Cursillo para dárselas de entendido del Rock sin tener ni idea (Primera Parte)
1. Introducción
Cuántas veces en una reunión nos hemos sentido desplazados porque, pese a gustarnos la música, la gente hablaba de estilos o grupos sobre los que no tenemos ni idea. Pero la experiencia demuestra que el 99.9 de las veces, ése que tanto habla y presume no tiene ni puta idea de lo que se lleva entre manos. Simplemente, ha leído este documento antes que vosotros...
Así que, si quereís reíros de lo lindo con ese amigo vuestro que tanto
sabe de música, sólo tenéis que prestar atención al presente artículo.
2. Breve Historia
Básicamente, todo se divide por décadas:
* 50s. Rock'n'roll.
* 60s. Psicodelia y Beatles.
* 70s. Hasta el 75, glam y rock sinfonico. Después, punk y new wave.
* 80s. Tecno-pop.
* 90s. Ya no se hace música como antes.
Al margen de ello, el rock se ha caracterizado por su movimiento de
péndulo: un año mandan los U.S.A. y al siguiente la perfida Albión. Analizando lo que ahora mismo suena por la radio, podemos saber lo que se llevaráel año que viene. Fácil.
Podría enrollarme mucho más, dividir todos esos años en estilos,
tendencias, sub-estilos y modas, pero no vale la pena. Básicamente, en esas cinco líneas está todo explicado. Puedes añadir de tu cosecha las cosas más peregrinas: que el tecno viene de los grupos alemanes de los setenta, que el reggae es un blues ralentizado o que todo comenzó el día que James Dean raptó a Marilyn mientras Elvis besaba en los morros a los Beach Boys, quienes cedieron su repertorio a Ringo Starr por dos pesetas y este contrató a tres mataos para que dieran la cara e inventaron el heavy metal, que al cruzarse con los sintetizadores dio forma al brit-pop. Todo vale y nadie te va a decir nada si lo dices con cara seria.
En todo caso, deberemos entrenarnos para poder hablar a favor o en
contra de cualquier estilo o moda. Es más fácil de lo que parece...
Algunos ejemplos:
Hippies:
SI -> Con los hippies, la juventud tomó conciencia al fin de su propia
libertad
NO -> Los hippies destrozaron la imagen de una juventud emporrada a la que nadie podría tomarse en serio.
Punk:
SI -> Revolución contra los dinosaurios de los setenta, do it
yourself, etc.
NO -> Niñatos que ni siquiera saben tocar manejados por caraduras tipo Malcom McLaren.
Heavy:
SI -> Música anticomercial y de machotes, pero a la vez de complicada
ejecución.
NO -> Canciones para adolescentes llenos de granos que sueñan con aventuras épicas que jamás vivirán.
Sinfónico:
SI -> La única faceta del rock presentable, la música clásica del
futuro.
NO -> Papilla edulcorada, pasto de la gente demasiado inculta como
para poder comprender la música clásica.
Y así con cualquier estilo...
3. Técnicas básicas: ¡Muy importante!
* Llevar siempre la contraria
* Inventárselas, cuanto más gordas mejor.
* Dudar sistemáticamente de la información facilitada por el contrincante.
* Mantener hasta límites inconcebibles nuestras posturas.
* Divide y vencerás.
* Gritar mucho.
* Descalificar al contrario.
* Todo contertulio es un enemigo potencial.
* Veni, vedi, vinci.
* Los gestos son muy importantes: el mundo te está observando.
* Cuando escuches los razonamientos del contrincante, bebe o fuma con avidez y esboza una media sonrisa de incredulidad.
Y lo principal: hablar sentando cátedra. Siempre.
En caso de encontrarnos rodeados y la espalda contra la pared, podemos mostrarnos de acuerdo (ojo, NUNCA, bajo ningún concepto, al 100 ) con alguno de los contrarios. También es importante lograr aliados puntuales en conversaciones que
se compliquen... Desde luego, pasaremos a atacarlos sin conmiseración en los minutos siguientes, diciendo todo lo contrario a lo quehabíamos mantenido hasta entonces.
Como principio (¡sólo como principio!), presumir de "auténtico" y
pasar de lo comercial. Blues, rock de los cincuenta, punk del 77... En
todo caso, guardar silencio por unos minutos hasta saber de que pie
cojea nuestro adversario. Una vez sepamos su grupo/estilo favorito,
proclamar que lo nuestro es todo lo contrario y pasar al ataque,
comenzando por una frase tipo "eso ni es música ni es na" o "no está
mal, pero es un rollo".
En el improbable caso de toparnos con un auténtico entendido (sería
más fácil hallar un unicornio), lo más seguro es que lo sea sólo en
determinada época, grupo o estilo.
Si el elemento está versado en la música de los sesenta o setenta,
atacar frontalmente diciendo "macho, que desde 1982 ha salido algún
disco decente". O al revés, si el tío está muy puesto en las tendencias actuales, manifestar que "es imposible comprender el panorama actual desconociendo las raíces".
Si es fanático de algún grupo, analizaremos el estilo en caso de que
nos suene de algo. Si el grupo favorito del contrincante vende
millones de discos, lo tacharemos de "comercial" y diremos que a
nosotros nos interesan propuestas más arriesgadas, mencionando tres o cuatro grupos minoritarios o inventándonoslos directamente. Si aboga por alguna banda semidesconocida, pasaremos a llamarlo snob o listillo, manifestando que si son desconocidos es muy probable que sean más malos que la carne de perro.
Esta ultima técnica vale también para los estilos, aunque podremos
aplicar otra variante: si le gusta la música tranquila o new age nos
lo pone a huevo. Diremos que eso es música para anuncios de yogures y nos quedaremos tan panchos. Si le gusta el jevi o el hardcore, diremos que es música de nenazas, alabando a los grupos de música electronica extrema tipo Whitehouse o los ruidistas japoneses (memorizar esta última frase es muy importante).
Siempre deberemos usar lo de "pues yo más". En caso poco probable de que resulte que le mole la música electronica extrema, utilizaremos lo explicado anteriormente con los que presumen de gustos poco comerciales.
Importante: aprender de los presuntos expertos. Es decir, si vemos que un tío sabe mucho sobre algún grupo en concreto (sobre todo de los grandes: Queen, Dire Straits, Beatles...), fijarnos en que discos
alaba especialmente para mencionarlos como nuestros favoritos en otras tertulias. Nos servirá para conseguir apoyos en futuras batallas.
Lo más divertido es abogar por un estilo que no le guste a la mayoría
de los presentes: es muy fácil despreciar el bakalao, lo que mola es
meterse con Depeche Mode o Queen en una convención de fans. En el improbable caso de que estemos rodeados de gente civilizada y la
conversación carezca de interés, declararse fan de Enrique Iglesias o
Alejandro Sanz puede calentar los ánimos. Comparar las magnas obras de estos últimos con las de esos grupetes que no venden muchos discos. Si se nos acusa de que solo nos gusta la música comercial, contra-atacaremos repitiendo que es más difícil hacer una canción que le guste a un millón de personas que grabar un disco que sólo interesa a dos mil snobs que van de listos...
Difícilmente los grupos sacan más de dos elepés que valgan la pena.
Garantizamos una posibilidad de acierto al 99 diciendo que CUALQUIER grupo era mejor al principio... Existen algunas excepciones, tipo Beatles o R.E.M. o U2, pero siempre es posible defender nuestra postura.
Una variante de esa técnica consiste en enterarse de los grupos en los que el artífice principal ha abandonado el puesto. Ejemplos clásicos: los Genesis sin Peter Gabriel son una mierda, los Pink Floyd sin Syd Barrett no valen para nada, los Van Halen sin David Lee Roth dan grima, etc...
Por otro lado, las carreras en solitario de líderes de bandas suelen
ser penosas y tristísimas. Esto lo tomaremos siempre como dogma, claro que si alguien ataca a Morrissey (por ejemplo) lo defenderemos a capa y espada.
Variante de la variante: el grupo secuela es por definición mucho peor
que el original. Por ejemplo: Porno For Pyros puede estar bien, pero
son una mierda al lado de Jane's Addiction; las Breeders molan, pero
no resisten comparación con los Pixies; Electrik Music serian un gran
grupo de no haber existido Kraftwerk...
También da mucho juego el atacar a grupos consagrados: Smiths,
Beatles, etc. Por sistema, cualquier grupo que venda más de tres mil discos es una mierda.
Por supuesto, ni críticos ni revistas ni emisoras tienen idea de que
están hablando: están todos comprados y siguen los dictados de la
industria. Eso se aplica tambien a "lo mejor del año" según la revista
tal o las listas esas de "los cien mejores elepés de la historia".
Y, esto es primordial, para referirnos a ellos siempre utilizaremos la
celeberrima definición de Frank Zappa: "El crítico de rock es una
persona que no sabe escribir y que habla con personas que no saben
hablar para contárselo por escrito a personas que no saben leer". Ello
no impide de que podamos presumir del consumo de revistas extranjeras como The Face, Vox, Best, etc... No, el NME y el MM son de garrulos. Y el Rolling Stone, ni te cuento.
Y lo más importante: ser capaces de hablar mal hasta de nuestro
grupo/artista favorito... Ya, es jodido, pero si lo conseguimos
podemos estar seguros de haber conseguido quedar como enterados... Igualmente, debemos entrenarnos para hablar bien de grupos o estilos que nos repateen... Un buen ejercicio sería ponernos frente al espejo mientras defendemos a Enya sin vomitar o alabamos a grito pelado a AC/DC.
Cuenta siempre con el factor geográfico. Hablar de un grupo de tu
ciudad es peligroso, porque fácilmente puede estar entre tus
interlocutores el primo de la novia del bajista, o el hermano del
técnico de sonido. También cabe considerar que es relativamente fácil
que alguno de los presentes los haya oído alguna vez. Por tanto, no
tengas miedo y surca los mares. Habla de Seattle como si fuera tu
barrio, invéntate parentescos familiares entre las bandas de allí.
Habla de los locales donde tocaban The Doors como del bar de la
esquina, y describe a la perfección la Caverna de Liverpool. Invéntate
sin pudor las más peregrinas teorías sobre la escena holandesa,
noruega, danesa o australiana; presentando a cualquier grupo de ahí
que te suene como "los nuevos Beatles".
Variante ultra: entérate de qué grupos son más importantes en lugares como Sri Lanka, Burkina Fasso, Surinam o Tierra de Fuego, y clama por la ceguera de la industria que nos priva de los miles y miles de talentos musicales allí escondidos.
En caso de emergencia, referirnos a las letras de las canciones. La
mayoría de las veces nadie sabe de que hablan esos melenudos, así que si alguien se mete con la música del grupo que estamos defendiendo y tenemos ganas de acabar rápido, le llamaremos inculto o insensible; proclamando que lo más importante de ese grupo es la poesia de sus letras. Inventarnoslas sobre la marcha.
--------- Fin de la primera parte ---------
Este fue un mensaje de esos que te llegan al correo un buen día y te ríes sin parar leyéndolo y comentándolo. Como es tan largo otro día posteo lo que falta. Pero a que tiene razón el jodido texto jajaja. Cuantos hemos echado alguna vez mano de manuales como estos jejeje.
Feliz finde a todos los que os dejáis caer por este humilde blog.
Cuántas veces en una reunión nos hemos sentido desplazados porque, pese a gustarnos la música, la gente hablaba de estilos o grupos sobre los que no tenemos ni idea. Pero la experiencia demuestra que el 99.9 de las veces, ése que tanto habla y presume no tiene ni puta idea de lo que se lleva entre manos. Simplemente, ha leído este documento antes que vosotros...
Así que, si quereís reíros de lo lindo con ese amigo vuestro que tanto
sabe de música, sólo tenéis que prestar atención al presente artículo.
2. Breve Historia
Básicamente, todo se divide por décadas:
* 50s. Rock'n'roll.
* 60s. Psicodelia y Beatles.
* 70s. Hasta el 75, glam y rock sinfonico. Después, punk y new wave.
* 80s. Tecno-pop.
* 90s. Ya no se hace música como antes.
Al margen de ello, el rock se ha caracterizado por su movimiento de
péndulo: un año mandan los U.S.A. y al siguiente la perfida Albión. Analizando lo que ahora mismo suena por la radio, podemos saber lo que se llevaráel año que viene. Fácil.
Podría enrollarme mucho más, dividir todos esos años en estilos,
tendencias, sub-estilos y modas, pero no vale la pena. Básicamente, en esas cinco líneas está todo explicado. Puedes añadir de tu cosecha las cosas más peregrinas: que el tecno viene de los grupos alemanes de los setenta, que el reggae es un blues ralentizado o que todo comenzó el día que James Dean raptó a Marilyn mientras Elvis besaba en los morros a los Beach Boys, quienes cedieron su repertorio a Ringo Starr por dos pesetas y este contrató a tres mataos para que dieran la cara e inventaron el heavy metal, que al cruzarse con los sintetizadores dio forma al brit-pop. Todo vale y nadie te va a decir nada si lo dices con cara seria.
En todo caso, deberemos entrenarnos para poder hablar a favor o en
contra de cualquier estilo o moda. Es más fácil de lo que parece...
Algunos ejemplos:
Hippies:
SI -> Con los hippies, la juventud tomó conciencia al fin de su propia
libertad
NO -> Los hippies destrozaron la imagen de una juventud emporrada a la que nadie podría tomarse en serio.
Punk:
SI -> Revolución contra los dinosaurios de los setenta, do it
yourself, etc.
NO -> Niñatos que ni siquiera saben tocar manejados por caraduras tipo Malcom McLaren.
Heavy:
SI -> Música anticomercial y de machotes, pero a la vez de complicada
ejecución.
NO -> Canciones para adolescentes llenos de granos que sueñan con aventuras épicas que jamás vivirán.
Sinfónico:
SI -> La única faceta del rock presentable, la música clásica del
futuro.
NO -> Papilla edulcorada, pasto de la gente demasiado inculta como
para poder comprender la música clásica.
Y así con cualquier estilo...
3. Técnicas básicas: ¡Muy importante!
* Llevar siempre la contraria
* Inventárselas, cuanto más gordas mejor.
* Dudar sistemáticamente de la información facilitada por el contrincante.
* Mantener hasta límites inconcebibles nuestras posturas.
* Divide y vencerás.
* Gritar mucho.
* Descalificar al contrario.
* Todo contertulio es un enemigo potencial.
* Veni, vedi, vinci.
* Los gestos son muy importantes: el mundo te está observando.
* Cuando escuches los razonamientos del contrincante, bebe o fuma con avidez y esboza una media sonrisa de incredulidad.
Y lo principal: hablar sentando cátedra. Siempre.
En caso de encontrarnos rodeados y la espalda contra la pared, podemos mostrarnos de acuerdo (ojo, NUNCA, bajo ningún concepto, al 100 ) con alguno de los contrarios. También es importante lograr aliados puntuales en conversaciones que
se compliquen... Desde luego, pasaremos a atacarlos sin conmiseración en los minutos siguientes, diciendo todo lo contrario a lo quehabíamos mantenido hasta entonces.
Como principio (¡sólo como principio!), presumir de "auténtico" y
pasar de lo comercial. Blues, rock de los cincuenta, punk del 77... En
todo caso, guardar silencio por unos minutos hasta saber de que pie
cojea nuestro adversario. Una vez sepamos su grupo/estilo favorito,
proclamar que lo nuestro es todo lo contrario y pasar al ataque,
comenzando por una frase tipo "eso ni es música ni es na" o "no está
mal, pero es un rollo".
En el improbable caso de toparnos con un auténtico entendido (sería
más fácil hallar un unicornio), lo más seguro es que lo sea sólo en
determinada época, grupo o estilo.
Si el elemento está versado en la música de los sesenta o setenta,
atacar frontalmente diciendo "macho, que desde 1982 ha salido algún
disco decente". O al revés, si el tío está muy puesto en las tendencias actuales, manifestar que "es imposible comprender el panorama actual desconociendo las raíces".
Si es fanático de algún grupo, analizaremos el estilo en caso de que
nos suene de algo. Si el grupo favorito del contrincante vende
millones de discos, lo tacharemos de "comercial" y diremos que a
nosotros nos interesan propuestas más arriesgadas, mencionando tres o cuatro grupos minoritarios o inventándonoslos directamente. Si aboga por alguna banda semidesconocida, pasaremos a llamarlo snob o listillo, manifestando que si son desconocidos es muy probable que sean más malos que la carne de perro.
Esta ultima técnica vale también para los estilos, aunque podremos
aplicar otra variante: si le gusta la música tranquila o new age nos
lo pone a huevo. Diremos que eso es música para anuncios de yogures y nos quedaremos tan panchos. Si le gusta el jevi o el hardcore, diremos que es música de nenazas, alabando a los grupos de música electronica extrema tipo Whitehouse o los ruidistas japoneses (memorizar esta última frase es muy importante).
Siempre deberemos usar lo de "pues yo más". En caso poco probable de que resulte que le mole la música electronica extrema, utilizaremos lo explicado anteriormente con los que presumen de gustos poco comerciales.
Importante: aprender de los presuntos expertos. Es decir, si vemos que un tío sabe mucho sobre algún grupo en concreto (sobre todo de los grandes: Queen, Dire Straits, Beatles...), fijarnos en que discos
alaba especialmente para mencionarlos como nuestros favoritos en otras tertulias. Nos servirá para conseguir apoyos en futuras batallas.
Lo más divertido es abogar por un estilo que no le guste a la mayoría
de los presentes: es muy fácil despreciar el bakalao, lo que mola es
meterse con Depeche Mode o Queen en una convención de fans. En el improbable caso de que estemos rodeados de gente civilizada y la
conversación carezca de interés, declararse fan de Enrique Iglesias o
Alejandro Sanz puede calentar los ánimos. Comparar las magnas obras de estos últimos con las de esos grupetes que no venden muchos discos. Si se nos acusa de que solo nos gusta la música comercial, contra-atacaremos repitiendo que es más difícil hacer una canción que le guste a un millón de personas que grabar un disco que sólo interesa a dos mil snobs que van de listos...
Difícilmente los grupos sacan más de dos elepés que valgan la pena.
Garantizamos una posibilidad de acierto al 99 diciendo que CUALQUIER grupo era mejor al principio... Existen algunas excepciones, tipo Beatles o R.E.M. o U2, pero siempre es posible defender nuestra postura.
Una variante de esa técnica consiste en enterarse de los grupos en los que el artífice principal ha abandonado el puesto. Ejemplos clásicos: los Genesis sin Peter Gabriel son una mierda, los Pink Floyd sin Syd Barrett no valen para nada, los Van Halen sin David Lee Roth dan grima, etc...
Por otro lado, las carreras en solitario de líderes de bandas suelen
ser penosas y tristísimas. Esto lo tomaremos siempre como dogma, claro que si alguien ataca a Morrissey (por ejemplo) lo defenderemos a capa y espada.
Variante de la variante: el grupo secuela es por definición mucho peor
que el original. Por ejemplo: Porno For Pyros puede estar bien, pero
son una mierda al lado de Jane's Addiction; las Breeders molan, pero
no resisten comparación con los Pixies; Electrik Music serian un gran
grupo de no haber existido Kraftwerk...
También da mucho juego el atacar a grupos consagrados: Smiths,
Beatles, etc. Por sistema, cualquier grupo que venda más de tres mil discos es una mierda.
Por supuesto, ni críticos ni revistas ni emisoras tienen idea de que
están hablando: están todos comprados y siguen los dictados de la
industria. Eso se aplica tambien a "lo mejor del año" según la revista
tal o las listas esas de "los cien mejores elepés de la historia".
Y, esto es primordial, para referirnos a ellos siempre utilizaremos la
celeberrima definición de Frank Zappa: "El crítico de rock es una
persona que no sabe escribir y que habla con personas que no saben
hablar para contárselo por escrito a personas que no saben leer". Ello
no impide de que podamos presumir del consumo de revistas extranjeras como The Face, Vox, Best, etc... No, el NME y el MM son de garrulos. Y el Rolling Stone, ni te cuento.
Y lo más importante: ser capaces de hablar mal hasta de nuestro
grupo/artista favorito... Ya, es jodido, pero si lo conseguimos
podemos estar seguros de haber conseguido quedar como enterados... Igualmente, debemos entrenarnos para hablar bien de grupos o estilos que nos repateen... Un buen ejercicio sería ponernos frente al espejo mientras defendemos a Enya sin vomitar o alabamos a grito pelado a AC/DC.
Cuenta siempre con el factor geográfico. Hablar de un grupo de tu
ciudad es peligroso, porque fácilmente puede estar entre tus
interlocutores el primo de la novia del bajista, o el hermano del
técnico de sonido. También cabe considerar que es relativamente fácil
que alguno de los presentes los haya oído alguna vez. Por tanto, no
tengas miedo y surca los mares. Habla de Seattle como si fuera tu
barrio, invéntate parentescos familiares entre las bandas de allí.
Habla de los locales donde tocaban The Doors como del bar de la
esquina, y describe a la perfección la Caverna de Liverpool. Invéntate
sin pudor las más peregrinas teorías sobre la escena holandesa,
noruega, danesa o australiana; presentando a cualquier grupo de ahí
que te suene como "los nuevos Beatles".
Variante ultra: entérate de qué grupos son más importantes en lugares como Sri Lanka, Burkina Fasso, Surinam o Tierra de Fuego, y clama por la ceguera de la industria que nos priva de los miles y miles de talentos musicales allí escondidos.
En caso de emergencia, referirnos a las letras de las canciones. La
mayoría de las veces nadie sabe de que hablan esos melenudos, así que si alguien se mete con la música del grupo que estamos defendiendo y tenemos ganas de acabar rápido, le llamaremos inculto o insensible; proclamando que lo más importante de ese grupo es la poesia de sus letras. Inventarnoslas sobre la marcha.
Este fue un mensaje de esos que te llegan al correo un buen día y te ríes sin parar leyéndolo y comentándolo. Como es tan largo otro día posteo lo que falta. Pero a que tiene razón el jodido texto jajaja. Cuantos hemos echado alguna vez mano de manuales como estos jejeje.
Feliz finde a todos los que os dejáis caer por este humilde blog.
Comentario:
¡Vaya! Hasta que veo por escrito lo que suelo hacer. ¡Excelente! Un manual para ser "yo" en los foros en donde me muevo.
Visita:
http://mx.groups.yahoo.com/group/mi_musica_y_yo
http://mx.groups.yahoo.com/La_Academia_Todo_Un_Fenomeno
¡Saludos desde el otro la'o del charco!
Visita:
http://mx.groups.yahoo.com/group/mi_musica_y_yo
http://mx.groups.yahoo.com/La_Academia_Todo_Un_Fenomeno
¡Saludos desde el otro la'o del charco!
Comentario:
Ahora ando liada, pero tengo pendiente pero me apunto al cursillo rapido ese, eh!
:D
Un saludito!
:D
Un saludito!
Comentario:
Es muy buenoooo en serioooo.Yo me paso los fines de semana en un local donde mis niños(25 años)tocan cada dos por tres y siempre acabamos hablando de lo mismo,debido a la música que ponen. Ya estoy esperando la segunda parte.
PD - Visita
http://www.arkaniametal.com/
es el grupo de mi primo.
PD - Visita
http://www.arkaniametal.com/
es el grupo de mi primo.
Comentario:
¡Qué bueno! Esto lo recibí también hace años y me reí muchísimo, esperemos que nos sigas deleitando con los siguientes episodios de "Darselas de entendido del rock" y "la historia del blues", son muy muy interesantes.
Recuerdo que había un mail por ahí circulando que explicaba también los requisitos para escribir un blues que era realmente bueno también, a ver si le das caza ;-)
Recuerdo que había un mail por ahí circulando que explicaba también los requisitos para escribir un blues que era realmente bueno también, a ver si le das caza ;-)