MIGRACIÓN MASIVA AL 2003
"Para ser realmente grande, hay que estar con la gente,
no por encima de ella"
Charles de Secondat, barón de Montesquieu (1689-1755),
pensador político francés
(El 10 de febrero de 1755, murió Charles de Montesquieu)
---------------------------------------------------------------------------------------
No, no me he equivocado de número, no se trata de un año cronológico, sino de la suite ofimática de la archiconocida empresa de Billy (ya saben de quien hablo, ¿no?).
Pero vamos a remontarnos unos días atrás, a la semana pasada. Una programadora del Dpto. a la que llamaremos E, que por cierto está muy buena ;) y super maja y simpática y agradable y... uff, bueno, ¿por dónde iba? ....Ah sí, que E ha estado teniendo problemillas con la suite de marras y sus códigos. No se sabe con certeza por qué razón tiene esos problemas años después de haberle instalado la suite anterior, la 2002, así como los sucesivos parches y actualizaciones del sistema, cosa que se hace poco a poco, primero con pruebas piloto en determinados puestos y, si todo va bien, se realiza la instalación masiva, aunque también por secciones. Vále, el tema es que se lo comento a MJ (mi jefa, que no quiere ser jefa, o eso dice, pero en el fondo sabemos que le encanta). ;) Bien, pos de momento, en ese instante en que me encuentro el marrón por segunda vez, su respuesta es "más adelante" y por secciones para acotar cualquier problema que se pudiese presentar.
Vále, pos después de comprobar los problemillas en -digamos- la sección piloto con la que nos metimos la semana pasada, y después de recibir la nueva documentación de la instalación por parte de los todopoderosos Sis (yo les llamo así, todo en clave, quien quiera saber su significado que pregunte), es cuando nos ponemos manos a la obra y oh!! casualidad!! ¿Por qué sección empezamos? Por la del marrón de E. ;)
En la Administración que parece que la gente no pega ni golpe (o esa sensación parece que tiene la gente desde fuera), poss, no sé, pero nuestro Dpto. debe de ser de los únicos que no paramos, ni administrativos ni informáticos, porque... tiene tela!!! Bueno, a lo que voy, en un abrir y cerrar de ojos, MJ baja junto a R a la sección de E para instalar la suite 2003. Mientras, a mí me pilla un marrón telefónico mientras me imprimo la última actualización de la documentación para la migración al 2003.
Marroncete solucionado y presto bajo a la sección de E a hacer mi tarea. MJ me dice que me espere, me comenta que está pasando el Cli (otra palabra en clave, jeje) a unas 7 máquinas... que lo necesitan antes de hacer la migración al 2003. Conforme, compruebo y migro 3 estaciones de una sentada, bueno, "sentada", pero en diferentes sillas. :) Resulta un tanto paradógico que siendo los informáticos que necesitamos entrar a los ordenadores de los usuarios y "no podamos" porque el usuario no está en su sitio y no "podemos" (debemos?) cerrar su sesión.
Me explico: Todo es por el tema de la seguridad. Todos los usuarios usan una clave de entrada a sus sesión. Dicha clave, debido a la seguridad reinante en el Dpto., no la sabemos nosotros. ¿La deberíamos saber? No. ¿O sí? El caso es que tenemos, en principio, que esperar a que venga el usuario y entre al sistema con su clave para poder nosotros hacer las cosas en su equipo. Pero claro, es preciso preguntarle su clave porque los usuarios no paran quietos, o bien se van a almorzar o se van con no sé quien a otra sección o a otra mesa o a saber... Así que tenemos que estar muy atentos,.no se nos escapen sin que nos den la clave. A los usuarios que no están, por estar de viaje o de baja, bien se les revoca la contraseña o se les espera a que vengan (esto no creo que sea buena idea, pq cuando vengan se encontrarán con un sistema desactualizado, además de que su equipo puede ser utilizado por compartición de un periférico o como apoyo en ciertos días de trabajo especialmente intenso).
Bueno, que me estoy extendiendo... En una de esas en que cojo el testigo de MJ de una máquina en la que se está pasando el Cli, me encuentro que se ha pasado la susodicha actualización del sistema (Cli) con nuestra usuario de administrador de dominio, cuando debería haber sido con el administrador de la máquina. El tema es que en todas las estaciones (casi todas?) en que estaba pasándose el Cli, sale un mensaje de error de actualización, le das a aceptar y sigue como si nada (?) y claro, pienso: " A ver si va a ser por esto??". Según normativa, apuntes y propio juicio, yo siempre paso el Cli con el administrador de la máquina.
Cometo la ¿torpeza?, ¿Arrojo?, ¿Valentía? de comentárselo a MJ delante de algunos usuarios (no tenemos secretos y hay confianza plena), pero... MJ se pica, jeje. Me dice que nanai, que ella siempre lo pasa así (...). Bueno, le digo, pregúntale a R, que parece que es el sabelotodo la verdad, y eso es algo que intento no dar importancia, pq desde que está con nosotros, parece que le ha caído en gracia a MJ y es como si lo que él diga es lo que es. Enfin, enfin, paciencia con estos jefecillos, jeje. ;) Total, al pregutarle yo luego, MJ me dice que no le ha dicho nada, que se ha quedado callado. Pienso: ¿Soy yo el único osado? Povaserquesí. Pero eso no cambia nada. Ella r que r, que es así y punto pelota. Vále, pos a callar que es la jefa (pero yo siempre paso el Cli con el administrador de la estación, que me leí en su día los correos de los chicos del Sis y lo decían bien clarito, además de que luego no funcionaba y tenía problemas).
Moraleja: "Nunca llames la atención al jefe de algo que crees que es lo cierto delante de sus súbditos". ;) Pq se pica, jeje.
Bueno, pos de momento la migración parece que ha caido bien, veremos mañana-hoy Viernes y cómo s evan sucediendo los días. Nos falta una máquina en la que hacer la migración, pq su usuaria está a tope de curro y no nos ha dejado. El resto de usuarios se ha quedado contento, pues han visto acelerado sus sistema (confiemos en que ese error de actualización no caiga en un marrón posterior, aunque llegado el caso se vuelve a pasar el Cli y listo, espero).
Saludos y buen día,
Blogmaster :)
no por encima de ella"
Charles de Secondat, barón de Montesquieu (1689-1755),
pensador político francés
(El 10 de febrero de 1755, murió Charles de Montesquieu)
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No, no me he equivocado de número, no se trata de un año cronológico, sino de la suite ofimática de la archiconocida empresa de Billy (ya saben de quien hablo, ¿no?).
Pero vamos a remontarnos unos días atrás, a la semana pasada. Una programadora del Dpto. a la que llamaremos E, que por cierto está muy buena ;) y super maja y simpática y agradable y... uff, bueno, ¿por dónde iba? ....Ah sí, que E ha estado teniendo problemillas con la suite de marras y sus códigos. No se sabe con certeza por qué razón tiene esos problemas años después de haberle instalado la suite anterior, la 2002, así como los sucesivos parches y actualizaciones del sistema, cosa que se hace poco a poco, primero con pruebas piloto en determinados puestos y, si todo va bien, se realiza la instalación masiva, aunque también por secciones. Vále, el tema es que se lo comento a MJ (mi jefa, que no quiere ser jefa, o eso dice, pero en el fondo sabemos que le encanta). ;) Bien, pos de momento, en ese instante en que me encuentro el marrón por segunda vez, su respuesta es "más adelante" y por secciones para acotar cualquier problema que se pudiese presentar.
Vále, pos después de comprobar los problemillas en -digamos- la sección piloto con la que nos metimos la semana pasada, y después de recibir la nueva documentación de la instalación por parte de los todopoderosos Sis (yo les llamo así, todo en clave, quien quiera saber su significado que pregunte), es cuando nos ponemos manos a la obra y oh!! casualidad!! ¿Por qué sección empezamos? Por la del marrón de E. ;)
En la Administración que parece que la gente no pega ni golpe (o esa sensación parece que tiene la gente desde fuera), poss, no sé, pero nuestro Dpto. debe de ser de los únicos que no paramos, ni administrativos ni informáticos, porque... tiene tela!!! Bueno, a lo que voy, en un abrir y cerrar de ojos, MJ baja junto a R a la sección de E para instalar la suite 2003. Mientras, a mí me pilla un marrón telefónico mientras me imprimo la última actualización de la documentación para la migración al 2003.
Marroncete solucionado y presto bajo a la sección de E a hacer mi tarea. MJ me dice que me espere, me comenta que está pasando el Cli (otra palabra en clave, jeje) a unas 7 máquinas... que lo necesitan antes de hacer la migración al 2003. Conforme, compruebo y migro 3 estaciones de una sentada, bueno, "sentada", pero en diferentes sillas. :) Resulta un tanto paradógico que siendo los informáticos que necesitamos entrar a los ordenadores de los usuarios y "no podamos" porque el usuario no está en su sitio y no "podemos" (debemos?) cerrar su sesión.
Me explico: Todo es por el tema de la seguridad. Todos los usuarios usan una clave de entrada a sus sesión. Dicha clave, debido a la seguridad reinante en el Dpto., no la sabemos nosotros. ¿La deberíamos saber? No. ¿O sí? El caso es que tenemos, en principio, que esperar a que venga el usuario y entre al sistema con su clave para poder nosotros hacer las cosas en su equipo. Pero claro, es preciso preguntarle su clave porque los usuarios no paran quietos, o bien se van a almorzar o se van con no sé quien a otra sección o a otra mesa o a saber... Así que tenemos que estar muy atentos,.no se nos escapen sin que nos den la clave. A los usuarios que no están, por estar de viaje o de baja, bien se les revoca la contraseña o se les espera a que vengan (esto no creo que sea buena idea, pq cuando vengan se encontrarán con un sistema desactualizado, además de que su equipo puede ser utilizado por compartición de un periférico o como apoyo en ciertos días de trabajo especialmente intenso).
Bueno, que me estoy extendiendo... En una de esas en que cojo el testigo de MJ de una máquina en la que se está pasando el Cli, me encuentro que se ha pasado la susodicha actualización del sistema (Cli) con nuestra usuario de administrador de dominio, cuando debería haber sido con el administrador de la máquina. El tema es que en todas las estaciones (casi todas?) en que estaba pasándose el Cli, sale un mensaje de error de actualización, le das a aceptar y sigue como si nada (?) y claro, pienso: " A ver si va a ser por esto??". Según normativa, apuntes y propio juicio, yo siempre paso el Cli con el administrador de la máquina.
Cometo la ¿torpeza?, ¿Arrojo?, ¿Valentía? de comentárselo a MJ delante de algunos usuarios (no tenemos secretos y hay confianza plena), pero... MJ se pica, jeje. Me dice que nanai, que ella siempre lo pasa así (...). Bueno, le digo, pregúntale a R, que parece que es el sabelotodo la verdad, y eso es algo que intento no dar importancia, pq desde que está con nosotros, parece que le ha caído en gracia a MJ y es como si lo que él diga es lo que es. Enfin, enfin, paciencia con estos jefecillos, jeje. ;) Total, al pregutarle yo luego, MJ me dice que no le ha dicho nada, que se ha quedado callado. Pienso: ¿Soy yo el único osado? Povaserquesí. Pero eso no cambia nada. Ella r que r, que es así y punto pelota. Vále, pos a callar que es la jefa (pero yo siempre paso el Cli con el administrador de la estación, que me leí en su día los correos de los chicos del Sis y lo decían bien clarito, además de que luego no funcionaba y tenía problemas).
Moraleja: "Nunca llames la atención al jefe de algo que crees que es lo cierto delante de sus súbditos". ;) Pq se pica, jeje.
Bueno, pos de momento la migración parece que ha caido bien, veremos mañana-hoy Viernes y cómo s evan sucediendo los días. Nos falta una máquina en la que hacer la migración, pq su usuaria está a tope de curro y no nos ha dejado. El resto de usuarios se ha quedado contento, pues han visto acelerado sus sistema (confiemos en que ese error de actualización no caiga en un marrón posterior, aunque llegado el caso se vuelve a pasar el Cli y listo, espero).
Saludos y buen día,
Blogmaster :)
LA CRUDA REALIDAD DE LOS INFORMÁTICOS
De cuando en cuando alguien envía algún mensaje de correo relativo al mundo de los informáticos. Lo lamentable de estos "chistes??" es que en la gran mayoría de veces se cumplen a la perfección. Pero noi hay problema, a los informáticos nos gusta ser unos masocas. :(
La realidad supera a la ficción.....
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leerlo. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar sus problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada.
Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora o la lavadora no funcionen, llame al informático. Tienen cable, ¿no?
9. Cuando su modem le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', no lo lea y conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!
Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático.
El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la
tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet...
Recuerde... El informático está para todo..., tenga el problema o necesidad que tenga..., pero si es todo, es todo, eh?? ;)
Saludos...
La realidad supera a la ficción.....
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leerlo. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar sus problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada.
Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora o la lavadora no funcionen, llame al informático. Tienen cable, ¿no?
9. Cuando su modem le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', no lo lea y conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!
Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático.
El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la
tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet...
Recuerde... El informático está para todo..., tenga el problema o necesidad que tenga..., pero si es todo, es todo, eh?? ;)
Saludos...