Hoy una de mis compañeras de trabajo le ha pedido a uno de los chavales que entrara en el despacho y cerrase la puerta. Estando los tres compartiendo espacio le ha transmitido lo que para mí es uno de los principios básicos para ser competente socialmente y no morir en el intento (no serlo a tu propia costa).
Le ha señalado un par de situaciones en las que ella ha apreciado cierto abuso de parte de sus compañeros hacia él y sin entrar a censurar directamente el comportamiento de los demás o incluso el suyo propio en ciertas ocasiones, le ha transmitido un mensaje claro y muy práctico.

Tienes derecho a decir NO, a decir BASTA, a AGUANTAR sólo hasta dónde tú quieras.
Realmente el límite lo pone cada uno, y lo hace en función de unos criterios establecidos también de manera personal.
Tienes derecho a AGUANTAR hasta donde tú quieras, no más.

La estaba escuchando y me decía una y otra vez "cierto... cuánta razón tiene".
Muchas veces aguantamos lo que para otros sería inaguantable y viceversa. Pero en definitiva escogemos, decidimos. Elegimos hacerlo o no.

En oasiones las personas nos encontramos con situaciones que nos consumen, que no nos gustan, que no nos llenan (nos vacian incluso)... y las aguantamos por miedo, por ignorancia, por los demás, por nuestra imagen social, por inseguridad,... por un montón de motivos que en definitiva nos mantienen soportando algo que percibimos y vivimos como negativo.

A veces se nos olvida que nosotros somos lo más importante...

Esta noche sólo quiero sueños bonitos... levantarme despejada y sonriente. Quiero ofrecer buenos ratitos a aquellos que estén cerca, disfrutar y hacer que todo sea un poco fácil. No quiero preocupaciones ni expectativas exageradas. No quiero que me afecte la indiferencia ni las malas formas. Quiero que lo más feo del día me resbale, que caiga sin hacer ruido alguno en mi mente.
Tengo 24 horas por delante para sentir, respirar, gritar, cantar... soñar bonito.
Quiero que mañana a estas horas me envuelva una sensación de tranquilidad y serenidad... quiero sonrisas, palabras, gestos, paseos, aire.

Cuando la actitud con la que afrontamos el día a día se vuelve positiva, lo complicado se torna manejable. Entonces la percepción de control y seguridad aumentan.

Mi última adquisición ha sido un portatil y eso quiere decir que tengo más posibilidades de conectarme a internet... así que espero actualizar más a menudo y ponerme al día poco a poco con algunos blogs.

Acaba de irse mi chica y como le dije a ella, acabo de pasar el mejor ratito del día. Me encanta meter mi cara en su cuello, respirar en su piel y encajar mi cuerpo en el suyo. La verdad es que día a día y momento a momento a su lado voy enganchándome más y más a ella. Tanto que sigue dándome miedo a veces.
Ella, sin saberlo o sin creérselo, me ayuda a dar sentido a muchas cosas que van sucediendo en mi vida, hace que los colores cambien y se vean más intensos, que los segundos se sucedan a una velocidad de vértigo... la quiero.

Día de cansancio, emociones, rabia, nostalgia, amor... VIDA.
Día de VIDA... y sintiéndote cerca, muy cerca.

Hoy y mañana trabajo de noches. No me gusta. Y menos si coincide con el fin de semana.
Estoy tentada de llamar para proponerle a algún compañero un cambio pero si lo pienso un poco sé que cobraré el complemento por trabajar el fin de semana y de noche y me viene bien ese pellizquito.
Me han salido varios planes y no podré hacer ninguno... un asco.
Espero que el turno sea más o menos tranquilo (aunque sé que debo ir preparada para todo lo contrario) y pueda descansar un poco... porque eso sí... cansada voy un rato.

Bueno, dejo de lloriquear ya...

Espero que vuestros fines de semana sean mucho mucho mucho más motivantes que el mío.

Cuando entro en el blog de uvas a peras (cierto) me da como penilla... una especie de nostalgia. Estar en otra ciudad y sin ordenador implica que no puedo seguir como me gustaría muchos blogs (mi chica me pone más o menos al día de vez en cuando) y que no puedo escribir en el mío tantas y tantas cosas que me están sucediendo.

Me siento delante de la pantalla y no me decido... ¿cuento aquello o esto otro?. En fin...Hoy voy a hablar de algo que me sucedió anoche (todo lo anterior... lo de estas últimas semanas... me lo quedo para mí de momento :)

Esta noche pasada estaba conectada (he venido a casa a pasar un par de días) al messenger, paseando por la blogosfera y mirando algunas páginas que me interesan. No sé cómo acabé viendo fotos y vídeos míos de meses pasados. Mi mente tendía a centrarse en mi imagen en cada foto, focalizaba totalmente en cada detalle de mí.. y pensaba.
(No entiendo muy bien qué me está sucediendo)
Pensaba en lo mucho que ha cambiado mi cuerpo (he adelgazado bastante) e intentaba ver qué había cambiado en la percepción que tienen los demás de mí. Quizás sólo haya cambiado un poco o puede que me vean muy diferente, no sé. Bueno, ¿y qué importancia tiene? Pues mira por donde que yo sí se la doy.... y eso no me gusta.
Me acosté con esto en la cabeza. A una parte de mí le produjo cierto rechazo lo que pensé ayer y como me sentí.
Esta mañana he sacado la ropa de invierno y mira por donde que no me viene ni un solo pantalón. MIraba la ropa estupefacta... intentaba rellenarla con algo para hacerme una idea de la diferencia de volumen y no podía cerrar la boca de la diferencia.

Tengo un poco de rollo con este tema. No quiero que se me vaya de las manos. Lo que me da más miedo es que cambie mi forma de pensar... sé que ese es un indicador de luz roja para mí.

Me tenía por alguien exigente consigo misma, perfeccionista, muy segura, difícil de tambalearse... y...la verdad es que a veces veo cosas que evidencian que no soy quien pensaba.

PD: acabo de leer el post y me quedó super lioso... y todo por no querer ser clara en determinados puntos... autocensura sí.