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Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar. Dependiendo de la situación desde la que se observe, el marrón puede tomar distintas connotaciones.

DEFINICIÓN DE MARRÓN

Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar. Dependiendo de la situación desde la que se observe, el marrón puede tomar distintas connotaciones:

Desde el punto de vista del jefe: Es aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo esmero y en el menor plazo posible.

Desde el punto de vista del empleado: Es el hartarse a currar normalmente como consecuencia de la última idea genial del jefe con un trabajo que no suele servir para nada pero que debería estar listo ayer.

Agravantes que pueden darse en un marrón :

- Urgencia
- Nocturnidad
- Alevosía
- Recochineo

¿COMO RECONOCER UN MARRÓN?

En general, los marrones se reconocen inmediatamente pero por si el lector es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlos se dan a continuación algunas pistas:

Introducción: Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo de: "oye, tú no tienes nada urgente que hacer ¿verdad?" o "mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde", algunas empresas han desarrollado su propia terminología o argot, tanto para los marrones (footing, calling...) como para los enmarronados (champi, máquina...), en las mismas no es extraño oir frases del estilo "Champi..¿con qué andas?, inequívoca frase que señala la proximidad de un marrón.

Síntomas. Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes síntomas :

- Nerviosismo y desasosiego
- Ojeras, dificultad para conciliar el sueño
- Mala leche en función del tipo y plazos del marrón
- Aumento alarmante en el consumo de café
- Salida de la oficina a horas intempestivas con la inquietante sensación de que uno va a casa de visita.

La prueba del nueve: Si pese a las indicaciones anteriores el lector aún no tiene claro si lo que le ha caído encima es un marrón, puede llevar a cabo la llamada prueba del nueve del marrón :

solicítese ayuda a un compañero referente al marrón objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas :"es que yo no se nada de eso", "es que estoy muy ocupado" (cuando ostensiblemente se ve que no está haciendo nada) o "mira, a mí no me líes" puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marrón

SUJETOS ACTIVOS Y PASIVOS DEL MARRÓN

El marrón tiene como principal característica la presencia de numerosos sujetos involucrados en su ciclo de vida y a los que nos referiremos continuamente a lo largo del documento. Lo que sigue es una lista incompleta de los sujetos más comunes implicados :

Sujetos Activos :

Los sujetos activos del marrón son los encargados de dirigir los marrones hacia los sujetos pasivos. Dependiendo del organigrama de la empresa los sujetos activos pueden a su vez ser sujetos pasivos de otros. La siguiente lista describe los tres tipos más usuales de sujetos activos, en orden creciente de actividad marronera.

Enmarronador (Browner) :

El Browner es aquel sujeto que por las características de su puesto (o de su forma de ser, que hay de todo) asigna marrones a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te suelte un marrón adquiere automáticamente la categoría de Browner. El Browner suele asignar marrones de forma esporádica o prolongada en el tiempo. También existen browners que marronean de forma más periódica pero siempre con un volumen reducido de marrones. No debe odiarse en exceso al Browner, ya que él, a su vez, suele tener otros Browners por encima que generan los marrones y él se limita a reasignar (usando una técnica de Brown Throwing, que se verá más adelante).

Asignador de marrones (Brown Dispatcher) :

El Brown Dispatcher es un tipo especial de Browner, cuya función es la asignación ódica y sistemática de marrones. El Brown Dispatcher, a veces conocido como jefe de proyecto se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable y tornadiza que le hace cambiar de parecer con frecuencia suprimiendo los marrones asignados y/o reemplazandolos
por otros si cabe aún más inútiles. Los marrones endiñados por un Brown dispatcher suelen ser continuos en el tiempo y de duración discreta.

·O Rei do Marrón :

Este es el Browner supremo. O Rei se caracteriza por la generación de marrones de proporciones titánicas sencillísimos según él, que deben estar determinados siempre en un tiempo récord. O Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus aviesas intenciones. No se sabe de ningún Rei que no se haya dirigido amablemente a sus víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos que son lobos con piel de Cordero en honor a uno de los más famosos Reyes que ha conocido la historia. Como suele suceder la inutilidad de los marrones endiñados por un Rei es directamente proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlos. Existe una variedad mutante del Rei de denominación incierta (O mais Portentuoso Enmarronador do Universo Mondo, es el más común) que se caracteriza por ser un híbrido de Rei y Dispatcher. Obviamente estos sujetos son seres desgraciados (en su doble acepción) ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca.

Sujetos pasivos :

Los Sujetos Pasivos son los destinatarios finales del marrón. La característica de Sujeto Pasivo no debe ser objeto de frustración ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo como se verá más adelante en este documento.

La siguiente lista describe los cuatro tipos más usuales de sujetos pasivos en orden creciente de probabilidad marroneante.

· Enmarronado (Browned) :

Se denomina Browned a todo sujeto al que acaba de caerle encima un marrón. Todo el mundo es vulnerable a verse enmarronado por lo que categoría de Browned no es exclusiva de ningún grupo específico. Como dice uno de los
corolarios de Brownzowski: "Se enmarrona el Rey, se enmarrona el Papa, y de enmarronarse nadie se escapa".

· Buscamarrones (Brown Finder) :

El Brown Finder o Tontolculo es un tipo especial de sujeto presente en toda empresa al que su especial forma de ser le convierte en candidato especial a comerse marrones. Se le reconoce fácilmente pues sus frases suelen empezar por entradas como "Yo me ofrezco voluntario" o "Yo te echo una mano". Esta predisposición a comer marrones les hace ganar muchos amigos, tanto entre los compañeros como entre los jefes; pues ven en él un blanco de descarga inmediato.

Comemarrones (Brown Eater) :

El Brown Eater es un sujeto desdichado cuya existencia parece girar en torno a la comida de marrones. Morador habitual de la Brown Room (ver más abajo), el comemarrones empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre marrones, cumpliéndose así la primera regla de Reemplazsky: "El número de marrones susceptibles de ser asignados diariamente a un sujeto X es igual al número de marrones que es capaz de diligenciar en ese mismo periodo de tiempo multiplicado por el factor corrector (1+p)" No todos los Brown Eaters consiguen sobrevivir. El camino es largo, duro y erizado de trampas. Sin embargo, aquellos que logran remontar la condición de comemarrones deben ser tratados con suma cautela; esto es así porque el largo periodo de comida marronil afecta severamente a sus cerebros y, desde ese momento, sólo viven para la venganza. Debido a ello, un comemarrones liberado tiende asintóticamente a reciclarse en Brown Dispatcher de Primera.

· PBC (DFB) :

El PBC (siglas de P*t* Becario de los C*j*n*s) se encuentra en el escalón más bajo de la escala evolutiva y por tanto carece de derechos pero no de deberes. Estas dos características se combinan de un modo tan perfecto que los Browners (de todo tipo) les tienen considerados como comemarrones de primera. Son limpios, educados, no se quejan, trabajan como cosacos y en algunos casos no cobran. No es de extrañar, pues, que las empresas hagan un uso cada vez más extensivo de PBCs. El PBC suele acabar de dos formas posibles: contratado por la empresa, con lo cual cambia sus grilletes de hierro por unos de acero inoxidable o ingresado en el Instituto Frenopático más próximo, incapaz de aceptar la presión.

TERMINOLOGÍA DE USO CORRIENTE

El marrón no es un objeto aislado. Parte de su idiosincrasia reside en el conjunto de accesorios y/o complementos de que se rodea y que contribuyen a darle carácter. He aquí una lista de terminología corriente aplicada al marrón.

· Comerse un Marrón (To Eat a Brown) :

La más usada. Es el hecho en sí mismo de haberse convertido en receptor de un marrón fresquito. Afortunadamente el hecho de comerse un marrón no tiene por qué implicar tener que finalizarlo. Son sinónimos de esta acepción enmarronarse (To be Browned) y recibir un marrón (To get Browned). La frase usualmente empleada por los Browners es "Te ha caído un marrón" (Lamentablemente intraducible. A brown has fallen upon you, no es válida).

Marronómetro (Brownmeter) :

Se denomina así al documento impreso o electrónico donde se van apuntando los marrones tanto encargados como planificados. El Marronómetro puede adquirir diversas y variadas formas, recibiendo nombres curiosos según se les iban ocurriendo a sus creadores. Así podemos encontrar el Diagrama de Gantt, planning, el Cuaderno de Carga, etc ... En general, el marronómetro sirve para que los Browners tengan apuntadas las fechas previstas de finalización del marrón y llegado el momento se sientan en el derecho de exigirlo. El marronómetro es una de las más fuertes medidas de presión psicológica que pueden aplicarse al Browned.

· Zona de Marrones (Brown Zone) :

También denominada Zona de Alto Riesgo de Marrón es un lugar donde la probabilidad de comerse un marrón es mucho más elevada de lo normal. Estas zonas no suelen estar delimitadas físicamente siendo un conjunto finito (distinto del vacío) de recintos múltiplemente conexos abiertos o cerrados entre los cuales no tiene porqué existir una relación causal.

Suelen ser Brown Zones los despachos de los jefes, las zonas colindantes a dichos despachos y aquellos lugares por los que suelen pasar con frecuencia. También pueden incluirse en esta clasificación las zonas frecuentadas por los Browners. Es imprescindible evitar estas zonas en la medida de lo posible ya que la probabilidad de comerse un marrón es directamente proporcional al tiempo que se pase en ellas.

· Sala del Marrón (Brown Room :)

También conocida en ciertos entornos como Staff, es el lugar donde los Browners suelen elegir a sus víctimas. Se sabe de empresas que dedican espacios específicos como Brown Rooms. Normalmente estas salas están ocupadas por personas inmersas en una febril actividad, enmarronadas hasta las cejas, de tal forma que no es extraño ver esparcidos por la sala paquetes de patatas fritas, o cajas de pizza formando altos montones. En algunas Brown Rooms se han llegado a encontrar camastros o catres pues es sabida la tendencia de los moradores a hacer noches en ellas. Otra caracteróstica de las Brown Rooms es que, al no tener un momento libre en que poder abandonarla los Brown Eaters que las pueblan suelen ser los candidatos más probables a comerse el siguiente marrón para su propia desgracia con lo que abandonar la sala es cada vez más difícil al entrar en un proceso eternamente recursivo.

TIPOS DE MARRÓN

Contrariamente a lo que pueda pensarse el marrón no es un objeto claramente definido. Existen varios tipos de marrón y conocerlos ayuda a delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia o hecho consumado de una comida de marrón.

Marrón Flotante (Floating Brown) :

Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quién caer ni en qué momento hacerlo. Este marrón tiene la característica de que es conocido con antelación lo cual posibilita la adopción de medidas preventivas por parte de los candidatos a Browned. La táctica más conocida es contraer una repentina enfermedad que impide al Browned a acudir a la oficina durante una semana o dos. Sin embargo, esta técnica es ampliamente conocida por los Browners y no se recomienda. Otras tácticas más útiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes y mucho más urgentes encargados por falsos Browners que impiden la asignación del Floating Brown. No obstante ¡Cuidado! ya que esta técnica ha demostrado en ocasiones ser un arma de doble filo.

Marrón Imprevisto (Unexpected Brown) :

Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de la modalidad más corriente de marrón ya que si los marrones estuvieran previstos sería mucho más fácil esquivarlos.

Marrón Fulminante (Flashing Brown) :

Se trata de un marrón que cae sobre uno de repente, sin previo aviso, de tal forma que cuando uno quiere darse cuenta ya está enmarronado y ni siquiera ha tenido tiempo de abrir la boca. Esta es una modalidad del Unexpected Brown con agravantes, ya que en este caso el tiempo de respuesta del sujeto pasivo es superior al tiempo de dispatching del Browner, con lo cual el marrón casi siempre consigue alcanzar su total plenitud. Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo de marrones, ya que, al ser altamente inesperados, sólo el tiempo de reacción y capacidad de réplica (o labia) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo.

Marrón no Evitable (Unavoidable Brown) :

Este es el tipo más fatídico de marrón ya que, como su propio nombre indica, posee unas características que convierten al sujeto pasivo en el receptor idóneo para el mismo. Debido a ello no importará el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, pataletas y/o blasfemias del enmarronado: el Brown entrará hasta la bola sobre el desdichado Browned.

Marrón Mutante (Mutie Brown) :

Este es un tipo de marrón que evoluciona en el tiempo, de tal manera que aunque inicialmente se planteó de una determinada manera acaba convirtiéndose en la cosa más insospechada generando toneladas de basura por el camino.

También entran en esta categoría aquellos marrones reconocidos como tales pero que aparentemente están bien dimensionados en tiempo, lo que permite respirar un poco; pero que, sin embargo, escasos minutos después eclosionan ante llamadas del tipo de la siguiente:

- ¿Tienes ya ese encargo?
- Ah, pero, ¿lo querías ya?
- J*d*r, claro, ¡si tengo la reunión a las seis!

Marrón Pata Negra (Black Leg Brown) :

Este es el marrón de tu vida, el que te dejará indefectible marcado a sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra suelen ser ilimitados en tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún más sus características, de por sí dañinas. Como el astuto lector habrá sospechado, los browners que endiñan marrones de este estilo adquieren automáticamente la categoría de Reies do Marrón. El desafortunado comedor de un marrón pata negra, una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará, no obstante, de una gran ventaja sobre sus otros compañeros, y es que acabará tan escocido que será muy difícil para los browners colarle nuevos marrones: las técnicas defensivas del ex-browned habrán mejorado ostensiblemente e incluso pueden tornarse agresivas según los casos.

Automarrón (AutoBrown) :

Este marrón es un caso especial y peligroso que suele desarrollarse en tres fases. En principio comienza como un encargo, bien sea de tu jefe directo o de un compañero de otro departamento, cuya realización no parece plantear ninguna dificultad. Esta primera impresión constituye el primer error a evitar, ya que, debido a dicha sencillez aparente, el marrón es asumido ingenuamente por el incauto browned. Esta es la Fase de Comida. Sin embargo, en cuanto uno comienza a trabajar en el asunto se va dando cuenta de que la cosa no es tan sencilla, de que va a llevar bastante más trabajo del esperado, y de que encima se lo hemos prometido para ya mismo al browner. Esta es la Fase de Furia, reconocible porque el sujeto arrejunta las cejas y/o empieza a murmurar (o gritar, según) frases del estilo de: "...si es que soy un gilip*ll*s", o "¡quién c*j*nes me mandaría a mí...!". No obstante, el daño ya está hecho y se entra en la Fase de Apagar Fuegos. Sólo caben dos salidas: comerse el marrón entero, la más habitual; o bien marear la perdiz en la medida de lo posible aduciendo imprevistos y dificultades asociadas a la tarea. "No, es que el programa calcula forlayos, pero para obtener filostros hay que modificarlo y eso llevaría un par de días" es una frase muy socorrida en estos casos que no dudamos que el lector sabrá adaptar a su caso concreto.

Marrón de Última Hora (Last-time Brown) :

El más temido y a la vez el más odiado. Es el que te endiñan cuando, al final de la jornada laboral establecida en el convenio (je, je), y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe (o similar) y pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman invocación demoníaca): "¿Tienes un momentito?". A partir de ese instante, sólo una mente rápida será capaz de inventar una excusa plausible que permita la pronta huida. Es conveniente disponer de un amplio repertorio, ya que el excusarse alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede llegar a despertar el chip de alarma del jefe.

Marrón Autodetectable (Autodetecting Brown) :

En condiciones normales, el browner, ignora, desconoce, desestima e incluso rehúsa la esencia del brown por distintas y numerosas razones. Pero existen casos de browns, en los que el browner, no es que no sepa, desconozca, ignore, etc.... la esencia del brown, es que no vislumbra ni en su mejor sueño de que trata el brown. Es en estos casos, cuando el browner hace uso de uno de los browned (normalmente utiliza a los más resolutivos) para que saque adelante un brown auténtico (suelen ser Black Leg Browns). El proceso consiste en pasar a la víctima una documentación escasa, pobre, e ininteligible para que descifre, planifique y finalmente resuelva el brown en cuestión. Es entonces cuando se habla de Autodetección del Marrón. Este proceso debe de realizarse con suma delicadeza. Durante el tiempo que dure, puede que el browned quede bloqueado (hanged). Este hecho puede ser totalmente asintomático por lo que el browner debe de estar atento a todo el proceso. También puede manifestarse de muy diversas formas; vista fija e inmóvil en el pseudodocumento entregado, emisión de balbuceos en bajo volumen que pueden tornarse a sollozos, caras desencajadas, juramentos desgarradores (irreproducibles según el libro de estilo de esta redacción), suspensión de toda actividad sexual (si es que la hubiese), sudor frío... Si se llegase a este punto, debe de resetearse al browned. Para ello, el browner, si desea el éxito, no debe utilizar la fórmula "Venga déjalo.. es igual, sigue con lo que estuvieras haciendo". ¡Eso equivaldría a admitir la derrota! El browner utilizaró esta otra: "Vete a casa y ven mañana" (los lectores más suspicaces, se habrán percatado del paralelismo existente con las nuevas tecnologías del plajanplei, siguiendo la máxima de que o va a la primera o ya no va a ir nunca). Esta es la razón, por la que los browners intentan eludir este tipo de browns. Tienen miedo de que algunos de sus mejores brownable-people queden inutilizados durante algunas horas e incluso días. No hay datos oficiales pero hay quien ha llegado a asegurar que en algunos casos los daños producidos por este proceso son irreversibles. No obstante, si el browned consigue completar el proceso y salir adelante, le queda la insatisfacción de haber conseguido algo que nadie le va a reconocer, ya que sólo él puede saber lo que ha tenido que hacer para sacar esto adelante, puesto que los demás browned se limitan a presenciar ajenos a todo, la secuencia antes descrita, y el browner por su lado, bastante tiene el pobre (fíjate) con resetear al browned si fuera necesario. He aquí pues, una versión agresiva de Brown, con la salvedad de que no sólo es temida por los browned, si no que también siembra el pánico entre los más aguerridos browners.

Marrón Sonda (Probe Brown) :

Otra de las variantes en las que podría englobarse el tipo anterior, podría ser el de Marrones Sonda. En el fondo, todos y cada uno de los marrones, podrían calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros en los que se esta dando un auténtico Probe Brown, al igual que hay otros casos que no se podrían calificar de tales, como es el caso de los Marrones Fulminantes (Flashing Browns). Es ciertamente difícil describir con precisión las características de este tipo de browns, ya que como hemos dicho, casi la totalidad de los browns, tienen algo de sonda. Pero si hay un detalle claro y evidente, ese es el comienzo de un Sonda: "Oye mira es que el tema ese de ....." - "No, no, si ya..." - "Mira oye, fíjate un momento en esto...." -"Oye te has dado cuenta de esto...... es que quizás se podría hacer esto otro si.....". El browner, deja caer en un primer contacto, una serie de frases comprometedoras, esperando que en cualquier momento, el browned (inocente de él) le de alguna contestación al respecto. Esto se conoce como sondeo del marrón. Se deja caer con suavidad como flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver qué pasa, a ver si cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental éste! Es necesario hacerse el sueco con naturalidad; de no ser así, el browner asignará el marrón con el agravante de recochineo (esto puede reconocerse por las risas retorcidas que dejará escapar al volver a su puesto). En estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente tierno cual corderos camino del matadero; pero lo que ignoran los browned susceptibles de convertirse en víctimas (evidentemente los mas talludos no caerán en este truco) es que detrás de esta fachada se puede esconder el marrón de su vida (o el que acabe con ésta). Se han dado anécdotas, como la acaecida en una pequeña empresa de cuyo nombre no quiero acordarme, en la cual casi la totalidad de los browned, fueron dados de baja, quedando unos pocos, y siendo todos estos unos browned ya quemados, endurecidos, y con una larga lista de browns marcados a sangre y fuego en sus rostros (todos ellos "pata negra", claro está). Esta circunstancia, hizo que los browns, o eran tales, o no había nada que hacer. Es decir, o el browner entraba a saco a por el browned (haciéndolo unavoidable) o que si quieres arroz, Catalina. Evidentemente, en esta situación los marrones sonda no tienen razón de ser, porque si a algún browner se le ocurriese soltar una sonda, tendría las mismas posibilidades de volver a verla, que de volver a ver el Halley. Quizás su segunda o tercera generación pudiera tener noticias de aquella.

Marrón póstumo (Post-mortem Brown) :

Esta es una variedad muy frecuente de marrón, cuyos destinatarios son aquellas personas que han abandonado la empresa para pasar a otra. Los marrones póstumos se manifiestan tras llamadas de antiguos compañeros o jefes quienes, tras unos minutos de animada charla, soltarán alguna frase del estilo: "Por cierto, ¿te acuerdas de aquel trabajo que hiciste?...Es que nos ha surgido una necesidad que...Es que aquí nadie lo conoce muy bien...¿no podrías pasarte por aquí y echarle un vistazo?".

Lo que comienza siendo una visita de cortesía para revisar unos papeles puede convertirse en un marrón genuino que dure varios días, con el agravante de tener que atender paralelamente el trabajo propio. Por fortuna suele ser sencillo de evitar aduciendo el alto volumen de marrones a los que actualmente se enfrenta en la nueva empresa. Por supuesto es condición imprescindible no haber mencionado previamente el mayor desahogo del que se disfruta en el trabajo actual.

SITUACIONES MARRONEANTES

Brown Throwing (Lanzamiento de marrón) :

Se trata de la técnica básica a través de la cual el Browner le cuela un marrón al currito. Existen varios formatos de throwing. La mayoría de ellos implican rodeos y frases agradables acompañadas de sonrisitas por parte del jefe. Estos suelen ser los marrones más peligrosos. Como regla general desconfía de tu jefe cuando se te acerque con una sonrisa en los labios y/o te invite a café. Otros marrones sin embargo, se presentan en la forma de ordenes directas del jefe (correspondiendo a la categoría de Unavoidable Browns) y ante ellos, por regla general, no hay defensa.

Brown Storming (Tormenta de marrones) :

Erróneamente denominado por algunos enteradillos como Brainstorming, el Brown Storming es una situación en la que un grupo de sujetos activos y pasivos se reúnen en una sala con la sana intención de soltar paridas y pasar un rato agradable.
El objetivo final del Brown Storming es, sin embargo, mucho más siniestro ya que los Browners presentes recogen las paridas pronunciadas y las retocan convirtiéndolas en ideas geniales (suyas por supuesto) que degeneran en multitud de pequeños marrones (o un único marrón King-Size) para los Browneds presentes o incluso ausentes de la reunión.

Brown Raining (Lluvia de marrones) :

El Brown Raining o lluvia de marrones es una desagradable situación en la que un gran número de marrones son engendrados sin previo aviso y comienzan a ser repartidos entre la gente por los Browners o los dispatchers.

El Brown Raining tiene varias variantes. La más conocida y temida es la eufemísticamente llamada "Situación de Emergencia" o "Sálvese quien pueda", en la que ante la inminencia del cumplimiento de los plazos de un determinado proyecto las tareas del mismo se subdividen y barajan aleatoriamente y se
empiezan a repartir entre la plantilla independientemente de su nivel de conocimientos o del trabajo que en ese momento estuvieran haciendo.

Brown Shower (Lluvia de marrones) :

El Brown Shower es una variante apocalíptica del Brown Raining en la que la lluvia de marrones se concentra sobre un desdichado individuo que la recibe en su gloriosa totalidad. El sujeto receptor de una ducha de este estilo no es en rigor un comemarrones pero adquiere el título a nivel honorario.

Pressing Brown (Marrón presionado) :

Se denomina así a aquella situación en la que el jefe, o cualquier otra persona que tenga cierta ascendencia o poder sobre uno (ya sea fáctico, teórico o cualquier combinación de ambos) presiona una y otra vez hasta que consigue colarnos algún marrón. Los Browners que practican estas técnicas suelen reincidir en ellas ya que por lo general suelen darles buenos resultados pues al final consiguen endiñar algún marrón cuando alguien no consigue soportar la presión. Una táctica de pressing muy usada es la de atacar a la víctima por varios frentes a la vez (ya sea entre varios Browners o uno solo) de tal forma que le acaban colando al menos un marrón. A veces estos marrones son en realidad señuelos que se utilizan para despistar a la víctima la cual acaba aceptando el verdadero marrón como mal menor. Como técnica para evitar comerse un marrón de este tipo conviene siempre fijar al contrario sin dejarle barajar los marrones de tal forma que estos
se vayan planteando de uno en uno a fin de poderlos esquivar más cómodamente.

Brown Dodging (esquive de marrón) :

Es la situación en que tras esfuerzos heróicos y sobrehumanos se consigue esquivar el marrón haciendo que este se diluya en la nada.

Passing Brown (paso de marrones) :

Es la técnica en la que por medio de trucos y añagazas generalmente sucios se consigue endiñarle el marrón a un compañero. Los argumentos que suelen emplear en estas situaciones giran en torno a la gran ignorancia propia para hacer frente al trabajo encomendado (nótese que jamás deberá emplearse la palabra marrón si se desea hacer un passing o el jefe se dará cuenta del intento) y la gran valía y amplitud de conocimientos del (incauto) compañero.

Algunas frases de uso común son: "Sí, hombre sí, a mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas" o "Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni P*t* Idea. El que sabe mucho es ....". Para garantizar un buen Passing es conveniente, asímismo, hacer notar la gran cantidad de marrones que uno tiene encima frente a la alta disponibilidad del compañero.

Si el Passing se realiza en la manera adecuada no sólo sirve para esquivar el marrón, sino que además con cierta gracia y astucia, el compañero puede llegar a agradecerlo ya que le supondrá una inmejorable ocasión para ganar puntos ante el jefe a la para que para adquirir experiencia en temas nuevos.

Swapping Brown (intercambio de marrones) :

Se llama así a la técnica de defensa más difícil de cuantas existen y por medio de la cual se consigue que el marrón rebote sobre uno mismo y vuelva a su destinatario el cual se encontrará con una bonita patata caliente entre las manos.

Los individuos que consiguen realizar con éxito un Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo (y a voces a la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo de euforia personal cuya duración está determinada por el tiempo de aparición del siguiente marrón.

Por supuesto, un buen Swapping debe generar reflexión especular. Si existe el más mínimo resquicio en la argumentación que pueda dar lugar a que parte del marrón se refracte, el browner deshará el swapping y el marrón volverá a caer sobre uno en su variante de unavoidable. La técnica para conseguir un coeficiente de reflexión de módulo 1 requiere un master avanzado en la Universidad de Brownachussets, cuyo contenido excede el alcance de este texto.

Walking in the Mouth of the Brown (meterse en la boca del marrón) :

Esta es la situación en la que uno no tiene más remedio que introducirse en el despacho de jefe, (para entregarle algún informe, para preguntarle algo, etc.) cuando en este se ciernen nubes de marrón, lo que motiva que la densidad de probabilidad de la nube marronera que pueda flotar en dicho despacho comience a concentrarse sobre uno. Evidentemente, la aparición en tales circunstancias de un sujeto brownable condensa la nube haciendo que esta descargue. La densidad de la lluvia está en proporción directa a lo espeso del ambiente, pudiendo degenerar en Brown Raining o incluso en Brown Shower (ver arriba). El meterse en la boca del marrón es una de las características de los Brown Finders, pero hay veces en las que no existe otro remedio. No queda, en tales casos, más que armarse de valor y tirar p'alante.

To be at the Feet of the Brown (Estar al pie del marrón) :

Se llama así al estado durante el que el browned se encuentra en medio de un marrón y no es capaz de divisar su hipotético final.

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Nota: Este contenido ha sido extraído de la web www.arale.com donde podéis encontrar las fórmulas y los resultados para la solución de los marrones.

Hola. El Jueves pasado por fin me operaron de vesícula, es decir, me la quitaron, pues la tenía llena de piedritas. Así que me encuentro de baja laboral hasta que me reponga de todo ello. Aprovecharé para escribir esos artículos que he dejado pendientes, pero sin pegarme palizas, pues no puedo estar mucho rato sentado ni hacer esfuerzos.

Tanto mi compañer@s de trabajo, como los jefes, se han interesado por mi estado de salud. Y es de agraceder que a uno le echen en falta. La verdad es que yo pensaba que el post-operatorio era más sencillo y es lo más complicado, doloroso y paciente de la operación. Hay muchas cosas que no me habían dicho, mejor así, pues de haberlas sabido, les hubiese estado dando vueltas al coco.

Pienso completar mi blog "Yo y mi vesícula" con toda esta nueva experiencia para mí, que no tiene desperdicio. Y si alguien se encuentra en la tesitura de operarse o no, que lo haga, porque aunque se pase mal después durante unas semanas, merece la pena, porque ganas en salud y en tranquilidad. Pensar que no te van a dar cólicos que te pueden llevar a visitar el otro barrio, no tiene precio. ;)

La dirección del blog que estoy actualizando con la historia de mi vesícula :

Yo y mí vesícula

Un saludo a tod@s los lectores y por aquí andaré. :)

Como las noches me pierden, me quedo un ratico pensando en mi cosas, con la pereza de irme a dormir. Y a la mañana, nuevamente, el enemigo hace sonar su trompeta vespertina y me tengo que poner en pie, que me cuesta la releche todos los días. Tengo la maldita costumbre, contra la que tengo que luchar diariamente, de oir el primer despertador (la musiquilla del móvil) y quedarme como si nada, luego oir el segundo despertador (la otra musiquilla del segundo móvil) y pensar que ya debo de levantarme, pero el sueño me vence. Con lo agustito que se está ahí dentro, tapadito y con los ojillos cerrados, descansando a pierna suelta... ummmm... Pero no puede ser, me siento en la cama, me duele la espalda, no puedo ni abrir los ojos, un trago de agua y abro la persiana. Hasta que no me doy una buena ducha en la cara, no me siento persona despierta. Luego, sin perder un minuto (tengo el tiempo contado), me tomo el precario desayuno (no hay tiempo de mucho) y ale, a vestirse, que ahí también pierdes un tiempo majo, pero no puedes ir en pelotas al curro, sería escandaloso, friolero y eso de pisar las calles con lo sucias que están, pues como que no. ;) En limpiarme los cristales de las gafas, tardo exactamente 3 minutos. Recuerdo de cuando tenía otros trabajos en los que tenía que ir en coche a trabajar. Siempre me acuerdo de aquella secuencia de una película en la que salía un "Yupie" que salía de su mansión en su deportivo y tenía todos los semáforos cronometrados. Mira que si algún día dejan de funcionar... Como aquí, el otro día no funcionaban a primera hora y a ver quien se exponía a pasar en una avenida de doble dirección, en esa hora en la que todo el mundo va aprisa porque todos llegan tarde al curro.

Pues bien, nada más llegar al curro, le llamo a la persona que está en la oficina agraria de Villafranca, para llevarle e instalarle una impresora nueva, que la que tiene le da problemillas y le mancha las hojas. Ha habido suerte, me llama y quedamos en ello. El día anterior no conseguiría hablar con él.

Así que me pongo en marcha. El almacén informático lo tenemos en un cuarto alargado y de bajo techo al que llamamos "el cuarto de los enanos", no sé si he hecho referencia a él en algún otro artículo. Allí hay que coger y dejar cajas gigantescas y periféricos varios agachadito, vamos que todos los días metiéndote allí y puedes acabar jorobado o con problemas de espalda, como le pasó a mi compa R no hace mucho. Todos tienen miedo a ese cuarto. ;)

La impresora preparada en la entrada y me voy a por el coche, no sin antes pasar por el súper para comprar mi almuerzo, pero es demasiado pronto y, aunque están los trabajadores, como las cajas de cobro están cerradas no me pueden vender nada.

La circulación es un caos y no son ni las 9:00 h. Me pregunto por qué hay tanto tráfico. Tardo bastante en recoger la impresora debido a ello. Con la impresora y todo el material informático necesario o "por si acaso"; que siempre es conveniente llevar, que -dicho sea de paso- te cargas igual demasiado sin sustancia, pero más vále pecar de carga, que encontrarse con algo que necesitas y no te has traído. Porque este pueblito no está precisamente cerca, lo tenemos a 70 km. de la Pamplona. Y -todo hay que decirlo- aunque vayas por un problema que conoces, quien sabe si la cosa se puede torcer y hacerte la puñeta, sobretodo con el NT. ;)

Nuevamente, la circulación a la salida de la ciudad es espesa. Está nublado, hace algo de viento, pero no molesta ni llueve.

Al salir de la autopista, me formo en mi mente la idea de que el pueblo al cual voy es Marcilla, que está justo enfrente de Villafranca, con lo cual, al comprobarlo con el mapa, me tengo que dar la vuelta al no sonarme de nada y sentirme confundido. Imprescindible llevar un mapa de carreteras, al menos de la comarca por donde te vayas a mover.

A Villafranca, llego enseguida en 10 km., aparco en una plaza y le llamo al señor. Muy amable, viene a buscarme móvil en mano, y en el coche nos acercamos a la plaza donde está situada la oficina. Me ayuda y se lleva la caja de la impresora. Así da gusto. Yo cargo con mi maleta de utilidades y hardware diverso.

Desinstalo su impresora vieja, una Lexmark Optra K 1220, que me dice que mancha. La que le pongo es una Lexmark Optra E 232, de color negro (como la moda de todos los ordenadores últimamente). Una vez instalados los drivers, funciona de coña, rápida, fiable y todas las pruebas que hace con la aplicación Simogan salen perfectas. En la caja vacía de la impresora meto la vieja y me la traigo de vuelta. El peso es bastante superior al peso de la impresora nueva, pero hay que hacerlo. Esta vez, no me ayuda con la caja, aunque sí me acompaña. Me quiere invitar a un café, pero yo no puedo ni debo, así que me salgo del pueblo, en dirección de regreso a Pamplona. A la altura de Olite, me detengo en un área de descanso para tomar buena cuenta de mi almuerzo, tiempo sagrado y necesario. Pasan unos minutos de las 12:00 h., mi hora hambruna. A la derecha, veo EVENA, el laboratorio vitivinícola donde solemos también hacer avisos. Pienso: lástima que no tenga avisos allí, porque me ha sobrado tiempo y podría ir.



Nada, al terminar mi almuerzo, me pongo de nuevo en marcha y llego a Pamplona a eso de las 13:30 h. Nuevamente, tráfico y más tráfico, hora punta de salida de curros, embotellamientos. Primero, nada más llegar, descargo la impresora en el dpto., subo a mi puesto y ahí me dan una gran buena noticia: ningún funcionario del concurso interno de méritos ha elegido mi plaza, con lo cual, no pierdo mi plaza. Genial. Una estupenda noticia, que me hace comprender, que nadie quiere enfrentarse a los numerosos marrones que tenemos en el Dpto. y todos los que atendemos que dependen de nosotros, o sea, cantidad de curro. Pues genial. Que ya está bien, que no me parece nada bien que encima que llevas montón de años con esto de la informática, en el Dpto., lo conoces TODO y te desenvuelves como pez en el agua, llegue un señorito con su puesto fijo y te rample el sitio por su cara bonita. ¿Pero hasta dónde podríamos llegar? Enfin, esto de los contratos fijos e indefinidos, sería otro tema a comentar. No entiendo pq el Gobierno "obliga" a las empresas a hacer personal fijo a los 6 meses de contrato y, en cambio, en la Administración, llevas años como "indefinido" (¿qué clase de contrato es ese?) y no te hacen fijo. Pero claro, para más inri, a los informáticos de los Dptos. del Gobierno los quieren centralizar en un mismo sitio. Qué líos se monta la gente. Con lo sencillo que es contratar personal fijo y así mantener felices a los empleados, además de que se volcarían mucho más en su trabajo, para sacar con gran entusiasmo la empresa adelante. La prueba de ello, está en que en cuanto me he enterado de la noticia, me han entrado una ganas enormes de resolver cualquier marrón que -nada más volver- me llovían a cántaros. Aunque, siempre he me muevo en el curro, luego me siento con mucha energía. Vamos que arreglo los problemas con el dedo, jajaja. Después de esa noticia, sin apenas tiempo de digerirla, me marcho a aparcar y vuelvo.

Así, sin tiempo a recoger los bártulos que me he llevado, rellenar el formulario para justificar el kilometraje y los gastos del viaje, además de un pequeño informe de lo realizado, MJ me pasa la llamada de una chica de EVENA, que dice que no le aparece la unidad de cdrom en su ordenador. Mis intentos de conectarme en remoto con esa estación para ver el problema, son vanos. Ese ordenador tiene aún el Windows NT instalado, por lo que hay que dirigir a la usuaria echando mano de "tu memoria invisible" para ver donde está el problema. En el Dpto. ya no tenemos casi máquinas con NT, prácticamente. Así que es resolver un aviso telefónico "a ciegas". Dentro del Administrador de discos, tampoco tiene el cdrom. Me dice que antes le aparecía como unidad F: y que ya no está, que han reiniciado el ordenador varias veces, que han hecho de todo y que sigue sin aparecer. Ante su insistencia y sin posibilidad de vislumbrar lo que ocurre, lo dejamos para el Lunes, en que seguramente bajaremos allí.

MJ me comenta que han tenido una mañana de locos, que no han parado. Me imagino llena de marroncetes, como es costumbre aquí. :)

Al tiempo, JC me trae un ratón óptico inalámbrico, cuya batería interna se alimenta con cargador, y que funciona con una llave usb de infrarojos. Ni se mueve. El diseño de las modernas cajas de ordenador, hace inviable que puedas meter uno de esos dispositivos usb en sus ranuras, teniendo que hacerlo en las ranuras usb de la parte trasera, menos mal. Después de pelearnos con el ratón y el usb, hasta de un portátil, vemos que la llavecita de infrarojos tiene un botón muy disimulado que apretándolo, empieza a parpadear y el ratón ya recobra el conocimiento. Arreglado!! Y es que a veces es necesario leerse las instrucciones, pero JC no ha hecho mención e ellas. ;)

A me dice que su impresora no le funciona. Es una HP 2200, se le enciende un led verde y parpadea en naranja un triangulito. Hay que hacer un poco de investigación. Para saber el significado de esas luces, miro el manual, el manual me lleva al disco de documentación de esa impresora y éste me lleva a la bandeja 1, cosa que es lo primero que miro en las impresoras con problemas, porque ya sé por qué boca muere el pez. ;) Pero, salvo una pieza de plástico que hace que una palanca salte de posición, no veo nada, hasta que me fijo que en el otro lado, hay otra pieza similar, que hace lo mismo que su opuesta (sólo que en la parte de la izquierda, hay 2 piezas y a la derecha, sólo una). Pero es eso, el soporte de hojas no se sujeta bien, porque esa pieza de la derecha no la sujeta y ese es el fallo, en cuanto metes la bandeja con las hojas dentro de la impresora, el sorporte salta al no estar bien sujeto, produciéndose ese error. No hay nada defectuoso y ninguna hoja atascada, etc. Así se van conociendo las cosas, a base de marroncitos. ;)

Mi compa JV, como yo no estaba, ha hecho parte de la actualización de la web. Así que a mí me toca la otra parte, que la hago ya a deshoras, pero encantado.

Y así transcurrió el día, olvidándome de meter la caja con la impresora vieja en el cuarto de los enanos (tarea que se queda para el Lunes, que estaré más descansado y podré agacharme y sudar sin agotarme), por no tener tiempo, entre noticias y marrones, en dedicarme a lo mío.

La semana que viene la tengo de médicos. Y me operan de vesícula por fin. Por fin, dejarán de darme cólicos con piedrecitas y por fin, dentro de un tiempo, cuando ya esté como nuevo, tras la operación, podré volver a sentir esos placeres culinarios: trufas, chorizo, fresas con nata, patatas fritas con solomillo, ummm... bueno, poco a poco y siempre a lo sanote. :)

Hasta pronto,

el Webmaster :)