Abrí esta ventana hace ya muchos meses para volcar parte de mi mundo interior. Siempre escogí las palabras y omití mucha información porque ante todo quería preservar hasta cierto nivel mi anonimato.

Lo que ocurre es que ya no me siento identificada con lo que escribo. No me siento libre para expresarme, quizás porque no quiero correr el riesgo de que alguien me identifique, o porque no me apetece relacionarme con quienes conocen aspectos personales míos a través de diasdecolores. No me apetece medir mis palabras más.

Conclusión: cierro la ventana.

Esta experiencia me ha permitido cruzarme con pesonas que ya forman parte de mi vida... y a todas ellas en especial les mando un abrazo... sabéis que continuará con unas cañitas.

Iba a escribir un post y como otras veces he abierto el procesador de textos y frente a la hoja en blanco he comenzado a escribir... y me ha llevado a reflexionar sobre el AUTOCONTROL. He decidido hacer un ensayo, una especie de monografía.

¿Qué opinas sobre el AUTOCONTROL? toc toc... ¿hay alguien?

TE QUIERO

Para que el país funcione y algunos puedan celebrar las fiestas otros tenemos que pringar... así es la vida.

Este fin de año me toca a mí trabajar (en año nuevo también por cierto) y la verdad es que estoy tan concienciada que ya estoy hecha a la idea y no lo sufro tanto como cuando me enteré.

En cualquier caso una es una mujer de recursos y esta rodeada de muy buena gente... así que anoche celebré el último domingo del año justo porque pude salir un poco antes de trabajar y me fui en muy buena compañía a cenar a un italiano que me encanta con su correspondiente vinito y a tomar una copita. Bien!!!

Hoy esas mismas personitas han decido adelantar un poco la cena para que pueda disfrutarla un ratito con ellas y vienen al piso. Ellas se quedarán y yo me iré pronto... pero me iré feliz (GRACIAS DE NUEVO!).


No puedo quejarme... aun trabajando el año 2007 acaba muy bien.


Pasadlo bien y cuidado con los desfases y los coches (LO IMPORTANTE ES PASARLO BIEN Y HACER LO QUE A UNO LE APETEZCA)

¡¡¡FELIZ AÑO!!!


(SONREID)

Reconozco que soy una ñoña romanticona.

Me gustan las pelis sensibles y en las que la gente se enamora y hace locuras movidos por lo que sienten, por algo incontrolable.

Me gusta que dos personas se hablen mirándose, que se cojan de la mano bajo la mesa y sientan que se aprieta fuerte, que hagan realidad pequeñas ilusiones de quien aman, que se les vaya la vida por un beso de los de verdad, que superen miedos por acercarse al otro, que sean valientes y no teman "hacer el rídiculo" por mostrar lo que sienten.

Me encanta ese punto en el que alguien se muestra desbordado porque asume que quiere con todas sus fuerzas y se siente vulnerable.

Y claro que existe todo esto... depende de uno mismo, no?
Hay gente que piensa que sólo pasa en las películas, que en la vida real la magia no existe o dura sólo unas semanas o incluso meses.


Reivindico justo lo contrario... existe. Podemos crear magia y mantenerla. Sólo hay que dejarse sentir y pensar en uno siendo dos, pensar en hacer feliz al otro porque de este modo tú también lo eres.
No ser cobarde y dejar de meterse en un cascarón donde todo se controla.

Reivindico la locura, lo extraordinario, lo especial, lo mágico, la ilusión,.. poner en marcha la maquinaria de la vida... esos momentos que quedan y se guardan en lo más profundo de uno mismo porque fueron intensos. Justo esos que nos marcan, que dejan huella... por lo bonito que tuvieron.

Reivindico dejar a un lado "los pero", las limitaciones salvables, los esquemas sociales que levantan muros entre uno, lo que siente y lo que expresa.

Reivindico la libertad, la diferencia, el respeto, las sonrisas, las risas, la piel de gallina, las mariposas en el estómago, las conversaciones, los saltos, los globos, lo dulce, lo amargo, los detalles, la expresión... sacar lo que se lleva día a día dentro.


Dime... ¿qué tuvo de bonito hoy tu día?... ¿Sentiste fuerte?... ¿Hiciste algo extraordinario?...

Cada uno de ellos irrepetibles, irrempazables, de algún modo “un poco míos”, quienes me llevan en sí mismos allá donde van y quienes permanecen en mí. Mi apoyo en muchos momentos.
Mi fuerza, mi motor, mi empuje.
Respiro a través de ellos, me empapan, siento porque sienten, mis ojos, mi piel en sus recuerdos.
Su sabiduría mi meta, su presencia mi deseo, su sonrisa mi ilusión, sus abrazos mi sangre latiendo.

Gracias por todos ellos y por ella. Son mi vida y dan sentido absolutamente a mi propio ser.

Soy por cuanto me dais.

Quiero calorcito... dejar de tener escalofríos,

mimos y abrazos cuando empiezo a coger el sueño,

risas entre las sábanas,

sopa calentita y no tener que prepararme la cena,

levantarme renovada y desacansada para poder afrontar el viernes y el fin de semana y disfrutarlo,

besitos de estoy aquí para ti,

Quiero dejar de toser.

Quiero más calorcito...

Tranquilidad... poco a poco... con humildad y creyendo en mí misma.

Apostando por el diálogo y la profesionalidad.

Cediendo únicamente en lo previamente negociable.

Escuchando pero manteniendo una postura neutra.

Mojándome cuando cuento con información de primera mano contrastada.

Contando con una sutil mano izquierda para manejar los conflictos.

Manteniendo la serenidad en los momentos tensos.

Intentando que cada uno saque lo mejor de sí mismo.

Romper con la percepción de amenaza constante.

Manteniendo el tipo pase lo que pase.


Creciendo...

Qué es de alguien que no ha sentido el calor de quien le ama de niño,
qué ha sentido cuando una vez tras otra se le ha lanzado el mensaje de que podría hacer las cosas siempre un poco mejor,
qué ha pensado cuando su vida y la de alguien cercano se ha visto amenazada por alguien más fuerte,
qué ha aprendido cuando sus referentes han destrozado muebles y rostros a diestro y siniestro ante cualquier amenaza a su autoestima,
qué se gesta en el interior de ese alguien,
qué mueve la vida de alguien que no tiene nada palpable por lo que luchar y crecer,
qué hay en su interior...

En qué piensas cuando te ves perdido, a quién recurres cuando te sientes solo,...



Me cuesta ponerme en ese lugar... y cuando consigo acercarme me horrorizo... me pierdo...

Hoy me han dado una de las mejores sorpresas de mi vida.

Hace unos días alguien me dijo que íbamos a celebrar una buena noticia que esperamos casi cuatro meses. Pactamos un día para la sorpresa. Tendría que tener disponibles algo más de dos horas... esa fue la única condición.

No pudo ser el día que escogimos y así sin darme cuenta pasó una semana más.

Ayer esa personita me comentó que si podría ser esta tarde. Quedamos a las 6.

Sin saber dónde íbamos y muy ilusionada me ha recogido en el piso. De camino ha pretendido darme alguna pista, pero me he negado porque después de esperar tantos días prefería aguantar el suspense hasta el último momento.

Conforme íbamos llegando empecé a ver unos carteles que me abrieron los ojos... Dios, parece que sí!!!! Como una niña pequeña no podía dejar de sonreír.

No podrá imaginarse la ilusión que me hacía regresar a uno de ellos... sacar del baúl de los recuerdos tantas emociones y presencias con las que he compartido todo aquello.

Señoras y señores... hoy he ido al CIRCO!!! y encima un circo acuático!!!

GRACIAS, MIL GRACIAS!

Me he emocionado y he tenido el nudo en la garganta más de una vez, se me han humedecido los ojos al acordándome de muchas cosas. He sido por un ratito una niña envuelta por la magia y la fantasía.

Estos días pasados teníamos un montón de ideas y de planes medio cerrados que nos apetecía muchísimo hacer. Por causa mayor no se ha podido llevar a cabo tal y como pensábamos pero a cambio se nos ha presentado una oportunidad que no hemos rechazado.
Hemos dormido como marmotillas, hemos reído, nos hemos mimado, nos hemos cuidado, hemos visto muuuuucha tele, hemos visto pelis, hemos hecho el tonto y bueno, que no cambio mi puente por nada del mundo mundial :)

Ahora mismo estoy frente al portatil, sola, fumándome un piti, deseando que pasen rápidas las horas, un poco asustada y con un propósito claro... hacerlo lo mejor posible.

Sigo creciendo...

A veces quisiera llegar dentro de ti y poder hacerte ver lo mucho que te estás perdiendo.
Quisiera poder conseguir que te dieras cuenta de que podemos llegar a controlarnos y luchar por lo que queremos, que puedes cambiar las cosas y ser feliz.
Tienes casi toda la vida por delante e infinidad de oportunidades para disfrutar de verdad. Lo estás perdiendo todo.

Hasta que no vea un cambio en ti voy a alejarme porque no valoras cada paso que doy, porque ya no confío en ti.
Ya no sirven las palabras. No te transmito nada. Y realmente me jode.

Deseo con todas mis fuerzas poner un punto y no pensar más en todo esto hasta mañana por la mañana.
Ahora me toca a mi.

Estos días han servido para muchas cosas... y una de ellas es para tomar consciencia de muchos aspectos de mi vida que en ocasiones se me olvidan en la práctica. Es como si ahora pudiera apresar lo que es realmente importante. Esas cositas que realmente forman parte de mi y de mi vida que tienen mucho peso vuelven a su sitio.

Han servido para relativizar cositas que normalmente me preocupan, para recodarme la importancia real de pasar buenos momentos con gente que me quiere mucho, para apreciar un paisaje o una piedra por lo mucho que hubieran visto si tuvieran ojos, para seguir apostando por mi en cada paso que doy, para sentirme plena estando en silencio frente a trazos de la historia, para redescubrir temores que yo misma tuve en personas que están cerca, para querer más y más a quien camina a mi lado, para sentirme yo casi al 100%, para mirar con el alma a quien me ha enseñado casi todo cuanto sé, para empaparme de vida y de risas nocturnas.

Que no se me olvide lo verdaderamente importante...

Estoy tan pendiente de si se me fastidía el final del puente y del viaje que pienso que debería cambiar un poco la forma de verlo y disfrutar de lo que vaya viniendo sin más historias... porque creo que estoy haciendo las cosas bien y debo confiar en ello... confiar en que venga lo que venga lo podré manejar bien.

Toca creer en mí...

Tu cara a escasos centímetros, uno o dos... sientes mi respiración y yo la tuya.

Nos miramos, cerramos los ojos, tu rostro y el mío más cerca... a escasos milímetros.

Mi nariz roza tu suave rostro, y la piel comienza a fundirse.

Se entreabren los labios con ansia de más.

Respiramos al mismo ritmo.

Permanecemos unos segundos frente a frente, deseándonos.

Se tocan nuestros labios lentamente y comienzan al momento a buscarse y a encajar constántemente.

Juegan...

Todos mis sentidos puestos en tu boca y la mía... lanzándote mi corazón abierto, lo que siento...

Calor, ternura... despacito... es tuyo, sólo tuyo.

Momentos de ausencia y presencia, en los que el aire se empapa de magia. En los que dos pasan a ser uno, en los que te elevas... en los que tu mente y tu cuerpo se transforman.


Mis dedos caminan lentamente por tus ojos cerrados, por tus labios, tu frente, tus mejillas... tu pelo se revuelve entre mis manos.

Cada centímetro de tu cara es un poco más mío...


Te relajas y te acurrucas encontrando tu sitio en mi cuerpo. Respiras más y más profundamente.


Buenas noches bonita...

Literalmente agotada... me siento fuera de servicio, en off total físicamente.
Necesito descansar, desconectar, reírme, recargar las pilas... y ahora mismo no tengo muchas opciones para poder hacerlo... lo que tengo hacer es justo seguir (sólo un poco más) e intentar dejar a un lado el agotamiento y las molestias físicas.

Ojala pasen pronto estos días o al menos me sienta un poco mejor. Que deje de martillearme la cabeza, que mis piernas no me duelan, que mis riñones dejen de darme guerra,... que mi boca deje de bostezar a cualquier hora... que me invada la alegría... joooooo

Ante una encrucijada no sé por donde tirar, miro y miro... como un pasmarote justo donde se cruzan varios caminos. ¿Para dónde tiro?, ¿Qué hago?, ¿Cómo me muestro?...

Pufff un verdadero asco... (eso parece)


Qué bien que cuando no me entiendo con la gente que quiero puedo decirlo, puedo mostrar mis dudas, expresar lo que siento sin falsear, mostrar mi incomodidad.

Qué bien que todo esto permite que nos conozcamos todavía más, que seamos capaces de encauzar un momento de incompresión o un malentendido hacia el entendimiento que nos da la clave de nuestro modo de actuar.

Qué bien que de este modo conozco las reacciones del otro e incluso las mías, que con entender lo que motivó cada uno de los pasos del otro mi nivel de incomodidad se reduce significativamente porque todo empieza a cobrar sentido.

Y aunque tengamos formas diferentes de hacer algunas cosas, respetarlas se vuelve imprescindible para seguir caminando juntos.

Aunque a veces duela... no hay nada de malo si se maneja bien... porque sirve, es útil.


...yo te entiendo y tu me entiendes... sabemos porque actuamos de ese modo... sigamos dando pasos...


Y entonces la encrucijada deja de temerse, porque parece que vuelve la luz... todo cobra sentido de nuevo... me siento relajada para continuar y tranquila para abordar nuevos retos.

Imaginemos por unos momentos que está acostada en nuestra cama, sobre una colcha de colores. Tiene apoyada la cabecita en una perfecta super almohada de latex.

Pies descalzos, respiración pausada, algunos mechones de su cabello reposando sobre sus hombros, una mano sobre su tripita plana y el otro brazo junto a su cuerpo, estirado y dejando ver su pulsera plateada en su muñeca derecha.

Se la ve tremendamente relajada. Su pecho se mueve marcando el ritmo de su respiración. Esos ojos benditos están cerrados adentrándose en el increíble mundo de los sueños de colores. Su boca, ligeramente entreabierta, permite que el aire circule a través de sus perfectos labios.

Su camiseta clara tiene un escote bajo y circular, dejando ver el nacimiento del pecho, y se adivina sin problemas su silueta con esos pantalones cortos y cómodos.
Su sujetador amarillo está sobre el taburete que ella misma escogió y su bolso negro bandolero descansa en la cabecera de la cama a la altura del suelo.

No me importaría ser su centinela de la siesta, ni la guardiana del templo de su cuerpo y su ser... para impedir que alguien osara molestar tan preciado tesoro en ese momento. Detendría las agujas del reloj que marcan el paso de las horas, para que recuperara fuerzas y tomara energía... para apresar la imagen y guardarla en el baúl de mis recuerdos.

Imaginemos que sin que lo hubieramos previsto gira su cuerpo y se recosta de lado... mirando hacia la ventana, por la que la entornada persiana permite entrar escasa luz. Ahora las plantas de sus pies, una junto a otra, están frente a mí. Sus rodillas flexionadas me permiten ver sus fuertes gemelos... y sobre la cintura del pantalón asoman ligeramente sus braguitas y su piel. Se percibe perfectamente su cintura... podría dibujar su cuerpo con los ojos cerrados siguiendo la línea de su cadera.


No podría evitarlo... me acercaría y besaría tiernamente el hombro descubierto que se deja entrever en la penumbra de la habitación...



... shhh... cuidado no se despierte... voy a darle ese beso...

Cuidar cada detalle (aunque alguno se nos escape) y acercarse sin hacer mucho ruido pero manifestándonos con la seguridad de que absolutamente nadie lo hará del mismo modo que nosotros.

Sentirse libre para expresarle a quien amas lo que sientes.

Mantener esos silencios entre dos almas. Los que no se atreve a romper ninguna palabra porque hay temores que las secuestran o porque ninguno encuentra la forma de expresar lo que siente y piensa. Querer a pesar de ello y respetar la esencia más pura de quien tenemos delante... aunque no nos entendamos o no veamos la realidad del mismo modo.

Sentir que hay lazos llenos de amor entre tú y grandes personas. Personas que te han dado todo y te han enseñado de algún modo a flotar sin salvavidas.



Siento que en mi persona se encuentra el legado de muchas otras, porque de su ejemplo y su ser me he empapado y me empapo cada día. A cada uno de vosotros, lo que estuvisteis y permaneceis en mí, y los que de uno u otro modo estais... os doy gracias por quien soy, por la fuerza que siento... os brindo todo mi ser a cada uno de vosotros.

Sentir la necesidad de ver a alguien, querer más cuando juega con tu cuerpo, sentirte deseada, centrarte en su mirada y olvidarte de todo lo demás, sorprenderte cuando rodea tu cintura con sus brazos y te sientes protegida, sentirte tremendamente especial porque te escogió a ti, robarle momentos al tiempo para hacerle saber que es lo más importante en ese momento, arriesgar, estar disponible para amar, confiarle tus secretos, estar justo con quien quieres estar, sentir que con su mirada te está diciendo que desea tus besos, redescubrir cada centímetro de su piel, conocerla a través de sus gestos, permitirle a tus lágrimas esconderse en sus manos, mostrarte tal y como en ese momento te sientes, ofrecerle tu día a día, añorarla, decirle que no te encuentras bien y desear con todas tus fuerzas que deje todo y vaya a buscarte, recordar sus primeros besos,... girar la cabeza cuando caminas y encontrarla a tu lado, justo lo primero y lo que más deseas ver.

A veces las cosas son más sencillas de lo que pensamos (casi siempre).


Empeñarse con que salga una historia o con ponerle un nombre y una cara determindados a “nuestro amor”... es como mirar nuestros zapatos como hacen los burros cuando se les pone una zanahoria delante... sin atender a la evidencia o sin repasar lo que hemos vivido o cómo nos hemos sentido al lado de dicha persona.

Cuando alguien te ignora, no te respeta, no atiende ni lo más mínimo tus necesidades, o incluso te falta al respeto o juega contigo... PUERTA. PERO YA.

Que somos lo suficientemente cojonudos como para que el de al lado se de cuenta sin necesidad de que se lo digamos. Y si no alcanza a ver que cambie de emisora.

La dignidad no debe chafarla nadie, y menos uno mismo. Para que nos quieran debemos querernos primero nosotros, y aprender a diferenciar aquello con lo que no estamos dispuestos a vivir, lo que no vamos a consentir.

Hay gente a la que es mejor sacar de nuestra vida, dejarla sin más... porque ensucia... porque molesta... porque mientras le sigamos cediendo el trono nos impide disfrutar de todo lo demás... porque hasta que no la saquemos de nuestra película (sí... película) no vamos a estar lo suficientemente limpios como para darnos una verdadera oportunidad con absolutamente nadie.


Porque los fantasmas no existen... los creamos nosotros. Le damos excesivo valor a recuerdos y nos atascamos. No son tan increíbles ni de coña (me juego un cubata).
Increíble es lo mucho que estamos perdiendo cuando aguantamos a personas que nos vacian.


Las puertas se cierran y se abren...

Cuando era pequeña, estando en clase de guitarra, recuerdo perfectamente lo bloqueada que me sentía un día. Me encontraba agotada, triste, con dolor de cabeza y sin ganas de hacer nada. Lo que no consigo recordar es justamente el motivo, pero sí la sensación de quemazón que llevaba dentro.

Como me sucede en estas ocasiones, también entonces me esforcé mucho por disimular como me encontraba... pero no lo hice lo suficientemente bien porque la profe muy sutilmente se situó detrás de mí y me pregunto qué me pasaba. Yo me sentí totalmente desnuda y sólo dije que nada (muy ocurrente por mi parte).
Supongo que vio a una cría que conocía bastante bien comportándose de un modo un poco extraño, como ausente, perdida y con mirada triste.

Al cabo de un rato, delante de las demás compañeras pronunció mi nombre y se quedó mirándome fijamente. Seguidamente me dijo “pasará”. El resto del grupo se quedó un poco alucinado mirándonos a una y otra, mientras nosotras mantuvimos la mirada y ella sonrió.

Justo en ese momento me di cuenta de algo importantísimo, precisamente de que los estados son transitorios, de que nada permanece inalterable, por mucho que pueda doler.


Es el primer recuerdo que tengo de la sensación de descubrir que pronto estaría mejor. Yo ni había caído en aquello. Supongo que también a esto se aprende.
A medida que pasa la vida, y te inundan las experiencias, vas confirmando una vez tras otra que tras la oscuridad viene la luz, que estar tocando fondo es el preludio del empujón para salir del hoyo.


Poco a poco vas descubriendo que la actitud con la que se afrontan los baches determinan en gran medida lo que viene tras ellos, hacen que sea más o menos fácil, más o menos doloroso. Descubres que queriendo o sin querer vamos tomando decisiones día a día, vamos marcando el camino, definiendo el próximo paso.


Somos los creadores del lienzo de nuestra vida, y crecemos con cada pincelada. Somos más fuertes de lo que pensamos y ante situaciones adversas tenemos la capacidad de resistir lo que en principio parece imposible.
Somos un TODO sumamente especial y único, incomparable con ningún otro TODO.


Mientras siga corriendo el reloj de nuestra vida tenemos infinidad de posibilidades y oportunidades para el cambio.

Dime tú, dama de la noche, luna limpia que corona el cielo, complice y espía de almas, fiel compañera que vela mi sueño... si alcanzas a ver lo que mis ojos no pueden dejar de recordar ahora mismo.

Dime dama blanca, envuelta en tu manto de estrellas, si pudiste fundirte con lo que sentí cuando fui consciente de nuevo de su belleza.


Tú, creadora de magia, inductora de locura, digna señora de los secretos... permíteme pedirte algo de nuevo... arrópala cada noche de su vida... tal y como yo lo haría...

En ocasiones sabes que por mucho que busques las palabras adecuadas, o las que mejor definan lo que quieres decir, no vas a conseguir reflejar exactamente lo que sientes... sabes que el otro no va a entenderte. Es como si estuvieses en otra esfera.

Lo peor es cuando tu misma sabes que precisamente por no tenerte en cuenta te sientes más jodida... o quizás más estúpida. Sabes que por tener más en cuenta al otro que a ti mismo te estás privando más de la cuenta de algo que "necesitas".

No es fácil... bueno, nadie dijo que lo fuera. Pero realmente a veces es que no lo es ni lo más mínimo.

Crees que puedes perder un poco a alguien por no amoldarte a lo que crees que quiere o desea... y escoges privarte de pequeñas cosas. ¡Ya ves! ¡Qué estúpido me suena leerlo! ¡Pensarlo! ¡Hacerlo!


Cuando uno se pierde, se echa de menos... y añorándose y escuchándose permite que resurja su autenticidad.

Tengo en mente un montón de cosas que podría volcar desde ya... pero no encuentro las palabras ni sabría por dónde comenzar.
Desde ayer mismo estoy mirando hacia adentro... sintiendo la música, imaginando escenas que me atrapan... dedicándome a ratitos a observarme.
Tengo mucho camino por recorrer y eso me gusta. Sentir que no todo está hecho, ni que ya alcancé todos los sueños.

La vida se me presenta bonita. Por delante unos pocos días más tranquilos, llenos de personas especiales y buenas conversaciones.
Lo que más me incordia es un continuo dolor de cabeza... supongo que el cansancio acumulado y el ogobio del trabajo pasa ya factura.

Hoy siento que puedo con lo que se me presente... ñam ñam

En breve podré de nuevo volcar cada uno de mis sentimientos, de mis miedos, de mis inquietudes, de mis proyectos, de mis emociones, de mis locuras y estupideces, de mis errores, de mis pesamientos... justo aquí.

Si todo va más o menores bien dispondré de internet en el piso... y eso es una gran alegría... porque podré seguir conectándome con todo este mundo que tanto me atrapa, jeje

Nos vemos pronto!

Un saludito

Ayer vine a casa a ver a los míos y hoy mismo me voy de nuevo, pero la verdad es que ha sido un día y algo más super intenso. Me ha dado tiempo a ver a los más cercanos y especialmente a hablar con mis padres e intercambiar opiniones.

He dormido de cine en mi cama (hasta se me ha caído la babilla... ups ups ups...), he comido un montón de cosas que me encantan, he tenido internet, he achuchado a mis peques,... y he cogido fuerza para continuar!!!

Sólo hay una cosita que me preocupa... en mi trabajo algunos chavales me ven excesivamente seria... y es que ... resulta que tengo un plan. Trabajo con un colectivo muy variado y algo complejo. Intenté varias formas de enganchar con todos ellos y como es normal no resultó tan bien como me hubiera gustado porque son distintos y cada uno tiene unas necesidades y una forma de ser. Me di cuenta de que yo soy la que tiene que marcar los límites y la forma. A partir de ahí adopté una postura más bien fría y distante con la mayoría para ir cambiándola conforme iban surgiendo las oportunidades y sin forzarme en absoluto para estar como a ellos les convenga. Espero no equivocarme y poder ir manejando las situaciones más cómoda... porque en ocasiones me encuentro tensa y con muy pocas ganas. Poco a poco... ya ya... algo debo estar no teniendo en cuenta porque mis compañeros parece que me ven bastante suelta... (si es que eso de empezar en un trabajo lleva su tiempo...)

Llevo ya un par de semanas en mi nuevo destino y hoy por fin he podido conectarme y aprovechar para ponerme al día (no sé cuándo podré hacerlo de nuevo...)

De nuevo en mi vida los días pasan rápidos, repletos de cosas nuevas... adaptándome a todo poco a poco y dando pasitos.

Sin mi chica todo esto habría sido mucho mucho más complicado. Está super pendiente de cómo me encuentro, de lo que necesito, de lo que me va sucediendo cada día. Abro los armarios o la nevera y ella está en cada rincón... sus cosas sobre la mesa, su cepillo de dientes en el cuarto de baño, la cena preparada cuando de sorpresa entra en el piso y me espera cuando salgo tarde de trabajar, su toalla en la ropa para tender, sus batidos en la nevera, su helado preferido (y ahora uno de los míos también, jeje) en el congelador... me encanta!!! (ven ven... quédate conmigo)

Estoy hecha una mujercita de su casa... incluso las malas lenguas dicen que por momentos parezco una marujilla, jijiji

En fin, que parece que la cosa no está mal... sobrevivo y VIVO.

Hacia adentro, contenida, emocionada... así me siento.

Desubicada... esta noche sentí que tengo poco que ver ya.

Mezcla de eMoCioNeS

Palpo la incertidumbre...

ILuSióN... oPoRTuNiDaDeS... ViDa

Tengo una cita importante, un reto personal... yo misma frente al espejo.