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Todo ocurrió la noche del pasado domingo. Amparo Iglesias y su familia dormían en la planta superior de su residencia de Hinojedo (Suances) mientras abajo, en el jardín, Bambi y tres de sus enanitos fueron arrancados de los pedestales e introducidos en un vehículo desconocido. Sus dueños no dudaron ni un instante de que se trataba de un secuestro: «Hasta las doce de la noche todo estuvo tranquilo. A la mañana siguiente me levanté a pasear al perro y ya no estaban», recuerda Amparo.

Tras 24 horas de tensa espera, esta mujer se acercó ayer al cuartel de la Guardia Civil para denunciar su desaparición, aunque todas las pistas apuntan a un único sospechoso: el Frente Nacional para la Liberación de los Enanos de Jardín (FNLEJ).

La doctrina de este grupo, fundado en Francia a finales de los 90, es que a los enanitos se los priva de su libertad y son sometidos a adornar los jardines de 'proletarios snob'. Este movimiento sostiene una ideología basada en que los enanos de jardín son en realidad enanos de carne y hueso quienes, por alguna maldición, han visto su carne transformada en yeso. Para 'liberarlos', según su propio lenguaje, los roban y los abandonan en un bosque para que regresen a su estado inicial. El 4 de junio de 2001 se creó en Oviedo la sección hispánica de este grupo, con comandos repartidos en Burgos, País Vasco y, según los últimos sucesos, probablemente también en Cantabria.

Amparo cree que puede haber más personas afectadas y les insta a que denuncien ante las autoridades las desapariciones de sus enanos. Y no quiso dejar pasar la oportunidad para hacer un llamamiento a los secuestradores: «Los había pintado con mucho cariño, igual que los de la película de Disney. Aunque lo que más rabia me ha dado ha sido lo de Bambi. Quedaba preciosa junto a un árbol del que parecía que comía».

Esta mujer también recuerda que lo ocurrido no es un hecho aislado. Hace tres meses, Blancanieves, que acompañaba a los enanitos en el jardín, apareció decapitada. «Los del FNLEJ son idiotas, no se puede estar muy bien de la cabeza para hacer algo así».

Ahora solamente queda esperar que las investigaciones policiales den con alguna pista de su paradero. O quizá sólo salieron a comprar tabaco y...
El Diario Montañes, 10 de Agosto 2005

Cuando se llevan bebidas 48 botellas de sidra uno llega por momentos a despreocuparse de su función como apostol del Encuentro. Ya se sabe, aquello de...contar al mundo la verdad para así pasar a la posteridad. Así que era cuestión de mantener la mente clara y no echar el resto para finiquitar las otras 48 botellas o bien tajarse como un piojo y obviar en parte las atenciones que tengo para con éste vuestro blog. Opté por esto último y se puede decir que a partir de esa decisión todo es nebuloso. Fito arranca los primeros acordes de la noche y junto a él desafino un keep your business straight y unas cuantas más. Cesar, beodo a mas no poder, aporrea la caseta de los socorristas a modo de bongos, Angelillo parece moderado pero intuyo que la procesión la lleva por dentro, Tote con su sempiterna mueca de joker parece desafiarte siempre a que bebas un vaso más y Edu más de lo mismo que para eso son hermanos. Aulo y Pánchez entablan una animada conversación con Sergio el ruso y ,definitivamente, terminan de convencerle de las bondades de la sidra.
Apenas puedo mantener el equilibrio y tras tropezar con la maldita arena me agarro a una pila de cajas de sidra. Podría haber sido peor. Otru culin, arriba los gananciosos. A Adriana le desanima la perspectiva de tener que trabajar al día siguiente, coge el 2 y se pira. La representación femenina se ve reducida a Rocio que aguanta estoica.
Cuando anuncio que sólo queda una botella quedamos Tote,Edu, Cesar, Angel, su primo, El Ruso, Pánchez, Fito, Rocio, Aulo y yo... al menos esos apunto en un primer y único recuento. Es posible que aún haya alguien durmirendo la castaña bajo tres metros de arena y un bronceado socorrista o bien que esté en aguas escocesas y haya sido recogido a la cacea por una patrullera.
Se entra en barrena. Recogemos rápidamente todos los desechos por aquello del No dejes que alguien diga y lo diga para tu verguenza que todo aqui era bello hasta que tu llegaste y volvemos al pueblo. Primera parada el bar de los surfetas, el Güa nos ha traicionado. Después una marea verde inunda la Estadio. ¡Maldición! nos hemos dejado seducir por la vil musica disco. Rematamos con un cubata, acompaño a Fito hasta su casa para dejar los bártulos del Encuentro, esos rescoldos que garantizan un nuevo Encuentro. Me voy a casa al alba. San Vicente amanece ante mis ojos y se me dibuja una perra sonrisa. Al día siguiente me entero de que hubo algunos que terminaron con whisky a palo seco en casa de César pero eso es harina de otro costal. El próximo año más y mejor.

Noche que amenazaba lluvia y desplazamiento obligado. De la ubicuación natural en el muro de Merón se pasó a las casetas de los socorristas de la misma playa. Me zafé de mis responsabilidades pronto y enfilé raudo hacia la playa. Allí ya había varios coches (oportuno el comentario de que en los primeros años había un sólo coche y ahora necesitamos medio aparcamiento de la playa. Cosas del aburguesamiento que diría Lalo). Sigo prefiriendo el muro. Me gusta su aislamiento de estructuras y el encanto de su penumbra. Además los matorrales cercanos ya me los conozco de memoria y las micciones son mas placenteras entre la floresta.
Del inicio del Encuentro se pueden apuntar dos cosas negativas y una positiva. La positiva la incorporación de nuevos valores que perpetuan esta reunión internacionalizandola. Los ucranios Sergio y Lucia, el cabezonense Cesar Alberto... buenas incorporaciones. Las negativas: una solitaria aunque exquisita tortilla que supo a poco y el descorche inicial que no se pudo hacer con sidra cántabra. Éste pasará a ser reconocido como el Encuentro de la cámaras digitales. En el descorche inicial numerosos flashes. Ahora sabemos como se siente Beckham cuando lanza un penalty Guille dixit.
Comienzan las hostilidades. Escanciado rápido en los primeros compases dificultado por un leve viento lateral. Así no hay quien maneje espeta Pánchez, maestro de la escuela asturiana que opta por la variante de apoyo de la botella en el cogote para afinar puntería.
Primeros traspies en la arena. Mención de honor a la mejor hostia en un Encuentro Sidril para Fito que en un desliz se trastabillo llevandose una mesa por delante que posteriormente se le cayó encima a la altura del barreño enfriador.
Ausencias en los primeros compases: Laura y Luis (que por cierto no se si se encargo de los panes y cuantos a la postre fueron) abandonan. Cesar, Mon y Silvia también. Es una cuestión de supervivencia y Angelillo asi debe pensarlo tras vomitar una primera vez y percibir los estertores de una segunda venida.
Con cierta mesura los mas expertos van tomando posiciones para enfilar la segunda parte, aquella en la que se remata o se muere.