi madre no ha dicho nada, pero por la cara que ha puesto no le ha hecho ni pizca de gracia. Mi madre se lo ha contado a mi padre y mi padre le ha dicho que eso no lo piensa consentir que si llega a pasar delante suya lo deja sin piernas y sin dientes.

Cuando el impresentable a vuelto a casa le ha pedido perdon a mis padres y a mi,se ha puesto a llorar y ha dicho que lleva muy mal estar lejos de mi y que lo único que quiere es que vuelva al piso con él, que perdio los estribos.Le han perdonao pero mi padre le ha dicho que si vuelve a pasar, si tan solo me levanta la voz le echa a patadas. Le han perdonado pero ahora ya creo que han empezado a ver como es realmente. Por fin!

Por otro lado he perdido ya 9 kilos desde que comenze el blog, todo esto me esta ayudando bastante a seguir con mi ayuno.

Estoy aguantando todo lo que humanamente se puede. Siento como si mi mundo se me hubiera venido abajo. Todo el mundo esta en contra de mi decisión, todos creen que fue un error....

Sé que muchos pensais que lo mejor es ir a mis padres y contarles todo lo que pasa pero cuando yo digo que le tienen como a un familiar más, que le adoran y que lo ven como al chico perfecto para mi, también quiero decir que no me creeran ni una palabra pq cuando era ana mentia y mentia, y ellos ya no me creen cuando les digo la verdad. Lo he intentado con mi hermana mayor, y no solo no me ha creido sino que me ha dicho que no sabia que yo fuera tan mala persona como para tirar mierda encima de un chico tan dulce. ¿Y pq me dijo eso?, pues pq justo el día anterior él había venido a casa, (fue el último día que yo escribi aqui) Llego llorando y con flores en la mano. Mi madre le abrio la puerta y acabo cenando en casa con mi familia, yo m encerre en mi dormitorio. Intento aguantar, lo intento, pero no sé si podre aguantar más. Viene a casa a diario, es más!! ahora mismo esta viendo el fútbol con mi padre!! ¿qué hace aquí?, se supone que al dejarle no tendría porque verle más!!.

¿Porque no puedo tener días tranquilos?¿Qué hice tan mal?. Siento que voy a explotar!!!! solo 100 llamadas(que se dice pronto) en la noche y a lo largo del día más de lo mismo: Sms, llamadas a casa, al mvl....no puedo soportarlo!!no puedo!! creo que me voy a volver loca!!.

Para colmo mi hermana solo nos oyo discutir y no vio nada por lo que piensa que solo es una pelea de pareja. Mis padres piensan que estoy haciendo la mayor tonteria de toda mi vida y mi madre me ha metido en una bolsa la poca ropa que tengo aqui y me la ha dejado preparada para que me vaya al piso con él. Qué hago dios mio!!??? Piensan que es lo mejor que me podía pasar, creen que soy cruel p dejarle.....creo que m va a dar algo!!

No puedo contarles a mis padres la verda, les mataría saber algo asi, no quiero que sufran por mi culpa!!

Con 21 años tendría q tener otras preocupaciones, no?. No lo aguanto más!!

Acaba de enviarme otro sms(si suena más el mvl m tirare p la ventana!!) pone que viene aqui a buscarme.¿Qué hago?¿qué hago?, tengo miedo, mis padres le ayudaran a que m vaya con él...no sé que hacer....soy un desastre!!!estoy muy asustada............

Han pasado a penas 10 minutos, aún corren lágrimas por mis mejillas pero no podía esperar para contarlo!. Lo he hecho!!! le he dejado!!!!. Estabamos en mi casa y hemos comenzado a discutir, no tenía intención de dejarle pq aún seguia con miedo a su reacción pero a medida que ha subido de tono la discusión he visto el momento y le he dejado. Le he dicho que se fuera de mi casa que no le quiero volver a ver en mi vida!. Él no ha podido agredirme ni nada porque en mi casa estaba mi hermana mayor que al oir las voces de la disputa ha salido de su cuarto y le ha echado a la calle. Me siento....no sé explicarlo!!, es una mezcla entre alegría y el no saber lo que me pasará a partir de ahora. Tengo mis cosas en el piso que tenemos en común y él tiene a nuestro perro, que es para mi como mi hijo, me muero si le pierdo!!. Si no vuelvo a ver a mi pequeño me voy a morir de pena pero ahora solo puedo pensar en que soy libre! no lo creo aún!! soy libre!!!!!!!!!!!!!LIBRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aunque pueda parecer una estupidez, desde que escribo aquí me siento mucho mejor. Los consejos que recibo me dan muchas fuerzas y me animan bastante ^_^.

Gracias al cielo no he vuelto a tener problemas con mi pareja, ahora "parece" ser un gran chico, esta pendiente de mi y no ha vuelto a pegarme. Se puede decir que incluso me trata con respeto. No voy a hacerme ilusiones pq siempre que pasa unos días así después lo pago muy caro pero quiero ilusionarme aunque sea un poco de que esta vez es la definitiva, que realmente se haya dado cuenta que no tiene pq pegarme. Ojala!!

Ante ayer, después de la cena familiar nos fuimos con unos amigos suyos a una feria de un pueblo cercano. M lo pase genial sobretodo cuando uno de los amigos de mi novio le dijo "a tu novia no paran de mirarla estos 4 de tu derecha" jaaj se puso echo una fiera y le contesto que pasaba de todo, cojio y se fue a dar una vuelta con los otros 2 amigos suyos dejandome sola con el q se lo habia dicho, al momento va y m dice "esos 3 también te estan mirando". Sé que es una estupidez pero...hacía tanto que no salia, que no bailaba y que no me divertia que creía estar en otro mundo!!. M daba igual si me miraban o no, pero aquello me hizo pensar que sin él no se acaba el mundo, que otros chicos pueden interesarse en mi, que el chico que este destinado a mi aún sigue por ahi esperando a que le encuentre.

Parece mentira!! otro día en el que m siento contenta!!!

Hoy no sé porque pero tengo un día de esos en los que solo puedo pensar en positivo. Hacía mucho que no tenía un día como este. No me ha pasado nada especial, no tengo ningún motivo por el cual estar asi de alegre pero lo estoy!.

Al despertar, le vi tumbado a mi lado, dormia y parecía incluso inofensivo. Me he levantado y me he dado una ducha bien fresquita, me he dicho a mi misma que hoy seria un buen día y estoy intentando verlo todo positivamente. Si algo me sale mal...a mi plin, hoy es mi día y quizás tarde algún tiempo en tener otro día tan lleno de energía asi que pienso aprovecharlo.

Hoy tengo cena familiar y tengo unas ganas tremendas de que llegue la hora. Yo soy una chica muy familiar y en la cena estaran familiares que hace tiempo que no veo. Será un buen plan para distraerme ^_^.

Puede parecer absurdo pero siento como si hoy nada pudiera hacerme daño........

Hoy me he dado cuenta que tengo muchos miedos, muchos temores que me gustaria compartir con vosotros:

Tengo miedo a no poder salir de esta relación.
Tengo miedo de no poder ocultar mis próximos moratones.
Tengo miedo de volver a sentirme tan miserable como para volver a tomar un montón de pastillas.
Tengo miedo de no llegar a los 25.
Tengo miedo de no poder controlar a Ana.
Tengo miedo de hacerles daño a mis padres si les cuento mi situación
Tengo miedo de engordar, de no controlar mi cuerpo
Tengo miedo a mi soledad
Tengo miedo a sufrir más
Y sobretodo tengo miedo a pensar lo que soy capaz de hacer por acabar con todos estos miedos.............


A pesar de lo que acabo de escribir hoy estoy bien, me encuentro bien y se puede decir que tengo un día tranquilo, son solo algunas reflexiones que me hago a mi misma y que quería dejar anotadas. Nuevamente gracias por todos vuestros consejos y vuestros ánimos pero hay cosas de difícil solución.
Admiro a muchas de las personas que han pasado por aqui, ya que me han demostrado que hay gente que se preocupa por los demás sin esperar nada a cambio. Gracias a vosotros me siento más fuerte, y quiero que sepais que pienso volver a intentar dejarle, pero quiero esperar un poco más, pq necesito más valor, la última vez tuve mucho miedo.
Muchos besos a todos!, sois geniales

Anoche me decidí, después de un día de lo más completo, me arme de valor y me senté a su lado. Le dije que no quería continuar, que quiero continuar con mi vida sin él, encontrar a alguien que me valore y que no me haga daño. Mientras hablaba no dijo nada, solo me escucho atentamente. Cuando acabe de hablar me miro fijamente a los ojos y me dijo que me iba a arrepentir, se levanto y fue a la cocina sin decir nada más. No sé si fue instinto o miedo pero me fui directamente a la única habitación de la casa con pestillo. Me eche al suelo entre el wc y el lavabo, temblando por el miedo no pude evitar las lágrimas. No sé cuanto duro en irme a buscar al baño, a mi el tiempo se me hizo muy lento, solo queria que fuera rápido, que pasara lo que tenía que pasar. Se colocó delante de la puerta y empezó a aporrearla, gritandome que la abriera, a cada grito estaba más y más furioso y yo más asustada.Yo no podía parar de llorar y rezar para que la puerta aguantase... Entonces grite y le suplique que parara pq ya estaba intentando desencajar la puerta, sacarla de las alcallatas para entrar. Fue el momento que más miedo tuve y pensé "abre, de tdos modos no puedes escapar", me levante, abri y en menos de 2 segundos me eche al suelo, me tape la cabeza y cerre fuertemente los ojos. Sin embargo, no me pego, no me toco, se limito a verme en el suelo como con asco , con una sonrisa en la boca y con tono burlón empezó a decirme que era tan patética que tenía que admitir que sin él no soy una mierda. Me dejo alli, tirada en el suelo, llorando. Se fue al salón y puso la TV. He pasado la noche en el baño, con el pestillo echado. Al salir esta mñana me ha dado un beso, como si no hubiera pasado nada, me ha dicho que me adora pero que si le vuelvo a decir que le dejo me raja.

Ahora estoy en casa de mis padres, el tuvo que irse de viaje por motivos de trabajo y yo he decidido pasar la noche con mis padres. Desearia tanto poder contarles todo esto!!Le adoran, es el yerno ideal pero mi mayor pesadilla.

Acabo de pesarme, eso si que me hace feliz, he bajado más peso. Ana es mi única amiga.