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O cómo corregir un examen de lectura y no morir asqueado en el intento. Os he recopilado algunas de las cosas con las que me he encontrado. Iré por orden, a modo de examen resumido:

1. Faltas de ortografía leídas en el examen:

inca (Ia espada), abia dicho, habrieron (la puerta), istorias , se salba, le iva gustando, llebo (pasado), inbenta, vuscara, asta, alluda, onbre, tesorro, a gustado, cabar, a sido, ha su mujer, coje, estava, tragera, apareze, exclabo, ace (creerse), lla, le dice que balla a, izo

Si no entendéis el significado de alguna, preguntadme; para otro examen os hago una redacción a partir de sus faltas. Prometido.

2. Frases para el recuerdo:

• Porque un rey, palacios, guerreros, princesa. [Con una letra en la que en vez de 'guerreros', por si fuera poco, parece que ponga 'su enero'. No esperéis más porque la frase acaba ahí...].


• Cuando el principio la infiel de la mujer del príncipe [sí, esta frase también termina ahí...].


• No la consiguio y al ser ejecutado un joven y un anciano [Las dos veces primeras vale, te mosqueas, les pones lo del sujeto y predicado, pero a la tercera empiezas a preguntarte por qué cojones leches no terminan ni una puñetera frase. ¿Tan difícil es?].


• Zeyn-Al-Asnam era un príncipe que se fue de marcha [... y cuentan los marchosos del lugar que se le vio por el Kapital, Joy Eslava, la Lola, el Búho Real y demás garitos de antes de Cristo].


• Ante la pregunta de por qué se quedó ciego un personaje, cito la respuesta: Porque le echan un ácido en los ojos [Juro que es por una maldición al pecar de avaricioso].


• Pregunta: ¿Qué es lo que más te ha gustado? ¿Y lo que menos? Respuesta: Que hay muchas istorias cortas, que hay istorias largas.
  [No, si cuando se ponen filósofos y me descubren verdades metafísicas, ante las cuales no te queda más que agradecerles que te hayan abierto los ojos y descubierto una nueva realidad, sólo puedes descubrirte y reconocer que las nuevas generaciones vienen pisando fuerte...]

3. Lo que voy a transcribir (literalmente) a continuación es un párrafo verídico donde lo único que cambia del original es la letruja abigarrada:

El rey de una ciudad se disfraza para saber si su pueblo le quieren se encontro con pescador que le dio un cofre que al abrirlo se encontro una mujer echa pedazos el rey mando buscar a el asesino a matarlo [creo que pone eso] al visir a los tres dias cuando iban a matar al visir aparecio un ombre que dijo que era el asesino".

El principio es normal, incluso 'rey' va con 'y griega' y te haces ilusiones. Ya cuando dice "para saber si su pueblo le quieren", la cosa va rechinando. Y ya con el resto directamente pides la baja por depresión... ¿Qué hacer ante esto?

Suicidarse / Dedicarte al ganado o a la pesca.
EJERCICIO práctico: lee el párrafo del alumno tal y como está escrito, respetando la acentuación indebida y la ausencia de signos de puntuación. Que oigan el engendro que han construido y que se rían unos de los fallos de los otros (que luego les tocará su turno). Y después, que copien las faltas 10 veces y hagan una frase incluyendo la palabra que habían escrito mal.

En fin, ¿qué se puede esperar si en la última pregunta, la de opinión, tengo que recalcar en el enunciado lo siguiente?: "¿Qué historia te ha gustado más?

(NO VALE DECIR NINGUNA)".

Y, para más inri, te dicen 5 ó 6 que por qué no pueden poner ninguna...

Hacen daño a la vista esas pedazo de faltas!!

Te encontré por casualidad, pero creo que volveré, muy entretenido tu blog ;-)

Saludos!

Ayayayyy pero lo mejor han sido tus correciones no me lo puedes negar xDDD, vaya con tus alumnos se las traen eh, bueno menos mal que llega el fin de semana y te puedes relajar a gusto :_)

Muchos besos y que disfrutes del fin de semana!!!

Nooooooooo!! No me odies :p Me refería a "deribada" Jo, es que tengo tendencia natural a escribir las cosas bien :p :p

Hola!!!!!! :)
Yuhuuuu, por fin encuentro tiempo para comentarte. Por fin :p Ay, Juli, qué tensión. Estas tres semanas que vienen son muy duras para los estudiantes de secundaria, estamos como idos...tenemos apariencia de zombis :p
Antes de nada, he de decirle a Laura que me ha encantado su comentario, jajajajajajajaja!! Lo mejor ha sido eso de "Cuenta la leyenda", jajajaja!! Si es que es cierto, Juli, pasarás a la historia :p Por unas cosas o por otras.
Oye, vaya alumnos que te gastas, ¿no? :p Que conste que yo conozco faltas más graves de gente de segundo de bachillerato. Como vienen siendo "volber", "aprobechando", "derivada", "inpresionismo"...y la que más me gusta, sin duda, "subrealismo". Jajajajaja!! Así que no te me desquicies, profe ;) ¿Que las cosas están mal? Sí, eso está claro. Pero podrían estar mucho peor.
Ahora te dejo que me tengo que pasar por el blog de Laura y seguir estudiando. Muchos besitos!!!!
P.D. ¿No te parece ser muy despiadado poner en un examen de un libro una pregunta relacionada con el epílogo que ni siquiera viene en muchos libros (depende de la edición)? :p

Ayer leí tu post y me puse a rebuscar las redacciones que tengo guardados de mis clases de repaso. Ésta que copio a continuación me la guardé porque me quedé onnubilada ante tamaña capacidad de síntesis:

Es de un niño que tiene una guerta y planta.
Y un dia le salen unas paras mu altas asi pa arriva y se pone a escalar con su ermano que creo que se yama jose angel como el mio porque su madre no tenia dinero y travajava con un fontanero porque son pobre.
Y arriva habia un pabo que debolbia dinero por la boca y lo roban para su casa. Pero el dueño les persige con un garrote asi como el de mi aguelo cuando nos dice que nos va a dar mas que a una estera porque le roba le matan con un acha y lo hatan con alanbres. Y ya luego pasa otra cosa pero no acuerdo. Ya esta. A no espera luego acen una fiesta.

...ejem...esto...El caso es que la historia en cuestión, me creas o no, era la de "El gigante, las habichuelas mágicas y la gallina de los huevos de oro".
En 3º de la ESO...pordiospordios...

Oléééé, olééé, cómo se mueven las letras, yupiiii... jajaja, ¡qué fuerte! Es que me acabo de poner las lentillas, ¡esto es un mareo total! Pero no sé, no acabo yo de notar bien los ojos, se me van a poner rojísimos, es como si los notara secos... resistiremos esta tarde a ver qué tal...

Y hablando de esto y a raíz de tu comentario a mi comentario, jajaja, que ya sé que a clase no vas con gafas, pero vamos a ver, alma de cántaro, tú qué te crees, que hay una imagen animada que responde exactamente a tus rasgos físicos? Pones en el Google "Juli" y sales ahí, ¿no? Tal y como eres... ¡ja! Bastante hice con encontrar a un profesor, jaja! Que por cierto, se parece sospechosamente a mi profesor de cine del año pasado...

Un beso, voy a clase! Voy estando menos mareada, por cierto, pero el ojo izquierdo lo noto seco, si es que estos avances del siglo XXI no son para mí, jaja! (mentira, que yo llevaba lentillas ya a los 13 años, jaja) :p

xDDDD Menudos... ¿y son de secundaria? No me extraña que cada vez haya más fracaso escolar. Menos tele, menos internete, menos videojuegos y más lectura, coño!

Besos y gracias por tu post y tu paciencia ;)

Me meo me meo me meoooooo jajajjajaaj PUes la verdad es que tus correcciones son lo mejor jajajaj :D

Besitosss!!!!

La mamá de una amiga mía escribía en la lista de la compra judías porque no sabía escribir alubias y mucho menos habichuelas.

Yo creo que el problema les viene desde pequeños. ¿Qué les enseñan en primaria? Yo en el instituto jamás tuve una falta de ortografía. Pero, si te vienen ya en ese estado es que no sabes qué hacer con ellos.

A mí me gusta el del rey de la ciudad.

Yo antes me iba a casa de mi tía, que es maestra, los fines de semana y tengo más anécdotas de ese tipo:

A la pregunta ¿a qué se debe la desertización?: a la erección de las rocas.

Características de la población africana: Son negros.

Y luego había otro que se había copiado. Tenía las respuestas perfectas pero todas en distinto enunciado del que le correspondía.

¿Pero en qué curso das clase? Solo por curiosodad...

Por cierto, lo de copiar las faltas 10 veces es muy fácil, mejor resultado (y lo digo por experiencia) en escribir 20 oraciones (nada de frases) distintas con esa palabrita. ¡¡Desde entonces ya escribo incluida sin tilde!! ;)

saluditos!!

Mira que hay que tener moral para ser profesor, aunque veo que después, leyendo los exámenes te debes reir un montón.

Madre mía... Ahora entiendo por qué te veo tan estresado Juliancete... entre esto y las oposiciones... a mí me daría algo.
Pero dónde va el futuro de nuestro país? Claro que con el presidente que tenemos que quiere darles licencia hasta para hacer peyas y no justificarlas con 3 añitos... en fin... que es que me he quedado sin palabras... ahora, la falta insuperable es la de "onmbre" dioosssssssssssssssssssss

un besito!

Pero, cómo van a escribir bien las criaturas si:
1 - no leen
2 - en televisión (contando sobre todo con series de esas que se denominan como "familiares" los personajes hablan mal como parte de su interpretación - véase Los Serrano, que´al paso que van debería titularse "sexo adolescente con analfabetos y delincuentes" -) se habla mal, hasta en los Telediarios se habla mal. ¡¡¡¡¡Joder!!!!! ¡¡¡¡¡Que al balón de fútbol le tengan que llamar "el esférico"!!!! Y a una señal de Stop que se le llama ¿"la octogonal"?.
3 - vivimos en un país inculto que se recrea y se siente orgulloso en su propia incultura y que confunde "pose de intelectual trasnochado" con "persona interesada por la cultura de lo más normalito que hay en este mundo traidor".
4 - además el valor de otras generaciones "estudia para ser algo en la vida" ha cambiado por "es alguien en la vida el que sale en Gran Hermano y no pega palo al agua jamás de los jamases".

¿una isla desierta cercana? O más bien lejana...

Besetes y saludines.

Perdona pero me voy a reir, jajajajajaja Madre mía q de burradas juntas!!! jajajaja Tiene q ser gracioso corregir un examen...
Aunque para ti q eres el profe debe ser frustrante ver lo burro q puede llegar a ser un alumno... Paciencia!!!

Besotes

Pobrecitos...

Si mis profesoras de las monjas, hiciesen eso con mis antiguos examenes seguro dejaba en mantilla a tus alumnos...

¿cuántos años dijiste que tenían?... pq si tienen mas de 13 si es para pegarles... q yo era mas pequeña, cuando ponía burradas semejantes...

bessssos

Una mañana del mes de marzo, el profesor Don Julián se dirigía, feliz y contento como cada mañana, a dar clases a sus pequeños pupilos.


Cuando llegó, después de saludar afectuosamente a sus queridos alumnos, les dijo amablemente que iban a hacer un examen muy fácil sobre el libro que habían leído juntos en clase. Los alumnos se pusieron muy contentos con la idea y el ambiente que se respiraba era taaaaaan feliz... :))

Después del examen, Don Julián fue a su despacho, puesto que tenía una hora libre, a hacer el vago en Internet corregir los exámenes que sus alumnos habían hecho esa misma mañana.



Cuenta la leyenda que por eso, Don Julián abandonó su laaaaagaaa carrera como profesor, a pesar de que era lo que le hacía levantarse cada mañana con tanta energía, y, haciendo gala de sus indiscutibles cualidades físicas y de su cuerpo serrano, decidió probar suerte en un campo totalmente diferente...



Desde entonces, los incendios en la Comunidad de Madrid se ham multiplicado por siete. Algunos expertos aseguran que son las féminas ardientes en deseos de que Don Julián Ex Profesor apague "su fuego" las que provocan estos incidentes.

Jajajajajajaja, ¡perdón por la paranoia! Me ha gustado muchísimo este post, los de las pifias de tus alumnos son divertidísimos, muy graciosos y geniales, aunque preocupantes... eso sí, me río mucho más por tus comentarios que por sus.... cagadas ;) Qué cosas tienes que leer, jajaja

MOLTS BESETS!!! :))))

Que te voy a decir...vengo de corregir un resumen de 5 líneas en el que casi ha´bían más faltas que palabras escritas.....

Un ejemplo "Damas llegar a casa...." Ah! ¿Quieres la traducción? No ha sido fácil, pero tras mucho investigar, he descubierto que se trataba de "Nada más llegar a casa..."

Lo triste es que este tipo de cosas ya ni me sorprendan...Después de trabajar 4 años con una chica 2 años mayor que yo en una panadería (pero ella decía que tenía estudios) y ver: "Cosas para pedir: güebos Kinder" Probablemente si no lo lees en voz alta, no lo entiendas. Quizá el Kinder adyacente te de una pista...
Y le decías: "Oye, que esto lo has escrito mal..." Y te decía: "Ay, yo es que cuando voy deprisa!"

Un beso!!!