logotipo

NO PUEDO MÁS, NO NO...

Necesito hablarte. Mi vida es un barco sin timón, no puedo con este silencio. La ansiedad es el viento que empuja mis velas. Cada día es un esfuerzo por hacer aquello que he de hacer...pero no sale...no puedo.

"Marcos Luna" me llevará hasta tu puerto esta vez...sólo si tu quieres...

A no ser que tu elijas....guardar silencio.

Contesta pronto....

TE QUIERO

Mañana habrá luna llena. Adoro la luna. Siempre que puedo, que el tiempo lo permite, salgo a contemplarla. Este fin de semana tuve ocasión de contemplarla de una forma muy especial: el sábado me fui a cenar con unos amigos a un pueblecito de montaña (a unos 1700 ms de altitud). Después de cenar (sobre las doce), las chicas nos decidimos a salir a dar un paseo por el monte.

Había dos grados de temperatura (íbamos bien abrigadas) y el cielo estaba completamente despejado. El gélido aire inundaba nuestros pulmones de pureza. El aire que se respira allá arriba parece más limpio, menos pesado, más ligero. La sensación de bienestar es indescriptible. Era tal el resplandor de la luna que en cuanto nuestros ojos se acostumbraron a la noche distinguíamos perfectamente las montañas y los valles. El paisaje era sencillamente espectacular. A lo lejos, las luces de la ciudad parpadeaban como si tiritasen de frío, y de vez en cuando, perdidas en el monte, un pequeño montón de lucecitas traviesas nos anunciaban que nos acercábamos a un pueblo.

De vez en cuando un corzo lejano chillaba con su berrido inconfundible, que nos hacía tomar conciencia de que nos encontrábamos en un lugar especial, en plena montaña...sentí que podía tocar el cielo, era como si las estrellas estuviesen más cerca, tan perfectas...se podían distinguir con total nitidez.

Fueron casi dos horas de larga caminata, que transcurrieron en un suspiro...ni siquiera nos dimos cuenta de que había transcurrido tanto tiempo (en casa ya estaban organizándose para salir en nuestra búsqueda cuando llegamos).

En los momentos de silencio, cuando ninguna de mis amigas hablaba, mi alma rememoraba...pesa el silencio, océano, pesa mucho...Todavía abro el correo electrónico esperando escuchar el sonido de aviso de un mensaje nuevo...supongo que hay cosas que uno nunca deja de esperar...aunque no se busquen, aunque conscientemente sepamos que lo mejor para todos es el silencio...

DULCES SUEÑOS...A TODOS.

NO son más que palabras...pero cómo cuesta deshacerse de ellas...Hace ya dos años que puse fin a una larga relación destructiva. Mi pareja, un maltratador psicológico que ocultaba su propio complejo de inferioridad tras montones de descalificaciones e insultos. El maltrato psicológico va destruyendo, carcomiendo la seguridad en una misma. Acabas siendo una piltrafa humana. Me costó muchísimo romper aquella relación. Era demasiado joven cuando comenzó...Él, diez años mayor que yo, puso todo su empeño en convertirme en una muñeca de trapo.

Conseguí salir de aquello con la inestimable ayuda de alguien muy especial, que hoy ya no está en mi vida. Alguien a quien siempre echaré de menos. Su pérdida es una herida que no deja de sangrar.

A veces siento que nunca me libraré del influjo de aquellas palabras. Hoy tengo otra pareja. Hace cuatro meses entró en mi vida alguien muy especial, alguien que se empeña en hacerme sonreir cada día, alguien que no cesa de repetirme que me ama, que no se limita a quererme sino que además trata de conseguir que mi autoestima se recobre.Pero sigo sin sentirme merecedora de su afecto. No entiendo cómo alguien como él se ha podido fijar en mí. Fueron demasiados años sin escuchar un "te quiero", siendo objeto de palabras crueles y destructivas.

Además, la pérdida de aquel que en su día fue mi sustento y mi fuerza fue la caída definitiva: perdí la fe en la especie humana. Todo ello ha provocado que hoy no confíe en nadie, que las palabras que me dedica quien es hoy mi amor me asusten. Temo creérmelas, pues un día confié...y el dolor fue abrasador.Vivo en el temor a echarle de menos, a sentir su ausencia, a volver a caer en aquel pozo negro de dolor...

Dicen que el tiempo todo lo cura, pero yo pienso que hay heridas que nunca dejarán de sangrar.

DULCES SUEÑOS...A TODOS.

"A veces sueña con tu alegría
mi melodía...
a veces sueño del aire
que nos caemos
a veces sueña mi sueño, amor "

A menudo me descubro pensándote...qué estarás haciendo, cómo será tu vida ahora.

He vuelto a escuchar nuestras canciones, esas canciones que un día fueron nuestras pues representaban nuestros sentimientos, nuestras emociones. Cuando lo hago, me gusta imaginar que tal vez tu, a mil vidas de mí, estés haciendo lo mismo. Tal vez al evocarte mires a la luna y me recuerdes, tal vez al pensarte algo aletee dentro de tí, y una sonrisa acompañe al recuerdo...

Malos tiempos para la añoranza...El frío, la brevedad de los días, las fechas que se acercan...es como si todo pesase más. Añoro tanto nuestras conversaciones, tu sensibilidad y tu manera de ver la vida...

No sé, algo me impide disfrutar de lo que tengo. Me siento sola y vacía, siempre con esa tristeza en el fondo de mi alma.


"....que lo oiga el mundo y lo escuche Dios....
HE SIDO TAN FELIZ CONTIGO"

DULCES SUEÑOS...A TODOS

Ayer fue un día muy especial...

Nací en un pueblo de montaña, a aproximadamente unos 65 kms de donde vivo actualmente. No está excesivamente lejos, pero nunca me gustó el sitio donde nací, y hasta hace nada la carretera de acceso estaba en muy malas condiciones. Así que desde que me fui de allí ( con 16 años) no he vuelto más que en contadas ocasiones.

Actualmente el acceso al pueblo es mucho mejor. La cuestión es que me ha tocado ir a impartir un curso precisamente a esa localidad. Al principio no me hizo mucha gracia la idea, pero ayer (primer día del curso) descubrí que hacía mucho que no disfrutaba tanto de algo.

Me fuí de allí en unas circunstancias que no me gusta recordar: Me fui en pos de un amor que me hizo la vida imposible durante muchos años.Ayer me ví de nuevo en la biblioteca de mi pueblo, donde yo pasé tantas horas, yendo a hacer lo que más me gusta: enseñar. Ayer me vi siendo una niña, una pequeña ratita de biblioteca, con mil sueños...Hoy, años después, algunos de aquellos sueños se han cumplido...A pesar de todos los impedimentos que aquel amor me creó, conseguí terminar la carrera ( no soy maestra, soy abogada) y dedicarme a lo que más me gusta: el Derecho y la enseñanza.

Me siento incapaz de describir el cúmulo de sensaciones que me embargaron al entrar en la biblioteca municipal. Todo está exactamente igual: hasta el aroma es exactamente el mismo. Por un instante sentí que pasado y presente se confundían. En el fondo sigo siendo la misma: aquella niña soñadora y con una imaginación desbordante que siempre me creó muchísimos problemas...Y sin embargo...soy otra persona. Los años y los duelos no han pasado en balde, pero hay algo que no ha muerto: la extrema sensiblididad. Aunque sigo pensando que esto es más negativo que positivo.

Pero realmente no puedo quejarme...el balance no es malo. Ayer me sentí en paz con el mundo y conmigo misma. Y con eso me quedo....

DULCES SUEÑOS...A TODOS.