Está claro que ciertos rasgos o características físicas pueden o no gustarnos. Es totalmente subjetivo. Puede gustarnos desde el principio, no gustarnos o encontrarle su punto con el tiempo… para gustos los colores.
Uno de mis rasgos es un tema recurrente en mi vida… por más tiempo que pase no pasa desapercibido y muchas personas tienden a destacarlo. Quien me conoce sabe que es algo que me caracteriza.
Es como si hubiesen etapas en las que se dan varias situaciones seguidas que me lo hacen tener más presente. A veces es realmente surrealista.
Desde pequeña me han hecho preguntas o comentarios al respecto. Es curioso porque parece que mucha gente se queda con mi cara tras un primer contacto o lo comenta con amigos míos y luego, de vez en cuando, me llega la conversación a mí.
Es como si alguien tuviera una peca en un brazo y constantemente le hiciesen comentarios sobre esa peca, le preguntasen, la recordasen por eso, le preguntaran a amigos,… y creo que no exagero… yo lo vivo así.

Generalmente son comentarios positivos y lo destacan porque parece que les llama la atención… me comparan con algunas personas, me hacen bromas, me dicen que les gusta,…pero no siempre es así.
Recuerdo que cuando iba al colegio y me decían algo o se referían a mí destacándolo yo no entendía muy bien a qué se debía tanta historia (yo me veo todos los días en el espejo y la verdad es que me veo la mar de normal). Le pregunté a mi madre y ella sin ningún tapujo me hizo una pequeña reflexión poniendo los puntos en su sitio. Estuvimos hablando de cómo podía salir airosa de algunas situaciones y fue muy bien. A ella le pasaba igual cuando era peque (tiene el mismo rasgo… sus genes son los responsables).

Yo estoy la mar de contenta (me encanta) y no le doy importancia, pero no dejo de tener claro que es algo curioso en mi vida… como dije antes, algo recurrente, que vuelve y forma parte de mí. Como dice mi madre “eres así y sin esto no serías tú”.

Hoy he ido al banco a pagar un recibo y he tenido la siguiente conversación:

Chica: mmm eres de aquí?
Yo: sí
Chica: sí? (cara de sorpresa)
Yo: sí
Chica: Ahm… pues no lo parece (un poco a mala leche)
Yo: Pues sí soy de aquí
Chica: Vaya… es que no lo parece (ya tocándome las narices por no decir otra cosa)
Yo: Ahm
Chica: tienes un acento como de otro sitio (yo he pensado “si claro… ya sé por dónde vas”)
Yo: Sabes? Sí soy de aquí… desde el mismo día en que nací. (bastante seria y mirándola a la cara)

He cortado la conversación y ella se ha callado y ha empezado a hacer su trabajo…
Se lo he contado a mi madre y me ha dicho “cariño, hay gente muy indiscreta e impertinente… seguro que tenía envidia!” Me he reído super a gusto.
No creo que se trate de envidia. Me ha molestado su actitud y la forma de dirigirse a mí, como avasallando. No entiendo porque a algunas personas parece que les guste crear incomodidad en otras… pero ésta no lo ha conseguido, hale.

Es imposible… no dejo de bostezar. Hoy he dormido muchísimo. En cuanto pillo una postura medio cómoda y algo blandito en lo que apoyarme me dejo totalmente y hale… a soñar.
He llevado una medio semana de aquí te espero… hospital, agobios, tensión, nervios, malas noches, dolores menstruales,… buaggh un asco de días. Desde esta mañana casi todo ha ido volviendo poco a poco a la normalidad y mi cuerpo se ve que se ha plantado.

A ver si aprovecho algunos ratitos y disfruto de mi gente… así cojo fuerza para estos días (ya me pueden cundir con el retraso que llevo)… que luego, este fin de semana que viene, tengo que estar a tope… si si… viajecito con concierto incluido!

Cerremos los ojos… pensemos en una de las personas a las que queremos, por ejemplo la persona con la que nos encantaría poder estar en este mismo momento… quizás la sentimos cerca, quizás no… puede que se encuentre a tres pasos de donde nos encontramos ahora, puede que a 10 minutos en bus o a dos horas en coche… no importa. Tal vez esa persona sea un viejo amigo, un familiar… tal vez sea alguien por quien sentimos algo totalmente diferente, quien actúa como una especie de motor y nos impulsa, nos eleva. Es muy probable que si cerramos los ojos dentro de un ratito la persona en quien pensemos en ese momento sea otra, diferente a la que tenemos ahora en la mente… pero también debe ser alguien a quien queramos, de una u otra forma… un querer sincero y sentido.

Bien, tenemos “una misión”… cuidar a esa persona… mimarla…

Cuidar a quien QueReMoS...
...y DeJaRNoS cuidar

Le cojo el testigo a una personita y después de pensarlo un poco... yo me quedo con:

El ratito en el ascensor de la zona comercial y su reacción, aquel beso que nos dimos con las gafas apoyadas en su nariz (:P), el cigarrito a su lado cerca de la ventana y sus manos... "al pan", sus manos en mi tripita cuando no me encontraba bien, las risas mientras hablábamos sobre posibles soluciones a mi dolor..., su carita cuando abrió la caja que cargaron mis brazos tantas veces, el abrazo que nos dimos cuando conseguimos que todo funcionase bien, los besos que le robe mientras bromeaba sobre si su tía nos podría ver, las dos trabajando entre las mismas cuatro paredes, el nerviosismo al plantearnos que toda nuestra "película" podía no salir bien, el cruce de miradas con ella mientras tomaba mi copa,...
...paro aquí... mmmm bueno... no no... quiero dejar plasmada una cosita más que me encantó... un besito que me dio en la cintura antes de levantarse una mañana, cuando yo estaba de lado enredada entre sus sábanas...

Como bien dijo ella... lo demás... sólo para mí :)

Hay una gran personita que lleva unos días flojita de ánimo. Parece que los agobios han llegado a su día a día y como es normal la cabeza gana protagonismo y no deja de darle vueltas a lo que le preocupa.
Yo quisiera poder chasquear los dedos y que toda la presión que siente desapareciera… pero es ella la que tiene la varita en sus manos.
Ya le comenté que en mi bola de cristal se veía que todo iría bien… pero no sé si se lo ha creído mucho…

Respira hondo y pon orden en ese torbellino de ideas. Aunque no es fácil hacerlo es posible, y de hecho sabes que no es la primera vez que lo has conseguido.
Planifícate y cíñete a lo que decidas, dejando el resto para los factores a los que les corresponda. Tú puedes hacer hasta un punto determinado, sólo hasta ahí.
Si consigues controlar mínimamente podrás disfrutar de esos momentos libres que puedas tomarte y así desconectar de verdad y coger fuerza. Podrás sonreír.
DeSCoNeCTaR… pensar en lo que uno quiere y apartar aquello de lo que te ocuparás en otro momento. Puedes escoger.

Yo no llevo especialmente bien estos momentos… y casi siempre escojo distanciarme un poco y que sea ella la que acuda a mí sin ningún tipo de obligación.
En cualquier caso, este fin de semana espero que se deje cuidar… aunque no se no se… es un pelín cabezota :p
(yo lo intentaré)

¿Sabes que eres muy bonita? Me gustan tus ojos y el dibujo que están formando tus caderas… me gusta cuando te pillo metida en tu mundo, ausente…también cuando te enfadas… Sabes? Me encanta tu boca...

A veces deberíamos anotar las cositas bonitas que nos dicen para recurrir a ellas cuando el autoconcepto flaquea… o quizás no… simplemente uno puede mirarse en el espejo, aceptarse y quererse.

Esta tarde he roto una lanza a favor de mí misma. Necesito bastante ropa porque la dieta y el ejercicio están poniendo las cosas en su sitio y la verdad es que llevo una temporada con ropa con alguna talla más grande de la que me corresponde. Hoy me he comprado un par de cosas con las que me siento de momento muy a gusto… prendas que por ejemplo el año pasado no me hubiera comprado. Y no lo hubiera hecho porque hasta que no hubiera cogido color mi piel y el sol y la sal del mar de la playa se hubiesen convertido en mis aliados, hubiera llevado la espalda más tapada que destapada. Tengo la piel sensible y así sin más me noto mucho algún granito o alguna marca. Bueno, esta tarde estaba con mi madre en el probador y las dos estábamos encantadas con las futuras adquisiciones. Lo he hecho... digamos que mi espalda lucirá más destapada de lo que lo ha estado hasta ahora :)
¡Me ha animado a ponérmelas desde ya mismo!

Ella siempre me impulsa, destaca lo bueno y bonito que hay en mí… me dice lo mucho que le gusta algo o destaca el color que más me favorece. Las personas que destacan tu lado bonito y te animan a sentirte segura rebatiendo cualquier inseguridad te impulsan, te ayudan a ser más tú. Mi madre hoy lo ha hecho (gracias mamá).

Confieso que ella tiene poder sobre mí. Cuando la veo se me hace imposible no estrecharla entre mis brazos bien fuerte y llenarle los mofletes de besos. Cuando me llama para pedirme algo o incluso reñirme sonrío sin más por muy triste que pueda encontrarme. Ahora lleva un pirri en un ladito de la cabeza y con la excusa de peinarla de nuevo confieso que aprovecho el momento para hacerle cosquillas. Si consigo que se ría me contagia y algo cambia porque ella está feliz. Me gusta acostarme a su lado mientras duerme, apoyar mi cabeza bien cerca de la suya, rodearla con uno de mis brazos y descansar mientras espero a que despierte… sencillamente porque deseo ver su reacción cuando abra los ojos y yo sea lo primero que vea. Cuando le digo que voy a decirle algo importante presta mucha atención y abre bien los ojos, me escucha y aprende… entonces yo me siento realmente llena. Cuando baila mueve todo su cuerpo y aplaude sin cesar. Cuando se pone enferma reconozco que quisiera chasquear los dedos y cambiarlo.

Tiene algo especial, toda ella es especial. Si pudiese impedir que sufriese o ahorrarle los malos tragos lo haría sin dudar, pero no puedo… lo que puedo y voy a hacer es estar muy cerca, para acompañarla en su camino.

Ella tiene algo más de dos años y desde que comenzó su vida cambió la mía.

(FELICIDADES BICHITO)

Necesito escribirlo, dejarlo plasmado en algún sitio para sentirlo más real, para poder volver a ello en cualquier momento si eso fuera lo que quisiese o necesitase.

Hace un momento me he agobiado un poco porque algunas veces omito ciertas cosas y miento a personas que quiero muchísimo. Claramente detrás de todo esto hay varios miedos y realmente lo que me guía en esos momentos es una decisión tomada que sigo renovando día tras día. Sé que no es el momento.

He llamado a una muy buena amiga con la que puedo sincerarme y sacar esas comeduras de cabeza sin censura y ella me ha escuchado y me ha dicho:


Vive el presente y disfrútalo. Las dos sabemos que es lo único que tenemos. NO te fuerces ni te obligues a nada y permítete estar tranquila porque las cosas irán viniendo y se irán poniendo en su sitio poco a poco. Coge fuerza. Tú tienes que mirar por ti, me lo dices siempre recuerda. TE ENTIENDO Y HARÍA LOS MISMO. Yo estoy aquí dispuesta a ayudarte de la forma que tu consideres. La gente que te quiere lo entenderá. Recuerda como actúe yo. No pienses más en esto, déjalo ya y no te hagas daño. Tú ya sabes porque haces las cosas así y eso es lo más importante. Vive y disfruta shanika, tú eres tu punto de referencia.

Y entonces el nudo de mi garganta ha empezado a deshacerse y he respirado mejor.

Hay días que no quiero escribir o no me apetece. Hoy no ha sido de esos días. Me han pasado varias cositas que me he planteado postear.

Iba a contar mis impresiones después de un día extraño, lleno de cosas con las que no cuentas (de las que te desmontan de arriba abajo la poca planificación que puedas haber hecho), un día que me ha exigido constantemente dedicación a terceras personas y paciencia… muuuuucha paciencia. Iba a intentar plasmar en unas cuantas letras lo mucho que me ha transmitido un futuro papá, cuando ante la incertidumbre de si el embarazo iba bien o no, sacaba el alma por los ojos mirando a su chica y se le iban las manos a la carita de la futura mamá para sostenerla cuando le regalaba todo su corazón en forma de beso. Estaba tan nervioso ese chico… y ella le preguntaba si él necesitaba algo (comida, agua, sentarse,…), le decía que todo iría bien y la verdad es que transmitía mucha mucha seguridad. Cuando se la han llevado a la consulta él se ha ido detrás sin dudarlo y a los minutos ha tenido que salir (sólo podía estar ella) y bueno… verlo solo, resoplando, moviendo la pierna, tocándose los ojos, mirando a la puerta, ponerse en cuclillas, coger su cara con sus manos mientras apoyaba los codos en las rodillas, susurrar (rezando casi seguro…)… bufffff se me ha movido algo dentro… eso es amor y es bonito, ha dicho una amiga… cierto… he pensado yo.

Bueno, eso es lo que iba a publicar hoy, algo de eso… pero al final he decidido dejar por escrito que mi tío es la leche, que cuando hablo con él me siento importante, querida, valorada y muy muy afortunada. Que creo que la vida le está devolviendo de algún modo lo bueno que ha sido, lo noble que es con la gente que quiere y especialmente lo honesto que ha sido y es consigo mismo. Parece que ha crecido a marchas forzadas y después de haber vivido al límite muchas veces, ahora está aprendiendo a respirar despacio, sin dejar de disfrutar de las pequeñas cosas.
Yo me he propuesto que, aún en la distancia, aprenda a manejarse con el Messenger… te quiero cerquita tío.

En la vida se suceden las etapas y éstas quedan delimitadas por pequeños y grandes puntos de inflexión a partir de los cuales ALGO ha cambiado, y lo que fue dejó de existir como tal para dar paso a OTRO ALGO diferente.

Dejar ir algo que existió es quizás la parte que más cuesta, pero es justo la premisa para poder atender el presente… para centrarnos en él y colorearlo a nuestro gusto.

El cambio es una oportunidad para aproximarnos a lo que queremos. Implica la reafirmación, el ajuste, la adecuación entre lo que deseamos en nuestra vida y la realidad.

…construir y reconstruir, tirar abajo lo que no queremos tener en el presente por mucho que nos haya podido compensar en otros momentos, arriesgar y apostar, analizar…

…voy creciendo y aprendiendo de mí y de los que me rodean… dejo de ser y soy de nuevo, pero diferente a lo que fui…

Aisssshhhh... llevo un rato dándole vueltas y creo que yo tiendo a ser muy práctica … cuando me siento mal, emocionalmente tocada, intento reducir ese dolor al máximo, al estrictamente necesario para coger impulso. Analizo mi papel en la situación, decido qué postura quiero tomar y apuesto muy fuerte. Confío mucho en mí, en lo que quiero y hago, y asumo totalmente el porcentaje de parcela sobre la que puedo actuar. Sé que hay una parte que depende de mí, en la que puedo moverme y sobre la que puedo decidir.
Lo que pase a partir de ahí con la situación, con mi vida o incluso con la de los demás depende de otros factores y desde la tranquilidad que se siente cuando se ha apostado por uno mismo acepto lo que venga.