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Voy a contar un secreto…Desde bien pequeña pensaba que Un Alguien me había puesto en Mi Vida a mí y a un montón de personas bien cerca como si fuese una especie de función de teatro. Supongo que por aquel entonces mi forma de pensar era más bien egocéntrica, era como verme el centro de todo lo que sucedía. Me sorprendía de vivir tantas cosas y las sentía tan sumamente especiales que me costaba pensar que fueran así sin más. Tenía que haber algo más, un sentido para todo aquello... la función estaba hecha para mí. Me sentía muy afortunada de poder sentir y en cierta forma daba gracias por cada persona que me llenaba más y más, por cada oportunidad que se me brindaba. Yo era la protagonista y tenía poder para cambiar o no muchas cosas de mi alrededor. Me gustaba pensarlo y esa interpretación me servía, explicaba más o menos todo.

Esta forma de entenderme a mí y mi vida la recuerdo con mucho cariño hoy en día. Pienso en aquella niña y me da una punzadita de ternura :)

En este momento de mi vida no sé por qué vuelvo un poco a todo aquello. Es importantísimo agarrarse a lo que uno es, llenarse de lo que a uno le hace sentirse bien, cuidar a los que uno quiere tener en su vida porque le aportan diferentes cosas de incalculable valor, no conformarse con nada, o al menos hacerlo lo menos posible, ser conscientes de la gran cantidad de posibilidades que se nos presentan para crecer, darse aquí y ahora porque sólo podemos hacerlo en nuestro espacio y tiempo, sacar lo que nos resta y limpiarnos de todo aquello que nos frena o nos impide avanzar hacía donde queremos llegar.

Yo no quiero echar la vista atrás y pensar que me perdí por el camino. Yo quiero mirarme en el espejo y que me siga gustando lo que veo… y poder seguir dando gracias por cada día que he vivido y por cada persona que me crucé en la vida y me ayudó a agarrarme más y más a lo que soy.

A veces me da miedo pensar que todo puede borrarse en un plis plas, que algunas personas pueden volar, que en definitiva estoy sola o que el sentido de la vida es totalmente subjetivo y puede cambiar.
No quiero perder mi tiempo… porque cualquier día ese Alguien que montó mi función de teatro puede cerrar el telón de mi vida y yo entonces esté donde esté quiero seguir sintiéndome afortunada, porque realmente fui la protagonista de mi vida, porque amé, me di, me llené, crecí, me expresé y pude ser quien soy... shanika.

Hoy la conversación que mantuve con una amiga acabó con sus palabras… “Disfruta del presente y cuídate”.

(¡Cuánta razón tienes¡)

Las palabras no encadenan, te liberan si tú misma eres honesta con ellas. Pronunciarlas no te compromete de por vida a mantenerlas, ni mucho menos. Eres tú quien las escoge y precisamente haciéndolo seleccionas las que más se ajustan a lo que sientes y quieres transmitir en ese momento.
No son necesarias siempre pero sí un buen complemento la mayoría de las veces. En ocasiones pensamos que somos claros como el agua por nuestra forma de comportarnos y que las palabras son innecesarias y nos encontramos precisamente con lo contrario… el otro está perdido, no le está llegando tan cristalino… quizás porque no está dentro de nuestra cabecita.

Yo tengo miedo a querer, pero a querer en mayúsculas… QUERER, miedo a dejarme llevar con UNA personita especial. No tengo palabras y me pierdo, y tengo más miedo.

Cada noche hablo con ella, y muchas mañanas es la primera persona que escucho y me desea un buen día. Suelo dormirme escuchando como respira y cuando nos desvelamos nos inventamos juegos con castillos de besos. Sé que soy la primera o de las primeras personas en las que piensa cuando le sucede algo importante o más extraordinario, le gusta compartir su día a día conmigo, organiza pequeñas locuras para verme (hace muy poco le salió francamente genial), los fines de semana le gustaría pasarlos en mucho momentos conmigo, pasear a mi lado si estoy triste o tomar cañitas y hablar sin prisas. Le gusta saber cómo se presenta cada uno de mis días de la semana y hablamos varias veces al día para saber qué tal estamos. A veces me pide besos y otras necesita mis abrazos. Sé que cuando la rodeo con mis brazos se siente segura y se relaja en pocos minutos. Sé que le gusta mirarme muy de cerca a los ojos cuando estamos tumbadas, creo que es entonces cuando más le apetece tocarme los labios. Confía mucho en mí, yo creo que soy su mejor amiga. Cuando no piensa mucho, cuando se deja llevar y sentir olvidándose de las palabras es cuando más libre se siente y más se acerca a mí. Creo que también tiene miedo a querer, aunque creo que ya me QUIERE…
A veces es necesario que por un tiempo los corazones no se preocupen más que por sentir, que fluyan las situaciones, la propia vida, con los mínimos obstáculos… y las palabras… las palabras son las compañeras de viaje.

Esta tarde, después de darme una ducha y así como de repente, me han entrado muchísimas ganas de ponerme a cocinar. La cocina me ha gustado desde siempre, pero más que la cocina en sí lo que me gusta es echar un vistazo rápido a todos los ingredientes que tengo a mano e inventar platos o probar añadiendo algo nuevo a alguno que ya sepa hacer. Creo que es un sitio en el que saco toda mi creatividad.
He decidido hacer pasta y una salsa similar a la de la boloñesa. Me lo he pasado pipa pelando, cortando, descongelando, hirviendo, friendo, gratinando,… y la verdad es que se me ha ido un montón de rato en todo ello. La torre de cacharros que he formado era impresionante (he tenido que cambiar varias veces de cazuelas y ollas porque no me aclaraba con las medidas), pero bueno, como estaba relajada pues poco a poco he acabado con ella.
Con la carne picada que me ha sobrado he decidido hacer unas albóndigas de carne… y cual era mi sorpresa cuando aquello no se quedaba compacto ni a la de tres. Menos mal que le he puesto empeño y bastante harina y se han quedado muy potables de aspecto (de sabor están ricas ricas). En fin, que cuando ha venido mi madre le he comentado “Uis, mamá creo que me falta algún ingrediente porque las albóndigas no se hacían bola con facilidad”, y bueno, me he enterado de que hay que hacer una masa con la carne picada, huevo y pan rallado, y ya después hacer las pelotas y rodarlas por harina... y de ahí al fuego. (me faltó el huevo y el pan rallado... vamos, la mitad de los ingredientes)
Mi madre las ha probado y me ha dicho que le encantan y que están mucho más ligeras que las normales (madre no hay más que una, jeje).
Y eso, que me ha sentado de cine, que hacía tiempo que no me metía entre los cacharros por gusto (por “obligación” está claro que varias veces al día) y que he desconectado mucho (como cuando hago sudokus).

Hoy me he levantado pronto, he cogido el coche y me he ido a un par de sitios a dejar el currículum. Estoy cansadísima porque podemos decir que trasnoché… tengo la sensación de que estuve de cañas y confidencias con una personita… y todo eso sin moverme de la cama (todo un lujo… y yo encantada). A pesar del cansancio me he levantado contenta porque me encantan esos ratitos en los que conduzco sola, con la música alta, las gafas de sol, mis pensamientos… y voy de un sitio a otro haciendo gestiones.
Estoy apostando fuerte por conseguir un trabajo a mi medida, un trabajo para el que llevo mucho tiempo formándome… me veo y todo ya en él!!! Jeje… me ilusiono mucho con las cosas que quiero (“ilusionada” parece que es mi tercer apellido) y de momento no voy a tirar la toalla. Confío en que con mi esfuerzo y un puñadito de suerte las cosas salgan.
Después me he pasado por un centro comercial para comprar un regalo y me he auto-regalado una camiseta de tirantes gris baratita (parece increíble pero el otro día soñé que tenía una exactamente igual y no lo he dudado).
La cuestión… he estado pensando… y me he dado cuenta de que hay veces en las que dos personas no se encuentran por más que una quiera, otras veces parece que los astros se configuran de tal modo para que surja la magia sin rascar casi, hay ocasiones en las que simplemente quiero estar con alguien, en las que me callo y me permito relajarme sabiendo que esa persona está ahí, sin más. Qué bien poder dejarse estar anímicamente ante alguien sin necesidad de camuflar si estás ocupada, distante, relajada, enojada, cómoda,… eso sólo lo tenemos con un puñadito de personas. Cada estado forma parte de la vida misma, del día a día… y yo cuento con ello.


NOTA: en el post anterior no me ha dejado publicar un comentario… no sé qué pasará en éste.

Reedito: La imagen con el texto parece ser que sólo reconoce las minúsculas (aunque lo veamos en mayúsculas)... al menos así sí publica (plas plas plas)

Shhh... calla... escucha... que te quiero contar un secreto...

Estoy redescubriendo que me encanta tener secretos. Me refiero a esas cosas que pensamos o sabemos y que en definitiva escogemos no compartir, o si las compartimos sólo lo hacemos con personas especiales o muy pero que muy seleccinadas.
Llevo unos días acumulando secretos de este tipo, siendo muy consciente de que existen.
No es necesario sacarlo todo... ni mucho menos. Esas cositas que guardo y hago sólo mías me pertenecen y me gusta que así sea... son mis SeCReToS.

He escrito un par de cositas antes de publicar este post y ambas se caracterizan básicamente por un estado de ánimo más bien bajito. Así es como me encuentro ahora mismo. He discutido en casa con mi madre y no me gusta que ocurra. Para mí mi madre es una referencia en muchos ámbitos y aunque a veces no compartamos puntos de vista sé que me tiene como un punto de apoyo fundamental en su vida.
Esta vez yo no puedo ni quiero hacer más de lo que estoy haciendo. Vaya… otra vez lo mismo… esto es justo lo que parece que la vida me está enseñando en esta etapa de mi vida. Tengo unos principios, unos valores, unas prioridades y una forma de hacer las cosas, la mía. Hay veces en las que NO HAY MÁS, ESTO ES LO QUE HAY por mi parte… no puedo y especialmente no quiero aceptar, cambiar o ceder más. El trabajo, aunque si bien yo puedo ayudar o facilitarlo, lo tiene que hacer otra persona. A veces necesitamos plantarnos, escoger y permitir al otro elaborar su parte… que escoja, acepte, deseche o no cambie. Yo únicamente desde la emoción que me provoque quiero seguir adelante y pensar en mí. Estoy creciendo.
Mi postura provoca consecuencias y en ocasiones incluso dolor o incomprensión, pero es que NO HAY MÁS… a veces NO HAY MÁS.

Quiero cerrar los ojos y trasladarme… sentarme en la arena mirando el mar envuelta en una manta cuando empieza a anochecer, conducir por una carretera vacía escapando del sol, tapar mi cuerpo hasta la nariz con mi sábana y acariciarme la tripilla, tumbarme en la cama con la peque dormida y meter mi cara en su cuellecito, sentir como me sostienen fuerte y dejarme tranquilamente,…

¿Por qué cuando tengo un nudo en la garganta no sé encontrar el momento o la intimidad necesaria para deshacerme de él?... si me contengo tanto cuidadito con la persona que pille cerca el día que se rompan los diques…

Hoy amaneció un día gris. Las calles están mojadas y el viento corre a sus anchas por el asfalto. Hoy también yo desperté con el rostro apagado, vacía de tanto y llena de todo a la vez… buscando la frase o el momento adecuado para sonreír por dentro.
Como dice una buena amiga no siempre se puede estar en la cresta de la ola... pero... yo decido. HOY quiero gritarme, reaccionar, sentir la vida como tan bien sé hacer, despegar, saltar alto, soñar, cantarme, reír, silbar, disfrutar y mandar todo a la piiiiiii
HOY voy a jugar a ser quien no soy…

Todo es posible… más bien pocas cosas son imposibles…
Siento que camino por un hilo fino y algo tensado, que por días se vuelve firme y por momentos se torna endeble. Ese hilo está gastado, deshilachado por algunas zonas… así que la mayor parte de los días decido no mirar abajo y seguir poniendo un pie delante de otro, haciendo caso omiso a las señales de peligro.
¿Qué me hace mantenerme sobre él?