EN EL GIM
Esto que os cuento no es mio...es copiado, me hace mucha gracia... y una amiga esta triste... y espero sacarle una sonrisa con esto.
Por cierto que juro que el protagonista no soy yo....
Ayer fué mi primer dia de gimnasio y me he de esforzar mucho para
que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a
contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de
imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fué que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte
del sitio.
Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
-¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A tí seria la primera vez, churri (eso lo pensé).
- Si - le contesto.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a
mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio,
dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar.
Miro delante y no veo más que tres turgentes culos, ¿estoy en el cielo?.
¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer dia; o quizas si,para que no crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pogo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tia del mundo con el
mayor escote del mundo y con las mallas que dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.
Rápido vino una de las monitoras.
- ¿Estás bien? - preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas le dije, pero con voz
varonil y sacando pecho:
- Quiero hacer más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Asi al principio mola. Pero una
vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no
era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.
Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y
pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y
quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los
hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me
siente. Le digo todo chulo:
- Voy a darle más presión....
- Si, claro... -contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba hago gestos
con la cabeza a la monitora para indicarle que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez más. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y ......Pruuuuffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao",
"Yo creo que se ha cagao" - decia la gente. Pero yo, sabiendo salir de
esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen.
Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin
antes darle presión a la máquina que dejo para hacerle creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fué lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro.
De repente miro a la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo:
olor, humedad....conclusión, me ha cagado del esfuerzo de antes.
Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parace fácil, pero andar con
un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. Llego al vestuario.
Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higienico y salgo. Continuo con otro aparato.
De camino se me acerca un bombón de tia. ¡He ligao!!!! Y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón.
- Es para el culis, digo para el cutis ! - le contesté.
Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré:
2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así
no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarle que he acabado:
- ABDOMINALES. Vamos a trabajar los inferiores, los oblicuos y los
superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres
tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada _ me dice que haga.
La miro y le digo.
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé de las que hacía cuando
estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenia toda la poya y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los
cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para cojer la ropa e irme.
Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual.
Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio!
Mientras gozo no dejo de pensar que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles.
Imaginaros mi cara con la mano en la poya llena de jabón. Intento
disimular y el tio me cuenta que un tio se ha cagao en la sala y ha
dejao una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa. Por
fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido
disculpas por mi mala redacción, Vengo del médico y le he explicado que
12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dice el médico.
Por cierto que juro que el protagonista no soy yo....
Ayer fué mi primer dia de gimnasio y me he de esforzar mucho para
que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a
contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de
imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fué que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte
del sitio.
Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
-¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A tí seria la primera vez, churri (eso lo pensé).
- Si - le contesto.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a
mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio,
dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar.
Miro delante y no veo más que tres turgentes culos, ¿estoy en el cielo?.
¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer dia; o quizas si,para que no crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pogo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tia del mundo con el
mayor escote del mundo y con las mallas que dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.
Rápido vino una de las monitoras.
- ¿Estás bien? - preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas le dije, pero con voz
varonil y sacando pecho:
- Quiero hacer más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Asi al principio mola. Pero una
vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no
era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.
Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y
pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y
quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los
hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me
siente. Le digo todo chulo:
- Voy a darle más presión....
- Si, claro... -contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba hago gestos
con la cabeza a la monitora para indicarle que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez más. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y ......Pruuuuffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao",
"Yo creo que se ha cagao" - decia la gente. Pero yo, sabiendo salir de
esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen.
Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin
antes darle presión a la máquina que dejo para hacerle creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fué lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro.
De repente miro a la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo:
olor, humedad....conclusión, me ha cagado del esfuerzo de antes.
Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parace fácil, pero andar con
un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. Llego al vestuario.
Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higienico y salgo. Continuo con otro aparato.
De camino se me acerca un bombón de tia. ¡He ligao!!!! Y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón.
- Es para el culis, digo para el cutis ! - le contesté.
Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré:
2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así
no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarle que he acabado:
- ABDOMINALES. Vamos a trabajar los inferiores, los oblicuos y los
superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres
tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada _ me dice que haga.
La miro y le digo.
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé de las que hacía cuando
estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenia toda la poya y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los
cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para cojer la ropa e irme.
Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual.
Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio!
Mientras gozo no dejo de pensar que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles.
Imaginaros mi cara con la mano en la poya llena de jabón. Intento
disimular y el tio me cuenta que un tio se ha cagao en la sala y ha
dejao una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa. Por
fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido
disculpas por mi mala redacción, Vengo del médico y le he explicado que
12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dice el médico.
MIEDO A VOLAR...
Soy profesional de este mundo, estoy relacionado con el mantenimiento de los aviones, y quiero contestar a una persona unas cuantas de preguntas para, convencerla de lo peligroso que es montar en bicicleta, en serio, es mucho más peligroso que montarse en un avión, y no hablo de los coches…por dios, quien monte en coche debe de saber que se la está jugando a cada segundo…
El mundo de la aviación es muy exigente en cuanto a las medidas de seguridad, y todo se prueba y se comprueba una y mil veces…las que sean necesarias, y cuando digo todo, digo “todo”.
Yo ahora no puedo escribir todo lo que se me ocurre, por que necesitaría mil días, hay muchos libros al respecto, pero voy a responder a una serie de consultas que me han efectuado y alguna más que yo considero que debéis de saber….
¿puede hacernos daño la presión de aire en los aviones?
No, no puede, la altura “simulada” dentro de un avión, es como subir a un puerto de montaña, todo es cuestión de saber compensar lo oídos, y todo solucionado.
¿Qué ocurre cuando hay una descompensación de presión?
Si es por un incidente y es instantánea se produce algo parecido como una patada en cada oído, pero solo eso, utilizando la técnica anterior se arregla, y lo único que hay que hacer es en caso de que salgan las mascarillas….usarlas.
¿Si un coche se te avería en carretera siempre puedes parar a repararlo pero un avión si se avería en el aire qué ocurre?
Nada, los aviones se averían constantemente y no pasa nada, porque todo absolutamente todo es “doble”, y en algunos casos triples, hasta tenemos dos pilotos, y no porque para pilotar el avión hagan falta los dos sino por seguridad.
Cualquier cosa que os imaginéis, está por duplicado, desde el aire acondicionado hasta las luces de la cabina…todo…
Lo peor que le puede pasar a un avión es quedarse sin los dos motores a la vez, pero os digo una cosa, no me gusta hablar de ciencia ficción…eso no ocurre, pero si ocurriese, no os preocupéis, el avión por muy grande que sea, planea perfectamente. De hecho desde que el avión empieza a bajar, generalmente lo hace sin la potencia de los motores, y vais planeando aunque no lo notéis
¿Son muy peligrosas las turbulencias?
¿Son muy peligrosos los baches en un coche?, pues no, no lo son, para eso tienen sus amortiguadores.
El medio natural del avión es el cielo, es donde todo está dispuesto para aguantar las turbulencias, corrientes y todo lo que aparezca, incluso rayos y truenos, lo que pasa que no es agradable ir volando en medio de una tormenta, al igual que en un coche….no es agradable, pero solo eso. El avión ante los temidos rayos, va protegido, no os preocupéis…
…Cuando se enciende la señal del cinturón y no es para aterrizar empiezo a temblar...
Por favor, si el radar del avión observa que hay turbulencias, lo mejor es atarse, es necesario para no caeros, por desgracia los humanos no estamos preparados a golpearnos contra el techo en caso de que el avión se mueva…
¿los pájaros?, si si son peligrosos, y mucho, de hecho es un bicho que puede destrozar un motor, pero tranquilos, lo primero porque en los aeropuertos hay equipos de personas con águilas y otros bichos para espantarlos, y lo segundo es que los motores están diseñados para absorber los pájaros sin destruirse…
Para asegurarse eso, en tierra y antes de aceptar un motor para ser montado en aviones, se usa un cañón, un cañón de pollos, jajajaaj es cierto, se lanzan pollos contra los motores a ver cómo reaccionan…
Si un motor se destruyese, no os preocupéis, absolutamente todos los aviones con dos motores, son capaces de aterrizar, volar, y “despegar” con un solo motor.
Hay ruidos muy desagradables desde que se despega hasta que se aterriza, si es cierto, ¿y?, no podemos evitarlos, el avión es una maquina metálica, y las cosas que se mueven se mueven con motores eléctricos, hidráulicos y tiene el defecto de que hacen ruido.
¿y si chocamos con otro avión?
Pues no, primero por que los pilotos van delante, y no les apetece en absoluto pegarse una ostia, y lo segundo es que los aviones se comunican entres si por un sistema llamado TCAS, y electrónicamente en caso de que se junten y puedan chocarse, el sistema automáticamente le da orden al avión más grande de bajar y al más pequeño de subir (lógico verdad), y todo eso sin que el piloto tenga que hacer nada…
Y si eso no funciona no podréis volar, porque hay cosas que si no funcionan se impide la salida a vuelo del avión.
De hecho son muchísimas cosas que se revisan cada día, cada semana, cada mes, cada año, y nunca se hace volar al avión si no es revisado y certificado por un mecánico autorizado y con capacidad para hacerlo, no vale cualquiera.
Y bueno, hay mil cosas que os contaría, hacerme más preguntas, dudas, miedos…lo que pueda os contestaré y lo que no pueda os contestare también…
Los aviones están diseñados para que a pesar de los errores de los pilotos o de los mecánicos…siga volando…en serio.
Los accidentes pasan, pero eso, son accidentes y deben de darse un montón de circunstancias para que ocurran…como en todo en esta vida
Besos a todos
El mundo de la aviación es muy exigente en cuanto a las medidas de seguridad, y todo se prueba y se comprueba una y mil veces…las que sean necesarias, y cuando digo todo, digo “todo”.
Yo ahora no puedo escribir todo lo que se me ocurre, por que necesitaría mil días, hay muchos libros al respecto, pero voy a responder a una serie de consultas que me han efectuado y alguna más que yo considero que debéis de saber….
¿puede hacernos daño la presión de aire en los aviones?
No, no puede, la altura “simulada” dentro de un avión, es como subir a un puerto de montaña, todo es cuestión de saber compensar lo oídos, y todo solucionado.
¿Qué ocurre cuando hay una descompensación de presión?
Si es por un incidente y es instantánea se produce algo parecido como una patada en cada oído, pero solo eso, utilizando la técnica anterior se arregla, y lo único que hay que hacer es en caso de que salgan las mascarillas….usarlas.
¿Si un coche se te avería en carretera siempre puedes parar a repararlo pero un avión si se avería en el aire qué ocurre?
Nada, los aviones se averían constantemente y no pasa nada, porque todo absolutamente todo es “doble”, y en algunos casos triples, hasta tenemos dos pilotos, y no porque para pilotar el avión hagan falta los dos sino por seguridad.
Cualquier cosa que os imaginéis, está por duplicado, desde el aire acondicionado hasta las luces de la cabina…todo…
Lo peor que le puede pasar a un avión es quedarse sin los dos motores a la vez, pero os digo una cosa, no me gusta hablar de ciencia ficción…eso no ocurre, pero si ocurriese, no os preocupéis, el avión por muy grande que sea, planea perfectamente. De hecho desde que el avión empieza a bajar, generalmente lo hace sin la potencia de los motores, y vais planeando aunque no lo notéis
¿Son muy peligrosas las turbulencias?
¿Son muy peligrosos los baches en un coche?, pues no, no lo son, para eso tienen sus amortiguadores.
El medio natural del avión es el cielo, es donde todo está dispuesto para aguantar las turbulencias, corrientes y todo lo que aparezca, incluso rayos y truenos, lo que pasa que no es agradable ir volando en medio de una tormenta, al igual que en un coche….no es agradable, pero solo eso. El avión ante los temidos rayos, va protegido, no os preocupéis…
…Cuando se enciende la señal del cinturón y no es para aterrizar empiezo a temblar...
Por favor, si el radar del avión observa que hay turbulencias, lo mejor es atarse, es necesario para no caeros, por desgracia los humanos no estamos preparados a golpearnos contra el techo en caso de que el avión se mueva…
¿los pájaros?, si si son peligrosos, y mucho, de hecho es un bicho que puede destrozar un motor, pero tranquilos, lo primero porque en los aeropuertos hay equipos de personas con águilas y otros bichos para espantarlos, y lo segundo es que los motores están diseñados para absorber los pájaros sin destruirse…
Para asegurarse eso, en tierra y antes de aceptar un motor para ser montado en aviones, se usa un cañón, un cañón de pollos, jajajaaj es cierto, se lanzan pollos contra los motores a ver cómo reaccionan…
Si un motor se destruyese, no os preocupéis, absolutamente todos los aviones con dos motores, son capaces de aterrizar, volar, y “despegar” con un solo motor.
Hay ruidos muy desagradables desde que se despega hasta que se aterriza, si es cierto, ¿y?, no podemos evitarlos, el avión es una maquina metálica, y las cosas que se mueven se mueven con motores eléctricos, hidráulicos y tiene el defecto de que hacen ruido.
¿y si chocamos con otro avión?
Pues no, primero por que los pilotos van delante, y no les apetece en absoluto pegarse una ostia, y lo segundo es que los aviones se comunican entres si por un sistema llamado TCAS, y electrónicamente en caso de que se junten y puedan chocarse, el sistema automáticamente le da orden al avión más grande de bajar y al más pequeño de subir (lógico verdad), y todo eso sin que el piloto tenga que hacer nada…
Y si eso no funciona no podréis volar, porque hay cosas que si no funcionan se impide la salida a vuelo del avión.
De hecho son muchísimas cosas que se revisan cada día, cada semana, cada mes, cada año, y nunca se hace volar al avión si no es revisado y certificado por un mecánico autorizado y con capacidad para hacerlo, no vale cualquiera.
Y bueno, hay mil cosas que os contaría, hacerme más preguntas, dudas, miedos…lo que pueda os contestaré y lo que no pueda os contestare también…
Los aviones están diseñados para que a pesar de los errores de los pilotos o de los mecánicos…siga volando…en serio.
Los accidentes pasan, pero eso, son accidentes y deben de darse un montón de circunstancias para que ocurran…como en todo en esta vida
Besos a todos
SALIDO
Dicen que los hombres Divorciados estamos salidos, o por lo menos se dice mas que del resto de los hombres…
Claro, “están acostumbrados a lo que están acostumbrados”
“lo hacían cuando querían y ahora se tienen que buscar la vida”
“si ya de por sí un hombre está salido, no te digo esta gente”
“encima se las dan de expertos y tal y tal…”
Yo eso lo he oído mucho, y al igual he oído lo mismo de las mujeres divorciadas y hay un post al respecto de “La Verdadera”, que por cierto inspira este mío.
Pues que queréis que os diga… normalmente alguien divorciado hombre o mujer, de lo que menos esta acostumbrado es a follar demasiado, por que el divorcio no suele ser de un día para otro y lleva un largo proceso, pero bueno ese es mi caso y cada caso será particular.
Sobre si estoy salido os puedo decir tajantemente que si, que estoy muy salido…¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?, bueeeeeeeno ¿qué es ser salido?, para mí y sin entrar en la verdadera definición es que tengo muchas ganas de follar, pues sí, me encanta, me divierte, casi siempre va acompañado de una buena cena, desestresa, de vez en cuando te dan un masaje, te hacen cosquillas, me río mucho, juego, ahhhhh y al final da un gustilloooo… PUES SI, estoy salido.
Nos la damos de expertos… ¿eso es malo?, no nos la damos de nada, cada uno es como es, pero…vamos a ver, tengo 41 tacos, he conocido alguna que otra mujer, con las cuales he aprendido muchisimo por que no soy un mono, y por que ellas me han enseñado muchisimo, además también he leído mucho sobre sexo… por que me gusta hacer las cosas bien, como a mucha gente por cierto, pues no me considero especial, simplemente me intereso como mucha gente, o eso creo yo.
De todas formas el movimiento se demuestra andando y cuando alguien piense que quien lo dice miente…. pues hombre, a no ser que alguna que me pruebe, opine y opine mal pues que le vamos a hacer.
De todas formas ser experto es muy fácil, tan fácil como tener cultura sexual, y entonces lo que sí diría es que soy experto en observar, leer y escuchar y con todo eso la mujer que esté contigo en la cama posiblemente te diga que eres una maravilla.
En fin pues eso, que soy un EXPERTO… ¿alguien lo duda?, y muy salido….
¿Os habéis dado cuenta que difícil es entender las dos palabras juntas? …
"Esta salido y encima no sabe" ó "es un experto con lo cual es un sibarita o un caballero y no esta salido por Diossssss".
Pues no, no es así, un buen EXPERTO esta tremendamente SALIDO siempre… por lo menos hablo por mí…
Hoy hace sol…
DE COPAS CON MI PADRE
Voy a contar una historia que juro por mi hija que es real y no me la invento..
Hace muy poco murió mi padre, después de cinco años luchando contra el maldito CANCER, y bueno…esa no es la historia pero él es el triste, o divertido protagonista por que si está en el cielo, creo que todavía se debe estar escojonando de mí.
Los detalles “No importantes para esta historia”:
murió…le lloramos, velamos, lloramos, lo lloró media ciudad… y lo incineramos…
Yo entre en estado de Shock… era un zombie, llevaba 16 días sentado en un nauseabundo sillón de Hospital y en sus últimos días termine durmiendo en el suelo encima de una toalla, de destrozado que tenía el cuerpo.
Los nervios te fallan en las circunstancias entes mencionadas pues hay mucho alrededor de todo eso, pero el caso es que los de la funeraria nos dijeron que hasta el día siguiente del funeral no nos podían dar las cenizas, por que el proceso tarda unas cuantas horas.
Llegado el día mi cuñado me lleva en el coche al cementerio, y nos dan la urna en una bolsita mu mona, con un saquito y un asa para llevarla y una chapita con el nombre.
Pesaba creo que sobre los tres kilos, y yo nunca había tenido una sensación tan extraña, me dijeron que si quería tocar las cenizas, y a pesar de que soy un autentico cagao, de pensar que eso era mi padre, acepté sin ningún tipo de duda ni reparo…
Bueno toda esta charla es para poneros en situación…
Cuando salimos del cementerio mi cuñado dice que debía pasar por su casa para hacer unas cosas, y yo no tenía ganas y sin pensarlo le digo, - mira Manué no tengo ganas de encerrarme, prefiero tomarme un par de “Guiskies” en el bar de abajo…
Así fue, me coloco en la barra, pongo a “Mi padre” en un taburete y yo en otro… YO NO SABIA NI ERA CONSCIENTE de que medio bar me miraba, bueno, digamos que no era consciente de PORQUE me miraba, y además no me importaba, media hora, yo solo en la barra, nadie se pone a mi lado y las mesas llenas jajajajaj…total que viene mi cuñado, se pide otra copa, mi padre en medio, y el tampoco daba síntomas de estar muy centrado…
Terminamos, vamos a mi casa, mi madre nos espera, y dice – habéis tardado mucho, ¿algún problema?, - pues ninguno mama, pero nos hemos tomado unas copas, - Y donde dejasteis a tu padre?, ¿en el coche?, ¿y si hubiesen robado el coche?…estáis un poco tontos…
La cara mía pasó del rosaalnegroalverdealamarillo, y me di cuenta de lo que había hecho, y de porque la gente me miraba…. Mi cuñado no me podía ni mirar a la cara…y yo sin salida… digo –Joer mamá, como voy a dejar a mi padre como a un perrito en el coche…. Me lo he llevado al Bar, conmigo y como siempre… y después de tres días durisimos nos pusimos a llorar pero de risa…
En realidad fue un "divertido" final a una horrible historia…
y al día siguiente en los montes de Málaga… descansó en paz.
acoolgirl… soy muy despistado sorry
Hace muy poco murió mi padre, después de cinco años luchando contra el maldito CANCER, y bueno…esa no es la historia pero él es el triste, o divertido protagonista por que si está en el cielo, creo que todavía se debe estar escojonando de mí.
Los detalles “No importantes para esta historia”:
murió…le lloramos, velamos, lloramos, lo lloró media ciudad… y lo incineramos…
Yo entre en estado de Shock… era un zombie, llevaba 16 días sentado en un nauseabundo sillón de Hospital y en sus últimos días termine durmiendo en el suelo encima de una toalla, de destrozado que tenía el cuerpo.
Los nervios te fallan en las circunstancias entes mencionadas pues hay mucho alrededor de todo eso, pero el caso es que los de la funeraria nos dijeron que hasta el día siguiente del funeral no nos podían dar las cenizas, por que el proceso tarda unas cuantas horas.
Llegado el día mi cuñado me lleva en el coche al cementerio, y nos dan la urna en una bolsita mu mona, con un saquito y un asa para llevarla y una chapita con el nombre.
Pesaba creo que sobre los tres kilos, y yo nunca había tenido una sensación tan extraña, me dijeron que si quería tocar las cenizas, y a pesar de que soy un autentico cagao, de pensar que eso era mi padre, acepté sin ningún tipo de duda ni reparo…
Bueno toda esta charla es para poneros en situación…
Cuando salimos del cementerio mi cuñado dice que debía pasar por su casa para hacer unas cosas, y yo no tenía ganas y sin pensarlo le digo, - mira Manué no tengo ganas de encerrarme, prefiero tomarme un par de “Guiskies” en el bar de abajo…
Así fue, me coloco en la barra, pongo a “Mi padre” en un taburete y yo en otro… YO NO SABIA NI ERA CONSCIENTE de que medio bar me miraba, bueno, digamos que no era consciente de PORQUE me miraba, y además no me importaba, media hora, yo solo en la barra, nadie se pone a mi lado y las mesas llenas jajajajaj…total que viene mi cuñado, se pide otra copa, mi padre en medio, y el tampoco daba síntomas de estar muy centrado…
Terminamos, vamos a mi casa, mi madre nos espera, y dice – habéis tardado mucho, ¿algún problema?, - pues ninguno mama, pero nos hemos tomado unas copas, - Y donde dejasteis a tu padre?, ¿en el coche?, ¿y si hubiesen robado el coche?…estáis un poco tontos…
La cara mía pasó del rosaalnegroalverdealamarillo, y me di cuenta de lo que había hecho, y de porque la gente me miraba…. Mi cuñado no me podía ni mirar a la cara…y yo sin salida… digo –Joer mamá, como voy a dejar a mi padre como a un perrito en el coche…. Me lo he llevado al Bar, conmigo y como siempre… y después de tres días durisimos nos pusimos a llorar pero de risa…
En realidad fue un "divertido" final a una horrible historia…
y al día siguiente en los montes de Málaga… descansó en paz.
acoolgirl… soy muy despistado sorry
UN CHISTE
Me lo han enviado por correo...me ha gustado...
>>Eran tres náufragos.
>>un gringo, un francés y un español.
>>Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua
>>y sin
>>alimentos.
>>Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
>>"-Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre", y
>>valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un
>>pedazo de
>>nalga y les dice al francés y al español:
>>"-Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bistec......."
>>y así, los tres calmaron su hambre.
>>Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido
>>y grita: "-¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!", se levanta el
>>pantalón y
>>se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
>>Entrada la noche, el español no sabía que hacer porque ahora le
>>tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran, le
>>echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su
>>pantalón, y
>>se sacó la polla. Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
>>"-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs (perritos calientes)
>>!!!!!!!!! ", a
>>lo que el español les contesta:
>"-No señores, esta noche tomareis un biberón y a la cama......."
>>Eran tres náufragos.
>>un gringo, un francés y un español.
>>Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua
>>y sin
>>alimentos.
>>Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
>>"-Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre", y
>>valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un
>>pedazo de
>>nalga y les dice al francés y al español:
>>"-Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bistec......."
>>y así, los tres calmaron su hambre.
>>Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido
>>y grita: "-¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!", se levanta el
>>pantalón y
>>se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
>>Entrada la noche, el español no sabía que hacer porque ahora le
>>tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran, le
>>echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su
>>pantalón, y
>>se sacó la polla. Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
>>"-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs (perritos calientes)
>>!!!!!!!!! ", a
>>lo que el español les contesta:
>"-No señores, esta noche tomareis un biberón y a la cama......."
ALBACETE
Hoy me han pedido que hable de Albacete, y me ha parecido raro por que yo creía que todo el mundo lo conoce, que todo el mundo sabe que es la ciudad más bonita del mundo, la más grande, la mas divertida, la más todo….ahhhhhh pero lo que seguramente nadie sepa de Albacete es que es la ciudad de las navajas.
Yo soy Valenciano, y vivo en Canarias, he vivido en dosmil ciudades y he conocido otras tresmil, sin exagerar… el caso es que ya que Albacete no me ha hecho hijo adoptivo, pues he decidido hacer de ella mi ciudad adoptiva, vamos que quiero esa ciudad mas que a ninguna.
Albacete es enormemente pequeña, la llaman el Nueva York de la mancha, y claro os podéis imaginar, que no es por la cantidad de monumentos de que disponemos, pues mas bien uno o ninguno…
Hace veinte años, vino una familia de turistas y ¡Salió en el periódico!, pobre gente… que pensarían de nosotros…
Antes hacía mas frío que en Helsinki, ahora no tanto, claro, ya somos más modernos…
No había universidad, así que encontrar gente de esa edad para tomar copas…(ligar vamos), pues era difícil, por lo menos con la edad que yo tenía en ese momento…
Pero quien quiere ligar pudiéndote beber un barril de cerveza en la calle con un pincho de bacalao en un bar, en donde la sola mención de la limpieza provocaba el silencio, y si te apoyabas en cualquier sitio, literalmente te quedabas pegao…, pues eso que era mas limpia la calle, no era por “botellon”, era por higiene.
En esa zona había muchos “pubs” de ese tipo….”El dos de los Porros”…perdón el “Dos de la parra”, el “Morataya”, “El callejón de los gatos”…..y decenas por no decir millones de sitios encantadores….
Y como esta ahora, os la voy a definir sin risas…
Es una ciudad pequeña relativamente, bueno he dicho sin risas…empiezo de nuevo sin relativamente.
Es una ciudad pequeña, forma redondeada lo que hace muy fácil acceder al centro andando.
El tráfico es horroroso, pero claro, comparando un atasco de Albacete con uno de Las Palmas por ejemplo, pues bueno, que decir, pero bueno es horroroso.
Tiene muchisimos restaurantes, antes nombré algunos de ellos, lo que pasa es que ahora se han reconvertido en algún que otro lugar en donde debes entrar con la visa en la boca…
Es una ciudad divertida, las zonas de marcha se han diversificado, pero la mejor, la que esta en el centro, es “La zona”, y no es que se llame así, es que es simplemente la zona, y puerta con puerta hay muchos Pub´s, algunos con mas de 20 años, siiiii del principio, son viejecitos pero pubs muy interesantes, todos llenos de gente ¿Pija?, pues sí, gente pija, en Albacete somos muy pijos, lo siento, alguna otra zona existirá con otro tipo de ambiente, pero la de toda la vida, la que yo conozco, es de gente pija… “El lilas”, “El luciano”, perdón Luciano es mi amigo y así le llamamos al bar, en realidad y por supuestisimo que esto es propaganda, se llama “Cobalto”, y bueno, desde su puerta se ven otros diez o doce sin moverte o sea que si visitáis el Cobalto, estaréis en el centro de “La zona”.
No existen las peleas en la noche de Albacete….y a ver si nos entendemos, existir existen en cualquier sitio, pero a buen entendedor….Yo nunca vi una, y soy asiduo cuando voy de vacaciones y cuando vivía allí.
Hay un problema ahora con los inmigrantes, del cual no quiero hablar por si alguien se ofende, pero dudo que tantos como están llegando…sean capaces de ser absorbidos por una ciudad tan pequeña…en fin eso es política y por ahora de política no voy a hablar, y que conste que me apasiona…
Bueno pues además de lo contado, del 7 al 17 es la feria, de verdad…reservar ya para septiembre…es genial, es superpequeña, es en un recinto cerrado…”El redondel de la feria”, y tiene que envidiarle de todo a cualquier feria, pero es genuinamente especial y toda aquel que la visita…repite por siempre…
Ahora tenemos un equipo en segunda, estuvo en primera, tenemos hasta facultad de medicina, en fin, la cosa progresa…
Y mucho más que decir, pero sería aburrido, que si creeis que merece la pena, visitarla... sobre todo para las cañas del mediodía, la cena de la noche y por supuesto las juergas jejejejeje…. depende, todo depende.
Y si alguien que me lee ha estado allí o es de allí, ya sé que Albacete es mucho más que eso…sin duda... pero he contado lo que a mi mas me gusta.
Mañana estaré allí…
Yo soy Valenciano, y vivo en Canarias, he vivido en dosmil ciudades y he conocido otras tresmil, sin exagerar… el caso es que ya que Albacete no me ha hecho hijo adoptivo, pues he decidido hacer de ella mi ciudad adoptiva, vamos que quiero esa ciudad mas que a ninguna.
Albacete es enormemente pequeña, la llaman el Nueva York de la mancha, y claro os podéis imaginar, que no es por la cantidad de monumentos de que disponemos, pues mas bien uno o ninguno…
Hace veinte años, vino una familia de turistas y ¡Salió en el periódico!, pobre gente… que pensarían de nosotros…
Antes hacía mas frío que en Helsinki, ahora no tanto, claro, ya somos más modernos…
No había universidad, así que encontrar gente de esa edad para tomar copas…(ligar vamos), pues era difícil, por lo menos con la edad que yo tenía en ese momento…
Pero quien quiere ligar pudiéndote beber un barril de cerveza en la calle con un pincho de bacalao en un bar, en donde la sola mención de la limpieza provocaba el silencio, y si te apoyabas en cualquier sitio, literalmente te quedabas pegao…, pues eso que era mas limpia la calle, no era por “botellon”, era por higiene.
En esa zona había muchos “pubs” de ese tipo….”El dos de los Porros”…perdón el “Dos de la parra”, el “Morataya”, “El callejón de los gatos”…..y decenas por no decir millones de sitios encantadores….
Y como esta ahora, os la voy a definir sin risas…
Es una ciudad pequeña relativamente, bueno he dicho sin risas…empiezo de nuevo sin relativamente.
Es una ciudad pequeña, forma redondeada lo que hace muy fácil acceder al centro andando.
El tráfico es horroroso, pero claro, comparando un atasco de Albacete con uno de Las Palmas por ejemplo, pues bueno, que decir, pero bueno es horroroso.
Tiene muchisimos restaurantes, antes nombré algunos de ellos, lo que pasa es que ahora se han reconvertido en algún que otro lugar en donde debes entrar con la visa en la boca…
Es una ciudad divertida, las zonas de marcha se han diversificado, pero la mejor, la que esta en el centro, es “La zona”, y no es que se llame así, es que es simplemente la zona, y puerta con puerta hay muchos Pub´s, algunos con mas de 20 años, siiiii del principio, son viejecitos pero pubs muy interesantes, todos llenos de gente ¿Pija?, pues sí, gente pija, en Albacete somos muy pijos, lo siento, alguna otra zona existirá con otro tipo de ambiente, pero la de toda la vida, la que yo conozco, es de gente pija… “El lilas”, “El luciano”, perdón Luciano es mi amigo y así le llamamos al bar, en realidad y por supuestisimo que esto es propaganda, se llama “Cobalto”, y bueno, desde su puerta se ven otros diez o doce sin moverte o sea que si visitáis el Cobalto, estaréis en el centro de “La zona”.
No existen las peleas en la noche de Albacete….y a ver si nos entendemos, existir existen en cualquier sitio, pero a buen entendedor….Yo nunca vi una, y soy asiduo cuando voy de vacaciones y cuando vivía allí.
Hay un problema ahora con los inmigrantes, del cual no quiero hablar por si alguien se ofende, pero dudo que tantos como están llegando…sean capaces de ser absorbidos por una ciudad tan pequeña…en fin eso es política y por ahora de política no voy a hablar, y que conste que me apasiona…
Bueno pues además de lo contado, del 7 al 17 es la feria, de verdad…reservar ya para septiembre…es genial, es superpequeña, es en un recinto cerrado…”El redondel de la feria”, y tiene que envidiarle de todo a cualquier feria, pero es genuinamente especial y toda aquel que la visita…repite por siempre…
Ahora tenemos un equipo en segunda, estuvo en primera, tenemos hasta facultad de medicina, en fin, la cosa progresa…
Y mucho más que decir, pero sería aburrido, que si creeis que merece la pena, visitarla... sobre todo para las cañas del mediodía, la cena de la noche y por supuesto las juergas jejejejeje…. depende, todo depende.
Y si alguien que me lee ha estado allí o es de allí, ya sé que Albacete es mucho más que eso…sin duda... pero he contado lo que a mi mas me gusta.
Mañana estaré allí…
CACA/CULO/PEDO/PIS
A los que tengan niños este post no lo verán gracioso por que seguramente lo habrán vivido y de verdad, creo que no es demasiado exagerado, y a los que no tengan niños, pues a lo mejor….Dios espero que no os arrepintáis, me sentiría culpable.
Mañana me voy a Albacete con Marta, y estoy super histérico jajajaajaja, no me da miedo el avión, ni el tren, ni nada de eso, no me da miedo ir cargado con dos maletas, los muñecos de peluche de rigor, las toallitas, un montón de lápices para niños de esos que no manchan, pero que al final te dejan todo hecho un asco, una libreta de hojas blancas, otra de colorear, una ropa interior para por si acaso, el cabreo con la madre, por que habrá metido doscientascincuentamil mudas para ocho días, y trescientos mil vestidos…claro, para tanto tiempo es normal verdad?, no me da miedo llegar a Chamartín sin billetes de tren, no encontrar plaza hasta quien sabe cuando, no me da miedo la capacidad de Marta de “exigir” que la coja en brazos, exigencia directamente proporcional a la cantidad de bultos que yo lleve a mis espaldas, bien es cierto que he sido incapaz de educarla y decirle que con dos brazos ocupados ni siquiera le podré dar la manita, no le tengo miedo a los taxistas de Madrid, que aunque vean que vas con una niña no les preocupa nada emular a mi ídolo Carlos Sainz, y yo me pienso…
”…Marta, en mi coche te mareas solo con sentarte….me lo vomitaste al día siguiente de comprarlo…(por cierto que todavía no me han contestado del juzgado respecto a venderla a los gitanos)….y en los taxis….Marta por favor…vomita en el taxi, haz justicia con esos verdaderos locos con los que impepinablemente me toca montar….mañana es tu día….te juro que ya no te vendo a los gitanos… "Tampoco le tengo miedo a cuando dicen antes de entrar al avión, en las puertas de embarque…”primero las personas con niños”, y automáticamente te miran mal , por que sí, te miran mal algunos, y bueno no me asustan, a pesar de que muy poca gente respeta esa petición del personal del aeropuerto, aunque bueno, es un detalle no obstante…No le tengo miedo a que se quede dormida encima de mis brazos, a pesar que a la media hora el brazo afectado no sirva en esos momentos ni para una clase de medicina forense, y requiera una amputación /trasplante urgente…..nooooooo no le tengo miedo a nada por que entre otras cosas Marta es estupenda comparada con niños…no tan educados, por no decir asalvajados… y lo siento si ofendo, pero hay algunos que son verdaderos … bueno todos entendemos….
Mi problema es el “Pis”…. Siiiiii hacer pipí, mear…(léase también cagar…es aleatorio y la posibilidad de caca y pis es directamente proporcional a lo preparado que vayas en cuanto toallitas)…
Marta cuando dice que quiere ir al WC, y me supongo que a todos los niños le pasa, cuando lo dice… “Papi, quiero hacer pipí…” si tuvieseis un traductor simultaneo….en realidad lo que un niño ( Marta en este caso) dice en ese momento….es….
”Papi tienes exactamente un minuto para dejar absolutamente todo lo que estas haciendo, no importa el lugar o la situación, para buscar un WC, no importa lo nauseabundo que pueda estar, ni que después me tengas que medio desinfectar por que lo habré tocado todo, pero me meo “AHORA”… (léase AHORA con voz de ogro cazallero después de una resaca de coñac del malo).
No voy a entrar en la vergüenza que me daba al principio entrar en los WC de señoras con la niña, ahora me da igual, me da un poco de vergüenza pero me da igual, total todavía hay mujeres que te miran como un depravado hagas lo que hagas, y si las ves pintándose los labios en el espejo, parece que te la quieres tirar, por que estas en su baño, y que después al salir llevan un escote que alucinas….(por supuesto que no todas las mujeres son así….Dios nos libre, pero os juro que me ha pasado.
Ahora y después de encontrarme en el entorno ideal, o sea excluyendo cola de seguridad para los rayos X, en donde una vez y a punto de llegar tuve que abandonarla, recordar que solo tenemos un minuto…. Momento de que el pasaje tarda en colocarse (mil años para el tema que me ocupa), despegue, aterrizaje….recogida de maletas…recién entrados en el Taxi….cola para sacar billetes de tren…. En fin momentos de tensión, que cada vez que son superados crees cada vez mas en Dios….
Pero bueno suponiendo que superes esos momentos y la palabra PIS la oigas en ese entorno ideal, o sea a menos de un minuto del WC, hay otro problema, y esto si es una critica seria, muy seria para todos nosotros sin excluir a nadie, ni a los que los limpian ni a los que los usan ni a los que no mandan limpiar…..
Los WC en general de los sitios públicos están hechos un asco, los usuarios no los tratamos como los de nuestra casa, los que lo mandan limpiar lo hacen cuanto menos mejor para que salga mas barato, y los que los limpian, pues también, también dejan mucho que desear… eso si, un café en esos sitios te cuesta lo que una comida en el pueblo de mi madre..¿o no?…A los niños, o por lo menos a mi hija, le encanta apoyar las manos en la taza del WC y ver el color y la forma de lo que acaba de fabricar, y en serio, la puedes reñir mil veces, la puedes educar, pero ella no entiende por que lo haces, para ella es muy natural, y aparte de partirte de risa de sus comentarios, intentas inculcarle algo de limpieza, pero claro, en los WC públicos, esas risas y comentarios…se trasforma en pánico, cuando ves el estado en que se encuentran, cuando casi siempre no hay papel, no hay jabón, no hay nada, el suelo esta encharcado siiiiiii encharcado… bueno no quiero seguir hablando de cómo están por que creo que todos los sabemos, y también sé que yo soy a lo mejor muy milindroso pero eso es lo que me da miedo del viaje y os lo quería contar.
Por cierto, que donde pongo WC en el post, por cuestión de espacio y por que no me hubieseis comprendido al principio, en donde pongo WC en realidad quiero decir Letrinas…
Saludos en un día muy frío en Canarias…15 grados jejejeejejeje
Mañana me voy a Albacete con Marta, y estoy super histérico jajajaajaja, no me da miedo el avión, ni el tren, ni nada de eso, no me da miedo ir cargado con dos maletas, los muñecos de peluche de rigor, las toallitas, un montón de lápices para niños de esos que no manchan, pero que al final te dejan todo hecho un asco, una libreta de hojas blancas, otra de colorear, una ropa interior para por si acaso, el cabreo con la madre, por que habrá metido doscientascincuentamil mudas para ocho días, y trescientos mil vestidos…claro, para tanto tiempo es normal verdad?, no me da miedo llegar a Chamartín sin billetes de tren, no encontrar plaza hasta quien sabe cuando, no me da miedo la capacidad de Marta de “exigir” que la coja en brazos, exigencia directamente proporcional a la cantidad de bultos que yo lleve a mis espaldas, bien es cierto que he sido incapaz de educarla y decirle que con dos brazos ocupados ni siquiera le podré dar la manita, no le tengo miedo a los taxistas de Madrid, que aunque vean que vas con una niña no les preocupa nada emular a mi ídolo Carlos Sainz, y yo me pienso…
”…Marta, en mi coche te mareas solo con sentarte….me lo vomitaste al día siguiente de comprarlo…(por cierto que todavía no me han contestado del juzgado respecto a venderla a los gitanos)….y en los taxis….Marta por favor…vomita en el taxi, haz justicia con esos verdaderos locos con los que impepinablemente me toca montar….mañana es tu día….te juro que ya no te vendo a los gitanos… "Tampoco le tengo miedo a cuando dicen antes de entrar al avión, en las puertas de embarque…”primero las personas con niños”, y automáticamente te miran mal , por que sí, te miran mal algunos, y bueno no me asustan, a pesar de que muy poca gente respeta esa petición del personal del aeropuerto, aunque bueno, es un detalle no obstante…No le tengo miedo a que se quede dormida encima de mis brazos, a pesar que a la media hora el brazo afectado no sirva en esos momentos ni para una clase de medicina forense, y requiera una amputación /trasplante urgente…..nooooooo no le tengo miedo a nada por que entre otras cosas Marta es estupenda comparada con niños…no tan educados, por no decir asalvajados… y lo siento si ofendo, pero hay algunos que son verdaderos … bueno todos entendemos….
Mi problema es el “Pis”…. Siiiiii hacer pipí, mear…(léase también cagar…es aleatorio y la posibilidad de caca y pis es directamente proporcional a lo preparado que vayas en cuanto toallitas)…
Marta cuando dice que quiere ir al WC, y me supongo que a todos los niños le pasa, cuando lo dice… “Papi, quiero hacer pipí…” si tuvieseis un traductor simultaneo….en realidad lo que un niño ( Marta en este caso) dice en ese momento….es….
”Papi tienes exactamente un minuto para dejar absolutamente todo lo que estas haciendo, no importa el lugar o la situación, para buscar un WC, no importa lo nauseabundo que pueda estar, ni que después me tengas que medio desinfectar por que lo habré tocado todo, pero me meo “AHORA”… (léase AHORA con voz de ogro cazallero después de una resaca de coñac del malo).
No voy a entrar en la vergüenza que me daba al principio entrar en los WC de señoras con la niña, ahora me da igual, me da un poco de vergüenza pero me da igual, total todavía hay mujeres que te miran como un depravado hagas lo que hagas, y si las ves pintándose los labios en el espejo, parece que te la quieres tirar, por que estas en su baño, y que después al salir llevan un escote que alucinas….(por supuesto que no todas las mujeres son así….Dios nos libre, pero os juro que me ha pasado.
Ahora y después de encontrarme en el entorno ideal, o sea excluyendo cola de seguridad para los rayos X, en donde una vez y a punto de llegar tuve que abandonarla, recordar que solo tenemos un minuto…. Momento de que el pasaje tarda en colocarse (mil años para el tema que me ocupa), despegue, aterrizaje….recogida de maletas…recién entrados en el Taxi….cola para sacar billetes de tren…. En fin momentos de tensión, que cada vez que son superados crees cada vez mas en Dios….
Pero bueno suponiendo que superes esos momentos y la palabra PIS la oigas en ese entorno ideal, o sea a menos de un minuto del WC, hay otro problema, y esto si es una critica seria, muy seria para todos nosotros sin excluir a nadie, ni a los que los limpian ni a los que los usan ni a los que no mandan limpiar…..
Los WC en general de los sitios públicos están hechos un asco, los usuarios no los tratamos como los de nuestra casa, los que lo mandan limpiar lo hacen cuanto menos mejor para que salga mas barato, y los que los limpian, pues también, también dejan mucho que desear… eso si, un café en esos sitios te cuesta lo que una comida en el pueblo de mi madre..¿o no?…A los niños, o por lo menos a mi hija, le encanta apoyar las manos en la taza del WC y ver el color y la forma de lo que acaba de fabricar, y en serio, la puedes reñir mil veces, la puedes educar, pero ella no entiende por que lo haces, para ella es muy natural, y aparte de partirte de risa de sus comentarios, intentas inculcarle algo de limpieza, pero claro, en los WC públicos, esas risas y comentarios…se trasforma en pánico, cuando ves el estado en que se encuentran, cuando casi siempre no hay papel, no hay jabón, no hay nada, el suelo esta encharcado siiiiiii encharcado… bueno no quiero seguir hablando de cómo están por que creo que todos los sabemos, y también sé que yo soy a lo mejor muy milindroso pero eso es lo que me da miedo del viaje y os lo quería contar.
Por cierto, que donde pongo WC en el post, por cuestión de espacio y por que no me hubieseis comprendido al principio, en donde pongo WC en realidad quiero decir Letrinas…
Saludos en un día muy frío en Canarias…15 grados jejejeejejeje
ANIMALES
Quería comentar/opinar lo descerebrado que esta el mundo y de la cantidad de animales que lo pueblan, y os podéis imaginar que no hablo de zoología, esos ya tienen bastante con sobrevivirnos.
Ayer tuve el disgusto de añadir a la lista de “lobotomizados” a unas cuantas personas más, y no sé si es el apelativo correcto, tal vez solo sean “anorantes”, o “ignorantes”, “cerdos”, o yo que sé, son difíciles de definir…
El problema es que cada vez tengo la lista mas llena, y me da miedo pensar en que el mundo lo puebla solamente un genero humano con el cual no me encuentro a gusto. No sé si soy “especial”, no dudo que yo debo estar también en muchas listas cuyo titulo mejor ni saberlo, pero eso es cosa de los poseedores de esas listas, y si quieren definirme que publiquen un blog o me lo digan en persona, pero aquí en el mío hablo de lo mío, lógicamente.
Ayer conocí... perseguidores, machotes con mano larga, y algún que otro “capullo” sin tener lo que hace a un verdadero hombre… (polla tienen hasta los Koalas) y que deberían de ponerse en manos de un psicólogo recién salido de la carrera… siiii recién salido de la carrera por que su neurona no tiene solución, pero al pobre estudiante seguro que le da para una Tesis de matricula de honor.
Pero hoy, joer, hoy pensando que el cupo había sido cubierto, la secretaria de mi departamento me estaba contando que esta peleada con el novio, al cual conozco y sé que es un poco presumido… y nada, pues después de dos horas de cuenta cuenta…. pues llama el “nota”…. Los gritos se oían sin necesidad del teléfono, que pasada, vaya gañan, parecía uno de esos “sonitonos” graciosos de las revistas… y cuando termina le digo… “Vanesa…¿por qué aguantas eso?… Y no me contesta, bueno si, me dice que él en realidad le gusta y que es así… la sangre me ha hervido os lo juro… le he dicho que es imbécil, tanto como lo fui yo que aguanté diez años de gritos… y que tuviese cuidado… En fin cada cual es cada cual, pero yo ya tengo otro capullo en la lista.
Ayer tuve el disgusto de añadir a la lista de “lobotomizados” a unas cuantas personas más, y no sé si es el apelativo correcto, tal vez solo sean “anorantes”, o “ignorantes”, “cerdos”, o yo que sé, son difíciles de definir…
El problema es que cada vez tengo la lista mas llena, y me da miedo pensar en que el mundo lo puebla solamente un genero humano con el cual no me encuentro a gusto. No sé si soy “especial”, no dudo que yo debo estar también en muchas listas cuyo titulo mejor ni saberlo, pero eso es cosa de los poseedores de esas listas, y si quieren definirme que publiquen un blog o me lo digan en persona, pero aquí en el mío hablo de lo mío, lógicamente.
Ayer conocí... perseguidores, machotes con mano larga, y algún que otro “capullo” sin tener lo que hace a un verdadero hombre… (polla tienen hasta los Koalas) y que deberían de ponerse en manos de un psicólogo recién salido de la carrera… siiii recién salido de la carrera por que su neurona no tiene solución, pero al pobre estudiante seguro que le da para una Tesis de matricula de honor.
Pero hoy, joer, hoy pensando que el cupo había sido cubierto, la secretaria de mi departamento me estaba contando que esta peleada con el novio, al cual conozco y sé que es un poco presumido… y nada, pues después de dos horas de cuenta cuenta…. pues llama el “nota”…. Los gritos se oían sin necesidad del teléfono, que pasada, vaya gañan, parecía uno de esos “sonitonos” graciosos de las revistas… y cuando termina le digo… “Vanesa…¿por qué aguantas eso?… Y no me contesta, bueno si, me dice que él en realidad le gusta y que es así… la sangre me ha hervido os lo juro… le he dicho que es imbécil, tanto como lo fui yo que aguanté diez años de gritos… y que tuviese cuidado… En fin cada cual es cada cual, pero yo ya tengo otro capullo en la lista.
OPINADORES
Cómo gusta opinar, dar consejos, que clarito se ve todo, sin ninguna duda "Yo sabría lo que hacer", y "debes" hacerlo de esa manera, "a mí me pasó hace tiempo...", y generalmente los miras con cara de "Haba", y piensas..."¿le he preguntado algo?", Pero claro no puedes decirlo por que si lo dices, te tachan de salvaje, y pierden hasta la amistad que te tienen por lo menos durante un tiempo, que a la postre, para mí es excesivamente corto en cualquier caso.
También puedes dar la callada por respuesta al comentario no solicitado, con lo cual se van supercontentos a casa sabiendo que han ayudado a su amigo, y con la respuesta adecuada para mas adelante, ya preparada, que siempre o casi siempre es “Yo ya lo sabía…” o en su defecto Ya “te avisé”, en fin, el caso es que de esa gente mejor ni hablar, y que conste que todos en mayor o menor medida alguna vez hemos ejercido de “opinadores” sin invitación, y a veces no se dan o no nos damos cuenta que no están/mos pidiendo consejo en absoluto, sino simplemente contando una historia o problema que nos ocurre, y generalmente si se está en grupo se crea por cierto una polémica alrededor de ti, alucinannnnnnte.
¿Y cuando necesitas un consejo y lo pides?, en ese caso la cosa es diferente, los que lo dan/mos están convencidos de que vas a hacer lo que te han aconsejado, y hasta nos indigna que no lo hayan seguido al pie de la letra, puesto que el que yo te aconseje es palabra de Dios….(Perdóname “esloquees”, no escapo de esta critica ni aunque quiera).
Cuando alguien pide un consejo, no esta obligado a seguirlo, solo necesita una opinión, que suele en el mejor de los casos contraria a lo que deseas.
¿Por qué?, Por que cuando alguien pide consejo está deseando que le digan lo que objetivamente es incorrecto, y claro, la persona aconsejadora lo ve claro y en confianza te lo dice… pero joer…. !Yo lo que quiero es que me digas que la locura que voy a hacer me la apoyes!, Que me digas que haga lo peor, que yo sé que es lo peor, pero dímelo tú…. ¿No ves que después quiero a alguien a quien culpar de algo? …
Los humanos estamos un poco locos jajajaajaj…
Ayer pedí un consejo y lo que quiero que me contesten es:
- Si te llaman coge el teléfono…no lo dudes, eso significa algo… no seas bobo y haz lo que no debes de hacer por orgullo… como mínimo…
- Y también quiero que me diga que disfrute, que no me preocupe nada mas que de mí y solo de mí…
Pero la realidad es otra, me va a decir todo lo contrario, lo sé…
¿Y para que coño pregunto?, Pues por que es mi amiga… y necesito que sepa que lo estoy pasando mal….y la necesito, solo eso…
Nubes y claros
También puedes dar la callada por respuesta al comentario no solicitado, con lo cual se van supercontentos a casa sabiendo que han ayudado a su amigo, y con la respuesta adecuada para mas adelante, ya preparada, que siempre o casi siempre es “Yo ya lo sabía…” o en su defecto Ya “te avisé”, en fin, el caso es que de esa gente mejor ni hablar, y que conste que todos en mayor o menor medida alguna vez hemos ejercido de “opinadores” sin invitación, y a veces no se dan o no nos damos cuenta que no están/mos pidiendo consejo en absoluto, sino simplemente contando una historia o problema que nos ocurre, y generalmente si se está en grupo se crea por cierto una polémica alrededor de ti, alucinannnnnnte.
¿Y cuando necesitas un consejo y lo pides?, en ese caso la cosa es diferente, los que lo dan/mos están convencidos de que vas a hacer lo que te han aconsejado, y hasta nos indigna que no lo hayan seguido al pie de la letra, puesto que el que yo te aconseje es palabra de Dios….(Perdóname “esloquees”, no escapo de esta critica ni aunque quiera).
Cuando alguien pide un consejo, no esta obligado a seguirlo, solo necesita una opinión, que suele en el mejor de los casos contraria a lo que deseas.
¿Por qué?, Por que cuando alguien pide consejo está deseando que le digan lo que objetivamente es incorrecto, y claro, la persona aconsejadora lo ve claro y en confianza te lo dice… pero joer…. !Yo lo que quiero es que me digas que la locura que voy a hacer me la apoyes!, Que me digas que haga lo peor, que yo sé que es lo peor, pero dímelo tú…. ¿No ves que después quiero a alguien a quien culpar de algo? …
Los humanos estamos un poco locos jajajaajaj…
Ayer pedí un consejo y lo que quiero que me contesten es:
- Si te llaman coge el teléfono…no lo dudes, eso significa algo… no seas bobo y haz lo que no debes de hacer por orgullo… como mínimo…
- Y también quiero que me diga que disfrute, que no me preocupe nada mas que de mí y solo de mí…
Pero la realidad es otra, me va a decir todo lo contrario, lo sé…
¿Y para que coño pregunto?, Pues por que es mi amiga… y necesito que sepa que lo estoy pasando mal….y la necesito, solo eso…
Nubes y claros
Receta
Me gusta la cocina, y disfruto normalmente mucho con ella.
Le dije a "Esperanza", que estaba cocinando y me pidió la receta, y
he pensado que voy a compartirla.... con todos....
Saludos
Garbanzos
Arroz
Ajos una cabeza
Hueso de jamon
Bacon
Pimiento
Cebolla
Tomate
Un pelin de colorante
Agua
Sal
En una cazuela u olla se pone a hervir el hueso de jamón
con la cabeza de ajos…entera (aunque yo los prefiero pelar).
Con el pimiento, tomate y la cebolla se hace un sofrito…
despues fries el bacon en taquitos.
Cuando este lista el agua del hueso de jamón,
lo retiras y metes dentro el sofrito el bacon y los garbanzos
y lo dejas hervir hasta que estén los garbanzos en su punto.
Se debe de dejar con caldito al gusto pero hay que tener en cuenta
que después va el arroz.
Y ya está…
las cantidades al gusto,
el espesor al gusto,
y todo al gusto del usuario….
Mi truco es apagar el fuego con el arroz casi a punto
para que mientras se enfría pues que no se pase demasiado….
y queda bueniiiiisimo.
Le dije a "Esperanza", que estaba cocinando y me pidió la receta, y
he pensado que voy a compartirla.... con todos....
Saludos
Garbanzos
Arroz
Ajos una cabeza
Hueso de jamon
Bacon
Pimiento
Cebolla
Tomate
Un pelin de colorante
Agua
Sal
En una cazuela u olla se pone a hervir el hueso de jamón
con la cabeza de ajos…entera (aunque yo los prefiero pelar).
Con el pimiento, tomate y la cebolla se hace un sofrito…
despues fries el bacon en taquitos.
Cuando este lista el agua del hueso de jamón,
lo retiras y metes dentro el sofrito el bacon y los garbanzos
y lo dejas hervir hasta que estén los garbanzos en su punto.
Se debe de dejar con caldito al gusto pero hay que tener en cuenta
que después va el arroz.
Y ya está…
las cantidades al gusto,
el espesor al gusto,
y todo al gusto del usuario….
Mi truco es apagar el fuego con el arroz casi a punto
para que mientras se enfría pues que no se pase demasiado….
y queda bueniiiiisimo.