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Gato, hoy eres el gato más tonto que conocí.
Así que en vista del golpe que te o me o nos hemos dado, tendré que utilizar medidas drásticas y servirme de las palabras.
Gato eres Mi Gato, y eso no es cuestionable. Ya expliqué en este tejadito que soy ex de muchas cosas y no seré nunca tu ex-Gata.
Gato eres mío ( mío porque formas parte de mi) desde las primeras líneas que crucé contigo. Esas líneas que hicieron que nos cruzáramos estaban escritas cuando tú estabas en otro país y yo estaba vagando por el universo. Estaban escritas desde que nos unió la magia de " El Firulete" y el número 7, desde que olfatebas tangas y desde que viniste a Barcelona.
Esas líneas pasaron a ser cafés y han de pasar a ser cenas, absentas, retratos, mates... así que no me jodas.
Gato no hay más Gato que tú, ni caniches, ni labradores, ni periquitos, ni ratones, ni serpientes.... porque tú eres toda la fauna que necesito.

Y ahora pasaré a relatarte una historia:

Jimena,un buen día, encontró un tejado por donde pasear palmito. El tejado estaba formado por más chicas que paseaban palmito y por una panda de albañiles que les echaban piropos. Jimena decidió probar suerte y pasear también ella su palmito a ver qué ocurría. Jimena había oído lo que los albañiles decían a las otras chicas y sabía que eran piropos corrientes, de los que se dicen a todas, así que no fue por los piropos por lo que decidió hacerlo, si no por el gustazo de pasear palmito, de pensar qué se ponía y de el momento de entrar en acción, así pues la satisfacción de Jimena sólo estaba pensada por el hecho en sí de pasear y no por lo que vendría después..... pero a Jimena todo se le escapa de las manos, porque está abierta a todo ( si...abierta en ese sentido también...pero quédate con lo que quiero decir coño! ).

Las primeras sensaciones del primer día de Jimena, fueron por un lado graciosas y por el otro sosas, pero Jimena no se llevó ninguna decepeción porque eso era lo que esperaba encontrar, muy chula es Jimena, tan segura de que nada ni nadie de ese tejado le iba a llamar la atención, paseó altiva pero sin enseñar las garras, Jimena sabe guardar fuerzas.....de repente Jimena oyó algo que llamó su atención... sacudió su larga cabellera negra ( imagínatelo a lo anuncio de Pantene, a cámara lenta.) y miró por encima del hombro hacia donde había oído la voz.....Augusto...así se llamaba él. Jimena contestó. Augusto contestó también.

Jimena se sorprendió al dia siguiente, al prepararse a pasear por el tejado, pensando en Augusto. Jimena cuando quiere es muy racional y se dijo a sí misma...bah! no seas tonta si seguro que es un albañil más de esos que hay ahí. Se soprendió esperando oir a Augusto, esperando que dijera algo, algo que le hiciera pensar que no era un albañil más.
Augusto apareció, susurró y Jimena sintió un cosquilleo.

Así siguieron muchos días, dejándose mensajitos el uno al otro si no coincidían. Cada mensajito un nuevo vuelco al corazón de Jimena. Cada no mensajito, un suspiro de decepción.
Jimena quería más, necesitaba saber más de Augusto, necesitaba saberlo todo...muchos albañiles quisieron tener un contacto más estrecho con ella...y ella siempre esperaba que Augusto se lo pidiera también, porque a ella sólo le interesaba él.
Como Augusto no se decidía, Jimena le invitó a hacerlo......lo hizo...y desde aquel momento Jimena supo que iba a perder la cabeza por ese hombre.
Augusto tenía todo lo que Jimena había soñado en un hombre, era escandalosamente inteligente, de una rapidez mental con la que Jimena no se había encontrado, locuaz, culto, sexual...se entendieron desde el principio!...... sin ni siquiera conocerse Augusto supo que a Jimena le gustaba que la insultaran en la cama...... la primera vez que le escribió un poema lo hizo sobre su cara de puta......Jimena se retorció de placer.....nadie, nadie, nadie lo hubiera hecho, por miedo a ofenderla, a herir su sensibilidad, porque Augusto no conocía a Jimena, no conocía sus gustos, fue osado o fue casualidad. Esa era la explicación más racional.
Jimena tuvo que olvidarse de las explicaciones racionales, cuando Augusto descubrió los enigmas de su cara...y de sus manos.... ..y así vivieron, en un sueño, hasta que apareció una barrera entre ellos, una barrera para la que Jimena, aún sospechándolo, no estaba preparada.
Jimena al constatar lo que ya imaginaba, se hundió. Todo se le fue al traste, esa barrera por la que tanto había discutido, esa barrera que siempre pensó que si se encontraba, la saltaría....y ahora que se la había encontrado y que la había encontrado en él, precisamente en él, era incapaz de saltarla.

Decidió alejarse de Augusto, olvidarse de él. Siguió paseándose por el tejado y todo le recordaba a él, nada tenía sentido sin él.
Jimena pensó que si no podía saltar esa barrera ni podía estar sin él, le tendría de otra forma. Volvió a tirarle la trenza y Augusto volvió a cogerla sin rencores, entendió lo que le había ocurrido y volvió a jugar con ella, tal y como ella quería.
Siguieron en esa ida y venida de juegos y malabares hasta que un día la cosa tuvo que ir a más, inevitablemente llegó el momento de ir a más, de saltar esa barrera pero tal y como Jimena tenía planeado, sin saltarla del todo.
No la llegaron a saltar y eso es lo que Jimena quería!....pero de vuelta a casa, Jimena se fue a otro lugar..... estaba saltando la barrera, estaba deseando saltarla y era feliz saltándola...cuando volvió al lugar, es decir, al autobús que la llevaba a casa, Jimena ya no era Jimena, era "otra" Jimena.
Volvieron a asomarse a la barrera otra vez, pero Jimena fue incapaz de saltarla, ni era el lugar, ni era el momento.

Augusto asusta a Jimena. Augusto es territorio desconocido para Jimena, su barrera es desconocida para Jimena.
Jimena no puede hablar de la barrera con Augusto, antes tiene que saltarla, y después hablar de ella.
Porque Jimena desea más saltar la barrera que seguir hablando, pero esto Jimena nunca se lo dirá a Augusto.


Tu Gata que te ama más que nunca.

GataGata:

Se propuso fracasar en todo, pero fracasó en su propósito y alcanzó el éxito.

Qué cosas tiene la vida, no?

Tuyo: Cat Mesmer.

(La historia de La Princesa Egoísta y El Hombre más fuerte del mundo)

Siempre he creído que las personas, además de olores tienen sabores. Por supuesto, tal cualidad no está al alcance de todos, requiere un gran entrenamiento por parte del comensal, que consta de una gran dosis de extravagancia, una porción de tiempo, una nariz y media de mentirosa, y una gran lengua curiosa ( una abuela cocinera acelerará el proceso, pero no es imprescindible. Consultar puntos de venta.)

El Hombre llegó a mis papilas en el momento justo para mi ( pro) pero con las ideas preconcebidas ( contra). Por aquel entonces yo trabajaba en una pastelería. Ocho meses oliendo a nata, manchada de trufa y con la nariz llena de azúcar glasé… incluso mi cabello era de ángel !!!, todo un paraíso para una gran golosa….. pero todo en esta vida empacha, y empachada acabé de tanto dulce.
El Hombre no era goloso, pero como a nadie le amarga un dulce… aquel día entró, comparó, no encontró nada mejor y compró. Compró el mayor dulce de toda la tienda, el que no tenía etiqueta con precio, el inaccesible, el que no se iba a acabar en toda la noche, así de práctico era El Hombre. Sólo le costó dos miradas de pantera, enseñarme sus manos, y la frase que había esperado toda la vida: - ¿A qué sabes?- no hace falta que te explique lo que sentí en aquel momento, no te subestimo, se que lo entiendes.
- A chocolate- le contesté.
- ¿Con leche?

Negación por mi parte. Un número de teléfono por la suya.

Y le llamé, claro que le llamé ¿Si te dieran el número del cielo no llamarías? ¿Y el del infierno? Da igual, llamarías a los dos porque la curiosidad por hallar la verdad es más poderosa que la razón, y si no la encuentras, sabrás que al menos ahí no está, un paso menos que recorrer, un camino más por contar.


El Hombre vivía en un suburbio en la periferia de la ciudad, allí donde todo huele a azufre, a humeantes calderas que escupen el aliento de quienes se dejan el sudor 10 horas diarias por un sueldo de mierda, donde programan a la gente al igual que a sus máquinas, donde tienen médicos 24 horas para las máquinas y donde las personas no tienen derecho a seguridad social, porque el derecho debiera ser algo que uno puede utilizar cuando lo necesite, y no algo que está ahí sólo en casos extremos. Por eso supe de inmediato que mi llamada no había sido al cielo sino al cierzo.

El Hombre resultó ser carpintero, de vocación, algo “raro, raro, raro” en nuestros tiempos, y su madriguera, un reflejo de sus pasiones: la ebanistería y la cocina. Aquel lugar donde sobrevivía, tenía el mismo encanto que tienen los tugurios con luces de neón.
Pequeño, oscuro, lleno de humo, pero donde uno se siente como en casa, y agradece al dueño que simplemente sea, y que no intente ser lo que no es.
Así que aquella noche, El Hombre y yo, fuimos. Fuimos lo que éramos, dos escorpiones buscando envenenar.

El Hombre follaba tal y como trabajaba, con las manos, los ojos y el martillo. Tenía un cuerpo del montón, atlético, pero del montón. Pero tenía el martillo más perfecto que jamás he visto, largo, ni muy fino, ni muy grueso, con una enorme vena en medio, y un glande grande a proporción del mango, sobresaliente, que como la guinda de un pastel, siempre te la guardas para el final. Era lento, paciente-…. Sssshhhh….- decía, y a mi me volvía loca, casi lograba que me corriera solo con su calma, la misma calma que en la vida real me ponía histérica; pero me sometía, el muy cabrón me miraba y yo me dejaba a hacer, si protestaba me tapaba la boca para que no chillara, y entonces yo le lamía, le mordía esos dedos con sabor a cueva, a mi cueva, y me perdía en su silencio, porque El Hombre no hablaba con los labios, hablaba con los ojos y éstos no emiten sonidos, así que yo, charlatana empedernida en la cama y fuera de ella, me callaba, intentando aprender esa lengua que me era tan desconocida, pero tan necesaria para llegar a sus tripas. El Hombre nunca quiso que yo llegara a sus tripas, un poco de eso y un poco de falta de habilidad- por su parte- para la enseñanza, hizo que me viera obligada a apuntarme a un cursillo de esos a distancia para aprender idiomas... Ingenua! ... Aprendí lecciones básicas, que me sirvieron para entenderle durante un breve espacio de tiempo, pero tal y como llegaron, se fueron. Siempre he creído que cómo mejor se aprende una lengua, es viviendo en un país donde se hable, así pues, atlas de geografía en mano, me dispuse a encontrar aquel misterioso país donde se hablara esa extraña lengua, al son de “ Los Zombis”:

Y yo-te- buscaré-en Groenlandia-en Perú-
-en El Tibet-en Japón-
-en La Isla de Pascua-

Y le busqué, te juro que le busqué, pero no encontré ningún dichoso país donde se hablara o se tuviera conciencia de la maldita lengua. Peor no podían ir las cosas, no sólo no entendía su idioma, ni existía ningún país al que poder irme para luego regresar, sino que esa lengua, dialecto o como quieras llamarlo, solo la hablaba él, y no me la quería enseñar. Intenté crear una nueva lengua que sólo conociéramos él y yo, pero no funcionó, debíamos seguir sus reglas, y, o aceptaba, o me iba a la mierda, de nuevo.


Me fui a la mierda. Era el colmo!, yo no pintaba nada en esa película, era una simple figurante, y una servidora estaba acostumbrada- y encantada- de ser la protagonista de todas sus novelas, podía aceptar tener a un partenaire, pero ser la que llora desconsolada en casa mientras el héroe consigue triunfos… nunca!.
Me decía a mi misma que no valía la pena, que había estado con muchos tíos y que pensándolo fríamente, éste tampoco era para quedarse en casa escuchando nuestras canciones, mirando nuestras fotos, oliendo su camiseta, leyendo una y otra vez sus cartas….. actos los cuales, según tenía entendido, reflejaban que una estaba muy colgada, y que había dejado escapar al hombre de su vida.

Yo, no tenía ningún síntoma de esos, así que el autodiagnóstico dijo que no me pasaba absolutamente nada, y me receté una tarde de compras con amigas, unos cuantos whiskys con naranja, y una noche loca de las que no se olvidan….
Me engañaba, lo sé, pero uno se da cuenta tarde de esas cosas. Es ahora, con la tranquilidad y la calma de quien todo lo ha perdido, cuando me doy de bruces contra el suelo cada vez que lo pienso.

El Hombre, ciertamente, era el hombre-valga la redundancia- con más defectos de todos cuantos he conocido: era egoísta, tacaño, egocéntrico, manipulador, lunático, mentiroso, cobarde…. Pero tenía algo que hacía que las noches locas que, muy responsablemente, me disponía a obedecer por prescripción facultativa, solo tuvieran de locura la que me secuestraba cuando llegaba a mi cama y me masturbaba compulsivamente, recordando su cuerpo… Mmmhh…. Mi cuerpo.
Siempre seguía las mismas pautas. Me desnudaba. Me metía en la cama. Cerraba los ojos. Respiraba profundamente. Me chupaba los labios, emulando el mismo gesto que hacía él antes de comerme. Respiraba profundamente. Y justo en ese momento venía a mí su olor… Mmmh… ese olor a él, a su sexo, y abría la boca para aspirarlo todo, y llenarme de azufre, ese que te indica que estás a punto de entrar en el infierno. Aguantaba esos segundos en un intento de que se hicieran eternos……….. y cuando notaba que me ahogaba, solo entonces, abría la boca para devorarle el sexo-duro, tenso, grande- siempre empezando por la base, para reservar la guinda para el final. De vez en cuando, iba alzando la vista para ver la imagen, que aún hoy, me hace estremecer: su mirada de pantera, fulminante, ávida de deseo, gritando- No pares!, Sigue Princesa!- mordiéndose el labio inferior, diciéndome- Me vuelves loco- en su idioma, claro está.Y yo no paraba, cómo iba a parar?... Y con su olor y estás imágenes llegaba el momento, y con él las taquicardias previas, la excesiva salivación que se produce instantes antes de degustar un plato delicioso: su sabor. A chile.

Recuerdo el día que le dije al Hombre, por primera vez, a qué sabía. Fue justo después de mi cursillo a distancia. Llevábamos un mes sin vernos, y por fin yo me creía preparada para intentar, de nuevo, comunicarme con él. Había reflexionado mucho, y tenía- o creía tener- nociones básicas de su idioma. Me sentía fuerte, cercana a él, y arrepentida por no haber entendido su lengua, que ahora tan especial me resultaba. La distancia y sus cursillos tienen eso, la melancolía de la ausencia, que es el LSD de las rupturas. Porque más que la presencia, lo que engancha es la ausencia. Tener a alguien para luego echarlo de menos. Quien no echa de menos a nadie nunca ha querido, y esa es una existencia muy tranquila, no dependo de nadie, no doy explicaciones, sólo me tengo a mí y con eso me basta. No es tranquila, ni siquiera es trágica, simplemente no es. Y seamos sensatos ¿quién demonios quiere tranquilidad? ¿quién quiere una vida sin sal, sin picante? ¿sin chile? Sea como sea, servidora, ni la quería entonces, ni la quiere ahora. No me fue muy difícil volver a quedar con él, orgulloso como era, y constructor de todo tipo de puertas, vallas y escaleras de madera, se construyó un pequeño fuerte al cuál me dejo acceder después de varios maullidos, y algún que otro arañazo.

Verle de nuevo, supuso el fin de mi fortaleza adquirida en los ya mencionados cursillos. En cuanto me enfrenté a su mirada supe que nunca tendría la fortaleza de aquel hombre. Aunque ya no lo veo como una virtud.
Me dejé mecer entre sus brazos, me dejé chupar la sangre, y digo me dejé, porque era absolutamente consciente de que eso es lo que estaba haciendo y no opuse resistencia, me abandoné a sus colmillos sabedora de que si no puedes luchar contra tu enemigo, únete a él!. Me uní, adelanté mis caderas para facilitarle la entrada, para obligarle a entrar, y cuando le tuve dentro sonreí y di gracias a mi ángel por permitirme gozar de aquel momento, y chillé, ese día chillé sin dejar que me tapara la boca, porque no era mi garganta quien aullaba.
Ni siquiera me di cuenta de que estaba llorando.

- ¿ Qué te pasa?
- De todo, pero… ¿ A qué te refieres?
- Estás llorando- dijo, sin dejar de embestirme.
- Es por tu sabor- caí en ese instante.
- ¿ Mi sabor te hace llorar?
- Sí, porque sabes a chile, que es picante, y siempre que como picante se me saltan las lágrimas. ¿ A ti no?. ….. no pares cabrón….
- No hay ninguna comida que me haga llorar, y si la hubiera te aseguro que no volvería a probarla nunca más- me susurró entre gemidos.
- ¿ Te has emborrachado alguna vez hasta caerte muerto?- El Hombre asintió con la cabeza, estaba demasiado ocupado comiendo ostra, y perfeccionista como era, no iba a dejar el trabajo a medio hacer, cosa que le agradecí enormemente.
- Y ¿ Cuándo has pillado la gran” papa”, no te has jurado que ésta será la última vez?- Ésta vez, hizo un intento de querer afirmar mediante un sí que ahogué, sujetando su pelo para que no se moviera de dónde estaba, enredado entre mis bajos.
- Pero a pesar de tu buen juicio, y de tu experiencia etílica, has vuelto a emborracharte, y a caerte muerto- El “ muerto” no se si llegué a pronunciarlo, porque El Hombre había pasado a servirse no sólo de su lengua sinó también de sus dedos, y en un santiamén me corrí…... Cabrón, hacía conmigo lo que quería.

Fue entonces cuando yo estaba casi en coma, cuando el cerebro de El Hombre, procesó la información que acababa de recibir, volvió a octavo de E.G.B., e interpretó la metáfora. Por su expresión me di cuenta, que lejos de agradarle como a la mayoría de los mortales, a él no le gustó. El Hombre no quería que nadie le quisiera tanto como para no poder resistirse a él, por varias razones:

1- No se sentía capaz de corresponder a tales muestras de amor.
2- Tenía pánico a sufrir, y el amor sin sufrimiento es como las lentejas sin chorizo.
3- El Hombre era el ser más egoísta que he conocido. Quería vivir solo para no depender de nadie, no por la libertad que ello conlleva, ni por la seguridad aparente de quien lo logra ( falso! Más adelante tendré ocasión de desarrollar ésta elucubración), sino por poder hacer lo que quisiera, cuando él quisiera, sin contar con quienes le ayudaron en el camino, dejándoles a un lado a merced de otra oferta mejor.

Así, que no, no le hizo ninguna gracia que a mi me supiera a chile. Aún hoy, cuando el efecto del LSD de la ruptura hace su trabajo, no puedo evitar entrar en un mexicano y pedir chile, y tomarme un tequila al son de Chavela Vargas.

GataGata:

¿Pero tú has visto el día que hace hoy ?...Este cielo azul y este sol brillante en Barcelona, cuando son las 13.53 del mediodía ?....y yo que ya terminé de currar y siento que el aire me empuja parriba, coño, GataGata, que empiezo a volarrrrrr!!!!!!!!!
Música. Necesito música: ¡¡¡música, ya!!!!.....Estoy que me salgo y quiero bailar!!...... ( ¿ tú, GatoGatón, bailar, tú bailar ?....pero si eres de madera....naaa, GataGatuna cara de aceituna, de madera y todo ya verás como hago mover las tablas, ya lo verásssssss... )
¿ Y qué pongo ?....a verrr....a verrrr.....¿ este cd ?....no, este no....¿este?...no, tampoco.....¿ y aquél ?.....sí, aquel sí. Hoy , ahora, en este momento el body me pide marcha: Navajita Plateá, coño!!!!! Ahí va, por Usté GataGatuna, a su salud:

Pensando en tí
me acuesto to los días
y me levanto
a las claritas del día.

( ¡¡¡toma!!....el pasito que acabo de coreografiar...si parezco el Canales!! )

Pensando en tí
me llevo todo el día
y cavilando
donde estarás metía.

( ¿ y si me saco la camisa y bailo en cueros como el Cortés ?....que ese pavo liga cantidad con el mujerío....mnhhh, Gato, menos alegrías que a pesar de todo el cielo azul y de todo el sol Zumosol en Barcelona hace un frío que te cagas....y además para sacarte la camisa se me hace que deberías bajar ese par de kilitos que tienes ahí, ahí, sí, ahí,...¿ los ves o no los ves ?.... GatoGatón: quédate mejor en Canales que por allí ibas bien, no te hagas el artista.....valeeeee, vale GataGatuna...pero mira, mira, Gata, mira, mira, mira el pasito que te marco ahora, que ni dibujao por ese que tú conoces, que ni dibujao, tú!!! )

El reloj marca las horas
y el tiempo no se detiene,
el tic-tac de sus manillas
loquito ya me tiene

A ver qué puedo hacer,
a ver qué pasará,
pregunta sin respuesta
que yo no puedo hallar
a ver que puedo hacer.

Llámame ya, GataGatuna, llámame ya...

( ahora tres pasitos pallá, uno pacá, giro cientocincuenta vueltas a lo David Bisbal, trastabillo y caigo de cabeza. Diagnóstico: traumatismo de cráneo....no importa, me levanto de todos modos porque estoy contento, porque el cielo está azul churri y el sol brilla afuera y adentro, y ahora me arranco por taconeos a lo Gades, maestro...asín, GataGatuna, asín....)

Me paso todo el día
marcando emailitos
y pensando dónde estarás,
dónde te habrás metío,
ya me tiene aburrío,
voy a coger la guía
y la voy a quemar.
Y que te pasa, Gata, que no me llamas,
que estoy al lado del ordenata
y parece que la muerte me reclama.

Y el día que te coja ( acepción argentina del verbo "coger" )
te vas a enterar
por los malos ratitos, Gata,
que me haces pasar.

Y el día que te coja.... ( acepción argentina del verbo "coger" again )

Llámame ya, emaileame ya.....

( y ahora rubrico la coreografía con triple mortal más medio rulo con eje de gravedad excéntrico y semitirabuzón invertido, pero antes de caer, antes de tocar suelo empiezo a agitar las alitas y me voy volando....volando voy, volando vengo, volando voooooooy, GataGatuna cara de aceituna, volando vengoooooo, volando vooooooy......y asín todo el tiempo. Esto del cielo azul y el curro terminado es que me pone. Fiebre del viernes al mediodía....)

Llámame ya, emaileame ya....

Tu Gato ( mesmerizadísimisimo )

GataGata:

Para ganarle a Luisito arriba de un ring había que matarlo. No había otro modo. Claro que matar a Luisito arriba de un ring no era una empresa al alcance de cualquiera.
Siempre palante, Luisito siempre palante, bamboleando a un lado y a otro esa cabeza rotunda de pelos negros como chuzas, extraño mascarón de proa destinado no a recibir los embates de las olas sino el de puños macizos como piedras. Parecía no importarle lo que pudiera caerle encima, el tipo siempre palante, preocupado solamente por encontrar esos centímetros cuadrados libres en la defensa del rival , el espacio mínimo necesario para que sus manos voraces dieran cumplimiento a la tarea. Esas manos como yunques que destrozaban hígados y mandíbulas del mismo modo que el martillo del carpintero remacha el clavo o la llave del mecánico ajusta la tuerca ritual. Solo que las manos de Luis, sus puños cerrados, además de procurarle el pan serían el ábrete sésamo que despejaría el tantas veces fantaseado acceso a la riqueza. Porque Luisito sería campeón. Al menos eso era lo que creíamos todos los que entrenábamos junto a él en las viejas instalaciones del legendario "American Boxing Club".
Pero Luisito no tenía paciencia, a Luisito le urgía escapar de los mordiscos cotidianos de su pobreza.

Para subir a un ring hay que contar con un determinado umbral de arrojo, de locura, de rabia o de tristeza. O con la mezcla de cada uno de esos ingredientes. Más allá de ese umbral, de esa cota mínima de coraje, es posible y legítimo establecer una gradación de valentías. Por eso no es absurdo hablar de boxeadores valientes y de boxeadores cobardes. Arriba de un ring se es como se es en la vida. Están los que viajan siempre aferrados al freno de mano, luego los que aceleran cuando hay que acelerar y frenan cuando es aconsejable hacerlo, y finalmente están los otros, los temerarios, los que sienten la fiebre vital de viajar siempre a fondo, con el peligro como ángel o demonio de la guarda.
Luisito, arriba o abajo del cuadrilátero, no sabía vivir fuera de los límites de esa estrecha parcela en que la audacia se parece tanto a la temeridad.

En aquellos días yo ya tenía muchas dificultades para dar los setenta kilos en la báscula y me sentía más cómodo boxeando con los medianos, de modo que era dos categorías más pesado que Luis. Esta ventaja a mi favor me convertía en un sparring ideal cuando Luisito tenía que preparar combates complicados. Cada tarde hacíamos sesiones de guante de cuatro o cinco rounds y a pesar de la simpatía mutua que nos profesabamos, resultaba inevitable terminar sacudiendonos como si en lugar de las cuerdas del modesto "American Boxing" aquello fuera el ring central del "Madison Square Garden" en la última pelea de la noche por el título mundial. Amor propio, vanidad, machismo atávico, que mas da, la cuestión es que el guión era siempre el mismo, idéntico cada tarde al escenificado la tarde anterior.

Siempre igual, Gata: Luisito que se me viene encima todo el tiempo, de frente como un tractor, tirando y tirando con esa manera suya de respirar que parecía el bufido de un toro. Y yo que le descargaba todo lo que tenía - todo lo que quería - sobre esa cabeza de granito. Pero era inútil, era como si nada. Luisito palante, basculando el torso entre resoplidos. De repente una descarga eléctrica me paralizaba como si desde mis pies alguien se hubiera colgado al nervio de la muela: me había embocado, Luisito me había embocado un gancho de los suyos en plena carretilla. Ahora había que aguantar como se pudiera el avance insoportable de aquella máquina de tirar golpes. Yo reculaba intentando salirle por los flancos para garrotearlo por afuera, y meta cintura y cross, cintura y cross, cintura y cross, moviendome y buscandole siempre el hígado para dejarlo sin piernas. Boxeandolo a la contra hasta que por ahí, zas, lograba conectarlo seco y preciso al mentón, con ese jab de derecha inapelable, latigazo letal que era mi mejor arma. Entonces sí, pensaba yo, ahora sí, me decía a mí mismo, ahora Luisito se va a ir a dormir con los zapatos puestos. Noni noni Luisito. Arrorró mi niño arrorró mi sol. Porque el galletazo que se acababa de comer necesariamente lo tenía que poner de cabeza. Tenía que ser muñeco al suelo, no quedaba otra. Lejos de aflojar, Luisito alzaba la cabeza y su cara india de cobre sonreía, me sonreía luminosamente como si en lugar de recibir un mazazo lo hubieran acariciado con una cosquilla.
La primera vez que me sucedió esto - lo de mi derechazo y su sonrisa - creí que no iba a poder con mi propio desaliento. ¿ Con qué coño había que darle para frenar el avance de esa bestia?
Más tarde, después de muchas sesiones de rounds y de guantazos de ida y vuelta aprendí que la sonrisa luminosa de Luis amanecía cuando el hombre estaba "tocado". Esa sonrisa de anuncio publicitario era la respuesta del instinto cuando por fin su naturaleza había acusado el golpe, cuando el peligro encendía las alarmas. Esa sonrisa levantaba acta y dejaba constancia.

En realidad nuestra amistad se ciñó siempre al ámbito del boxeo. De nuestras vidas más allá del ring casi no hablábamos. Sin embargo no era difícil advertir que Luisito andaba metido en cosas raras. Más que nada porque aquellos eran tiempos raros y quien más, quien menos, todos guardabamos algún cadáver en el ropero. Eran años de plomo y la banda sonora de aquellos días - principalmente las noches - estaba compuesta por estampidos de balas, explosiones de bombas y chillidos de sirenas.
Y porque el bicho humano se acostumbra a todo también nosotros nos habíamos acostumbrado a convivir con el espanto.

Una tarde bochornosa de verano me distrajo de mi lectura la inusual duración de un tiroteo. Yo estaba echado en mi catre, con el ventilador casi encima de la cara. No podría asegurarlo pero juraría que esa tarde leía "Dejemos hablar al viento", del viejo Onetti. Digo, porque fue por entonces cuando descubrí el veneno sórdido y embriagador de sus historias.
Pero me distrajeron las balas.
Pam...pam...pam....y yo que pensaba: eso es una calibre cuarenta y cinco. Después tatatatatatata, el tableteo de una ametralladora. Una pausa - ¿segundos, minutos ? - y otra vez: pom....pom....pom.... Y yo arriesgando: eso tiene que ser escopeta de caños recortados, como si estuviera en un concurso de preguntas y respuestas.
Así toda la tarde.
Madre mía, pensaba yo, a ese se le tiene que estar cayendo el pelo.

No fue al día siguiente que me enteré. Me lo dijeron después, dos o tres días más tarde. "El loco" me lo contó.
A Luisito lo habían chivateado. Más de veinte milicos fueron a buscarlo. Hasta bazookas habían llevado los hijos de puta, según me contó "El loco". Rodearon el aguantadero donde se refugiaba y bloquearon todas las posibilidades de salida. Aquella casucha era una ratonera mortal.
Le dieron la voz para que se rindiera. A Luis. A Luisito: que se rindiera. Y Luisito con los dos revólveres, con la "Luger" y con la munición que le quedaba les hizo saber a los milicos qué era lo que pensaba de la propuesta.
No hubo caso. Toda la tarde metiendole bala, bala, bala, y de vez en cuando parando para gritarle que se rindiera. Y nada que hacer, Luisito resoplando como un toro y tirando, siempre tirando, como en el ring del "American Boxing".
Aquello parecía la guerra.
Ya casi de noche se hizo el silencio. La casa, los muebles y Luisito habían quedado con más agujeros que un colador.

Gata: La única forma de ganarle a Luisito era matandole. No había otra manera....

Y tú ahora vas a pensar que yo no puedo afirmar lo que te voy a decir y posiblemente tengas razón, no puedo hacerlo. Pero yo tengo la certeza porque lo sé, yo sé que cuando la bala del final le entró quemando en la carne, Luisito alzó la cabeza - la cara india de cobre - y el cielo del crepúsculo se iluminó con su sonrisa solar, con esa sonrisa de hombre que era la antítesis exacta de la mueca imbécil y cobarde de los milicos asesinos que fueron a matarle.
Los muy hijos de puta....

Tu Gato, Gata, a pesar de tanta confusión....

Soy una ex-adicta a casi todo. La diferencia entre el "casi" y el "todo", está en que a algunas cosas no he sido adicta, y a que sigo siéndolo a otras.
Buscando incansablemente no se qué, perdiendo el tiempo muchas veces y ganándolo en muchas otras, llegué a un punto *, en ese gran mapa que es la vida.

* Digo un punto, obviando que no es un punto, que son muchos, y que a veces no son puntos, son cruces, rayas o puntos suspensivos, porque es un punto, justo ese punto, el que hoy me interesa relatar.

La autodestrucción empezó a formar parte de mi grupo de amigos a una edad muy temprana. Pronto nos hicimos buenas amigas y juntas conocimos muchos puntos, cruces, rayas y puntos suspensivos.
El sexo empezó a formar parte de mi grupo de amigos mucho antes que la autodestrucción, tanto que no alcanzo a recordar cuando empezamos juntos el camino. Pero autodestrucción y sexo pertenecían a grupos diferentes de amigos, les presenté justo después de que encarcelaran a Ángel.
Jamás pensé que pudieran llevarse bien, siempre había pensado que no tenían nada en común.... pero una noche salimos juntos los tres ( creo recordar que Mescalina también venía, no por recuerdo, sinó porque entonces siempre andábamos juntas). A la mañana siguiente, al llegar a casa, grité y me duché, me duché y grité sin que mi voz se resintiera lo más mínimo, porque el grito no salía de mi garganta, salía de mi coño, y yo se bien, que cuando se grita con el coño, una nunca se queda afónica.
Mi coño gritó por mi madre, gritó cuando nombré a mi amor, con el que no había estado esa noche, gritó cuando se acordó del juramento, gritó por el veneno que derramé esa noche, gritó por los barrotes que tenían preso a Angel, y cuando se cansó de gritar, me dejó dormir.
Esa fue la primera parada que hicimos en un viaje que ahora se me viene muy corto, pero que viví como eterno.
Después vinieron muchas más paradas, en camas de hostales, en jacuzzis de hoteles de 5 estrellas, en vagones de metro, en lavabos de discotecas, en fiestas privadas.... con partenaires que iban de guapos guapísimos que lo más que han leído han sido las páginas amarillas a artistas conceptuales que aspiraban a convertir mi cuerpo en su dogma, pasando por mujercitas que jamás contaran que se siguen masturbando cuando piensan en mi o auténticas brujas con tacón de aguja, como las que cantaba Casal.
De tod@s ell@s aprendí algo, incluso de l@s que no recuerdo sus caras, eso lo se ahora, con la sabiduría que da el paso del tiempo.
Nada de eso forma hoy parte de mi vida, se me antoja lejano, aunque no ajeno.... cómo iba a resultarme ajeno, si en mi cuerpo hay muchas señales grabadas a fuego, a golpe de bisturí, de aguja o de cuchillo, ante las cuales miento con cada nuevo partenaire?. Miento por placer, no por vergüenza....nunca me gustaron los partenaires cotillas.
Antes follaba con pollas, clítoris, lenguas, manos, pezones....
Ahora follo con cerebros, pancreas, bazos, hígados, venas...
Antes follaba con externos.
Ahora follo con internos.
Pero para hacer una buena mamada a un riñón, para aprender a diferenciar los jugos gástricos, hay que haber hecho buenas felaciones a buenas ( no siempre) pollas, y haber hecho una tesis en " texturas, sabores y olores de las eyaculaciones masculinas/femeninas" ( sí...amigos... las mujeres también eyaculamos... ya se lo explicaré otro día.).
Conozco muchos hombres/mujeres que follan estupendamente mi vagina, se introducen en ella y logra-mos que tenga un orgasmo, algun@s son verdaderos artistas! en su género. Y no entienden que no quiera saber más de ell@s, estúpidos ególatras!...Creen que follar -me ( a mi) es acariciar mi piel, estimular mi clítoris o mis pezones, hacer maravillas con sus lenguas en mi ano.....
Pero conozco tan.... tan... tan poc@s que sepan follarme el cerebro, que hagan que mis pulmones se encharquen de flujo y me impidan respirar, que estimulen mi vesícula, que me hagan un cunnilingus en el peroné... que en vez de azotarme las nalgas me azoten el esófago...
Pero desde mi tejado, desde este tejado en el que estoy encaramada hoy, al que hoy llamo mío, veo entre calada y calada, que hay más seguidores de esta escuela, se que no soy la fundadora, se que nuestros caminos se cruzaran, quizás no en este, sinó en otro tejado.
Mientras, acabaré este cigarro, y cuando lo haya apagado, me masturbaré pensando en hígados, bazos, espinas dorsales, arterias, traqueas, próstatas, intestinos.......

Leo en el diario que los ratones son capaces de reconocer los códigos de los distintos idiomas humanos....
GataGata: tendríamos que ir pensando en apuntarnos a "Home english" o a cualquier academia de esas que te venden un pack de "doce o trece idiomas hablados a la perfección en dos semanas" por solo doscientos euritos a pagar después de pascuas, porque de otro modo no nos comeremos un rosco con estos ratones siglo XXI.
Ato cabos y recuerdo que el tipo que preside mi escalera y cuyo principal estímulo vital consiste en tocarme los cojones suele presumir de políglota. Queda demostrado científicamente el fundamento de mi antigua sospecha: el presidente de mi escalera es mitad hombre mitad ratón. Mnnn, ajustemos: treinta por ciento de humano, setenta de roedor.

Mismo diario, dos páginas más adelante:
"Los teléfonos móviles producirían peligrosos tumores en los niños"....¡caramba!....¿ y en los gatos ?.......
( silencio angustioso......nadie responde.......sudoración fría en espalda y zona frontal....ahora una musiquita fastidiosa, in crescendo, estilo "Psicosis".....)
Y yo que no puedo dejar de pensar en ese gato que yo me sé, ahí encerrado desde hace semanas en el teléfono móvil de una niña consentida solo para que de cuando en cuando, entre el cafelito y el pitillo de la sobremesa, lo arrime a su orejita y escuche "miau". Así: "miau". Entre las risitas ahogadas y espasmódicas de la niña. Entre jijiji y jejejeje solamente "miau".
Si algún día alguien consiguiera rescatar a ese gato o el gato escapara por sus propios medios: ¿ veremos a un gato con tumores o a un tumor con gato ?....me temo lo peor: de ese teléfono saldrá un amorfo tumor violáceo con bigotes y orejas de gato que descodificará cualquier idioma humano siempre y cuando esté escrito en sms. Un tumor que ya no dirá "miau" sino "mrgfmiauu". Un tumor gatuno extrañamente mutado en ratón. Y ya no volverá a su casa porque lo entregarán a la ciencia para someterlo a sofisticados estudios y a los más horribles experimentos.

Yo conocí a ese monstruoso amasijo en otros tiempos, cuando era un orgulloso gato de tejados y azoteas. Juro que lo conocí.....
¡¡¡God save the cat!!!

Coplilla de avui:

Y entre tanga y tanga,
¡¡qué ganga!!
te cantaba tangos,
pero tú meta rumbas y fandangos.

Tu Gato tuyo. Siempre.

Mmmmm...a ver... yooo... quería que...
Desde que empecé a teclear en esta cosa llamada blog, estoy intentando subir fotos tanto en Acerca de... como en los posts...y... conozco mis límites informáticos pero vamos creo yo que no debe ser tan complicado esto de poner fotos....así que...Algún alma caritativa ( esto siempre da penita) podría explicarme como coño subir fotos?? ya sé... archivos..examinar...subir... pero a mi no me salen mis fotos sólo un recuadro gris con el nombre de la foto... si las fotos son de cámara digital o de wcam... por qué me dice que tienen que ser formato jpg?? aggggrrrr... me estoy volviendo loca! ruego que alguien me devuelva la cordura y me quite la sensación de Soy Lerda....
Gracias anticipadas de La Gata.

Interesados dejar comentario o escribir la solución a mesmerizante@mixmail.com.

Yo tenía un Gato que entre tanga y tanga me escribía poesía.
Yo tenía un Gato que se paseaba por tejados de perras rubias.
Yo tenía un Gato que prometió dibujarme.
Yo tenía un Gato que me cantaba tangos.
Yo tenía un Gato que me traía dulce de leche, libros, cd's de tangos...
Yo tenía un Gato que me dijo que me amaba.
Yo tenía un Gato que no era un Gato, era El Gato.
Yo tenía un Gato que me envió "Los Amorosos".
Yo tenía un Gato y queríamos un blog.
Yo tenía un Gato que me follaba el cerebro.
Yo tenía un Gato al que quería pedir un regalo de cumpleaños.

Ahora tengo un Gato que no vé mis tangas.
Ahora tengo un Gato que no sé por qué tejados pasea.
Ahora tengo un Gato que dibuja.
Ahora tengo un Gato que silba tangos.
Ahora tengo un Gato que me aconseja poner dulce de leche en las tortas.
Ahora tengo un Gato que me dijo que me amaba.
Ahora tengo un Gato que siempre será El Gato.
Ahora tengo un Gato que disiente de todo lo que digo.
Ahora tengo un Gato que disiente en seguir disintiendo.
Ahora tengo un Gato y tengo un blog.
Ahora tengo un Gato que se siente extranjero en mi blog.
Ahora tengo un Gato, tengo un blog y quisiera que tuviéramos un blog.
Ahora tengo un Gato que me escribe un refrán: La culpa no es del cerdo, es de quién le da de comer.
Ahora tengo un Gato que dice que tengo un cerdo.
Ahora tengo un Gato que dice que tengo un cerdo y que le alimento.
Ahora tengo un Gato que puede que tenga razón, pero me importa un bledo.
Ahora tengo un Gato.
Ayer necesitaba un abrazo.

Me gusta cumplir años.Sí, que le vamos a hacer, a mi me gusta cumplir años.
Recuerdo casi 19 cumpleaños con más nitidez que lo que hice el jueves pasado.
Mis amigos no entienden por qué me hace tanta ilusión que llegue mi cumpleaños, por qué dos semanas antes ya estoy dándole la brasa a todo el mundo ( y todo el mundo es el kioskero, el portero del lugar donde trabajo, Paco el del bar dónde desayuno, el autobusero que me lleva cada tarde a casa....) con qué quedan tantos días para mi cumple ( en realidad... ahora que no nos oye nadie... y que estamos creando este clima de confidencialidad.....me sincero y escribo que es para que no se olvide nadie de felicitarme...ejem, ejem) y como no lo entienden, hace ya años que tengo que aguantar:

-18 años ya... mayor de edad.. madre mía!
-20 años... bufff.. ya entras en la línea del 2... joder!
-24 años.... camino de los 30.. ahora ya empieza todo a cambiar... ahora ya es ser adulto... cómo pasa el tiempo....

Y demás bobadas, que son BOBADAS con mayúsculas, que yo aguanto estoicamente porque es el DIA DE MI CUMPLE, y no voy a entrar a polemizar, ni a vomitar un discernimiento porque para eso ya tengo 364 días al año, y el día de MI CUMPLE, yo soy feliz, algo así como Fresita de GH ( es una exageración para que soltéis una risita),
y me resbalan todas las memeces....bueno todas no....
Hace dos años que el DIA DE MI CUMPLE vengo discutiendo con dos hombres, debería estar penado que el dia DE TU CUMPLE alguien te haga cabrear. Señores legisladores lanzo una propuesta, un ruego desesperado... multen! sancionen! a quien te haga cabrear el día de TU CUMPLE.
El año pasado fue un ex que en la noche de MI CUMPLE, ante la negativa de quedar con él en ese preciso instante ( por motivos sólidos) empezó a mandarme misiles en forma de s.m.s diciéndome de todo menos bonita. Como ya he dicho, el día de MI CUMPLE, aguanto muchas memeces, así que me puse el disfraz de santa, e intenté echar balones fuera.... pero todo tiene un límite!. Cabe decir, que para más inri, mi límite es un poquiiiiito más estrecho de lo "normal". Así que ocurrió lo inevitable:

- Serás hijo de piiiip!! cómo piiiip se te ocurre el día de mi piiiip cumpleaños decirme en piiip cara que soy una piiip porque no me sale del piiip querer quedar contigo cuando a ti te sale de la piiip.Que sepas que no me slae del piiip quedar contigo por un piiip polvo que además ya tengo muy visto, y que no vale una piiiip..... piiiip....piiiiip.... y piiiip.

Y demás razones que no contaré sin previo pago. A lo que él contestó con muchos s.m.s con un montón de piiiips que tampoco relataré sin previo pago.
Así que empecé así mi 23 cumpleaños, jurando que nunca más nadie me volvería a tocar mis recién estrenados ovarios de 23 años el día de MI CUMPLE.
Pero como los juramentos nunca se me dieron del todo bien.... anoche que era la noche de mi 24 cumpleaños, otro puto hombre hizo que me puteara el día de MI CUMPLE. Y este año es peor, porque el susodicho en cuestión-al que deberían castigar sin piedad a una semana, no, no! un mes.... qué digo un mes! un año!! de trabajos forzados siendo el esclavo de una gorda asquerosa, llena de granos que se rebiente y haga mantequilla con su pus y se la sirva de desayuno, que se tire pedos todo el día, que no controle sus esfínteres, que le huelan los pies a perro muerto, que le gusta que le laman las pelotillas de los pies y que le obligue a limpiarle el ano con la lengua mientras le infecta su preciosa cara con sus ventosidades- es mi novio-pareja-amante-churri-pariento-niño-cuchi-cuchi-tesoro-vida-garbancito-ydemásnombresabsurdos que se utilizan para nombrar a esa persona que representa que debería hacer que el puto de día de MI CUMPLE fuera especial!!!....y todo por hacerse el chulito delante de un tío que vino a darme la brasa con un tema que no voy a mencionar para mantener mi anonimato....noooo, tranquilos no soy la Pantoja, ni mi novio-pareja-cuchi-cuchi-ydemásnombresabsurdos es Julián Muñoz.... y mira que me jode a mi esoooo.... mira queeee.... y mira que todo el mundo sabe que a mi me joden estas cosaaaaaaaas.... y digo yo que el susodicho en cuestión- al que deberían castigar sin piedad a una semana, no, no! un mes.....( sigan leyendo arriba)- lo sabe no?... aunque cabe la posiblidad que esté compartiendo mis venturas y desventuras con un deficiente mental, que además de tener incontinencia urinaria ( y si no la tiene, ahora como si la tuviera....) tiene pérdidas de materia gris ( que no fecal), posibilidad que me estoy planteando muy seriamente porque sino tengo que pensar que el susodicho en cuestión al que deberían catigar con una semana ( vuelvan a leer arriba, soy mayor de edad y estoy en plenas facultades y quiero que conste en acta lo que le deseo) era perfectamente consciente de que eso a mi me jode.... y mira que me jodeeeee..... y que era 15 de enero ( ponerse en pie ante este día) y que me estaba jodiendo la puta noche de MI CUMPLEAÑOS!!!.


Moraleja: Si alguien te jode el día de TU CUMPLE, puedes coger una recortada y matar a ese hijo/a de perra a bocajarro. No lo digo yo! lo dice la Constitución Europea, y si no lo dice da igual, porque como sólo se la han leído la niña de Los Serrano, el niño de Aquí no hay quien viva, Luis del Olmo y Loquillo, que salen muy guapos en los carteles que hay colgados por las calles de Barcelona, siempre nos podremos atener a la 5ª enmienda..... o era a la 4ª??.

15.01.2005
1+5+0+1= 7
2+0+0+5= 7
7 = número mágico.

Gato - dijiste - tu patria será la filosa arista de palabras ( "paraules", dijiste ) en la que rematará el tejado de nuestros encuentros. Allí podrás ir y venir a tus anchas, maullar y ronronear cuando te venga en ganas. Te doy carta de ciudadanía, dijiste. Pero fuera de esa frontera serás extranjero. Ten cuidado, dijiste.

Vale - dije - pero no necesito tu salvoconducto para aristas de tejados. También en nuestras paraules seré extranjero.
Extranjero de tí y de mí. Extranjero de la misma extranjería.
Y desde allí - que es desde aquí - desde este otro lado tan lejos y tan cerca, te miro siempre, te leo, te sueño y te acaricio. Siempre.

Escondido en la oscuridad de tu pelo negro ( tu pelo, Gata, tu pelo...) susurro suavemente en tus oídos: Felíz cumpleaños, GataGata.

Tu Gato. Tuyo. Siempre.

GataGata: desando el camino de este medidodía y necesariamente tengo que pasar por aquí. Y no puedo ni quiero dejar de verte, de leerte.
Y te leo y en algunas cosas que dices disiento...en otras no. Enumerarte las coincidencias sería aburrido.

Disiento en que tengamos que apuntar tu piel de pollo en la columna del Debe. Opino que la piel de pollo es una cima del erotismo. Cierro los ojos, siento la textura de tu piel de pollo en la palma de mi mano y muero.
Sugiero dejar constancia de la piel de pollo en la columna del Haber.

Disiento en que "no tengas unos límites fijados que no te permitan ser como quieras ser". Porque luego tú misma reconoces una esencia, tu esencia de piedra de río ( sabes, las piedras de río son muy gatas ), y allí hay un límite que respetar porque avanzar sobre esa frontera implicaría la autotraición, acto que entiendo como la peor de las violencias. Tú pareces muy segura de conocer cual es tu verdad esencial, a otros la búsqueda les lleva toda una vida.
También están los que no la buscan ni saben ni contestan.
Postulas algo así como: "cambio a cada momento, estoy siempre reinventandome", etc. etc....suena muy bien, como de anuncio publicitario, pero también es una magnífica coartada adolescente y narcisista para usar y tirar, para jalonar alegremente ( o no ) el camino de cadáveres. Cambian a cada momento y se reinventan todo el tiempo los débiles mentales, los psicópatas y los estafadores. Y tú no eres nada de eso.
De todos modos coincido contigo en que la vida es cambio y transformación. Búsqueda. Pero de otro modo. A fin y al cabo los gatos tienen siete vidas...y los no gatos también.

Disiento en que tu interior tenga treintaycinco años. A mí me parece que tú eres muy inteligente, de una enorme sensibilidad y que tienes cualidades que te han llevado a determinadas experiencias y que todo eso te convierten en una persona diferente. Pero opino que tienes la edad que tienes. Opino también que cuando tengas treintaycinco ( adentro o afuera ) serás La Mujer...... ¡¡Qué minón serás GataGata!!

Disiento en tener que seguir disintiendo. Disiento en parecer el juez que no soy ni quiero ser ( de nadie ). Solamente estuve opinando desde mí mismo, que es el único lugar desde el que puedo opinar...y equivocarme.

Mañana cumplirás veinticuatro años, GataGata. Cuando eso ocurra, cuando tú soples las velitas del pastel yo estaré sin que me veas justo detrás tuyo, a medio paso, dándote veinticuatro tironcitos de orejas. Tironcitos de orejas suaves como besos. Y ya que estamos, te acariciaré la piel de pollo por debajo de tus faldas. ( Ponte faldas, no me seas chunga...)
Que los cumplas felíz, GataGata. Muy Felíz.

Te beso, te muerdo, te araño, te lamo...te amo.
Miauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!
Tu Gato ( mesmerizado )

P.D1.: que no te quede sin cicatriz ni un centímetro de piel en el cuerpo ni en el alma. Cicatrices como medallas. Vida Vivida. Digo, pero tampoco me hagas mucho caso ( como si tú le hicieras caso a alguien..)
P.D.2: Claro que no tengo ni puta idea de cómo te gustan los pasteles ...pero te sugiero con absoluta seguridad lo del dulce de leche de chulo nomás que soy...¿ o tú te habías creído que eras la única más chula que un ocho ?

Empiezas fuerte Gato ( para mi siempre serás Gato, aunque hayas subido a la categoría de Don) bien! me gusta!. Hace ya una hora que leí lo que maullaste en el tejado dónde nos encontramos hoy... pensándolo bien, una hora para recoger mis tripas tampoco es tanto!
Nunca me gustó regocijarme en el dolor, no sé nadar en él, sólo sé escribir..... o eso creía... porque quizás no soy yo quien escriba esto, o quizás soy una yo " en potencia", o quizás sea una yo "pretérita " que viene a echarme un cable o a ponerme una pierna encima, con las yo "pretéritas" nunca se sabe....... El caso es que sea quién sea quien coño escriba estas letras quiere empezar dándote la razón para acabar quién sabe cómo.
Sí, me obstino contra mi misma, o contra una parte de mi misma. Me obstino porque estoy viva. No lo digo yo, lo dicen mis ojos, lo dice mi piel, que sigue imitando la piel de los pollos... viste la ternura de mis manitas, el genio de mi nariz, pero aún te queda por ver que mi piel siempre es piel de pollo... otro fenómeno extraño en este cuerpo de Gata Mesmerizante ( dale! apúntalo en la lista del DEBER.)
Me obstino porque nado, y nado porque me obstino. Me meto en el agua y nado a contracorriente, a contraloquesea que me esté jodiendo lo más mínimo, y lo que más me ha jodido en la vida he sido yo misma. No tengo la suerte ( va con tono irónico) de poder echarle la culpa a los demás de mis desgracias... ahhh... es que la educación que tuve... ahhh... es que tengo muy mala suerte... ahhh... es que YO SOY ASI.........NO, YO NO SOY NI ASÍ, NI ASÁ. Aún no. Estoy en constante movimiento, y no tengo unos límites fijados que no me permitan ser como quiero ser. Pero por contra, tampoco tengo unos límites en los que esconderme cuando se avecinan cambios, con la excusa de... ahhh.....ES QUE YO SOY ASI. NO, YO NO SOY NI ASÍ, NI ASÁ. Porque soy una Gata en potencia, porque me construyo y me reinvento cada día, porque soy yo y mis consecuencias, porque interactúo con el Mundo tanto interno como externo, porque me muevo, y lo que se mueve se transforma, conservando su esencia.
Una piedra de río, seguirá siendo una piedra por muchos años que pasen, pero el agua la erosionará haciéndola transformar en Dios sabe qué. Una piedra de río se asemeja a lo que soy yo. Y si tengo que nadar a contracorriente para ir a morir donde me dé la gana, lo haré. Así, que sí, me obstino contra mi misma y contra quien haga falta, aún me quedan fuerzas para ello.

¿Por qué me temo tanto?. Mañana es mi cumpleaños, cumplo 24 años, 24 años hace mañana que nací, pero quién dice que cumplo 24 años?.
En las noticias del Tiempo se dice: temperatura 12º - sensación térmica 8º. Bien Gato, sígueme: si mi térmometro marca 12º y yo vivo bajo una temperatura de 8º, quién dice que yo mañana cumpla 24 años si mi sensación es de 35?. Bien Gato, continúa siguiéndome: mi cuerpo es de 24 años, pero mi mente, mi alma ( si existe un alma) es de 35. Como mi cuerpo es de 24 años, y en mi microchip, eso que en los humanos se llama D.N.I pone que tengo 24 años, voy a clase con gente de 24 años, salgo de fiesta con gente de 24 años, follo con gente de 24 ( años más, años menos... no seamos estrictos!), entro en el carnet jove con gente menores de 25 años.... imagínate el follón que existe entre el cuerpo y.... lo demás.
Mi lista del HABER, es mucho más extensa que la de mucha gente de 35 años, mis maletones son mucho más grandes que los de mucha gente de 35 años, pero la puta edad cronológica dice que tengo 24 años! y sigo creciendo a marchas forzadas, y sigo dando pasos agigantados..... y los demás no!.... y por un momento, un ratito sólo, quieres estarte quietecita, como te aconseja tu mami, decansar...Yo también me merezco un descanso!... pero mi naturaleza de piedra de río dice que no! que hay que seguir y seguir y seguir....y seguir significa dejar muchas cosas, y seguir significa coger las maletas, ir a buscar el autobús con esas maletas que pesan tanto y que sólo puedo llevarlas yo, porque no quiero dejárselas ni un segundo a nadie, porque son MIAS. Y seguir significa coger luego otro autobús, y dormir a la intemperie muchas noches, y encontrarte en el camino a viejos fantasmas y luchar una vez más contra ellos, y tener alguna herida más, y cada vez que hago las maletas creo que ya no me queda espacio para más cicatrices, pero siempre hay más.... y seguir significa hacerles cicatrices a mucha gente, volver a hacer cicatrices a mucha gente, y volver a lamérselas, y yo ya estoy cansada de lamer cicatrices y ahora quiero que me las laman a mi.

Tu Gata tuya.

Coño!!...¿cómo diablos he venido a caer en este tejado?
Bien, a lo hecho pecho, entonces ya que estamos...
Oye Gata Mesmerizante ( en adelante "GM" ), te quejas de que tú solita te has puesto unas cadenas que al parecer pesan demasiado. Vale, puede ser cierto...pero si fueron tus manitas de gata ( tus manitas, ya sabes...tus manitas...) las que las ajustaron a tus tobillos a mí se me hace que ha de haber sido porque esas cadenas forman parte de tu naturaleza, participan de algún modo de ella. Y tú, al obstinarte contra tus cadenas te obstinas contra tí misma, contra alguna parte de tu gatuna y mesmerizante o mesmerizada esencia.
Y, claro, te da miedo.
El miedo está bien. Funciona como aviso....lo malo es cuando después de escuchar su chivateo le abrimos la puerta y le hacemos un lugar en el sofá, le dejamos espacio, le permitimos que elija la peli y hasta consentimos que nos traiga la cena.
¿ Miedo a qué ?...¿ a las cadenas o a la falta de ellas ?...¿ miedo a tí misma ?....¿ Por qué te temes tanto GM ?

aviso: lo que sigue entre paréntesis son pensamientos personales y por lo tanto no deben ser leídos porque pertenecen a mi estricta intimidad. No seas cotillas y respeta mis paréntesis. Son propiedad privada y no te los presto.
( Entonces te refugias en realidades virtuales en las que es muy fácil y cómodo decir hermosas paraules que luego no se pueden sostener en la realidad real de una mesa de café, frente a un gato mesmerizado de carne y hueso. Entonces las eficaces barreras de seguridad formadas por teléfonos móviles con eficientes contestadoras automáticas, emailes que se leen pero no se responden o se responden cuando ya no tiene sentido hacerlo. Entonces el aparentemente seguro búnker de la construcción de un personaje que actúe "como si en realidad fueras tú", tal vez sin darte cuenta de que llegará un día en que ese personaje acabará asfixiandote o, peor aún, confundiendote hasta el punto de no saber más cual de las dos ( o tres, o cuatro, o cinco...) eres tú misma.
Tácticas y estrategias similares a las de aquel que llenaba su bañera con agua de mar y "tomaba baños marinos" con la incomparable ventaja de hacerlo en su propia casa, sin las incomodidades de las olas, la arena sucia, las odiosas medusas, los temibles tiburones ni las inquietantes mareas.
La realidad real es mar. Hermoso mar. Bravío mar. Mar aterrador y al mismo tiempo mar de poesía. La realidad virutal es bañera, por mucha agua salada del mediterráneo que le pongas dentro. Cómoda, segura y triste bañera. )

Prosigo.
Las valijas. Hacerlas y deshacerlas. Sí, pero cuántas veces ?...
"¿ Cuántas veces tendré que morir para seguir siendo yo mismo ?" preguntaba un grafitti escrito con lluvia del sur. Responde al grafitti y sabrás cuántas veces deberás hacer y deshacer tus valijas.
Las tortas. Que ya no te saben como las de antes y sin embargo las haces con los mismos ingredientes, las mismas recetas y tiempos de cocción. La solución ya la sabes porque te la dije ayer mismo. Pónles dulce de leche, anda, házme caso, GM, pónles dulce de leche y ya me dirás si saben o no saben como a tí te gustan...

¡¡Cóño, pero cómo me he enrrollado!!...si yo solamente pasaba por aquí de paso a mi tejado, con este sol de mediodía tan gatuno que acaricia las azoteas de Barcelona....es que...es que...es que otra vez me has mesmerizado, Gata Mesmerizante...otra vez he caído en la trampa de tus ojos gatos, de tus ojos diablos.
Pero ahora me voy. Me voy silbando bajito. Silbando un tango. Bajiiiitooo, me voy en silencio. O casi....

Tuyo:
Don Gato ( mesmerizado )

Gato, tengo en los pies unas cadenas puestas. Me las puse yo misma cuando intentaba tirarlas muy lejos. Bien por mi torpeza en el arte de lanzar o bien porque no tiré con demasiada fuerza, por miedo a necesitarlas, por costumbre, por nostalgia?. El caso es que las tengo puestas, me las puse yo, soy la única responsable, y pesan mucho.....
Sabes Gato, cuando creíste que habías encontrado el sitio o la persona o la profesión o lo que sea y ya estaba, tenías tu sitio en el mundo, después de dar vueltas, ya estaba!!!!.
Sabes Gato, cuando empiezas a presentir que algo no va bien y te excusas con que es una mala racha, hablas con gente y te dicen que " es normal " que le pasa a todo el mundo y que se acaba pasando?

Sabes Gato, cuando quieres creerles y haces tartas de manzana, de limón, de nueces y almendras, para volverlo-te más dulce? y te saben agrias, no saben como al principio.... será que no compraste el mismo azúcar.... le faltará levadura....no aguantaste bien el tiempo de cocción... y entonces ves cómo la gente come tartas de manzana, de limón, y les saben tan bien! y se les ve tan felices! y te recuerdan a ti cuando comias tartas y te sabian tan ricas!.... y te acercas en un acto desesperado, les preguntas qué ingredientes llevan sus tartas y desde que empiezan a dictarte el primer ingrediente, tú ya sabes el resto, porque son los mismos con los que tú has hecho las tartas agrias. Es entonces cuando te das cuenta de que no son los ingredientes, ni el tiempo de cocción, ni la levadura lo que ha cambiado. Es tu paladar.

Sabes Gato, cuando entonces sabes que no tiene arreglo, que eso es lo peor que podria pasarte ( en ese momento, sí, es lo peor), porque ya te ha pasado varias veces y sabes lo qué significa. Y vas al altillo, y coges tus maletas, ahí estan llenas de polvo, te recuerdan todas las veces que has tenido que utilizarlas, y todas las veces que las guardaste canturreando, feliz! porque estabas convencida/o de que ya no las volverías a necesitar nunca porque, ya estaba!!! y las miras y lloras, y te miran y lloran.

Sabes Gato, cuando entonces las vuelves a guardar en un acto de cobardía, repitiéndote que es la última vez que las guardas, que sólo te vas a dar otra oportunidad, pero una más, sí. Porque la gente no hace tantas veces las maletas, porque hay gente que ni siquiera tiene maletas, tiene bolsas de viaje....esas bolsas de viaje de las que tú tanto te ríes, sintiendo incluso pena por esa gente que tiene tan poco que llevarse, que sólo tiene bolsas de viaje, y te viene la imagen de tus grandes maletas llenas de polvo y luego la imagen de las pequeñas bolsas de viaje... y ahora ya no te ríes, ahora sientes envidia, ahora desearías tener bolsitas de viaje, porque las maletas te recuerdan que te has sentido así muchas veces, que has empezado de cero muchas veces. Que te has sentido fracasada muchas veces y que eso es un indicativo de que te volverás a sentir así muchas veces. Pero las guardas, y la vida te lleva, te mece, te acuna, y tu dejas que te arrastre sin oponer ninguna resistencia, a sabiendas que lo que deberías hacer es estar cogiendo las maletas. Saludas a tu amigo MIEDO, hacía tiempo que no os veíais y él está encantado de verte, y ya no eres una/o, ahora siempre sois dos, mientras tu amiga SOLEDAD te mira desde el café de la esquina haciendo un gesto para que te tomes un "cafelito" con ella, y haces que no la ves y MIEDO y tú seguís andando.

Al llegar a casa, le dices a MIEDO que vaya a buscar la cena, y mientras se aleja, recuerdas a tu amiga SOLEDAD, vuestros largos paseos, vuestras risas que hacían a la gente miraros como locos/as... y cómo disfrutábais con ello!...... recuerdas las noches en vela escribiendo y escribiendo.... todos los proyectos que teníais juntos/as, esos viajes, esos museos.... recuerdas cómo la necesitabas antaño, no podías pasar ni un día sin verla..... recuerdas lo que la odiaban todos tus amigos/as, familiares, amantes, y cuánto la defendiste!!..... pero un día, el día que gritaste que ya estaba!! la dejaste de lado, le diste la espalda, encontraste otros amigos, otros amores, deshiciste las maletas en su compañía, mientras te miraba con ojos de ruego y te decía no me abandones, esta vez no!, y tu le juraste que esta vez iba a ser diferente que nunca más os volveríais a separar...... pero lo hiciste, no sabes cómo, ni cuando, supones que fue paulatino. Y no entiendes como has podido estar tanto tiempo sin ella, y la ves hace unas horas, sentada en el café de la esquina, invitándote a ese "cafelito", y lamentas no haber dejado a tu amigo MIEDO en ese preciso instante para irte a tomar ese "cafelito" con tu amiga SOLEDAD....y estás convencida de que la próxima vez que te la encuentres te irás con ella... al fin y al cabo siempre estuviste más a gusto con ella que con MIEDO..... pero....... llaman a la puerta....... es MIEDO, trae la cena.



Miau!.