Bla, bla, bla
- ¡Ay, hija! ¿Cuánto es la mitad de cien?
- Dos de los marrones, ma.
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- Jo, es que comprarme esa figura era el sueño de mi vida.
- ¿Pero el sueño de tu vida no era entrar en una casa de los testigos de Jehová, disparando una escopeta al aire y proclamando que Dios lleva tutú y los pitufos son el pueblo elegido?
- Tú estás muy mal.
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- Doctor, tengo un problema.
- ¿Sí?
- Creo que estoy empezando a padecer elefantiasis genital o algo de eso... verá, ya no puedo tener una erección en público.
- Lo de la elefantiasis, comprendo su preocupación...
- Sí señor, me hacía mucha ilusión tener erecciones en público.
- A mí también me pasa.
- Ahora tendré que ir con los ojos vendados, pensando en mi abuelo para bajar la líbido.
- ¿Su abuelo también tenía elefantiasis genital?
- No lo sé, se lo tendría que preguntar, pero es que ahora está dormido.
- ¿Y cuándo podrá preguntárselo? Los antecedentes en la familia pueden ser útiles.
- No lo sé. Es que está muerto.
- Ya veo, o sea que su abuelo también estará echando de menos tener erecciones en público.
- Es posible, pero prefería cazar gatos callejeros y organizar hogueras en la puerta de una iglesia. Hablaba a las ratas.
- Esto es absurdo, usted venía para hablar de su elefantiasis genital...
- Y decía que San Pedro se le aparecía... San Pedro era un perturbado que se la machacaba pensando en los toros mecánicos de un supermercado, y que se creía poseído por la fuerza sexual de 200 budas... vivía con una mano metida en una papelera, junto a un banco
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- Camarero, deme una cerveza.
- ¿La quiere con vaso o sin vaso?
- Sólo dame la cerveza.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¡Compañía, listos!
- ¡¡Señor, sí señor!!
- Usted, tiene pinta de listo, ¿cómo se llama?
- Soldado Einstein.
- ¡Dilo más alto!
- ¡Soldado Einstein!
- ¡¡MÁS ALTO!!
- ¡¡SOLDADO EINSTEIN!!
- Hay dos tipos de personas en el frente de batalla, los cobardes y los valientes. Los cobardes sólo se preocupan de si vivirán un día más para recibir su suscripción de Cosmopolitan, los valientes mastican granadas... ¿¡USTED QUÉ ES, SOLDADO EINSTEIN!?
- ¡¡DE LOS QUE TIENEN LOS CALZONCILLOS AGUJEREADOS, SEÑOR!!
- Y eso a qué es debido, ¿¡SOLDADO!?
- ¡¡A QUE TENGO LOS COJONES CUADRADOS, SEÑOR!!
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- El otro día estuve leyendo a Bukowsky.
- ¿Qué tal?
- Está bien, el de Escritos de un viejo indecente... en el libro, en la página 185 dice: ¿cuál es su definición de cobarde?/un hombre que se lo pensaría dos veces antes de enfrentarse a un león con las manos vacías./¿y cuál es su definición de valiente?/un hombre que no sabe lo que es un león.
- Es una buena definición... se me ha acabado la pinta, ¿pedimos otra ronda?
- Bukowski era alcohólico... sí. Pídeme una.
- ¡Camarero! ¡Dos cervezas!
- ¿Con vaso o sin vaso?
- Sólo dos cervezas...
- Su cuenta son ya cien euros...
- Einstein, ¿cuánto es la mitad de cien euros?
- Dos de los marrones.
- El sueño de mi vida es poder pagar esta ronda sin endeudarme.
- Pensé que el sueño de tu vida era entrar en una casa de los testigos de Jehová, disparando una escopeta al aire y proclamando que Dios lleva tutú y que los pitufos era el pueblo elegido.
- Tú estás muy mal.
- Sigh.
- ¡Ahora te doy uno de los marrones por mi parte de la cuenta, camarero! - dime, ¿qué tal va tu elefantiasis genital?
- No es elefantiasis genital... es sólo que tengo los cojones cuadrados.
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Seth Fortuyn delirando, otra vez. Escribiendo medio desnudo, con pinturas tribales y abalorios centro africanos, lamiéndome el hueso que atraviesa mi nariz y arrojando polvo chamanístico sobre las fotos de mis enemigos.
- Dos de los marrones, ma.
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- Jo, es que comprarme esa figura era el sueño de mi vida.
- ¿Pero el sueño de tu vida no era entrar en una casa de los testigos de Jehová, disparando una escopeta al aire y proclamando que Dios lleva tutú y los pitufos son el pueblo elegido?
- Tú estás muy mal.
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- Doctor, tengo un problema.
- ¿Sí?
- Creo que estoy empezando a padecer elefantiasis genital o algo de eso... verá, ya no puedo tener una erección en público.
- Lo de la elefantiasis, comprendo su preocupación...
- Sí señor, me hacía mucha ilusión tener erecciones en público.
- A mí también me pasa.
- Ahora tendré que ir con los ojos vendados, pensando en mi abuelo para bajar la líbido.
- ¿Su abuelo también tenía elefantiasis genital?
- No lo sé, se lo tendría que preguntar, pero es que ahora está dormido.
- ¿Y cuándo podrá preguntárselo? Los antecedentes en la familia pueden ser útiles.
- No lo sé. Es que está muerto.
- Ya veo, o sea que su abuelo también estará echando de menos tener erecciones en público.
- Es posible, pero prefería cazar gatos callejeros y organizar hogueras en la puerta de una iglesia. Hablaba a las ratas.
- Esto es absurdo, usted venía para hablar de su elefantiasis genital...
- Y decía que San Pedro se le aparecía... San Pedro era un perturbado que se la machacaba pensando en los toros mecánicos de un supermercado, y que se creía poseído por la fuerza sexual de 200 budas... vivía con una mano metida en una papelera, junto a un banco
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- Camarero, deme una cerveza.
- ¿La quiere con vaso o sin vaso?
- Sólo dame la cerveza.
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- ¡Compañía, listos!
- ¡¡Señor, sí señor!!
- Usted, tiene pinta de listo, ¿cómo se llama?
- Soldado Einstein.
- ¡Dilo más alto!
- ¡Soldado Einstein!
- ¡¡MÁS ALTO!!
- ¡¡SOLDADO EINSTEIN!!
- Hay dos tipos de personas en el frente de batalla, los cobardes y los valientes. Los cobardes sólo se preocupan de si vivirán un día más para recibir su suscripción de Cosmopolitan, los valientes mastican granadas... ¿¡USTED QUÉ ES, SOLDADO EINSTEIN!?
- ¡¡DE LOS QUE TIENEN LOS CALZONCILLOS AGUJEREADOS, SEÑOR!!
- Y eso a qué es debido, ¿¡SOLDADO!?
- ¡¡A QUE TENGO LOS COJONES CUADRADOS, SEÑOR!!
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- El otro día estuve leyendo a Bukowsky.
- ¿Qué tal?
- Está bien, el de Escritos de un viejo indecente... en el libro, en la página 185 dice: ¿cuál es su definición de cobarde?/un hombre que se lo pensaría dos veces antes de enfrentarse a un león con las manos vacías./¿y cuál es su definición de valiente?/un hombre que no sabe lo que es un león.
- Es una buena definición... se me ha acabado la pinta, ¿pedimos otra ronda?
- Bukowski era alcohólico... sí. Pídeme una.
- ¡Camarero! ¡Dos cervezas!
- ¿Con vaso o sin vaso?
- Sólo dos cervezas...
- Su cuenta son ya cien euros...
- Einstein, ¿cuánto es la mitad de cien euros?
- Dos de los marrones.
- El sueño de mi vida es poder pagar esta ronda sin endeudarme.
- Pensé que el sueño de tu vida era entrar en una casa de los testigos de Jehová, disparando una escopeta al aire y proclamando que Dios lleva tutú y que los pitufos era el pueblo elegido.
- Tú estás muy mal.
- Sigh.
- ¡Ahora te doy uno de los marrones por mi parte de la cuenta, camarero! - dime, ¿qué tal va tu elefantiasis genital?
- No es elefantiasis genital... es sólo que tengo los cojones cuadrados.
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Seth Fortuyn delirando, otra vez. Escribiendo medio desnudo, con pinturas tribales y abalorios centro africanos, lamiéndome el hueso que atraviesa mi nariz y arrojando polvo chamanístico sobre las fotos de mis enemigos.
Seth Fortuyn Viernes, 21 Enero 2005 11:00 Enlace Permanente Comentarios (1)
¡DI NO AL CORTA Y PEGA! Para que lo sepas, lee y disfruta, porque este blog, enterito, está bajo unalicencia de Creative Commons.
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Comentario:
estas como un puto loco. Busca ayuda ya!!!!