Ustedes sólo disfruten. Bon appettit!:


….. Y así, cuando Bruno le hablaba del absoluto, Martín preguntaba, por ejemplo, si el amor verdadero no era precisamente uno de esos absolutos; pregunta en la cual la palabra “amor”, sin embargo, tenía tanto que ver con la empleada por Kant o Hegel como la palabra “catástrofe” con un descarrilamiento o un terremoto, con sus mutilados y sus muertos, con sus aullidos y su sangre. Bruno respondía que, a su juicio, la calidad del amor que hay entre dos seres que se quieren cambia de un instante a otro, haciéndose de pronto sublime, bajando luego hasta la trivialidad, convirtiéndose más tarde en algo afectuoso y cómodo, para repentinamente convertirse en un odio trágico o destructivo.
- Porque hay veces en que los amantes no se quieren, o en que uno de ellos no quiere al otro, o lo odia, o lo menosprecia.
Mientras pensaba en aquella frase que una vez le había dicho Jeannette: ”L’amour c’est une personne qui souffre et une autre qui s’enmerde”. Y recordaba, observador de desdichados como era, aquella pareja un día en la penumbra de un café, en un rincón solitario, el hombre demacrado, sin afeitar, sufriente, leyendo, releyendo por centésima vez una carta –seguramente de ella-, recriminando, poniendo el absurdo papel de testimonio de vaya a saber qué compromisos o promesas; mientras ella, en los momentos en que él se concentraba encarnizadamente en alguna frase de la carta, miraba el reloj y bostezaba.
Y como Martín le preguntó si entre dos seres que se quieren no debe ser todo nítido, todo transparente y edificado sobre la verdad, Bruno respondió que la verdad no se puede decir casi nunca cuando se trata de seres humanos, puesto que sólo sirve para producir dolor, tristeza y destrucción. Agregando que siempre había adelantado el proyecto (“pero yo soy nada más que eso: un hombre de puros proyectos”, agregó sonriendo con tímido sarcasmo), había alentado el proyecto de escribir una novela o una obra de teatro sobres eso: la historia de un muchacho que se propone decir siempre la verdad, siempre, cueste lo que cueste. Desde luego, siembra la destrucción, el horror y la muerte a su paso. Hasta terminar con su propia destrucción, con su propia muerte.
- Entonces hay que mentir- adujo Martín con amargura.
- Digo que no siempre se puede decir la verdad. En rigor, casi nunca.
-¿Mentiras por omisión?
- Algo de eso- replicó Bruno, observándolo de costado, temeroso de herirlo.
- Así que no cree en la verdad.
- Creo que la verdad está bien en las matemáticas, en la química, en la filosofía. No en la vida. En la vida es más importante la ilusión, la imaginación, el deseo, la esperanza. Además, ¿Sabemos acaso lo que es la verdad? Si yo le digo que aquel trozo de ventana es azul, digo una verdad. Pero es una verdad parcial, y por lo tanto una especie de mentira. Porque ese trozo de ventana no está solo, está en una casa, en una ciudad, en un paisaje. Está rodeado del gris de ese muro de cemento, del azul claro de este cielo, de aquellas nubes alargadas, de infinitas cosas más. Y si no digo todo, absolutamente todo, estoy mintiendo. Pero decir todo es imposible, aún en este caso de la ventana, de un simple trozo de la realidad física. La realidad es infinita y además infinitamente matizada, y si me olvido de un solo matiz ya estoy mintiendo. Ahora, imagínese lo que es la realidad de los seres humanos, con sus complicaciones y recovecos, contradicciones y demás cambiantes. Porque cambia a cada instante que pasa, y lo que éramos hace un momento no lo somos más. ¿Somos, acaso, siempre la misma persona? ¿Tenemos, acaso, siempre los mismos sentimientos? Se puede querer a alguien y de pronto desestimarlo y hasta detestarlo. Y si cuando lo desestimamos cometemos el error de decírselo, eso es una verdad, pero una verdad momentánea que no será más verdad dentro de una hora o al otro día, o en otras circunstancias. Y en cambio el ser a quien se la decimos creerá que esa es la verdad, la verdad para siempre y desde siempre. Y se hundirá en la desesperación…..


“SOBRE HÉROES Y TUMBAS”
Ernesto Sabato


Y ahora eructen, que en mi casa todo está permitido.
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¿Sé por quién lucho?.... ¿ Quién es esa persona que tanto me empeño en proteger?... esa persona por la cuál tanto daño hago a la gente que me rodea… y sin saber bien quién es, creo en ella muchísimo, creo en su crecimiento, en lo que llegará a ser, y apuesto. Incluso cuando no tengo nada con lo que apostar.
La conozco, sé que no es tan fuerte como parece, sé que es demasiado sensible, aunque se empeñe en no mostrar todo lo que le duele y cuánto le duele. Sé que tiene miedos que sólo conozco yo y sé que se convence a sí misma que todo va a salir bien. También sé que lo va a pasar muy mal y sé mejor que nadie que sólo me tiene a mí y a veces ni eso. Sé de su melancolía, de sus terrores nocturnos, de su ansiedad, de lo duro que le resulta romper el cordón umbilical.
Pero también sé que tiene que hacerlo, que tiene que encontrarse a sí misma, que si ahora está perdida, aún lo tiene que estar más. Que no vale sólo con meter los pies en la orilla, si tienes miedo al mar, tienes que adentrarte, tienes que nadar y romper olas. Porque sé que ella no quiere nadar en la piscina toda su vida. Porque ella no es de esas, ni yo quiero que lo sea.
Yo quiero que nade, que nade y tenga miedo, que cruce tempestades, que se le acaben las fuerzas. Que encuentre tiburones y huya de ellos; que se encuentre con barcos pirata y la confundan con un polizón y griten: Fuego!! Y disparen sus cañones.
Y también quiero que sus brazos se pongan fuertes de tanto nadar, que desarrolle sus hombros, sus bíceps, sus tríceps, sus cuadríceps y gemelos.. que llevan mucho dormidos. Y dormidos no le sirven para nada… y tienen que ser tan bellos… Quiero que vea los rayos de sol que anuncian que la tormenta ha acabado. Quiero que cuando haya huído varias veces de los tiburones, se atreva a mirarles a los ojos, y quiero que los tiburones se mueran de miedo. Mi deseo es que cuando disparen los piratas, no le den. Que conozca delfines y la quieran con locura, que los delfines le presenten cangrejos, que los cangrejos le presenten atunes y que se haga novia de una langosta.
Quiero que ame el mar. Quiero sea la reina del mar.
Quiero que sepa que aunque nadie la apoye, aunque nadie la entienda, aunque todos la abandonen y dejen de creer en ella… yo estaré siguiendo todas sus brazadas, cuando no le quede aire, yo le insuflaré el mío; que no dejaré de gritarle que lo está haciendo muy bien, que es la niña más valiente del mundo, que me siento muy orgullosa de ella, y que siempre estaré a su lado.
Quiero que responda a la pregunta con la que he empezado este texto. Y quiero que la respuesta, siempre sea:
- Las que haga falta.

Siempre.
Lo conseguirás, lo conseguiremos. Eres “ La Gata Mesmerizante” y estoy obligada a estar contigo hasta el fin. Vivimos en el mismo cuerpo, sólo tenemos dos ojos con los que ver el mundo, sólo tenemos dos piernas y a veces querríamos tener cuatro, para ir tú por tu camino y yo por el mío… pero la genética ha establecido que nuestro cuerpo sólo tenga dos brazos, dos piernas, una boca, un solo corazón.
Eres “ La Gata Mesmerizante” y estoy obligada a estar contigo hasta el fin. Y no querría estar encadenada a nadie más.
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Volvé, zorra...( perdón, quise decir Gata )
Volvé, te digo.
Volvé.
Gata.

Volvé.

Miau.


En "El Contenedor", a las 20.30 hs. del día de hoy y para que quede constancia de tu inconstancia.

Otra vez miau:
Gato Pelón.]]>

Y siempre ( ayer) que vuelvo de viaje, cuando empiezo a reconocer los olores, cuando el paisaje deja de ser paisaje para pasar a ser recuerdos, cuando la plaza deja de ser Francesc Maçià para llamarse Eva, cuando el sonido del metro se convierte en risas de resaca, cuando el Bar Espases cambia de nombre ante mis ojos y pasa a llamarse Jorge...recuerdo que lo que más me gusta de irme de viaje, es volver.
Y esta noche me la he pasado en la azotea, sola y muy bien acompañada de un termo de café con whisky, un paquete de tabaco y vari@s espontáneos que han venido a darme la bienvenida.

Nada más dar abrir el termo y encender el primer cigarro, un olor a bizcocho de limón se apoderó de mi. No me giré, no busqué, cerré los ojos y esperé. Un ruido de zapatillas de estar por casa se dirigió hacia mí, me plantó un sonoro beso y le dije a mi madre que un día me dejará sorda y ella contestó: No sé cómo aún tienes brillo en esa cara de la de besos que te hemos dado. Sonreí y la miré por primera vez. Nos miramos por primera vez. Amigos, tengo la madre más bella del mundo. Una Afrodita con pijama de franela, con bata de algodón que huele a bizcocho, con doble calcetín de lana y zapatillas polares. Dice que me he adelgazado, que cómo me ha crecido el pelo, que qué increíblemente guapa que estoy, que vaya a casa que estaré más calentita. La miro y me río, ella ríe también, sabe que pasaré la noche aquí, y entonces hace un intento de abrir el carro de la compra que lleva con ella, pero intercepto su mano en el camino, la cojo entre mis manos y observo sus dedos, veo que en el índice tiene un corte que probablemente se habrá hecho en la fábrica, otro corte de menor tamaño aparece también en el nudillo del dedo meñique y en la muñeca veo que lleva una venda. Le quito la venda, que está llena de pomada y lamo la quemadura que tiene debajo...me detiene y me dice..oh! no es nada, déjalo, ya me conoces, soy un desastre...la cojo entre mis brazos, la mezo, la acuno, le canto una de las nanas que ella me cantaba cuando era pequeña, mientras beso su mano, sus manos, su cara, sus patas de gallo; Afrodita llora y noto que está empezando a crecer un tumor dentro de mí, le pido perdón, le pido mil veces perdón, me dice que me calle, la grito y le digo que me deje hablar, que lo necesito, le pido dos mil veces perdón, por el sufrimiento, por las quemaduras, por los cortes, por las patas de gallo... dice entre balbuceos que eso no es culpa mía...Ay!! mi pequeña...mi culpa es no haber estado aquí cuando te los hiciste. Meto a mi madre bebita en la cama y veo que duerme con mi almohada, le dejo la luz encendida y salgo corriendo, llego a la azotea y grito: Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!....grito con rabia, con odio, con furia hacia mi. Me tiro del pelo, me arranco un mechón, ni siquiera noto el dolor; Me levanto el jersey y araño mi antebrazo contra un ladrillo roto, hasta hacerme sangre, hasta.....

Hasta que oigo un ronroneo y un maullido muy familiares, me río y él empieza a silbar un tango, bajito, muy bajito y me invita a bailar.
Bailamos durante mucho rato, sin decir nada, diciéndolo todo, saboreando el momento, intento encontrar un asomo de reproche en sus ojos, quiero encontrar un asomo de reproche en sus ojos, lo necesito!! Pero me rindo al ver que sólo hay comprensión, ternura, amor. Le digo que le amo, me dice que él también.
Le beso, le lamo, le muerdo, le araño, le amo.
Me besa, me lame, me muerde, me araña, me ama.
Toma un trago de mi termo y se va... silbando un tango...bajito, muy bajito...
Me siento en la azotea, a seguir bebiendo, a seguir recordando, a seguir esperando, hoy tocan verbos que acaben en ar.....esperar, sentar, recordar, relajar, llorar........................
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Que el significado de compromiso ante un ordenador no lo entiendo.
Que la historia siempre estuvo alternando periodos de paz y guerra.
Que no hay tesis sin antítesis.
Que yo formo parte de la historia, que tú formas parte de la historia.
Que siempre obtengo más de lo que doy....maldita puta afortunada!
Que a caminar se aprende andando y no tengo portátil.
Que para escribir, primero hay que vivir.
Que es mucho lo perdido, pero sigue siendo aún más lo ganado.
Que el tiempo no se pierde, se gana.
Que quedan capítulos por escribir, que nunca falten.
Que como cuando tengo hambre, que duermo cuando tengo sueño, que bebo cuando tengo sed, que corro cuando tengo prisa, que me siento cuando estoy cansada, que nunca contengo las lágrimas, que sólo me río cuando algo me hace gracia, que sólo sonrío a quien me cae bien, que sólo hablo cuando tengo algo que decir.
Que el tejado sigue abierto, que sigue habiendo vino, sardinas y una gata mesmerizante.
Que hoy escribo porque he detenido el mundo.


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De miedos, de medios, de humo, de noches o de días.
Una mierda me importan todas las geografías
Que separan nuestras rutas,
Gata, Maga, Diosa, Puta
O si tu manual de historia
Está escrito con letras distintas a las de la historia mía.

Y si nos vemos o no nos vemos, me importa un coño
( enana, sabes que me tienes hasta el moño )
Me da lo mismo, me la suda, me la refanflinfa
Si yo siempre dije adiós, hasta nunca, a reveure, arrivederci,
Good bye, a todo aquello que quería
A todo lo que amé, mi amor, Gata, loca mía.

Si nuestro amor esquizo es un vuelo de palomas
Que circulea en el aire,
Circuliemos o no culiemos,
Da igual,
Bajemos o no bajemos a follar al río
Floja me la trae que vayas o que vengas
Que el semen de tus gárgaras sea o no sea semen mío.

( “Dábale arroz a la zorra el abad”, no soy abad, tú sí eres zorra
Yo no te daré arroz pero imagina la de hostias que te daría...)

Tantos mapas nos separan:
Apócrifas cartografías.
Porque el barro de tu alma
Es el barro de la mía
Hecho con la misma tierra sucia
Con la misma agua limpia.

Reina, Sabia, Tonta, Maga, Puta, Gata...Loca mía.

Cat Mesmer, domingo a la tarde en El Container. Resaca.

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Tuve una infancia feliz, pletórica, regada por litros de amor, de autoestima, de protección, de confianza. Me alimentaron con sus bocas extasiándome a besos, me alimentaron con sus ojos que siempre me miraron orgullosos, me alimentaron con sus manos, tendiéndomelas siempre que me caía, me alimentaron con sus narices, olfateando cualquier cambio de humor que se avecinaba y me alimentaron con sus oídos, pidiendo siempre mi opinión ante cualquier cuestión.
Y escucho a la gente decir qué suerte has tenido, y escucho a gente decir que ojalá volvieran a ser niños, y escucho que dicen que lo mejor de la vida es la infancia. Y yo siempre he querido ser mayor. Y yo aún sigo queriendo ser mayor.

Observo a los niños en los parques, veo cómo se esconden entre los matorrales para que sus padres no les vean, como corren hacia las pequeñas casetas que hay en las zonas de juegos, saboreando cada minuto que pasan sin ser observados por las miradas de sus protectores, y oigo como los mayores les dicen siempre: no te alejes demasiado.
Observo que no todos los niños tienen este comportamiento. En los parques también hay niños que no se separan nunca del círculo marcado por los adultos. Hay una niña que le dice a otra:

- Te vienes al laguito de detrás de los bancos?
Y la otra niña contesta:
- No, que mi mama no me deja, dice que ahí van los mayores y que hacen cosas malas.

Veo como la cara de la niña que ha hecho la proposición se ilumina ante la advertencia de la niña que ha rechazado la proposición. Se queda unos segundos quieta, valorando la situación. Mira a su madre, está charlando con otra madre y no mira. Me mira a mí, sonrío y le guiño un ojo. Ella mira detrás de los bancos. El laguito estará a unos 30 metros. Para ella, eso es un mundo, es la aventura de su vida, pero sabe que puede tener gravísimas consecuencias….su madre le pegará una bofetada, la reñirá delante de todos sus amigos, se quedará sin la muñeca que le había prometido que le compraría este fin de semana, y sentirá que ha decepcionado a su madre, que la ha hecho sufrir. La niña se va al columpio, pienso que no lo va a hacer, que las consecuencias han pesado más que la aventura, que la muñeca era al fin más importante que ir al lago.Vuelvo a mirar al columpio, el columpio sigue moviéndose, pero la niña ya no está. Giro la cabeza, y veo su vestidito blanco dirigirse hacia los bancos. Sólo oigo un “toc-toc, toc-toc”, no sé si son los latidos de su corazoncito o los latidos del mío…. Dioss!! Qué largos son esos 30 metros ahora mismo! Parece que no vayamos a llegar nunca. Miro a la madre, aún está enfrascada en la conversación sobre la subida de los precios con el euro. La niña está a punto de llegar, lo vamos a lograr!!!!... Entonces la niña que ha rechazado la proposición se levanta y va hacia su madre, que es la interlocutora de la madre del vestidito blanco. Me cago en esa niña! Sé que se lo va a chivatear… Vuelvo a girarme y el vestidito se pierde detrás de los arbustos que separan el mundo…. Sí!! Lo ha conseguido!! Toma ya!....
Todo ocurre según lo previsto, la madre se levanta corriendo, llega a los arbustos en 3 zancadas, coge a la niña del vestidito blanco del brazo, la zarandea, le pega en el culo, le dice que cuántas veces le ha dicho que ahí no puede ir, que es una niña mala, que a ver si aprende de su amiguita ( la chivata) que es una niña obediente y quiere a su madre, no como ella que sólo la hace sufrir, le dice que se acabó el juego por hoy, que se van a casa y que está castigada, y que ya verás cuando se lo cuente al papa la gracia que le va a hacer, y que se olvide de la casita de muñecas que no se la merece.
Por un momento, un escasísimo momento, siento lástima por la niña. Está de espaldas a mí, y no le veo la carita. Me acerco a la fuente que cae justo a su izquierda. Me agacho a beber, mientras la madre va a buscar las cosas y se despide de la otra madre. Mientras bebo, miro a la niña, está de perfil mirando en dirección a la otra parte del mundo, pienso que quizás se haya asustado por lo que ha visto, que quizás piense que su madre tenía razón y no tenía que haber ido. Pero la niña me mira, y veo en sus ojos La Libertad. Creo dedicarle la mayor de las sonrisas, hasta que la niña me sonríe y descubro que hoy la mayor de las sonrisas es la suya. La sonrisa del Triunfo. Su madre la vuelve a coger del brazo y la arrastra con ella, pero antes de que se la lleve a su cárcel de muñecas, logro tenderle la mano y que ella choque su manita contra la mía, para finalizar con una mirada furtiva a su madre.

La chivata no ha perdido detalle y se siente triunfadora, me da pena, me da rabia, me da asco y le hago la trabanqueta. Llora, patalea, se cabrea, pero yo se que no es porque se haya hecho daño, ni siquiera tiene un rasguño. Llora, patalea y se cabrea porque sabe que me cae mal. Y …tiene razón, me cae mal.

Ahora me toca a mí.
Encamino mis pasos hacia el otro mundo, y me sorprendo gratamente al comprobar que no puedo hacerlos en tres zancadas, al oír el “toc-toc, toc-toc” ya no sé si de mi corazón o del eco del corazoncito de la niña. Llego a los arbustos, y diviso la parte del mundo a la que no se puede ir porque los mayores hacen cosas malas. Y me río, y unas lágrimas se me escapan… y veo el lago, y los bancos, y los mayores que hacen cosas malas…y ahora veo el mar, y unas camas, y a unos niños que disfrutan del primer amor, y se dan besos tiernos, y descubren el sabor de la excitación, y se pasarían horas y horas así, sin más, sin necesidad de nada más, sólo un lago, que para ellos es el mar, sólo unos bancos, que para ellos es una cama en una suite del Ritz y unos besos que algunos mayores llaman “ hacer cosas malas”.
Me siento en el borde del mar, me quito los zapatos y cuando voy a meter los pies en el agua, me doy cuenta que tiene mucha mierda y vuelvo a ver el lago, pero entonces recuerdo las playas de la Barceloneta y la cantidad de mierda que hay en esa parte del mar, y vuelve a ser el mar, y meto los pies.

Y lloro por la madre de la niña del vestidito blanco, lloro porque ha hecho el camino hacia la otra parte del mundo en tres zancadas. Lloro porque se ha perdido la cara de la niña mientras llegaba a la otra parte del mundo, lloro porque yo habría dado todo lo que llevaba encima por ver su expresión cuando llegó a la cima. Lloro porque se perdió uno de los mayores momentos de felicidad de su hija. Lloro porque no se acuerda de lo que es ser niña. Lloro porque en vez de preguntarle qué ha visto, qué ha sentido, ahora estará intentando hacerla sentir culpable.
Pero dejo de llorar cuando pienso que no lo va a conseguir, que esta niña es una potra y se siente orgullosa de sí misma, que no se vende, que no cambia muñecas, casitas, vestidos a cambio de libertad, que después de la reprimenda de su madre, y posteriormente la de su padre, la niña cuando se vaya a dormir soñará con ser mayor y ver el mar, y besarse con un príncipe azul en una suite del Ritz.


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(He empezado mal puesto que la descarga eléctrica tuvo lugar antes de verla).
La primera vez que noté a Alex, una descarga eléctrica recorrió mi espinazo. (Ahora sí)
Yo estaba sentada en la barra de un bar que estaba de moda por aquella época en Barcelona. Había quedado con un compañero de facultad que me llevaba rondando desde que empezó el curso, y esa semana decidí darle una oportunidad, no porque me diera lástima, o por insistente, esa semana había descubierto algo en él que me llamó la atención: una enorme cicatriz le recorría la espalda. Y al verla tuve ganas de follar con él. Es curioso como a veces un simple detalle puede despertar mi libido, una cicatriz, un tatuaje, un tic, un hoyuelo, unos dientes separados….

Eran las 23 y habíamos quedado a las 23:30. Tengo por costumbre llegar antes en las primeras citas, sobretodo si no conozco el local, así me habitúo a la luz, a la música, al ritmo de la gente…
El bar era pequeño, apenas una barra con 5 taburetes, una pista de baile, más por decoración que por funcionalidad y unas 10 meses alrededor de ella. La decoración era exquisita. El lugar emulaba un viejo teatro parisino y cada cosa estaba en su sitio, no sobraba ni faltaba nada.
Hasta que no meo, no me siento cómoda en un lugar, así que le pedí al camarero un Martini seco y me fui directa al lavabo.Un enorme telón granate con flecos dorados hacía de puerta de los baños, que tenían unos espejos a modo de tocador idénticos a los de los camerinos de las vedettes. Mientras caía el chorro, recordé la cicatriz de Guillermo y lamenté muy profundamente que no fueran unisex.
Al volver a la barra me estaba esperando el Martini. Me encendí un cigarro y le pegué el primer trago, mientras echaba una ojeada a las excelentes lámparas que adornaban el local. El camarero empezó a darme conversación sobre la cantidad de gente que venía al bar últimamente, sobre los días de lluvia que habíamos tenido y sobre lo poco que llovía en su país. En esas estábamos cuando se abrió la puerta que quedaba justo a mi espalda.
Como ya he dicho, una descarga eléctrica me recorrió la columna, bien por la risa que acompañó a la puerta o bien por el perfume que entró con ella. Dejé de oír al camarero en ese mismo instante. Giré la cabeza hacia el perfume de la risa y descubrí el magnetismo.
La risa y el perfume pertenecían a une mujer de unos 30 años, de piel blanca, casi transparente y cabello negro azabache. El contraste de la piel y el cabello se acrecentaba más con el color de labios elegido, un morado muy fuerte. Llevaba un vestido de seda precioso, de color rosa palo con encaje en el pecho, unas sandalias de Pura López negras con strass que dejaban ver unas uñas con una pedicura impoluta y pintadas del mismo tono que los labios y las uñas de las manos. En las manos, un bolso de tocador, un Cartier y una estola de piel. Le sobraban algunos kilos, lo que hacía que el vestido, elegante y sobrio, por sus excesivas curvas, resultara despampanante.

- Se llama Alex y es la mujer de uno de los abogados de más prestigio de Barcelona. Suele venir a menudo, nunca acompañada de él. Bebe como una cosaca, no he visto aún a nadie que haya conseguido tumbarla. Ha protagonizado varios escándalos por aquí, pero se la deja entrar porque es buena clienta y porque su marido tiene muchas influencias.
- Entiendo.
- Te van las tías?
- Me van algunas tías.
- Pues ten cuidado con esta porque dicen que en vez de clítoris tiene aguijón.

Alex me miró, sonrió dulcemente y me saludó con la cabeza y las pestañas. La miré a los labios, después a los ojos, giré la cabeza, me reí abiertamente y sin mirarla le devolví el saludo con la copa.

- La has cabreado.
- Lo sé.

A partir de ahí, Alex no me quitó el ojo en todo momento. Cualquier gesto que hacía, cualquier carcajada emitida iba dedicada exclusivamente a mi. Le devolví la mirada cuando noté que sus ojos estaban clavados en la raja de mi vestido, que dejaba ver una parte de mi liguero. Alex se mordió el labio inferior y yo mojé mi dedo índice en el segundo Martini y lo chupé ladeando levemente la cabeza.
Miré el reloj, eran las 23:40 y el estúpido de Guillermo y su cicatriz no había llegado. No tuve que haber mirado el reloj.
Alex se levantó y se quedó de pie a mi lado, callada. Le ofrecí un cigarro sin mirarla y cogió el que yo me estaba fumando.

- Te han dejado plantada – afirmó.
- No.
- Vamos…he visto cómo mirabas el reloj!
- Sí, pero no me han dejado plantada.
- Ya veremos.
- Ya veremos.

Alex pidió dos Martinis y yo le miré el culo. Alargó el brazo para cogerme un cigarro y de paso me puso sus tetas en la boca.

- De qué te has reído antes?
- De tu sonrisa dulce, como si nunca hubieras roto un plato. Es ridícula.
- Te parezco ridícula?
- Me parece ridículo tu pestañeo de muñeca pánfila. No te pega nada. Tu cara de cabreo después de mi carcajada…
- Qué?
- Decía que tu cara de cabreo después de mi carcajada…esa eres tú.
- Qué sabes tú de quien soy yo?
- Sé que eres una zorra viperina, es cuanto necesito saber.

Una mano me tocó la espalda. Me giré y le pegué un morreo a Guillermo, el cual no pudo esconder su cara de sorpresa. Se disculpó por haber llegado tarde y me contó un rollo sobre el tráfico que no escuché.
Alex se fue, cual niña malcriada, indignada a su mesa. Pedí un whisky doble y cuando hizo su efecto, mientras que Guillermo me contaba que había esperado este momento desde que me vió, que soy la mujer perfecta, que aunque suene a estupidez el nunca se ha enamorado de nadie como de mi, que qué interesante que soy, que ahora debe ser el tío más envidiado de la facultad, que…. Le pregunté si se había hecho alguna paja pensando en mí. El muy imbécil se puso rojo y no supo que contestar. Te la has hecho o no?....Hhhmm…bueno…es que… si. Bien…buen chico…cuéntame en que pensabas. Cómo?. Plan B. Le toqué la polla por encima de los tejanos y empezó a animarse. Me contó un rollo patatero que de no haber estado Alex por allí, jamás me hubiera excitado. Pero estaba. Y no paraba de mirarnos. Y yo veía sus tetas y le chupaba la oreja a Guillermo pensando que eran sus pezones. Y le mordía el cuello pensando que era una de sus nalgas. Y le tocaba la polla para que ella se pusiera cachonda. Y ella ya lo estaba. Y se chupaba los labios para enseñarme su lengua….y ahí llegó el momento. Me levanté y volví al lavabo, y ahora ya me daba igual que no fuera unisex.
Me estaba lavando las manos cuando entró. Me abrazó por detrás y me ayudó a enjabonármelas, mientras me lamía el cuello. Giré y me puse frente a ella, dejando el grifo encendido. Me encanta tu color de labios, me dijo. Pasé mi lengua por los suyos, y ella abrió la boca para darme su lengua, se la follé. Cuando me cansé de follar su lengua, volví a mojarme las manos y a ponerme jabón hasta que hizo espuma. Alex se levantó el vestido y apartó su microtanga, mostrándome un coño carnoso, rosado, perfectamente depilado. Entonces suspiré de gusto, y empezamos a morrearnos frenéticas. Acaricié su vulva con la mano plana, que entre el jabón y lo lubricada que estaba ella, se deslizaba sobre patines. Mano patinadora. Introduje un dedo en su vagina cuando me bajó los tirantes del vestido. No hizo nada, sólo miraba mis tetas mientras yo la pajeaba. Y entonces me dijo:

- Vámonos de aquí. Quiero follarte toda la noche.
- A dónde?
- A mi casa.
- Bien, pero antes quiero que te corras.

Seguimos así un rato. Yo apoyada en el lavabo. El grifo abierto. Ella con el tanga apartado. Yo con las tetas al aire. Ella mirándomelas. Yo follándola con el dedo. Entró una chica, pero se fue al momento. Alex se corrió, hubiera querido chuparla pero preferí esperar a más tarde. Salimos del baño, ella hacia su mesa, y yo en dirección a Guillermo. Me voy, le dije. Cómo?... A dónde?... A echar el polvo del siglo. Le di un beso en los labios. Le guiñé un ojo al camarero. Y me fui sin pagar. . . . .


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Mi casa está en un pueblo cerca de Barcelona ciudad, aunque hace años que ya no vivo allí, en mi D.N.I consta esa dirección. No sería exacto decir que vivo allí, puesto que lo único que hago en ese pueblo es dormir. Estudio, trabajo, desayuno, almuerzo, ceno, salgo de fiesta en Barcelona. Ese pueblo sólo es mi ciudad dormitorio.
Pero hace años no era así…..

Cuando Angel entró en la cárcel, yo hacía equilibrios en la cuerda floja. Estuve a punto de palmarla en varias ocasiones por las drogas, tanto por consumo como por tráfico.
Angel no fue el primero, ni tampoco el último en pasar por el trullo, pero que Angel entrara, que Angel cayera, nos cambió la vida a muchos, por diferentes razones.
Por aquella época, yo había vuelto a estudiar y tenía en mente ir a la facultad aunque no sabía qué estudiar, qué sería de mi y lo tenía todo en contra. Cómo encontré el hilo para tirar de la madeja, es una historia que quizás cuente en otro momento. El caso es que nadie daba un duro porque yo saldría de toda esa mierda, no es que no confiaran en mí, es que ser quien soy yo, y estar dónde hoy en día estoy…era un camino que nadie había recorrido. Con lo cual las posibilidades de éxito eran más bien pocas. Esta incredulidad se acrecentó cuando Angel me dijo que no quería que fuera a verle a la cárcel. Sin Angel, con muchísimas deudas, enganchada a la farlopa y con varias “mafias” oliéndome el culo, el camino de la chiquitaja no estaba precisamente bañado en rosas. Y no lo estuvo. Pero tenía a favor algo muy jodido, pero que me salvó la vida.

En el parque donde nos reuníamos, solían jugar partidas de dominó unos cuantos viejetes cada tarde. Yo tenía especial aprecio por uno de ellos, en realidad lo de “especial” era recíproco. Escudado por sus fichas y por sus 78 años las balas nunca le llegaban, pero de vez en cuando, sobretodo si la bala era para mí, sacaba el 6 doble y cambiaba su trayectoria. No perdía ni uno solo de mis movimientos y yo le correspondía compartiendo algún canuto con él.
Cuando me quedó claro que no podía volver a ver a Angel, fui al parque a pasear, a recordar, a olvidar…quién sabe?... me senté en un banco, intenté llorar, pero no salió ni una lágrima. Al poco, el viejete se sentó a mi lado y me contó una historia de amor, de traición, de muerte…y de salvación. “ Cuando has tocado fondo, fondo de verdad chiquitaja, lo único que queda es subir, no hay más. Quien nada tiene que perder, nada teme.”
Le encendí un porro, le di un beso en los labios, le regalé mis lágrimas cuando me abrazó, quise darle las gracias y no me dejó. Me levanté, fui hacia donde estaban mis amigos, me pasaron un porro mientras seguían con las bromas de siempre, con las discusiones de cada semana, con los planes y las vendettas que tenían en mente y rompí a llorar. Ellos pensaron que lloraba por Angel. Me estaba despidiendo. De ellos, de Angel, del parque, de sus bromas, de sus planes, de sus abrazos de oso, de sus apretones de mano, de su protección, de sus juergas, de mi mote, de las fresas de las buenas, del agujero, que seguía creciendo, de las bambas del Litri, de las manos manchadas de grasa del Wichet, de Otto el perro cojo del Horco, del viejete…
Salí del parque como cada tarde, saltando la valla….pero antes de caer al suelo, en una milésima de segundo, por lo cual no puedo jurar y juro que ví en los ojos del viejete una lágrima de adiós. Cuando caí y delante de mí no tenía más que el muro del parque, por lo cual no puedo jurar y juro, que le dije adiós al viejete y él me oyó.

Han pasado 5 años, estoy en la segunda carrera, como ya he dicho mi pueblo hoy en día sólo es una ciudad dormitorio y ahora añado, y un pedacito de mi sangre.

He cambiado de gimnasio, y el nuevo gimnasio está en mi pueblo. Ayer fue mi primer día, y al llegar a la puerta no tenía 24 años, tenía 5 años y era mi primer día de colegio. Iba de la mano del viejete, que dejó este mundo hace dos años para tener por fin una nieta. Me apartó el pelo de la cara, me peinó las cejas y se agachó para estar a mi altura.
“ Todo saldrá bien chiquitaja. Estoy orgulloso de ti”
Me dió un beso en la frente y me prometió que estaría esperándome a la salida.
Suspiré, pronuncié la frase que llevo tatuada en la panza y abrí la puerta.
Una vez estuve cambiada, al subirme a la bici, oí música celestial….mi mote!. Era el Boixo. Volvió a cogerme como siempre, pero esta vez no me molestó, esta vez hubiera querido que no me bajara nunca. No hablamos de nada y nos lo dijimos todo.
Ha resultado que este nuevo gimnasio, de nuevo no tiene nada. No sólo está el Boixo, también está el Loqui, el Churro, el Sardi, la China….

Al salir del gimnasio, habían pasado 10 años. El viejete me dejó con 5 y salí con 15, pero él no estaba en la puerta. Me encendí un cigarro y le esperé hasta que casi me fumo los dedos. En vistas que no iba a venir, me fui paseando. Y recordando cómo conocí al Boixo, y cómo ha cambiado, me encontré en frente del parque. Dudé un poco, la valla parecía más alta. Intenté saltarla, pero no pude. Me miré los pies, y caí en la cuenta de que llevaba tacones de aguja. Cerré los ojos, me ví 9 años atrás saltando la valla. Clin, clin, clin!...un sonido muy familiar llegó a mis oidos. Abrí los ojos, los tacones de aguja ya no estaban, en su lugar estaban las Martin’s pintadas por el Miguelito con su cascabel colgando, los tejanos Miss Sixty dieron paso a unas mallas llenas de chinas, el jersey de Fornarina se transformó en una camiseta interior, de tirantes, de hombre, y mi estupenda melena por….ay!! qué gusto me dió hacer esto!...mi cabeza rapada al tres.
Intenté saltar la valla… ahora sí! En tres movimientos estaba dentro del parque. Nada había cambiado, los mismos bancos, la misma fuente, las mismas risas a lo lejos…me acerqué, ahí estaban todos, la Sita sin la cicatriz que años más tarde le hizo el hijo de puta de su novio, el Horco con Otto que vino a pajearse en mi pierna, Luis aún con las gafas…. Martita me pasó un peta, le di las gracias y le dije que no. Entonces ví una luz al fondo, cuando mis ojos se acostumbraron, descubrí una mesa y varias personas alrededor. Una de ellas me daba con la mano y me enseñaba un 6 doble.
Sonreí y le dije a Martita que me pasara el porro. Le di unas caladas y tuve que decirle:

- Martita, tienes que aprender a hacerte los “pega al revés”. Prensas demasiado y luego esto no tira una mierda. Se puede saber dónde coño has pillado este costo tan malo?


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Yo leo todos los comentarios, leo sus letras y leo lo que dicen, lo que piensan, lo que sienten.
Leo que hay gente que dice que tendrán que empezar a escribir sobre sexo para estar en la lista de “los más leídos”, para tener muchas visitas y para ser populares. Y me pregunto por qué si escribo sal, azúcar, tenedor, servilleta, sartén…nadie dirá que escribo un blog de cocina, y sin embargo si escribo polla, clítoris, mamada, semen, flujo, tanga…hay gente que cree, piensa, y dice que escribo un blog sobre sexo. Entiendo que hay gente que se toma la vida como una carrera, todo es una competición. Esa gente es la clase de gente que cuando iban a clase eran incapaces de dejarte los apuntes, de echarte una mano, no vaya a ser que gracias a sus apuntes sacarás mejor nota que ellos y se lo estuvieran recriminando de por vida. La clase de gente que si para ligarse a una tia hace falta vestirse de hippie y leer sobre tantra, aunque ellos sean más pijos que Ricardito Bofill, lo harían sin pensarlo. La clase de gente que postula: El fin justifica los medios.

Leo también, que hay gente que leyendo lo que escribo saben el por qué, el cómo y el cuándo de mis relaciones sentimentales. Y vaticinan: te han tenido que hacer mucho daño. Y me río, y saco el humo de mi cigarro con una estruendosa carcajada y aprendo a hacer A con el humo en vez de O, y pienso que deben ser de la escuela de Aramis Fuster, que dijo que el Príncipe se casaría con Eva Sannum. Y como estoy graciosa, me apunto al juego y digo que esa gente son la clase de gente que creen que a las mujeres no nos gusta que nos follen el culo, que el porno es cosa de hombres…guarros!, que nos gustan los hombres que nos regalan flores en San Valentín, que no nos masturbamos…por Dios!, que soñamos con casarnos, de blanco, con damitas de honor y con niños monisisisismos que traigan las arras, que creen que las mujeres no deben decir tacos, que las mujeres que disfrutan de su sexualidad a expensas de un hombre enamorado, son mujeres despechadas, dolidas y fracasadas en el amor. Y creo que piensan (no, no! Aseguro! Que me tengo que meter en el papel!) que fracasar en el amor es no estar casada a los 30, no tener a un hombre en casa.

Y yo que no entiendo de fracasos en el amor. Y yo que el único fracaso en el amor que conozco es el de no haberlo intentado nunca, que el mayor daño que me han hecho en este terreno, el del amoooor, es ese que no conozco, el de aquel chico o chica que estaba enamorado de mi y nunca se atrevió a dar el paso. Deduzco que esa gente, la del daño en el amor, pertenece a la misma clase de gente que se toma la vida como una carrera, y que en materia amorosa habla de vencedores y vencidos, matizando además que los vencidos son a los que dejan, y los vencedores los que dejan. Qué estupidez! Qué soberbia estupidez!

Leo, esta vez en el flog, que una mujer que tenga un cuerpo como el mío no puede escribir lo que yo escribo. Porque belleza e inteligencia no van unidas.
Leo que gente que no me conoce absolutamente de nada, se atreve a darme consejos, y me dicen que el sexo con amor es mucho más bello que el sexo por sexo, que cuando lo pruebe lo veré. Qué atrevida es la ignorancia! Y qué asco me dan las frases usadas!
Y ahora me cabreo, me cabreo con todos los profesores de este país que enseñan a leer a los niños diciéndoles que la M con la A es MA, y una vez que los niños ya saben las letras del alfabeto y saben sumarlas y obtienen como resultado de la suma MAMA, se la den como válida. Me cabrea que no se les enseñe que aunque sepan reconocer las letras, esa es sólo la primera parte de la lectura! Me indigna que lo que se les pregunte en un exámen de literatura sea la fecha y el lugar donde nació Baudelaire, el movimiento en el que se le encasilla y los nombres de algunos libros que publicó, en vez de preocuparse sobre por qué Baudelaire fue Baudelaire. Coño! No están estudiando a Baudelaire por la fecha en qué nació ni por la cantidad de libros que publicó! Baudelaire no estaría encasillado en ningún puto movimiento si no fuera un tremendo follador de letras! Lo que tendría que preocuparnos es que aprendan a echar un polvo con Baudelaire.
Y ahora me cabreo aún más porque recuerdo que a mi nunca me hicieron leer a Baudelaire en el colegio! Pero se empeñaron en que aprendiera la métrica de Espronceda sin importarles un carajo la belleza de “La desesperación”.
Y así llegamos a gente que ve mis letras, creyendo que lee, y que entienden que yo no he hecho el amor porque hablo de coños, pollas, capullos, pajas, pezones, anos, azotes, de que me gusta que me llamen puta en la cama. Me enciendo un cigarro y pienso que a lo mejor son todos del opus, y que me he metido en la blogosfera o en el fotolog de esta secta, que el ordenador dónde creé el blog es el del curro, y que al igual que tienen contratado el Canguro.net, pueden tener contratado un servicio que se llame Opus.net por el cual todo lo que escribo pase a las páginas de esta su comunidad….y todo empieza a cobrar sentido…porque esta gente hace el amor con una sábana en medio de las dos personas ( siempre hombre y mujer, siempre hombre arriba y mujer abajo) con un agujero para que introduzcan el miembro viril ( que ellos no tienen polla) dentro del orificio vaginal ( que ellas no tienen coño) y copulen ( que ell@s no follan). Siempre después del matrimonio!

Y ahora ya no se, si la culpa es de los profesores, del cigarro que me estoy fumando, del ordenador del curro o mía por no poner de una puta vez un pipi-can para que la gente cague allí y no me lo pongan todo perdido.
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