A veces no es bueno descubrir cosas de las personas que conoces y menos si tu mismo, como un detective del tres al cuarto te pones a descubrirlas.

Esta tarde me apetecía muy poco meterme en la academia a estudiar y huí a casa de mi amigo Ángel para refugiarme en algún sitio donde no ser encontrado en mi fuga. Ángel se encuentra en El Hierro, de dónde es naturalmente, y su compañero de piso no llegaría hasta la noche del trabajo, así que tendría la casa para mi solo y estaría a mi libre albedrío, vamos que hasta podría haber caminado en pelotas si me hubiera entrado ganas.

Tengo las llaves desde hace mucho tiempo, lo que su casa se ha convertido para mí en un segundo hogar y yo creo que no hay nada que ya no haya hecho allí. Incluso muchas veces me he planteado la opción de mudarme definitivamente pero, no sólo por el dinero, me sería imposible. Acabaría matando al chico, y conozco a un novio que me desollaría, si no es que me ayuda a matarle jajajajajaja.

Debido a que la tele fue poseída por un poltergeist o porque decidió marcharse de este mundo por ella misma debido a las cosas que tenía que emitir diariamente, me dirigí directamente al ordenador. Aún intentamos averiguar que pasó con la televisión, lo único seguro es que amaneció un día estrellada contra el suelo esperando una reanimación que nunca llegó. Suicidio? Asesinato? Accidente?
Preguntas que aún deben contestarse.

Mi móvil comenzó a sonar cuando me sentaba frente al ordenador, era Iban, seguramente posee un radar detecta homosexuales en casa de su novio. Comenzamos a hablar de cosas varias mientras metía la clave del ordenador preguntándome porque la habitación se encontraba con tal oscuridad, también me extrañaba lo aceitosas al tacto que estaban las teclas y el apoya manos, el ratón estaba igual de pringoso.

- Joder, este tío se comió algo super aceitoso y pringó todo el ordenador, ¡qué asco! - le dije a Iban mientras yo seguía a lo mío - Tío me voy a buscar algo para limpiar esto, el ratón se me resbala de la mano.

Seguía con el móvil en la oreja mientras caminaba hasta al baño y cogía el papel higiénico, Iban me preguntaba con qué el compi de piso había ensuciado el teclado. Fue entonces cuando se me ocurrió oler mis dedos.

- Este olor me suena - le dije mientras ya limpiaba el ratón con el papel, volví a buscar el olor como cualquier sabueso de la poli. - Joder, es que me suena mucho.
- ¡Ay Dios! ¿Tu crees que sea...?
- Mmmm, no creo, joder estaría ya seco, no tan pringoso. - fue entonces cuando una aparición mariana me deslumbró y me susurró al oído que era aquella sustancia - EL LUBRICANTE!!

En mi primer viaje a Madrid con David decidí tener un detalle con los chicos y ya que visitaba un Sex Shop buscando un lubricante para mí decidí llevarles el mismo. La verdad que el lubricante es una pocholada, para el activo ejerce de potenciador creando una erección más potente y para el pasivo es dilatador y cicatrizador, ¡qué más quieres por 2€!

- ¿El lubri? ¿Tu crees que ese tío esté usando nuestro lubricante?
- Mmmm, ¿dónde lo guardaste cuando limpiaste?
- En el cajón de la mesilla de noche del cuarto de Ángel.

Me dirigí raudo a dicho lugar con mi mano derecha envuelta en papel higiénico, por alguna extraña razón no quería dejar huellas. Una de dos, o CSI me ha derretido el cerebro o simplemente soy idiota.

El objeto del deseo se encontraba en el lugar explicado pero con una salvedad, no estaba limpio, el envase se encontraba totalmente manchado por el líquido que contenía en su interior. Se lo dije a Iban.

- ¡Qué asco! ¿Tu crees que se lo habrá metido por el culo? - el bote de lubricante tiene una formita un tanto sospechosa, redondito por arriba y alargadito y gordito el resto.
- No creo, chiquito huevos los suyos, o mejor dicho, chiquito ojete más dilatado! - llevé el lubricante a mi nariz sujetándolo con el papel higiénico y cogiéndolo como si fuera la reliquia más cara del mundo. - No huele a culo, así que no creo.
- Jajajajaja, menos mal
- ¿Por dónde lo teníais vosotros? - Refiriéndome al nivel de líquido claro.
- Pos tendría usado dos dedos
- Pos esto está al principio del código de barras - osea a tres dedos de finiquitarlo.
- ¡Qué fuerte me parece!
Volví a dejar el lubricante donde lo había encontrado.

- Mira voy a mirar en que páginas se metió, - ¿Por qué de repente éramos una versión barata de Mulder y Scully? - porque está claro lo que hizo este hombre ayer, se masturbó con el lubricante y dejó todo perdido, al menos podría haber borrado las huellas del delito.
- Al menos podría comprarse el suyo propio, menuda jeta.
- Veamos, estuvo mirando su perfil de Bakala y Gaydar, también estuvo chateando en chueca... al final puede que lo que hiciera es cibersexo.
- Yo ya me lo creo todo.
- No, no creo que fuera eso, hay varias páginas porno, a ver a ver... - Estoy contando esto sintiéndome bastante patético, jajajaja, chiquitas ganas las nuestras de saber lo que hacía el pive - temagay, fotosprivadas, fotosdegays... me da que estas son publicidad porque no van sino a la página central y no se desglosa en ninguna galería... ESPERA!! - dije triunfal, ¿realmente el ser humano es así de entrometido y cotilla? - Aquí hay una, pollagay.
- ¿Y qué fotos vio?
- Pos bastante basturrias la verdad, son fotos de pollas, agggggh este está eyaculando.
- Foooossssss - de repente hablábamos como niño de doce años jajajajaja
- ¿Qué tío usa como nik nalgadito? Dios que horror, encima es feísimo. - La foto era de un chico sudamericano dentro de la ducha, de espaldas, mirando con gesto cachondo a la cámara mientras la ducha le mojaba el ano.
- ¿Nalgadito? jajajajaja.
- PollaXXL... Joder, esto no puede ser natural!! ¡Este hombre no comía dos pettit suis, comía quince y todos fueron a parar al mismo sitio!
- Jajajajaja ¿y si me conecto y me envías el link?
- Salido
- Jajajajaja
- Veamos el último - silencio en la sala.
- ¿Qué pasó?
- Aaaaaaaaaaaay, es un tío metiéndose un pepino.
Ninguno de los dos dijo nada, el mismo pensamiento se nos pasó por la cabeza.

Tan rápido como me dieron los pies llegué a la cocina dispuesto a hacer algo que jamás pensaría que haría, rebuscar en la basura en busca de un pepino u otro objeto que pudiera servir de consolador.

Para dicha hazaña me había puesto unos guantes de fregar la losa y me había hecho con unas pinzas de depilar... está visto que finalmente Grissom ha disuelto mis neuronas.
- Aquí no hay nada
- ¿Y en la nevera?
- ¿Crees en serio que después de usarlo lo volvió a meter en la nevera?
- Eso se pela y listo
Abrí la nevera y también busqué, creo que nos aburrimos demasiado, jajajaja.
- Nada de nada

- ¿Qué se supone que estás haciendo con toda la basura por el suelo? - dijo una voz a mi espalda - ¿Esas no son mis pinzas?
- ¿Ehmmm hola?
- ¿Fran estás ahí? - Iban al teléfono.
- Ahora te llamo - colgué - Uy... pos... eh... BUSCABA UN PEPINO

Estas muy aburrido no?

jajajajajaja, me ha encantadooo... me partooo!!!
Volveré a visitarte, no lo dudes...

Besos