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se han dado cuenta, que siempre estan ahi para levantarnos cuando mas nos dolio la caida? se han dado cuenta que cuando mas triste te sientes o mas feliz estas estan ahi para compartir esos sentimientos contigo?

Asi son los amigos (y amigas). La verdad es que hay veces en que no se que hize tan beuno en mi vida para merecerme los amigos que tengo. Son geniales, son lo maximo. Siempre estan ahi conmigo, no importa la distancia ni el idioma ni la diferencia de edad.

De todos tipos hay amigos, pero son los que cuento con mi mano los que estan diario en mi mente y mi corazon.

Gracias a todos por su apoyo, por hacerme reir y por no soltarme de la mano.

Asi pasa cuando somos mujeres, es normal, hacernos ieas es lo de diario, pero pues ponernos nuestro video no tienen nada de malo.

De iluciones vivimos a diario y de esperanza alimentamos nuestra alma. Ser muejr es de lo mejor, aun y cuando nuestro corazon sea fragil y sea lastimado frecuentemente.

Nada se compara al sentimiento de querer y ser querida, asi como nada se compara a la terrible sensacion de tu corazoncito rompiendose. Es natural asi es la vida. Hombres van y vienen pero tu sigues siendo mujer. Creatura hermosa.

No somos igual de fuertes fisicamente que ellos, pero poseemos una fuerza interna superior. Sabemos luchar por los nuestros y por nuestros suenios. Sabemos sacarlos adelante sin caer nosotras, sabemos darlo todo sin esperar mucho y sabemos lo que valemos a todo momento aunque tengamos que aprudentarnos en ciertos casos.

Somos inteligentes pero podemos perder la cabeza por alguien. Somos fuertes pero nos desarman con un gesto, una mirada o una sonrisa. Somos intuitivas, pero se nos nubla la mente derrepente.

Asi somos y no nos podemos dejar caer si nos quieren tumbar. Tenemos que dejarnos querer como somos y querer como son y dejar ir cuando es tiempo e irnos cuando no hay mas que hacer.

Se nos fue al cielo y nos deja un poco tristes pero con la esperanza de un dia volver a verlo.

Como describirles a mi abuelo Leonardo. El nombre creo que lo dice todo. Un hombre fuerte y decidido. Mi roble, el pilar de la familia Cornejo. Un hombre que supo construir un imperio de la nada. Un hombre que supo vencer sus demonios por amor, amor a una mujer que amo hasta la muerte con todo su corazon y que dia dia la recordaba en la cara de sus nietas.

Un hombre duro con sus hijos, porque esperaba que fueran grandes. Un hombre que escondia la ternura a sus nietos por no verse debil, pero oque siempre supo hacerme sonreir y hacerme sentir orgullosa de mi apellido. Soy una Cornejo, como el.

Su comida favorita era la de mi abuelita, o las hamburgesas y pizza que de contrabando le llevabamos mis mami y yo. Su lectura favorita eran sus libros de oraciones que con tanto fervor leia todas las tardes, hasta cuando ya casi no podia leer mas, ya eran parte de su vida y las tenia grabadas en el corazon. Su juego favorito de cartas era el conquian, que por tantos anios trato de enseniarme y el rumy , podiamos pasarnos horas y horas jugando. Su nieto favorito era mi hermano Leonardo, porque era su viva imagen y todo lo que mi padre no fue. Mi padre era su dolor de cabeza pero no me cabe duda que queria a su hijo el mas pequenio a pesar de todo. Yo era su ninia. La que se parecia a su Isabel, la que veia el programa de "los animalitos" con el y que hablabamos de las maravillas del Rancho y de la naturaleza. La que estudiaba, la que trabajaba, la que viajaba, la que seria grande.

Cuidar a mi abuelo era una tarea dificil, pero lo haciamos todos con amor y por el agradecimiento que le debiamos. Era una prueba de amor y la pasabamos con carinio. A todos nos toco alguna vez, y en este momento como deseo que lo pudiera volver a ahcer. Estar con el, hacerle de comer, llevarlo a misa, platicar con el, ayudarlo a hacer sus ejersicios...que no daria por un dia mas para decirle lo mucho que lo queiro.

Gracias a el soy lo que soy, soy quien soy y tengo lo que tengo. Lo que el decia se hacia, y por tanto todo lo que el queria que fuera sere. Ya lo extranio y siempre lo tendre en mis penamientos como tengo a su Isabel que se nos fue hace unos anios. Ahora tengo a mis dos angeles que me guian desde alla.

Me da miedo pensar que haremos sin nuestros dos pilares. Pero siento que nos enseniaron bien y seguiremos siiendo una familia solida, gracias a ellos y por su amor.

Tome el autobus equivocado y desde hace varios dias tengo un sentimiento terrible de angustia que no me deja a ni una hora. Mientras veo las luces pasar pienso en las ganas que tengo de regresar a lo que ya me es familiar. Pienso en la cansada que estoy de pretender y fingir politeness que en mi estado natural me nace y aqui solo la puedo pretender. No sopoprto que la gente me haga sacar lo peor de mi.

Estoy muy lejos como para caminar y decido quedarme ahi, sentada en un autobus que va a gran velocidad, como mis pensamientos. No reconozco nada en la zona y ya es muy tarde. El cansancio es terrible pero mas terrible aun los pensamientos en mi mente y el deseo de que esto se termine ya. Y tengo el oculto deso de que el autobus me lleve muy lejos porque francamente no quiero llegar. No quiero llegar a la que ahora es mi realidad y que me parece tan absurda. Me parece absurdo tener que ser la outsider en mi propio terreno. Y se que no lo hacen de mala fe, sino porque asi se dan las cosas.

Pienso y dejo de hacerlo. No me reconozco, yo no soy asi. Yo soy una persona alegre y me preocupa este estado de animo tan negro que me pesa y me hace ser algo que no soy. Y pensar que hace algunos dias por lo menos tenia la luz de algo me esperaba proximamente y que seria como un respiro de aire fresco. Ya ni eso creo que suceda. Pero guardo en secreto la esperanza y me aferro para no caerme. Todo va muy rapido y tengo miedo.

Y tengo un deseo enorme de hablar con la gente que tanto quiero y poder sentirme como yo misma una vez mas. Poder sentir que la persona al otro lado del telefono me entiende y me da consejos. Pero es tarde y no se si sea prudente la llamada, no se ni que hora es ya alla. No quiero contar la diferencia de horas. Pero en estos momentos oir su voz seria lo mejor que me pudiera pasar. Porque se que esta ahi para mi y que no me dejara caer y si lo hago me ayudara a levantarme como lo hemos hecho ya.

Y porfin llego y entro con pesar. Las escaleras que usualmente subo con ligereza se me hacen largas y pesadas y llego. Abro la puerta y me da una rabia tremenda que pequenieces asi me irriten tanto. Porque las quiero como si fueran de mi misma sangre pero es imposible que esto siga asi y quiero darme la media vuelta y salir corriendo y gritar que ya no puedo mas. Pero no lo hago. Y pongo la mejor cara que puedo poner en el momento, que no es la mejor realmente pero no es por no querer ponerla, sino que no me sale ya y eso me averguenza porque no quiero que se note mi detresse y tomo la desicion de irme directo a la cama de donde no debi de haber salido desde hace muchos dias.

Recuerdo entonces lo catartico que puede ser escribir y aunque una parte de mi piensa que no sea la mejor de las ideas (que generalmente es la misma que me dice que no vaya de compras) la ignoro (como de costumbre) y escribo pues todo lo que pesa en mi. Porque francamente no me gusta tener tanta negatividad en mi sistema, porque altera mi chi.

Y ahora pienso mas claramente. En una nota serena me llega otra vez el animo que espero se repondra con una buena noche de suenio que me he autonegado ultimamente y me digo a mi misma que maniana sera otro dia y escucho las suaves notas y se que es hora de terminar con estos pensamientos tan negativos y recuerdo todo lo que hace que las queira tanto. Y termino cerrando los ojos.

ok es viernes y ya les debo varias 5, asi es que hoy es el dia y ahi les van.

Inicio: Iniciar algo siempre es dificil pero no imposible. Esta el inicio de una amistad, que siempre es divertido, y el inicio de una relacion , que tambien es muy divertido de otra manera muy pero muy diferente. Luego tenemos el inicio de periodo de examenes que nunca es bueno, y el inicio de un dia que parfois puede ser in cre di bol. En general los inicios son buenos, de mi parte no hay mucha queja.

Sonrisa: ok, una sonrisa dice mas que veinte mil palabras. Una sonrisa puede ser super sexy o simplemente te puede poner de buenas. Si le sonries al mundo el mundo te sonreira. Me encanta la gente que sonrie y mas los hombres que sonrien. Los pekeños que sonrien son super lindos tambien. Una sonrisa, ah!! una sonrisa!! Como les puedo explicar lo que una sonrisa ha hecho por mi?? jajaja

Disco: Ok....disco de disco vinil o de CD? o Disco de.."vamos a bailar a la disco"...el caso es que las dos definiciones me gustan. Me encanta la musica y todo lo que la produzca o reproduzca. Mi disco favorito: uno que fue un regalo...Mi Disco favorita? depende en donde en Guadalajara: VanGo (sorry Roski pero me encanta), en Toulouse: The Purple o La Bodega...en Paris: Le Cavarette...en Atenas: el Dragostei ...creo que realmennte depende del lugar, el animo y la compañia.

Numeros: aaaaaa soy pesima para los numeros...son horribles. Me ponen de malas, enserio osea duro años para aprenderme el numero de mi movil o de mi casa (sigo sin saberme el de mi depa). Peor bueno hay de numeros a numeros...hay numero simportantes en la vida y numeros que te marcan. Mi numero favorito: 7

Vacio: Odio los vacios. Vacio en el estomago....terrible. Mente vacia... nunca es buena. Vacio en el corazon .....es muy triste. Corazon vacio ...es todavia peor. Vaso medio vacio....no mas bien medio lleno. Me gustan los vacios en mi agenda para poder hacer con ellos lo que me plasca. No me gusta tener mi cuenta del banco vacia. No me gusta tener mi closet vacio (soñe una vez eso y fue horribleeeee). Me gustan los lugares vacios y decorarlos a mi gusto. No me gusta sentirme vacia y por eso siempre hay algo en mi mente (y no es que este maquilandome macabros planes)

Entonces, nada, eso....ahi estan mis 5 de este viernes que han sido propuestas por mi amiga GirlCanRock y que se me hicieron muy pero muy buenas propuestas.

Espero que tengais un buen fin de semana, que os divertais y que rumbeen mucho mucho.

Barcelona, oh Barcelona jajaja...Ostras!

Bueno, asi es que vengo de llegada y back to reality, entre estudiadas y trabajos siento qeu fué hace mucho que estuve allá.

El caso es que fue un buen viaje, no lo puedo negar. Aún y cuando tuve que compartir cuarto con 16 personas (cosa que no hacia desde el internado) y que eran hombres (cosa que nunca habia hecho) puedo decir que fue una buena experiencia.

Que les cuento de Barcelona?

Es una ciudad llena de vida y luz, donde la rumba nunca termina y la gente siempre es amable. El servicio en cualquier lado es bueno y los teclados de los cajeros electronicos estan al revés.

Una ciudad que (y valga la redundancia, o como se dice en mi rancho, la rebundancia jaja) engloba la globalizacion, lo que quiero decir es que es un mozaico cultural que la enriquece dándole un je ne se quoi mas cool a la cultura catalana.

Es un lugar en donde lo antiguo, lo moderno, lo surrealista y lo religioso se mezclan como si así se hubieran imaginado desde un principio.

En este viaje se me esclarecio la vision, me quedé sin memoria y mande mis pensamientos a alguien, asi es que ahorita mi mente está en blanco y aquí paro.

Beso a todos los ESPAÑOLES que ahora tienen un lugar muy grande en mi corazón...ok en especial uno, pero bueno.. jeje