Poco a poco, he relatado lo infeliz que soy desde ese día, sólo he podido decir lo mal que he estado luego de ese amargo episodio y lo lento que ha sido el procedo de olvidar o más bien, asumir, ya que nunca se logran olvidar por completo los momentos, palabras, besos, caricias, apoyo, amistad y todo eso que das y recibes cuando estás enamorada.
Ahora que ya todo a acabado me veo en la libertad de contarles que cada palabra dicha aquí era producto de una pena infinita en mi corazón… es difícil para el que no ha pasado por esto todavía sentir que el amor de puta que sientes no es correspondido y que lo que él siente por ti es sólo cariños e incluso a veces hasta pena..uffff! es verdad eso que dicen de que duele el corazón, no es sólo el título de una canción o el verso de un poema de amor.
Duele y es el peor dolor que se puede sentir, porque la cura de ese mal todavía no se ha encontrado, y no depende precisamente de uno, sino del otro.
Pero todo eso ya es pasado, y es por eso que hoy se los cuento, ya van 9 meses de haber terminado y es casi justo el tiempo que alcancé a estar junto a él.
Ahora bien, no hay mal que dure cien años, el dolor que aquejaba mi corazón ya se fue, porque la historia a terminado y terminó como los 2 quisimos… con una hermosa despedida, yo no sé si él alguna vez leerá esta sitiuquería, pero seguramente si algún día se cruzá por mi blogs, sabrá que cada palabra es parte de nuestra historia y hace algunas horas llego a su fin.
Hoy comienzo otra linda historia que va lenta, pero segura… no creo que sea lo mismo, pero me hace feliz, me llena y no me deja sola, yo lo quiero, lo he aprendido a querer de a poco, y hoy puedo decir que estar a su lado es un privilegio, es tan distinto todo que a veces me aterra, pero el amor que él me da, aunque lo nuestro no lleva un nombre, y quizás es lo mejor, porque como no les he contado finalmente me voy a vivir a otra cuidad y ni idea cuando vuelva… todo lo nuestro termine y así será, ya que en nuestras conversaciones su determinación es clara… el amor a distancia no funciona, no llega a buen fin!. Por mientras vivo el presente y no me proyecto, me da miedo hacer lo que hice antes, guardar mis sentimientos, cuando ya todo sea pasado pisado.
No sé que día volveré a escribir, pero es cierto eso que dicen que uno escribe bonito cuando está sufriendo… aunque ahora yo no sufro, estoy de lo más bien, pero estaba inspirada a contar el fin de blogs y lo bien que mi hizo.

“Y caer, cuando esperas poder sentir
y ver, y ver que una parte de mi se fue
y ver …”


Caiños,

Pau.
]]>Cuando por fin entiendes que el pasado pasó
Visto desde el final, no estuvimos tan mal
Los momentos hermosos siempre perdurarán
Entiende por favor que aunque sienta dolor
Desde que te conozco soy un hombre mejor

Creí que indudablemente podía botarte de repente
Fíjate si estaba equivocado
Siendo tú quien me ha botado

Quiero darte una despedida, que recuerdes toda la vida
Esta noche he venido tan solo, a que nos demos el último polvo
Quizás parezca pedir demasiado, pero sé que tú también lo has deseado
Y si mañana se termina todo, será después de nuestro último polvo

Tanta desilusión, tanta desolación
Hoy es de cada uno lo que fue de los dos
Y ahora habrá que esperar lo que pueda pasar
No debe haber comienzo si no ha habido final
Y cuando salga el sol nos diremos adiós
Todo será distinto para nosotros dos

Yo descubrí el área nunca antes visitada
Del lado oscuro de tu almohada
Yo pasé mi lengua por el borde de tu cara
Probé tus lágrimas saladas.



Esta canción me refleja tanto, tanto... y es que cada palabra dicha aquí es lo mismo que me pasó, se cumplió la despedida y yo no la olvidaré jamás, porque sin duda fue la mejor de todas...
Y por supuesto los momentos hermosos como dice la canción siempre perdurarán, quedarán en mi mente y en mi corazón, y aunque el momento de amor duró sólo unas horas, fui más feliz que la chucha...
Ya nada haré, porque también tengo otros planes, pero esta canción me descoloca, porque es como si la hubiera escrito yo, o que la hubieran escrito con lo que me pasa, alguien que me conoce demaciado...
Y es sólo la segunda línea en la que se equivocaron porque fui yo quien no entendía que el pasado, pasó.
Creo que sentir eso en la guatita, donde sientes mariposas y todas esas cosas, la empienzo a sentir nuevamente y me da miedo, porque no quiero estar mal... pero la vida es así, y cada sentimiento se debe sentir a concho, porque son vivencias únicas...

Pero...
Sólo hay un problema... estoy en la espera de saber algo importante, muy imortante... no quiero adelantar nada, porque... ¡ojalá no sea nada! ... si fuera así mi vida cambiaría por completo...


Paulina.]]>
¿Qué más da decir que ya las cosas son igual que antes, que tu futuro se ve tan incierto que ni siquiera piensas en él, y que lo único que deseas con todas tus ansias es desaparecer del mapa? .Me gustaría que la vida se mantuviera estable y que no hubieran bajones ni caídas, sólo buenos momentos y caminatas hacia el cielo, que fuéramos ascendiendo y nunca en retroceso, pero nadie dijo que la vida era fácil y pienso hay gente que está mucho peor que yo.

Pero mi problema radica en una sola cosa, en la razón de mi existir, aunque suene absurdo, vivo y hago lo que hago con un solo fin y estoy cansada de eso, no quiero que mi vida gire en torno a algo o alguien y quiero valérmelas por mí misma, pero es imposible, porque respiro, como, salgo, hablo, etcétera en torno a otro. Mi vida depende de lo que hagan los demás, una persona determinada.

Cómo deshacerme del dolor que aqueja a mi corazón, sólo hay algo que tiene el don de curar este mal, pero la cosa es mutua y no depende solamente de mí.
Y es que van jugando conmigo, van rompiendo mi amor, van dejándome sola, y no logro el control… como dice una canción por ahí.

Puede ser que la vida me halla dado este año para hacerme más fuerte y prepararme para cosas realmente difíciles en la vida, y lo quiero pensar así, quiero que pase muy rápido el tiempo para alejarme irme lejos y no estar nunca más aquí, deshacerme de recuerdos poco gratos y quedarme con los que me hicieron feliz.

Tengo fe a que una estrellita que siempre se mantiene brillando no se apague e ilumine a lo que podría llegar a ser bonito en mi vida, pero no adelanto nada, porque dicen por ahí que al planearlas mucho, a veces no resulta.

Cariños, Pauli.
]]>Bueno parto contándoles primero que todo que hoy tube un examen de economía y me fue horrible, había estudiado harto, bastante, mucho, pero quizás no lo suficiente y me da mucha pena porque igual era como medio decisivo para ver si me iba o no a vivir el próximo año a Santigo.

Quiero irme de aquí, me tienen mis cosas listas en la capital jeje, mi pieza, mi cama, mi TV, algunas cositas para que esté cómoda y no quiero tirarlo todo por la borda, espero con ansias irme, aunque igual les confiezo que me da miedo, estar sola derepente en uan ciudad que conosco, pero no tanto, tanto, igual me pierdo a veces, pero el hecho de irme a un lugar que sé que me va a ayudar en todo sentido sobre todo a estar mejor así como... emocionalmente yo creo, siempre es bueno cambiar de aire, los cambios yo siempre pienso que vienen para mejor.

Bueno cambio un poquito el tema para no aburrirlos tanto, lo he paso de lujo acá, no me quejo, el otro día con mi amiga de la universidad catamos todo el rato: Baja de esa nubeeee!!!!!!!!!!! lo pasamos genial y hoy día lo más probable es que salga con ella también...

Otro día les cuento como me fue...




un beso grande para vos !]]>
Pero así es la cosa, esta semana lo he pasado demaciado bien y tampoco me ha ido mal en la universidad, de hecho he subido mis notas, porque harto mal que me estaba llendo jeje...todo bien por un lado, todo mal por el otro es así la vida con altos y bajos y más bajos que altos y que le vamos a hacer; hoy una amiga me dio un consejo... "la venganza no es buena, mata el alma y la envenena", puede que tenga la razón, pero díganme que no satisfactorio de repente pagar con la misma moneda, no?...por otra parte... necesito decir tantas cosas, pero me da miedo arrepentirme después, quizás no me avoresca, díganme que hago por favor!, lo necsito, en verdad.

No sé, no ando como bien,bien para escibir las ideas no las puedo plasmar en la hoja, o en la pantalla en este caso. ¿lo hago o no lo hago?, ¿Me atrevo o no?, ¿Si salgo perdien?, ¿Si me dicen cosas que me van a doler?... mejor no. Así no pierdo nada.

bye y entiendan por lo ordinario de la publicación.

L o L i Ta]]>
Supongo que todos tenemos un valor más arraigado que otro, tenemos un principio que guía nuestras vidas y que nunca pasamos por alto, para mí ese valor es la LEALTAD, y por eso me he dado el tiempo para buscar su significado en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española. Aquí va:

Lealtad: Cumplimiento de lo que dicen las leyes de la FIDELIDAD y las del honor y hombría de bien. / Legalidad, verdad, realidad.

Leal: Que guarda a alguien o algo la debida FIDELIDAD. / Dicho de una acción: propia de una persona FIEL.

Lo que yo pienso coincide con lo que dice el diccionario, y es que; ¿es tan difícil guardarle fidelidad a una persona?... yo creo que no. A veces pienso que tengo un concepto errado, ya que muy pocas personas son leales verdaderamente a mi parecer; o a lo mejor tienen otro concepto de lealtad y soy yo la equivocada, o tal vez soy demasiado leal con las personas que quiero y no debería serlo tanto.

Cuando me comprometo con alguien de verdad así de corazón, ya sea con mis amigas, mis pololos, mi familia o quien sea… soy fiel hasta el final, leal siempre y en todo momento, en los episodios rosas o grises de la vidas, y pido por favor que lo sean de igual forma conmigo. Por ejemplo, con mis amigas: a aquellas que verdaderamente lo son, estén lejos o cerca de mí, mi amistad va siempre por delante. Las defiendo siempre que alguien las ataca, tengan razón o no, siempre las defenderé y si estoy en desacuerdo en el momento que estemos solas se los haré saber y no delante de su contrincante. Porque pienso que es un compromiso defender lo que creemos y en quien creamos. Siempre con la verdad por delante, siempre fiel. La lealtad es defender a quien nos ha ayudado, “sacar la cara”. Estar siempre con esas personas aún estando enojados. No es tan difícil hacer feliz a una persona con tan poco, con pequeños detalles.
Y es que quizás nadie comprenda mejor la lealtad que a quien le han traicionado alguna vez.

Y ahí está, una pequeña reflexión acerca de la lealtad, la fidelidad, la amistad y lo que significa entregarte a una persona. Por suerte creo que queda alguien que piensa como yo y sin duda alguna seremos amigas por mucho tiempo más, ojalá para siempre. Ella sabe quien. Su nombre ya ha sido nombrado acá y las personas que nombro en mis blogs por su nombre, valen la pena y… son mis amigos, confidentes; personas transparentes.

Por otro lado, les cuento que he estado muy bien… hace unos días me entregaron mi segunda crónica y me saqué un 6.4, fui la nota más alta de la clase y era necesario subirla, ya que en la primera fui una de las notas más bajas con un 3.0. En la capital no me querrán con malas notas. Jejeje

Ah! También he jugado un poco ¿Hay que jugar no? Jejeje…en otra ocasión les contaré!

Nos leemos pronto que les valla bien y que tengan un futuro rosa… besos y no besotes!

Pau.
]]>
El sábado, uuuyyyy que buena noche, lo pase excelente en un asado de alguien que apenas conocía jeje, pero bueno igual hable con gente que sólo ubicaba de vista y me han parecido muy buenas personas, y me han entretenido mucho....después para rematar la noche nos fuimos a la casa de otro "lolito" que tampoco conocía bien, creo que antes de esto había intercambiado unas palabras con él , hace años, pero nada más y me he quedado a dormir allá en su casa, pero no sólo yo también mi amiga Paula y otros más. No dormí en toda la noche, escuchando música con este "lolo", conversando, cantando jejeje... ¡lo mejor!, tomando unas piscolitas (y eso que antes ni me gustaban), etc. Y más o menos como a las 4 de la mañana o algo así me dio por llamar a ese alguien y le he vuelto a decir que no lo he olvidado, que todavía lo quiero y mil cosas más y él me repondía con lo mismo (supongo que no miente al decírmelo) y quedamos que a esa hora iría a su casa a escondidas, y les juro que yo iba hacer, a pesar de los repetitivos consejos de mi partner que me decía, "porqué volver a lo mismo, amiga, si de soltera lo haz pasado bien, no vallas, quédate aquí que no te vas a arrepentir...", pero igual me fui estaba tomando un colectivo para ir a la casa de ese alguien, pero no pasaba nada y el único que pasó me cobraba muy caro y digámoslo, no andaba con mucho money, así que opté por devolverme, aparte que la calle estaba muy sola y me dio un poco de miedo estar ahí sola, era tarde y me iba lejos, bastante lejos del lugar de donde estaba. Luego lo llame para decirle que no iba, que se me había echo imposible, y no se si se habrá enojado, quizá para él fue mejor porque en una de esas depués se arrepentía, no lo sé, nunca lo sabré... quizá si hubiera llegdo allá, hubieramos sólo peliado y no arreglabamos nada, ni siquiera como amigos, y es verdad que moría de ganas por verlo, pero fue lo mejor supongo, porque como siempre después de decirme algo lindo al otro día me pide que no le hable más. Pero como ven sigo aquí escribiendo y comienzo a olvidar lo que fue lindo, pero son sólo recuerdos que se van con el tiempo.

Y ese mismo día he descubierto que tengo una amiga menos en mi vida, ¿Por qué será?... desilución completa de una persona wue en verdad no valía la pena ser su amiga ,,, si se puede decir que éramos amigas o algo así. La borro de mi vida. Porque lo que hace ella, es de "mala leche"... me guardo para mí su nombre, porque ni siquiera contarlo vale la pena.

Sigo escuchando la canción "obsesión" del grupo Aventura, muy buena, bájenla... es buenísima.

Besos... y no besotes porque esos eran para otro alguien.]]>
Lo único que espero es que en el libro de mi vida esté escrito algo interesante para el otro año, porque así como voy creo que cuando escribieron mi vida, se olvidaron de escribir este año, lo dejaron en blanco y es por eso que estoy como vacía (entre comillas), porque igual estoy feliz, pero sigo estando vacía, me falta algo... pero no me desespero porque... me voy, y aunque suene repetitivo en mis blogs, estoy viviendo en estos momentos cada instante contando los días para irme, así espero no aburrirlos diciéndoles a cada momento que quiero irme... y ¡rápido! jejeje.

Siempre que he hecho cambios en mi vida han sido para mejor y no dudo que irme será para bien.. estoy decidida a marcharme y no volver más... ojalá no llege fin de año y les cuente, " No me voy, me quedo en Antofagasta" jejeje, y es que amo a mi cuidad, pero no me siento reaizada aquí.

Bueno, les cuento. Estoy haciendo algunas averiguaciones para irme a la universidad que yo quiero, pero si no me resulta me voy a UNIACC, y es que mis padres me han dicho que están dispuestos a pagarme esa universidad (que es un poco cara), así que por ese lado todo bien.

AHHH!!!! se me olvidaba contarles que me hice un piercing en la nariz, como por décima vez jejeje, está muy lindo, es un brillito muy coqueto jeje. besitos!!!!

adiós.]]>
No sé si quedan amigos
Ni si existe el amor
Si puedo contar contigo
Para hablar de dolor
Si existe alguien que escuche
Cuando alzo la voz
Y no sentirme sola

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy

Naces y vives solo

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor
Van dejándote solo

Naces y vives solo

Algo puede mejorar
Algo que pueda encontrar
Algo que me dé ese aliento
Que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr
Y sólo quiero recordar
Y darle tiempo a este momento
Que me ayude a superar
Que me dé tu sentimiento.

Bueno en fin, poco que contar...¡mi vida va un desastre!
]]>Esta frase de una canción de la Oreja de Van Gogh la hago mía. Tengo muchos sueños, el primero es tener una máquina del tiempo y volver al primer día de clases del año pasado jejeje... que año! si fue hermoso...ojalá tuviera una máquina del tiempo y así podría repetir esos días, pero sé que es imposible así que lucho por lograr mi segundo gran sueño, el llegar a ser una actriz, cantante, periodista, animadora famosa, etc... jejeje ese es mi gran segundo sueño!!!! y estoy muy segura que lo voy a lograr, porque el próximo año cuando me valla a Santiago iré a todos los casting posibles, me iré metiendo de a poco en ese mundo, yo creo que estudiando periodismo en la Diego Portales, una universidad privada, pero con mucho prestigio especialmente en en el área humanista, ya que muchos periodistas famosos han salido de ahi, podré por lo menos hacer un poco más corta la distancia entre yo y el "estrellato" wajajajaja!
Y quien sabe imagínense después me ven por ahí en teletrece en unos años más, o quizás en "Brujas 2", o como corresponsal de guerra...fenomenal!!!... o por último con un grupo de cumbia en alguna salsoteka... y si tengo suerte siendo la sucesora de Amaya en la Oreja de Van Gogh, y termino por ahí en España Ole, Coño, Puez Hombre! JEJEJEJE...eso si tendré que bajar unos cuantos kilos, ir al gimnacio, ponerme de novia con algún furbolista famoso, o dármelas de "Baby vamp" pasiándome por Santiago desnuda. jeje
Ojalá cumpla mi sueño, tírenme buenas vibras y mucha suerte ok?... como saben si en una de esas cuando sea famosa les doy un autógrafo y ni les cobro jejeje...
besos!]]>