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Uff que finde, definitivamente un poco de todo, no me puedo quejar, realmente me la pase bien, lastima que no termino de terminar mis tareas, trabajos, proyectos, etc, pero ya cero que me agobia, ya se terminarán. Optimismo ante todo, que tiempo hay.
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No es fácil, aunque disimule para hacerlo desaparecer, sigue ahí. Que triste que seas así con alguien que solo quiere verte feliz. Así es esto que llamamos vida. No es fácil, lo entiendo, ser tu o ser yo no es fácil. Y me falta el aire.
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Me hacen falta mis amigas, que horrible me he vuelto, que no soy buena ni para tomar el teléfono y darles una llamada, a lo mejor supongo que estarán con el novio o con la familia, después de todo es finde...aunque las compras no las sustituyen en lo mas mínimo me ayudan a liberar estrés...pero me gustaría mil veces mas juntarme al cafesin para comentar un buen chisme con ellas entre humo y cafeína. Y Hablando de cafeína, no puedo superar mi adicción a los Caramel del Starbucks, a este paso quedare pobre! Jejeje
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Lo he decidido, aunque no fue fácil. Es el momento y así se quedan las cosas, no por mi, eso es un hecho. No tiro la toalla, pero es difícil, y mas cuando te das cuenta que esto se ha deteriorado así. Espero que sea por tu bien, que por el mío no lo es, pero así veo que tiene que ser.
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Y el fut (deporte NACIONAL) se dejo ver este fin de semana jóvenes y jovenas...lo sentimos, lo vivimos, unos mas que otros...unos en rosa otros en colores variados...el rosa siempre sienta bien. Goooooooooooooool.....Y aunque unos perdimos y otros empatamos, el amor al deporte y la afición siguen ahí, intactos. Y que venga la próxima temporada! Espero que siga el rosa. Que la Pecuenca nos acompañe todos.
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Y termino agotada, desgastada, pero sin dejar de sentir.

(Dicen que escribir libera el alma....de su boca a los oídos del dios de los cosmos....NO de LA Cosmo ehhhhh jajaja)
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Que no se supone que las mujeres usualmente buscamos la estabilidad en un hombre mayor...minimo de nuestra edad? Creo que no termino de captar. Okei, entiendo a una mujer pasando los 40, buscandose a un nene de 20 y tantos pero... hello!!!!!! Aqui leia que una tipa de mi edad sedujo a une studiante de ella de 14!!!!
Vamos a ser realistas chicas...que te puede ofrecer sexualmente un nene de esa edad? Enserio!!!! Enfin...

Estoy de acuerdo a que de pronto te fijes en alguien 1, 2 ...3 (maximo)anios que tu (a mi edad por ejemplo...benditos 24) pero, okei, no maaaaaas....no 10 anios menos!!!
A lo mejor es porque mi hermanito baby tiene esa edad, o porque vivo en una sociedad super cerrada (aunque yo me considere super abierta y open minded)...o porque simplemente no lo entiendo....y aunque no quiera juzgar a nadie, y trato de no hacerlo....a las chicas que les gusta esta practica...sean felices....pero lejos de mi hermanito....busquen un hombre mayor que las satisfga y dejen que estos peques vivan su vida sale?

Bueno....se que no es facil encontrar el hombre perfecto y menos si lo buscan en un ninio...asi es que dejen las fiestas infantiles y vamos al bar.]]>
Pues al pensarlo, digo, mañana mi edad aumentara un numero, pero Paloma sigue siendo la misma, y ahora con mas energía, que no se de donde viene, pero no se, me siento renovada y ahora quiero volver a los caminos de la tentación y el superficialismo! Jajaja no, la verdad es que solo quiero ir de shopping.

Nunca me ha gustado esta fecha, me siento abrumada y siempre pasan cosas, generalmente buenas, o malas o depende como vemos el vaso. Pero este año parece que todo lo malo ha pasado, y eso espero porque no puede ponerse peor, sino mejor....de aquí para arriba, y no me detendré.

Oportunidades van y vienen, y este es mi año, así es que “watch out world!” , además que se puede perder? Que mas? Ya solo puedo ganar, así es que me comprare un cachito de la lotería y me fugare a Ibiza, jajaja no pues....no me refiero a esa ganancia, pero se que ahora todo va a estar bien....por favor.

En fin, este fin de semana daremos rienda suelta ala tarjeta, me merezco un par de días de superficialidad...o no? Por supuesto!

Hoy quiero dedicar un espacio a mi Prima Eli....la quiero! Es la nena mas buena de esta ciudad y la mejor prima del mundo....gracias por no dejarme tirada.
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No es fácil eh, no es fácil mandar lo que tenias construido ya, al rábano, y decidir volver a empezar para que (esperemos y confiemos en el señor del ovni) todo salga bien. Redimirme, emanciparme, reinventarme, reencontrarme.

Muchos re’s...hay que dejar escapar ciertas cosas, soltar otras, aferrarnos a unas cuantas pero en su mayoría dejar que se nos resbale. Que podamos decir un sincero “Cero que me influya weeeh!” . Ver que son los detalles los que cuentan, las cosas pequeñas son las que verdaderamente me hacen feliz. Me tengo que dar cuenta de que no era lo que yo pensaba esta vida, ni que se puede controlar todo, ni que se puede mandar en la vida de otras personas.

Me doy cuenta que hay cosas que no se cambian ni mías ni mucho menos de otras personas, y que podemos o no aprender a vivir con ellas. Yo decidí no vivir con unas cosas y con otras si. Y me ha partido el alma en veintiochomil pedacitos pero pues todo fuera como eso. El Alma se recuperara y se dará cuenta después de que todo valió la pena (espero que si no me daré unas huajoloteras a mi misma) . Pero lo que si quiero quedarme son buenos recuerdos y esas partes de mi personalidad que me gustan...no...corrección , de mi esencia. Y esas partes que hacen que las personas que quiero en la vida sean tan adorables para mi. Aunque de pronto me saquen de onda o me hieran. Son personas que adoro y que las acepto, pero también acepto el poder decir lo que siento cuando algo no anda bien, y saber acatar y aceptar sus decisiones.

Me gusta dar sin esperar nada a cambio, pero de repente busco reconocimiento. Eso es humano y lo acepto. Me gusta reírme de cosas insignificantes en las demás personas, habito terrible, y lo acepto, habrá que trabajar en el. Soy amiga en toda la extensión de la palabra (buena, mala, comprensiva, mandadora a la chingada, consejera, metedora de patas, etc etc), eso y muchas otras cosas mas. Tu como eres? Como eres contigo y conmigo y con las demás personas?

Y siendo la Princesa del cuento infinito (como me ha dicho mi amigo), me siento bien al regresar, a volver a la simplicidad de una vida sin gran problema. Una vida de pequeños placeres y grades satisfacciones. Aunque no pueda tener siempre lo que tengo, de una manera u otra se convierte en algo placentero.

Una vez mas gracias a los que están a mi lado en este cambio y a los que me han apoyado...y sin afán de parecer speech de recibimiento de la estatuita del monito dorado...quiero agradecer a mi familia, mi productor, mi manager, mi estudio , mis maestros, mi maquillista, mi coach, mi nutriologa, mi modisto, mi asistente, mi abogada, mi cirujana plástica.,...jajaja okei basta...muchas de esas personas no existen pero de cualquier forma algún día las tendré a mi lado y les agradeceré.
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Ahora no quiero hablar de nada en especifico, sino de todo y de nada al mimo tiempo. Quiero agradecer, quiero hablar sobre los placeres que n os otorga la vida y que nos damos a nosotros mismos, sobre las pequeña cosas que pueden cambiar una decisión y sobre los mejores cumplidos que podemos recibir.

Primero que nada, gracias por las flores. Tenia casi un año sin recibirlas, por lo menos no físicamente. Llegaron anoche, y no importa si fueron por la razón equivoca o la mas justa de ellas. Gracias. Siento no poder corresponder, pero no es el momento. Sin embargo, ahora están en un lindo florero cerca de donde recordaran el momento.

En segunda instancia quiero agradecer a las personas que saben decir las cosas en el momento adecuado. A las personas que con sutileza te golpean suavemente con el dolor de la realidad sin antes cerciorarse de que estés bien armada de buen tabaco y un gran café. No hay nada mejor que abrir los ojos después de la tormenta y darte cuenta de que el mayor golpe paso y que la vida sigue, y esas personas seguirán a tu lado.

Y por ultimo quiero decir que estoy totalmente satisfecha por un gran papel desempeñado. Por tener las agallas de decir las cosas en el momento menos apropiado y de la manera mas explosiva, sabiendo que no traería nada bueno, pero que ahora después de las consecuencias, veo que fue lo mejor, que para formar algo necesitas darle un empujón mas fuerte, y que sabia que se lograría, aun y cuando tuve que ser fuerte con ellos, después de ser tierna y suave. Que pena, pero así era el plan. Ahora todo esta por terminar y que pena, porque muchas cosas se fueron con esto pero muchas mas volvieron.

Con un peso menos de encima, que de vez en cuando vuelve, decido, no volver a caer y seguir fiel a mi esencia, pero ahora forjando una personalidad mía. No se si es el momento, pero así de deshace el mundo y toca reinventarnos.
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J'ai beaucoup dans la tete! Como poner en orden lo que en mi cabecita no es mas que un melange de pensamiento y sentimientos? Como describirme ahora cuando no se quienes son los que me rodean? Ya, creo que he entrado a la etapa 2 de la adaptacion. La etapa que nunca me ha gustado.

Me siento confundida. Si , no se se hice lo correcto al regresar. No se si debi quedarme a afrontar mis miedos y conflictos existenciales. No se si estoy aqui para afrontar mi futuro.

Siento miedo. Miedo porque no se si lo que hago lo hago bien. Si voy a cumplirle con mipromesa de regresar, si voy a poder olvidar. Tengo miedo de que no sea esto como antes, y ya me doy cuenta que no lo es.

Me siento sola. Mas sola que nunca. Aunque suene super cliché asi es, entre mas gente mas sola. Pero pues creo que es normal, es cuestion de acostumbrarme a los nuevos tiempos de mi gente.

Extraño terriblemente. A mi ciudad adoptiva, a la gente de allá, a mi escuela tan demandante, a mi ritmo, a mi niño, a mi roomie.

Pero pues por otra parte estoy feliz tambien disfrutando de las horas en las que puedo relajarme con mis amigas ( o mas bien que se ralajen ellas), me encanta pasar tiempo hablando con ellas sobre sus planes futuros, bodas, hijos, bautizos, trabajos, negocios, etc. Me gusta pensar que tambien es tiempo para que yo entre en mi nueva etapa y hagalo mejor de este semestre que se me da de vuelta en casa.

Me da panico pensar que es posible que no cumpla mi promesa, que me cueste tanto olvidarlo, que las cosas no salgan como planeadas, pero por otro lado, creo que es parte del juego de la vida.

Estoy emocionada por ver que trae este semestre. Una cosa a la vez.

Whoohoo!!]]>
Asi es que mientras leía, hacia un profundo analisis de la vida diaria, de la gente que conocia y de las circunstancias de la vida por las que me había tocado pasar. Y la conclusión a la que llegué fué que toda/os hemos conocido a una Miranda Presley y a una Andy...hemos sido como alguna de ellas o seremos asi algun día.

Quiero pensar que de Miranda no tengo nada jaja pero pues je ne sais pas!

Los invito a leer.

En corto: Miranda es el diablo en persona...y como dice el libro...vestida de fabulous Prada. Jefa controladora y sin sentimientos.
Andy..ella es la pobre asistenta que le aguanta todo pero que no puede mas.

Ya veremos como evolucionan los personajes y les mantendré informados.

Por los pronto os puedo decir que esto de las vacaciones cada vez pinta mejor.
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Y pues en los días que he estado aqui, sigo como "Chisme central" y Paty Chapoy me queda corta y me llegan de todos lados del mundo...bodas, embarazos, emarazos de "oops! no lo esperabamos", viejos novios, nuevas novias, osos, quien con quien, flings de vacaciones, Jolette, etc etc.

Y en donde es el mejor lugar para esto?? Los cafesitos. Insisto...no hay nada mejor que estar frente una taza de te tchai o un caramel macchiato (cortesia de Starbucks) para disfrutar lo que se dice de los demás. (leease LAVADERO)

Me intriga elporque nos interesa tanto la vida de los demás....habrá que hacer un estudio profundo y sistematico de este tema...jejeje.

Por lo pronto seguire afilando mi agudo oido para no perder detalle alguno jajajaja!!]]>
Luego fui a la Uni...PLAF sigo sin poder ver mis cursables...asi es que regrese a casa de Diego...agusto y tranquilo. Un ratito pasando el balon y yo felíz...soy como un niño !! Veo balón y quiero jugar.

Y de ahí me fuí, me fuí a casa de mi abuelo. Que tristesa y paz sentí al mismo tiempo. Lloré, lloré porque no esta él ya ahí. Pero se sentia paz en su recamara. Y lloré un poco mas mientras me paseaba en su gran closet. Y me quede un rato ahí, platicando con su ama de llaves y me sentí mejor. Derrepente la veo, una de las postales que le habia mandado. Ahí, bajo el cristal de su mesita de noche.

Lloré y me calme, me transmitio su paz y ahora quedo mas tranquila que nunca.

Vuelvo a sentirme Cornejo, con mas fuerza que nunca. Fuerza transmitida de mis abuelos que se que ahora esten en donde estes me seguiran cuidando como siempre.]]>
Pero ya, ahora mucho mas tranquila y de regreso a mi pais puedo sentarme y pensar, pensar en todo lo que pasó en el último año y lo que va de esta semana de regreso.

No puedo creer lo rápido que se me fué mi año en el extranjero! Francia...Gracias por ser mi hogar y aguantarme este tiempo! Disfrute tanto mi petit Toulouse, los amigos que hice allá, el galán, los viajes, los estudios, etc.

Ahora estoy de regreso en mi Guadalajara hermosa! Con mi familia (la que me queda aquí) y mis amigos, que no han dejado de sorprenderme con sus detalles. La recogida en el aeropuerto, la bienvenida, las fiestas, etc. Volver a verles sus caritaaas...no puedo explicar lo cool que ha sido.

Puedo decir que estoy bien orgullosa de ellos....ganando partidos, graduandose, comenzando empresas, entrando al mundo laboral, dejando relaciones, comenzando relaciones de vida, dando vida, etc.

Ahora falta ver que puedo aportarles este semestre que me tengan aqui!]]>