Sé que dije que mi próximo post iría sobre las bodas, pero mejor dejarlo para el día antes al acontecimiento, que será cuanto mi cupo de sentimiento de asco y de peñazo por ir habrán conseguido su punto culminante y seré más irónico... jajajajaja.

La boda es de una prima por parte de madre y la verdad que no me apetece nada ir, además de que las bodas en sí son una plomez, mi tía y mi prima están haciendo de esta boda algo peor que la del Príncipe y la Leti. Sólo ha faltado pedirnos rigurosa etiqueta, buff. La familia esta deseando que todo termina para mandar el acontecimiento a algo del pasado.

Ayer tuve que llevar a mi madre a la visita obligatoria y aburrida a más no poder, a casa de los prometidos. La casa no me gustó nada, es como si hubieran cogido un tubo y hubieran construido hacia arriba, osea escaleras por todos lados y habitaciones minúsculas, con lo torpe que soy yo me mataría cada dos por tres escaleras abajo. ¿Además, que cosa tan mierda es que la entrada al edificio sea la misma entrada para coches y personas? ¿Es por si no te interesa la visita echarle el coche arriba?

Mi tía estaba especialmente pesada con el tema casa y boda, haciendo que mi "bordes" creciera en extremo, parte de la visita me dediqué a cortarle el lote a la pobre mujer. Llevareís clinex ¿no? Porque mira que vamos a llorar; yo: llorarás tu porque por mí ni iría, con lo coñazo que es una boda. Mira que tu prima se atrevió con los colores en esta habitación; yo: claro, claro nadie nunca había puesto una cenefa y partido la habitación en beig y malva.

Huí en cuanto pude dejándo a mi madre sola ante el peligro y con las canillas llenas de moratones de sus patadas. Me fui corriendo a casa preparado para salir una vez más con Iban, Denisse, Nayra, JA, Vane y David (el novio de Vane).

La noche fue tirando a corrientilla quitando el encontrarnos con la típica tía gay obsesionada pesada común que se nos empegostó. Iba a saludar a mi amigo Bernard cuando ese especímen se materializó y no dejaba de querer darnos besos con lengua y nos tocaba la pollaba disimuladamente cuando nos distraíamos. Es de ese tipo de mujer que piensa que puede reconvertirte a la heterosexualidad cuando lo que hace es reafirmar el que no te gusten las mujeres... y si encima decimos que la chica pos guapa no es...

Dejé a Iban huyendo de tener la lengua de la piva en la garganta y me puse a hablar con Bernard hasta que la conversación derivó en esa amiga (la que odio) de David que podría desaparecer de una vez por todas. El tema es que la muy tipeja le fue contando al todo el mundo que volvía a Madrid porque se había reconcilidado con su novio (ella piensa que David está enamorado de ella) y que iban a vivir juntos (sus ganas). La hubiera matado en ese momento con mis manos apretando ligeramente la traquea.

A tres horas de avión David se encontraba en los encierros de la Pamplona Chica, un pueblo donde se montán unos pequeños San Fermínez, aunque hasta aquí os puedo explicar porque nunca he estado.

El caso es que en la tómbola ganaron una pata de jamón con la que cargar toda la noche... no me hubiera gustado estar ahí, eso de intentar pasartelo bien mientras el tocino de la pata te mancha la ropa y cada vez que te mueves apestas a serrano... aaaaaaag.

La cosa es que ligó con tres tías, si se ve que debo preocuparme más por el sexo opuesto más que por los de mi mismo sexo. Pero por favor con una loca tengo, otras psicópatas abstenerse.

Sé que no tiene nada que ver, pero hoy hemos hablado por cam y me emocionado todooooooooo. Joooooo sólo 15 días!!!!

Mañana concierto de Ana Toa roja.