Acabo de verla y no puedo evitar recomendaros que la leais, es la mejore receta del mundo, la receta que yo necesito para mi.

Aqui os pongo el enlace: http://blogs.ya.com/jovenesaburridos

No olvideis hacerla!!

No he vuelto a intentar lo del insti, hable con mi médico por teléfono y dice que debo seguir un tiempo más con mi medicación y que seguramente tendrá que aumentarla. Pontro iré a Madrid pa mi revisión y ya vera como estoy. Lamentablemente no me van a dar muy buenas noticias ya que el ataque de pánico fue una gran recaida.

Sin embargo, estoy contenta. En la acupuntura me recomendaron unas hierbas (no sé exactamente de que estaban compuestas)pero sé que era un tratamiento homeopático que no tenía ningún problema al tomarlo con mi medicación ya que son hierbas y totalmente inocuas. No sé si fueron las hierbas (que me las trajeron de Madrid, joe to esta en la capi!!)pero me siento alegre, no me noto nerviosa ni decaida desde que me las tome.

Sigo decepcionada conmigo misma, no lo puedo evitar. Debi poder superarlo y no pude, el miedo me gano. De todos modos como se suele decir: "perdi una batalla pero no la guerra", esperare un poco y volvere a intentarlo!!!!!

El viernes fue el día. Me levante casi dos horas antes, estaba de los nervios pero me tome mis pastillas y me dije a mi misma que podía conseguirlo. Mi ex me acompaño hasta la puerta (cosa que le agradezco).

Nunca he sido una persona a la que le cueste relacionarse, más bien suelo ser de las que se presenta sola a la gente, no tengo problema para relacionarme pero si mi fobia.

Entre algo nerviosa pero todo parecía que iba a salirme bien. Conoci a 7 personas en a penas 5 minutos, sin contar con dos chicas que ya conocía de hace ya algún tiempo. Comenzó la presentación, los segundos se me hacian eternos, empecé a sudar, a temblar, se me empezó a secar la boca y se me acelero el corazón, hize todo lo que pude para no echarme a llorar, me estaba dando uno de mis taques. Iba a ser un día normal en el que teníamos que estar alli como si fuera un día de clase.Sin embargo cuando toco el timbre y sali al pasillo vi a toda esa gente y me puse aún peor eche mano del bolso y me tome otra de mis pastillas, sali del instituto y una de las chicas que había conocido me pregunto lo que me ocurria, se lo conte y me acompaño hasta el piso. Estaba tan mal que ni calcule el tiempo y me tome otra de mis pastillas. Mi ex me llevo a mi casa.

Las pastillas son muy fuertes y en pocos minutos apenas podía hablar, se me caían los parpados.....mi madre asustada pregunto que cuantas pastillas había tomado y llamo a mi médico. Fué solo el susto, se me paso el efecto y ya. Por otro lado, todo el mundo me ha dicho lo mismo que no lo intente más, si me he puesto tan mal en la presentación no aguantare otro día ni otro disgusto asi. Lo mejor sera que me de de baja y busque algo más tranquilo en el que no haya tanta gente.

Aún asi no he podido parar de llorar durante este finde. Tenía la esperanza de ser capaz, de conseguirlo y aún no estoy preparada, me siento decepcionada conmigo misma y sé que mi familia tb lo esta pq ellos pensaban que lo conseguiria. Les he defraudado.

Hoy ya no he ido, a pesar de conocer gente de mi clase aquello fue un mal trago para mi y no puedo permitirme ir hacia atras en mi tratamiento. Todo el mundo me ha dicho lo mismo: "lo importante tu salud, si no puedes y cada día va a ser una tortura no pasa nada prueba con algo más sencillo para no perder otro año e ir cojiendo el ritmo".

Estoy decepcionada conmigo misma.......

Este Viernes comenzaré el ciclo superior pero tengo miedo. Desde que enferme y tuve que dejarlo he ido de mal en peor y aunque mi médico dice que ya estoy preparada para comenzar tengo miedo, pánico a la gente. La anorexia y la depresión casi me hicieron caer en la agorafobia( menos mal que de esa me libre) pero aún asi soy incapaz de ir sola por la calle y tengo miedo porque al instituto nadie podrá venir conmigo. Sé que es una chorrada, que pronto conoceré a gente y to eso pero mi primer día será mortal. Si me da un ataque de pánico sé que no podré controlarme. Me han subido la medicación y espero que eso ayude.

Por otro lado, la convivencia con mi ex es algo extraña. Él trata de volver a ganarse mi confianza, me habla con amabilidad e intenta que me sienta agusto.

Sin embargo anoche discutimos, él empezó a cabrearse, poco a poco veía la ira en sus ojos asi que quise dejar la conversación pero me agarró y no me dejo irme del salón. A cada segundo que pasaba me sentía más cerca de sus puños, su voz retronaba en mi cabeza y no paraba de pensar que fuera rápido. No se calmaba aunque intente que se tranquilizara, levanto el brazo, cerro el puño yo me eche los brazos sobre mi cabeza y cerre fuertemente los ojos. El golpe fue tremendo, retumbo en todo el piso, pero no me dio a mi, le pego a la mesa. No sé si se lo pensó cuando tenía el puño levantado, no sé si solo quiso asustarme o si esq realmente se contuvo, se controlo y quiso pegarle a la mesa antes que hacerme daño. No sé si ilusionarme con que esta cambiando, lo único que sé es que no me pego porque cambio de opinión en el último momento.

Hoy me levante triste y no por la bronca de anoche ni por el miedo a el ataque de pánico en mi vuelta a los estudios...es la primera vez que me siento triste sin saber el pq. Sentí como si se me hubiera muerto un familiar pero sin que eso hubiera ocurrido, sentía una pena en el pecho que no tenía explicación.

Ahora sé el pq: tengo demasiados problemas, entre mi depresión con ataques de ansiedad y pánico siendo una ex anorexica con deseos de volver a serlo para sentir que controlo algo en mi vida( como mi cuerpo), con un ex con el que convivo pq no tengo remedio y el cual me ha dado más de una paliza........toda esa tristeza es pq no tengo sonrisa. No tengo motivos para sonreir, todo en mi vida esta mal, tengo problemas hasta debajo de la cama.

En ocasiones siento que mi vida cambiara que volvere a ser la que era, pero hoy no es un día de esos. Hoy me siento un error de la naturaleza, un insignificante desperdicio humano.

Solo le pido a Dios(si esq existe) que no me envie ningún mal más, porque ya no lo soporto, no soy una máquina.

Lo primero que quiero contaros es lo increible que es la acupuntura! solo una sesión y ya no necesito la silla. Ahora camino y con algunas sesiones más esta lumbociatalgia se ira p donde ha venido!. No duele en absoluto y te quedas relajadisimo!!!.

Por otro lado, he vuelto al piso. Este esta a mi nombre y aunque el alquiler lo pague él yo tengo que saber como esta y en que condiciones me lo tiene. Además echo de menos a mi perro y necesito alejarme de casa de mis padres. Aquí ellos tienen sus problemas y yo me siento uno más(y eso que no les he contado nada). No he vuelto con él, pero compartimos piso.Cada uno tiene su cuarto y solo hablamos como amigos. Hasta el momento (aunq no llevo na d tiempo) esta intentando que vea en él cambios. No ha vuelto a pegarme ni a levantarme la voz aunque aún no estoy segura de que no vaya a pasar.

Por este motivo quería pediros un consejo: Si el piso esta a mi nombre aunque lo paga él (ya que yo no tengo trabajo), si él desaparece ¿qué me pude ocurrir? ¿Y si la dueña descubre las puertas rotas por los golpes? ¿Qué me puede pasar? ¿Que hago si vuelve a pegarme? ¿Creeis que alguien asi puede cambiar o no?

Yo ahora estoy bien, me siento mejor que cuando comencé el blog y tengo más fuerzas. Por ahora en el piso "parece" respetar mis decisiones, se comporta y parece estar cambiando. El otro día me regalo una rosa (algo imposible en un chico como él) lo hizo delante de mis padres lo que le hizo ganarselos más.

Aún le quiero, pero no sé pq!, le tengo miedo cuando se enfada pero le quiero....sé que es dificil de comprender pero me siento atada a él.

¿Que opinais?

Sigo chunguilla con mi pierna y hoy a las 17.00 tengo cita para que me hagan acupuntura...a saber como va eso!.

No he tenido mucho tiempo para escribir porque en estos días he estado disfrutando de la feria to lo que he podido, que por cierto estaba llenisima por eso de la alternativa de Cayetano y la corrida Goyesca mi pueblo estaba a reventar. Yo pude ver a Cayetano y es guapisimo!aunq un poco sosete. En fin me voy a que m pinchen to esas agujas......(q susto!)

Besits!!!!!

Mis padres invitaron a mi ex (supongo que creen que puede haber una reconciliación), pero no me importo, lo pase genial. El nuevo recinto ferial es estupendo y tiene de todo. Estuvimos hasta bien entrada la noche y llegue tan cansada que cai rendia en la cama(y eso que yo fui to er rato senta).

Sobre lo de la silla de ruedas tengo algunas cosas que decir. Lo mio es pasajero pero hay gente que ya sea por accidente, nacimiento u otras causas deben moverse con una silla. Al tener que usar una (y eso que solo llevo 3 días) me he dado cuenta de los pros y los contras, pero sobre todo de lo poco humano que puede llegar a ser alguno.

*He encontrado aceras sin rampilla por lo que en ocasiones he tenido que ir por la carretera, con el peligro que eso conlleva.
*En algunas de las rampillas de las aceras habian aparcado coches junto delante que me impedían el acceso. (Claro como ellos pueden levantar el pie y ponerse en la acera sin problemas, tapemosle el paso a quienes no pueden hacerlo)
*Hay muchos sitios en los que no puedo ni pensar en entrar por la altura de los escalones.
*Hay gente que te mira con lástima, que te mira de reojo y te vuelve a mirar, que pasa por tu lado y mira tu silla, te mira a ti y luego disimula.
*Después están los que cuchichean al verte pasar (que lástima, vivir asi no es vivir,tan joven y muerta en vida....)
*Unos niñatillos me tiraron botellas y vasos de plastico por donde iba a pasar para ver como los esquivaba.

Asi muchas cosas más, pero tambien hay gente buena:

*La mayoría de las personas siempre te dejan pasar, son amables y te dedican una sonrisa.
*Hubo gente algunas personas que me regalaron algunas cosas: 1peluche,1abanico,......y sin conocerles de nada. El abanico me lo regalo una extranjera que se acerco con una sonrisa e hizo un gesto para darme a entender que me lo regalaba. Fue un gesto muy bonito.
*Hay gente que si tiene que ayudarte a pasar por un sitio sin rampa lo hace sin preguntar.

Hay mucha gente buena y dispuesta a ayudar, pero siguen habiendo muchas barreras para los discapacitados, las rampas, tapar los acsesos,las miradas de lástima.....millones de cosas que si todos ponemos de nuestra parte podrían cambiar.

Yo me he dado cuenta ahora que me muevo en silla de lo dificil que les ponemos las cosas.

Lo que más me molesto fueron las miradas y los comentarios pq una persona invalida no es una persona muerta en vida, no es un desperdicio, ni es una pena viviente. Son personas, que sienten, piensan y tienen todo el derecho a que los miren como a uno más no con pena, pq si te miran con pena te hacen sentir mal.......

Bueno un besito a todos...y por favor no tapeis las rampas con los coches!!

Estamos en feria en mi pueblo, tenía muchas ganas de salir por ahi con ese ambientillo andaluz que tanto me gusta. Hoy he ido a la feria del Centro, y esta noche toca la feria nocturna. Han puesto un nuevo recinto ferial y tengo muchas ganas de verlo. Como ya sabeis no tengo amigos,así que ire con las personas más importantes en mi vida: mis padres que nunca dejan de apoyarme. Ad+ espero hacer amigos cuando empieze el módulo (aunq ya no creo en la amistad pero tengo esa esperanza).

Espero pasarmelo bien!!!

Por cierto, creo que aún no lo conte pero me hice daño en una de mis piernas (una caida tonta) y a penas puedo andar, me dijeron que en dos meses estaría genial pero sigo chunga asi que voy en silla de ruedas para poder salir a la calle ya que las muletas me hacen más daño y solo es mientras me recupero. Espero estar bien para el día de la presentación del módulo!.

Bueno, que estoy en silla de ruedas pero que me lo paso genial. Un besito a todos!!!

PD: en mi siguiente post quiero contaros algo que he descubierto desde que tengo que usar la silla, el comportamiento de la gente es.....a veces dan ganas de levantarte y darle una hostia a más de uno....pq andar puedo, pero duele como mil demonios..!!!!!(aunq quien no m conoce no lo sabe y cree que soy invalida)!bueno ya hablare de eso. un besitoooo

Rezar pa que me cure!!! que tengo la pierna mu malita :(

Soy más voluble.....no lo puedo evitar. Como ya dije tenía intenciones de volver con él pero hay 3 cosas que me han hecho cambiar de opinión:

1º Vuestros consejos son realmente sabios, y mi corazoncito me dice que debo haceros caso y pensar que no cambiara.(Ad+ h visto la TV)

2º La sonrisa, ese momento especial que solo senti yo pero que me hizo llenar un día completo de alegría...yo quiero más días así, que me emocionen las pequeñas cositas de la vida que ahora que soy libre puedo saborear.

3º Ayer paseaba con él, el día anterior me había dado un golpe (yo solita) contra el pico de un mueble, m hice un moraton bueno. Cuando ibamos de camino al piso (no tengo + remedio q ir alli pq ta mi ropa y mi perro, y ad+ el piso ta a mi nombre). De camino nos encontramos a un "amigucho" suyo y le dijo : "ey que le has hecho a tu novia las dao una paliza o que" y él respondio :" esq tengo que meterla en verea, a las tias hay que enseñarlas a golpes"......d ese asqueroso comentario saque 2 conclusiones :Primero que aún no le ha dicho a sus amigos ni a su familia que ya no estamos juntos (esto último lo sé seguro pq ellos viven lejos y si no se lo ha dicho a los amigos...no creo que haya llamao a sus padres) y lo segundo que es un cerdo, un asqueroso, una pesadilla, un cabrón....! con todas las veces q me pegó, que me humillo.......pa un golpe que me hice yo solita se pone medallas y chulea con los colegas. No cambiara....no lo hara y aunque me duela debo darme cuenta.

La verdad esq me encantaría volver a ver a aquel chico, esa sonrisa, ...cada vez que tengo que ir al bloque de edificios me pongo hasta nerviosa.¿Qué tontería no?

No sé porque lo hago, estoy como dividida en dos, pero esq no soporto verle asi de mal, triste, realmente parece afectado. Esta haciendo todo lo posible por hacerme sonreir y que vuelva a confiar en él. Pero llora, llora mucho, me pide una y otra vez que le perdone y yo no puedo ver a nadie asi y menos a alguien que en el fondo quiero mucho.

A lo mejor me arrepiento de esto, pero voy a darle una oportunidad más. Sé que ninguno me comprendera pero me siento mal, quizás exagere, quizás yo tenía la culpa de sus enfados, quizás muchas veces me lo mereci. Quizás la culpa fue mia por ser una mala novia.

No pretendo que lo entendais, pero le quiero, no sé pq!!!!, pero le quiero.