V de Viernes

Liberado de mi jefa (se fue de viaje de negocios a Madrid… de negocios con el novio… ejem), puse todo mi empeño en terminar mi trabajo cuanto antes para poder estar de cachondeo con las chicas y así intentar hacerme más ameno las horas de espera para coger el avión para ver a David, al que en la última semana le echaba tanto de menos que estaba planteándome una ruptura por odiar quererle y echarle tanto en falta… (sí, uno se plantea así las cosas mil veces al año, ¿tú no?)

14:00

Menuda pesadilla!!! Estoy a punto de un algo!!! QUE ABURRIMIENTO!!! Mmmm, debería mirar si mis conversaciones de blog se están quedando guardadas… a la psicopata de la jefa puede darle un algo como vea que eme dedico a messengear de vez en cuando…

¿Y estás conversaciones? Esto no es mío, ah coño, la hija de la jefa cuando "estudia aquí", claro, pos na a eliminar. ¿Y esto? ¿Hablando desde la de la propia tienda? ¿Cómo coño llegan las conversaciones del msn de la tienda aquí arriba?

Mmmm?? Y esto?? Lo siento no puede remediarlo y me puse a leer

- Hola
- Hola, q tal?
- 1'73 74 kl moreno ojos negros 17 ctos d polla - Al menos no se tira flores yo que sé
- ok
- Te va pasivo? - Venga, directo al grano
- Sí
- ¿Q edad tienes?
- 73, t importa? - :S
- Buena edad - ¿¿¿BUENA EDAD??? ¿Buena edad para que se muera de un infarto follando o para meterle viagras cada siete minutos?
- Soy de Callado Salvaje
- Lo siento muy lejos

Que fuerte, que fuerte, que fuerte, que fuerte, que fuerte, que fuerte. Ya veo como Henry mataba el tiempo libre... con gente de buena edad :S

16:00

Dos horas aún para irme??? Por quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee???

16:21

Voy a llamar a David
Mi madre que cague, parece como si hubiera gente susurrando al otro lado.
Joder cómo están las líneas, en vez de darme tono parece que tengo una perforadora en la oreja

¿QUIEN SE ATREVE A PERTURBAR MI PUTO SUEÑO? dijo una voz de magurrio del campo con ligeros años de cabreo y años de pudredumbre.

- Dime
- ¿Tu me has gritado?
- Fran, me duele la garganta, ¡cómo para ponerme a gritar!
- ¿Y tu padre?
- Esta en la calle... ¿Fran?... ¿Fran, sigues ahí?

V de Vuelo

Llegamos al aeropuerto puntuales, teníamos nuestras maletas facturadas (y mira que dije que esta vez pasaría) y esperabamos en la zona de embarque comiendo unos jugos y unas magdalenas... sentados comodamente en el suelo como si fueramos unos boy scouts... (ains, es que a dónde vamos la armamos)

- Me voy al baño, - anuncié - voy a echar un pis y de paso a ver si cargo el mp4
- ¿Hay enchufes en el baño? - preguntó Denisse
- Desenchufaré el secador de manos
- (¬¬)' lo tuyo es muy fuerte

Entre el baño, los de la zona de embarque suelen estar solitarios, no sé por qué, pero había un hombre metido en unos de los privados (osea, un water) haciendo pis (estaba de pie... es que llevaba unos zapatos bonitos).
Me acerqué al urinario cuando el hombre, que estaba a mi izquierda comenzó a gemir... y una de dos, o ese hombre tenía piedras en el riñón (y más que dolor le mola mucho) o se estaba masturbando... :S

No mee

23:25 (Hora de la Peni)

Salida puntual, vuelo perfecto, frío madrileño pasable, llegada a recogida de equipajes sin muchos problemas, salida rápida de maletas... ah no, que gili, son las de Praga, que estamos en la T4, paciencia...

00:15

¿Dónde coño está mi maleta?

00:35

¡Hombre por fín!

00:45

En el metro

- ¿Me traíste el tabaco? - David
- No
- No jodas
- Quiero que dejes de fumar
- ¡No jodas!
- Te jodo - mientras sonrío
- Dame la maleta
- No - río
- Fraaaaaaan - forjecea por mi maleta, se separan las cremalleras a pesar del candado.
- Eres un cacho de bestia, ya te me has cargado la maleta
- Era por una buena causa
- Te has quedado sin tabaco

01:12

- Toma tu cochino tabaco, - digo mientras me agacho para abrir la cremallera sin tener que quitar el candado - eres más pes... O___o ¿Y EL TABACO?
- ¿No está?
- Eh... me da que me HAN ABIERTO LA MALETA LOS MUY HIJOS DE PUTA!!!
- ¿Qué dices? ¿Te han quitado algo? - busco
- Joder, mi pantalón de pana azul... y mi chandal adidas
- ¿Tenían valor sentimental para ti?
- ¬¬ ¿Un pantalón?
- Yo qué sé
- No lo entiendo, no me roban el suéter Tommy Hillfiger y me roban un chandal que tengo desde los quince años, que tiene un recocido y manchas de pintura... al menos no me han robado el dado de posturas gay que te he traído
- O________o
- Priorizo

jaajjjaj hola! me he reido muxo(esto es verdad? xd)aunque tendre que leerme todos los post para seguir el hilo jaja aunque si son iwal de divertidos seguro que me enganchare...eres de las islas?? venga saludos!

Jajaja!!! Que bueno Henri!!! Las matalla callando... bueno, aunque con esa edad no necesitaba mucho para matarlas... jajaja
Oye, en serio te robaron? Hay que ser gilipollas para robar lo más cutre, pero... mejor pa ti!
Besos mil!!!
P.D.= Como fue con el dado? jijiji

Q buen rato me has hecho pasar!
Te pasan cosas muy divertidas! :P
¿Pero como te han robado un chandal? Estoy con nanny ogg, igual tienes un admirador x ahi :P
Muaks

Jajajaja... que bueno lo del chandal ¿no será algún admirador que lo ha robado en plan fetiche?

¿Te he dicho ya que me encanta leerte? ;)

¡Por fin te he podido terminar de leer!

Ainss, lo del chándal es MUY mosqueante, sí... aunque supongo que pegarían un estirón y saldría lo 1º que llevases encima, ¿no?

Es raro... ¿Qué solución te dan en el aeropuerto para algo así?

Muackiss!!

Yo soy como David con el tabaco, pero con el alcohol, me niego a ir a buscar a nadie al aeropuerto que no traiga alcohol

Un beso!

Q fuerte lo del tio de 73 años. Madurito madurito. Y las maletas??

Pero lo mejor ha sido el momento paja aérea. Inolvidable

¿Porque no hiciste pis????¬¬

Bsucos