Despues de mi breve parrafo a mi estimada, paso a decir que mi semana estuvo algo movida con el regreso de las amigas norteñas. Estoy pensando que la cerveza calma mas la sed que el agua misma. Mucha fiesta y mucha alegria, para mi gusto. Extrañe hablar mas que nunca la voz que me encanta.

Sali a pasear en auto en la noche, entusiasmada por ir a la playa de mi infancia y parte de mi adolescencia. Nos recibio a oscuras, y Maria quejandose de las personas que venden comida chatarra. Ay madre! otra fuera tu opinion si tuvieras ese trabajo. Incrustadas en el mar, aquellas piedras de olvido que no quise coger. Entregadas mis manos al viento, elevadas porque solo espero mirar el mar y contemplar la luna junto a ti. Esperare, el tiempo no es un desgraciado.
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Estuve disfrutando de una noche de verano en centro de Trujillo. Demasiada gente, demasiada. He recordado aquello de los "jebecitos" y tengo uno que otro, cada vez que me pierdo en un objeto.
El viernes recibi a las invitadas norteñas. No tan invitadas, aunque mi habitacion no reclama por los huespedes. Si ese cuarto hablara, otra seria la historia. Salimos al pub anarco, como diria Maria "hijita, ellas no van a salir solas.. acompañalas!" y terminamos en el local dark y yo en rosado (debo decir que eso ya es "roscado"). Tanta alegria, entre el grupo con el numero de la suerte y tantas vidas tiene el gato (ya conseguire uno, Triz). La noche termino donde yo empece hace dos años: la disco de siempre. Insisto por lo rosado de la musica.
Temblor que no senti, el alcohol es buen tranquilizante. No tome mucho, solo lo suficiente. Sigo cumpliendo a promesa, Randy. Me levante al lado de una mujer mayor, mi mama. Y haciendo mi jugo de piña, buenazo buenazo (comentarios solo por el hielo, hago notar).
Y preferi mi sabado por la noche conectadisima a salir por ahi aburridisima, contentisima de hablar contigo.
Insisto en los "isima" porque no quiero escribir dos palabras, Se sobreentiende. Continua mi domingo encerrada en la ausencia del ser que mas quiero. Extraño cada parte de su esencia, aun si no la he tocado.
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Empiezo el día terminando el sueño
flagelo más a mi mala suerte,
vicisitudes enfrascadas en recuerdos sin dueño
mientras en tu sentimiento paseo mi mente.
Cama, sentido, inquietud, poca igualdad.

He aprendido a querer, sin saberlo. He aprendido a amar, sin pensarlo. Aprendiendo, aprendiendo enseño todo lo que no pensaba.
Y si alguien piensa en esto como cursileria, pues con la lectura que no prosiga. Esto es mas que celtico, y sin deseos eticos. Te quiero..]]>

Al parecer, empece con buen pie la semana. Despues de los dias libres que se agotan y las salidas solitarias. Y una muy extensa conversacion con la amistad de hace un año. Con mandadas de mierda y todo, aun nos hablamos. Ire de mochilera, una intrusa mas en el viaje sin retorno. Una polizonte desprotegida.

Vuelve al mar, Alfonsina (eso recorde hoy), vuelve donde tus sueños has de escribir, donde mis pensamientos te quieren. El calor abrumador, sofocante y constante ha creado cierta complejidad en mi ser. "Complex" porque genero desos cada vez mas raros. Hay uno claro : verte. Lo mas claro que tengo ahora es mirarte.

Necesitas algo de color, porque esaspiernas son muy ahorradoras (por no decir que parecen fluorescentes). Mala idea acudir donde una amiga que se va de "shopping", esas son las peores. He estado cuestionando el orden de Mria en estos dias. La conclusion es que ella es ordenada porque es madre. Llegue a eso, cuando me di cuenta que soy mas ordenada que ella en la cocina. Parece un defecto o tara creado en la niñez.

La falta de saldo o credito en el bendito celular, provoca colera y te echo de menos. A cada instante, pienso y me preocupo. Tal vez es por los dias previos a la manera mensual de recordarme que soy mujer. A mucho orgullo?, no quiero caer en papeles feministas. Estoy emocionada, casi hasta las lagrimas. Se viene la Feria del Libro y yo cuento este ultimo dia para ir. Parece que mi vida tiene algun sentido.

Quiero estar ahi.... pero contigo. Ahora si, ten miedo de mis deseos extremos jajajajja]]>

Este fin de semana fue de rompe y raja. Claro mas de "rompe" porque mi cerebro salio un poco destrozado. Estuve esforzandome por divertirme con straights, pero es imposible. Ya no es lo mismo de antes, los tiempos cambiaron. Y me deshice de aquellos deseos, terminando en la discoteca de siempre con los conocidos de siempre.

Y en aquella salida conoci a gente demas. Con personas beodas, pitimas o borrachas como quieras llamarlas, pase el resto de la noche. Porque una no hace cosas de las cuales despues se arrepienta. Eso si lo se y lo practico. Quizas ahora las emociones mas sublimes estan tocando con mas fuerza mi vida. Encargandome yo de familiares de terceros, pero se podria decir "caballero" a la amabilidad. No se debe dejar a una mujer sola y en malas condiciones.

He dejado un poco de lado a la poesia. Esa que algunos pronuncian con desden. Y en cada nota demuestra sensibilidad, en cada llamada siento intensidad. No importa las ojeras y dolores musculares, si es que puedo escucharte.]]>

Y como diria Aris que a la que tienen que extraer es a mi. No estoy loca sino mas cuerda que tu, querida amiga. Y en el plano filosofico, amoroso y hasta muchas veces, cursi; he llegado a creer que pienso mas cada dia en dejar la solteria.

Calles que llegan a un fin, conductores ebriso y un calor de mierda: ese es el panorama en Trujillo. Porque el sol hace daño, secuestra mentes y mentaliza los deseos vanos. Te amo y te quiero, maldito sol.

Fui , junto con Minerva, a la inauguracion de aquel local boo. Dejame decirte que me cuesta escribir "de ambiente", la otra palabra me ahorra tiempo. Estuvo todo tranquilo, con ganas de tomar licor pero deje todo por conversar contigo. Dyanita esta suelta, pero bien tranquilita. Ya no voy coquetenado, y ni se cuando lo hice?. Soy de las que no se fija en aquello en otras persona, es torpeza?

Hay planes de otra fiesta privada por carnaval. Obviamente, cualquiero motivo es bueno para celebrar. Asi dicen por ahi, aquellas que estan en plan "egging" como yo. Y conseguido un nuevo termino cuando quiero ser despectiva : "highlander people" porque con Minerva nos reimos de eso a mas no poder. Lo siento si esto afecta a alguien, pero a mi me da risa. No quiere decir que sea racista o discriminativa (esta bien escrito)?

He sabido, por una persona que solia ser mi amiga, que preguntan por mi. Yo que sepa, solo hablamos unos dias, y ya preguntas por mi?. Es muy rapido como para sacar conclusiones. Mis neuronas estan negritas despues de la cola inmensa para pagar telefono y los niños de mierda que se meten en mi camino . Rapido, camino rapido para no atropellar.

Estoy un poquito vulnerable, porque extraño a Celta. He aprendido que hay algunas cosas que no se deben aprender (valga la redundancia) y otras mas , que se deben olvidar. Y seguimos con la semana de preguntas, porque esta es mi semana!. Hasta me llevo bien con el color, que algun dia me trajo dolor de cabeza. Hoy estoy en plan Catarsis. Recuerdo todas las relaciones anteriores, y añoro (hasta cierto punto) mi vida antes de que Maria supiera todo de mi.

Cuando me enamore y estuve echa la cojuda por una persona. Y hoy?, voy sintiendo que quiero volver a ser una idiota , babosa, estupida..pero enamorada. Lex podria tener razon, ando cursi. Persisto en la idea de querer serlo, al menos.

Gracias A.P, por darme alguna iniciativa, por aclararme un poco mas el panorama. No quiero extraer del todo la piedra, dejame continuar con la breve locura. Prometi saludos de por medio: BK, JACKIE, TRIZ, RANDY, ARIS, ANNY, STEPH, niña enferma, amiga PK, K, Z (si es q lo lees), CUAD, Laurie y uno muy especial a CELTA, porque la distancia no es nada...

Estoy pensando seriamente en darle otro giro a este blog, alguna sugerencia?. Escribanme al mail: xenayd@hotmail.com.

mi cuerpo se abría al conocimiento de mi estar
de mi ser confusos y difusos
mi cuerpo vibraba y respiraba
según un canto ahora olvidado
yo no era aún la fugitiva de la música
yo no sabía el lugar del tiempo
y el tiempo del lugar
en el amor yo me abría
y ritmaba los viejos gestos de la amante
heredera de la visión
de un jardín prohibido
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El don de la palabra puede callar hasta el mas oscuro pensamiento, y digo esto, porque al decir "te quiero" ya he hablado mucho. En estos días han sido austeros y con sufrimiento, es que digo yo "soy una víctima de afecto" y tienes que reconocerlo.
Volví a ver a mis compañeros de universidad, porque tanto relajo merece un costo. Y me divertí viendo la pantalla negre del cine,porque no aguantamos pagar por ver una peli de niños. Salimos a comer helado, conversando con la amiga que alguna vez se confundió y que preguntaba por mi vida amorosa, la cual ..al igual que la prosa, termina siendo desastrosa.
Y María no se va. Con remordimiento de conciencia,su viaje solo quedo en proyecto. Arruino mis planes mas libertarios, porque Dyanita anda muy suelta ultimamente. Y hasta cogi mas confianza con Celta. Mejor asi!. Estoy cursi?, diganme si es asi,porque no quiero llegar a llorar peor que telenovela mejicana.
Estuve con mis amigas, y mañana es el cumpleaños de mi amiga y gusto secreto por un año. Que pasaria si le contara?, podria ser un buen regalo. Cursi y hogareña, porque mi familia es mi raton de laboratorio en las comidas.
Y hablo , hablo hasta decir basta. Sera la ansiedad?. Ya tengo que viajar, si me quedo en esta ciudad no podre estar tranquila. Necesito despejar o atormentar un poco mi mente, que ya la he paseado mucho. Entre arboles caidos y urbanizaciones a medio terminar, recorri una tarde de verano. Por raro que parezca, extrañe a la niña enferma. No se supone que deberia, esta lejos de aqui. Y voy queriendo mas a Celta, porque tiene ese algo... algo que me hace quererla y desear saber mas de ella.]]>

Eso significa que esta semana estare free. Libre para hacer cosas que no he hecho antes, y libre tambien para dejar de serlo. Porque Dyanita quiere dejar de ser soltera posera. Y mas botada que nunca, cuando hablo con las personas que no me interesan.
He tratado de entender un poco a JLCC, que llego ayer. Y en mi casa me obligaron a celebrar su llegada con mucha cerveza. Por que la celebran?, yo no le veo el chiste. Y tambien, las reuniones familiares no son algo de mi agrado. Y he perdido cierto conocimiento de lo que es una relacion. Mis padres no han sido un buen ejemplo. Y de niña yo me torturaba pensando que mis deseos de separacion eran malos.

Paseando todo en mi. Agradeciendo al cariño de la hermana no biologica que esta por el pais de nuestros conquistadores. Infinitamente, gracias!. Debo tambien empezar a aprender cosas nuevas. O como aquel estribillo de la salsa "y es que soy victima de afecto, mientras mas daño me hace mas me gusta eso". Para el amor no hay distancias, no lo crees Celta?.

Saludos,descuidense de sus cosas, vivan todo lo que hacen. Poruqe ando cursi como dice Lex ytambien, ando desocupada.]]>

Fui con mi familia por comida y cerveza, otra vez, a la playa. Frente al mar, donde crei ver a Ramona. Era la imaginacion, la chica era demasiado rosa. Y las miradas de ciertas chicas sin D.NI, que a mi parecer se preguntaban si yo era o no. Y he dicho que mi familia esta mas enterada que yo de todo lo que me pasa. Nada como el raje familiar para alentarte a ser mejor cada dia.
Lluvia cayo y ni desperte. Extrañe, no se por que, a mi amiga Celta. Volvi a coger los escritos secundariosos, esos de los que me averguenzo hasta lo mas hondo. Recorde al ser , para mi, inexistente todavia. Aunque ahora siento que la quiero cada vez mas, y ya existe. Y cuando hablamos me bloqueo y no escribo. Te descuido?, mi blog sucumbe a mis terribles bloqueos.
Hay angeles entre nosotras. Porque nuestras conversaciones son muchas e interesantes. Y solo espero verte.
Bueno, ya dejo de escribir y a ver si me inspiro o sale algo despues.]]>

Escuche cuando dijeron "la cebda te ayuda a subir de peso", tendrian razon?. Se olvidaron de decir que esa cebada deberia estar fermentada y muy bien envasada. Porque ye empezare yo con eso de "cervecita licor amargo"..o "dejenme vivir mi vida", y hasta Maria anda revisando donde queda la A.A porque dice que esto ya es extremo. Te apoyo, pero no exageres.
Y cai en la depresion. Entre recuerdos y esperanzas, extrañe a ese alguien por ahora inexistente. O tal vez si, pero no la conozco todavia. Porque rompi mi cerebro pensando en eso. Y hasta le escribi algo a ella. Pero She me destrozo el corazon cuando lo vio. Se rio y me dijo que son tonterias. No estoy de acuerdo, y la mande de regreso a su casa. Porque su comentario de "cada dia te veo mas rosa. Escribe algo real, aunque sea en prosa desastrosa" me fastidio el día.
Me contagie de la gripe gracias a la chica vaga. Porque para estar enferma, no importa trabajar, no es asi?. Y hasta reimos del choque de lentes en plaza central. Claro y el ataque de la vampira, que me mira y se olvida.
Porque los pajaros muertos, si esos por los que lloraste pensando que se verian bien con aceite en tu plato ,ahora solo son recuerdos. Y She tan intrigante, creando caos de la nada. Y yo, haciendo caso a chistes sin tiempo jajajaja, porque cada vez que recuerdo tu humor negro, deseo tener mas espacio y tiempo y dedicarlos a escucharte.
Niña enferma! que la amistad es creciente y los "no" tambien, porque reimos de todo y de eso. Igual, quiero a la distancia.
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