Una de Barrio Sésamo (con trampa)
Iba a enumerar los parecidos y las diferencias respecto al año pasado en este post.
Parecidos que tenía apuntados:
Diferencias:
Pero como lo del Barrio Sésamo no daba para mucho más, he pensado que sería mejor hablar de algunos de mis fabulosos e irrepetibles... ¡compañeros!
Todos hemos tenido alguna vez alguna experiencia traumática con alguno de nuestros profesores y sería raro el caso que no pudiera contar alguna anécdota del profe freaky que le tocó padecer (Espacio reservado para vuestras respuestas. El Diario de Patricia: "Mi profesor era..."...).
El año pasado creo que conté los dos casos destacados:
Uno era el de plástica, un individuo repulsivo que se dedicaba a provocar, a dar por culo con su mala educación y su falta de respeto, a insultar y vejar a los alumnos que le caían mal (incluso a retarlos, que aún recuerdo cuando estaba de guardia y vi cómo, en una discusión, le decía a uno que le esperaba en la calle). Y además, era un especialista. En cogerse la baja a mitad de curso y desaparecer. El año pasado fue un accidente de tráfico que le dañó las cervicales. Pobre...
Y el otro era el de filosofía, que estaba más para allá que para acá. Si bien tenía una parte lúcida (un 20% de sus capacidades cerebrales), en su mayor parte le daba por mostrar un lado extraño y a menudo pasota. Por ejemplo, dejaba jugar al fútbol a los chicos en clase (el inspector le pilló un par de veces...), miraba a las niñas con ojos libidinosos, les hacía comentarios fuera de lugar...
En este instituto la cosa no llega a tanto. Además, como somos un porrón y medio, a muchos sólo les conozco de vista, no sé ni sus nombres ni la asignatura que dan; aunque hay figuras que se hacen notar: el supertutor, que dice una cosa a los compañeros y por detrás otra a los alumnos y padres; la pavisosa, que se escaquea de las guardias de biblioteca; el G.P.S. (va de paquete y se permite el lujo de ir guiando -y perdiendo- a gritos, o dando prisa a quien le tiene que llevar, que es un santo y un cacho de pan), que se engancha al ordenador y parece una lapa y no lo suelta; el cenizo, que siempre está contando experiencias traumáticas de las oposiciones o vaticina que se va a quedar en el paro; la de tecnología y su babero a cuadros que no te pone una puñetera nota a su hora y luego deja a alumnos notas sin poner porque no han hecho el último trabajo (ya no pongo más motes porque a mis compañeras no se les ha ocurrido, jejeje; hay otro con mote, pero este le pusieron los niños: el enterrador, un hombre que sustituye a no sé quién y que anda como a cámara lenta y además ni te saluda al cruzarte con él); una de las orientadoras, que pasa más tiempo en la cafetería que en su despacho; el sustituto de inglés, que parece un tímido o un fantasma, pero tiene más morro que otra cosa porque llega a todas las clases 10 minutos tarde, por no hablar de las guardias que se fuma; una de naturales (creo) que más que lengua tiene una ametralladora (los niños, además, la llaman la Hitler); otra que tiene una desagradabilísima voz de pito, te mira por encima del hombro y se queja hora sí y hora también con una sonrisa en la boca de su tutoría; el que se saca los mocos y los pone en el libro para señalizar la página...
No todo es un cuadro esperpéntico, eso sí: luego está un profesor de griego, un hombre mayor y sordo de un oído que es un tío encantador y que posee una alegría a menudo casi incompatible con el medio en el que se mueve (el campo educativo), cuyo trato con todo el mundo es de quitarse el sombrero; el de francés, que ha sufrido una gran pérdida y aun así tiene un espíritu jovial, incansable y optimista del que todos tenemos que aprender; y, cómo no, mis compis de bus, sin las cuales este instituto sería un auténtico c-o-ñ-a-z-o. Ellas y mi tutoría y alguna otra cosa que ahora no recuerde, lo mejor de aquí, lo que hace que este curso valga la pena.
PD: los relatos van avanti. Aún sigue el plazo abierto para hacérmelos llegar.
Parecidos que tenía apuntados:
- Tengo que madrugar un
huevomontón. - Para llegar, tengo que disfrutar de las bondades del metro de Madrid (¿VUELA? Noooooo: HUELA, huela el sobaco del vecino que te planta en la cara cuando estás en el vagón como una sardina).
- Me llevo en general bien con los niños/as.
Diferencias:
- Los compañeros no son los del año pasado, aunque hay excepciones, claro.
- Este año los niños son unos benditos. Suelo decir que están domesticados, mientras que el año pasado estaban salvajes (aunque, eso sí, tuve alumnos más brillantes el año pasado y había algunos que eran muy cariñosos y buenísimos).
- Estoy en el norte y antes iba al sur...
Pero como lo del Barrio Sésamo no daba para mucho más, he pensado que sería mejor hablar de algunos de mis fabulosos e irrepetibles... ¡compañeros!
Todos hemos tenido alguna vez alguna experiencia traumática con alguno de nuestros profesores y sería raro el caso que no pudiera contar alguna anécdota del profe freaky que le tocó padecer (Espacio reservado para vuestras respuestas. El Diario de Patricia: "Mi profesor era..."...).
El año pasado creo que conté los dos casos destacados:
Uno era el de plástica, un individuo repulsivo que se dedicaba a provocar, a dar por culo con su mala educación y su falta de respeto, a insultar y vejar a los alumnos que le caían mal (incluso a retarlos, que aún recuerdo cuando estaba de guardia y vi cómo, en una discusión, le decía a uno que le esperaba en la calle). Y además, era un especialista. En cogerse la baja a mitad de curso y desaparecer. El año pasado fue un accidente de tráfico que le dañó las cervicales. Pobre...
Y el otro era el de filosofía, que estaba más para allá que para acá. Si bien tenía una parte lúcida (un 20% de sus capacidades cerebrales), en su mayor parte le daba por mostrar un lado extraño y a menudo pasota. Por ejemplo, dejaba jugar al fútbol a los chicos en clase (el inspector le pilló un par de veces...), miraba a las niñas con ojos libidinosos, les hacía comentarios fuera de lugar...
En este instituto la cosa no llega a tanto. Además, como somos un porrón y medio, a muchos sólo les conozco de vista, no sé ni sus nombres ni la asignatura que dan; aunque hay figuras que se hacen notar: el supertutor, que dice una cosa a los compañeros y por detrás otra a los alumnos y padres; la pavisosa, que se escaquea de las guardias de biblioteca; el G.P.S. (va de paquete y se permite el lujo de ir guiando -y perdiendo- a gritos, o dando prisa a quien le tiene que llevar, que es un santo y un cacho de pan), que se engancha al ordenador y parece una lapa y no lo suelta; el cenizo, que siempre está contando experiencias traumáticas de las oposiciones o vaticina que se va a quedar en el paro; la de tecnología y su babero a cuadros que no te pone una puñetera nota a su hora y luego deja a alumnos notas sin poner porque no han hecho el último trabajo (ya no pongo más motes porque a mis compañeras no se les ha ocurrido, jejeje; hay otro con mote, pero este le pusieron los niños: el enterrador, un hombre que sustituye a no sé quién y que anda como a cámara lenta y además ni te saluda al cruzarte con él); una de las orientadoras, que pasa más tiempo en la cafetería que en su despacho; el sustituto de inglés, que parece un tímido o un fantasma, pero tiene más morro que otra cosa porque llega a todas las clases 10 minutos tarde, por no hablar de las guardias que se fuma; una de naturales (creo) que más que lengua tiene una ametralladora (los niños, además, la llaman la Hitler); otra que tiene una desagradabilísima voz de pito, te mira por encima del hombro y se queja hora sí y hora también con una sonrisa en la boca de su tutoría; el que se saca los mocos y los pone en el libro para señalizar la página...
No todo es un cuadro esperpéntico, eso sí: luego está un profesor de griego, un hombre mayor y sordo de un oído que es un tío encantador y que posee una alegría a menudo casi incompatible con el medio en el que se mueve (el campo educativo), cuyo trato con todo el mundo es de quitarse el sombrero; el de francés, que ha sufrido una gran pérdida y aun así tiene un espíritu jovial, incansable y optimista del que todos tenemos que aprender; y, cómo no, mis compis de bus, sin las cuales este instituto sería un auténtico c-o-ñ-a-z-o. Ellas y mi tutoría y alguna otra cosa que ahora no recuerde, lo mejor de aquí, lo que hace que este curso valga la pena.
PD: los relatos van avanti. Aún sigue el plazo abierto para hacérmelos llegar.
Comentario:
Vaya, es una lástima que el párrafo de las cosas malas sea mucho más largo que el de las cosas buenas...
Saludos!
Saludos!
Comentario:
Uy mis profes también tenian motes !!!
lo que pasa que ya de algunos no lo recuerdo muy bien...
Ahora a disfrutar del finde!!!
Besitos !!!
lo que pasa que ya de algunos no lo recuerdo muy bien...
Ahora a disfrutar del finde!!!
Besitos !!!
Comentario:
Hola!!!!:)
Jo, cuantas diferencias y similitudes entre esos institutos...extraño, Juli, extraño...¿te has parado a pensarlo? :p
Ehhh, yo también tengo varios motes de profesores, pero te diré sólo uno con el que me reí mucho cuando me lo dijeron. Está muy visto, es "La lavadora"...es que cuando explicaba algo decía "¿Aclarado?" :p Jajaja! En fin...nunca me dio clase, pero parece una buena mujer...
Y ahora, "El diario de Patricia" :p Yo tuve un profesor que llegaba a clase y decía "Haced este ejercicio", se sacaba los zapatos, los calcetines y los ponía encima del radiador. Dios, qué falta de higiene... :p Y qué olor, aquellas clases podían convertirse en verdaderas torturas chinas :p
Y bueno, tengo muchos más, pero no te los diré por si te sientes aludido :p Ahora me voy a comer (casi :p) y luego a seguir estudiando Física. Va viento en popa :)
"...No surca el mar sino vuela, un velero MERCANTIL", poema reversionado por una compañera de clase. Espero que te guste :p
Ahora, me despido :p Un besito!!!! A ver si luego te puedo mandar el relato, muahahaha :p
Jo, cuantas diferencias y similitudes entre esos institutos...extraño, Juli, extraño...¿te has parado a pensarlo? :p
Ehhh, yo también tengo varios motes de profesores, pero te diré sólo uno con el que me reí mucho cuando me lo dijeron. Está muy visto, es "La lavadora"...es que cuando explicaba algo decía "¿Aclarado?" :p Jajaja! En fin...nunca me dio clase, pero parece una buena mujer...
Y ahora, "El diario de Patricia" :p Yo tuve un profesor que llegaba a clase y decía "Haced este ejercicio", se sacaba los zapatos, los calcetines y los ponía encima del radiador. Dios, qué falta de higiene... :p Y qué olor, aquellas clases podían convertirse en verdaderas torturas chinas :p
Y bueno, tengo muchos más, pero no te los diré por si te sientes aludido :p Ahora me voy a comer (casi :p) y luego a seguir estudiando Física. Va viento en popa :)
"...No surca el mar sino vuela, un velero MERCANTIL", poema reversionado por una compañera de clase. Espero que te guste :p
Ahora, me despido :p Un besito!!!! A ver si luego te puedo mandar el relato, muahahaha :p
Comentario:
Mi profesor... de historia de primero de carrera (sí, ese al que tanto amaba) se pasaba las clases diciendo "La poya de no se quién..." "Pues anda que el orgasmo que tuvo Marx cuando...", "pero qué os creeis? que los nazis no follaban?", "pues yo ayer tuve un sueño erótico festivo..."
Esto un señor de más de 60 años.... asqueroso... con decirte que lo primero que me dijo alguien de mi residencia cuando dije que lo tenía de profesor fue "Te ha mandado ya leer su libro? has llegado ya al capítulo en el que cuenta su orgasmo en el desierto?"............ ufff uff repugnante....
besitos juli, que nos vamos el viernes a la rivieraaaa :) y el sábado a la fontana... si por agua que no kede...
Esto un señor de más de 60 años.... asqueroso... con decirte que lo primero que me dijo alguien de mi residencia cuando dije que lo tenía de profesor fue "Te ha mandado ya leer su libro? has llegado ya al capítulo en el que cuenta su orgasmo en el desierto?"............ ufff uff repugnante....
besitos juli, que nos vamos el viernes a la rivieraaaa :) y el sábado a la fontana... si por agua que no kede...
Comentario:
¡¡¡Dios!!! No estaremos hablando del mismo profesor de plástica, ¿verdad? Porque tuve uno igual. Se vestía siempre de negro y era un hombre muy serio. El resto... bueno... algunos apodos no están muy logrados, siento decirte... pero menuda fauna que tienes ahí metida :S
Y lo del metro de Madrid... sí, sí... huela a mierda más bien.
Besos
Y lo del metro de Madrid... sí, sí... huela a mierda más bien.
Besos
Comentario:
Pues te aseguro que el mundo del abogado feliz es mucho más desolador y la gente no solo es ridícula, es mala.
Aquí estoy más sola que la una, ni ganas de poner motes tengo...
Aquí estoy más sola que la una, ni ganas de poner motes tengo...
Comentario:
A ver, gente de mi insti:
- La "supertutora", mamá, madrina y abuela de los niños todo en uno. Además es maestra (es decir, infantiloide) y llama a todas las compañeras "seño".
- El "anárquico" (de Ed. Física): no rellena jamás un papel, no para de hacer excursiones con los niños pero con la peor organización del mundo (algún día se va a buscar un problema), no tiene ni idea de ningún procedimiento de los normales, jamás entrega a tiempo nada de lo que se le pide.
- El "buenagente": Los niños le tienen el terreno completamente comido desde la primera clase.
Los demás me parecen casi normales, así que no son como para comentarlos. Y yo, por supuesto, que soy estupenda y maravillosa.
- La "supertutora", mamá, madrina y abuela de los niños todo en uno. Además es maestra (es decir, infantiloide) y llama a todas las compañeras "seño".
- El "anárquico" (de Ed. Física): no rellena jamás un papel, no para de hacer excursiones con los niños pero con la peor organización del mundo (algún día se va a buscar un problema), no tiene ni idea de ningún procedimiento de los normales, jamás entrega a tiempo nada de lo que se le pide.
- El "buenagente": Los niños le tienen el terreno completamente comido desde la primera clase.
Los demás me parecen casi normales, así que no son como para comentarlos. Y yo, por supuesto, que soy estupenda y maravillosa.
Comentario:
Y cual es tu mote??'
Pq no van a tener motes, todos menos tu... de esa seguro no se libra nadie!
Pos nada me alegro que este año los niños sean unos santos.... pero seguro q te aburres mas q el año pasao :-pp
Besos
Pq no van a tener motes, todos menos tu... de esa seguro no se libra nadie!
Pos nada me alegro que este año los niños sean unos santos.... pero seguro q te aburres mas q el año pasao :-pp
Besos
Comentario:
espero que tus compañeros no accedan a este blog porque nosotros nos reímos mucho pero ellos creo que se enfadarían. Buenísima descripción, que prueba que gran parte de los problemas de los instis radican en la fauna que corre por ahí (profesores). Laura
Comentario:
y yo que pensaba que los motes solo los ponian los alumnos jajajaja
en mi colegio el salido era el d dibujo técnico :S
en mi colegio el salido era el d dibujo técnico :S
Comentario:
Vaya panorama profesoril!!! jajajaja Así no te aburres! jijiji
Yo tenía un profe en el insti q era un poco del estilo de los q cuentas... El tío estaba más salido q el pico de una mesa!! Era de literatura y me dio en segundo de BUP, y el tío siempre hablaba de follar, echar polvos, tener relaciones sexuales, sacudir el felpudo... Amos, aprendimos diferentes formas de decir tener sexo, jajajaja Q tío de verdad! Q asco me daba! jajajaja
Besotes
Yo tenía un profe en el insti q era un poco del estilo de los q cuentas... El tío estaba más salido q el pico de una mesa!! Era de literatura y me dio en segundo de BUP, y el tío siempre hablaba de follar, echar polvos, tener relaciones sexuales, sacudir el felpudo... Amos, aprendimos diferentes formas de decir tener sexo, jajajaja Q tío de verdad! Q asco me daba! jajajaja
Besotes