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Ya que no puedo controlar mi pánico estoy buscando cursos a distancia o FP de grado superior para hacerlos desde casa y no perder más tiempo, pero los que h encontrado son muy caros o no me interesan. No encuentro nada y empiezo a desesperarme!!.
No sé si empezar a buscar un trabajo que no sea muy complicado en el que no pueda temer uno de mis ataques, como de dependienta o algo asi, solo mientras encuentro algo mejor.
Mis padres estan apenados con este tema, pasan y pasan los meses y sigo sin nada. Hay mucha gente que desearia levantarse y no tener que ir a trabajar o estudiar, pero yo solo quiero empezar a hacer alguna de esas cosas porque tanto tiempo parada es un infierno. Se me van los meses y no tengo nada.

Esta es mi mayor preocupación en estos momentos (q no es poco), no puedo quejarme de nada más.

Por cierto!! estoy buscando un adiestrador canino por la provincia de málaga o en sevilla capital (voy mucho p alli). Mi boxer es cada dia más travieso y ya esta incontrolable, se echa encima de la gente (y aunq lo hace pa saludar) a todo el mundo no le sienta bien. Alguien sabe de algun adiestrador? donde puedo mirar? he encontrado algunos pero o son mu caros o no estan en Andalucia.

Besitos a todssss

Estoy en una nube, llevaba tanto tiempo deseando que las cosas fueran asi que ya casi no me creo que esto este pasando. He vuelto con él (como os comente en el anterio post que haria), y todo es maravilloso, tanto que no quiero pensarlo mucho pa no gafar el momento.

Esta tan atento, tan dulce, tan cariñoso, tan mimoso como cuando comenzamos a salir. Por la noche me abraza y dormimos abrazados hasta que sale el sol. Cuando menos me lo espero me da un abrazo o me dice que me quiere.Son pequeñas miradas, dulces caricias y deliciosos besos los que estan haciendo que cada día le quiera más.

Ha cambiado mucho respecto a su agresividad, se esta esforzando en cambiar, lo hemos hablado y ahora va a buscar un psicologo o alguien que le ayude a controlar esa rabia. Tiene todo mi apoyo y él lo sabe.No ha vuelto a pegarme. No ha vuelto a chillarme. Todo es ideal.

No me canso de estar con él, por eso no he podido escribir antes, porque quiero pasar todo el tiempo posible con él. Quiero aprovechar al máximo el cariño que me esta dando. Creo en su arrepentimiento y estoy segura que he acertado al volver a estar a su lado.

Han sido unos días increibles! Mi familia, la celebración, la música...todo fue genial. Me lo pase de lujo, baile como hace mucho que no lo hacía y estuve todos los días con una gran sonrisa.

Hay una imagen que me dejo como hipnotizada: los invitados nos agrupamos abriendo un circulo para dejar la pista libre a la pareja de recien casados. Una canción romántica, el salón a media luz y con todo el mundo mirando a los dos agarraditos bailando lentamente mientras se miraban entre ellos a los ojos.....ayy que envidia, no podía pensar en otra cosa!! que envidia!!

Que bien me vinieron esto días!! Eso si, llegue reventaita!

Hoy me llegue a preguntar sobre un curso de esteticista. Me apetecía volver a intentar ganarle la batalla a mis miedos, me volvi a armar de valor y me dije a mi misma que esta vez no me iria corriendo. Necesito hacer algo en mi vida, no puedo dejar que mi pánico me encierre en casa por más tiempo. Estoy orgullosa de haberlo intentado, si intentado, porque aunque consegui ir sola no he conseguido controlar mi pánico. Volvi a fracasar.

Sin embargo, no me siento como la otra vez me siento con más fuerzas porque esta vez consegui tener un poco más de valor que la anterior. Además quien no anda no se cae ni recorre camino. Yo quiero seguir adelante y superar mis miedos, es mi reto personal.

Volvere a intentarlo, tengo que conseguirlo!...y lo hare!

PD: Agradezco los consejos sobre mi ex, pero sobre ese tema solo tengo 2 cosas que decir: 1º yo le quiero, tanto que le necesito, tanto que sé que va a cambiar y por eso yo voy a ayudarle. En 2º lugar, porque sigo pensando que me quiere, es terco y muy bruto pero se que me quiere. Todos tenemos derecho a equivocarnos, o no?

Me voy de boda!!! se casa mi primo y vamos a pasar unos cuantos días de celebración. Tengo muchas ganas de que llegue el día pa bailar como una loca, divertirme y conocer gente jeje.

Me voy mañana y no volvere hasta el Lunes asi que no podre escribir estos días pero prometo escribir nada más volver!!.

Estoy contenta, tengo un día optimista, me gusta estar asi, me encanta estar asi. A lo mejor es porque es invierno.. mi época favorita!adoro los días lluviosos, para sentarme a la estufita y ver una peli bien acurrucadita.

Por otro lado queria agradecer vuestros consejos en mi anterior post pero he tomado una decisión, quizás no sea la correcta y puede que me tomeis por loca pero me ha costado mucho decidirme y lo voy a hacer. Voy a volver con mi ex, le extraño, cuando volvió del campo me llene de alegría al verlo, en ese momento lo comprendi, le necesito.

Creo que no he sabido entenderle, que no he sido todo lo buena que debi haber sido. Puede que la culpa no fuera solo suya. Además, he notado cambios y creo que todo el mundo merece una oportunidad. Aunque no es la primera que le doy seguro que será la definitiva. Espero que lo comprendais.

Bueno!! me voy a comer que tengo un hambreeee!!!

Besitos a tosss

PD: Muchas gracias istharb por tu sinceridad, te lo agradezco mucho.

Dios mio!! estoy enganchada a él, no lo puedo evitar, no dejo de pensar como le ira, que tal estara, si comera bien, si dormira bien, si se acuerda de mi.......no puedo dormir solo pienso en él. No puedo evitarlo, no puedo dejar de quererle con todas mis fuerzas, le perdono todo, le necesito...

Estoy llegando a un punto en el que creo que cuando vuelva del campo me echare a sus brazos y volvere a su lado.

Si soy débil, muy débil, no lo puedo evitar, probablemante me equivoque si vuelvo con él pero no puedo controlar mi corazoncito. Quiero ayudarle a cambiar, sé que en realidad él no es malo, sé que no pretende hacerme daño, simplente debo no enfadarle y todo ira bien. Todo cambiara, seguro que cambiara.

Creo que me estoy volviendo loca!!!! mi cabeza y me corazón me dicen cosas diferentes, no sé que hacer, no sé como actuar, solo sé que le quiero.

Dentro de lo malo siempre hay algo bueno, al menos eso es lo que estoy aprendiendo con mi día a día. Hoy, por ejemplo, me ha llamado "xxxxx" un chico majisimo al que hacía tiempo q no veía. Es un chico estupendo y muy tímido.

Me ha contado que le han llamado porque ha quedado libre una plaza en el módulo superior de administración y finanzas (mi plaza, al darme de baja han llamado al siguiente de la lista,osea él). Me llamaba porque sabía que yo estaba en ese módulo y asi ir juntos pq él no conoce a nadie (Aún no sabia que era yo la que se había dado de baja) Ha sido toda una coincidencia, y me alegro que sea él quien ocupe mi lugar, aunque yo no he podido controlar mi pánico al menos ha servido para que él ocupe mi plaza y no se me ocurre mejor persona para ello.

Por otro lado a mi ex le han enviado varios días al campo (es militar) y ya le echo de menos...le echo mucho de menos, no puedo evitar quererle, le quiero tanto que hasta me duele. Antes deseaba que ocurriera algo así, no entendía pq venía a casa de mis padres si ya no éramos pareja pero ahora rezo para que venga. Me hace mucha falta. Al irse él yo me he venido con mis padres, no sabre nada de él en varios días y eso me come por dentro.

Sé que es una situación extraña, vivo con mi ex al que no debería ni ver, al que temo y amo a la vez, al que ahora que no esta extraño......

Es un crimen quererle?? Yo ya le he perdonado todas mis heridas, mis lágrimas, mi miedo...pero aunq no este preparada para volver con él le necesito¿Qué me ocurre? ¿me estoy volviendo loca? ¿Alguien me entiende?

Hoy más que nunca mi nick cobra sentido, me siento toda una solitaria, aunque tengo a mi familia necesito algo más. Pasar los días asi no es bueno, me va salir cara de hermitaña y prontro solo pondré cara de malaje.

Tan dificil es tener amigos? para mi es casi una misión imposible y eso que no me cuesta relacionarme pero esq siempre m acaban fallando y ya no creo en la amistad. No creo que todo el mundo sea malo pero siempre me tropiezo con el mismo tipo de gente, de esos que te venderían por 5 €, y estoy desencantada.

Solita en mi habitación me como mucho la cabeza, pienso en las cosas que me han pasado, las cosas que quiero que pasen y las que sé que nunca pasaran. Pasan por mi cabeza miles de cosas, sueños, ideas y proyectos....y al final que me queda? nada. Sigo sola. Cuando dejo de comerme la cabeza miro a mi alrededor y no hay nadie, nadie con quien compartir mis penas, alegrías, sueños o simplemente pasar las horas.

Aunque parezca mentira el único con el que puedo compartir todo esto es con mi ex, pero no quiero, volvería con él para no sentirme tan sola y sería un acto egoista y a la vez estupido por mi parte. Aguantar un puñetazo a cambio de un abrazo no me compensa. Esta cambiando, lo noto, pero no quiero sentir que mi única esperanza es él.

Que mala es la soledad! cada vez que pienso que no soy la única en el mundo que se siente asi me siento impotente, tantas personas que se sienten solas, sin nadie que las anime....saber que hay personas que se sienten igual que yo no es ningún alivio para mi, este es un sentimiento que no debería existir.......ojala llegue el día en el que nadie de este mundo se sienta solo.