DIARIO DE UN SAMURAI

15. �SAGRARIO! �ONDE TAS METIO?

akimeto akisako

Donde me hab�a quedao? Ah, si, os ten�a a todos con v�mitos y estertores despu�s de leer el versito de marras.

Pues as� de empalagoso era el tema, y no te quiero ni contar como eran los encuentros fogosos. Todos sabemos que para follar con la novia se utilizan t�cnicas absolutamente diferentes que con una amiga de follar. A tu novia no le puedes decir lo que le dir�as a tu amiga, porque hay mas confianza, hay complicidad, hay amor, y eso esta re�ido con que sea divertido, as� que la confianza sexual escapa del �mbito de la confianza normal. �Vamos!, que a tu amiga le dir�as, �Sagrario! ( uno siempre debe tener una amiga que folle, y no suele tener un nombre muy atractivo, ni ser un cromito, porque si no, no seria tu amiga, seria tu novia) �te apetece que te mate a pollazos? Y ella dice que si o no, en funci�n de si tiene o no la regla o tiene o no plan alternativo, pero con la novia........... �ah! �no! con la novia uno debe ser mas.........sutil, menos..........evidente.., mas...........cretino, una conversaci�n tipo pod�a ser (sacad una palangana):

Yo -Cari�o, �sabes lo que me gustar�a ahora? �que no fu�semos alg�n sitio, a solas , donde pueda mirarte a los ojos, donde pueda sentir como tiemblas y como tu piel se eriza cuando te acaricio.

Ella � �Otra vez? Eso ya lo hicimos ayer y al final lo que quer�as es que nos pusi�ramos a follar

Yo- No cari�o, yo eso nunca lo har�a contigo, tu y yo, �hacemos el amor�, porque en ese momento te siento muy m�a y quisiera morir as�. Adem�s, si me dices eso es porque no lo pasaste bien, as� que esperare el tiempo que necesites hasta que te apetezca de verdad

Ella- Joder, Cari�o, no me cuentes rollos, yo no te he dicho que no lo pasara bien, incluso me corr�, si quieres vamos, echamos un kiki y despu�s nos vamos al cine.

Yo � Pero ahora no se si lo hiciste porque te apetec�a o por complacerme a mi.

Ella- No empecemos eh, es que siempre estas igual.

Yo �Perd�name cari�o, pero es que me gustar�a meterme en ti para no salir nunca.

Que como el lector observara es exactamente lo mismo que, �Sagrario, quiero follar! Pero en mudao.

Y cuando estas en pleno temita, �je!, no le dices eso de �ponte a cuatro patas putita, que te la voy a endi�ar hasta la garganta� �No! lo que le dices es �me gustar�a hacerlo contigo de espaldas, que te apoyes en las rodillas y en las manos, para que pueda ver como se mueve tu melena mientras hacemos el amor� �y una mierda!, tu lo que quieres ver es como rebotas en su culo a cada empuj�n, � no te jode!

Y cuando llega la hora de correrse, tampoco le dices eso de �abre la boca guarra que no quiero que te pierdas ni una gota� �no! le dices... �cari�o, me encantar�a sentir el calor de tus labios mientas alcanzo el cl�max y te acaricio�

Je! Ahora que lo pienso, no se como una t�a normal es capaz de disfrutar un polvo sin sentir repugnancia ante tal despliegue de cursiler�a. �amos! yo soy t�a, y me dicen eso y no es que me corra, es que lo corro a guantazos por toda la pradera.

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco

14. CON O SIN CERIDAD

akimeto akisako

Si he de ser sincero (vaya, me debo estar haciendo mayor), he de decir que las ganas de escribir las tenia al mismo nivel que las de que me extirpen el cilindrin, pero en fin, como me gasto una pasta en el psicoanalista y �l, me ha dicho que lo haga, pues ale, aqu� eztamo.

Parece que �vuesas mercedes�, muestran un especial inter�s en conocer los detalles de mi relaci�n con esa Pole Position noviera, y en alg�n caso, hasta me han pedido reportaje fotogr�fico, pero �amo a ve! �Sus hab�is pensao que esto es el Hola y yo �El Fari�? Pues no, esto no es �el Hola� aunque lo mejor seria que fuese �el Adi�s�, yo no soy El Fari, entre otras cosas porque soy mas bajito incluso con tacones, y �el internete� este no es una versi�n electr�nica de la Ana Igartiburu, es como mucho, el Leonardo Dantes y Toni Genil de mantenedores de las fiestas mayores de Villacipote del Castrao.

Como uno, aunque golfo, es honrao, no contare mas que los detalles estrictamente necesarios para entender �la idiosincrasia intr�nseca de la catat�nia lobotimazante enamoradiza� que me caracteriza-ba. �Cagate la frase que me ha salido! �Ostias!, ni la que estaba en �el candelabro� es capaz de igualar esta fluidez en el idioma. -Perd�name chochin� es que no me acuerdo de como te llamas-.

Pues bien, en contra de lo que pueda parecer, las simp�ticas bromas de bienvenida de los bondadosos veteranos, provocaban un acercamiento, pr�cticamente m�stico a tu pareja, te sent�as unido y apoyado.. �apoyado? Si abrazar es rodear con los brazos... apoyar... �que es? Bueno, pues por si acaso,... no te sent�as apoyado, lo dejaremos en solo unidos, que despu�s estos malentendidos traen consecuencias nefastas para la imagen del que suscribe.

Y esto �que provocaba?...pues que nos pas�bamos unas 18 horas juntos al d�a, �ramos como el mar y el Exxon Valdes, como El Cid y Do�a Gimena, como Indivil y Mandonio, como Ortega y Gasset, yo no hacia mas que pensar en ella y ella en pa-n-sar de mi. �xaxtamente! �Avispado el lector! No es el mismo verbo, pero �que es el amor? Pues el amor es una situaci�n generalmente dual, aunque en contadas ocasiones puede incorporarse alguien mas, en la que uno hace de agobiante y el otro de agobiao, en la que uno pierde el menor sentido de la decencia y se hace antrop�fago y hemat�fago, monopolista, mendigo gilipollas y pijo. Me explico:

Antrop�fago: ��quien no ha dicho ...quiero comerte entera?�

Hemat�fago: �me da igual que tengas la regla, me lo comer� igual�... �eso cambia a los pocos meses! Es un trastorno transitorio.

Monopolista: � prom�teme que ese culito no te lo romper� nadie mas� Ja! Va y ella, toda digna, te dice que por supuesto, que quien te has cre�do que es, que eso es solo para ti, que no se lo permitir�a a nadie mas en el resto de su vida. Sin comentarios�

Mendigo gilipollas: �Venga, cari�o! Te lo suplico, por una vez, tr�gatela entera que es muy bueno para la piel!. �Pues no hay que ser imbecil!, no le dices que es muy bueno para la piel a alguien que se pasa la vida poni�ndose cremitas, que tiene un cutis que ni el culo el del Froilan de toos los Santos ese, y claro ella te dice, �pues si es tan bueno para la piel, no te preocupes que te servir� lo que se quede en el cond�n, en un vasito, que tienes la piel muy reseca, mi vida�

Pijo: �verdad que esto no lo has hecho con nadie mas? Que man�a con el estreno, joer se estrenan los lacoste y los trajes de Dolce & Gavana pero, joer, en cuesti�n de polvos nunca preguntes lo que no quieres saber porque� si son listas, te mentir�n, y si son tan gilipollas como tu� te amargaran el polvo.

As� pues, yo cumpl�a con todos los requisitos, y todos los d�as la acompa�aba a clase, pero no hasta la puerta no, sino dentro de la clase, y �claro!� eso no hubiese sido un problema si nos hubi�semos matriculao en lo mismo, pero �manda huevos! Entre que me hab�a vuelto imbecil por la pava aquella, y no iba a �MI� clase, la imbecilidad hab�a provocado el efecto colateral de meterme en la Tuna para hacer aun mas el imbecil, y yo de por si, que por naturaleza no soy muy espabilao, resultado� No aprob� ni el RECREO. Esto como se demostr� mas tarde era inevitable, porque mi desconocimiento era Magno, Supino, Superlativo. �No es que no supiera donde estaba la biblioteca de mi facultad!, �No! �es que no sabia ni donde estaba la cafeter�a! �Por dios! Si creo que he sido el �nico estudiante en la historia de la humanidad que tras 9 meses no tenia ni puta idea de donde estaba el bar de �su� facultad! Eso si, preguntadme por la carrera de mi novia que os lo apruebo con �Cum laude�.

Por aquel entonces, aprovechando que la imbecilidad sobrevenida te hace ponerte de lo mas cursi, me dedicaba a componer canciones, �bueno! Canciones es una manera generosa de llamarlo, porque si eso te pilla un poco mas mayor, no hay p�ncreas que aguante semejante sobredosis, �amos! que ni inyectando la insulina con manguera, directamente de un cami�n cuba, evitas el glaucoma. �Me quiere explicar alguien porque las ni�as de 18 hacen que a los ni�os de 18 se les garrapi�e hasta la almorrana? Y �claro! Yo como siempre, el l�der, el mas garrapi�ao de todos, Ni la Paloma G�mez Borrero hablando de su santidad dejaba las bragas en semejante estado meloso.

Por si fuera poco, las letras no ten�an desperdicio, parec�as el calentorro de Neruda, pero del gremio de pasteleros, ...�venga! �vale!, a modo de despedida, os pondr� un ejemplo, pero �por favor! No me vomit�is en la alfombra.

Dedicado a mi churri, pa que veas como te haylobiu

�Novia querida, novia del alma
te quiero tanto...
que hice un verso para tu santo...� PD. El resto es peor.

Tu novio A.Akisako

Sayonara soshite arigatou,
Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco

13.CHUPAMELA Y... VERAS COMO CRECE (the last?)

akimeto akisako

Tiruriruriri!!!!!! ( Musiquita de que se ha acabao eso de� los consejos comerciales �)

Tras un corto periodo de aclimataci�n, que inclu�a eliminar los reflejos condicionaos esos de quedarte congelao en posici�n erecta todo tu, (no el armamento), cada vez que pasaba alguien con gorra plato, aunque fuera el bedel del ambulatorio, pues uno, tomando los h�bitos, cambio la vida guerrera por la vida del espiri-tutururu

Yo s� que circulan muchos rumores sobre presuntas barbaridades, salvajadas, torturas psicol�gicas y otras lindezas que dicen se hacen en esos Colegios a los candidos novicios (putos novatos), como si un Mayor fuera Guant�namo, Ab� Graib o su puta madre, pues bueno, puedo confirmar y confirmo, que no es del todo cierto, pues nunca se han utilizado medios que est�n prohibidos por la Convenci�n de Ginebra, ni se hace uso il�cito de aeropuertos, ni nada que se le parezca.

Se trata tan solo de un ejercicio did�ctico, dirigido a crear lazos indelebles entre los puteados (putos novatos, sin derechos) y los puteadores (ilustres y sesudos universitarios con alguna papeleta aprobada).

La mayor�a de los nasciturus universitarios, vienen directamente de los amorosos y protectores brazos de mama osa, y �claro!, vienen casi todos, con carita de ji�aos y en alg�n caso, �V�rgenes! Y �por supuesto! su tutor de actividades extraacad�micas, es el encargado de eliminar tal lacra de una vez y para siempre (sobre este tema volveremos) pero no era mi caso, con mis antecedentes penales y mis a�os de condena en un penal de m�xima seguridad, mi �nico inter�s consist�a en conseguir un rato libre para festear con mi querid�sima y buen�sima novia, meterle mano, y que me hicieran un petroleao de bajos, sin estar rodeao de veteranos puntuando (textualmente) libreta en mano, todo lo que dec�a y hacia con la interfecta.

Recuerdo que una de las cosas que aprend�, y que han sido de gran utilidad, es a entrar en una farmacia cercana a un ambulatorio, cuanta m�s lleno de venerables ancianitas mejor, y haci�ndote el sordomudo, solicitar amablemente una caja de condones sin pronunciar una palabra.

Esto que parece tan sencillo, es verdaderamente complicado conseguirlo sin que el farmac�utico te meta una ostia porque el asunto es como sigue:
Entrada en la farmacia, acompa�ado de tu tutor que hace como que no te conoce, esperas tu turno, mientras tanto 7 ancianitas, una se�ora de mediana edad y dos chicas han entrado detr�s de ti.

Te toca (bueno, no te toca nadie) pero que es tu turno, y el farmac�utico o el mancebo te atiende y tu, igual que si fueras Torrebruno, le explicas con gestos que lo que quieres es una caja de fundas para el pinglanillo, y �os pod�is imaginar como son los gestos!
Primero le explicas lo del globo y haces lo gestos como que le estas hablando de un globo, luego desplazas, como si fueras el �ndice de la Bolsa en pleno Crack, las manos hasta la zona baja de tu abdomen (es decir, polla & huevos) y haces el gesto de se�alar el lugar del destino del globito.

Interpretaci�n 1: �A mi tu me la soplas y ahora me la vas a chupar�.... resultado: date por jodido
Interpretaci�n 2: ��me la chupas y despu�s te enculo?.....resultado, date por jodido igualmente.

De repente te das cuenta de que todo el mundo te mira con ojos inyectados en sangre, la se�ora de mediana edad, no deja de murmurar que se ha perdido la verg�enza en este pa�s �pero se�ora!

Y cuando ya has conseguido que todo el mundo te odie, te mire como si fueras un apestao, es cuando el boticario te mira y te pregunta� �de que marca los prefieres? Ah� si que la hemos jodido porque, por aquella �poca, solo estaban los Durex y los Prime, si le se�alabas un uno con el dedo, el te dec�a, que, no, que no los vend�an por separado, (Joder, uno de Prime-ro, no uno de solo quiero uno) y si los quer�as Durex, apretabas el pu�o con fuerza mientras lo tenias a la altura de la bragueta,...y claro, siempre estaba la se�ora de mediana edad que aquello no pod�a seguir tolerando y ped�a que llamaran a la polic�a.. A todo esto tu tutor, se part�a la polla con gran disimulo.

Que te los sirviese, o no, carece de importancia, porque todos sabemos que a pesar de tenerlos, nada ni nadie podr�a impedir que tuviesen el mas noble fin de cualquier cond�n que se precie... �CADUCAR!
Y yo me pregunto, si es algo que se usa tan de uvas a peras, �Por que co�o en vez tenerlos que comprar no los alquilan?, joder si han funcionao una vez bien y han cumplido su cometido, ya sabemos que ese cumple con los est�ndares de calidad, y se puede utilizar sin miedo. Una lavadita pa quitarle los pelillos que se hayan podido quedar y �ale!

Pero lo mejor, sin duda, era la entrevista con los moradores antiguos del convento, el recibimiento era de lo mas cordial, con una entrevista Standard que hacia que te sintieses integrado. M�s o menos la cosa era as�:

Veterano -a ver, usted! �Pres�ntese!

Novato -Me llamo...

Veterano -�Se llama?... �Usted es gilipollas?.. �Se llama?... �se llama porque no se encuentra, o por que se echa de menos? En todo caso, a usted le llaman... �cretino! Apr�ndase esto: �Soy el puto novato, fulanito y me he matriculado en primero de...?�
�Venga, repita!

Novato -�Soy el puto....�

Veterano -�Y el a�o que viene?

Novato -Pues...

Veterano -�Pues segundo de primero!

La cosa segu�a con la gran pregunta: �Usted...libera el glande?, y el novato, que no tiene ni puta idea de lo que le est�n preguntando, tiene contestaciones de lo mas variopinto, pero que al final, tras explicarle que el glande es el trozo de polla donde se queda el reques�n despu�s de hacerse un pajote, contestaba con un si o un no y... �eso mismamente! La pregunta tenia trampa.
Si era si, se avisaba por megafon�a que hab�a conferencia en la cafeter�a y acud�a todo el que estaba por los alrededores y....

Veterano: -Entonces... �no es usted virgen?

El publico: �oooooooooooh�

Novato: (muy digno todo el) -�Claro que no!

Veterano: -Ale pues cu�ntenos con todo lujo de detalles, y no se me deje ninguno, como perdi� la virginidad y� �no sea usted soez ni ordinario! H�galo como si fuese... �El Lago azul!

Ah� es cuando le daba el yuyu al novato y empezaba a tartamudear y... en fin eso, que el primer d�a ya se sent�a como Marco,... quer�a buscar a su mama

Bueno, pues como esas, much�simas, y muy variadas. Como despertarte por la noche, en pijama, meterte en una gran cesta de mimbre y subirte al tren de M�laga, en pijama y sin dinero.

Y la noche de hermanamiento... �que gran noche!, ese d�a conoc�as a todos tus compa�eros y a partir de ese d�a ser�ais todos inseparables, todos los novatos con los pantalones y los calzoncillos por lo tobillos, alineados en circulo, y a la voz de �ahora!, se cogian la pililla de su derecha, y si alguno plantaba............seria nombrado Reina de las fiestas del curso. �Que tiempos!

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco

12. LA VENERAS O.... LA VENEREAS

akimeto akisako

Ya estoy aqu� otra vez, espatarrao y con contracciones para parir un post mas sobre mi patetita y rid�cula existencia... �y sin gotero oxitocina oye!
Pero �nanos! Es lo que hay, y si no hay mas, pues a joderse que ni es gerundio, ni participio, ni pollas (con perd�n), pero que demuestra que los da�os en la corteza cerebral del fulano que escribe estas mamonadas son prueba fehaciente, s�mbolo palpable, de que no es una broma, que es cierto que la capa de ozono se esta jodiendo definitivamente y lo que es peor, no viene de ahora.

Weno, pues tengo 17 a�os, tengo una novia que ha provocado que haga el imbecil hasta cuando parpadeo y lo que es peor, no me paso la vida mir�ndole el culo y las tetas, sino los ojos, los labios, los l�bulos de las orejas, las manos, es decir, todo lo que hasta la fecha no me hab�a enterao que tambi�n ten�an las mujeres. �Joder! Y ahora, recapacitando, pienso (pienso de pensar, no de alimentar al ganado)... la Trini, la Anchoa, Anita la Caliente, la Mostolesa (seg�n bautizo de mi amiga la jajajaCanariajajaja) y el resto de damnificadas,...tambi�n deb�an de tener eso �no? y joder, y si lo ten�an... �Por que no me acuerdo? ...pues... �Por que tengo poca memoria?... �que ostias! Tengo un memori�n de �rdago a la grande, adquirido a base de tomar apuntes en los garitos y antros de perdici�n para los pelones nocturnos en soledad. �Eso seguro que no es! , as� que... desgraciadamente, solo me queda una respuesta... la visi�n estereosc�pica en plano general propia de los humanoides aun no me la hab�an instalao, y por eso solo tenia visi�n puntual. Es decir, a estas alturas descubro que �no era un salido!, �mama! �tu hijo no era un ob-sexo! Padec�a un problema de enfoque ocular, �si ya dec�a yo!

En ese estado de apollardamiento, como podr�is suponer, muy listo no parec�a, pero es que el enamoramiento, por no se sabe que causa, provoca una disminuci�n en la oxigenaci�n cerebral, un incremento de producci�n salivar ( cual perros de Paulov) y serios, muy serios problemas de socializaci�n, de repente, tus repuestas se convierten en sonidos guturales tipo eeeeeee., aaaaaaa, oooooooo, , y parece que es tan jodido pronunciarlo, que tienes que concentrarte al m�ximo en emitirlos, que incluye poner cara de anestesiao y, claro, la gente te da consejos pa que no te fumes seg�n que cosas.
Te das cuenta de que cuando se te cruza una t�a del carajo, de esas que hacen que te plantees porque co�o las mujeres que tu conoces no son de esa misma especie, y vas solo, por muchos apuntes que tomes, y te plantees el serio y firme prop�sito de que,... �esta noche me voy a follar virtualmente a la tipa esa�,... Cuando ya en tu casa, has bajado la intensidad de la luz, tienes los pantalones en los tobillos y te propones darle curso al prop�sito planteado, en medio del fragor del pel�n, tienes una aparici�n, a lo Pitita Ridrujeo, la imagen que te aparece en el momento �lgido es... la de tu novia encima de ti, poniendo la misma cara que el viernes pasao cuando estabais �haciendo el amor� �joder!, esta en medio hasta de los pelones solitarios!,

y tu, lo que quer�as, lo que necesitabas en ese momento es imaginarte �follando� con la el peazo jaca que hab�as visto, no haci�ndole el amor a tu novia que es ya ... como muy familiar. Y as�, poco a poco, sin prisas , pero sin pausas, te vas dando cuenta de que cada vez lo practicas menos, que se te esta curando la tendinitis de tu antebrazo porque no necesitas pajearte con tanta asiduidad.
En conclusi�n, que eso de estar enamorao, adem�s de provocar una ralentizaci�n de la sinapsis cerebral, hiperproducci� salivar y falta de apetito, adem�s, �co�o! �Cura las ven�reas! �Que si t�o que si!, que aunque no lo ponga en los manuales de Enfermedades de Transmisi�n Sexual, la tendinitis de antebrazo es una ven�rea como la copa un pino, es mas, es la ven�rea por excelencia. Pero si su propia definici�n lo dice, VENEREA: ENFERMEDAD DE TRANSMISION SEXUAL. Y a ver, que es la tendinitis,...una ENFERMEDAD, provocada por que?... por practicar el SEXO con uno mismo, y que es lo que se jode.... LA TRANSMISION, es decir lo que mueve el pellejo de arriba a abajo,... y eso esta clar�simo, eso es la transmisi�n, como en los coches �no?

Pues eso, que con la recuperaci�n funcional de mi antebrazo, no hab�a excusas para no acudir a las pruebas de selecci�n de personal, 2.400 t�os que como yo, pretend�an vivir el resto de su vida en la nubes, haciendo el buitre y solo hab�a nido para 180 y de esos, solo 30 ten�an posibilidades de llegar a cepillarse azafatas en vuelos tras 10 a�os vida castrense, el resto a tirarse al personal de limpieza de las cabinas... buf!, que mal pintaba la cosa.

La cuesti�n es que el primer d�a, nada mas llegar, lo primero que me veo es un cartel que pon�a:

�PARA ALCANZAR LA FUERZA DE ESPIRITU DE LA VIDA,CASTRENSE...�

el recluta que hab�a pintao aquello, se le habia ido la mano y le habia puesto una coma donde no tocaba, joder, � que pa poder echar polvos por el morro habia que castrarse? Amos no me jodas, no pon�a que habia que vascetomizarse no, habia que �arrancarse los huevos! Y con las frasecitas tipo arenga que se gastaba la casta militar, me daba miedo preguntar el sistema utilizado para eliminar el exceso de equipaje de la entrepierna. �Mal empez�bamos! As� que una vez all�, lo mejor era tomar una resoluci�n por v�a de urgencia, aquello no era lo m�o... y joder, la que se mont� en mi casa fue de la quinta ostia.

Al caballero cadete Akisako, se la pelaba todo aquello, as� que cartita al Sr. Coronel y ale ... como el turr�n �el almendro�... a casa por Navidad. Aquello me costar�a car�simo en unos cuantos a�os, pero en fin...

Claro, que el juez de vigilancia penitenciaria, que se tem�a �la espant�, hab�a promulgado por edicto, en atentado falaz y traisionero a la libertad de decisi�n de la persona humana, o casi humana en este caso, ya me hab�a matriculado en la carrera de �ciencias baratas� y eso porque para estudiar ciencias caras no llegaba, pa hacerme un hombre de provecho, dec�a, y lo que es peor, me hab�a metido a Franciscano (como oyente, �joder! Era un Colegio Mayor) �co�o! Esos que solo dicen �Paz y bien, hermano� y ten�an como himno la famosa canci�n de La trinca

�semos la lus de Trento y el martillo de herejes, ahora vota el sentro y aluego no te quejes�

Pero esa confabulaci�n no contaba con que los Dioses y los astros se hab�an alineado y el Colegio Mayor, por muy de la orden que fuera, era la mayor casa de Putas de este lado del Missisipi, y estaba al lado de otra casa de putas, eso si de �alto standing� que era la Residencia donde casualmente se alojaba.... MI NOVIA.

De mi incorporaci�n a la disciplina de la Orden franciscana Menor, hablaremos tras una pausa de una semana pa la publicidad (m�s o menos como los intermedios de las pelis de T5 Telecinco).

Sayonara soshite arigatou
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco

11. DE PIT BULL A... CANICHE

akimeto akisako

A ver, situ�monos, tengo 17 a�os, ha llegado el verano, no he dejado embarazada a ninguna moza y la cosa se presenta bastante bien. Las relaciones con el Pater familias son cordiales (comparables con la de Carod-Rovira y Mariano Rajoi) es decir, intenta joderme y yo intento escaparme de la jodienda, pero sin acritud, sin resentimientos, y a mi menda lerenda le ha dao por presentarse a capullo alado del otrora glorioso ejercito espa�ol.

He hecho la solicitud de ingreso como cadete, me he entrenao pa el asunto de la selecci�n como un pit bull para una pelea y en septiembre son las pruebas.

Ya, ya se que todo el que lea esto pensar�, �pero este t�o es gilipollas? �Como a alguien en su sano juicio quiere ser militar?........ Pues mira, va a ser que no, que yo mucho ardor guerrero no es que tuviera, pero siempre me ha molao eso de estar en la nubes, que todo sea de paso, es mi h�bitat natural, como los buitres en busca de carro�a.
�Vale! Admito que yo soy menos mirao que los buitres (Gyps Fulvus), y no espero a que la presa haya palmao , en el s�mil, se haya quedao sin novio

*Novio: dice se de la masa in�til que envuelve el cacharrito ese que se mete en el otro sitio ese, pero en cuya ausencia no se diferenciar�a en nada a un vibrador �

Pero es que en la �poca que estamos hablando, las mozas prometidas, o usufructuadas (disfrutadas) por otro individuo, utilizaban el deleznable y censurable capitalismo sexual, con marcada tendencia al af�n monopolista, y no respetaban el admirable consejo de � busque, compare y si encuentra algo mejor,...comp�rtalo�. �No!... no se conformaban con intentar que el usufructuario, novio o amante, no compartiese el excedente de amor con otras cong�neres m�s necesitadas, si no que ellas mismas imped�an que otro potencial usufructuario accediese a la posibilidad de dar fe, de que lo que dec�a su amigo sobre la novia era cierto. T�cnicamente, que el novio oficial pudiese presumir de las bondades de su novia sin apoyo testifical.

�Y esto a que viene? Pues esta clar�simamente claro, si uno tiene una novia buen�sima, que folla como los �ngeles, digo yo que lo tendr� que contar �no? Y si no hay nadie que lo pueda corroborar, pues....que igual no se lo creen �osti, tu!

No me dir�is que no tiene bemoles el tema ese de la fidelidad. �Joder!, eso de la fidelidad es un consuelo de los �modrogos�

*Modrogo: esp�cimen, presuntamente humano, cuya pertenencia al sexo femenino, se presupone en funci�n de la terminaci�n del nombre de pila, o sea si acaba en �A � o derivados. Como cabe prueba en contrario , se trata de una Presunci�n Iuris tantum. En contraposici�n, una t�a buena, es lo mismo pero que esta clar�simo que es t�a aunque se llame Manolo, Presunci�n Iuris et de Iure.

Estos dos latinajos ( brocardos) son en honor al Grelinno, insigne letrado, por sus sabios consejos, as� que si alguno no los pilla, se jode y punto. Tampoco se pierde nada.

Pues eso, que ese consuelo de la �fidelidad� solo es estrictamente aplicable a los �modrogos� que deber�an tener novio, por Ley, con el fin de evitarle sustos innecesarios a los varones picaflores, que han sucumbido, por ingesta alcoh�lica excesiva del d�a anterior, pero en ning�n caso, repito, en ning�n caso seria aplicable al individuo de sexo femenino susceptible de ser considerado Patrimonio de la humanidad (peazo aparato de los que quitan el hipo).

�Y eso... por que? Me alegra que me hagas esta pregunta. Pues bien, �Ah� estamos! Intentare responder esta pregunta sin insultar a nadie.

Primero.- Es absolutamente insolidario, un peazo hembra es un bien publico y escaso y por tanto expropiable en inter�s general.

Segundo.- Pugna con la libertad de competencia al propugnar el capitalismo en su versi�n m�s detestable que es el monopolio sexual.

Tercero.- Priva a sus usuarios de enriquecer sus conocimientos amatorios y por tanto la alegr�a natural de la persona humana.

Cuarto.- Provoca aburrimiento y abandono, en algunos casos, incluso, la transmutaci�n/metamorfosis de �t�a buena� en �Modrogo� ( esto conllevar�a una concatenaci�n de il�citos, de car�cter delictivo como son �estragos�, y �apropiaci�n indebida de Patrimonio protegido para su destrucci�n�.

�Ale!, esto pa too el que sienta tentaciones de pensar �esta mujer solo es m�a� que sepa que ser� perseguido y en su caso, fusilado al amanecer.

Pues a lo que iba, que yo quer�a ser piloto, estar f�sicamente, donde siempre me he ubicado on�ricamente, y bajar de las alturas �nicamente para realizar las funciones que le son propias a cualquier piloto, es decir, trincarse a toda moza que supere el list�n del �polvo de cortes�a� �Siiiiii! Es ese polvo que tiene casi todas, y digo casi, porque siempre existe la menstruaci�n que confirma la regla.

Pero antes de todo eso, estaba todo el veranito por delante, el traslado de domicilio veraniego de la monta�ita a la playa, a otro pueblo, pero de costa y con lo mejor, un enorme mercado inexplorado, virgen ( bueno, virgen , virgen, solo era el mercado eh!) de �anitas calientes�, �mozas de mostoles� y feromonas de la especie pidiendo guerra. Joer, aquello era el mism�simo para�so para los que como yo, siempre andamos como �el rabo un cazo� y ellas ten�an un pedir...que parec�a que daban.

En esta tesitura y cuando me las promet�a muy felices, un veranito de lo mas variado, tropec� con ella, y �co�o!, ya la conoc�a, hab�a sido mi compa�era de curso durante todo el a�o, pero ambos and�bamos cada uno a su bola, pero �joder!, cuando la vi, me quede como se quedan los chorizos en un secadero despu�s de la matanza el cerdo. Colgao, pero colgao colgao, vamos, que esta vez a este cerdo ( usease, moi) le hab�a llegado su San Mart�n. ( Para las y los que me le�is de otro lado de la meadita esta que es el Atl�ntico, por San Mart�n suele ser tradicional la matanza del cerdo, �no! �No me refiero a los del Congreso los diputaos! Si no a los que requieren de cierta manipulaci�n y/o manufactura pa convertirse en chorizos, cerdos de la especie �Sus scrofa domestica�)

Entre en ese estadio de �imbecilidad permanente�, de capullez supina, ese en las que las parotidas se revelan contra su due�o, dejan laxa tu mand�bula y empiezas a perder fluido como si te estuviesen saliendo los dientes de nuevo. �Si pueblo y senadores! �Si! �este mamarracho se hab�a enamorao como un escarabajo pelotero de su bo�iga!, pero lejos de conformarse con eso, la cosa fue mucho mas grave, le cantaba boleros con mi guitarra, le escrib�a poemas y canciones, y lo mas fuerte, iba a la playa a las 4 de la tarde para estar con ella, a pesar de que hab�a jurao que no pisaba la playa hasta que no la barriesen y a pesar de que corr�a el riesgo de que se me quedase el poco cerebro residual como un plato chicharrones.

Por primera vez en mi pat�tica vida sexual, no me molestaba el besuqueo ese al que debe someterse uno voluntaria o involuntariamente, tras desparramarse, por primera vez tambi�n, mi peculiar gl�ndula de Lorenz, no detectaba feromonas hostiles en el entorno, por primera vez cuando pensaba en lujuria y quer�a ponerme salvaje, en vez de salirme lo que tenia que salir, lo �nico que me sal�a es....( por favor, no me lo tom�is en cuenta �vale?) �Cari�o, �te sientes bien?� Ella deb�a pensar, este t�o es imbecil, llevamos un rato dale que te pego, me he corrido un par de veces y el muy capullo me pegunta si me siento bien, ...en fin que muy inteligente no es, pero follar folla bastante bien y no hace preguntas estupidas como �donde aprendiste a hacer esto?.

La cuesti�n es que me acogi� en su seno, perd�n senos, que eran dos, y fui su lelo oficial. El resto .......PARA EL PROXIMO PROGRAMA.

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)

Akimeto Akisaco

10. NO TE ME DESPARRAMES... AUN

akimeto akisako

Ya, ya estoy otra vez aqu�, preparado para llenar una pantallita, la mar de limpita toda ella, tan blanca ella como un domingo Pascual, con las sandeces y desprop�sitos que vienen siendo habituales.

La cuesti�n hab�a quedado en mi peculiar afici�n a dejar los esf�nteres escocidos de mis cong�neres, en su mayor�a masculinos, aunque de vez en cuando siempre ca�a alguna �divina de la muerte� que si te hab�as enamorao y ella, muy digna te hab�a dado puerta , pues como que se te pasaba �ipso flauto� el disgusto al imaginarla retorci�ndose como una lombriz de tierra encima del �cagodromo� y si no beb�as los vientos por ella, pues como que te sent�as bien al pensar que la hab�as ayudado a mantener su silueta.

Y lleg� el verano, y con �l, las familias que en su d�a hab�an emigrado a la capital del Reino pa pasar el veranito en el pueblo, y entre ellos, sus hijas, tan rubias, porque no se la raz�n, pero entonces en Madrid no hab�an morenas, tan plant�s, con esa clase y ese saber estar de los de la Villa y Corte y que parec�an la barbies �escayoladas� de lo rectas y estir�s que estaban, porque miran que eran estir�s. �Y quien se llevaba la palma? ...Pues eso, �estaba clar�simo! �La de Mostoles!, joder, pero que rebuena estaba la japuta. Si estar�a buena que ten�amos ataques de cuernos entre nosotros comentando quien le hab�a hecho el homenaje antes. Pero en fin, que como yo por aquel entonces gozaba de cierta soltura vocal y era un lenguaraz con gracia y salero,.., pues si, nos juramos que nos amar�amos eternamente hasta final de verano (era una eternidad acotada que es como se suponen que son las eternidades en estos menesteres sexo-sentimentales).

La moza tenia un vestuario de cagarse por la pata abajo, con lo que exhibirla por aquellos lares era todo un espect�culo, era una ni�a de posibles y fina, pero fina fina, como canela en rama y encima estudiaba en un Colegio de Monjas con lo que era casi seguro que le gustase mas una polla que a un tonto un color�n y en efecto , as� era, la denostada estad�stica cumpl�a con su obligaci�n, no como en los sondeos electorales, y acertaba un pleno al 15 de flipar. Me pas� el verano dale que te pego y puedo asegurar y aseguro que la colecci�n de bragas que ten�a la moza, daba pa montar un Harrods bragueril. Eso si, muy floridas todas ellas, con muchos ribetitos, muchos lacitos, y muchas mariconadas, que te pon�an mal�simo en cuanto le sub�as la falda o le quitabas el pantal�n. El potorr�n era como aquellos morros del cantante de Los Platers, cuando cantaban lo del �Only yuuuuuuuuuuuuuuuu! tan carnosito el, que si se hubiera puesto peercings seguro que aprend�as a tocar la arm�nica mientras le petroleabas los bajos, y os puedo asegurar que, nunca hasta entonces hab�a considerado la posibilidad de considerar aquel capullito de clavel revent�n que ten�a por culo como una obra de arte.
Es que de �vel_lo!, �de admilal_lo! Te emosionabas tanto, que te entraban ganas de cantarle una saeta a aquel agujero del culo. Y es que hay que reconocer, que el padre de la moza, no tenia una polla, tenia el mism�simo cincel de Miguel �ngel Buonarotti y era una verdadera herej�a, una aberraci�n de la naturaleza que aquel agujero fuese pa otra cosa que pa com�rselo a leng�etazos.

Cuando se pon�a felina, usease, a cuatro patas y exhib�a su receptividad en todo su esplendor, se le formaban dos hoyuelos justo encima de donde empieza esa masa dise�ada para el pecado llamada culo, que siempre he pensado que su funci�n es indicar donde se deben colocar los pulgares para obtener agarre �Pirelli� y que el �cilindro� no se te salga de la c�mara de combusti�n. La cuesti�n era que, ante aquella esplendorosa visi�n, hab�a que buscarse alguna idea repugnante pa no desparramarse antes de lo correcto o conveniente si quer�as que te dejasen repetir.

A aquel angelito no le val�an coplas del tipo ��es que me pones tanto que no he podido aguantar! o �no se que me ha pasado!, �no! O la complac�as, o a partir de ah�, no es que no te utilizar�a mas, si no que era capaz de publicar tu �eyaculation precox� en la Hoja Parroquial.

Pues bueno, mi menda, es decir yo mismamente, que siempre he tenido una peculiar tendencia a �cargar la suerte� en exceso, me busque como terapia antiprecocidad desparramante, a mi admirada, querida y recordada, �Lola Gaos� que era un monstruo del celuloide, pero el s�mbolo de la antilujuria por excelencia y que no ha tenido parang�n en la historia de la libido (dejando al margen las visiones letales, a las que despu�s har� referencia). Ni el mism�simo Rocco Sigfredi, hubiese podido mantener una erecci�n ante tama�a visi�n.

La diferencia estriba en que yo sabia dosificar su aparici�n mental , a modo de �flash� en los momentos clave de perdida de fuerza de esp�ritu, y �nicamente provocaba el efecto deseado, una sobredosis de 2 milisegundos, provocaba el amorcillamiento definitivo y por ello quiero hoy rendirle homenaje por esos �5 minutos de gloria�.

Cuando me refer�a a las �visiones letales� me estoy refiriendo, a ciertas tendencia entre los a-matrimoniados. En alguna ocasi�n, comentando con mis compa�eros y sin embargo amigos, unidos ellos por el �vinculo� contra algunas, tambi�n amigas, al comentar la t�cnica utilizada pa no desparramarse en el primer �round�, eligieron su fetiche particular, y lejos de conformarse con alguna visi�n poco agraciada, atacados por la avaricia sexual de querer convertirse en sementales insaciables pa quedar de puta madre con las parientas respectivas, se dejaron arrastrar por el reverso tenebroso y eligieron, como su ant�doto particular, a su se�ora suegra, imagin�ndosela sin vestido y con una faja color carne.

�Ser�n bestias! El resultado no pod�a ser otro, pues no hay que olvidar que sus respectivas, son carne de �esas carnes� y por tanto, copias potenciales. Ya sab�is que esto de los genes funciona como loS limites matem�ticos, en el horizonte temporal, esposa tiende a suegra, y esa imagen provoca lesiones irreversibles en la corteza cerebral, en el hipot�lamo, y si te encantas, hasta en la trompa de Eustaquio, por sobredosis. Y es que a tu mujer, no es que no la vuelves a mirar con los mismos ojos... �es que no la vuelves a mirar mas! �Que conste que les advert� que ni los Zoof�licos utilizan una terapia de choque tan radical! Eso es algo que necesita de una costumbre arraigada, mucho entrenamiento y grand�simas dosis de psicoan�lisis lobotomizante que hoy por hoy, solo han conseguido los suegros.

Vale reconozco que esta parte es mi visi�n particular del Apocalipsis de San Juan, pero joder, si lo piensas un poco... �a que da m�s zuzto que la original?

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adi�s.)

Akimeto Akisaco

9. MIS FLIRTEOS CON EVA....

akimeto akisako

Aqu� estoy de nuevo, dispuesto a castigar vuestra paciencia con lo que fue el primer a�o de vida publica y tampoco creo que se asombre nadie si confieso que mi ence-falo, �ya estamos!... �Vale! �Ence-falito!, se dedicaba a otros menesteres ( Si esto lo escribiera la cachonda de Cristina Almeida, dir�a que es una reminiscencia mas del sistema machista-paternalista de la Real Academia, pues las de sexo complementario, que no opuesto, usease, vosotras cachondas m�as, tambi�n ten�is de eso, solo que en vez de ence-falo ten�is ence-cl�toris , que es como un falo pero mas peque�ito que el m�o, lo cual os convierte en aparatos de precisi�n milim�trica. �Tenerlo mas peque�o que el m�o! �Es todo un portento de miniaturizaci�n �

Bueno, a lo que iba, que adem�s de pensar con la gallin�cea (polla), tambi�n se me ocurr�an todo el catalogo de maldades habidas y por haber. �Para seguir en mi l�nea! He de confesar, que gracias a aquellas hijoputeces, hoy, en las contadas reuniones con mis recluidos amigos con sistema operativo �Esposa 1.0�, en lugar de hablar del Ser-VICIO Militar, nos dedicamos a recordarlas con especial cari�o.

Durante la Semana Santa de aquel a�o, atravesaba yo un periodo m�stico-comprensivo, las putadas se me ocurr�an de repente, casi tan de repente como a los del Vaticano se les ocurren las medidas contra el Sida, con lo que los resultados son mas o menos iguales. Aquella semana estaba yo especialmente sensible a cuanto hiciera referencia al aparato digestivo y sus subproductos, bueno, pa ser sinceros, como los ni�os de 8 a�os (pipi, culo, caca, pedo), solo que yo tenia 16 e inclu�a el sexo como inversi�n mayoritaria, y uno, a esa edad es como muy digno, le averguenza a uno que las ni�as sepan de sus miserias, que tienes tus apretones y tu envoltorio mortal elimina residuos, porque las miras a ellas, tan hermosas ellas, tan candidas ellas�.

�No!, �c�ndidas de inocentes, no c�ndidas de candidiasis!, (eso se coge despu�s por meter la churra donde no toca), bueno, eso, tan, tan... que ni por un momento te imaginas que, con semejante carita de angelito, en su casa tienen un ba�o donde se sientan y arrugan la frente pa hacer fuerza, tambi�n vienen con tubo de escape de f�brica y encima, todos los meses, cambian el aceite. Pero de todo ello no te das cuenta, no lo piensas, tan solo ves angelitos de melena larga, tan sugerentes, tan apret�s y tan bien hechas, que solo contemplas la posibilidad de que tengan un agujero en el culo pa hacer bonito. Por eso era tan efectivo, en aquella �poca, claro, eso de...�cuando te est�s enamorando, imag�natela cagando�, ahora es otro cantar, ahora sabes que lo hacen, como tu, poniendo las mismas caras que tu, estornudando en stereo igual que tu, pero lo encuentras incluso morboso, familiar, entra�able...

Que te pillaran en un renuncio escatol�gico en aquella �poca significaba, como poco, tu muerte social, tu condena al ostracismo sexual, tu eliminaci�n como posibilidad, hab�as firmado tu destino, ibas a ser como una salm�n ahumado (�mueren antes de aparearse joer!�como co�o van a hacer la migraci�n para aparearse si est�n ahumaos? )

Bueno pues eso, que todo empez� estando en el cine con unos amigos. La situaci�n era la siguiente:

Sala completamente abarrot� de ni�as en edad de merecer, para ver, �Adi�s cig�e�a, adi�s� y nosotros, los cinco mentecatos, en medio de todas ellas.
Aviso por timbrazo de que va a dar comienzo la proyecci�n, se apagan la mitad de las luces y se hace el silencio. Y yo viendo que la coyuntura me era propicia, le digo a mi amigo de la derecha,

.- �Ey, t�o!, levanta que te has sentado encima de mi cazadora.

El, que se levanta y se apoya en el respaldo de la butaca de delante, qued�ndose en posici�n receptiva, o en su defecto, de una exploraci�n de pr�stata.

En eso..., �suena!, �glorioso �l!, �un esplendoroso pedo de los que hacen historia!
El fulano, que se da cuenta de que es el �nico que esta de pie, que la posici�n es la id�nea y que toda la sala le esta mirando con una mezcla de odio, sorpresa y asco, se empe�a en negar que ha sido �l, empieza a excusarse diciendo

.- � �Que no he sido yo!�Que no he sido yo, joder!,

pero nadie le cree, desde entonces le llaman �el desinflao�, y a m� me odia con cari�o. Yo todav�a necesito un salva slip cuando me acuerdo. Creo que a�n sigue jurando que �l no hab�a sido...en fin.

Pero eso no fue todo, porque eso me dio la idea. Fue entonces cuando la conoc�, era ella, se llamaba �Eva� y proven�a de una familia con un poder fuera de la com�n, si ser�an poderosos que ten�an a todo el pa�s, �si! Todo el pa�s ..Cagao, pero cagao cagao, �Vamos! Ni la cossa nostra ten�a tan suelto al personal!. Nadie quer�a reconocer su amistad con tan legendaria familia pero todos les hab�an necesitado en alg�n momento. Su familia era, era, era... �CUOL� y yo opte por convertirme en uno de sus mas fieles devotos. Si me hice inseparable que me acompa�� aquel mismo fin de semana, a la discoteca de mi rural terru�o. Aquel d�a fue memorable, nos pase�bamos entre las barras, ella y yo, como carne y u�a, dejando nuestra impronta y nuestro cari�o en cada una de las copas que ve�amos. Despu�s supe que el verdadero nombre de mi querida Eva era Picosulfato Sodico, que EVA-CUOL, era su nick, ni os cuento como paso el pueblo la nochecita de marras, las luces de las casas se encend�an y apagaban como si el pueblo entero fuera un �rbol de navidad, fue una noche solidaria, el pueblo estaba mas unido que nunca, fue el retortij�n intestinal mas solidario y popular que se ha producido en la historia de la villa, �incluso ellas!�las divinas! Se unieron en tan fastuosa cagada comunitaria. Despu�s de aquellas efem�rides, lo he repetido en posteriores ocasiones, pero hay un capullo que se dedica a joderme la fiesta y cuyo nick es Fortasec.�la madre que lo pari�, esquirol de mierda!

Y as�, ahora sab�is que muy de vez en cuando, se me resetea la masa ence-f�lica y no solo pienso en sexo, ...�que sus hab�ais pensao...?

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)

Akimeto Akisaco

8. CUERNOS, CUERNOS, CUERNOS... es la soluci�n !!

akimeto akisako

Ale!, que como ya ha pasado el boom natalicio-toallero y cada mochuelo ha vuelto a su olivo, mi querid�sima �anchoa� y yo, lo dejamos pa siempre jam�s, eso si, me prometi� asco eterno, y boicot a mis artes amatorias, despu�s de conocer a un gach� ( �si! En sentido biblico, �co�o!, que si que llevaba yo una cornamenta de 6 puntas, �medalla de oro� en un safari de bufalo cafre) que al hablar, lo que se dice hablar, no era precisamente Don Torcuato Luca de Tena, era de los de� � es que si me refriego, me se escuece er nabo !, pero que deb�a ser todo un martillo neum�tico, un maestro en la suerte de bragas, �amos! Que en cuanto la ten�a mirando a La Meca ( pido perd�n humildemente a los Ayatolas que me lean), la "anchoa" se convert�a en todo un salmonete cachondo. Y ademas, �que co�o!, no ten�a brazos, ten�a dos le�os de cagarse, y una ceja �nica que le llegaba desde la sien izquierda a la derecha sin solucion de continuidad, solo le faltaba la boina, y por aquel entonces luc�a mi menda una figura leptosomatica, que ni el botones sacarino. La cuesti�n es que aquel garrulo me levant� a la pava aquella, y desde entonces... Snif, snif, ya no creo en el amor verdadero.

Bueno, tampoco vino mal, porque ech�ndole un poco de imaginaci�n, el avispado lector o lectora, se puede imaginar de donde le ven�a lo de �la anchoa�. Es mas, hasta que descubr� que uno pod�a hacer incursiones, al ombligo y colaterales, sin quedarse anestesiao, tuve como tres o cuatro novias quedandose a dos velas (Aprovecho esta ocasion para presentar mis disculpas y mi desolaci�n a las damnificadas por tama�o atropello yme pongo a su disposicion para enmendar, en lo posible, mi descortesia)

En mi pliego de descargo, debo a�adir que por aquel entonces las ni�as de colegio de pago, (siempre he sido un poco pijo para esto de la socializaci�n, que se le va a hacer), no se depilaban porque, en teor�a, lo �nico de g�nero masculino que se les acercaba era �el bidet� y �claro! Aquello m�s que un Monte de Venus era Monte Bajo. En fin, que se podia sentir uno como Stanley o Livingstone en busca de las fuentes del Nilo.

�Por donde iba? �Tete!, me lo pregunto porque se ha producido un par�n en el proceso escribidor por motivos mundanos, ya sabeis, cenar, dormir y esas cosas que se hacen antes y despues, �No! �Eso precisamente no! �Que ahora estoy entregado en cuerpo y alma al celibato y la automortificacion!. Ah, si! Con la migraci�n golondreril, pues que al Sr juez de Vigilancia Penitenciaria y a las letrada defensora, cual aves migratorias, les di� por montar el pisfostio del siglo y trasladar el domicilio y a sus moradores ( a saber, el que suscribe y sus consanguineos de 2� grado) a la sede del Penal donde cursaba el primero de bups ( bachillerato Unido Polivalente).

Por entonces, yo ya me habia convertido en un hijoputa con fundamento, habia superado con nota mi notoria timidez y verguenza, y era capaz de decir mas barbaridades a las ni�as en 2 minutos que todo un conclave de alba�iles en un puticlus.
Al principio, como uno no gozaba de la practica y la sapiencia necesaria, se producian momentos de tensi�n , y ten�an la odiosa costumbre de sufrir ataques de dignidad, que se resolvian con una retahila de improperios, insultos y demas perlas, de mis entonces victimas, e incluso alguna, las menos, no me retiraron el saludo. En alguna ocasi�n hubo �leche cautelar en la moflilla�, pero entonces como que quedaba muy gallardo y varonil, que le metieran a uno una ostia delante la pe�a.

El curso empez�, pues eso, como empiezan todos los cursos, solo que este, era especial, �Por fin, no todos realiz�bamos funciones nefr�tico-uretrales de pie ( �joder, mear! Eso quiere decir MEAR) y descubr� algo que me conmocion�... �co�o, co�o, co�o! �a las t�as les cambia la cara cuando tienen la regla!
Eran tres, como tres Mar�as, como tres sacudidas de cimbel intentando evitar la sempiterna LEY DEL TALAMILLO, �jodeeer!�Eso tampoco lo sab�is? � Por mucho que te la espolses , la �ltima gota siempre se queda en el calzoncillo� Por cierto, para los despistaos que me tropiezo en los servicios de los pubs u o antros, mas de tres sacudidas cuentan como pel�n y por tanto es intr�nsecamente �confesable�, y cuando el se�or cura pregunte �cu�ntas veces? Se aplica la formula (dias desde la ultima confesi�n, a dos o tres meaditas por d�a, igual a monto total� pecaminoso) Para los cist�ticos, tras consultas con el obispo, el s�nodo ha resuelto que no hay perd�n, pues como se consideran meadas sucesivas �sin intermedios- cuenta como pel�n continuado, as� que �c�mo si os matais a pajas!
Ah! y algunos os la vais a arrancar de cuajo cualquier d�a de estos �bestias! �No seais brutos hombre ya!

Bueno , a lo que iba, 3 doncellas 3, entre 30 cimborrios en permanente estado de presenten armas, bueno, creo que eran tres doncellas ( bueno dos doncellas seguro y probablemente aun lo siguen siendo) porque estas dos no sabr�a clasificarlas por sexo, y la identificable, la que seguro que era mozuela, no era pa tirar cohetes, pero por lo menos ten�a las tetas donde se supone que deben estar y no hab�a que jugarse a los chinos donde met�as la mano pa tocarlas sin incurrir en un ataque directo a una lorza liposuccionable as� que, all� estaba ella, la que se iba a convertir en mi Directora de Tesis, la luz que alumbrar�a mi metamorfosis de amante interino asilvestrao, a amante uterino acomplejao ( lo de hacerla crecer un poquito mas, no estaba en su mano) y fue una tarde de primavera, en su casa, donde se produjo mi primer �home round�, bueno, al menos eso creo yo, se llamaba Anita, joder con Anita, a los 6 meses supe el apellido, era muy popular, popular�sima, la leche de popular. Era conocida cari�osamente por �Anita la caliente� y por lo que parece, las f�minas que le sucedieron tienen mucho que agradecer a esa �Jacinta�, gracias a ella y su esp�ritu did�ctico, a su buen hacer y su constante dedicaci�n a la virtud teologal de �ense�ar al que no sabe� es por lo que existe alguna mujer insatisfecha menos en los alrededores de este terru�o. Es mas gracias a ella se distinguir, incluso con la luz apagada la diferencia de ubicaci�n y textura que existe entre un cl�toris y un hemorroide. Propongo desde aqui, erigir un monumento a su buen hacer y dejarse hacer.

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)

Akimeto Akisaco

7. MEA CULPA...

akimeto akisako

Como se acercan d�as de recogimiento y oraci�n y a pesar de que mi post semanal esta un tanto escu�lido, intentare no ponerme excesivamente burro.

Esto que parece tan f�cil, �vamos, lo de ser fisno y comedido! Pues cuando uno trata de contar sus tribulaciones, la cosa se pone muy chunga, porque os recuerdo, que se ha iniciado ya mi vida p�bica, digo� publica, que mi honra, esa que yo guardaba a medias entre pa�os ( m�s conocido por papel higi�nico) y mis manos, ( �vale! �Solo era la mano derecha!�Nunca llegue a ser onanista ambidextro!), pero tampoco nos vamos a poner pejigeros, que el que mas y el que menos lo ha intentado y se ha metido un tir�n de frenillo que el aullido parec�a sacado del �queridosss amigussssss del planeta azul�, pues eso, que se hab�a perdido para siempre, que mi sue�o de llegar inmaculado hasta el sagrado matrimonio, se hab�a quedado debajo de un algarrobo macho, con el culo como un bebedero de patos y el gayumbo como si hubi�semos matao al cerdo por San Mart�n. �Se hab�a jodido el invento! � joder con el Word, yo pongo jodido y se empe�a en cambiarlo con podido- �Y cual fue el resultado de tama�a felon�a? Que como siempre dec�a mi querido juez de vigilancia penitenciaria (mi padre) fui abducido por �el vicio y la corruptela� y ahora si, con compa��a ( �que raz�n tenia el relleno de sotana aquel! �Co�o! �Es verdad! �Un cura es como una canel�n, pero en negro!), Lo de la compa��a, lo cre�is o no, tenia mucho merito porque pa pillar en aquel tiempo, la cosa hab�a que curr�rsela como pa ser alguacil de pueblo, (antes ser alguacil era como ahora diputado pero sin comisiones ilegales).

La cuesti�n es que aquel a�o, hubo una especie de pandemia de espermatozoides boinas verdes haciendo maniobras en toallas, lo digo porque seg�n todas las informaciones de que dispongo, el 100% de los embarazos intempestivos, el padre, siempre era el mismo, �la toalla�, todas se hab�an secado con la toalla y se hab�an quedado pre�adas, �A quien co�o se le ocurrir�a poner unas toallas sementales!... �o ser�a la misma toalla?... No, la misma no era porque los nanos no se parecen entre si, �o si? No s�, as� que me inclino a pensar que como todos o a todos nos dio por secarnos el churrete con la misma toalla, aquello debi� de calificarse como embarazo solidario. La tasa de embarazos bati� todos los records, de 10 capullos , 6 alcanzaron el titulo de �capullo cum laude� y acabaron en vicaria, casados a los 16 a�os. Si fue seria la cosa, que al resto, en vez de alegrarnos por nuestra suerte, nos empez� a preocupar si es que no �ramos aprovechables. Pero en fin, como la toalla s�tira era un banco de semen comunitario, asumimos nuestra parte al�cuota de paternidad y fuimos a las bodas. Por cierto, eso de casarse de libre directo dentro del �rea tiene sus ventajas, todo Dios te regala y no haces banquete porque � no estamos para celebrar nada�, �Ostias! �Te montan el piso por too el morro! Y te pagan un viajito pa que se te pase el disgusto,�lo que yo te diga!�pa mear y no echar gota!

Ahora que recuerdo, uno de los capullos no llego a leer la tesis (casorio) porque organizamos una de la quinta ostia, os cuento, el espabilao pens� que hab�a que pagar un viajecito a Londres pa desfacer el entuerto toallero, pero claro, ten�amos 15 a�itos, y que hicimos, pues ya esta, mandamos imprimir un huevo de papeletas de una rifa ficticia de la facultad de medicina cuyo premio era �Un viaje a Londres de fin de semana�, a partir de ah�, os lo pod�is imaginar, la ni�a que llega toda contenta a casa, que le hab�a tocado a ella y su amiga el �finde�, colecta entre la pe�a y el hermano mayor de otro que estaba en la facu, (pero de derecho) que se presenta con los billetes a nombre de la embarazad�sima y su adl�tere y ale, pa Lond�n. Nos quedamos sin un celem�n, pero el capullo 6 dejo de perder peso.

En fin, que yo me libre por los pelos, porque a la �anchoa� que era el apodo de mi novia de aquel verano, no hab�a manera de echarle un polvo en condiciones, siempre se desparramaba con los preliminares as� que el interruptus ese era mucho mas llevadero. Los lectores varones me entender�is, porque a esa edad, se te pone la parienta a pegar alaridos con la churra dentro y aguantas menos que un concejal de urbanismo honrao en una convenci�n de promotores.

Pero lo mejor de todo era las bodas, �joerrrrrrrrrrrrr! Imaginaos a todas las se�oras aquellas vestidas de negro, con el pa�uelo negro en la cabeza (pa tapar el kilo mierda que llevaban en el pelo), haciendo pasillo pa echarle el arroz a la pa-ella. Comentarios sic.

-�Cha! �Pues no le se nota n�! Qu� estar�!
-U�, que dises, claro que est�, �pero la ves la cara marrana que tiene? Lo que no se si ser� el padre ese.
-ya lo pues decir, ya, porque esa lo que buscaba era uno con perricas.
-Que poca verg�enza, m�rala, y ensima se r�e, ser� guarra
-Que disgusto m�s grande pa los padres, pobrecita la Conch�n, esto la matar�.

En fin, el resto os lo pod�is imaginar, pero esto es ya otra historia...

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)

Akimeto Akisaco

6. POST-TRAUMATICO

akimeto akisako

Como por lo visto la pe�a requiere mas detalles sobre como perd� mi honra a manos de aquel ser inductor, encantador pero pecaminoso y tentador, intentar� abandonar mi sempiterna timidez y ahondar en tan curiosa experiencia.La cosa fue bastante bien aunque acabo m�s colorista de lo que era deseable. Pues nada, que yo estaba too afisionao con aquellos dos envases de alimento infantil, haciendo lo que mejor he hecho en esta vida, es decir, el Mam�n, y que por cierto, a pesar de que me consta que ya lo hab�a hecho antes, fue una experiencia novedosa aquel retorno a la lactancia, pues adquiri� una nueva dimensi�n, unos matices, muy matizaos, pero que muy matizaos, y claro, la cosa esa que se cuela en la cosa aquella y uno que, pa no pecar mucho, era bastante rapidito, entre otras cosas porque tenia una esparraguera castig�ndome las nalgas, que me pongo tenso y �ala!,

Me acuerdo del �interruptus� ese, ella que lo nota y en vez de acordarse de todos mis muertos, cosa que hicieron algunas de sus sucesoras, no se le ocurre mas que mirar a mi �insurrecto� de cerca, y que hace, �Una inspecci�n? Pues no, que ella tambi�n se acordaba de su �poca lactante y joer, joer, joer, me emociono, y mas emocionao y poniendo las mismas caras que cuando metes el pie en agua helada, incluyendo sonidos guturales del tipo �uyssssssss! �joyssss! �Ausssssss!, etc., y cuando la cosa estaba muy, pero que muy tensa, la cojo de donde puedo, la aparto y �rasssssssss! �Que no hab�a contado con que aquello tan calentito tenia dientes! y claro, pues paso lo que no tenia que pasar, �hab�is visto alguna vez lo que le pasa a un mel�n cuando se te cae al suelo?, pues lo mismito pero en la punta �el cimborio� y empieza a salir lo que tenia que salir y lo que no tenia que salir, solo que lo que no tenia que salir, sal�a como si hubiese pasado Repsol por Bolivia. Resultado....acojone supremo.

Uno, que es muy candido y un acojonao, como casi todos los que pasamos por aquellos �colegios nacionales�, (por cierto, �si los colegios nacionales ahora se llaman p�blicos, las mujeres p�blicas no deber�an llamarse �mujeres nacionales�? No se, es una pregunta que me hago mas como ejercicio did�ctico que como duda existencial, porque si ese fuera el caso, la gente no tendr�a que �ir de putas� si no a �hacer patria� y las �casas de putas� serian como los a�orados �locales de la OJE� ) En fin, a lo que iba, que entonces la educaci�n sexual consist�a en pedir permiso para tutear a la moza antes de meterle mano, y era impensable que explicaran que hacer cuando el cacharrito sufr�a un accidente buco genital. Eso vino despu�s, con esto del r�gimen democr�tico, que tambi�n tiene su intr�ngulis, antes tambi�n �ramos �portadores de valores eternos� ahora, no es que no son eternos, son mas bien de car�cter especulativo y no duran mas all� de 2 semanas, si no que adem�s no se portan, se �anotan en cuenta�, as� que, no estoy de acuerdo en que �se han perdido los valores�, �nicamente ocurre que est�n a buen recaudo y se negocian en mercados organizados.

Ni os cuento el muestrario de sensaciones, yo creo que le gust� tanto a mi cacharrillo, que desde entonces se a�ora y... �vamos! Que siempre como "el rabo un cazo�. A�n lo recuerdo, con la esparraguera haci�ndome un peeling en el culo, intentando respirar con las orejas porque todos mis orificios de intercambio gaseoso estaban en otros menesteres, ocup�ndose de dos para ser exactos, y desde entonces.... mi relaci�n con el final de mi brazo no volvi� a ser lo que era, tan fieles el uno con el otro..., eso, eso si era un amor desinteresado.

Con el tiempo, y para �pocas de sequ�a, aprend� nuevas t�cnicas, algunas de lo m�s variopintas y entra�ables, aunque la que supera con mucho cualquier otra, es la t�cnica del �mel�n er�tico�. Estaba pensando...uhmmmm, si no lo dejare para mas adelante pero....uhmmm, como se que hay alg�n lector que esta atravesando por un periodo de celibato inducido, abandono mi proverbial prudencia y me arranco procaz y cuento la receta, �apunta!...

LO QUE VIENE A CONTINUACION PUEDE HERIR SU SENSIBILIDAD

Ingredientes:
Mel�n (a ser posible de 2 Kg., y maduro)
Cabezal de fregona
Cuchillo choricero

Modo de empleo:
Cojase el mel�n, y h�gasele una incisi�n, m�s o menos en el centro de la parte media baja.
Introd�zcalo en el microondas a 2 minutos en descongelar (muy importante)
Saque el mel�n, y p�ngale el cabezal la fregona a modo de melena y...util�cese con precauci�n (les advierto a uzstedes-vozsotros que puede crear adicci�n)

Lo de ponerlo en modo �descongelar� es importante salvo que quieras que el churrito se parezca a un pimiento asao, y lo del mel�n se puede sustituir por sandia, pero...da la sensaci�n de que no se ha cepillao los dientes y da un poco de yuyu.

Mis disculpas a todos aquellos (unidos en santo e inacabable matrimonio) que a partir de ahora, tendr�n pesadillas y miraran a esta entra�able cucurbit�cea con otros ojos, bien con despecho, por considerarlo una rival mas, o bien con deseo, al considerarlo una aceptable sustituci�n. Akimeto dixit.

En fin, que como esto se hace un poco co�azo y hemos llegado a los 15 a�itos, edad en la que el que suscribe inici� su vida p�blica, que no p�bica, nos vemos en el siguiente POST-traum�tico.

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)

Akimeto Akisaco