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No me gustaría lanzar las campanas al vuelo pero la verdad es que estoy encontrándome con la deportista que fui hace años y es una pasada. Es como si hubiese estado aletargada, dormida… durante mucho tiempo y ahora hubiese despertado.
Yo desde bien pequeña he practicado varios deportes, me gustaban y se me daban bastante bien en general (creo que mi constitución es un punto a mi favor). He practicado balonmano, fútbol, ping-pong, tenis, natación, correr, tiro al arco, bicicleta de montaña, pesas y mantenimiento (sí, estoy orgullosa :P)... también hay intentos en otros, pero mejor ni nombrarlos.
Lo dejé super aparcado hace mucho tiempo excepto alguna vez puntual que me ha dado el punto de practicar algo, pero vamos, que no ha llegado a nada.
Llevo un par de semanas moviendo mi cuerpo de nuevo y eso hace que esté contenta, más animada… con eso de que se mejora el riego sanguíneo parece que llega más sangre a mi cerebro, jeje. He recordado cómo me sentía por aquella época y lo mucho que he disfrutado. Creo que es una pena que dejase el ejercicio pero estoy intentando recuperar el hábito. Siempre me pasó lo mismo… costaba al principio engancharse pero en cuanto lo conseguía no podía dejarlo.
Cruzaré los dedos para que está vez entre el deporte y yo surja una bonita historia :)

Antes de levantarme esta mañana y después de haber hablado unos minutos con una personita muy especial me he puesto a darle vueltas a una idea.
Me he percatado de que las personas con las que he estado son bastante diferentes entre sí (si si... cada persona es un mundo... lo sé). Físicamente son diferentes, también lo son a nivel de mundo interior o a la hora de reaccionar... vamos diferentes diferentes. Y yo he amado y aprendido a amar a cada una de esas personitas, a cada huequito de su cuerpo o incluso a cada una de sus excentricidades...
Es todo un lujo tener a alguien delante por descubrir, tanto las cosas bonitas como las que no lo son tanto, porque esa persona es así de entrada y... ¿Por qué quedarnos con una parte del pastel si podemos probarlo todo?... a no ser que nos empalague claro...
Con todo esto quiero decir que me he dado cuenta de que cada persona es un mundo paralelo al nuestro y que conocerlo a un nivel profundo es uno de esos regalos que te da la vida. Cada persona es singular, única...

Me pido un mago con cucurucho en la cabeza y una especie de túnica con estrellitas amarillas… me lo pido con varita mágica, de las que desprenden chispillas cuando dice ABRA CALABRA.
Por supuesto que no sea de los listillos que luego de concederte un deseo te deja peor de lo que pudieras estar… el mío que sea de estos que sólo conceden cosas de las buenas, de las que te llenan un montón y te hacen sonreír.
Estoy pensando… que si es una maga también me viene bien, la cuestión es que lo del cucurucho, las estrellitas amarillas, la varita y las chispas estén fijo fijo.

MAGIA (encanto, hechizo o atractivo de alguien o algo)...

Hace un ratito estaba haciendo algo de ejercicio y como suele pasar mi cabecita empezó a divagar… observaba lo que me rodeaba y las conversaciones en las que supuestamente participaba como si fuera una tercera persona, como si fuera una mera espectadora.

CONCLUSIÓN: si te detienes en los detalles a veces las cosas se vuelven absurdas de golpe, muchas de las cosas que hacemos implican únicamente una pérdida de tiempo, las personas necesitamos sentirnos parte de algo, pensar está bien pero hacerlo en exceso a veces nos convierte a nosotros y a lo que nos rodea en algo que se vuelve irreal,… mmmm y creo que yap

Quiero una nube de algodones sólo para mí, apretar el botón propulsor, subir a lo más alto del cielo y quedarme dormida arropada por una mantita de colores.
Quiero jugar con los ángeles, que el más travieso me preste sus alas y poder dar volteretas.
Quiero sentir el frescor en mi rostro, sentarme cerquita de la luna y que ella vele cada sueño de esta noche.
Quiero escalar de una estrella a otra, escuchar sus consejos y sentir sus abrazos antes de despedirme de este día.
Quiero perderme en mi nube de algodón y regresar sólo cuando mi corazón aprenda a recitar.

Mi cuerpo está cambiando, poco a poco.
Hay momentos en la vida en los que factores externos o internos provocan tomas de decisiones importantes. Hace unos meses algo así me sucedió. Tontamente, yendo en contra de mis principios, me sentí menos que alguien y lo que realmente me hizo cambiar fue que me sentí sola en esa situación.
Actualmente intento renovarme por dentro y por fuera, recuperar esa parte de mí que estaba a oscuras, no pensar demasiado y cuidarme… levantando muros o tirándolos. ¿Si no me cuido yo quién lo va a hacer? Yo me conozco y sé lo que necesito.

Ya se está convirtiendo en una costumbre... después de mucha fiesta, de mucho desfase, mi cuerpo se planta en seco y me pongo malita.
Los primeros síntomas que noto son dolor generalizado en el cuerpo y escalofríos en la espalda... un asco.
Esta noche me he despertado varias veces empapada en sudor y he dormido a ratitos.
Toca cuidarse... mañana estaré bien :)

Anoche conocí a algunas personas y uno de los denominadores comunes es que no están pasando por un buen momento personal. Fue algo así como "vamos a unirnos y a quemar la ciudad de fiesta porque nosotros somos lo más importante... y que les peten!"
Un par de ellas eran unas chicas la mar de bonicas (por dentro y por fuera) a las que sus respectivos habían dejado. En un caso porque tras casi 15 años de relación había descubierto que la quería pero que no era el tipo de persona con la que quería estar para ser super super feliz; en el otro caso porque una chica "por supuesto" (según ella claro) "muchísimo más mona" , "más joven" y "muchísimo más sexy" se había interpuesto en su relación de 9 años.
Tenían la autoestima muy bajita, se valoraban poquísimo, y contrastando yo las miraba y pensaba "ufff pero si estas chicas son una pasada". No sé, me dio qué pensar... en algún rato una de ellas era el centro de las miradas de gente que pasaba y ella no se daba ni cuenta... realmente a veces es que somos muy idiotas... en fin.

Levantando muros es como me escondo de mí misma y oculto lo más esencial de cada latido a cualquier otra mirada, incluso a la mía.
Defendiéndome de mí, sacando fuerzas y creciéndome, ignorando mi vulnerabilidad, racionalizando.
Sí, ante la adversidad levanto muros de contención, de protección. Barreras que me protegen y me aislan, que me permiten seguir apostando por mi futuro.
Quién sabe, quizás los derrumbe, caigan solos por sí mismos o quizás alguien algún día me brinde su tiempo y los tiré mano a mano conmigo.
Quizás siga construyendo de nuevo sobre ellos o puede que abriendo poco a poco las puertas y ventanas ya dejen de cumplir su función.

Últimamente algunas personas se dejan engañar... no recuerdan que tras los muros estoy yo.

He amanecido con una medio sonrisa en mi rostro... con el corazón tranquilo y relajada.

Estaba en un espacio diáfano y sonaba la música de fondo. Me sentía radiante y encajaba con cada uno de mis movimientos. Iba vestida con una traje de chaqueta negro. Llevaba la americana desabrochada pudiéndose ver la camisa blanca con el cuello ancho sobresaliento sobre la solapa de la chaqueta. La corbata era negra y estaba algo desanudada. Mi pelo estaba recogido en una coleta alta y llevaba hasta un sombrero de estos altos perfectamente colocado en mi cabecita...

No sé si había más gente, ni siquiera con quien bailaba a ratitos, pero sí sé que soñé bonito... por fin.

Llevo unas noches en las que sueño mucho, me despierto un poco, recuerdo el sueño, vuelvo a dormirme profundamente, luego subo de nuevo, mezclo historias,… El denominador común es que no son sueños agradables, a veces me cogen y quieren hacerme daño, otras corro buscando un lugar mientras el reloj no deja de avanzar, en otro sueño me observaban muchas personas como con cara de no muy buenos amigos y en otro que recuerdo iba con una amiga por un embarcadero y venían de cara un grupo de tipos vestidos con tonos oscuros, con abrigos negros y gafas de sol, que dejaban un hueco para que pasásemos y al hacerlo se daban la vuelta y nos seguían…

El de esta noche creo que ha sido de los que más he vivido, como si fuera real vamos. Recuerdo fragmentos y que estaba super asustada. Ha habido momentos en que al despertarme un poco se mezclaba elementos del sueño con la realidad.
Primero he soñado que mi padre fallecía y toda la situación me desbordaba, como en la misma vida real cuando he perdido a alguien a nivel emocional estaba al límite y me tenía que ocupar de ciertas cosas como el funeral, llamar a algunas personas, cosas así. Fatal. No paraba de llorar.
Al momento me he despertado un poco y yo misma me he tranquilizado (“es un sueño, venga…”) y al segundo he vuelto a entrar en la historia, pero esta vez mi padre estaba vivo y yo sabía que moriría en menos de un día. De nuevo emocionalmente estaba al límite. Intentaba hacerle ver que teníamos que cambiar algo para cambiar el futuro, él no me hacía caso,… uffff yo estaba desesperada y las lágrimas se me escapaban al dos por tres. Ha habido una situación en la que estaba yo en mi cuarto con una amiga y supuestamente mi padre en el comedor. Tenía miedo de salir y ver que había pasado lo que temía. Estaba asustadísima.
De nuevo me he despertado un poco y me he vuelto a tranquilizar. Y al meterme de nuevo en el sueño, al momento, he recibido un sms que venía firmado por “la muerte”. Ahí ya casi me da un jamacuco porque han sido unos segundos en los que dudaba entre si el sms era del sueño o de la realidad. He cogido el móvil y ya no lo he soltado.
Después he ido al comedor (dentro del sueño) y mi padre seguía en el sofá. De repente me dice que ve como un humo de color azul y verde que va hacia él y que parece que se lo quiere llevar (tipo Ghost) y yo de nuevo desbordada empiezo a llorar y me pongo entre él y el humo ese. Le cojo del brazo y lo aprieto fuerte contra mi pecho mientras doy bandazos inútiles en el aire.
Justo aquí es cuando me he despertado del todo. Estaba paralizada, muy cansada, agitada, con la cara húmeda y con mucho miedo. Tenía miedo de levantarme y salir de mi habitación.

Estoy cansada… quiero soñar bonito

Hay que ver la de “manías” que tenemos cada uno, a ver cuál de todas interfiere más en nuestras vidas…
Hoy he echado una mini bronca a mi padre en la comida. Había un rastro de caldo desde el puchero hasta su plato y había manchado el mantel y todo lo que había pillado por el camino. En plan super maruja le he dicho que se fijase más, que costaba bien poco hacer las cosas bien desde el principio, bla bla bla…
Él sin inmutarse se ha quedado tan pancho y al momento me dice “bufff a veces pareces tu madre…” e imitando supuestamente a su mujer (quiero pensar que imitaba a mi madre y no a mí) ha llevado la situación al absurdo en plan “uis, mira! Hay una miga de pan depositada en la tercera baldosa a la izquierda de la pata trasera derecha de la silla de al lado del congelador! Uiiiiii!!!!”
Casi me quedo allí muerta de la risa… este hombre tiene unas cosas… (y tiene una paciencia… menos mal :)

Suena el teléfono pasada la medianoche y oigo tu risa sobre el barullo del pub. Celebrais la vuelta de un buen amigo. Dices “Me encantaría tenerte cerquita en este momento”… al instante de pronunciar estas palabras algo en mi interior empieza a moverse y hace que empiece a plantearme cambiar mis planes y pasarme por allí.

Aparco el coche cerca de la manzana del lugar donde creo que te encuentras, apago el motor, mis manos se convierten en un cepillo improvisado intentando dominar cada mechón, me miro en el retrovisor interior y me doy algún retoque con el maquillaje,…
Bajo del coche y marco el ritmo cantante con los tacones de mis botas marrones… camino hacia ti… imagino qué harás cuando me veas…

Entro en el pub... poca luz, siluetas que se contonean, un grupo de gente tarareando la clásica canción, un par de amigas brindando con los ojos iluminados,… y a lo lejos tu gente…
…mi pecho se acelera un poquito.

Me acerco a la barra de la derecha. Desde donde estoy es difícil que puedas verme. Me pido una copa. Quiero ver cómo te mueves, verte sonreír y hablar con otras personas… quiero espiarte, verte en la distancia, observar cada movimiento…

Me balanceo al ritmo de la música, estoy ligeramente apoyada en la barra, saboreando la copa que sostengo… con mis ojos clavados en ti.
Miras un par de veces el móvil y por unos segundos lo toqueteas… justo al instante vibra el mío… “no se qué me pasa esta noche pero no dejo de pensar que quiero estar contigo”. Lo releo dos o tres veces y te miro… estoy sonriendo.

Se suceden las canciones y te siento llena de vida, desprendes luz.
Tu mano derecha sostiene el cuello de la cerveza, los brazos cuelgan a los lados, tu cabeza marca el ritmo y tus caderas despreocupadas lo siguen, tus labios se humedecen cada vez que tomas un trago…

No aguanto mucho más. Te mando un sms “¿sabes que eres preciosa?”. Coges el teléfono y fijas tu mirada en la pantalla… buscando algo de intimidad te retiras del grupo. Sonríes abiertamente, cierras los ojos y te mueves.
¿Qué estarás pensando?...

Camino hacia ti, cada vez estoy más cerca… ahora estoy justo a tus espaldas… rodeo tu cintura con mis brazos y das un pequeño saltito poniéndote rígida… rápidamente cojo tu mano y enlazo mis dedos entre los tuyos… sin girarte ya sabes que soy yo… tu cuerpo se relaja, se abandona.
Dejas caer hacia atrás tu cabeza, la apoyas en mi hombro y nuestros dos cuerpos marcan el mismo ritmo... de un lado a otro... una y otra vez...
Te das la vuelta, fijas tus ojos en los míos, apoyas tu frente en mi rostro y rodeas ahora tú mi cintura.

-“¿Estás sola?” te susurro lo más seria que puedo…
-“Hasta que llegaste tú lo estaba sí”
-“Vaya, es mi noche de suerte… ¿sabes? desde que entré no pude dejar de mirarte…”
-"mmm es lo que tengo…” sonriendo pícaramente.
-“me gustaría bailar contigo, ¿qué te parece?”
-“es lo que más me apetece ahora mismo”

Se esfumó todo sonido reduciéndose a la música y a tus susurros… desaparecieron las personas y cada uno de mis sentidos te pertenecía…

Te despediste de tu grupo, salimos del pub y cogidas de la cintura paseamos envueltas en la complicidad de la noche, bajo las miradas furtivas de los desconocidos… buscando el silencio y la oscuridad.

-“Vamos a casa”
-“Sí, estaba deseando que lo propusieras”

Cerramos la puerta del coche, nos miramos y nuestros labios hambrientos el uno del otro se encontraron, húmedos compañeros, encajando el uno y el otro, el uno contra el otro... de manera instintiva en cada movimiento.
Nuestras manos buscaban el calor del otro cuerpo, corrían osadas palpando... jugando al escondite. La respiración marcaba el ritmo del deseo… toda yo te deseaba…

“Vámonos” dije mientras sostenía tú cara entre mis manos
“Sí”

Han pasado varios meses, momentos inolvidables, momentos dulces, difíciles, tiernos, complicados,... como en cualquier relación momentos de todos los colores.
Con el paso del tiempo las diferencias van aflorando, pero también la complicidad de ir conociendo más a la otra personita, sus gustos, sus sueños, sus miedos,...

Cuando miro a mi lado y veo la persona que camina conmigo, con la que comparto mi día a día... siento que me han hecho un gran regalo poniéndola en mi vida. La quiero a ella, como es (como eres... no lo olvides)... y quiero darle muchos muchos mimos :)

Hay momentos en la vida en los que el cuerpo me pide cambios, cambios importantes. Es como que necesito aire, espacios nuevos,…

¿Qué me deparará el futuro?