No tengo ganas de nada, me siento cansado y sin fuerzas, quiero salir a distraerme pero cuando quiero hacerlo se me agota todo, las ganas y la iniciativa, estoy sin fuerzas anímicamente, no consigo mantener un gesto alegre ni 10 seg. Estoy triste y serio, ayer hable con Dani (M) y se pronostico lo que pensaba seguimos como amigos y ya esta, pero aunque crea que en lo que comente podría haber dudas, yo me pregunto entonces que me pasa por que sigo igual y con menos ganas de nada que antes, me tome esos días para pensar en lo que sentía o mejor dicho en intentar quitarme de la cabeza tan pronto enamoramiento, pero sigo igual, pero la felicidad se a convertido en tristeza y abatimiento, ya ni siquiera tengo ganas de hablar con nadie por el MSN ayer fue la primera conversación en dos días, y hoy será igual, he leído blogs amigos para ver si me animaba pero han sido un momento efímero, y aunque tenia en el fondo ganas de comentar no he tenido fuerzas ni para eso, ayer fue un día de trabajo muy cansado y después de hablar con el mas cansado me encontré, esta mañana lo único que quería es seguir durmiendo al igual que ahora, que me resisto ha ir para poder poner algo, pero no tardare mucho, me he hecho la propuesta de salir hoy y espero cumplirla, llamare a alguno de los amigos que salen para ver si quedo con ellos, aunque sean heteros y les guste beber mas que otra cosa para divertirse es mi única opción, para no ir solo, solo no me gusta ni poner la palabra ni pensar en ella porque me decae el animo. Como siempre me callo de todo lo que siento y nadie sabe realmente como estoy nadie, excepto alguno de vosotros que me leéis, y aun así no lo pongo todo, no pongo los pensamientos que tuve por la mañana el agotador y sin fin momentote pensamientos que se neutralizan por el sueño y sueños que no quiero ni ver ni tenerlos porque no tengo ánimos ni para eso, el sueño mi único reducto de paz, menos mal que es lo que nunca me falla y que es a lo que puedo recurrir, sueno mal lo se, pero os mentiré y os diré que estoy genial, porque que mas da es alguien que no conocéis , no se ni porqué pongo esto, solo se que estas palabras salen solas, mi mente no tiene ánimos de nada ni de pensar es todo esporádico, es un pensamiento del momento al igual que muchos otros que no logro plasmar porque no tengo en ese momento para escribirlo. Lo dejo ya porque estoy cansado y no quiero nada ahora mas que acudir a mi lecho y cerrar los ojos para olvidar la realidad.

Segundo día de alejamiento expreso de todo contacto con M, intento de esta forma calmar un poco mis sentimientos, no me gustaría que después de tanto tiempo que hemos estado comunicados ahora por mi se fuera todo al traste, sigo eso si con el deseo cada vez que llego a casa o llega la hora en la que se suele conectar de intentarlo, pero creo que ahora es lo mejor para mi y espero que el lo comprenda. Ayer tuve una recaída de tristeza pero esta mañana me levante mejor, a lo largo del día por lo menos por la mañana he tenido mis momentos donde a cada rato me ponía a pensar en M pero esta tarde parecía que estaba lo suficiente distraído para relajarme pero de camino a casa otra vez me he acordado de el, aunque no estoy tan tocado, le he mandado un mensaje para cuando se conecte dándole ánimos para mañana que es el ultimo examen que tiene, y con eso espero calmar mis ánimos para esta noche, mañana me mandan otra vez de ruta y esta vez hasta la colonia de San Pere en la zona de Arta al otro lado de la isla así que tendré rato para pensar mientras conduzco, espero que mañana este tranquila la cosa y el trabajo valla bien y que a M todo le salga bien, no se si me conectare el viernes noche no tengo planes para salir y como es la primera noche que el estará libre tampoco se que hará. Me gustaría verlo y quedar paro se esta haciendo una eternidad la espera, y como ya tiene diferentes compromisos no se cuando tendrá tiempo para que nos veamos por primera vez, es algo extraño cada minuto, cada hora, cada día de esta semana se me ha hecho eterno y eso que solo queda un día para el finde, no se que pensar o que decir, pienso que fue un error decir lo que puse antes pero estoy siempre ocultando a todo el mundo lo que siento incluso a la familia que con siempre me pongo diplomático en lugar de decirles lo que pienso de ellos, si lo supieran, solo se salvan mis pequeños hermanitos que son los únicos que me dan el cariño de verdad la vida es extraña y yo estoy en ella así que me tengo que amoldar. Todo lo que me esta pasando me hizo recordar momentos de mi vida del instituto donde ya mi mente solo pensaba la mayor parte del tiempo en los chicos e incluso recuerdo un amigo con el que no supe aprovechar los momentos y perdí la oportunidad y todo por no querer perder su amistad por no mostrar mis sentimientos, al final el se fue ha Barcelona a estudiar y perdimos todo contacto. Los recuerdos están pero la vida hay que vivirla cada día y si se vive con otra persona esa vida se enriquece de mejores momentos, espero que no sea una aspiración muy grande, yo no lo creo pero conseguirlo si que lo es.

No se que pensaras después de esto o si me querrás hablar otra vez, no se que pasara por eso lo llaman futuro el cual no podemos ver ni vislumbrar, después de esto no se ni yo que haré ni que diré, no se estoy perdido.
Otra vez estoy triste mi alma no se recupera, porque deseo estar con M ( Dani ), quiero decirte todo lo que siento por ti todo lo que no te digo todo lo que me gustaría decir y no digo, todo lo que me callo y me he callado porque dijiste amistad porque dijiste que estabas en un momento que no querías nada y yo al principio me fue bien pero empecé a tomarte cariño y el que tu estuvieras todas esas noches para hablar me confortaba, me animaba y todo ese cariño ahora se torno algo mas que cada día que pasa sin verte lo sufro y cada vez que no hablo con tigo lo añoro e incluso me duele el alma y por las noches no lo puedo contener, se que es mucho lo que digo, se que es difícil de asimilar. No nos conocemos apenas pero ya siento todo esto, yo tampoco lo entiendo, o si, algo y todo porque necesito a alguien con quien compartir mis sentimientos y todo lo que siento y he sufrido, en esta miserable vida y ahora sigo sufriendo pero por una esperanza, que es lo único que tengo, y no quiero seguir así ocultando mas mis sentimientos sin poder decirte , que te quiero, que eres mi vida, mi amor, es demasiado incluso ponerlo me hace dudar pero no quiero mentir a nadie y menos a ti respecto a esto, y cuando dijiste que la semana siguiente a los exámenes no podrías, no pude aguantarlo, mi deseo de verte se trunco y me empezó a doler tanto que no pude seguir hablando con tigo, porque se que tienes mas amistades y al mejor alguna especial, y no quiero ser tonto por querer algo mas pero las dudas ya no me dejan respirar, me dijiste que sentías cariño por mi, pero no puedo soportar que solo me tengan cariño, es lo mismo que me dijo otra persona hace tiempo y otra vez no se si lo podré soportar, se que serán muchas las personas que me aprecien pero yo no quiero vivir así yo no busco eso, porque mi vida ya ha sido lo suficientemente desdichada para seguir así, demasiado solitaria, demasiado aburrida, demasiado sufrimiento, se que no sientes lo mismo y que las personas no son iguales y que cada uno tiene su ritmo en esto del amor y de los sentimientos, solo quería decirte esto y decirte que me duele no verte o cada vez que me dejas un rato colgado porque hablas con otras personas, no se que decir ni porque siento así ahora ni porque estoy triste solo se que te siento demasiado cerca de mi para no estar a tu lado. Es mucho mas lo que diría pero no me salen las palabras, se que no lo debería sentir ni disculparme porque son mis sentimientos pero perdona sin con esto te he hecho sentir mal, pero no puedo mas.
besos....

Que fin de semanas últimos mas aburridos a excepción del viernes que salí a cenas con los amigos el resto del finde limpiando la casa y viendo series de las que me bajo normalmente anime, ya se perece extraño y de chico mas pequeño pero que queréis me entretiene y además me río y eso lo disfruto y mucho además de la emoción que le ponen o por lo menos en la que me pongo como me gusta la trama y los personajes pues me gusta disfrutar de sus logros y aventuras, ya ya no me miréis así que no soy un friki solo que por aburrimiento uno se engancha ha ciertas cosas y prefiero esto que las telenovelas o las películas domingueras, salir otra po0sivilidad ya se pero repetiré hasta la saciedad no me gusta salir solo me aburre mas aun y por lo menos en casa estoy entretenido y como los amigos el finde no hacían nada pos con mas razón. Que series veo pecado principal, One Piece, Naruto, Bleach, son por ahora las que sigo porque las series de ciencia ficción que seguía están de parón así que me conformo con estas y otras pocas que voy mirando de aquí y de allá.. Por que me gustan estas por los personajes, al principio como todo que malos que feos y ni verlo, después le das la oportunidad y engancha y respaldados además por la fama mundial que están teniendo algo bueno tendrán.

El lunes como decirlo, cometí una locura, dije que si para el comienzo de la segunda fase que tenia prevista para la reforma de mi casa, un mes en obras (aseo, cocina, parquet, electricidad, puertas, pintura)pros y contras lo principal el dineral que me tendré que gastar y que además a final de mes me tiene que quedar para pagar la hipoteca y la operación de la vista, los muebles de la cocina que no podré ponerlos, y la pintura, pros que empezara a parecerse a lo que yo quería y deseaba tener ahora que si alguien quiere hacer algún donativo se lo agradazo. Por el resto de cosas, otra pelea con mi Padre como siempre y por la tarde otro súper viajecito de unos cuantisimos kilómetros. Ya por la noche por fin pude hablar con M y preguntarle como le fue el examen de ese día que tubo por la mañana que justamente el domingo me recordé, y todo bien .

Hoy martes una sorpresa con ojos azules se interpuso en mi visión de la mañana, si era el chico del taller por fin estaba otra vez y con que sonrisa me saludo y yo como no gozoso de verlo otra vez jeje, nos saludamos y sin mucho tiempo me despedí hasta una próxima incursión. Ya el resto de la mañana fui a ver azulejos con el jefe de obra y solo quedo claro el tipo de parket y azulejo de la cocina y suelo el de baño aun estoy dudando como es un aseo y es pequeño, no quiero poner según que y como tiene que ser un estilo un poco moderno tampoco hay que pasarse para que no de tanto el cante, así que estoy en ese dilema. Ya la tarde haciendo alguna instalación y saludando a un conocido del barrio donde vivía antes una a mistad de mi padre y tío del amigo que suelo ir a ver cuando voy a uno de los pueblos de la isla en este caso San Juan. Eso si animado estoy pero viendo lo que se me viene encima un poco temeroso de cómo ira todo, esperemos que por las dos bandas bien una por lo emocional porque M a final de este mes ya queda libre de exámenes y por fin nos podremos ver y otra por la parte de la obra.
Adeuuuuuuuuu.

Hoy estoy triste, y eso que empecé el día ilusionado creí que como el viernes no pude hablar con M mas que un instante hoy podría hablar con el mas , para mi es como estar con el es como estar a su lado y compartir nuestros momentos en los que no estamos juntos, me preocupo por el y el por mi o eso es lo que me parece, pero esta noche me había ilusionado en estar a su lado ya que no podía salir por las pruebas de visión del día anterior que me habían dejado con mala visión que se pasaba poco a poco, ayer fue el día que me hicieron las pruebas para ver si me podían hacer la cirugía de los ojos para quitarme la miopía y de una vez las lentillas y las gafas y así poder ver bien, empezó la mañana y los 15 días antes pensando que ese era el día de la intervención pero me equivoque, y al final eran las pruebas que en si duraron toda la mañana, primero me hicieron entrar en una sala y miraron en los ojos el tiempo de reacción , posteriormente me llevaron a otra sala donde una chica me puso en otra maquina, posteriormente me pusieron en otra sala unas gotas unas de anestesia y me hicieron fijar la vista en un punto rojo mientras miraban los ojos con una maquina, después esperar, la chica vino y me empezó a poner unas gotas que eran para dilatar las pupilas que se repitió durante tres veces y que es lo que aun me dura, y otras gotas de color amarillo para mirar un tipo de ph del ojo, y finalmente después de verme el doctor 2 veces y hacerme oras pruebas por fin salí, eso si me puse las gafas de sol porque la luz me molestaba un montón, esa tarde no trabaje y por la noche salí un rato con los amigos, en todo momento mirando el reloj porque estaba intranquilo y ansioso por estar con el por hablar con el, y aunque cuando llegue a casa y solo fue un instante me vasto para que me quedara mas tranquilo, pero esta noche, justamente la noche de san Juan y que no salgo por que molestaba la vista habíamos quedado en hablar un rato, pero me mando un sms que no iba a conectar, eso me entristeció y yo me puse a pesar que razón tendría porque no se conectaría y solo se me ocurría que al final iba ha salir un rato con alguno de sus amigos a la noche de fuego y a divertirse un rato, eso estaría bien porque le dedica mucho a estudiar estos días y mas de una vez le he aconsejado de que tenia que salir, pero justo hoy que mi corazón lo necesitaba, porque me encuentro solo? Porque? Estoy triste hoy y no me daba para escribir pero he querido poner mis sentimientos como muchas otras veces, porque así me siento mejor dejando fluir esta tristeza que inunda mi cuerpo y mi corazón. Estoy triste y no lo puedo ocultar : (

Todo sigue igual, los días pasan y el trabajo estas dos ultimas semanas muy cansado, estamos viajando a todas las partes de la isla a cada momento para hacer los trabajillos y claro ahora entre al calor que ya hace que no se puede estar ni en el coche ni en la calle un buen rato el conducir todo ese rato después pegarse la sudada del trabajo y otra vez panzada a conducir de vuelta, resulta todo al final agotador y cuando uno llega a casa ya no tiene ganas de nada. El jefe sigue igual e incluso me pide opinión de esto y de lo otro pero con la misma actitud de siempre de no hacer caso hoy ya le he dicho que si no me va ha hacer caso que no me joda con preguntas o opiniones, no así tan literal pero eso es lo que le dije. Lo único bueno de los viajecitos largos estos es el ir a comer a buffet de carretera que te pones las botas y yo como siempre lo primero coger un plato con paella jeje y después un poco de varias cosas de segundo y postre un poco de lo que me guste en estos casos acabo llenísimo y sin poder tragar nada en todo el día, pero merece la pena.
El Lunes tenia planeado ir al cine a ver Piratas del Caribe, pero hay que ver que los cines se pusieron en huelga por el asunto de la nueva ley que fomenta las películas nacionales, por parte de los cines se entiende poner un cupo de películas que apenas atraen a publico se entiende y por otro no porque son muchos los cines que cuando hay un estreno dedican 3 salas solo para una misma película lo veo bien para los primeros días o para los primeros fines de semanas pero los días que va menos gente o cuando ya a pasado 2 semanas por que no poner estas otras tienen posibilidades y salas e incluso compartir salas poniendo las prelícualas como ya hacen a diferentes horas, entonces para que tanta queja si al final hay mas posibilidades de que inconvenientes, todo fachada como siempre.
Nada a lo que iba al final no pude ir a ver la peli y tampoco encontré con quien ir así que ya tenia decidido ir solo, y el martes después de un día agotador de un extremo de la isla por la mañana al otro por la tarde cuando llegue me fui a casa mande un mensaje a M que justamente había tenido el examen y pensando que así le animaría el día por si quería venir, pero después de ducharme e ir los únicos que pasaron por la zona de cines fueron unos colegas para ver el coche que por fin ya tengo, después de decir que le encanto me propusieron de posponer la peli he ir a cenar por otro lado, pero después de lo que me ha costado y el tiempo que he tardado les dije que por nada del mundo me perdía ese día la peli y eso si por culpa de esos tardones lo que me perdí fue ir a comprar la cena así que antes de entrar al cine compre unas palomitas y un refresco y a disfrutar de la película que considero muy muy buena y merecedora de verla en pantalla grande unas cuantas veces. Respecto a N no contesto ni se presento así que igualmente la disfrute pero sin compañía, ya cuando llegue a casa me conecte un momento para ver quien estaba y ahí estaba el conectado seguramente hablando con sus otros amigos, así que le dije hola y después que había estado en la peli y que me dio pena de que no viniera porque se perdió algo bueno, el contesto que no pudo ni contactar antes porque se olvido el móvil en casa y justamente llego a la misma hora que empezaba a casa y que le habría gustado, después ya le pregunte por el examen y ya me despedí porque era tarde,

Hoy ya es miércoles y otro día agotador de trabajo, otra vez a unos cuantos kilómetros de distancia y otra vez carretera, así que seguimos igual y ya con el pensamiento o desilusión de que en otra buena temporada no conoceré a la persona que quiera estar con migo, como dijo el Nene que dio señales de vida por fin y que también esta de exámenes será hora de que me empiece a mover y deje de pensar que por las paginas de contactos es la única vía y que me espabile de una vez que no caen del cielo las amistades. En ese respecto ya haré un pensamiento pero por ahora y hasta que no pase el próximo finde tranquilo y solo como parece que mi vida se encuentra estancada. Si sueno pesimista pero es que me aburro de no poder estar con alguien y compartir sonrisas y bromas y contacto y cariño y etc…. Adeuuuuuuuuuu.

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Jueves fue un día muy cansado estuve trabajando como si fuera jornada continua cuando yo la hago partida y además de la distancia a la que nos tuvimos que desplazar fue mucha y a mi el estar conduciendo tanto me agota y ademas me estresa u montón ya cuando terminamos mande un mensaje a M y después ya me fui a casa a descansar del duro día.
Esa noche hable con M como siempre muy contento por hablar con el, y mas porque en todo el día solo hable con el Gallego y solo un rato así que cuando por fin se conecto me alegro el día, ya le había mandado un mensaje cuando termine el trabajo. Esa noche hablamos como siempre de sus exámenes de lo que había hecho y tonterías varias, pero el tema que yo quise tratar fue el de quedar para ver una película en el cine cosa ya hablada anteriormente pero me equivoque el planteamiento el contexto y el momento y mas cuando se juega en esos exámenes mucho y mucho tiempo dedicado para distraerse y perder la concentración. Me dejo un poco tocado eso si me bajones pero se que el ahora quiere concentrarse a tope en los exámenes que además son bastante complicados y no es lo suyo distraerse con fechas tan justas para examinarse. Pero aun así intente parecer que no me afectaba y no le dije muchas cosas de las que siempre quiero decir, porque me ilusiono tanto y solo porque le gusta hablar con migo pero esas palabras que me dice o algunos comentaros que hacen me ilusionan y entonces mi corazón ya no responde a nada mas y cuando me dijo que no debía salir mi corazón se entristeció porque además yo tenia ganas de compartir ese momento con el y ver esa película que tantas ganas tenia. Esa noche cuando me fui a dormir me puse a pensar y entonces la tristeza ya me hizo efecto, hasta que el sueño me venció y ya no pensé en ello.
A la mañana siguiente aun tenia esa tristeza que esta vez se reflejaba claramente en mi rostro que aun después de todo el día conservo, pero tengo que ser fuerte y dejar de ilusionarme con tanta facilidad, porque si al final el no siente lo mismo el golpe será mayor, otro de esos de los que no quiero sentir, porque yo lo que necesito es llenar mi alma, mi corazón, mi vida con alguien mas, porque lo necesito.



El viernes en el curro otro día de un lado a otro eso si viendo por la calle a cada uno que por lo menos alegraba la vista jeje. Ya al terminar me fui a casa y mande otro mensajito a antes de irme a M para ver como le había ido el día ya que no me podría conectar porque quede en la casa de los amigos para una cena y ponernos a jugar a juegos de mesa. Ya en la cena no se como salio el tema mi amiga como siempre preguntando y ya tienes novia y yo todo rayado diciendo no pero estoy en ello, y claro ya salen diciendo :entonces ya conoces a alguien y yo sii y uno de los amigos: y ya la conoces y yo: solo por MSN, la amiga: y os habéis visto, y yo si por la Cám., el amigo y ya te ha enseñado algo y hay ya yo todo rayado sin saber que contestar, claro que le dije nooo solo somos amigos y hace poco que la conozco, todo ello siempre con indirectas y no admitiendo nada , ni claro que tampoco con los que me he relacionado y con los que hablo son chicos. Se hace difícil incluso teniendo confianza desvelar un secreto y mas cuando yo veo que aun así estamos geniales, pero se que algún día lo tendré que decir, pero hasta entonces seguiré omitiendo detalles y géneros, lo malo es que en agosto se casan una de las parejas y ya quieren que me traiga a alguien (la novia en su caso) que hacer e hay mi dilema o como siempre solo, pero hasta entonces muchas cosas podrían cambiar quien sabe.
Hoy sábado un día tranquilo vino a mi casa un maestro de obra para hacer un presupuesto de unas obras de mejora que quiero hacer en la casa y cuando fuimos a su despacho estaban esperándole el hermano de su secretaria y el hijo de este el cual era tan lindo con ese cuerpo delgadito el pelo que le caía en la cara como si fuera un modelo y esa actitud tan callada pero inquieta que no paraba de ir de un lado a otro y de vez en cuando me miraba y yo disimuladamente le sonreía. Que pena de no haberle conocido con yo menos edad que seguro que me hubiera intentado hacer su amigo XD.
Y ya por la noche otra larga y esperada conversación con M y un ratito con el Nen que por fin también se conecto. La pena es que hoy no se han actualizado muchos blogs así que me he aburrido un buen rato, pero como siempre sigo adelante,
Chaooo

Luna y sol que distintos pero como os amáis en secreto, el sol te alumbra mientras tu por pudor intentas esconderlo sin lograrlo porque al final siempre quedas descubierta en esas noches que tu sonrisa ilumina la oscuridad y cuando le quieres ver te ocultas de los demás y en la luz del día te vas a su lado y al resto nos dejas en la oscuridad, que tan solitaria te sientes algunas veces en las que por tu soledad iluminas con el reflejo de tu ser amado esas noches oscuras donde el sol se oculta, pero estas hay y con tigo me siento feliz y cuando os encontraríais un rayo de esperanza cae en mi.

Una sonrisa, un bonita palabra y ya me tienes no se si lo sabes pero cada vez que estoy con tigo aunque sea ha distancia me siento mejor me siento feliz de poder hablarte, aunque no se si sientes lo mismo, pero muchas veces esas palabras me hacen ilusionar me hacen sentir que también tu sietes algo y que te hace feliz estar hay al otro lado y poder compartir esos momentos que los dos estamos hablando e ilusionándonos por esos ratos en los que compartimos emociones y risas, son tan bonitos que hasta las horas se acortan, pero hasta ese día en que nos encontremos seguiré pensando en ti.

Que cosas mas raras se pone ha pensar uno en los momentos aburridos o cuando esta uno ablando con otra persona que le importa, pero también son esos momentos en donde te sale la inspiración, cuantas veces uno se acuesta y se pone a pensar en lo que ha hecho en el día o en algo que ha visto y en su mente encuentra una respuesta a un problema o se cuestiona mil cosas, que rara es la mente, yo por lo menos muchas veces por la noche me pongo a pensar en tonterías si pero al final son cosas que ilusionarían que fueran o pasaran, un caso es como esta distribuida nuestra ciudad, no os habéis puesto a pensar lo mal que están distribuidas las calles o las infraestructuras, e incluso el crecimiento de la ciudad lo mal planificado que están por que las ciudades han tenido que seguir muchas el crecimiento alrededor de la antigua ciudad siguiendo una distribución a su alrededor si ningún pensamiento en la distribución futura. Otra cosa en la que pensar son las energías alternativas porque se sigue encareciendo unas infraestructuras que realmente no tendrían que costar tanto porque el gobierno no paraliza los precios en algunos sectores energéticos si el coste de producción no cambia e incluso se abarata gracias a los adelantos tecnológicos, otra los precios de las viviendas tan ladrones se han vuelto los políticos y gobernantes que el poner unos precios tan abusivos de una infraestructuras que no cuestan ni la mitad de lo que piden y si no el coste de las viviendas antiguas y su encarecimiento acaso no es un producto en depreciación como otro objeto acaso no se tendría que devaluar como un coche, y así los jóvenes tendría unos precios mas asequibles, yo creo que al gobierno al final no le importamos tanto como dicen porque hay muchas cosas tantas que no tienen sentido que da igual al final quien este en el poder al final siempre hacen lo mismo llenarse los bolsillos y hacer el pariré de un lado a otro. Y todo comenzó en un sueño el mismo en el que uno piensa y piensa pero que al final uno se dice a si mismo y para que me caliento la cabeza si al final no cambia nada ni puedo cambiar nada y uno se gira y se pone a dormir.

CHAOOOO

Fin de semana poco movido pero muy intenso, el sábado poco hice, pero por la noche hable un buen rato con M y con Nen dos chavales que me alegran porque ya no es eso de amistad forzosa ya es amistad y les gusta hablar con migo y sobre todo a M, que cada día me sorprende y yo me sorprendo de el buen royo que ahora mismo llevamos. El domingo al final salí de playa con las amistades y otra vez a jugar a bolley, la verdad es que fue poco tiempo el que estuve pero se disfruta de reír y hacer el tonto con los amigos de vez en cuando, mas tarde me fui a comer al lado de una playa con la familia para celebrar el cumpleaños de mi hermano mayor, en el que también me dedique a jugar un poco con los dos hermanitos mas pequeños que son incansables, y me fui pitando después a casa a descansar un rato. Ya por la tarde me conecte otra vez y otra vez ahí estaba el Nen y después M que esta el pobre estudiando como un condenado por culpa de los exámenes de la UIB que hasta final de mes no se le terminan así que el pobre esta resignado a no salir para concentrarse a tope. Así que sin cine ni salidas nocturnas ni contacto con la gente fuera del campus cuando va a estudiar. Yo mientras le paso música chillout para que así se relaje de tanto estudio porque después acabara el pobre con la cabeza tarumba. Ya el lunes otra vez a trabajar eso si un día tranquilo, y por fin me entere que había pasado por el taller mecánico por el que paso de camino al trabajo cada día., hable con el otro chico y me contó que había estado unos días de vacaciones y que al compañero (ojos azules) lo habían trasladado a otro de los talleres en la zona del polígono industrial , pero nada que se le va hacer una sonrisa menos que veré en una buena temporada si no hay cambios otra vez. Por la noche otra vez hable con M que no pudo contenerse de conectarse un rato para hacer un paro en el estudio. Hoy martes un día mas de curro donde comienza a notarse cada vez mas el bochorno del Verano, aunque hoy el día ya por la tarde se empezó a nublar pero aun sin lluvias, y yo trabajando y pensando como le dije a M en el examen que justamente hoy tenia y a la espera de que todo le fuera bien. Poco mas que este comienzo de semana estoy mas contento que otros días no porque me haya pasado nada especial sino porque el hablar con la gente de los bloggers y con los amigos del MSN me a confotardo un poco mas.
Un saludo a todos.

Esta mañana otra vez mis deseos volvieron a florecer y otra vez la añoranza por estar con alguien se volvieron mas fuertes y eso me entristeció porque sigo aquí un solitario chico que sigue buscando alguien con quien estar y compartir sus emociones y deseos, esta mañana otra vez ese deseo de abrazar de besar o ver que alguien te espera se volvió a notar en la solitaria casa en la que solo me encuentro, solo en las noches cuando hablo con ahora unos amigos especiales que esperan al igual que yo poder hablar con migo en esos momentos que se alargan horas me siento un poco acompañado pero después otra vez la realidad otra vez esa cruda existencia solitaria, a la espera de que llegue ese día en que regrese ese momento en el que pueda tocar o sentir entre mis brazos o palpar entre mis labios su cara su piel su cuello y nos fundamos en un intimo abrazo lleno de amor y esperanzas a un futuro. Mientras espero con ansia esos momentos no falta en las palabras de estos amigos un ápice de ilusión y con cada gesto que en ellos se ve, una gota mas llena ese vacío que hasta hace tiempo se encontraba. Ahora miro con esperanza y con resignación una espera que ilusionado espero que sea un futuro prometedor y lleno de romances y amor, pero hasta ese momento seguiré en este sin fin de deseos y tristeza por no poder sentir a mi lado a esa persona especial que con una u otra señal parece acercarse mas, ese por lo menos es mi deseo y esperanza y lo único es que mis dudas se disipen porque los mensajes se van quedando claros y al final de este duro recorrido espero que esa persona al igual que yo espere con impaciencia ese día en que los dos nos reunamos por fin en un abrazo de infinita amistad.

Esta mañana otra vez después de leer a mi amigo Luckitas me regresaron los sentimientos de esperanza aunque también de envidia porque el otra vez a hecho otro sueño realidad, otro deseo que le sucumbía desde lo mas profundo de su ser en conocer a un como dice el “Diosito” un chico que desde el primer día que vio lo deseo y que por fin y después de algunas dificultades esta semana pudo encontrar y con gran alegría comprobar que eses deseos eran compartidos y que en este chico a encontrado otra persona a la que amar, pero claro en secreto porque mira que es acaparador, teniendo novio y otros amigos íntimos, va y se enamora del deseo de otro mas. Hay Luckitas desde mi blog espero que tus hormonas no te hagan quedar mal con tu amado porque si en lugar de quitarte de encima ese fuego del deseo que te da por esos “Diositos” al final ese amor que tanto gritas a los vientos que sientes por tu novio, no se valla a romper y con el tu corazón otra vez.
Chaoooo.

Uno De Cada Diez Hombres Es GAY - More bloopers are a click away

Hay que ver que semanita llevo, trabajando de un lado a otro, por la zona del taller aparecieron los chicos otra vez pero me cambiaron al ojos azules y aun no he tenido tiempo a preguntar nada, pero por otra parte resulta que a unas pocas calles en un taller de motos hay otro ojitos azules también bien lindo jeje. Se puede decir que hay unos cuantos, pero claro sin tiempo para hablar con nadie pues poca cosa puedo hacer más que contemplar la belleza de la naturaleza reflejado en estos chicos. Por otra lado he tenido que ponerme gafas durante unos días porque por fin el 22 de junio me opero de la vista y ya no tendré que ponerme nada mas, eso si con gafas las cuales no llevaba desde hace unos años porque después de las ultimas cuando se rompieron no quise llevar mas gracias a las lentillas que maravilloso invento, pero ahora otra vez algo que aborrecí de pequeño y un poco mas grande, para mi una de las causas del rechazo social al que fui sometido y todo por lo de siempre y por las personas de siempre, por esa razón cuando pude permitírmelo me puse las lentillas y cambie y cambio todo, eso si ahora se ponen a decir los compañeros y los que conozco que me quedan bien, que parezco mas intelectual, etc., aunque a mi poco me importa aguantare hasta la fecha señalada y después otra vida, esta vez viendo mejor, eso espero jeje.

Por el MSN sigo ablando M y ayer con el Nin otro chico que ya conocí hace tiempo y que por casualidad tope con el un día, al igual que yo a la espera de encontrar al amigo del alma y como yo conociendo a gente para algún día encontrar al chico ideal.


Hoy escribiré algunos lineas que me pasan por la cabeza.
Un sueño, que es el sueño, un recuerdo un deseo, una fantasía, porque sueño porque no viene a mi el sueño porque no tengo ese pensamiento o porque no se hace realidad porque en el tu estas , tu ese deseo ese recuerdo esa fantasía , pero no estas y no te veo ni te toco ni te puedo oler yo que con todo mi ser deseo abrazarte tocarte olerte saborear tu ser y ser uno con tigo porque no estas porque no apareces, pero el deseo se turbia se oscurece se entristece y al final todo queda en nada en una fantasía en un sueño al que una pequeña parte de ti siempre se agarra y duele y cada vez mas porque no se desprende y en esos días tristes y solitarias vuelves a fantasear y deseas tenerlo otra vez y recuerdas su olor su tacto su sabor, y como siempre un sueño solo un sueño es.


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Fin de semana bien tranquilo, el viernes al final sin ir al cine lo dedique para hablar por la noche con M, como ya dije un chaval muy majo. El sábado me desperté bien tarde, como me gusta levantarme tarde y dormir todo lo que quiero jeje, y después de saludar al Gallego por MSN me fui a comer a casa de mi abuela, después justo de comer recibí una llamada inesperada era otra vez el Guaperas llamando para ver como estaba y de paso insistir en el tema, y como la conversación yo no podía mantenerla mucho tiempo porque me iba a comprar pues le dije que ya le diría cosas. Esa misma noche había quedado con los amigos con los que suelo ir al cine y a la playa, todos ellos están con pareja y yo soy el único por así decir que esta libre, normalmente solemos quedar en la casa de uno de ellos para cenar y después entretenernos con algún que otro juego de mesa, a lo tonto terminamos a las 2 de la noche así que se aprovecho bien.
El domingo también claro esta me levante bien tarde, ya que uno puede y nadie le reclama pues que mejor, y me fui a comer otra vez a casa de la abuela, al terminar ayude a mi tío a poner unos limpiaparabrisas nuevos para su coche, lo que al principio me costo porque en los coches es lo único que no boy muy fino pero cuando vi. El como se hacia en un plis plas se lo tuve montado. Ya en casa después de descansar un ratillo me conecte al MSN mientras organizaba las descargas que ya tenia, y se conecto el Guaperas y otra vez insistiendo y yo otra vez explicándole por que no iba a funcionar lo nuestro, yo espero que ya lo entienda y le que como amigo me tiene pero sexo que es lo ultimo que me propuso pues que tampoco. Ya a ultima hora quede para hablar otra vez con M y como siempre estupendo, la verdad es que con este chico hablamos de tonterías y cosas que nos pasan pero que son cosas que por lo menos a mi me entretiene y me gusta hablar mas que con otros de las típicas preguntas para conocer.

Hoy lunes que pereza levantarse, se puede decir que no odio los lunes pero como si los aborreciera, porque llego al trabajo con unas pocas ganas de nada, pero como siempre a aguantar. Mas tarde pase por el taller para ver al ojos azules y sorpresa o mejor dicho algo horrible había pasado no estaban ni el ni el colega, en su lugar había un viejo, y claro yo ya me puse a pensar que o estaban de vacaciones o ese día los habían cambiado de taller, espero que no mañana mirare otra vez y sino no me quedara mas remedio que preguntar, porque para una cosa bonita que veo al día, pues no me la pueden quitar jejeje, y por hoy poca cosa mas , así que saludos a todos.

Un video guapo pero un poco cursi jeje


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ESTOS VIDOS LOS ENCONTRE Y AHORA QUIERO COMPARTIRLOS


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YA DIRESI QUE HOS PARECEN UN SALUDO.

Hay un recuerdo que nunca he podido olvidar y que ahora que he pensado en el otra vez quisiera contarlo, no se porque me viene a la memoria pero es uno de los momentos que injusticias y sentimientos se entrecruzaron en mi vida siendo yo aun muy pequeño. Tendría yo los 5 años y vivíamos creo que en esa época por Murcia en un colegio con un patio enorme y en el cual me dedique yo en muchos recreos ha contemplar los remolinos que formaba el viento y ha ver como jugaban los otros niños, es extraño pero en el poco tiempo que estuvimos viviendo hay no recuerdo haber tenido ni haber hablado con muchos niños de mi clase, fue como en otros sitios en los que estuvimos en los que yo me sentaba en el mi mesa y atendía lo que la profesora explicaba y poca atención prestaba a los compañeros y todo porque me sentía extraño y mi timidez era ya muy notable en esa edad. Un día el colegio organizo una excursión en la que tendríamos que dormir fuera de casa, para mi era la primera vez que tendría que dormir con gente extraña con gente que apenas conocía, la realidad es que no me apetecía, pero no se si fue porque al final quise ir o porque me dijeron que seria bonito que fuera y el día de la excursión como uno mas de la clase fuimos a ese caserón en medio de una montaña, no recuerdo bien como fue el viaje, poco es lo que recuerdo, la llegada y ver un caserón que ahora me parece que seria como un colegio o un internado en el que tenia unos largos pasillos, habitaciones con 5 literas , un gran salón para comer y un patio inmenso alrededor. Esa misma tarde cuando llegamos lo primero fue asignarnos las habitaciones yo estaba perdido completamente y al final me metieron en una en la que no conocía a nadie o eso me parecía porque la realidades que al final no sabia quien era de mi clase porque no se que me pasaba en esa época pero no me quedaba quienes eran de la clase o no. La cosa esta en que había que traer un trapo blanco porque al final de la convivencia nos iban a poner en el trapo un recuerdo, pero como suele pasar por los nervios se me olvido, suerte que en el mismo cuarto también estaba una niñita muy mona y que me dio uno que le sobraba, no se pero solo recuerdo que me pareció muy bonita y además iba a dormir en la litera de al lado. esa noche antes de dormir se empezaron a cambiar los chicos para ponerse el pijama y yo miraba asombrado como es que no les daba vergüenza, que reacción mas rara tenia yo entonces porque me sentía así de incomodo, les miraba pero quitaba la vista para no parecer extraño, yo claro esta me cambie por dentro del saco de dormir que consistía en esa época en una manta cosida por un lateral, por mis tonterías al comenzar la noche me puse ha intentar hacer el tonto con la amiguita de al lado y con tanta mala pata que la profesora que dormía en el mismo cuarto que nosotros quiso atajar de raíz bajando el colchón de la litera superior donde nos encontrábamos y haciéndome dormir a lado de ella. La verdad es que la odie esa y la siguiente noche en la que tampoco pude recuperar mi sitio en la parte superior de la litera y eso que le dije que me portaría bien, en esas mañanas después de dormir poco y enfadado iba a los baños que también eran duchas, y recuerdo que en esa época tenia ya el deseo de querer ver algún niño pero como siempre mi timidez hacían de las suyas y era como un rayo que duraba bien poco en cualquier lado y menos en los baños públicos en los que en mi vida escolar apenas pise. Al final no disfrute ni del desayuno que por lo especial que era ya entonces no quería ni mantequilla ni huevos ni fritos, y en los momentos de diversión yo estaba alejado de todos solitario y sin relacionarme con los demás y es que la reacción de esa profesora esa noche me quito las ganas de toda diversión que tenia o podía haber tenido. Al finalizar la excursión nos dieron los pañuelos con el estampado del caserón en color verde que aun tengo por ahí guardado, y que me hace recordar la primera excursión de mi vida. Estos momentos ahora me hacen reflexionar la soledad y timidez que ya en esa época tenía y que a lo largo de mi vida me fue acompañando, y que poco a poco por fin he podido superar.
Chaooo.

A quien no le gustaria

La semana a pasado rápida y aun así he podido disfrutar de algunos momentos, el miércoles por la noche quede con dos amigos que justamente uno se saco el carné hace poco y se compro coche y ahora el otro igual y ese día quedamos para verlo y dar una vuelta. Después de retrasarse mucho uno de ellos ya cenados cada uno en sus casas nos dirigimos a uno de los centros de ocio que hay a las afueras para ver si veíamos alguna película pero llegamos demasiado tarde y nos dirigimos a un local de recreativos y bolos en el cual nos pusimos a jugar dos partidas. La primera fue al principio bien y yo igualando el marcador con el segundo porque el otro colega no paraba de hacer plenos, en los momentos que esperábamos los turnos me puse ha hablar con el chico que estaba en ese momento de encargado. La partida transcurría y mis tiros cada vez a peor, y al final un resultado horrible, no lo digo porque me da pena , solo diré que fue por encima de 50 y por debajo de 70 :p que se puede decir mis excusas que los bolos no me iban bien a los dedos , que la pista estaba mal o que los bolos eran defectuosos, a lo que el chico de la bolera me decía que podía ser también que yo sin darme cuenta le diera algún efecto, y con razón porque al principio ibam recta las bolas y después se torcian .
La segunda partida ya ni contar mejor me callo y eso que probé con diferentes formas de tirar. Cuando nos marchamos a los colegas no se les ocurrió nada mejor que subirse a una de esas maquinas de baile y a esperar mientras me descojonaba a que se bajaran.

Ya apalabre la compra del coche y hoy viernes ya fuimos a firmar los contratos y la semana que viene ya tendré por fin un coche un poco decente para los fines de semana que actualmente con el coche de la empresa como que no estoy nada a gusto y menos cuando salía de marcha.

Por otro lado el Nene se empieza a comportar de diferente forma por MSN parece que ya se le empieza a ir la tontería de la cabeza, aunque como siempre el muy ocupado con todos sus compromisos, y el Peke que estando mejor de ánimos no levanta cabeza en los estudios así que lo tienes castigado jejeje.
Novedad un colega nuevo para añadir a la lista del MSN en este caso un chico de en la UNI como el Nene y que estudia historia eso si un estudiante que se lo curra porque se levanta temprano para estudiar y se le nota aplicado y que le gusta., no como yo que me fui a una cosa mas sencilla para no darle tanto al coco porque mi memoria es horrible., a este chico lo llamare M , le gusta los videojuegos un montón y quiere irse de excavaciones espeleológicas por cualquier lado. Ya le dije yo que si este verano se mete en eso que se lleve una sombrilla y le diré que se deje de pincelitos je je je  . En estos momentos solo quiere amistad y nada mas y ya que me da charla y estamos en la misma onda pues genial y si cuando lo conozca que incluso ya ha dejado las puertas hubieras sobre eso, y vea como es porque aun no le he visto la geta y es lo que quiero pedirle en cuanto pueda. Lo primero es conocerle y ser amigos que esas son las bases de cualquier amistad y yo lo que quiero es tener amigos nuevos con los que compartir mi inquietudes y en el futuro mas.

Por hoy ya esta bien y hoy viernes sin planes a la vista así que a pasarlo tranquilo y viendo alguna de las pelis que tengo, aunque no sea lo que yo realmente desearía.

Un adeus y hasta la próxima.